Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Lidé a vztahy
dymbo (2019-11-16 19:23:55)jonatan (2019-11-14 21:20:46)Zidane (2019-11-10 03:59:16)quashak (2019-09-02 22:12:30)poko (2019-01-01 11:58:15)vestonickyw (2018-12-10 21:10:27)samycka (2017-04-29 11:01:41)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 4 146 | Členů: 7

H u m o r je kořením života i ten s hvězdičkou
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • dymbo
    dymbo, 3.9.19 10:05:38  
     

    Stojí chlap v dlouhém kabátu na perónu a masturbuje. Všimne si ho výpravčí a volá na něj: „Pane, nehoňte se zbytečně, už to ujelo!“

  • dymbo
    dymbo, 3.9.19 10:01:53  
     

    Moje thajská milenka tvrdí, že jí malý penis nevadí. Já si přesto myslím, že by neměla mít žádný.
    :14:

  • dymbo
    dymbo, 3.9.19 09:59:44  
     

    Přijde teplouš k doktorovi, že má problémy s erekcí. Doktor si vezme jeho penis do ruky a začne ho mnout, dokud chlapovi zcela neztvrdne. „Tak vidíte, chlape, co byste ještě chtěl?“ „Pusinku!“

  • dymbo
    dymbo, 1.9.19 09:46:14  
     

    Seznam kurvování

    1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

    2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

    3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)

    4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

    5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

    6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)

    7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)

    8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193

    9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997

    10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

    11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 192

    12. Zase Pátek.. kurva to to letí…(Robinson Crusoe)

    13. ,,KURVA!!“ Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)

    14. „Kurva, chce se mi chcát“… (Tycho Brahe 1601)

    15. „Kurva, ty máš ale divný vlasy.“ (Perseus při boji s Medusou)

    16. Chuck Norris : A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010)

    17. „A co kurva mám s tím šutrem dělat?“ – Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)

    18. Kurva to je tma!!! (Esmeralda)

    19. Kurva, moje pata!(Achilles)

    20. auuu!! Kurva jabko posraný….(Isaak Newton)

    21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Kurva, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942)

  • dymbo
    dymbo, 28.8.19 16:18:26  
     

    https://media3.giphy.com/media/l0HUnew3ryCJdAWDm/giphy.gif?cid=790b761191e49eeb21086674a0a19ba86c30825aa33b3a02&rid=giphy.gif

  • Zidane
    Zidane, 28.8.19 00:03:59  
     

    Učitelka píše žákyni poznámku:
    "Vaše dcera je hrozně upovídaná, neustále mi skáče do výkladu."
    Otec odepíše: "Buďte ráda, že neslyšíte její matku."

    • dymbo
      dymbo, 28.8.19 00:07:56  
       

      Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
      "Smrdí, umývat!!!"
      Otec odepsal:
      "Učit, nečuchat!!!"

      • Zidane
        Zidane, 28.8.19 00:18:20  
         

        Proč se všichni bojí Deža z 1.A?
        Protože má tátu v 8.C

        • dymbo
          dymbo, 28.8.19 08:31:31  
           

          Jde cikán se psem na procházku a potkají skina.
          Skin: "Kam jdeš s tím prasetem?"
          Cikán: "To není žádné prase!"
          Skin: "Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!"

          • Zidane
            Zidane, 28.8.19 13:59:14  
             

            Přijde chlap domů, na provázku vede kozu a říká:
            "Tak tohle je ta kráva, kterou šukám, když ty máš krámy."
            Manželka se ušklíbne: "Kdybys nebyl takovej debil, tak víš, že je to koza a ne kráva."
            "A kdyby tys nebyla taková kráva, tak poznáš, že se nebavím s tebou."

          • Zidane
            Zidane, 28.8.19 14:05:31  
             

            Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: “Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?” Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: “Dokaž to!”
            On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
            On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : “No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.”

            • dymbo
              dymbo, 28.8.19 15:33:29  
               

              :1: :1: :1: :1: ty woe!!!

  • dymbo
    dymbo, 27.8.19 23:43:18  
     

    Poznámka
    Škola
    POZNÁMKA:
    Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování!
    OTEC ODEPÍŠE:
    Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil kokota a dědek hubu!

  • dymbo
    dymbo, 27.8.19 22:57:34  
     

    „Paní učitelko, já jsem složil písničku o sexu!“ chlubí se ve škole žák. „Vážně, Kájo, tak nám jí zazpívej…“ vybídne žáka kantorka. „Ráno vstanu, čaj s rohlíkem si dám, do školy jdu, úkoly udělám, pak si trochu hraju a pak musím spát, tak je to dokola…lalalala“ „To je hezké, Kájo, a kde máš ten sex?“ ptá se učitelka. „Ta písnička se jmenuje: Prcám na takový život!“ :14:

  • dymbo
    dymbo, 25.8.19 09:11:54  
     

    Povidaji si tri uchylove cim by chteli byt.
    1. povida, ja bych chtel byt travickou
    Dalsi dva se na sebe podivaji a ptaji se proc? No protoze by se po mne deti valeli a bylo by to zuzo
    2. povida, ja bych chtel byt vodickou
    Ostatni dva se na sebe podivaji a pteji se proc? No protoze by se ve mne deti cvachtali a bylo by to zuzo.
    3. povida, ja bych chtel byt sanitkou
    Zbyli dva se na sebe podivaji a ptaji se proc? No protoze oni by pacienta
    do mne ze zadu soupli a ja bych rval uuh, uuh,uuh. :14: :14: :14:

  • dymbo
    dymbo, 22.8.19 10:26:45  
     

    Připravuje sestřička pacouše k operaci,dává mu roušku přes spodek a všimne si na té "jeho"věci nápisu "MARNĚ"?...udiveně se ho ptá,proč ten nápis?On s úsměvem praví,tak se "ho"dotkněte a uvidíte :14:...a ejhle,objevily se "Mariánské lázně" :14: :14:

  • dymbo
    dymbo, 20.8.19 23:26:31  
     

    https://www.diskutnici.cz/forum/3082-babicka-lojzicka/
    Taky si vystačíte sami :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:54:04  
     

    Synek bohatého podnikatele se dostal do problémů a skončil před soudem. Otec najal nejlepšího advokáta a řekl mu: "Vím, kolik synovi hrozí. Když uhrajete, aby ten můj pitomec dostal rok natvrdo, dostanete kromě všech výdajů deset milionů korun. Když se vám to nepodaří, nedostanete nic. Souhlasíte?"
    Advokát souhlasil a po soudním líčení přijel za podnikatelem: "Tak se to podařilo, rok natvrdo."
    "Děkuji vám, vidím, že jsem se ve vás nezklamal. Zde máte šek na deset milionů."
    "Děkuji. Však si to také zasloužím. Víte, co mi to dalo práce? Vždyť ho chtěli osvobodit!"

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:45:55  
     

    Když vás naštve manželka, pusťte si svatební video pozpátku. Ten pocit, když vám stáhne snubní prsten a za potlesku vašich přátel odjíždí do prdele...

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:35:32  
     

    Motá se namazaný chlap z hospody a najednou slyší: "Pozor, díra!" Podívá se pod nohy a skutečně, málem by spadl do neohrazeného výkopu.
    Tak se zastaví a povídá: "Kdo to tu mluví?"
    Objeví se zlatá muška a povídá: "To jsem já, tvoje štěstěna. Jsem tu, abych tě chránila před vším nebezpečím."
    Chlap kouká, pak nastaví dlaň a povídá: "Jé, štěstěnko, a můžeš si mi sednout na dlaň, abych si tě lépe prohlédl?"
    Muška mu vyhoví a chlap začne zuřivě do dlaně mlátit pěstí:
    "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil???"

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:30:57  
     

    Na dálnici je šílená kolona a policajti choděj od auta k autu a vysvětlují, co se vepředu děje.
    "No, víte, dálnici obsadilo asi dvacet migrantů a vyhrožujou, že když jim nedáme azyl a každému deset tisíc euro, polejou se benzínem a zapálej."
    "A už jste něco vybrali?"
    "Jo, tři kanystry benzínu, dvacet zapalovačů a osmery sirky."

  • dymbo
    dymbo, 20.8.19 17:24:42  
     

    Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80. kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš?“, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…“

  • dymbo
    dymbo, 19.8.19 17:26:28  
     

    https://zippy.gfycat.com/YellowGlassKinkajou.webm
    Krása bez závoje :15:

  • dymbo
    dymbo, 16.8.19 22:56:02  
     

    http://erlit.sweb.cz/smil/smil.htm
    Trocha erotiky :1: :14:

  • dymbo
    dymbo, 15.8.19 17:26:05  
     

    https://i.giphy.com/media/KyEVpDcAUrd8aJR9Ho/giphy.webp
    Tak toto sem zažila přímo na ulici,kluk pak vstal a v tranzu,otřesen,odcházel na druhou stranu,prač od místa :14: karambolu

  • dymbo
    dymbo, 13.8.19 22:59:45  
     

    Dotaz: Poradíte mi?
    Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 20 let. Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, vícenásobný, neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to ? Děkuji. :14: :14:

    • Zidane
      Zidane, 14.8.19 14:11:03  
       

      Odpověď:
      Zlatou medaili tomu chlapci!

      • dymbo
        dymbo, 15.8.19 17:22:28  
         

        Stačila by stříbrná i to by byla odměna :1:

  • dymbo
    dymbo, 13.8.19 16:12:54  
     

    Kdysi velmi dávno když jsem se takto brzy po ránu probudil, držel jsem jeden tuhý úd v ruce a hledal kam jej smočit. Dneska držím v ruce to kam by to šlo a hledám ten tuhý úd. Kdysi jsem měl jen jeden tuhý a čtyři ohebné údy, dneska už mám jen jeden ohebný a čtyři tuhé údy … :-) :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 14.8.19 14:11:44  
       

      Kde jsou ty časy velebné,
      kdy měl jsi údy ohebné,
      až na ten jeden,
      až na ten jeden...

      Ty časy dávno minuly,
      všechny údy ti ztuhnuly,
      až na ten jeden,
      až na ten jeden...

      • dymbo
        dymbo, 14.8.19 14:17:04  
         

        V životě se vše mění
        pak zbývá jen snění :1:

  • dymbo
    dymbo, 12.8.19 22:47:12  
     

    Jednoho večera dostal Putin chuť na prostitutku. Vezme telefon a povídá : Nu, Medvěde,sežeň mi nějakou, ale ať je hezká a levná. Medveděv je za hodinu zpátky a vede 3 dívky. Američanku, Němku a Češku.
    Postrčí je před Putina a povídá : nu, tady jsou Vaše blahorodí.
    Ale Američanka spustí : no, asi z toho nic nebude, sex podléhá sankcím, když, tak maximálně jednu polohu a bude to dražší.
    Němka povídá : my v EU jsme také přijali sankce, takže jen s ochranou a kouření vůbec.
    A Češka mu pošeptá : Vladimíre Vladimíroviči, když to na mně nepovíš kolegyním, tak Ti dám slevu :14:

  • dymbo
    dymbo, 12.8.19 11:26:38  
     

    Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání chuje a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán. :14:

  • Zidane
    Zidane, 12.8.19 00:29:47  
     

    Dovolím si menší reklamu (snad mi to fórum admin schválí) a pokud se to sem nehodí... víme, jak se to zde jmenuje, že? :14: :14: :14:

    https://www.diskutnici.cz/forum/4140-politicky-a-jinak-nekorektni-vtipy/

    • dymbo
      dymbo, 12.8.19 09:22:16  
       

      Již sem reagovala a to s úsměvem,u sebe,nezbývá nic jiného,než forum vést šikovně,držet se nařízení UNIE a nebát se,držím palce :14: :14: :14:

  • dymbo
    dymbo, 9.8.19 10:55:06  
     

    https://media2.giphy.com/media/TiE2o0airVDtS/giphy.gif?cid=790b7611cb00f68a5f0e3c73c8f68aaf783c9da9b383fbea&rid=giphy.gif

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 17:08:53  
     

    Přijede Moravák do New Yorku, dostane velký hlad a na nejbližším stánku čte „Hot dog“. Protože umí trochu málo anglicky, zavýskne si- horký pes, to bude nějaká specialita, vejde dovnitř a objedná si jeden hot dog. Prodavač vezme párek, dá ho do rozříznutého rohlíku, zakápne hořčicí a kečupem, zabalí do ubrousku a podá cizincovi. Moravák je zvědavý, jak psí maso vypadá a hned před stánkem zahodí ubrousek, rozevře rohlík, uvidí párek a celý rozčilený vletí zpátky do stánku: „Horkýho psa beru, ale proč jste mi z celého dal zrovna čůráka?“ :14:

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 10:25:03  
     

    :1: otazka- je to medzi nohami a smrdí to)))
    odpoved- motorka ONLY for RACE))) :14:

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 10:03:49  
     

    Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
    "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
    Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 10:02:24  
     

    Manželé jsou ve finanční krizi, a tak muž pošle manželku na ulici. Ona se ráno vrátí a vysolí na stůl 3 001 korun.
    "Který debil ti dal jen korunu?"
    "Skoro každý." :14:

  • dymbo
    dymbo, 3.8.19 10:33:54  
     

    http://nd06.jxs.cz/650/364/65dc21a0d3_93768542_o2.jpg

  • dymbo
    dymbo, 3.8.19 09:12:08  
     

    Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se 14 dni a tak se v noci rozohnili, že manželka rozkoší přímo křičela.
    Vtom se ozve bouchání na stěnu a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: “To už je opravdu k zbláznění! Celých 14 dní, noc co noc takové ječení. Kdo to má vydržet?!” :14:

  • dymbo
    dymbo, 2.8.19 23:22:59  
     

    Když umřeš, tak o tom nevíš, ale pro ostatní je to těžké...
    ....to samé platí, když jsi debil :14:

    • Zidane
      Zidane, 3.8.19 01:02:06  
       

      Asi tak...

  • Zidane
    Zidane, 29.7.19 00:47:22  
     

    Můžu jen takovou malinkatou reklamičku pro ty, kdo neznají? :4:

    https://www.diskutnici.cz/forum/2198-hlasky-pred-sexem-po-sexu/

    :4:

    • dymbo
      dymbo, 29.7.19 07:47:44  
       

      Dík,někdy fakt člověk neví co říct :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 3.8.19 01:02:50  
         

        A už ses inspirovala?
        A jaká byla reakce?
        (popřípadě i manželova)?

  • Zidane
    Zidane, 29.7.19 00:22:47  
     

    Žena pomáhá muži řešit problémy, o jejichž existenci neměl za svobodna ani tušení.

    :14: :14: :14:

    • dymbo
      dymbo, 29.7.19 07:45:12  
       

      Žena je totiž boží tvor :1: :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 29.7.19 13:38:03  
         

        Říká nevěsta nastávajícímu:
        "Už se těším, až budeme svoji... jak ti budu s láskou pomáhat řešit všechny problémy..."
        "Ale já žádné problémy nemám," namítne opatrně ženich. "Však také ještě nejsme svoji!"

        • dymbo
          dymbo, 29.7.19 16:25:39  
           

          Kouzelné :1:

  • dymbo
    dymbo, 28.7.19 23:08:43  
     

    https://media2.giphy.com/media/nweEVxbB4yAM0/giphy.gif?cid=790b76115d3e0e584d66544d2eb606cb&rid=giphy.gif
    Béééééééééééééé :1: