Erotický humor a vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
kalipsao (2017-11-21 19:24:21)Arabesque (2017-11-18 18:09:19)777_kolemjdouci (2017-11-05 14:27:25)
Erotický humor a vtipy
Založeno: 2. 11. 2017 | Příspěvků: 86 | Členů: 3
Správci: kalipsao (hlavní)

Nejlepší erotické vtipy...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:24:20  
     

    Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká:
    „Paní, svlékněte se!“
    „Ale proč já, vždyť nemocné je dítě?“
    „Tomu už nic nepomůže, udělám vám nové

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:23:29  
     

    Dědeček s babičkou slavili zlatou svatbu a jdou takhle z oslavy domů. "Vzpomínáš, tenkrát..." "Na co?" "No jak jsme šli touhle uličkou, já tě přehnul o tenhle plot, ty ses chytla..." "Aha, vzpomínám, to bylo krásné... tenkrát." "No a co kdybychom si to... po padesáti letech..." "No jasně!" Ohnul děda babku o plot a začali. "Sakra babko, takhle jsi sebou neházela ani tenkrát!" "Tenkrát taky v tomhle plotě nebyla elektřina!"

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:23:01  
     

    Víte jak vypadá dítě narozené po použití Viagry?
    Má zářivě modré oči a hned po porodu stojí.

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:22:22  
     

    Do nemocnice přivezou chlapa s tězce popáleným břichem, doktor ho osetří a dává mu dvě tablety viagry.
    " A to pomůze pane doktore?"
    "NE, ale aspon se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.

    Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
    Lékárník na to: "Jakých pět?"
    "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
    Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
    "Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
    "Ale ne, jen mast naruce. Nepřišly..."
    * * * * *
    Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka povídá:
    "Tak si lehněte, podíváme se na to."
    Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
    "Ale vždyť vám stojí!"
    "No jo no, stojí, ale nestříká!!"
    Doktorka tedy zacne honit a za chvíli naštvaně povídá:
    "Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"
    "Ještě pusinku, paní doktorko..."
    * * * * *
    Učitelka k dětem: "Tak děti, kdoví, co je to Viagra?"
    Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."
    "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka.
    "Víte minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Ho vno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!"
    * * * * *
    Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
    "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
    Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
    * * * * *
    Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
    Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
    Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
    Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
    Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
    * * * * *
    Chlapík v lékárně:
    Prosím Vás, máte něco jako Viagru, která funguje na ženy?
    Tady ne, ale vedle ve zlatnictví určitě něco najdete.
    * * * * *
    Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
    Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu.
    Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
    „Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
    „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
    „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuji Viagru!”
    * * * * *
    Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
    Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
    Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí Viagru na půl, ale ta polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
    Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
    Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít.
    Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku

    • Zidane
      Zidane, 22.11.17 05:58:52  
       

      Nechybí ti na konci něco? :4:

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:20:50  
     

    Migranti jsou jako spermie. Miliony jich vniknou dovnitř, ale jen jeden z nich může být užitečnej.

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:20:25  
     

    Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
    Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
    8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
    18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
    28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
    38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
    48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:19:51  
     

    Ztratila se mi 18-letá dcera.
    Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"

    REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:19:13  
     

    Vyměním manželku za žehlicí prkno.
    Zn.: Prkno za prkno

    Vyměním babičku za tenisák.
    Zn: Málo skáče

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:18:38  
     

    Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
    „Jste volná?“
    Ona roztouženě:
    „Ano.“
    „Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl.

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:18:08  
     

    Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli
    nahá s nějakým chlapcem.
    „Ty hajzle! Já tě naučím ,mi mojí holku

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:12:06  
     

    Přišel muž k doktorovi, že potřebuje viagru. Doktor mu ji napsal a požádal ho, aby se druhý den zastavil a řekl, jestli to pomohlo.
    Muž druhý den přišel a povídá: „Žena nenadále odjela, takže jsem to nemohl vyzkoušet.“
    „A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?“
    „Na sousedku viagru nepotřebuju

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:09:14  
     

    Co je pro chlapa nejhorší na análním sexu? Když je vpředu...

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:08:29  
     

    Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.*3*

  • kalipsao
    kalipsao, 21.11.17 19:07:58  
     

    Jaký je rozdíl mezi ženou a talířem? Zkuste ženu vylízat do sucha.
    Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čůráci!
    Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
    A - Angrešt
    B - Bluma
    C - Citrón
    D - Dýně
    E - Extra dýně
    F - Fuj to sem se lek.

    Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
    Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

    Každý panák chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty!
    Takže frajere sexuj - jde ti o život!

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:08:42  
     

    Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem.
    Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:08:30  
     

    Milují se takhle dva a ženská se ptá: "Ty máš žvejku!"
    Chlap na to: "Ne, rýmu!"

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:08:18  
     

    Víte, jaký je rozdíl dámského přirození před sexem a po sexu?
    .
    .
    .
    Před sexem: To je jako rozkvetlá květina, voňavé, krásné...

    A po sexu: To je jako když buldok žere majonézu!!!

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:07:23  
     

    Miluje se chlap s milenkou a ptá se jí:
    - Ty si ji holíš?
    Ona:
    - Ještě ne, mně je sedm!

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:07:12  
     

    Víte, co muž nazývá "pravou láskou"?
    Erekci.

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:06:53  
     

    Chlapík si koupí papouška. Ten mu vkusu omílá:
    - Mám tě přetáhnout do zadku?
    Po pár dnech to již majitele omrzí a přehodí na klec s papouškem deku. A papoušek je ticho. Po třech dnech mu to už nedá, obává se o papouška, tak trošku poodhrnul deku, aby se přesvědčil, zda je papoušek v pořádku. Ten na něj zašilhá jedním okem a ptá se:
    - Svědí tě zadek?

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:06:41  
     

    Víte, kdy žížala prožívá poslední orgasmus?
    Když ji pták protáhne zobákem.

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:06:29  
     

    Víte, co si zpívá Eminem před sexem?
    Please stand up! Please stand up!

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:06:16  
     

    Marka, pojď, budeme se milovat.
    - Nemohu.
    - Proč?
    - Za prvé: zakazují mi to rodiče. Zadruhé: zakazuje mi to víra. Za třetí: jsem ještě panna. Za čtvrté: vždy mě pak hrozně bolí záda.

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:06:03  
     

    Přijde policista ráno do práce a říká:
    - Včera jsme doma skoro vyhořely!
    - A co jste dělali?
    - Ale, moje stará mi ho kouřila pod peřinou a při tom usnula.

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:05:48  
     

    Víte, proč má spermie bičík?
    Aby se dala vytahovat ze zubů.

  • kalipsao
    kalipsao, 20.11.17 09:05:37  
     

    Víte, jaká je nejúčinnější antikoncepce?
    Vystříknout spermie takovou rychlostí, aby si hlavičky porozbíjali o dělohu.

  • 69beran
    69beran, 17.11.17 19:24:06  
     

    Už ji konečně odvezli?

  • Franz.Josef.I
    Franz.Josef.I, 4.11.17 19:21:52  
     

    Dvě kamarádky :
    Dívala ses manželovi někdy při ❤️❤️❤️ milování ❤️❤️❤️ do očí ???
    Ano. Stál ve dveřích a čuměl jako blbec. !!!

  • kalipsao
    kalipsao, 3.11.17 10:34:48  
     

    kdo má rád malí kozičky????????????,,,,,,,,,,,,,,....... myslím zvíře ,,,,,,,,Zakrslé holandské kozičky ,, je to dobré maso na pekáči

  • kalipsao
    kalipsao, 3.11.17 09:52:12  
     

    já chci na koníčka ,,,,,,,,,.........,,,,,, myslím zvíře....,,, chtěla bych jezdit na koni třeba na louce atd

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:51:27  
     

    Nejhorší co si může chlap dotáhnout domů je učitelka. Protože pouze učitelka dokáže v tom
    nejlepším říct: "Tak buď dovnitř nebo ven, ale nelítej mi tady".

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:47:34  
     

    Manželka:
    "Včera to bylo s manželem krásné - hodinová předehra, pak jsme se další hodinu ještě milovali."
    Manžel:
    "Včera to stálo s manželkou za prd. Nejprve se mi nechtěl hodinu postavit a pak jsem se nemohl hodinu udělat."

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:37:54  
     

    Je 50 mužů na jednom ostrově a 50 žen na druhém. Kdo proplouvá první?
    No přece ženy - prázdná krabička plave lépe než plné koule!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:36:57  
     

    - Martinka, ze mě se stal zoofil.
    - Proboha, ty miluješ zvířata?
    - Ne, tvé kozy.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:34:53  
     

    Víte, co je to láska na první pohled?
    Když se setkají dva nadržení, ne právě vybíraví lidé.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:30:24  
     

    Leží Jožko s Ferko v stane. Jožko se obrátí k Frantíkovi a ptá se ho:
    - Ferko, honíš si?
    - A co má být?
    - Nic, já jen, zda nechceš, aby to bylo hezčí ?!
    - Samozřejmě že chci.
    - Tak si Hon svého!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:28:35  
     

    Jak zjistíš, že je studentka ještě panna?
    Foukneš jí do úst a mezi nohama se jí vytvoří bublina.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:21:49  
     

    Co je to tragédie?
    Když je kde a není s kým.
    Co je to komedie?
    Když je s kým a není kde.

    • Franz.Josef.I
      Franz.Josef.I, 4.11.17 19:17:49  
       

      Opravdu tragédie je, když je kde a s kým a NENÍ ČÍM !!! :9:

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:18:11  
     

    Víte, co je to absolutní nevěra?
    Když se vaše žena vyspí s vaší milenkou.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:14:40  
     

    Dva šestnáctiletí se povídají po silvestrovské noci:
    - Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že jsou tam věci, které bych neměl vidět.
    - Prosím tě, a co si tam viděl?
    - Dědečka.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:12:14  
     

    Manželka se vrátí domů z vícetýdenních pobytu v lázních, lehne si ke svému manželovi do postele a říká:
    - Konečně spolu.
    - To je hezké, že jsem ti tak chyběl.
    - To jsem neříkala tobě, ale svým nohám

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:06:57  
     

    Na večírku se seznamují muž a žena. On se ptá:
    - A co děláte?
    - Já jsem tlumočnice. A vy?
    - Já jsem lékař.
    - Gynekolog?
    - Ne, ale podívat se můžu.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:04:42  
     

    Kamarád se ptá kamaráda:
    - Víš, kterým ženám se říká, že jsou novinářky?
    - Kterým?
    - Tím, kterým při milování musíš nejprve zakrýt obličej novinami

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 14:57:17  
     

    Víte, co mají společného těhotná žena a spálený chléb?
    V obou případech byl pozdě vytažen

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 14:54:22  
     

    Proč mají ženy na pohlaví kudrnaté chlupy?
    Aby si muži nevypíchli oči.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 14:49:51  
     

    Cestující se ptá průvodce ve vlaku:
    - Prosím vás, stojí to v studeném potoce?
    - Mně ne a vám?

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 14:47:20  
     

    Říká muž ženě:
    - Máš velmi krásné nohy.
    - A která se ti líbí více, levá nebo pravá?
    - Něco mezi nimi.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 14:45:44  
     

    Leží na stole banán a zapnutý vibrátor. Banán říká vibrátoru:
    Co se třeseš, ty blbec, tebe nesní!