Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-11-16 05:59:03)9marie04 (2019-11-12 22:00:41)Zidane (2019-11-09 13:32:55)herbertboss (2019-11-08 21:15:46)krudox (2019-11-01 18:49:49)od10k5 (2019-10-22 19:53:58)Alice.Belickova (2019-10-03 00:09:13)Cho (2019-04-16 15:11:07)Kostic33 (2019-04-10 21:31:20)poko (2019-01-13 18:48:31)nordic.pride (2018-12-23 01:30:49)lera (2018-11-20 10:13:10)Divobyj (2018-11-12 20:45:48)shalom.telaviv (2018-06-19 23:29:19)radiac (2018-02-17 15:47:14)chatka88 (2018-02-06 09:41:45)kalipsao (2017-12-04 13:49:09)Story (2017-07-10 23:47:53)tracnik (2016-11-16 12:12:18)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 1 116 | Členů: 19
Správci: Pavla.119 (hlavní)

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.11.19 20:42:14  
     

    V klášteře navečer se jeptišky scházejí k modlitbě, když tu vpadne do dveří jedna z nich celá splavená.
    -Co se ti stalo sestro? - vyděsí se ostatní jeptišky.
    -Ale... na ulici mě začal pronásledovat takový divný chlap.
    -Proboha! A co jsi udělala?
    -No... utíkala jsem nejrychleji, jak jsem mohla.
    -A on?
    -Běžel za mnou.
    -Snad tě nedohnal!
    -Ale dohnal.
    -Ne! A co jsi udělala?
    -Co bych dělala... vyhrnula jsem si sukni.
    -A on?
    -Stáhnul si kalhoty.
    -No to snad ne! A potom..?
    -Potom jsem mu utekla.
    -Jakto?!
    -To je přeci jasné! Jeptiška se zdviženou sukní dokáže běžet rychleji, než chlap se spuštěnými kalhotami.

  • Zidane
    Zidane, 7.11.19 11:02:52  
     

    http://www.myconfinedspace.com/wp-content/uploads/2009/05/christianity-my-god-has-a-hammer-your-god-was-nailed-to-a-cross-400x500.jpg

    Pro anglicky nevládnoucí:

    Můj bůh má kladivo. Tvého boha přitloukli na kříž.
    Nějaké otázky?

  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.11.19 19:24:56  
     

    Rovníková Afrika, kresťanská misia.
    Pred kostolom stojí rozzúrený náčelník miestnych Zuluov a kričí na kňaza: Tak mi teda vysvetli, ako je možne že sa mi narodilo biele dieťa a ty si jediný beloch široko ďaleko? ˝
    No to máš tak, ˝ odpovie mu misionár, cesty Pánove sú nevyspytateľné. Len sa pozri na tamto stádo kôz - všetky sú biele, len jedno kozliatko je čierne.˝
    Černoch ustrnie, zbledne a potom potichu vraví:
    Tak vieš čo? Ja zabudnem na to že môj syn je biely, ale ty mi sľub, že nebudeš nikomu rozprávať o tom čiernom kozľati, platí? ˝

    • Zidane
      Zidane, 7.11.19 11:00:19  
       

      Znám i česky:

      Přiběhne naštvaný náčelník afrického kmene za misionářem:
      "Abanga se zlobit! Bílý muž vysvětlit, jak být možné, že Abanga se narodit bílé dítě!"
      Misionář pokýve hlavou: "Víš, náčelníku, cesty Páně jsou rozličné. Podívej se tam na to stádo ovcí. Ovce jsou přecí bílé, že? No a vidíš, je tam jedna ovce černá."
      Náčelník pokýve hlavou: "Abanga rozumět. Abanga mlčet o bílé dítě a bílý muž mlčet o černá ovce."

      Ale to nekritizuju, jen dodávám českou verzi :6:

  • Zidane
    Zidane, 6.11.19 02:04:00  
     

    Jak poznat úspěšnost náboženství?

    Ježíš Kristus: "Vymýtím ze světa všechny hříšníky!"
    Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
    Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"

    Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra jsem ještě neviděl...

  • Zidane
    Zidane, 6.11.19 01:51:56  
     

    Pán Ježíš nám řekl jen polovinu pravdy.
    Pravda nás osvobodí.
    To ano.
    Ale nejdřív nás nasere...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.11.19 06:39:47  
     

    Katolický kněz byl náhle odvolán k naléhavému případu. Protože nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zavolal svého přítele rabína, který bydlel hned naproti, a požádal ho, aby ho na chvíli zastoupil. Rabín měl obavy, že nebude vědět, co říkat, tak ho kněz vzal na chvilku s sebou do zpovědnice.
    Za pár minut přístoupila ke zpovědnici žena a řekla: "Odpusť mi, otče, zhřešila jsem."
    Kněz se zeptal: "Jak jsi hřešila, dcero?"
    "Dopustila jsem se cizoložství."
    "Kolikrát?"
    "Třikrát."
    "Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více."
    Po několika minutách přistoupil ke zpovědnici muž. "Odpusť mi, otče, zhřešil jsem."
    "Čím jsi zhřešil, synu?"
    "Cizoložil jsem."
    "Kolikrát?"
    "Třikrát."
    "Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více."
    Rabín prohlásil, že už to zvládne sám, a farář odešel. Za chvíli přijde žena. "Odpusť mi, otče, zhřešila jsem."
    Kněz se zeptal: "Jak jsi hřešila, dcero?"
    "Dopustila jsem se cizoložství."
    "Kolikrát?"
    "Jednou."
    "Tak to jdi udělat ještě dvakrát. Tento týden máme speciální slevu - třikrát za padesát korun."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 22:21:16  
     

    Žili byli dva bratři - a oba byli grázli. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do (téhož) kostela a tvářili se jako vzorní křesťané.
    Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl. Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně.
    Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek.
    Příští den na pohřbu si farář nebral servítky. "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval, a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 18:19:39  
     

    Ptá se žák mistra:

    "Mistře, mám pocit, že ve svém tréninku stagnuji. Ať dělám co dělám, nedaří se mi pokročit dále. Co dělám špatně?"
    "Hm... pozoroval jsi někdy stéblo trávy, které ač je slabé, sebesilnější vítr nezlomí?"
    "Jistě, mistře."
    "A viděl jsi odraz měsíce na vodní hladině, který reaguje na sebeslabší vánek, i když měsíc sám je klidný?"
    "Viděl, mistře."
    "Sledoval jsi někdy, jak voda v potůčku zurčí a snadno překonává i sebetvrdší kámen?"
    "Samozřejmě, mistře."
    "Tak to je ono. Moc čumíš po kravinách a málo cvičíš."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 23.10.19 11:38:20  
     

    Co se naučí děti různého vyznání
    --------------------------------------------

    kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!

    židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!

    katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.

    ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.

    polyteisté: Výrobců hraček je víc.

    evolucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.

    komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!

    báháisté: S hračkami jsme v míru.

    hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.

    amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.

    mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.

    satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.

    taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.

    zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.

    vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...

    hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!

    adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.

    baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy!

    svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!

    existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.

    • krudox
      krudox, 25.10.19 20:05:01  
       

      křesťani: kdo nevěří v našeho Ježíška a jeho slavnou smrt, je hlupák a blbec...

  • Zidane
    Zidane, 13.10.19 16:54:37  
     

    Pokud Bible je důkazem existence Boha, pak komiksy jsou důkazem existence Spidermana :6:

  • krudox
    krudox, 13.10.19 11:25:24  
     

    Ó Pane, jů, ty jsi tak velký...

    https://www.youtube.com/watch?v=3ZSKWswsXnI

  • krudox
    krudox, 13.10.19 11:25:06  
     

    Odborně o Bibli

    https://www.youtube.com/watch?v=hUJLfsm2lnI
    https://www.youtube.com/watch?v=21SmEN2UUBc

  • Zidane
    Zidane, 7.10.19 00:20:29  
     

    Říká jedna blondýnka druhé:

    "Tak jsem si tuhle četla knížku a hlavní hrdina na konci umřel... plakala jsem."
    "Ach, ale to je smutné... a co to bylo za knížku?"
    "Bible"

  • krudox
    krudox, 5.10.19 13:38:51  
     

    Dr. Laura Schlessingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Lv 18, 22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených států dr. Schlessingerové.

    Drahá paní doktorko !
    Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu mu prostě Třetí Mojžíšovu (Lv 18, 22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobů, jak je dodržovat.

    • krudox
      krudox, 5.10.19 13:39:10  
       

      Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou obět, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Lv 1, 9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
      Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá Mojžíšova (Ex 21, 7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
      Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je li ve stavu menstruační nečistoty (Lv 15, 19 24). Problém je v tom, jak se to o ní dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

      • krudox
        krudox, 5.10.19 13:39:32  
         

        Za čtvrté: Lv 24, 44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
        Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Ex 35, 2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mne morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
        Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Lv 11, 10), je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

        • krudox
          krudox, 5.10.19 13:39:50  
           

          Za sedmé: Lv 21, 20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
          Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Lv 19, 27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejít?
          Za deváté: Podle Lv 11, 6 8 vím, že dotknu li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?

          • krudox
            krudox, 5.10.19 13:40:10  
             

            Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Lv 19, 19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz. Lv 24, 10 16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Lv 20, 14)?
            Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala, a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocná. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.
            S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek
            Jake

            • Zidane
              Zidane, 5.10.19 14:39:17  
               

              jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Lv 20, 14)?

              By mě zajímalo, na základě jaké "zkušenosti" tohle do Bible vůbec kdo začlenil :7: :7: :7: :1: :1: :1:

              • krudox
                krudox, 5.10.19 14:40:14  
                 

                :2:

                • Zidane
                  Zidane, 5.10.19 15:14:09  
                   

                  Víme, jak je to s tchyněma:

                  Přišel chlapík ke zpovědi a povídá zpovědníkovi: "Víte, otče, ta moje tchyně, ta by stála za hřích..."
                  "Pamatuj, synu, nesesmilníš!"
                  "Ale kdepak, otče. Nezabiješ!"

                  • krudox
                    krudox, 5.10.19 15:34:00  
                     

                    jj :1:

                  • Zidane
                    Zidane, 5.10.19 16:56:39  
                     

                    I když třeba u muslimů bych tomu zákazu spaní s tchyní věřil, tam by to mít důvod mohlo - pokud si ve čtyřiceti vezmeš devítiletou manželku, je jasné, že na to hned nemůžeš vletět... no a tchyně může bejt klidně mladší než ty, tak se musí vymyslet nějakej důvod, proč tě to nemá ani napadnout :1: :1: :1:

                  • krudox
                    krudox, 5.10.19 20:14:56  
                     

                    :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 4.10.19 23:15:35  
     

    Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
    Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
    Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
    Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
    Týpek: I lysohlávky?
    Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
    Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

    • Zidane
      Zidane, 5.10.19 00:21:25  
       

      Sice mi to přijde jako http://www.lamer.cz/quote/59237 přeložené do češtiny a při té příležitosti "převyprávěné", ale v tomhle případě to je jedno.
      Pobaví mě to vždycky, tak co :1: :1: :1:

    • krudox
      krudox, 5.10.19 13:07:01  
       

      tak! :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.10.19 15:38:42  
     

    "Co je to za pořádek? Kostel prázdný, ani varhaník nedošel! Kdo dnes bude hrát?" rozčiluje se farář.
    "Naši hokejisti s Finama!" opáčí kostelník....

  • Zidane
    Zidane, 27.9.19 15:56:20  
     

    Ježíš Kristus příjde večer do domu, kde přebývá se svými učedníky a vidí, jak se stoly prohýbají pod dobrým jídlem a pitím.
    Ptá se učedníka Petra: "Kde jste vzali peníze na takovou opulentní hostinu?
    Petr odpoví: "Jidáš prý něco prodal".

    • krudox
      krudox, 29.9.19 21:24:36  
       

      :2:

  • Zidane
    Zidane, 14.9.19 13:26:30  
     

    https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70012510_136424557634026_4302275934473420800_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQlUcFriGIpw-YNuYlZTquiUKU2vG4MrLr4ycTbXVXVCefTZEIFTZ2Namix9HcEmHd4&_nc_ht=scontent.fprg2-1.fna&oh=9e71aa6d62795511ce7e1806a4264daf&oe=5E3ACC53

    • krudox
      krudox, 15.9.19 10:43:18  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.9.19 07:44:11  
     

    Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:

    Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."

    Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."

    Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."

    • krudox
      krudox, 14.9.19 08:40:34  
       

      :2:

    • Zidane
      Zidane, 14.9.19 13:08:34  
       

      Není to přímo víra, ale je to k tématu vtipu:

      Jaké národnosti byl Amorek?
      Jasný Rus.
      Holou prdel, v ruce zbraň a plnou hubu lásky.

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 05:19:30  
     

    Eva: "Skutečně se nic nestane, když pojíme ovoce z tohohle stromu?"
    Had: "Nestane! Ať mi upadnou nohy, jestli lžu!"

    • krudox
      krudox, 7.9.19 21:44:45  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 4.9.19 23:55:01  
     

    Říká Bůh svatému Petrovi:
    "V nebi se nudím, co si tak udělat výlet?"
    "A kam? Co třeba Měsíc?"
    "Tam ne, tam není příznivá atmosféra"
    "Tak co Merkur?"
    "Tam je moc velký dusno"
    "A co Země?"
    "No tak tam už vůbec ne. Před dvěma tisíci lety jsem se tam zapomněl s jednou mladou Židovkou a doteď si tam o tom povídají!"

  • Zidane
    Zidane, 3.9.19 09:49:32  
     

    Vyčítají mi, že nechodím do kostela, ale do hospody.
    Ale proč?
    Podle mě je Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na Něho než abych seděl v kostele a myslel na pivo.

  • Zidane
    Zidane, 8.8.19 23:29:33  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/20/26/2026971_8f735eba85c4fa248587.jpg?name=attachment.jpeg

  • Zidane
    Zidane, 6.8.19 01:30:27  
     

    Tady pan farář něco nedomyslel...

    http://zwingliusredivivus.files.wordpress.com/2012/09/380083_512935788723324_1387815029_n.jpg

    • Zidane
      Zidane, 6.8.19 01:34:36  
       

      Pro německy nevládnoucí:

      Pan farář Schober si říká, že kupovat krucifix v IKEA nebyl asi zrovna nejlepší nápad...

  • Zidane
    Zidane, 1.8.19 03:48:10  
     

    Co dokazuje, že v nebi nebyla kdysi dávno žádná žena?

    "A když Beránek rozlomil pečeť sedmou, nastalo na nebi mlčení téměř na půl hodiny." (Zj 8,1)

  • Zidane
    Zidane, 30.7.19 01:27:47  
     

    http://oi66.tinypic.com/15fnpsw.jpg

    A pro anglicky nevládnoucí:

    Jak to skutečně bylo s Davidem a Goliášem:

    "Viděls to? Starej dobrej kopanec do koulí nikdy nezklame!"

    • Pavla.119
      Pavla.119, 30.7.19 06:16:24  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 1.8.19 04:27:35  
         

        Se ti to směje, když se ti to nemůže stát, co? :1: :1: :1: