Erotický humor a vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Arabesque (2018-05-12 15:36:54)xdexil (2018-05-01 16:39:23)Zidane (2018-03-23 20:40:25)777_kolemjdouci (2018-02-04 14:31:10)Lunyxa (2018-01-22 20:12:40)kalipsao (2018-01-03 13:40:23)
Erotický humor a vtipy
Založeno: 2. 11. 2017 | Příspěvků: 517 | Členů: 6

Nejlepší erotické vtipy...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:29:02  
     

    Kolega gay si stěžuje:
    "Ty vole! Já dostal k vánocům čivavu! Čivavu! A elektrický zubní kartáček! Pojedu do Prahy s kartáčkem, co vibruje jak dildo a s čivavou v kabeli! Větší buzerant už fakt nemůžu být!"

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:27:43  
     

    Baví se dva chlapi a jeden řiká: "Ty woe moje stará je totální koule po dvou dětech, já se na ni už nemůžu ani podívat."
    Na to ten druhej povídá: "To my to doma máme super, moje manželka má po dvou dětech krásné dlouhé štíhlé
    KOZY."

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:23:41  
     

    “Kdybych si dneska v baru našel holku a zítra s ní měl dítě...”
    “Tak co?”
    “...tak bych jeho promoci mohl stihnout ještě před důchodem.”

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:18:21  
     

    „To jsou krásné děti, to jsou dvojčata?”
    „Vypadají snad kurva stejně, ty zasranej debile, do piče ......”
    „Vůbec ne, madam, ale jak se tak na vás dívám, nechce se mi věřit, že měl někdo odvahu vás ošukat dvakrát

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:17:17  
     

    Opravdu jste si vsimla pani ucitelko, ze jsem vam pri hodine koukal do vystrihu a hladil si pero pod lavici? Mate nedherna prsa a vzrusujete me, ale nikomu to prosim nerikejte, ano

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:16:06  
     

    Ignorujte své problémy tak, jak ignorujete mužské herce v porno filmech.

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:15:53  
     

    Tuhle jsem nasral kamaráda...
    nachytal mě při honění a jak přitom čuchám ke kalhotkám jeho sestry.
    Skutečný problém asi byl v tom, že je měla pořád na sobě
    a ani tomu nepomohlo, že to viděla celá její rodina...

    Totálně to zkazilo zbytek pohřbu.

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 13:15:37  
     

    ignorujte své problémy tak, jak ignorujete mužské herce tady na chatu na webku

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 10:33:21  
     

    Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: "K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?" Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi neodpověděl. A ten se konečně ozve: "B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!"

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 10:29:49  
     

    Seru na galantnost.
    Šel jsem a jedný slečně jsem otevřel dveře.
    Nechápu jak někdo může bejt tak nevděčnej, a ještě na mě řvát: "Já tu čurám, ty úchyle!!"

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 10:23:42  
     

    Ochránci zvířat přijedou na udání na salaš a veterinář začne prohlížet ovce. Za chvilku vede ovečku a povídá: "Tak je to jasné, tuhle ovci bača prokazatelně šukal"
    V tom vyleze z chlívku koza: "Meéé Too...

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 10:21:03  
     

    Jaký je rozdíl mezi penisem a nosem?
    Nos dokáže v rozhodující okamžik potáhnout zpátky.

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 10:17:30  
     

    Jirko??? Strč mi do ní prst...teď dva.... tři....celou ruku....a druhou......a zatleskej. To nejde lásko. No vidíš a chlapi mi říkají, že jí mám velikou.

  • kalipsao
    kalipsao, 3.1.18 10:14:54  
     

    Slečno, pozor na ten vítr. Proč??? Za moment vám ji tam fouknu.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:16:02  
     

    Jaký je rozdíl mezi koltem a dekoltem?
    Žádný, oba se nosí po čertech nízko.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:15:35  
     

    Táže se novomanželka manžela: „Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?”
    „Proč se ptáš?”
    „Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:15:24  
     

    Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: „Slečno, stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:14:40  
     

    Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
    „Samozřejmě že v celku,” zavrčí teplouš, „mám snad v prdeli jukebox?”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:12:53  
     

    Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!”
    Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:12:31  
     

    Ona a on v parku. On ji hladí po zádech.
    „Miláčku, co to děláš?”
    „Nic, jenom hledám prsa.”
    „Ale ty mám vepředu.”
    „Tam jsem už hledal...”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:11:54  
     

    „Slečno, bojíte se bouřky?”
    „Proč se ptáte?”
    „Já ho totiž mám jako hrom!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:11:36  
     

    „Ta mládež je dneska ale marnotratná,” povídá spermie stékající po umyvadle.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:11:15  
     

    Jak se z chlapa stal přes noc teplouš?
    Přehlédl jeden malý detail.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:10:49  
     

    „Slečno,” čílí se playboy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ? či sex

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:10:00  
     

    Chlápek se ucházel o dámu v nejlepších letech, ta mu poslala SMS: „Vážený pane, dnes jsou v módě malá auta a malé mobily. Vaši milostnou nabídku odmítám, protože doby, kdy budou v módě malé penisy, se určitě nedožiji!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:09:00  
     

    „Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.”
    „A na co tedy zemřel?”
    „Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:08:41  
     

    Jde chlapík okolo bordelu. Mluví sám se sebou: „A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!”
    Jde dál, asi sto metrů. Potom se zastaví a pokračuje v samomluvě: „Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!”
    Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:07:22  
     

    Mají slipy vliv na sníženou potenci?
    Ne, ale jako výmluva je to dobré!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:07:06  
     

    Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a pochopitelně využil situace. Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo.
    „Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře.”
    Farář si ho prohlédne a pak praví: „Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou...”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:06:17  
     

    Dívka v nové škole potká úžasného kluka, do kterého se okamžitě zamiluje. Je krásný, chytrý, zábavný a velmi milý. Po dvou měsících vzdychání už to nevydrží, jde za ním a zeptá se: „Co bych musela podstoupit, aby sis se mnou dal rande?”
    Mladík ji sjede od hlavy až k patě pohledem a pak odpoví: „Hormonální terapii a plastickou operaci.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:05:27  
     

    Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
    Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
    „Kdepak, počítám...”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:04:43  
     

    Přijde chlap do hospody, která se jmenuje U dvou teplých. Zajímá ho, proč se to tam tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského.
    „No já ani nevím,” zní odpověď, „ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:04:07  
     

    Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: „Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva.”
    Pán se jen diví: „A co těch dvaadvacet korun?”
    Slečna: „Jo, to je daň z obratu!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:03:34  
     

    Jak se balí teplouši?
    „Zahrajem si na honěnou?”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:03:08  
     

    O mužském údu.
    Pesimista řekne: „Ten už se nezvedne...”
    Optimista řekne: „Jak krásně visí!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 21:02:49  
     

    Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: „Výstavba teplárny.”
    Jeden zajasá a říká: „To je super, stavěj nám kulturák!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:54:30  
     

    Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
    Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:53:55  
     

    Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
    Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:52:57  
     

    Jak se řeknou teploušské kalhoty?
    Tepláky.

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:52:14  
     

    „Říká se sice, že láska nezná stáří,” povzdechl si prošedivělý padesátník, „ale buďte si jisti, že vaše láska ho zná!” sex

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:51:12  
     

    Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
    „Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
    „To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:50:34  
     

    Potkal jsem teplouše s trnkáčským trikem: „Soutěžím o titul - furt v prdeli!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:50:18  
     

    Po intimní chvilce.
    On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
    Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
    On: „Proč, Ivanko?”
    Ona: „Protože nejsem Ivanka...”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:49:56  
     

    Jak jsi daleko s tou dívkou, co jsi říkal, že je anděl?”
    „Nijak zvlášť, akorát peníze jsou v pekle a sex nikde

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:49:08  
     

    „Pane Daněk, bavíte se někdy s neznámými děvčaty?”
    „Co mi zbývá, když ta, která mě znají, se se mnou odmítají bavit!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:48:47  
     

    Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
    Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
    On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:48:12  
     

    Chlápek se probudí ráno po divokém mejdanu a zajímá se: „Jak se jmenuješ, drahá?”
    „Petr.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:47:52  
     

    Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:47:22  
     

    Jakou pohádku milují nymfomanky?
    Obušku, z pytle ven!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:47:10  
     

    Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

  • kalipsao
    kalipsao, 2.1.18 20:46:15  
     

    Čeho se nejvíc bojí teplouši?
    Zimnice.