Umíte vtipkovat?

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
xdexil (2016-11-26 04:59:10)9marie04 (2016-11-20 22:24:15)Walker87 (2016-11-15 21:24:23)joff (2016-06-01 12:12:10)romaneta1988 (2016-01-28 14:24:06)Palistina (2015-02-01 18:52:13)
Umíte vtipkovat?
Založeno: 2. 10. 2014 | Příspěvků: 256 | Členů: 6
Správci: Walker87 (hlavní), BRODWAJ

Pro všechny, co umí i neumí vtipkovat.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 3.3.16 08:15:44  
     

    jelikož tu chcípl pes končím zde čau!!!!!!

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 27.2.16 09:10:04  
     

    Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá:
    Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
    Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl :
    Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?
    :15:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 27.2.16 08:52:49  
     

    Sedí cikánka na lavičce,jí meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy…
    Jde kolem policajt a říká jí:
    Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!
    Cikánka se na něj nevraživě podívá a odsekne:
    To víš že jo, blbečku, a mouchy mě půjdou na meloun!
    :15:

    • BRODWAJ
      BRODWAJ, 27.2.16 09:00:01  
       

      Přiběhne chlápek do cikánské čtvrti, na sobě má tričko a na něm nápis
      nesnáším cikány ze tří důvodů!
      Po chvíli k němu přijde jeden nabušenej cikán a drsným hlasem se ho zeptá:
      Hej kámo co to máš na tom triku?
      Mám tam napsáno, že nesnáším cikány a mám pro to tři důvody.
      A tohle je první z nich, že neumíte číst. Co, kecáš, cos to říkal? zařve cikán.
      No a tohle je druhý důvod – slyšíte jenom to, co chcete. Cikán zavolá ostatní, všichni vytáhnou kudly a jdou po něm.
      Chlápek se usměje a dodá:
      No a tohle je ten třetí důvod, taháte nože, když se tady bude střílet!
      :15:

  • Walker87
    Walker87, 23.2.16 23:35:36  
     

    Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
    "podala by jste mi můj šíp?"
    "ale jistě. A kdepak je?"
    "má ho v zádech vaše kočka."

  • Walker87
    Walker87, 23.2.16 23:31:04  
     

    Hadaji se nemecti, americti a cesti chirurgove, kteri jsou nejlepsi.
    Americti: "Panove, k nam privezli chlapa s ujetyma nohama, my jsme mu prisili nove a dneska ten chlap beha zavodne stovku."
    Nemecti: "To nic neni, k nam privezli chlapa, co z nej zbyla po vybuchu bomby jenom hlava, my jsme mu prisili nove telo, ruce a nohy, a na pristim mistrovstvi sveta v gymnastice nas bude reprezentovat."
    Cesi: "Ale to vubec nic neni, k nam privezli curaka, co ho nasli useknuteho nekde v kanale, my jsme mu prisili vsechno, hlavu, ruce, nohy, a on nam dneska dela premiera."

    • BRODWAJ
      BRODWAJ, 27.2.16 08:46:12  
       

      no nic ve zlém jsi správce ale trochu slušnosti by nezaškodilo v realitě je vulgarismu víc než je zdrávo co říkáš?
      jsme přece slušný a inteligentní lidé proč číst něco tak drsného
      zasmát se můžeme i slušně co říkáš :2:

      • Walker87
        Walker87, 1.3.16 22:08:03  
         

        ja vim ale aspoň bidiš, že se najdou takoví, co neváhají si rypnout do pana premiéra

        • BRODWAJ
          BRODWAJ, 3.3.16 08:12:45  
           

          já ti to říkám proto že v dnešní době se moc černý humor asi nenosí život sám je černým humorem :8:

          • BRODWAJ
            BRODWAJ, 3.3.16 08:14:59  
             

            a sprostých slov je dnes všude až přehršle kam se podívám tak mluva samá kanalizace
            všechno je postavené na hlavu :11:

            • Walker87
              Walker87, 5.3.16 18:09:39  
               

              To maš pravdu. Dneska je vulgarismu všude hodně. A slušné mluvy jen po skromnu.

  • Walker87
    Walker87, 23.2.16 23:29:41  
     

    Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
    Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. :1: :1: :1: :1:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 13.2.16 21:01:01  
     

    Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
    Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce. :1:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 13.2.16 20:37:37  
     

    Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
    Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 13.2.16 20:35:08  
     

    Přijde chlap k doktorovi a ten mu předepíše čípky. Pacient se vrátí domů a rozbalí je. Chvíli na ně zamyšleně kouká, protože neví, co to je. Pak vezme nůž, nařeže čípky na kousky, ukrojí si k tomu kus chleba, nakrájí cibuli, osolí, přidá ocet a nakonec to všechno sní.
    Ráno přijde do ordinace a oznamuje: „Pane doktore, tak už mi ty čípky došly.”
    „Chlape setsakramentská, vždyť jsem vám jich předepsal celou krabičku,” diví se lékař. „Vy ty čípky snad jíte!”
    Pacient se rozesměje: „Ne, asi si je strkám do zadku!”

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 13.2.16 20:33:33  
     

    Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!"

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 27.1.16 18:06:11  
     

    Jdou dva cikáni a ten jeden ukáže na oblohu, kde letí tři trysková letadla: aha, podívej triskáče… Jdou druhý den a na obloze letí dvě trysková letadla a ten druhý cikán říká tomu prvnímu: aha, podívej dvaskáče…

    • romaneta1988
      romaneta1988, 28.1.16 12:43:25  
       

      :1: :1: :1: :1: Tak teď jsem se fakt zasmála

    • Marieta
      Marieta, 29.1.16 08:53:36  
       

      :1: :1:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 27.1.16 17:56:33  
     

    Cikán přijde do obchodu a poroučí si: „5 piv, šišku salámu, flašku vodky a jeden chleba.“ „A jaký chcete, černý nebo bílý?“ „Ty hele, neprovokuj!“ :4:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 27.1.16 17:52:55  
     

    V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.”
    „Nejdřív tu dobrou.”
    „Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.”
    „Prima, a ta špatná?”
    „Všechny lístky skoupili skinové!”

    • odler
      odler, 27.1.16 17:55:56  
       

      :1:

    • Marieta
      Marieta, 29.1.16 08:54:42  
       

      :1: :1:

  • romaneta1988
    romaneta1988, 27.1.16 09:12:12  
     

    Hej dežo, řekni lokomotiva..no to je jednoduchý..okolo komína :1: :1: :1:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 24.1.16 23:12:55  
     

    Policajt legitimuje dva cikány a ptá se: „Hele, Dežo, kde pracuješ?”
    „Nikde...”
    „A ty, Pišto?”
    „Já mu pomáhám!”

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 24.1.16 23:08:55  
     

    Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti, a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá: „Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace.”
    Na to se manželka ptá: „A jak dlouho bude o berlích?”
    „O berlích?!”
    „No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?”

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 24.1.16 23:06:32  
     

    U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného,“ odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.“

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 24.1.16 23:03:37  
     

    Muž se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: "Máme pěkný počasí."
    Ona nic.
    "I včera bylo pěkně."
    Opět nic.
    "A co myslíte, jak bude zítra?"
    Poslouchej, já jsem šlapka a ne meteorologická stanice.

    Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: "Na co tady čekáš děvenko?"
    Šlapka na to: "Na chleba babi, na chleba."
    "Tak to já počkám s tebou."
    Jde kolem strážník a říká: "Babi, vy už taky?"
    No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám.

  • orion
    orion, 21.9.15 17:09:33  
     

    Rada pro ženy: Když mi muži řekneme, že něco uděláme, tak to uděláme. Není třeba nám to každého půl roku připomínat.

    • Marieta
      Marieta, 8.10.15 10:03:27  
       

      :1: ...to není vtip, to je realita! :14:

  • orion
    orion, 21.9.15 17:07:36  
     

    Dva údržbáři:
    "Dej mi francouzák ... klíč, ty blbče!"

    • BRODWAJ
      BRODWAJ, 22.9.15 15:37:19  
       

      :1: :1: :1:

    • Marieta
      Marieta, 8.10.15 10:03:41  
       

      :1:

  • orion
    orion, 21.9.15 17:05:41  
     

    Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
    Had: "Jóó, to je v pohodě."
    Zajíc: "Fakt jo?"
    Had: "JO"
    Zajíc: "Tak ruku na to."

    • BRODWAJ
      BRODWAJ, 22.9.15 15:37:37  
       

      :1: :1: :1:

    • odler
      odler, 29.11.15 22:54:39  
       

      :1:

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 23.8.15 14:16:58  
     

    Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
    „Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.
    „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

    • Marieta
      Marieta, 3.9.15 17:06:17  
       

      :1: :1: :1: Za sto bodů!!!

  • BRODWAJ
    BRODWAJ, 23.8.15 14:12:45  
     

    Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
    Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
    „Ale proč to děláte?”
    „Jsem právník se specializací na rozvody!”

  • orion
    orion, 11.8.15 11:18:44  
     

    Policejní velitel:
    "Všichni na koně!"
    "Já nemůžu, já mám vlka."
    "Tak na vlka!"

    • BRODWAJ
      BRODWAJ, 26.8.15 17:35:40  
       

      :1: :1: :1: to znám ale je dobrej

    • Marieta
      Marieta, 3.9.15 17:07:35  
       

      :1:

    • odler
      odler, 29.11.15 22:54:57  
       

      :15: