Co vás dnes rozesmálo?
Správci: madame.Corall (hlavní)
Nakoukněte,pobavte se a pokud máte něco vtipného podělte se.
Budete vítáni!
Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!
Zemře farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká.
Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál."
Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat ?"
Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, všichni spali.
Ale když tady Pepa řídil autobus, tak se i komunisti modlili...":1:
mada! :1:
:1:
Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď toho lituje ? Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí, co v kostele sebral a svůj čin upřímně lituje. Nato "hříšník" odpověděl, že si před roky v kostele vzal manželku,teď toho upřímně lituje, jen neví, kam ji má vrátit, aby mu bylo odpuštěno.
:1: :1:Cikán ukradl faráři hodinky a při zpovědi říká:
"Otče, zhřešil jsem. Ukradl jsem dobrému člověku hodinky. Jestli chcete, dám vám je."
"Ne, synu. Vrať je tomu, komu patří."
"Ale on je nechce!"
"Tak si je nech a už se tím netrap."
mado! :1:
Ha jsem tu
:14:
Ke druhému:
Poučení pro muže
Cokoliv dáte ženě,z toho ona udělá něco víc.
Dejte jí semeno – ona vám dá dítě.
Dejte jí dům – ona vám dá domov.
Dejte jí potraviny – ona vám dá jídlo.
Dejte jí usměv – ona vám dá své srdce.
Žena rozmnožuje to, co jí je dáno.
Takže,když jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout horu sraček.
My ženy jsme andělé – když nám polámete křídla, prostě pokračujeme v létání na koštěti.
Jsme flexibilní.
https://ibb.co/ydTjVDF
Snad nakouknePodnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevilse džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník,zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"
Proč je důležité umět i/y?
"Dneska mi došly v práci cigarety, tak jsem kouřil kolegov_"https://www.vitalia.cz/clanky/valentyn-v-obchodech-k-mani-byl-toaletak-se-srdci-i-sada-dvou-nozu/?utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=sekce-z-internetu
Právě jsem dostala sadu Valentýnských mýdelmada!! :1:
paráda :15:
Těším se. Jak mám nějaký světabol hned mě to potěší. Hlavně se těším na let. Hrozně ráda létám
https://www.sevt.cz/produkt/koste-carodejnicke-90-cm-56151200/?gclid=Cj0KCQiA-onjBRDSARIsAEZXcKaJ_mSX74vp1i0eqoCEiP9rS_dowKhusjnwAWf4Mu-i0QJ8a_NwjRwaAsNkEALw_wcB.něco jen pro tebe pazdrátko :14:
Já koště mám,pravidelně doma uklízím¨To ty chodíš doma po pás v odpadcích pardále
https://ibb.co/sjv4s8h
Kočáčách flekatý na cestách
Z hlášení ŠKOL v roce 2009
Redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku, protože jsou velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíšu:
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
dala bych si říct :15:
https://ibb.co/qpTqD5V
to ani není k smíchune to opravdu neni k smichu....ale je dobre i toto vedet...
tak to je síla :8:
Taky čumím :7: :7: :7: na den...to mívá rodina s děckem na měsíc