Polib mi (si) prdel

Otevřená diskuze | Kategorie: Nezařazeno
Zidane (2017-02-26 21:13:11)vestonickyw (2017-02-26 20:38:34)dymbo (2017-02-26 18:07:42)M.Povltavska (2017-01-31 20:38:45)samycka (2016-06-08 19:43:19)sicilius (2015-11-18 19:27:00)
Polib mi (si) prdel
Založeno: 9. 1. 2015 | Příspěvků: 1 829 | Členů: 6
Správci: vestonickyw (hlavní), dymbo

Vše co tě naštvalo a někoho jsi poslal/a tam, kam patří...
a nebo neposlal.
také>>>
https://www.diskutnici.cz/forum/528-co-nesnasis/
https://www.diskutnici.cz/forum/1273-zalovaci-forum/bih=907&q=prdelka&
http://1url.cz/YtBAR

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • dymbo
    dymbo, 26.2.17 17:46:42  
     

    Jen klíd :1: :1: :1:
    http://www.sinn-frei.com/media/2017/26558_001.mp4

  • dymbo
    dymbo, 24.2.17 23:03:49  
     

    https://kreslenyvtip.cz/system/files/styles/large/private/kresleny_vtip/dan_piraro_149.jpg?itok=C1MQ613a

  • dymbo
    dymbo, 20.2.17 11:04:11  
     

    https://www.stream.cz/alles-gute/10003503-postizeny-spoluobcan

  • dymbo
    dymbo, 17.2.17 19:41:40  
     

    Hádají se tři chlapi, který má hloupější manželku.:

    ,,Ta moje koupila nové pneumatiky a my nemáme auto."

    ,,Ta moje koupila tisíc sazenic a my nemáme zahradu."

    ,,Ta moje koupila sto prezervativů na dovolenou a já nejedu." :14:

  • dymbo
    dymbo, 16.2.17 17:29:36  
     

    Když člověk umře, sám o tom neví, ale pro okolí je to těžké. To samé platí v případě, že je člověk debil. :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 16.2.17 17:23:30  
     

    Přijde vnučka k dědovi s babičkou a během návštěvy vidí, jak dědeček babičku pořád oslovuje "miláčku", "poklade", "sluníčko" a podobnými zdrobnělinami.
    Při odchodu se s dědou loučí a říká: "Teda dědo, ty musíš mít babičku hodně rád, když ji pořád takhle hezky oslovuješ."
    "Ale houby, holka zlatá. Sklerózu mám a netroufám si se té staré, protivné a věčně nasrané ženské zeptat, jak se jmenuje..."

  • dymbo
    dymbo, 16.2.17 17:22:19  
     

    Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se:
    - Uměl by jste poskytnout první pomoc?
    - Myslím, že ano...
    - Tak dáme Vám příklad :
    Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
    Co uděláte jako první?
    - Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu........ :14:

    • Zidane
      Zidane, 16.2.17 17:24:23  
       

      Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
      Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
      Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
      Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
      Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

  • dymbo
    dymbo, 15.2.17 17:58:18  
     

    ❤️
    ❤️❤️
    ❤️❤️❤️
    ❤️❤️❤️❤️
    ❤️❤️❤️❤️❤️
    ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

  • dymbo
    dymbo, 14.2.17 17:38:35  
     

    Černošce se narodí chlapeček s rezavými vlasy. Prosí doktora, aby to vysvětlil čekajícímu tatínkovi, protože ten ji jinak zabije. Doktor vyšel na chodbu a tam seděl obrovský, nervózní černoch ..." Tak jak pane doktore? "" Máte krásného syna, jenom mám jednu otázku. Jak často jste měl sex s manželkou? "​" Asi tak jednou za měsíc, proč ? "" No pojďte se podívat, co jste s tím zrezivělým ptákem udělal. "

    • Zidane
      Zidane, 14.2.17 17:43:41  
       

      Před porodním sálem čekají nervózní tatínkové. Černoch, Slovák a Maďar. Vyjde sestřička: "Tak tatínci, máte krásné synky. Akorát se nám bohužel nějak pomíchali, tak si je snad poznáte..."
      Tatínkové jdou dovnitř a první zareaguje Slovák. Drapne černouška a jde pryč. Černoch mu zastoupí cestu: "Jsi normální? Dyť ti musí bejt jasný, že není tvůj!"
      A Slovák na to: "Ja to jebem, Maďara riskovať nebudem!"

    • vestonickyw
      vestonickyw, 15.2.17 08:50:16  
       

      :1: :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 8.2.17 17:44:53  
     

    http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2015/08/09/19/2B39B10A00000578-0-image-a-4_1439143332548.jpg

  • dymbo
    dymbo, 8.2.17 17:07:11  
     

    Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v autobuse jako pitomec...”

  • dymbo
    dymbo, 5.2.17 18:37:48  
     

    http://www.humor.cz/media/gif_origin/2014/06/22/bb7e4eee-4d69-4943-855a-d7778aa5392b_babka-eskalator-jizda.gif

    • vestonickyw
      vestonickyw, 5.2.17 18:47:32  
       

      bože můj :1: :1: :1:

  • dymbo
    dymbo, 3.2.17 09:01:37  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=cid81edqd.gif
    Krásný páteček,lidičky :1:

    • vesmirablbostjsounekonecne
      vesmirablbostjsounekonecne, 3.2.17 09:51:25  
       

      I Tobě.Dik za scénku z mého života :1:

      • dymbo
        dymbo, 3.2.17 11:25:18  
         

        Nemáš zač,hlavně se vyhýbej nadále neznámým loužím :14:

    • vestonickyw
      vestonickyw, 3.2.17 12:27:28  
       

      :1: vtipný

  • dymbo
    dymbo, 1.2.17 09:55:09  
     

    Nejvhodnější obuv na zimu :1: :1: :1:
    https://www.facebook.com/163155964131661/videos/233457850434805/?hc_ref=PAGES_TIMELINE

    • vestonickyw
      vestonickyw, 1.2.17 10:33:01  
       

      kam de?

      • dymbo
        dymbo, 1.2.17 11:02:43  
         

        No,na vrchol,broučku :1: :1: :1:

        • vestonickyw
          vestonickyw, 1.2.17 11:16:53  
           

          ženy dosahují vrcholu již v základním táboře :4:

          • dymbo
            dymbo, 1.2.17 17:36:45  
             

            ...někerý :1:

            • vestonickyw
              vestonickyw, 1.2.17 17:51:08  
               

              aspoň některý nikam nemusejí :15:

  • dymbo
    dymbo, 31.1.17 18:08:46  
     

    No,von takovej nakaženej pták,je velký swinstvo :1: :1: :1: :1:

    • vestonickyw
      vestonickyw, 31.1.17 18:22:30  
       

      von i zdravej...

      • M.Povltavska
        M.Povltavska, 31.1.17 20:38:44  
         

        Doufám, že je řeč o ptačí chřipce!

        • vestonickyw
          vestonickyw, 31.1.17 20:49:57  
           

          doufáš marně :1:

          • dymbo
            dymbo, 1.2.17 09:35:12  
             

            :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 31.1.17 21:27:46  
       

      Baví se tři zvířata, kdo je nejhroznější.

      Býk říká: "Já zafuním, párkrát hrábnu nohou a kdo to vidí, utíká."
      Lev na to: "Já zařvu a kdo to slyší, utíká, ani vidět mě nemusej!"
      Najednou pípne kuřátko: "Nejhroznější jsem já!"
      Býk se lvem se začnou smát: "Ty? A čím, prosimtě?"
      "Lehnu si na záda, pákrát zatřepu nožičkama a celý Česko je posraný strachy!"

  • dymbo
    dymbo, 30.1.17 17:38:28  
     

    Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
    On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
    Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
    "O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z basy." :14:

  • dymbo
    dymbo, 29.1.17 18:30:29  
     

    Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zas vedle!”
    Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!”
    Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „Kurva, zase vedle!” :1:

    • Zidane
      Zidane, 29.1.17 18:33:29  
       

      Farář zpovídá kostelníka.
      Kostelník mluví, mluví a když skončí, farář povídá: "A to je všechno? Kdo mi chodí na mešní víno?"
      Kostelník na to: "Tady je nějak špatně slyšet, pane faráři."
      "Nelži, kostelníku! Pán tě slyší!"
      "Tak si to pojďte zkusit, pane faráři."
      Tak se vyměněj, kostelník si sedne na farářovo místo a farář se jde zpovídat. Kostelník povídá:
      "Tak co, pane faráři, kdo mi chodí za ženou?"
      "Máš pravdu, kostelníku. Je tu nějak špatně slyšet."

  • dymbo
    dymbo, 29.1.17 18:00:23  
     

    Přijde učitel do třídy a řekne:

    Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

    Přihlásí se Pepíček a řekne: – 48 let

    Na to učitel řekne:

    – Jak jsi na to přišel Pepíčku?

    Pepíček odpoví:

    – Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil… :1:

  • M.Povltavska
    M.Povltavska, 27.1.17 10:36:13  
     

    Absolventka humanitní fakulty začne pracovat u islamofilní neziskovky a pomáhá migrantům na hranicích. Za měsíc píše domů: Mami, dostala jsem od uprchlíků AIDS!
    Maminka jí odpoví: Já se v těch t vých vyznamenáních moc nevyznám, ale říkala jsem to sousedům a celá ulice ti to moc přeje.

    • dymbo
      dymbo, 29.1.17 13:56:56  
       

      ...a to mi polib.... :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 29.1.17 13:59:51  
       

      Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce.
      Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…
      Psychologička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry…! Podíde k nemu a milo ho osloví:Čože sa deje zlatíčko…? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava. Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať… A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do piče, ja som brankár…

  • dymbo
    dymbo, 25.1.17 19:17:31  
     

    Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
    Žádný.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Čím je starší, tím je větší opice. :14: :14: