Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Lidé a vztahy
dymbo (2019-07-19 10:51:30)Zidane (2019-07-19 03:25:05)quashak (2019-06-24 07:56:38)jonatan (2019-04-24 20:28:49)fren (2019-03-14 11:30:04)divoskkaa (2019-01-26 09:30:12)poko (2019-01-01 11:58:15)vestonickyw (2018-12-10 21:10:27)samycka (2017-04-29 11:01:41)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 3 980 | Členů: 9

H u m o r je kořením života i ten s hvězdičkou
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 19.7.19 03:13:34  
     

    Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
    Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
    Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
    Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
    Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
    Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
    Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
    Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
    Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
    Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
    Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
    Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
    Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
    Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
    Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
    Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!

    • dymbo
      dymbo, 19.7.19 10:38:28  
       

      ANO,zde je krásně popsaná žena mrcha,žena bestie,žena zlo a vůbec si to krásně definoval,zkrátka,žena je osoba non gráta,tudíž zastřelit,utopit,uškrtit a vše,co se dá....jen nevím hochu,kdo vás bude přivádět na svět,že by medvědice,vlčice,či dokonce kráva? :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 18.7.19 23:19:16  
     

    https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aOYgrbD_460sv.mp4

  • dymbo
    dymbo, 17.7.19 22:57:48  
     

    Skáče hovno z půlky na půlku a pak říká: "Jestli tohle nepřeskočim tak jsem v prdeli.."

    Dobrou............... :14: :14: :14:

    • Zidane
      Zidane, 18.7.19 16:05:10  
       

      To spíš blecha :1:

  • dymbo
    dymbo, 17.7.19 22:55:29  
     

    U zubaře:...chcete pane ministře vypláchnout ústa skotskou,whiskou,nebo koňakem? :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 16.7.19 15:12:47  
     

    http://www.salvetjm.wz.cz/tvorba/2008-01-op-nm-b.htm

    • dymbo
      dymbo, 16.7.19 15:16:47  
       

      Výborně,takhle by těm "umělcům",co slibují nemožné,odpovědět každý a navíc je ještě nakopnout do řitě,já jsem jedna z nich,co naletěla,sice jen jednou,ale naletěla!!!

      • Zidane
        Zidane, 16.7.19 15:19:12  
         

        To mi připomíná "lék Wobenzym", z té reklamy taky vždycky teču. Podle těch keců mi to připadá, že to léči od nežitů po rakovinu a v tom případě nechápu, proč už to dávno nepředepisujou doktoři a musej si to lidi kupovat sami :14: :14: :14:

        • dymbo
          dymbo, 16.7.19 15:23:27  
           

          Velmi dobrý příklad,slyším na to reklamu denně tisíckrát,na Vánoce jako dárek,jinak na všechno a můj kámoš zkusil a byl na tom ještě hůř!...lidi,nevěřte všem,co vám hlásají sdělovací kanály,buďte obezřetní!!

          • Zidane
            Zidane, 16.7.19 15:50:07  
             

            A nejlepší je, že všude v reklamě slyším "lék Wobenzym" a přitom když si to člověk vygoogluje, je u toho informace "doplněk stravy"... mám dojem, že tady smrdí klamavá reklama, dle mě se doplňky stravy NESMĚJÍ nazývat lékem :14: :14: :14:

            • Zidane
              Zidane, 16.7.19 15:59:12  
               

              My o hovně a hovno na botě, už zase v rádiu "hojení urychluje lék Wobenzym" :10: :10: :10:

              • dymbo
                dymbo, 16.7.19 16:33:43  
                 

                No vidíš,jak jsme aktuální :1:

              • vesmirablbostjsounekonecne
                vesmirablbostjsounekonecne, 16.7.19 23:48:41  
                 

                No,mám problém s paradentózou.
                Wobenzym není nic levného.
                Nejsem chudý.
                A nemám problém.
                A nejsem prodavač Wobenzýmu :6:

                • dymbo
                  dymbo, 17.7.19 08:42:32  
                   

                  Věř a víra tě uzdraví nikoli enzymatické předražený preparát :14:

                  • vesmirablbostjsounekonecne
                    vesmirablbostjsounekonecne, 17.7.19 22:31:49  
                     

                    No,zatím mne víra uzdravuje.Už třetí rok.Zuby mám prozatím v hubě :15:

                  • dymbo
                    dymbo, 17.7.19 22:52:33  
                     

                    No vidíš,mě má letitá zubařka zničila nejen tři zuby,ale i můstek a nakonec i ideály a víru v hubu,plnou zubů :14: :14: :14:

                  • dymbo
                    dymbo, 17.7.19 22:54:28  
                     

                    Zubař se s vrtačkou v ruce přitočí ke křeslu, na kterém se potí pacient, a konverzačním tónem prohodí: „Tak co, jste Sparťan nebo Slávista?” :14:

                  • Zidane
                    Zidane, 18.7.19 16:05:54  
                     

                    Usadí se Pepíček do zubařského křesla, chytí zubaře za koule a povídá: "Nikoho z nás nebude nic bolet, pane doktore, že?"

                  • dymbo
                    dymbo, 18.7.19 16:28:58  
                     

                    :1: :1: :1: jo,dobrý,ale mým problémem je,že mám zubařku,tak za co jí mám chytit :1: :1: :1:

                  • Zidane
                    Zidane, 19.7.19 01:00:34  
                     

                    Vojín Kotas.
                    Mám dotaz.

                    Kolik zubařce je? Za určitého věku bych měl možná radu...

                    Baví se babička, matka a dcera.
                    Dcera říká: "Největší bolest byla, když jsem o to přišla."
                    Maminka na to: "Jo, holka, počkej, až budeš rodit..."
                    A babička na to: "Obě víte prd, děvenky. Jen počkejte, až se vám zamotá poštěvák do řetězu u kola..."

                    tak třeba tady se můžeš (a to doslova :1: ) chytit? :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 16.7.19 13:32:20  
     

    Večerníček dle Evropské unie

    "Večerníček se pohybuje po pochybném schodišti bez zábradlí.
    Chladnokrevně při tom škodí životnímu prostředí rozhazováním papírů, které patří do kontejneru s recyklovaným odpadem.
    Večerníček na konci schodiště bezmyšlenkovitě skáče do neznámých hlubin. Stále se při tom usmívá, což může u nezletilců evokovat pocit, že by měli napodobit jeho sebevražedný skok do hlubin.
    Večerníček, ač zjevně dítě, řídí automobil, a navíc se nevěnuje plně řízení. Opět se usmívá, ačkoli není připoután bezpečnostním pá­sem."

    "U dětí to může evokovat představu, že řídit bez řidičského průkazu bez připoutání pásem je velká legrace. Večerníček balancuje na nebezpečné tyči zakončené kolečkem, přičemž nemá cyklistickou přilbu. Nevěnuje se dostatečně řízení, čímž ohrožuje nejen svoji bezpečnost. Napodobení Večerníčka může způsobit těžké úrazy. Automobil, který používá Večerníček, svými zplodinami unikajícími z výfuku ani náhodou nemůže odpovídat platným normám a jistě by nedostal osvědčení o technické způsobilosti.

    Brusel tedy žádá, aby bylo zastaveno vysílání znělky Večerníčku v této podobě, která je v rozporu s výchovnými cíli. Tato znělka může inspirovat děti k nebezpečnému či nezákonnému jednání."

  • Zidane
    Zidane, 16.7.19 13:29:27  
     

    Přijde Babiš do kostela, poklekne před křížem a začne:

    "Ježíši, ďakujem ti, že si mi dal Agrofert."
    Z kříže se ozve: "Máš štěstí."
    "Ježíši, tiež ti ďakujem, že som bol zvolený do parlamenta."
    "Máš štěstí."
    "Ježíši, a tiež ti ďakujem za ministerstvo financií, ako minister som mohol Agrofer... českým firmám vela pomocť."
    "Máš štěstí."
    "Ježiši a tiež ti ďakujem, že ma zvolili premiérom, ako premiér som mohol... však vieš."
    "Máš štěstí."
    "Ale proč po mně teď tak jdou, kampane na mňa robia, aj demonstrujú..."
    "Máš štěstí."
    "Prečo hovoriš, že mám šťastie, keď som v takých problémoch?"
    "Máš štěstí, že mám přibitý nohy, jinak bych tě kop do držky hned jak sis kleknul!"

  • Zidane
    Zidane, 16.7.19 13:26:00  
     

    Paní učitelka Vondráčková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: „Co je to s tebou, Honzíku?“
    Honzík jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“
    To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Honzíka do ředitelny. Honzík čekal venku a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
    Přivedla Honzíka k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Honzík souhlasil.
    Ředitel: „Kolik je tři krát tři?“
    Honzík: „Devět.“
    Ředitel: „Kolik je šest krát šest?“
    Honzík: „Třicet šest.“
    A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Honzík už může jít do třetí třídy.“
    Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“
    Ředitel i Honzík souhlasili.
    Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
    Honzík (za okamžik): „Nohy.“
    Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne?“
    Ředitele ta otázka překvapila.
    Honzík odpověděl: „Kapsy.“
    Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“
    Honzík: „Paruka.“
    Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
    Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré?“
    Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Honzík řekl: „Žvýkačka.“
    Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
    Honzík: „Podává ruku.“
    Ředitel se roztřásl.
    Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“
    Honzík: „Soutěž.“
    Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Honzíka rovnou do čtvrté třídy.
    Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“

  • dymbo
    dymbo, 16.7.19 10:01:52  
     

    Povídají si dvě kamarádky:
    "Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?"
    "No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..."
    "A tak co děláš?"
    "No..., chodím šukat s Karlem..." :14:

    • Zidane
      Zidane, 16.7.19 13:12:30  
       

      Bohužel často smutná pravda...

      • dymbo
        dymbo, 16.7.19 13:57:20  
         

        Máš s tím nějakou zkušenost,Karle :14:

        • dymbo
          dymbo, 16.7.19 14:05:45  
           

          ....nebo snad Honzo? :1: :1: :1: :1:

          • Zidane
            Zidane, 16.7.19 14:24:28  
             

            Ani jedno... ale kdyby, tak to už radši Karel. Sice chudák Honza, ale tak hlavně kdyby ne chudák já :1:

            • dymbo
              dymbo, 16.7.19 14:31:31  
               

              Výborně,víc jsem ani nechtěla vědět :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 16.7.19 10:00:14  
     

    Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
    První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
    Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
    Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
    V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů." :14:

  • dymbo
    dymbo, 16.7.19 09:56:35  
     

    Kdy žena nejvíc křičí? Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

    • Zidane
      Zidane, 16.7.19 13:13:15  
       

      Jak chlap nejlíp zařídí, aby ženská řvala ještě půl hodiny po orgasmu?
      Utře si ho do záclony.

  • Zidane
    Zidane, 15.7.19 03:09:31  
     

    Na zábavě vyzval hoch k tanci beznohou dívku na vozíku a po zábavě se cestou domů domluvili na sexu. Dívka bezradnému chlapci iniciativně poradila, že se bude držet na větvi a milování bude technicky snadné. Po aktu ji hoch z větve sejmul, usadil na vozík a vezl domů. Dívka se ovšem usedavě rozplakala a zmatený hoch se ptá, jestli udělal něco špatně. "Né, né, povídá děvče, bylo to nádherný, ale já pláču dojetím, protože jsi první, kterej mě na tý větvi nenechal viset."

    • dymbo
      dymbo, 16.7.19 09:56:14  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: wůl!

  • Zidane
    Zidane, 15.7.19 02:59:20  
     

    U okénka v bance:
    "Bohužel, slečno, ta tisícikoruna je falešná."
    "Proboha! Byla jsem znásilněna!!!"

  • Zidane
    Zidane, 15.7.19 02:57:06  
     

    Zvoní telefon a zvedne ho paní.
    „Mladá paní, byla jste vylosována v naší soutěži a vyhrála jste 2. cenu".
    „A co to je? "
    „Můžete si potřást rukou s premiérem Babišem.".
    "Toho bych nejradši nakopala do prdele!"
    „Litujeme paní – to je 1. cena"

  • Zidane
    Zidane, 15.7.19 02:55:43  
     

    Pepíčku, proč jsi sestřence ze slovenska udělal takovou ošklivou věc?
    To bylo nedorozumění maminko. Říkala "počúvaj ma" a já myslel, že ještě šišlá.

  • Zidane
    Zidane, 15.7.19 02:53:24  
     

    Proč nemohou ženy zastávat funkci faráře?
    Protože farář musí dodržovat zpovědní tajemství.

  • Zidane
    Zidane, 15.7.19 02:52:48  
     

    V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
    "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
    "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
    "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
    "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
    "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
    Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
    "Otče, máte něco k proclení?"
    "Od temene své hlavy až po pás nic..."
    To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu:
    "A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
    "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
    "Kristepane! Běžte, otče... Další!"

  • dymbo
    dymbo, 13.7.19 10:18:35  
     

    Manželka přichází neočekávaně, a když spatří svého chotě v cizoložném loži, táže se: "Karle, co to má znamenat?"
    "Ani se neptej," odvětí kopulující nemrava, "ta ženská mne tak rozčílila, že ani nevím, co dělám."

  • dymbo
    dymbo, 13.7.19 10:17:50  
     

    V SUPERMARKETU
    "Slečno," osloví krásku u pokladny mladý muž, "koupil jsem si u vás dvanáct kondomů, nemohl bych si jeden vyzkoušet?"
    "Ale jistě," usmívá se mnohoslibně dívka, "skočte si do výkupu láhví, máme tam jednu důchodkyni na brigádě."

  • dymbo
    dymbo, 13.7.19 10:13:21  
     

    "Jak poznám, že jsem zamilovaná?" ptá se kamarádka kamarádky.
    "Když jsi s ním ráda, i když zrovna nesouložíte..." :14:

    ...tak to asi sem :1:

  • dymbo
    dymbo, 12.7.19 17:57:30  
     

    Bil jsi mě hlava nehlava
    přes záda ba i přes stehýnka
    a já jen tiše sténala
    neznalá tebe - podivínka
    pletený nástroj podpořil
    tvé mužství udupané touhy
    cítil ses jako donchuán
    ale jen na okamžik pouhý
    pak jsem tě pilně
    a možná to byl hec
    snad v rámci tadice
    kopla do vajec
    (vydrž
    ono to přejde do pátku
    aspoň máš
    zmalovanou ošatku)

  • dymbo
    dymbo, 12.7.19 17:49:25  
     

    https://i.chzbgr.com/full/8594829312/h0FDE6739/
    Snad si vybere :1: :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 11.7.19 09:44:29  
     

    http://vtipogram.cz/content/uploads/images/October2016/neskakej.png
    Tak to dnes u mě vypadá na duši :6:

  • Zidane
    Zidane, 10.7.19 14:40:54  
     

    http://www.img.tpx.cz/uploads/nevidane.jpg

    • dymbo
      dymbo, 10.7.19 18:52:17  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: