Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Zidane (2019-11-20 17:53:21)herbertboss (2019-11-18 12:32:15)Pavla.119 (2019-11-17 17:42:51)krudox (2019-11-17 16:55:41)9marie04 (2019-11-12 22:00:41)od10k5 (2019-10-22 19:53:58)Alice.Belickova (2019-10-03 00:09:13)Cho (2019-04-16 15:11:07)Kostic33 (2019-04-10 21:31:20)poko (2019-01-13 18:48:31)nordic.pride (2018-12-23 01:30:49)lera (2018-11-20 10:13:10)Divobyj (2018-11-12 20:45:48)shalom.telaviv (2018-06-19 23:29:19)radiac (2018-02-17 15:47:14)chatka88 (2018-02-06 09:41:45)kalipsao (2017-12-04 13:49:09)Story (2017-07-10 23:47:53)tracnik (2016-11-16 12:12:18)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 1 117 | Členů: 19
Správci: Pavla.119 (hlavní)

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.11.19 20:42:14  
     

    V klášteře navečer se jeptišky scházejí k modlitbě, když tu vpadne do dveří jedna z nich celá splavená.
    -Co se ti stalo sestro? - vyděsí se ostatní jeptišky.
    -Ale... na ulici mě začal pronásledovat takový divný chlap.
    -Proboha! A co jsi udělala?
    -No... utíkala jsem nejrychleji, jak jsem mohla.
    -A on?
    -Běžel za mnou.
    -Snad tě nedohnal!
    -Ale dohnal.
    -Ne! A co jsi udělala?
    -Co bych dělala... vyhrnula jsem si sukni.
    -A on?
    -Stáhnul si kalhoty.
    -No to snad ne! A potom..?
    -Potom jsem mu utekla.
    -Jakto?!
    -To je přeci jasné! Jeptiška se zdviženou sukní dokáže běžet rychleji, než chlap se spuštěnými kalhotami.

    • krudox
      krudox, 17.11.19 11:45:43  
       

      no vida! :2:

  • Zidane
    Zidane, 7.11.19 11:02:52  
     

    http://www.myconfinedspace.com/wp-content/uploads/2009/05/christianity-my-god-has-a-hammer-your-god-was-nailed-to-a-cross-400x500.jpg

    Pro anglicky nevládnoucí:

    Můj bůh má kladivo. Tvého boha přitloukli na kříž.
    Nějaké otázky?

  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.11.19 19:24:56  
     

    Rovníková Afrika, kresťanská misia.
    Pred kostolom stojí rozzúrený náčelník miestnych Zuluov a kričí na kňaza: Tak mi teda vysvetli, ako je možne že sa mi narodilo biele dieťa a ty si jediný beloch široko ďaleko? ˝
    No to máš tak, ˝ odpovie mu misionár, cesty Pánove sú nevyspytateľné. Len sa pozri na tamto stádo kôz - všetky sú biele, len jedno kozliatko je čierne.˝
    Černoch ustrnie, zbledne a potom potichu vraví:
    Tak vieš čo? Ja zabudnem na to že môj syn je biely, ale ty mi sľub, že nebudeš nikomu rozprávať o tom čiernom kozľati, platí? ˝

    • Zidane
      Zidane, 7.11.19 11:00:19  
       

      Znám i česky:

      Přiběhne naštvaný náčelník afrického kmene za misionářem:
      "Abanga se zlobit! Bílý muž vysvětlit, jak být možné, že Abanga se narodit bílé dítě!"
      Misionář pokýve hlavou: "Víš, náčelníku, cesty Páně jsou rozličné. Podívej se tam na to stádo ovcí. Ovce jsou přecí bílé, že? No a vidíš, je tam jedna ovce černá."
      Náčelník pokýve hlavou: "Abanga rozumět. Abanga mlčet o bílé dítě a bílý muž mlčet o černá ovce."

      Ale to nekritizuju, jen dodávám českou verzi :6:

  • Zidane
    Zidane, 6.11.19 02:04:00  
     

    Jak poznat úspěšnost náboženství?

    Ježíš Kristus: "Vymýtím ze světa všechny hříšníky!"
    Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
    Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"

    Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra jsem ještě neviděl...

  • Zidane
    Zidane, 6.11.19 01:51:56  
     

    Pán Ježíš nám řekl jen polovinu pravdy.
    Pravda nás osvobodí.
    To ano.
    Ale nejdřív nás nasere...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.11.19 06:39:47  
     

    Katolický kněz byl náhle odvolán k naléhavému případu. Protože nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zavolal svého přítele rabína, který bydlel hned naproti, a požádal ho, aby ho na chvíli zastoupil. Rabín měl obavy, že nebude vědět, co říkat, tak ho kněz vzal na chvilku s sebou do zpovědnice.
    Za pár minut přístoupila ke zpovědnici žena a řekla: "Odpusť mi, otče, zhřešila jsem."
    Kněz se zeptal: "Jak jsi hřešila, dcero?"
    "Dopustila jsem se cizoložství."
    "Kolikrát?"
    "Třikrát."
    "Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více."
    Po několika minutách přistoupil ke zpovědnici muž. "Odpusť mi, otče, zhřešil jsem."
    "Čím jsi zhřešil, synu?"
    "Cizoložil jsem."
    "Kolikrát?"
    "Třikrát."
    "Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více."
    Rabín prohlásil, že už to zvládne sám, a farář odešel. Za chvíli přijde žena. "Odpusť mi, otče, zhřešila jsem."
    Kněz se zeptal: "Jak jsi hřešila, dcero?"
    "Dopustila jsem se cizoložství."
    "Kolikrát?"
    "Jednou."
    "Tak to jdi udělat ještě dvakrát. Tento týden máme speciální slevu - třikrát za padesát korun."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 22:21:16  
     

    Žili byli dva bratři - a oba byli grázli. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do (téhož) kostela a tvářili se jako vzorní křesťané.
    Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl. Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně.
    Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek.
    Příští den na pohřbu si farář nebral servítky. "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval, a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 18:19:39  
     

    Ptá se žák mistra:

    "Mistře, mám pocit, že ve svém tréninku stagnuji. Ať dělám co dělám, nedaří se mi pokročit dále. Co dělám špatně?"
    "Hm... pozoroval jsi někdy stéblo trávy, které ač je slabé, sebesilnější vítr nezlomí?"
    "Jistě, mistře."
    "A viděl jsi odraz měsíce na vodní hladině, který reaguje na sebeslabší vánek, i když měsíc sám je klidný?"
    "Viděl, mistře."
    "Sledoval jsi někdy, jak voda v potůčku zurčí a snadno překonává i sebetvrdší kámen?"
    "Samozřejmě, mistře."
    "Tak to je ono. Moc čumíš po kravinách a málo cvičíš."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 23.10.19 11:38:20  
     

    Co se naučí děti různého vyznání
    --------------------------------------------

    kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!

    židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!

    katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.

    ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.

    polyteisté: Výrobců hraček je víc.

    evolucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.

    komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!

    báháisté: S hračkami jsme v míru.

    hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.

    amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.

    mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.

    satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.

    taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.

    zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.

    vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...

    hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!

    adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.

    baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy!

    svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!

    existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.

    • krudox
      krudox, 25.10.19 20:05:01  
       

      křesťani: kdo nevěří v našeho Ježíška a jeho slavnou smrt, je hlupák a blbec...