Erotický humor a vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Zidane (2020-01-31 16:29:08)777_kolemjdouci (2019-11-27 15:17:09)xdexil (2018-09-22 08:49:23)Arabesque (2018-05-12 15:36:54)kalipsao (2018-01-03 13:40:23)
Erotický humor a vtipy
Založeno: 2. 11. 2017 | Příspěvků: 534 | Členů: 5

Nejlepší erotické vtipy...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:03:08  
     

    O mužském údu.
    Pesimista řekne: „Ten už se nezvedne...”
    Optimista řekne: „Jak krásně visí!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:02:49  
     

    Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: „Výstavba teplárny.”
    Jeden zajasá a říká: „To je super, stavěj nám kulturák!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:54:30  
     

    Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
    Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:53:55  
     

    Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
    Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:52:57  
     

    Jak se řeknou teploušské kalhoty?
    Tepláky.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:52:14  
     

    „Říká se sice, že láska nezná stáří,” povzdechl si prošedivělý padesátník, „ale buďte si jisti, že vaše láska ho zná!” sex

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:51:12  
     

    Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
    „Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
    „To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:50:34  
     

    Potkal jsem teplouše s trnkáčským trikem: „Soutěžím o titul - furt v prdeli!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:50:18  
     

    Po intimní chvilce.
    On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
    Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
    On: „Proč, Ivanko?”
    Ona: „Protože nejsem Ivanka...”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:49:56  
     

    Jak jsi daleko s tou dívkou, co jsi říkal, že je anděl?”
    „Nijak zvlášť, akorát peníze jsou v pekle a sex nikde

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:49:08  
     

    „Pane Daněk, bavíte se někdy s neznámými děvčaty?”
    „Co mi zbývá, když ta, která mě znají, se se mnou odmítají bavit!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:48:47  
     

    Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
    Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
    On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:48:12  
     

    Chlápek se probudí ráno po divokém mejdanu a zajímá se: „Jak se jmenuješ, drahá?”
    „Petr.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:47:52  
     

    Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:47:22  
     

    Jakou pohádku milují nymfomanky?
    Obušku, z pytle ven!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:47:10  
     

    Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:46:15  
     

    Čeho se nejvíc bojí teplouši?
    Zimnice.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:44:56  
     

    „Slečno, kdykoliv se na mě usmějete, mám chuť vás pozvat k sobě!”
    „Vy jste nějaký proutník!”
    „Kdepak, zubař!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:44:22  
     

    Po líbánkách.
    On: „Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?”
    Ona: „Proč se mě na to každej ptá?”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:44:05  
     

    Frajer potká na diskotéce holku a po pár ploužácích se s ní někam vypaří. Druhý den se ho vyptávají zvědaví kamarádi: „Tak co, vyspal ses s ní, vole?”
    „Nevyspal, lidi, strašně chrápala!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:43:42  
     

    Co je to maximální mini?
    Gumička bez kalhotek.

    • kalipsao
      kalipsao, 3.1.18 13:22:04  
       

      Tak z češtini ti jenički asi pepiček nemjel. :-D
      Tyvoe to je materiál. :-D

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:43:22  
     

    Manželka říká manželovi: „Mám chuť na sex, Karle.”
    Manžel odpovídá: „Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:42:49  
     

    Víte, jak se pozná homosexuál?
    Že má poklopec i na zadní straně kalhot!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:42:26  
     

    Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.”
    Ona odpovídá: „Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:41:35  
     

    Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
    Svatba.
    42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
    Zlatá svatba.
    42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
    Podnikový večírek.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:41:10  
     

    Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci: „To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v rozkroku nejsou šedivé ani trochu.”
    „No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic na práci, můj mozek má jenom samé starosti.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:40:29  
     

    Víte, co udělá teplý parašutista, když se mu neotevře padák?
    ŽUCH!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:40:13  
     

    Slečno, vy máte hezké šaty!”
    „A to ani nevíte, že se nemačkají a neušpiní, ať se položím, kde chci!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:37:36  
     

    Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.”
    On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:37:03  
     

    Něžně ji obejme: „Nejsem náhodou tvůj první milenec?”
    „Může být,” zavrká ona, „hned se mi zdálo, že jsem tě už někde viděla.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:32:04  
     

    Zastaví namalovaná slečna jednoho pána: „Nechcete si se mnou zašpásovat? Dnes je Mezinárodní den prostitutek, a tak je to zadarmo!”
    „Bohužel, to si musím počkat až na Mezinárodní den teplých!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:31:49  
     

    sedí milenci na lavičce, ona kouká na hvězdy a on stále mluví jen o sexu. Ona na něj:" Prosím Tě, nemohl by jsi chvilku říkat něco hezkého, romantického...třeba o hudbě?"...On se zamyslí a povídá:" šukla jsi na klavíru

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:28:49  
     

    Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: „Mohl bych tě požádat o ruku?”
    „Ano!” vykřikne nadšeně.
    „Supr,” dá jí gumové rukavice do ruky, „umyj nádobí.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:27:40  
     

    Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami?
    Ano, pokud se má Hofman k činu.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:27:25  
     

    ženská v minisukni stojí opřená na mostě o zábradlí a kouká jí zadek. Jde chlap a mlsně na ní kouká. Když je u ní, tak jí ho tam zezadu foukne a začne jí šukat. Ona povídá:" co děláte chlape?" a on :" soustružníka v ČKD

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:24:55  
     

    ak funguje viagra na ženy?
    Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:21:40  
     

    "no nic" povídá.:"půjdu se zeptat kostelníka. Přijde ke kostelníkovi a povídá:" kolik dával farář za vykouření?" A koostelník na to :" jak komu, mě dvacku"

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:21:17  
     

    Víte, kde mají ženské pupík?
    To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:20:24  
     

    Po milostném aktu povídá muž své družce: „Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych, že jsi mě chtěla vypískat...”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:20:09  
     

    na faru nastoupí nový, mladý farář a má první zpověď. Od starého faráře dostal sešit, kde byly napsané "odpustky". Přijde mladá žena a povídá faráři:" Velebný otče, zhřešila jsem, líbala jsem se z cizím mužem". Farář zalistuje a povídá:" 3x otčenáš". Ona povídá dál:" ale já jsem se s ním líbala jazykem". Farář opět zalistujea říka:" 3x otčenáš a 2x zdrávas". Ona mluví dál:" ale já jsem mu ho vzala do pusy". Farář listuje a nemůže nic najít.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:19:15  
     

    Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
    „Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.”
    Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?”
    Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:17:21  
     

    Návod na domácí výrobu Viagry:
    1. piramidon - 2 %
    2. aspirin - 2 %
    3. paracetamol - 4 %
    4. škrob - 2 %
    5. epoxidové tvrdidlo - 90 %

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:16:51  
     

    Co je to svatební noc?
    Přechod mezi „směli” a „museli”.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:16:36  
     

    Jaký je nejlepší lék na lásku na první pohled?
    Druhý pohled.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:10:28  
     

    Pepík v lékárně žádá o Viagru pro dědečka. Lékarnice říká – Pepíčku, nezapomeň vyřídit dědovi, že si má vzít jen jednu tabletku každých sedm dní. Pepík si to po cestě poplete a tak dědovi řekne, ať si bere sedm tabletek denně. Za týden se znovu staví v lékárně a lékárnice se ho ptá, jak se daří dědečkovi? Ale, říká Pepíček, babička umřela po dvou dnech, máma se sestrou jsou těhotné, táta se zbláznil a utekl, mě bolí zadeček a Lassie se už nikdy nevrátí domů.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:09:44  
     

    co mají společného Ježíš kristus a Viagra? Zmrtvýchvstání

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:08:22  
     

    Ten Pepa s Alenou spolu chodí?”
    „Kdepak, zatím jen spí!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:07:58  
     

    Za tebou domů chodí Věrka?”
    „Ano.”
    „A co tam děláte?”
    „Sledujeme televizi.”
    „Ale ty přece televizi nemáš...”
    „No, naštěstí si toho zatím nevšimla.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:05:51  
     

    Pokud se na Vás v baru usměje dívka, očividně nemá peníze. Pokud se usmějete v odpověď, tak Vy peníze máte. sex Tedy zatím.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:01:10  
     

    Co je sexuální naivita?
    -------------Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla