Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Lidé a vztahy
dymbo (2019-07-21 16:53:40)Zidane (2019-07-20 01:30:11)quashak (2019-06-24 07:56:38)jonatan (2019-04-24 20:28:49)fren (2019-03-14 11:30:04)divoskkaa (2019-01-26 09:30:12)poko (2019-01-01 11:58:15)vestonickyw (2018-12-10 21:10:27)samycka (2017-04-29 11:01:41)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 3 989 | Členů: 9

H u m o r je kořením života i ten s hvězdičkou
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 13.3.19 11:37:49  
     

    Říká matka třináctileté dceři: "Boženko, myslím, že je čas, abychom si promluvily o sexu."
    Dcera protočí oči: "No tak jo, mami... co chceš vědět?"

    • dymbo
      dymbo, 13.3.19 12:53:14  
       

      :1: a poučila Boženka :1: :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 13.3.19 11:22:52  
     

    Jedou dně prostitutky výtahem a jedna říká,hele,není tu cítit sperma?...a ta druhá provinile řekne,promiň,já si krkla :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 13.3.19 11:29:37  
       

      Jedou tři holčičky výtahem - čtrnáctiletá, dvanáctiletá a desetiletá.
      Čtrnáctiletá říká: "Hele, holky, tady na stěně je jogurt!"
      Dvanáctiletá se ušklíbne: "Ty jsi trubka, to není jogurt ale sperma!"
      Desetiletá smočí prst, olízne a povídá: "A není nikoho z našeho baráku."

  • Zidane
    Zidane, 13.3.19 11:16:30  
     

    Nachytá manžel manželku in flagranti. Chytne milence a jde ho vyhodit z balkonu.
    "Co děláš?", křičí manželka, "vždyť se zabije!"
    "Když má lepšího ptáka, tak ať lítá!"

  • dymbo
    dymbo, 13.3.19 10:25:14  
     

    Muž: Miláčku spala si s jiným chlapem.
    Žena: Ne jen stebou s ostatníma sem byla vzhuru.

  • dymbo
    dymbo, 13.3.19 10:24:42  
     

    Klikněte pro QR Kód vtipuFarář dal do novin inzerát, že shání hospodyni a nyní na ní čeká s povozem na nádraží. Najednou se koni začne zvětšovat přirození, farář sleze, vezme na koně bič a přitom volá: "Kdo dával inzerát - já nebo ty?" :14:

  • dymbo
    dymbo, 12.3.19 17:39:33  
     

    https://humorion.com/video/e4r563a4f4153333j3i4n4.html
    Tak to mi fakt polib :1:

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:35:24  
     

    Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
    Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
    uspokojovat,
    kdo to vydrží déle, vyhrává. Večer začne kulturista
    nosit a erotoman každou uspokojuje...
    Tak to jde celou noc.
    Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.
    A jaké ponaučení z bajky plyne?
    "Je lepší mít styky než donášet." :14:

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:29:06  
     

    Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
    "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
    Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
    A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
    Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
    Fuj ta uměla řídit.`

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:27:53  
     

    Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z
    něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
    "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:26:56  
     

    Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
    Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
    Ta si sedne na zadní sedadlo.
    Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez
    kalhotek.
    Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
    "Podívej se do zpětného zrcátka."
    Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
    "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:17:34  
     

    Ráno nejím, myslím na sex.
    V poledne nejím, myslím na sex.
    Večer nejím, myslím na sex.
    V noci nespim, jsem hladovej!

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:13:01  
     

    Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
    Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
    2 piva, to je vitamín B2,
    6 piv, to je vitamín B6,
    12 piv, to je vitamín B12,
    a když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:08:42  
     

    Jak poznáte muže v přechodu?
    Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí. :14:

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:04:32  
     

    Víte co jsou 3 divy světa?
    Mužské přirození - nemá nožky a přece stojí.
    Ženské přirození - pořád vlhká a přece nerezaví.
    Země - je kulatá a šu** se za každým rohem. :14:

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 16:00:00  
     

    Co je vrchol diplomacie?
    Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil. :14:

  • dymbo
    dymbo, 11.3.19 08:56:07  
     

    https://i.nahraj.to/f/2fkX.jpg

  • mildaframus
    mildaframus, 10.3.19 10:09:24  
     

    http://www.yoom.cz/img/9b217l.jpg :13:

    • dymbo
      dymbo, 10.3.19 21:52:59  
       

      Já tohle nechápu,dyk je pivo tak zdravý :14: :14: :14:

      • Zidane
        Zidane, 11.3.19 08:20:38  
         

        Proč je pivo lepší než žena ?

        - Pivo se nestará, kdy přijdeš.
        - Pivo nikdy nemá migrénu.
        - Pivo nechodí pozdě.
        - S pivem je sranda celej měsíc.
        - Pivo nemusíš přemlouvat.
        - Pivo si můžeš vybrat.
        - Piv můžeš mít, kolik chceš.
        - Pivo neskáče do řeči.
        - Pivo je vždy vlhké.
        - Pivo si můžeš dát na veřejnosti.
        - Pivo se nemusí sprchovat, když ho chceš ochutnat.
        - Od piva nic nechytíš.
        - Pivo tě moc nestojí a nenechá tě dlouho čekat.
        - Když zmizí, načneš si další.
        - Pivo vypadá ráno stejně.
        - Pivo se nebojí, že vzbudíš děti.
        - Pivo nemá matku.
        - Pivo nepoučuje.
        - Pivo poslouchá a nikdy se nehádá.
        - Pivo nekňučí.
        - Pivo netloustne.
        - Když přejdeš na jiné pivo, nemusíš platit alimenty.
        - Pivo ti nikdy nesebere kreditní kartu.
        - Pivo nemá právníka.
        - Pivu nevadí, že prdíš a krkáš.
        - Pivo neohrnuje hubu.
        - Pivo nikdy neřekne ne.
        - Pivu fotbal nevadí.
        - Pivo nenadělá kravál kvůli zvednutému záchodovému prkýnku.
        - Když jsi s pivem, myšlenka na jiné pivo tě nemůže vyvést z klidu.
        - Pivo ničím nenahradíš.
        - Pivo za volantem nenadělá tolik škody.
        - Pivo nemlaská, když chrápeš.
        - Pár piv si můžeš schovat do sklepa na horší časy.
        - Pivu se dá porozumět.
        - Pivo se nestará, kam kdo jezdí na dovolenou.
        - Pivo je vždy pro.
        - Pivo se pořád usmívá.
        - Pivo neskuhrá, že je unavené.
        - Pivo nepotřebuje čtyřikrát do roka nové boty.
        - Pivo má pořád co na sebe.
        - Pivo je rok od roku lepší.
        - Pivo neleze na nervy.
        - Pivo ví, co je to sedmý schod.
        - Pivo se nelituje.
        - Pivo se vejde do půllitru.
        - Pivo si to nerozmyslí.

        Proč je žena lepší než pivo?

        - Do lahve se nevejde pinďour

        • dymbo
          dymbo, 11.3.19 08:54:05  
           

          Vidíš,kolik argumentů existuje,tak proč se ho vzdávat? :1: :1: :1: :1:

  • mildaframus
    mildaframus, 9.3.19 20:11:19  
     

    http://www.yoom.cz/img/6lvihg.jpg :15:

    • dymbo
      dymbo, 9.3.19 20:37:34  
       

      Jak veselý :1: :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 9.3.19 16:36:28  
     

    https://media.giphy.com/media/ABgNxvbk95V3W/giphy.gif
    Babči,nervěte se :14:

  • mildaframus
    mildaframus, 9.3.19 08:31:15  
     

    http://www.yoom.cz/img/d3fa59.jpg

    • Zidane
      Zidane, 9.3.19 11:09:52  
       

      To sedí, často takoví ti "nejpražáčtější pražáci" tvrdící, že na východ od Jihlavy začíná Asie, mají v občance rodné město Brno či jinou Moravu - poturčenec horší Turka :1: :1: :1:

      • mildaframus
        mildaframus, 9.3.19 20:07:52  
         

        Brno je už Balkán :1:

    • dymbo
      dymbo, 9.3.19 13:05:16  
       

      Jo,stačí zajít na jakékoli nádraží v Praze před svátkama,to se ti “Pražáci”vracejí domů do Brna :1: :6: l

    • dymbo
      dymbo, 9.3.19 17:07:00  
       

      http://www.hejbatka.cz/upload/0rqpza65lv.gif

  • dymbo
    dymbo, 8.3.19 16:46:25  
     

    https://i.pinimg.com/564x/db/7f/3d/db7f3d8e9659c7b8923ce3282e7d9373.jpg
    :14:

  • dymbo
    dymbo, 7.3.19 10:44:20  
     

    Nejsmutnější zvířátko na světě je muž. - má prsa bez mléka, - ptáka bez křídel, - vejce bez skořápky, - pytel bez peněz, a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v píči...

  • dymbo
    dymbo, 7.3.19 10:43:29  
     

    Přijde devítiletá dcera ze školy a ptá se matky: "Mami, co je to penis?" "To je nejhezčí část těla muže," odpovídá matka. Dcera se ptá dál: "A co je to čurák?" "To je ten zbytek těla." říká matka. :14:

    • Zidane
      Zidane, 9.3.19 06:39:29  
       

      Ptá se synek tatínka: "Tati, co je to kundička? A co je to píča? Je v tom nějaký rozdíl?"
      Tatínek vezme synka do ložnice, kde spí maminka, opatrně mamince vyhrne noční košili a zašeptá: "Tak, synku, tohle je kundička. A teď potichu mizíme, ať se ta píča nevzbudí."

  • dymbo
    dymbo, 7.3.19 10:41:26  
     

    V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu...". Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej." :14:

  • dymbo
    dymbo, 7.3.19 09:51:52  
     

    Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá: "Tak co, paní, kde Vás píchá?" Ona na to: "No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku." :14:

  • dymbo
    dymbo, 7.3.19 09:48:36  
     

    Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká." :14:

  • dymbo
    dymbo, 6.3.19 20:23:45  
     

    https://i.pinimg.com/564x/a0/c5/a8/a0c5a84cdbd1a47841e2c30a45af8cff.jpg
    :14:

    • mildaframus
      mildaframus, 6.3.19 20:54:41  
       

      No to dá rozum néééé :13:

      • dymbo
        dymbo, 7.3.19 09:46:45  
         

        Pokud tem mozek je :1:

      • Zidane
        Zidane, 9.3.19 06:40:35  
         

        Ženy říkají, že chlapi myslí ptákem.
        Z toho vyplývá, že ženy nemyslí, protože nemají čím a aby mohly myslet, musí se do nich pták vložit :14:

  • mildaframus
    mildaframus, 6.3.19 18:15:19  
     

    http://www.yoom.cz/img/407peq.jpg :1:

  • dymbo
    dymbo, 5.3.19 10:17:16  
     

    Kašlšte na blbiny a vyberte si stimul :14:
    https://cz.pinterest.com/pin/687432330598624804/

  • dymbo
    dymbo, 5.3.19 08:41:57  
     

    https://i.pinimg.com/564x/98/32/65/983265a9b44392927a1df04aab48a022.jpg
    Moje sbírka robertků :14:

  • dymbo
    dymbo, 4.3.19 21:38:15  
     

    https://media.loupak.fun/soubory/obrazky/_vtipy/289/0303.jpg