Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Lidé a vztahy
jonatan (2020-01-19 13:07:01)Zidane (2020-01-13 15:29:52)quashak (2019-09-02 22:12:30)poko (2019-01-01 11:58:15)vestonickyw (2018-12-10 21:10:27)samycka (2017-04-29 11:01:41)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 4 290 | Členů: 6

H u m o r je kořením života i ten s hvězdičkou
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • dymbo
    dymbo, 18.1.20 10:34:02  
     

    https://kreslenyvtip.cz/sites/default/files/styles/large/public/kresleny_vtip/jan_bernat_62.jpg?itok=S6IAmw2X

  • dymbo
    dymbo, 13.1.20 10:39:18  
     

    https://media.loupak.fun/soubory/obrazky_n/_vlastni/2_2012/f92c644431bb3ab75d5550b387a089ef.jpg

  • Zidane
    Zidane, 9.1.20 12:23:56  
     

    "Mami, co je to potrat?"
    "Zeptej se sestřičky."
    "Ale já nemám ses..."

  • dymbo
    dymbo, 9.1.20 11:48:13  
     

    https://i.pinimg.com/736x/a2/00/19/a20019007926cee3eb746785db5025b7.jpg

  • Zidane
    Zidane, 8.1.20 23:56:46  
     

    "Tati, jsem hezká?"
    "Zeptej se přítele."
    "Jakého přítele?"
    "Tak vidíš."

    • dymbo
      dymbo, 18.1.20 10:34:19  
       

      A zeptala? :1: :1:

  • jonatan
    jonatan, 8.1.20 13:48:20  
     

    https://www.garaz.cz/clanek/daf-turbotwin-1200konova-bestie-ktera-mohla-vyhrat-dakar-21003120

  • Zidane
    Zidane, 27.12.19 16:21:48  
     

    Co se vejde do vagíny

    Viděl jsem všelijaké pornokazety. Pokaždé jsem si však myslel, že si to tam strkají jen kvůli filmu.
    Ve dveřích ordinace se objevila vysoká, krásná žena. Na tvářích lehký ruměnec, očima těkala střídavě po místnosti a takřka šeptem ze sebe vysoukala: "Pane doktore, mám takový problém." Při posledním slově pohlédla na sestru. Ta se neznatelně usmála. Pracovala u mě v laboratoři už pěkně dlouho, takže asi tušila, co bude následovat.

    "Tak pojďte vedle," vyzval jsem ženu, vstal od stolu a otevřel dveře do vedlejší místnosti, kde mám vyšetřovací stůl. Žena se vydala klátivým krokem za mnou. Její chůze silně připomínala kovboje, který právě slezl s koně po cestě napříč Spojenými státy. "Tak copak tam asi má?" pomyslel jsem si.

    Žena si nadzvedla sukni, opatrně se posadila na stůl, neméně opatrně se položila naznak a nohy položila do opěrek. Ani jsem se nedivil, že si nebrala kalhotky. Z vagíny jí čouhala smrková šiška velikosti lahve od piva. Zajásal jsem: v mé sbírce je to teprve čtvrtý exponát tohoto druhu.

    Sběratel kuriozit
    Asi jste už pochopili, že mou profesí je gynekologie. Jaké to asi může být, hledět denně do dámských vagín, jsem si, podobně jako řada mých vrstevníků, představoval samozřejmě už v pubertálním věku, ale v tu dobu byla cesta k mému současnému povolání ještě předlouhá.
    Při studiu medicíny jsem se seznámil se svým současným nejlepším kamarádem Rudou. Shodou okolností jsme se oba upsali tomuto oboru a oba dva v něm vykonáváme lékařskou praxi. Každý ovšem v jiném městě.
    Vídáme se pravidelně několikrát do roka, většinou při nějakých odborných seminářích. Máme ale ještě jedno soukromé setkání, na které se oba dva moc těšíme. Vzájemně si na něm porovnáváme své úlovky z ordinací a sestavujeme pravidelně žebříček nejkurióznějších věcí, jaké lze objevit v dámské vagíně. Donedávna jsem ho vedl já, ale letos v létě mě Ruda přetrumfl. Asi na dlouho. Ale zatím nebudu prozrazovat, čím. A tak začnu věcmi, které vytahujeme z dámských útrob nejčastěji. Oba dva máme těchto předmětů na svém kontě takřka třicet. A to není málo, věřte mi.

    • Zidane
      Zidane, 27.12.19 16:22:07  
       

      Prezervativ
      Je správné, že muži používají při pohlavním styku prezervativy. Měli by je ale sundávat až po skončení milování. Jak dosvědčují případy z mé praxe, občas na to zapomenou. Najdu je až já - ve vagině jejich milenek. Že to není možné? Poprvé jsem se také divil. Hlavně tomu, že ta dáma nic netušila.
      Tehdy, byl jsem začátečník, přišla na běžnou prohlídku - prezervativ odpočíval ve vagině zřejmě teprve druhý den. Ale hned o dva týdny později jsem měl na stole pacientku, která si stěžovala na nepříjemný výtok, který má údajně již pět dní, doprovázený bolestmi břicha. Zapátral jsem a k jejímu velkému překvapení vyndal kondom. Málem jí ranila mrtvice. Dílem se styděla a dílem měla oprávněný strach z otěhotnění. Naštěstí vše dobře dopadlo.
      Od té doby jsem měl takových případů celou řadu. A tak jsem si začal zapisovat jenom ty, které o prezervativu neměly ani tušení. A těch bylo zatím sedmadvacet.

      Šiška
      Tak ty mám teprve čtyři. Většina žen si zřejmě uvědomí záludnost podobného nástroje k masturbaci - dovnitř jde, ale ven už nikoli - a tak se do experimentů ani nepouštějí. Přesto se najde občas nějaká, která neodolá a nějakou šišku obzvláště zajímavého tvaru a velikosti prostě vyzkouší.
      Jenomže ony se ty lupínky při zpětném pohybu otevřou a zadrhnou o sliznici. Ani pro mě není jednoduché je vyndat. A taky mě štve, že Ruda má ve své sbírce o jednu víc.

      Zátka od šampusu
      To musel být mejdan, zní pointa jedné nepříliš slušné anekdoty. Přesně to mě napadá, když na základě uváděných potíží vyjmu z vaginy zátku od šampaňského. Co mě na tom udivuje, že všechny pacientky tvrdily, že nemají tušení, jak se jim tam dostaly. Stejnou informaci mám i od Rudy, který o jednu zátku zaostává a má na svém kontě pouze tři. Já se navíc mohu pochlubit bonusem - jednu jsem vyndával ženě z konečníku. Ale o té kupodivu věděla, jenom se jí nechtělo do vysvětlování, jak se tam dostala.
      A tak jsem se musel spokojit s tím, že prý byla jenom hrozně opilá.

      • Zidane
        Zidane, 27.12.19 16:23:29  
         

        Lahev
        Lahve mají jednu záludnou vlastnost. Vzhledem k tomu, že míří hrdlem dovnitř, tak z nich rychlým pohybem snadno vypumpujete vzduch, takže vzniklý podtlak vám ji nedovolí vyndat ven. Většina žen si to zřejmě uvědomuje, jen tak si můžu vysvětlit, že jsem z vaginy odstraňoval teprve dvě. Obě byly skleněné a obě jsem musel opatrně rozbít. Jedna dáma při tom proklínala partnera, protože to byl on, kdo se ji tímto způsobem snažil uspokojit.
        Jak se mi svěřila, bylo to rovněž v alkoholickém opojení, kdy její partner na tom byl podstatně hůře. Proto také ten pokus. Ruda mě ovšem trumfnul.
        Měl pacientku, které tam zůstala plastová lahev od coca-coly, pro zvědavé dodávám, že pouze půllitrová, na čemž by nebylo nic pozoruhodného, kdyby mi neřekl, že byla zašroubovaná! Šroubový uzávěr nebyl ovšem dostatečně utažený, takže se při pohybu povolil a vzduch se odčerpal stejně. Jo, a skóre v téhle "disciplíně"? Nerozhodně dva ku dvěma.

        Unikátní nálezy
        A dostáváme se k nálezům, které má každý z nás pouze po jednom.
        Pravděpodobně jde o případy, které vás potkají jednou za život. Proto si jich nesmírně vážíme a nemůžeme se dočkat, až je na toho druhého vytasíme.
        Při porovnávání "běžných" nálezů mi jednou Ruda povídá: "Přišla ke mě ženská, kamaráde, vážně kus. Taky doktorka, ale práv. Byla zmatená, protože jí bolelo v podbřišku, objevoval se výtok, a ona měla čerstvou známost, tak se bála, jestli se nenechala nachytat nějakým nakaženým proutníkem.
        Začal jsem ji vyšetřovat, a jak tak zkoumám poševní stěny, ve světle baterky se něco zalesklo. Uchopím to do pinzety, vyndám na světlo, a on to je nějaký kovový háček. Otřel jsem ho a znovu si ho prohlížím, pak jsem ho ukázal i oné dámě. Ta vytřeštila oči, a jakoby ji v tu ránu polil kečupem, tak byla červená. No, nakonec to z ní vylezlo. Byla si asi před týdnem kupovat nové šaty. Zkoušela si je v kabince, a nějak to na ni přišlo, stála před zrcadlem jenom ve spodním prádle, tak si sundala kalhotky, vzala ramínko a začala masturbovat. Byla v nějakém butiku, kde měli na šaty ještě dřevěná ramínka s háčky na zavěšení sukní. A jeden ten háček se uvolnil a zůstal jí tam, aniž by si toho všimla. Musel jsem ocenit, že mi to vůbec řekla takhle podrobně."

        Tehdy jsem Rudovi opravdu záviděl.
        Dva roky jsem čekal, než ho sundám z trůnu, ale stálo to za to! Byl takový ušmudlaný den, měl jsem těsně před koncem služby ve špitále, když ke mně přišla dáma středních let.
        Také si stěžovala na bolesti, také ji trápil výtok. Znal jsem ji od vidění, učila na vysoké škole, myslím, že dokonce měla na něco i moji dceru. Vybídl jsem ji, aby si lehla na stůl a podíval se dovnitř. Uviděl jsem velký předmět, který se dal naštěstí snadno vyndat, protože to byla - houba na utírání tabule!
        Velikosti tak dvacet na deset centimetrů. Paní profesorka ani nehnula brvou, jenom se náramně podivovala, jak se jí tam mohla dostat. Také jsem nechápal.

        • Zidane
          Zidane, 27.12.19 16:23:41  
           

          Ale ne to, že ji tam měla, ale že by o ní nevěděla. Ze zkušeností mohu říci, že vysokoškolačky málokdy zapírají a většinou přiznají barvu. Mají také bujnější erotické představy, jak vyplývá z toho, pomocí čeho masturbují.
          Hned zatepla jsem telefonoval Rudovi. Z prvenství jsem se těšil ale pouhého půl roku.

          To se hned tak nevidí!
          Koncem srpna telefonoval Ruda, a říká: "Tak kamaráde, teď jsem tě dostal, a budeš mít co dělat, abys mě překonal."

          A pak mi vylíčil návštěvu jedné chovatelky zvířat. Musel jsem uznat, že slepýše ve vagině hned tak neuvidím.

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 04:11:39  
     

    Malý cikán se ptá bílého spolužáka:
    "Že neuhádneš, co dostanu od táty pod stromeček?"
    "To nevím."
    "Tvoje kolo!"

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 04:01:24  
     

    Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
    Pomalý!

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:52:23  
     

    Po milování říká lehká děva malomocnému: "Víš, já mám AIDS!"
    Malomocný si utře zpocené čelo a říká: "No ještě, že jsem ho tam nechal!"

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:48:10  
     

    22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24. června - Pátek. Co je to?
    Sexuální deník Robinsona Crusoe.

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:45:11  
     

    Jde banán, potká mandarinku a ptá se: "Nedáme sex?"
    Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:42:10  
     

    Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
    "Co se Ti stalo?"
    "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!"
    "Cos mu řek?"
    "Fuj Azore! K noze!"

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:41:12  
     

    Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt pěkným chlapem, že půjdeme k němu a budeme si hrát na doktora.
    A teď tu sedím už skoro dvě hodiny a pořád ještě čekám!

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:40:06  
     

    Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna.
    Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.."
    a mladík na to: "Z Brna."
    "Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:38:27  
     

    Překvapivý sex je ta nejlepší věc po ránu...
    Dokud nejsi vězeň.

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:31:41  
     

    Povídají si dvě patnáctileté:
    "Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
    "A bylo to za peníze nebo z lásky?"
    "Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:29:36  
     

    Já: Zahrajeme si na znásilnění?
    Ona: Ne.
    Já: Super, vidím, že víš jak hrát.

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:26:40  
     

    Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..."
    Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!"

  • jonatan
    jonatan, 27.12.19 03:22:21  
     

    Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
    Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"

  • dymbo
    dymbo, 26.12.19 10:56:09  
     

    Santa Claus mi utekl s manželkou.
    Nejkrásnější dárek, jaký jsem si mohl přát. :14: :14:

  • jonatan
    jonatan, 25.12.19 16:26:19  
     

    drsnější vánoce:
    https://www.youtube.com/watch?v=u8XhnKY_Rs4

    • dymbo
      dymbo, 26.12.19 10:33:43  
       

      Ani né tak drsné,jako spíše blbé :8:

  • Zidane
    Zidane, 21.12.19 22:44:39  
     

    https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48416188_2870924759600336_8238745673235693568_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=XA8kOWbSfmwAQk_2uNhBxph0XKoqyujr6P02OJBQFv-DTnHyMYGyBRV0Q&_nc_ht=scontent.fprg2-1.fna&oh=f4cd3b0aa9321f56169cbe69f71f6cb6&oe=5E771DCD

    • dymbo
      dymbo, 22.12.19 09:55:12  
       

      :1: :1: :1: :1: jo,tos měl,možná že dostaneš smetákem po lebeni :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.12.19 19:55:47  
     

    https://www.prozeny.cz/clanek/mene-zname-vyhody-sexu-zabranuje-sperma-potratum-60806?

  • dymbo
    dymbo, 20.12.19 11:02:50  
     

    Ptá se syn otce: "Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?" "No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?" A Frantík odpovídá: "Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?" Tatínek odpovídá: "Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"

    • jonatan
      jonatan, 20.12.19 12:06:41  
       

      dymbo ty si tak romantická já tě žeru

  • dymbo
    dymbo, 19.12.19 18:58:29  
     

    Maminka jde na svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcera začne běhat po čekárně a pokřivovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá: "Terezko, buď v klidu. Klídek Terezko."
    Psycholožka říká mamince: "To je úžasené, jak klidně dokážete Terezku napomenout. Z Terezky tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk"
    Maminka povídá: "Terezka jsem já! Ten spratek se jmenuje Šárka"

  • dymbo
    dymbo, 19.12.19 18:29:05  
     

    Tři stupně mužské obezity:
    1. Když si na něj nevidí.
    2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
    3. Když nevidí kdo mu ho kouří. :14:

    • Zidane
      Zidane, 9.1.20 12:58:44  
       

      Co má společného chůze po provaze a když ho chlapovi kouří osmdesátiletá ženská?
      V obou případech si chlap říká "nedívej se dolů, nedívej se dolů..."

  • dymbo
    dymbo, 19.12.19 18:21:24  
     

    Dopis z nemocnice:
    "Vážený pane Kratochvíl, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to rtěnka."

    "Velice se omlouváme za amputaci." :14: :14:

  • jonatan
    jonatan, 19.12.19 12:49:12  
     

    dymbo co mám udělat s cibulkama od mečíkú sem je vytrhl ze země

    • dymbo
      dymbo, 19.12.19 17:52:45  
       

      Neodstraňovat nať,svázat a pověsit zatáhnout do cibulek,když nať seschne,odlámat ji i bruty od matčiných cibulek a uložit ve sklepě nebo chladné místnosti :15:

    • jonatan
      jonatan, 19.12.19 18:06:01  
       

      já sem to už odsekl tak 15cm a dal jsem to vedle mražáku tam kde jde z něj teplej vzduch

      • dymbo
        dymbo, 19.12.19 18:12:35  
         

        To nebude moc dobrý,dej to raději do tmy a chladu.....

      • jonatan
        jonatan, 19.12.19 18:23:06  
         

        ok dám,já myslel že to má právě uschnout

        • dymbo
          dymbo, 19.12.19 18:27:36  
           

          Ano,ale zvolna,aby to zasejc úplně nepřeschlo :13:

  • jonatan
    jonatan, 17.12.19 04:55:09  
     

    https://www.youtube.com/watch?v=TCAclBOW6wY&feature=youtu.be

    • dymbo
      dymbo, 18.12.19 16:27:28  
       

      https://www.youtube.com/watch?v=ZOFu0ySOuBk

      • jonatan
        jonatan, 18.12.19 16:57:18  
         

        no konečně kde si byla baculko? sem se těšíl až zase promluvím s nejkrásnější baculkou ve vesmíru

      • jonatan
        jonatan, 18.12.19 17:01:38  
         

        tak já to řeknu máš nejkrásnější prdel která inspituje romantiky napsat o ní báháseň

        • dymbo
          dymbo, 18.12.19 17:06:08  
           

          :7: :7: kdes jí viděl? :1: :1: :1: já jí rači nikde neukazuju :1: :1:

        • jonatan
          jonatan, 18.12.19 17:10:22  
           

          to musí být být úplná euforie s ni spolupracovat a obdivovat ji do nekonečna. Ona by byla tak spokujená , že by už nic jiného nechtěla.

          • dymbo
            dymbo, 18.12.19 17:12:15  
             

            Ale bacha na to,aby ses moc nevyčerpal :1: :1:

          • jonatan
            jonatan, 18.12.19 17:15:53  
             

            kdyby si ji na mě vykoukla tak bych byl schopen i na ní vyčerpat jak ti maratonci co padají únavou

            • dymbo
              dymbo, 18.12.19 17:18:47  
               

              Ty ale máš odvahu,klobouk dolů :1: :1: