Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2018-11-13 20:32:11)krudox (2018-11-13 05:43:16)lera (2018-11-12 21:35:30)Divobyj (2018-11-12 20:45:48)9marie04 (2018-11-12 20:08:13)od10k5 (2018-11-09 18:03:55)Zidane (2018-11-09 11:16:47)nordic.pride (2018-11-06 18:39:33)poko (2018-10-19 22:47:01)herbertboss (2018-10-13 15:37:10)Kostic33 (2018-07-10 09:17:57)Cho (2018-07-04 19:19:13)shalom.telaviv (2018-06-19 23:29:19)radiac (2018-02-17 15:47:14)chatka88 (2018-02-06 09:41:45)kalipsao (2017-12-04 13:49:09)Story (2017-07-10 23:47:53)Paja.119 (2017-04-21 13:39:54)nerianna (2016-11-19 21:53:46)tracnik (2016-11-16 12:12:18)martindoubrava (2016-08-04 12:59:05)Alice.Belickova (2016-07-23 16:03:28)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 919 | Členů: 22
Správci: Jerry_71 (hlavní), Pavla.119

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.11.18 07:37:21  
     

    Konspirátor umře a dostane se do nebe.
    Bůh mu říká: „Protože jsi byl dobrý člověk, můžeš se zeptat na cokoliv a já ti řeknu pravdu.“
    Konspirátor: „Dobře, tak chci vědět, kdo zabil JFK?“
    Bůh: „Lee Harvey Oswald.“
    Konspirátor: „Tak tohle sahá výš, než jsem si myslel…“

  • Zidane
    Zidane, 6.11.18 11:39:44  
     

    Ráno po svatbě v Káni Galilejské.
    Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá.
    Jeden zvláště "prejásaný a prepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..."
    Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

    • krudox
      krudox, 6.11.18 21:37:30  
       

      starší kousek...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.10.18 21:50:43  
     

    Osmdesátiletý děda přijde roku 1995 k Petrovi před nebeskou bránu a ten se ho ptá: "No, tak mi řekněte, kde jste na Zemi žil?" Ten odpoví: "Narodil jsem se v Rakousko-Uhersku. Do školy jsem začal chodit v Československu. Oženil jsem se v Maďarsku. Do práce jsem chodil v Sovětském Svazu. A zemřel jsem na Ukrajině." Svatý Petr se na něj podívá a řekne mu: "No nevím, vy jste nikde dlouho nevydržel. Takoví lidé k nám nepatří." Děda se na něj zoufale podívá a odpoví: "Petře, co mi to říkáš? Vždyť já jsem celý život nevytáhl paty z Užhorodu!"

    • od10k5
      od10k5, 28.10.18 00:30:00  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.10.18 07:27:23  
     

    Chlápek zemřel. Když ho v perlových branách vítá Svatý Petr, říká mu, že při svém vstupu do nebe může mít jedno přání. Chlápek povídá, že by se chtěl zeptat Panny Marie, dát jí jen jednu otázku. Petr se trochu zarazí, ale koneckonců, proč ne, tohle přání splní snadno. Dovede tedy chlápka k Marii a vysvětlí jí, oč jde. Marie říká, že je jí ctí splnit mužovo přání. Chlápek se tedy ptá: "Marie, prosím Tě, proč vypadáš na všech obrazech, freskách i sochách tak smutně?" Marie se rozhlédne, jestli někdo neposlouchá, a pak mu pošeptá: "Víš, abych se přiznala, já tenkrát moc chtěla holčičku."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.18 17:02:25  
     

    U zpovědi
    "Pane faráři, vynadal jsem tchýni!"
    "Nejdříve vyjmenuj hříchy, synu. Hrdinské činy až pak!"

    • Zidane
      Zidane, 25.10.18 23:03:36  
       

      Znám to se zabitím a nedivím se tomu :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.10.18 22:28:51  
     

    Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
    O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných.
    Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži.

    • Divobyj
      Divobyj, 22.10.18 00:00:03  
       

      Chudinky ovečky! :9: :9: :13:

  • Divobyj
    Divobyj, 12.10.18 20:24:58  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=img201ypy.jpg
    Svatá jo? :7: Jééén aby! :6:
    Cestáři naštěstí umístnili před tuto kontraverní scenérii výstražnou značku:Pozor,dva černý,velký a dooost nebezpečný kopce!
    http://www.imagehosting.cz/?v=img201asa.jpg

    • Pavla.119
      Pavla.119, 12.10.18 20:26:22  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 12.10.18 09:47:16  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/43743549_967076686811650_8534623479176101888_n.jpg?_nc_cat=109&oh=c5420cf90837fd7d17cf292e1376e7e8&oe=5C18F122 :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.10.18 09:37:10  
     

    Evangelický farář přijde do nebe. Hned u brány mu svatý Petr předá novou škodovku za to, jak dobře sloužil Pánu.
    Farář jezdí po nebi a za nějaký čas vidí, že katolický kněz jezdí mercedesem.
    "Jak je to možné?, ptá se Petra, je snad víc než já?
    "To ne, ale byl to mnich, to víte odříkání, celibát... má prostě větší zásluhy."
    Farář se s tím smířil, ale jen do doby, než spatřil, že rabín má rolls-royce se šoférem.
    "A co tenhle? Žádné mnišské odříkání, žádný celibát!"
    "Pst, zarazí ho Petr, to je příbuzný našeho šéfa"

    • od10k5
      od10k5, 9.10.18 16:53:22  
       

      :1: :1:

    • Divobyj
      Divobyj, 11.10.18 21:12:35  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 2.10.18 10:23:22  
     

    Říká jeden maturant druhému: "Jardo, připojíš se k našemu protestu, že ten Iškariotský u maturity byla podpásovka, že to je strašně těžké a nemělo by to tam být?"
    "Ne, nepřipojím."
    "Ty Jidáši!"

  • Zidane
    Zidane, 1.10.18 23:09:15  
     

    V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?" Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to fakt nevím."

    • krudox
      krudox, 2.10.18 05:46:26  
       

      :1:

    • Divobyj
      Divobyj, 11.10.18 21:13:48  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 1.10.18 22:57:31  
     

    Věší mladá žena na šňůru trenýrky a každé před pověšením políbí.
    Jde kolem farář a říká: "Dcero, kdybys takhle raději líbala bibli svatou."
    A žena na to: "Otče, kdyby v bibli stálo to, co v trenýrkách, taky bych ji líbala."

    • Divobyj
      Divobyj, 11.10.18 21:14:31  
       

      Neřestnice! :1:

  • Zidane
    Zidane, 29.9.18 11:34:49  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/18/99/1899829_99ca8d4dac56270e7fd4.jpg?name=IMG_20180928_180034.jpg

    • od10k5
      od10k5, 29.9.18 13:54:16  
       

      ???

      • Zidane
        Zidane, 29.9.18 15:05:19  
         

        Maminka nejdřív vysvětluje dítěti, že

        "Tvůj imaginární kamarád NENÍ skutečný!"

        a pak jde do kostela :4:

        • od10k5
          od10k5, 29.9.18 22:03:13  
           

          :1:

        • od10k5
          od10k5, 29.9.18 22:06:36  
           

          To je jako když Osoba vysvětluje, že Bůh vše stvořil a potom dál vysvětluje, že je spousta věcí co Bůh nestvořil. :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.9.18 14:28:33  
     

    V posledný deň platnosti slovenských korún hovorí päťstokorunáčka päťdesiathalierniku:
    „Keď to tu skončíme, ja pôjdem určite do neba!“
    „Prečo si si taká istá,“ pýta sa päťdesiathaliernik.
    „Pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej, všetci sa zo mňa vždy tešili a keď o mňa prišli, tak plakali.“
    Na druhý deň stoja obidvaja pred nebeskou bránou, ktorá sa po chvíli otvorí, vyjde z nej svätý Peter a vraví:
    „Päťdesiathaliernik, ty poď dnu a ty, pästokorunáčka, pôjdeš do pekla!“
    „Ja? Ale prečo, svätý Peter, veď mňa mali všetci radi, každý sa z mojej prítomnosti vždy tešil, každý po mne túžil tak prečo...“
    "No dobre milá moja, ale povedz: koľko krát si bola v kostole?“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.9.18 14:24:32  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=vtipgtg.jpg

  • Pavla.119
    Pavla.119, 20.9.18 23:37:10  
     

    Proč jsou katoličtí kněží tlustí a evangeličtí faráři mají hodně dětí? Evangelík přide domů, koukne do ledničky a tam nic - tak jde do ložnice...
    Katolický přijde domů, koukne do ložnice a tam nic. Tak jde aspoň vyžrat ledničku.

    • od10k5
      od10k5, 21.9.18 06:40:23  
       

      :1:

    • Zidane
      Zidane, 21.9.18 10:11:19  
       

      Znám se svobodným chlapem hubeným a ženatým tlustým, ale tohle se sem taky hodí :1:

      A ta verze s chlapy:

      Proč je svobodný chlap hubený a ženatý tlustý?
      Svobodný přijde domů, koukne do lednice, tam nic nového, tak jde spát.
      Ženatý přijde domů, koukne do ložnice, tam nic nového, tak jde do lednice.

  • Zidane
    Zidane, 12.8.18 22:30:48  
     

    Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem, zavolal záchranku.
    Záchranka odvezla muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavý bypass.

    Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej, jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.
    "Máte zdravotní pojištění?" zeptala se.
    Muž odpověděl chraptivým hlasem, "Nemám žádné zdravotní pojištění."
    Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?"
    Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance."
    "Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně.
    Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."
    Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila: "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."
    Pacient odpověděl: "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."

    • krudox
      krudox, 13.8.18 05:45:03  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 29.7.18 23:12:34  
     

    https://i.nahraj.to/f/24V9.jpg

    Eeeeeh? Pokud se mýlím, tedy co je to "účtování dle Nového zákona" - v Bibli je něco takového specifikováno? :7:

    I když vlastně může být, dotyčný je nucen "Účtovat" dle EET, nikoliv účtovat, takže kdo ví, co tam kde je schované...

    • Jerry_71
      Jerry_71, 30.7.18 20:26:20  
       

      Co to meleš?

      • Zidane
        Zidane, 30.7.18 22:34:56  
         

        Nový zákon =/= nový zákon. Stejně jako například "přeji Vám šťastný Nový rok" není totéž jako "přeji Vám šťastný nový rok" :4:

        Mysleli tím "účtování dle nového zákona" - nového jako že zrovna vyhlášeného.

        Ovšem Nový zákon s velkým N znamená část Písma svatého, tedy jsem se otázal, jak se účtuje "dle Nového zákona" - je v Písmu něco o účtování a účetnictví psáno?
        Pokud ano, tedy se poníženě ptám, kde, abych se též podíval a mohl uznat chybu? :4:

        • Jerry_71
          Jerry_71, 30.7.18 22:50:51  
           

          Myslím že z toho tvýho rozebírání logiky vtipů jednou zblbneš. Tedy pokud se už tak nestalo.

          • Zidane
            Zidane, 31.7.18 08:54:20  
             

            Až na to, že tohle není vtip, to je skutečná fotka - někdo prostě neumí česky.

            • Jerry_71
              Jerry_71, 31.7.18 08:59:00  
               

              Vtip by to byl, kdybys dal jenom tu fotku. Kdo pochopí, zasměje se i bez výkladu, kterej teda není vtipnej vůbec. :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 28.7.18 10:28:20  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37936613_424816234689863_4825978764506693632_n.jpg?_nc_cat=0&oh=bda7e99511b044bd9cb95f5de9868b6c&oe=5BD891D8 :15:

    • Zidane
      Zidane, 28.7.18 11:21:42  
       

      :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 9.7.18 20:40:25  
     

    https://screenshotscdn.firefoxusercontent.com/images/42cb018a-717e-4033-8ed0-87aea5dbad87.png :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 9.7.18 21:05:23  
       

      :1:

    • krudox
      krudox, 10.7.18 05:46:54  
       

      :1:

    • od10k5
      od10k5, 10.7.18 16:54:38  
       

      :1:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 10.7.18 18:24:52  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 20.6.18 05:42:59  
     

    Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
    STAŘEC: "Hledám svého syna."
    JEŽÍŠ:"A kdo jsi?"
    STAŘEC: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec."
    JEŽÍŠ:"A co jsi v dělal životě?"
    STAŘEC:"Asi bys řekl, že jsem truhlář."
    JEŽÍŠ vzrušeně:"A neměl Tvůj syn proděravěné ruce a nohy?"
    STAŘEC:"Ó ano, měl!"
    JEŽÍŠ:"Otče!"
    STAŘEC:"Pinocchio!"