Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Lidé a vztahy
Zidane (2019-08-21 23:51:53)dymbo (2019-08-21 10:31:31)quashak (2019-06-24 07:56:38)jonatan (2019-04-24 20:28:49)fren (2019-03-14 11:30:04)divoskkaa (2019-01-26 09:30:12)poko (2019-01-01 11:58:15)vestonickyw (2018-12-10 21:10:27)samycka (2017-04-29 11:01:41)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 4 067 | Členů: 9

H u m o r je kořením života i ten s hvězdičkou
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • dymbo
    dymbo, 20.8.19 23:26:31  
     

    https://www.diskutnici.cz/forum/3082-babicka-lojzicka/
    Taky si vystačíte sami :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:54:04  
     

    Synek bohatého podnikatele se dostal do problémů a skončil před soudem. Otec najal nejlepšího advokáta a řekl mu: "Vím, kolik synovi hrozí. Když uhrajete, aby ten můj pitomec dostal rok natvrdo, dostanete kromě všech výdajů deset milionů korun. Když se vám to nepodaří, nedostanete nic. Souhlasíte?"
    Advokát souhlasil a po soudním líčení přijel za podnikatelem: "Tak se to podařilo, rok natvrdo."
    "Děkuji vám, vidím, že jsem se ve vás nezklamal. Zde máte šek na deset milionů."
    "Děkuji. Však si to také zasloužím. Víte, co mi to dalo práce? Vždyť ho chtěli osvobodit!"

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:45:55  
     

    Když vás naštve manželka, pusťte si svatební video pozpátku. Ten pocit, když vám stáhne snubní prsten a za potlesku vašich přátel odjíždí do prdele...

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:35:32  
     

    Motá se namazaný chlap z hospody a najednou slyší: "Pozor, díra!" Podívá se pod nohy a skutečně, málem by spadl do neohrazeného výkopu.
    Tak se zastaví a povídá: "Kdo to tu mluví?"
    Objeví se zlatá muška a povídá: "To jsem já, tvoje štěstěna. Jsem tu, abych tě chránila před vším nebezpečím."
    Chlap kouká, pak nastaví dlaň a povídá: "Jé, štěstěnko, a můžeš si mi sednout na dlaň, abych si tě lépe prohlédl?"
    Muška mu vyhoví a chlap začne zuřivě do dlaně mlátit pěstí:
    "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil???"

  • Zidane
    Zidane, 20.8.19 17:30:57  
     

    Na dálnici je šílená kolona a policajti choděj od auta k autu a vysvětlují, co se vepředu děje.
    "No, víte, dálnici obsadilo asi dvacet migrantů a vyhrožujou, že když jim nedáme azyl a každému deset tisíc euro, polejou se benzínem a zapálej."
    "A už jste něco vybrali?"
    "Jo, tři kanystry benzínu, dvacet zapalovačů a osmery sirky."

  • dymbo
    dymbo, 20.8.19 17:24:42  
     

    Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80. kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš?“, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…“

  • dymbo
    dymbo, 19.8.19 17:26:28  
     

    https://zippy.gfycat.com/YellowGlassKinkajou.webm
    Krása bez závoje :15:

  • dymbo
    dymbo, 16.8.19 22:56:02  
     

    http://erlit.sweb.cz/smil/smil.htm
    Trocha erotiky :1: :14:

  • dymbo
    dymbo, 15.8.19 17:26:05  
     

    https://i.giphy.com/media/KyEVpDcAUrd8aJR9Ho/giphy.webp
    Tak toto sem zažila přímo na ulici,kluk pak vstal a v tranzu,otřesen,odcházel na druhou stranu,prač od místa :14: karambolu

  • dymbo
    dymbo, 13.8.19 22:59:45  
     

    Dotaz: Poradíte mi?
    Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 20 let. Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, vícenásobný, neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to ? Děkuji. :14: :14:

    • Zidane
      Zidane, 14.8.19 14:11:03  
       

      Odpověď:
      Zlatou medaili tomu chlapci!

      • dymbo
        dymbo, 15.8.19 17:22:28  
         

        Stačila by stříbrná i to by byla odměna :1:

  • dymbo
    dymbo, 13.8.19 16:12:54  
     

    Kdysi velmi dávno když jsem se takto brzy po ránu probudil, držel jsem jeden tuhý úd v ruce a hledal kam jej smočit. Dneska držím v ruce to kam by to šlo a hledám ten tuhý úd. Kdysi jsem měl jen jeden tuhý a čtyři ohebné údy, dneska už mám jen jeden ohebný a čtyři tuhé údy … :-) :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 14.8.19 14:11:44  
       

      Kde jsou ty časy velebné,
      kdy měl jsi údy ohebné,
      až na ten jeden,
      až na ten jeden...

      Ty časy dávno minuly,
      všechny údy ti ztuhnuly,
      až na ten jeden,
      až na ten jeden...

      • dymbo
        dymbo, 14.8.19 14:17:04  
         

        V životě se vše mění
        pak zbývá jen snění :1:

  • dymbo
    dymbo, 12.8.19 22:47:12  
     

    Jednoho večera dostal Putin chuť na prostitutku. Vezme telefon a povídá : Nu, Medvěde,sežeň mi nějakou, ale ať je hezká a levná. Medveděv je za hodinu zpátky a vede 3 dívky. Američanku, Němku a Češku.
    Postrčí je před Putina a povídá : nu, tady jsou Vaše blahorodí.
    Ale Američanka spustí : no, asi z toho nic nebude, sex podléhá sankcím, když, tak maximálně jednu polohu a bude to dražší.
    Němka povídá : my v EU jsme také přijali sankce, takže jen s ochranou a kouření vůbec.
    A Češka mu pošeptá : Vladimíre Vladimíroviči, když to na mně nepovíš kolegyním, tak Ti dám slevu :14:

  • dymbo
    dymbo, 12.8.19 11:26:38  
     

    Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání chuje a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán. :14:

  • Zidane
    Zidane, 12.8.19 00:29:47  
     

    Dovolím si menší reklamu (snad mi to fórum admin schválí) a pokud se to sem nehodí... víme, jak se to zde jmenuje, že? :14: :14: :14:

    https://www.diskutnici.cz/forum/4140-politicky-a-jinak-nekorektni-vtipy/

    • dymbo
      dymbo, 12.8.19 09:22:16  
       

      Již sem reagovala a to s úsměvem,u sebe,nezbývá nic jiného,než forum vést šikovně,držet se nařízení UNIE a nebát se,držím palce :14: :14: :14:

  • dymbo
    dymbo, 9.8.19 10:55:06  
     

    https://media2.giphy.com/media/TiE2o0airVDtS/giphy.gif?cid=790b7611cb00f68a5f0e3c73c8f68aaf783c9da9b383fbea&rid=giphy.gif

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 17:08:53  
     

    Přijede Moravák do New Yorku, dostane velký hlad a na nejbližším stánku čte „Hot dog“. Protože umí trochu málo anglicky, zavýskne si- horký pes, to bude nějaká specialita, vejde dovnitř a objedná si jeden hot dog. Prodavač vezme párek, dá ho do rozříznutého rohlíku, zakápne hořčicí a kečupem, zabalí do ubrousku a podá cizincovi. Moravák je zvědavý, jak psí maso vypadá a hned před stánkem zahodí ubrousek, rozevře rohlík, uvidí párek a celý rozčilený vletí zpátky do stánku: „Horkýho psa beru, ale proč jste mi z celého dal zrovna čůráka?“ :14:

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 10:25:03  
     

    :1: otazka- je to medzi nohami a smrdí to)))
    odpoved- motorka ONLY for RACE))) :14:

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 10:03:49  
     

    Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
    "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
    Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

  • dymbo
    dymbo, 5.8.19 10:02:24  
     

    Manželé jsou ve finanční krizi, a tak muž pošle manželku na ulici. Ona se ráno vrátí a vysolí na stůl 3 001 korun.
    "Který debil ti dal jen korunu?"
    "Skoro každý." :14:

  • dymbo
    dymbo, 3.8.19 10:33:54  
     

    http://nd06.jxs.cz/650/364/65dc21a0d3_93768542_o2.jpg

  • dymbo
    dymbo, 3.8.19 09:12:08  
     

    Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se 14 dni a tak se v noci rozohnili, že manželka rozkoší přímo křičela.
    Vtom se ozve bouchání na stěnu a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: “To už je opravdu k zbláznění! Celých 14 dní, noc co noc takové ječení. Kdo to má vydržet?!” :14:

  • dymbo
    dymbo, 2.8.19 23:22:59  
     

    Když umřeš, tak o tom nevíš, ale pro ostatní je to těžké...
    ....to samé platí, když jsi debil :14:

    • Zidane
      Zidane, 3.8.19 01:02:06  
       

      Asi tak...

  • Zidane
    Zidane, 29.7.19 00:47:22  
     

    Můžu jen takovou malinkatou reklamičku pro ty, kdo neznají? :4:

    https://www.diskutnici.cz/forum/2198-hlasky-pred-sexem-po-sexu/

    :4:

    • dymbo
      dymbo, 29.7.19 07:47:44  
       

      Dík,někdy fakt člověk neví co říct :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 3.8.19 01:02:50  
         

        A už ses inspirovala?
        A jaká byla reakce?
        (popřípadě i manželova)?

  • Zidane
    Zidane, 29.7.19 00:22:47  
     

    Žena pomáhá muži řešit problémy, o jejichž existenci neměl za svobodna ani tušení.

    :14: :14: :14:

    • dymbo
      dymbo, 29.7.19 07:45:12  
       

      Žena je totiž boží tvor :1: :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 29.7.19 13:38:03  
         

        Říká nevěsta nastávajícímu:
        "Už se těším, až budeme svoji... jak ti budu s láskou pomáhat řešit všechny problémy..."
        "Ale já žádné problémy nemám," namítne opatrně ženich. "Však také ještě nejsme svoji!"

        • dymbo
          dymbo, 29.7.19 16:25:39  
           

          Kouzelné :1:

  • dymbo
    dymbo, 28.7.19 23:08:43  
     

    https://media2.giphy.com/media/nweEVxbB4yAM0/giphy.gif?cid=790b76115d3e0e584d66544d2eb606cb&rid=giphy.gif
    Béééééééééééééé :1:

  • dymbo
    dymbo, 28.7.19 16:54:06  
     

    Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.
    Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? ptá se lékař.
    Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
    Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy! :14:

  • dymbo
    dymbo, 28.7.19 16:52:52  
     

    Manželka zahýbá s černochem.
    Najednou Manžel ve dveřích a říká:"Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"

  • dymbo
    dymbo, 28.7.19 11:27:42  
     

    Manželka: "Miláčku nevypadám v tech kalhotech tlustá?"
    Manžel: "A nebude ti vadit když ti řeknu čistou pravdu?"
    Manželka: "Né, to víš že né."
    Manžel: "Spím s tvou sestrou." :14:

  • Zidane
    Zidane, 27.7.19 16:34:16  
     

    https://g.cz/10-duvodu-proc-jsou-muzi-lepsi-nez-zeny/

    :1: :1: :1:

    • dymbo
      dymbo, 28.7.19 11:17:39  
       

      Kdyby bylo jedno pohlaví,tyhle blbiny by chlapy nenapadaly,zkrátka je vidět,jak siu zakomplexovaní :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 27.7.19 09:05:09  
     

    Neříkej mi Božka
    rozbolí mě šiška
    neříkej mi Boženo
    rozbolí mě koleno
    říkej mi jak chceš
    jinak do (_I_)běž :14:

  • Zidane
    Zidane, 27.7.19 03:29:59  
     

    Jedna žena povídá druhé: „Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu ožralovi 200 Kč.”
    „A co na to váš manžel?”
    „Poděkoval a šel do hospody.”

  • Zidane
    Zidane, 27.7.19 02:45:21  
     

    Ptá se úřednice nezaměstnaného:
    "Jaká je vaše profese? "
    "Krajinný designér."
    "Tak to je zajímavá profese, s tím jsem se ještě nesetkala... a co jste přesně dělal?
    "Řídil buldozer"

  • Zidane
    Zidane, 27.7.19 01:30:31  
     

    Příjde manželka za svým manželem do kuchyně a povídá mu: "Miláčku až jednoho krásného dne umřu, spal mě a můj popel rozsyp na naší zahrádce, kde to mám tak ráda...".
    Manžel se na ni otočí a povídá: "No ještě tohle, otočí se vítr a mám tě znova v kuchyni!

  • Zidane
    Zidane, 27.7.19 01:28:38  
     

    V půjčovně loděk zaučuje šéf nováčka: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!“ Nováček chvíli přemýšlí a pak se nesměle ptá: "Ale... šéfe, vždyť jste říkal, že máme jen osm lodí?" - "No to má...doprdele! Šestko! Šestko! Máte nějaké problémy?"

  • Zidane
    Zidane, 27.7.19 00:13:59  
     

    Statná dáma se na nádraží zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce.
    „Aha. Takže nemám nadváhu, mám podvýšku!”

  • dymbo
    dymbo, 26.7.19 23:55:04  
     

    Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.
    “Dobrý den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky … no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?“
    Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:
    “Díky za nové uši. Niki Lauda.“ :14:

    • Zidane
      Zidane, 27.7.19 00:10:44  
       

      Ovšem nerad bych se jí zeptal, co bude dělat dneska, když už jaksi Niki... :14: :14: :14:

  • dymbo
    dymbo, 26.7.19 08:09:34  
     

    Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka.Náčelník kanibalů na ně volá :" Teď vás ošukáme a sežereme, ale když nám řeknete, co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane."Američanka :" Nemáte tadyrakety Země –vzduch. ".Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí –ošukat a sežrat.Ruska říká :" Nemáte tady jaderné ponorky. ".Náčelník ji vezme kzátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí –ošukat a sežrat.Češka :" Nemáte zde senát České republiky. ".Náčelník je tedy vkoncích a uzná, že senát u nich není, a že ani neví co to je.Češka :" Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu co to je. "Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně daleko od břehu:" Co je teda ten senát ? "a Češka naněho volá :" To jsou taky takoví kokoti jako vy, co by jen šukali a žrali"

  • Zidane
    Zidane, 25.7.19 22:26:03  
     

    Manzele byli spolu vic jak 50 let, kdyz jednoho dne zena nahle po kratke nemoci zemrela.
    Cela rodina se sesla na pohrbu a projevila staremu panovi opravdovou soustrast.
    Kazdy den od pohrbu se stary pan ukazal na hrbitove se psem na voditku .. postal par minut nad hrobem a zase odesel ..asi po 3 mesicich to uz farar nevydrzi, a jde se starym panem promluvit a dat mu moralni podporu.

    Dobry den pane Rehacku,, my vsichni tady jsme velice pohnuti Vasi ztratou, a muzu Vas z moji posice ubezpecit, ze Vase zesnula zena tohle tam se shora vidi a ze ji to hreje .. stejne jako to, ze kazdy den privedete s sebou rodinneho milacka, aby mela radost ... "
    Nacez se pan Rehacek usmal: "No, po pravde... Ja sem beru psa, aby ji pochcal hrob. Udelal bych to sam, ale to byste me zavreli pro hanobeni hrbitova..."

    • dymbo
      dymbo, 26.7.19 08:07:33  
       

      No vidíš,jak krásně to vymyslel a já si říkám,proč my vlastně máme doma psa? :14: :14: :14: :14: