Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Lidé a vztahy
dymbo (2019-11-16 19:23:55)jonatan (2019-11-14 21:20:46)Zidane (2019-11-10 03:59:16)quashak (2019-09-02 22:12:30)poko (2019-01-01 11:58:15)vestonickyw (2018-12-10 21:10:27)samycka (2017-04-29 11:01:41)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 4 146 | Členů: 7

H u m o r je kořením života i ten s hvězdičkou
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • dymbo
    dymbo, 9.11.19 23:26:32  
     

    ZJEDNODUŠENÁ ZKOUŠKA URINE PRO MUŽE:

    Jděte ven čůrat na zahradu ... ..
    Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka.

    Pokud močíte na nohy: Prostata

    Pokud to voní jako gril: Cholesterol.

    Pokud vás při potřesení bolí zápěstí: Osteoartritida.

    Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer.

  • dymbo
    dymbo, 9.11.19 17:40:11  
     

    fuck all - (úplný) hovno :14: :14:

  • dymbo
    dymbo, 5.11.19 09:11:53  
     

    Klikněte pro QR Kód vtipuPovídá Kohn Abelesovi:
    "Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
    "A co na něm bylo tak krásného?
    "Ten sex nic moc, ale já si to pouštěl pozpátku."
    "Cože?"
    "To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze! :14:

  • dymbo
    dymbo, 4.11.19 17:53:13  
     

    Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
    Nevite?
    Vsechno pozde vytazeny :14:

  • dymbo
    dymbo, 4.11.19 17:28:35  
     

    Dumala holčička dumala v šeru,
    přiletěl chlapeček, chlapeček v éru.
    Zaťukal na okno, zaťukal lehce,
    zeptal se holčičky zdali ho nechce.
    Holčička svolila sedla na éro,
    chlapeček zatlačil a už to jelo.
    Motory zahřměly, éro se řítí,
    holčička vykřikla že něco cítí.
    Za 4 měsíce holčička ztloustla,
    lidé si mysleli že něco schroustla.
    Za 9 měsíců bylo to v máji
    vyletěl z holčičky chlapeček malý.
    Tvářičky buclaté, tělo jak soudek
    a mezi nohama malý eroplánek. :14:

  • dymbo
    dymbo, 30.10.19 19:52:05  
     

    https://thumbs.gfycat.com/AmbitiousOilyBorderterrier-mobile.mp4
    Velká kočička :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 29.10.19 09:28:57  
     

    Podobné vtipy
    Nekorektní zverimex

    Výplata v drobných

    Seznámení

    Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
    „Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou.“
    Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: „Máš větší penis než tvůj bratr.“
    :14:

  • dymbo
    dymbo, 26.10.19 09:45:21  
     

    "Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!"
    "Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!" :14:

  • dymbo
    dymbo, 25.10.19 10:55:27  
     

    „Díky za ten letní čas,” pochvaluje si děda, „mohu si dvakrát ročně šoupnout - alespoň ručičkami u hodinek! :14:

  • dymbo
    dymbo, 20.10.19 08:49:28  
     

    Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
    Klade jí na srdce:
    "Pamatuj,že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!"
    Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká..
    Milenec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká:
    "Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!
    Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
    "Hele,ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!"
    A z klece se ozve:
    "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!" :1:

  • Zidane
    Zidane, 11.10.19 10:02:29  
     

    https://www.extra.cz/serial-premier-jako-trest-za-nase-hrichy-jaromir-soukup-uz-neni-k-smichu-to-je-o-strach

    „Přistihnout mě někdo, jak na to koukám, tak raději rychle přepnu na nějaké hentai bukkake porno se školačkami a staženými králíky. To se totiž hodnotí i vysvětluje mnohem snáz než toto,“ napsal další.

    Neviděl jsem ani minutu, ale známe Soukupa - nemám důvod tomu hodnocení nevěřit :1: :1: :1:

    • dymbo
      dymbo, 11.10.19 10:24:28  
       

      Na tyhle věci nečumím,mnapříklad paní Jílková mě dohání k sebevraždě!!!!!!

      • Zidane
        Zidane, 11.10.19 10:27:29  
         

        Já na to taky nekoukám, jen jsem potkal článek. Už z toho, že Barrandov je Soukupa plnej, je jasný, že je to bláznivej narcis, co se rád poslouchá - a tohle v zájmu svýho duševního zdraví sledovat nebudu :14: :14: :14:

        Ale zase si myslím, že kdyby byl Soukup prezidentem, dost by se ušetřilo - ten by si zvládl dělat i tiskovýho mluvčího, takže by se ušetřilo za Ovčáčka, k tomu by možná zvládl i dělat Hradní stráž, hlavně aby ho lidi viděli... a dost možná by v zimě stíhal i odklízet na nádvořích sníh, samozřejmě pod dohledem kamer TV Barrandov :1: :1: :1:

        • dymbo
          dymbo, 11.10.19 13:40:01  
           

          :1: :1: :1: optimisto,věříš v dobro,to se nevyplácí :1: :1: :1: :1:

          • Zidane
            Zidane, 12.10.19 03:11:58  
             

            Nevyplácí, ale zkus si to představit.

            To totiž byla reakce na rýpanec mého zploditele, koho bych tedy jako volil v prezidentských volbách, když by proti sobě stáli Babiš a Soukup.

            V tu chvíli volím Soukupa. Je to narcis, co chce bejt vidět... ale aspoň to není estébák.
            Ano, nechci Soukupa prezidentem, ale i ten Soukup by byl menší zlo než ta estébácká svině, co nám dělá premiéra... a to je to.

            To je to.

            Ve většinovém systému se obvykle nevolí ten, koho chci, ale aby neprošel ten, koho nechci...

            • dymbo
              dymbo, 12.10.19 09:45:43  
               

              Ty bláho,ty snad nespíš,nebo máš biorytmus jako kojenec :1: :1: :1:

              • Zidane
                Zidane, 12.10.19 15:36:42  
                 

                I spím, před čtvrt hodinou jsem vstával :1:

                • dymbo
                  dymbo, 12.10.19 16:58:44  
                   

                  To jó :1:

  • dymbo
    dymbo, 11.10.19 00:03:56  
     

    Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji:
    Svlíkni se !!
    Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Iljíči, neblázni to jsi po mě nikdy nechtěl.
    Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!!
    Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se.
    Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy!
    Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Iljíči,
    svlíknout se, to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš.
    Ty jsi snad zešílel.
    Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat !
    Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá, co Lenin přikázal.
    Lenin si klekne a strčí jí pleš mezi nohy.
    Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí:
    Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď. :14:

  • Zidane
    Zidane, 7.10.19 01:54:54  
     

    Werichovu jednoslabičnou pohádku asi znáte, ale znáte tohle? :1:

    Žil kdys kdes chlap. Dá se říct též muž či kmán, jak kdo chce. Já ho zvu chlap.
    Nu a on měl chuť, ten chlap. Měl chuť na akt. Spíš sex, či snad šuk. Kdo ví.
    Však kde a s kým? Je sám, toť zlé.
    Pak v leb se plác a výsk "Vždyť já mám dcer!" A tak šel a chňap tu, co teď šla kol.
    Leč pak chmur ho drap. "Hej... mít víc dcer? Či snad byl by to syn? To ne, já chci lék, co klid mi dá."

    A tak šel tam, kde lék lze vzít. A tam stál kmet, měl vous a plášť a lék by dal, však chce znát věk.
    "Už -náct jí je, tak dej sem lék a kuš!" řve chlap.
    "Jen -náct?" dí kmet "A to už smí?" chce znát.
    "Šak hej" na to chlap. "Už zná a ví. Tak jak mať!"
    Toť vše.

    • dymbo
      dymbo, 7.10.19 10:41:01  
       

      :1: byl to genitální filosof :1: Lakomá Barka taky nebyla špatná a Fimfárum už vůbec né :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 7.10.19 00:45:35  
     

    Vrací se maminka z porodnice, nese v náručí miminko a mezi dveřmi ji vítá malá dcerka:
    "Maminko... konečně jsi tady! A tohle je moje sestřička?"
    "Ano, to je tvoje malá sestřička."
    "A maminko... chtěla jsi víc chlapečka nebo holčičku?"
    "No, popravdě... jsem si chtěla jen umejt hlavu."

  • dymbo
    dymbo, 3.10.19 00:14:45  
     

    https://www.youtube.com/watch?v=URC54x_SbCk

  • dymbo
    dymbo, 30.9.19 16:23:06  
     

    Paní Rožková si čte noviny, když najednou vstane a střihne manželovi facku. „To máš za třicet let nekvalitního sexu.“ Vysvětluje paní Rožková. Po chvíli se zvedne manžel a vlepí facku své paní. „Ta byla za co?“ ptá se žena. „Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex!“ :14:

  • dymbo
    dymbo, 30.9.19 16:17:01  
     

    Stojí chlap v dlouhém kabátu na perónu a masturbuje. Všimne si ho výpravčí a volá na něj: „Pane, nehoňte se zbytečně, už to ujelo!“
    :1:

  • dymbo
    dymbo, 30.9.19 16:11:18  
     

    S láskou je to jako s prdem- když moc tlačíš na pilu, bude z toho leda tak hovno. :14:

  • dymbo
    dymbo, 30.9.19 16:10:27  
     

    „Pane navrhovateli, proč se chcete nechat rozvést se svou manželkou?“ „Protože mi po sexuální stránce nevyhovuje.“ vedle něj se nespokojeně ozve manželka: „Vidíte ho, blba, všem vyhovuju, jen jemu ne!“ :14:

  • dymbo
    dymbo, 30.9.19 16:09:05  
     

    "Lásko, dej mi pusinku" žadoní mladá žena. -"Nedám!" -"Proč nedáš?" nechápe. "Nemůžu, nebylo by to fér vůči mojí manželce...správně bych tě neměl ani šukat!" :14:

  • dymbo
    dymbo, 29.9.19 23:36:59  
     

    http://skolnitrika.cz/shop/99-167-thickbox/moudrejsi-ustoupi.jpg

  • dymbo
    dymbo, 29.9.19 23:34:16  
     

    https://www.prochlapy.cz/wp-content/uploads/2015/11/zeny-ruske-seznamky-14.jpg

  • dymbo
    dymbo, 27.9.19 23:16:05  
     

    Jedou dva homosexuálové ve výtahu, když tu jeden řekne:

    „Tady je takové vedro, že by i mouchy šu*aly.“

    Ten druhý na to: „Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz“
    :14:

  • dymbo
    dymbo, 25.9.19 16:09:13  
     

    John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
    "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
    A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
    Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
    "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
    Mary:
    "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
    John:
    "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"
    Mary:
    "No, tak to je velice hezký Johne."
    Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
    "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
    Mary: :14:
    "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala :1:

  • dymbo
    dymbo, 25.9.19 11:07:26  
     

    Nikdo neumře jako panna. Život vyjebe s každým. :1:

  • dymbo
    dymbo, 25.9.19 11:07:00  
     

    Děvka... To je povolání. Kurva... To je nátura. :1:

  • dymbo
    dymbo, 25.9.19 11:05:11  
     

    Láska je jako průjem. Když to na tebe přijde, musíš začít jednat. Jinak se brzo posereš. :14:

    • Zidane
      Zidane, 25.9.19 11:15:35  
       

      Co má společného smrt a průjem?

      Přijde a musíš jít.

      • dymbo
        dymbo, 25.9.19 11:20:08  
         

        Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc. :1:

  • dymbo
    dymbo, 25.9.19 11:03:26  
     

    Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu :D :14:

  • Zidane
    Zidane, 25.9.19 10:57:01  
     

    Našla jsem u manžela v telefónu kontakt: "Nejdražší sex!"
    Nevydržela jsem a zavolala na to číslo.
    Když zazvonil můj vlastní mobil, málem jsem pukla vzteky!!! Hovado jedno!!!

    • dymbo
      dymbo, 25.9.19 11:02:46  
       

      Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem. :1:

  • Zidane
    Zidane, 25.9.19 10:55:56  
     

    Přijde ubrečená ženská za maminkou a povídá:
    "Tak jsem zkusila to, cos mi poradila, říct Pepovi, že od něj odcházím, sbalit si kufry a prásknout dveřma..."
    "A proto brečíš? Vždyť tě štval?"
    "Ale, pak jsem chvilku stála na chodbě a poslouchala, co se vevnitř děje... a najednou se ozvala rána."
    "Aha, takže se zastřelil?"
    "Jo kdyby... šampus si otevřel, hajzl!"

  • dymbo
    dymbo, 24.9.19 11:21:23  
     

    Stěžoval si děda u lékaře:

    “Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

    “A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

    “Ne, jenom ať tolik nedupou!” :14:

  • dymbo
    dymbo, 23.9.19 10:29:59  
     

    „Ideálem každé prostitutky je být alespoň jednou v životě znásilněna. :14:

    • Zidane
      Zidane, 23.9.19 23:56:18  
       

      V bance:

      "Promiňte slečno, ale ta tisícikoruna je falešná."
      "Cože? To ne... proboha! Byla jsem znásilněna!!!"

  • dymbo
    dymbo, 23.9.19 10:26:26  
     

    Povídají si dva kamarádi: "Teď o víkendu jsem byl známýmu na svatbě za svědka a když jsem si šel zatancovat s nevěstou, ženich to nevydejchal, rozběhnul se a nakopnul jí do rozkroku!" "Ježiši, to je hrozný a co se jí stalo?" ptá se zděšený kamarád. "Jí ani nic moc, ale já mám zlomený tři prsty! :1:

  • dymbo
    dymbo, 20.9.19 23:11:24  
     

    Bacha zítra,až budete vařit snídani :8:
    https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aXjwGLD_460svvp9.webm

  • dymbo
    dymbo, 20.9.19 22:56:44  
     

    Zemře silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její kamarádka.
    Kamarádka: "Teda Marie, ten Karel po smrti vypadá mnohem líp než když žil!"
    Manželka: "Taky už tejden nechlastá." :14:

  • dymbo
    dymbo, 20.9.19 10:07:47  
     

    Hádanka nejen pro fotografy: Co má společného Kodak a kondom? Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků. :14:

  • dymbo
    dymbo, 20.9.19 10:02:14  
     

    Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nimi anděl a povídá:

    "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
    Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou. Anděl jim říká:

    "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".

    Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:

    "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
    :14: