Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-05-18 17:14:47)9marie04 (2019-05-04 00:27:27)Zidane (2019-04-29 14:37:34)herbertboss (2019-04-25 22:34:02)od10k5 (2019-04-24 20:47:54)krudox (2019-04-24 20:11:57)Cho (2019-04-16 15:11:07)SkyC (2019-04-12 09:25:57)Kostic33 (2019-04-10 21:31:20)Alice.Belickova (2019-03-17 19:37:00)poko (2019-01-13 18:48:31)nordic.pride (2018-12-23 01:30:49)lera (2018-11-20 10:13:10)Divobyj (2018-11-12 20:45:48)shalom.telaviv (2018-06-19 23:29:19)radiac (2018-02-17 15:47:14)chatka88 (2018-02-06 09:41:45)kalipsao (2017-12-04 13:49:09)Story (2017-07-10 23:47:53)Paja.119 (2017-04-21 13:39:54)nerianna (2016-11-19 21:53:46)tracnik (2016-11-16 12:12:18)martindoubrava (2016-08-04 12:59:05)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 1 047 | Členů: 23
Správci: Pavla.119 (hlavní)

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.4.19 17:44:28  
     

    Abba Filemon jednou, když se díval na vesele si hrající chlapce na náměstí, zjistil, že na cestě dokonalosti ještě příliš nepostoupil. Zeptal se jich: „Na co si to hrajete?“
    „Hrajeme si na to, kdo řekne největší lež.“
    „Ach,“ řekl starec, „za mého mládí se takové hry nehrály.“
    „Skvěle, otče, vyhrál jsi!“ vykřikli chlapci společně.

    • krudox
      krudox, 24.4.19 20:11:47  
       

      správně, takové hry se hrají mnohem déle než 2000 let...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.4.19 14:25:37  
     

    Během staletí se ustálil zvyk, že po zvolení nového papeže se dostaví do Vatikánu vrchní rabín. Pokaždé přijde se stříbrným podnosem, na němž leží sametový polštářek. Na polštářku je zažloutlá a od pohledu dosti stará obálka z pergamenu. Rabín podá polštářek s obálkou papeži, papež natáhne ruku, ale vzápětí vždy ucukne a odmítne si nabízenou obálku vzít. Načež se vrchní rabín otočí, odchází, a příště přijde zase až po dalším zvolení nového papeže.
    Když měl nový papež vykonat tento zvláštní rituál, dumal, jaký může být jeho smysl. Zeptal se archivářů vatikánské knihovny, ti začali hledat ve všech dostupných svatých textech a tajných fondech. Jediné, čeho se dopátrali, bylo, že tento rituál je opravdu velice starodávný, a že sahá až k samotným kořenům křesťanství. Papeži vrtá hlavou, jaké je v tom tajemné a zásadní poselství pro současné křesťany.
    V den, kdy vrchní rabín přišel, odehrál se rituál rituál podle pravidel. Když se ale rabín otočil k odchodu, zavolal ho papež nazpět: "Poslyšte, musím se vám svěřit, že rituál, který jsme právě vykonali a který se takto koná už po staletí mezi mnoha papeži a vrchními rabíny, absolutně nechápu. Naši archiváři se, bohužel, jeho vysvětleni v našich textech nedopátrali, takže jsem počítal s tím, že vy mi vysvětlíte, jaký je jeho skutečný smysl." Vrchní rabín však pokrčí rameny na znamení bezradnosti, ale slíbí, že se to pokusí zjistit.
    Rabíni celého světa studují staré vzácné texty. Po několika týdnech přijde vrchní rabín k papeži. Sdělí mu, že se nikomu nepodařilo rozluštit smysl tohoto zřejmě vysoce duchovního gesta mezi dvěma významnými monoteistickými náboženstvími.
    Papež navrhne: "Víte co, ctihodný rabi? Odebeřme se do mého soukromého apartmá, kde můžeme okusit burgundské Romanée-Conti ročník 1945 z vinařské oblasti Cote de Nuits, načež společně tu obálku otevřeme a podíváme se, jaké důležité poselství vlastně skrývá...
    Vrchní rabín souhlasí. Sedí sami dva delší dobu, vedou disputaci o duchovních otázkách světa a přitom vypijí celou láhev vzácného vína. Nakonec rabín zvedne obálku, otevře ji a s třesoucí rukou z ní vytáhne starý, notně zažloutlý pergamen. Když ho s největší opatrnosti rozloží, čte text napsaný archaickou hebrejštinou:
    Účet
    13 x sederová večeře
    13 x víno
    13 x nekvašený chléb
    Obsluha v ceně
    Račte proplatit 56 zlatých šekelů.
    K proplacení předloženo panu Joshuovi z Nazaretu a jeho společníkům.
    Restaurace Košer – svatby, hostiny, skupiny
    Samuel Zachariáš, hostinský.

    • od10k5
      od10k5, 18.4.19 17:37:59  
       

      :1: :1:

    • krudox
      krudox, 19.4.19 08:48:20  
       

      :2:

  • Zidane
    Zidane, 17.4.19 08:39:29  
     

    Ptá se Mojžíš Boha:
    "Pane, je pravda, že Arabům dáš poušť plnou ropy a my si máme obřezávat penisy?"
    "Ano, to je pravda."
    "A Pane, dovol mi otázku... kdo že je ten vyvolený národ?"

    • Pavla.119
      Pavla.119, 17.4.19 09:03:40  
       

      Mojžíš vedl Izraelce po poušti a zastavil se. Izraelci začali pyskovat: "Tady to smrdí!! Tady to smrdí!!!"
      Šli dál a Mojžíš se znovu zastavil - a Izraelci znovu remcali: "Tady to smrdí! Tady to smrdí!!"

      Chodili tak dlouho až přišli do míst, kde Izraelcům nic nesmrdělo a tam se usadili.

      No a od té doby mají Izraelci čistý vzduch a Arabáši mají ropu.

      • Zidane
        Zidane, 17.4.19 09:40:16  
         

        Proč vedl Mojžíš svůj lid do země zaslíbené čtyřicet let?
        Protože se odmítal zeptat na cestu.

        • krudox
          krudox, 17.4.19 20:42:31  
           

          tam v poušti cesty nejsou...

          • Pavla.119
            Pavla.119, 17.4.19 20:45:19  
             

            Jo, to by jsi se divil :9: :9: :10: :10:

            • krudox
              krudox, 17.4.19 20:46:27  
               

              zavane je písečná bouře...

              • Pavla.119
                Pavla.119, 17.4.19 21:15:17  
                 

                Negev ani Judská poušť nejsou Sahara :10: tam toho písku moc není :7: :7: to je kámen na kameni a na tom kameni zase kámen na kameni :10: :10: prostě: hory :10:

                • krudox
                  krudox, 17.4.19 21:16:29  
                   

                  hory? a ne spíš kopce? no já jsem tam nebyl...

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 17.4.19 21:29:24  
                     

                    Něco jako Tatry :4: (ale jiné horniny, samozřejmě)

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 17.4.19 21:58:19  
                     

                    No a stezky jsou tam několik tisíc let staré :8: sotva znatelné :8: když ze stezky sejdeš skončíš ve srázu :7: :7:

      • krudox
        krudox, 17.4.19 20:39:23  
         

        znám, starší kus...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 17:58:48  
     

    Před tím, než se stal abba Longin mnichem, pracoval v dílně u košíkáře. Každý den musel uplést patnáct košů. Jednou pracoval velmi tvrdě a podařilo se mu vyrobit celých dvacet košů. „Nemám za ty koše nárok na příplatek?“, zeptal se zaměstnavatele.
    „Ano,“ odpověděl mu zaměstnavatel, „ale víš, co se říká v bibli: ‚V potu tváře budeš dobývat svůj chléb.‘“
    „To je sice, pravda,“ namítl Longin, „ale nikde se tam neříká, že musím dobývat také tvůj!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 10:04:00  
     

    Abba Gerazius souhlasil s tím, že jednou ročně půjde do Antiochie, aby tam kázal. Poslechnout si ho přišlo velké množství lidí. Jeden z bratrů se ho jednou zeptal: „Otče, nepokouší tě z takového množství lidu kolem tebe pomíjivá sláva?“
    „Ne, bratře,“ odpověděl mu Gerazius. „Myslím si, že pokud by se jednalo o mou popravu, shromáždilo by se lidí daleko víc…“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 10:03:40  
     

    Když se abba Visarion rozhodl odejít do pouště, obklíčila ho skupina mladých flákačů a vysmívali se mu: „Kam jdeš, Visarione? To nevíš, že ďábel umřel?“
    „Přijměte mou soustrast, ubozí sirotci,“ odpověděl jim svatý starec.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.4.19 15:37:57  
     

    Jednou obdržel abba Presoncius lekci. Když se ve své cele modlil, někdo zaklepal na dveře jeho chýše: „Odpusť mi, abba,“ řekl kolemjdoucí, „můžeš mi ukázat cestu do Aleppa?“
    „Ne,“ odpověděl abba, „ale znám cestu do nebe.“
    „A jak mám věřit tomu, že někdo zná cestu, která vede tak daleko, když ani nezná cesty v okolí?“ byl udiven poutník.

  • krudox
    krudox, 11.4.19 20:57:29  
     

    V nedělní škole se ptá vychovatelka dětí:
    "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky."
    Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás tak znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus."

    • Pavla.119
      Pavla.119, 11.4.19 21:07:45  
       

      Za našich mladých let se to říkalo o Leninovi ale to už ty nemůžeš pamatovat. :1:

      • krudox
        krudox, 11.4.19 21:20:27  
         

        to ne...

        • Pavla.119
          Pavla.119, 11.4.19 21:25:56  
           

          buď rád :4:

          • krudox
            krudox, 11.4.19 21:32:50  
             

            se sovětským svazem na věčné časy jsem ještě zažil na základce...

            • Zidane
              Zidane, 12.4.19 10:16:37  
               

              To já taky. Pamatuju transparent SE SOVĚTSKÝM SVAZEM DO ROKU 2000 a ve svém dětském mozečku jsem si domyslel, že jako se Sovětským svazem budeme "bratři" jen do roku 2000 a zajímalo mě "a co bude potom, když už se Sovětským svazem nebudeme? Budeme s ním jen do roku dva tisíce přece, co potom?" - ani nevím, zda se mi to jen honilo hlavou nebo jsem se na to i někoho zeptal, ale tu úvahu si pamatuju doteď :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 12.4.19 10:14:58  
         

        To je prosím vtip "dosaď si". Verze, kterou já pamatuju dost dobře, ale dnešní mládež už těžko, se vykládala v devadesátých a byl tam Havel :1:

      • 9marie04
        9marie04, 15.4.19 00:52:38  
         

        Učila jsem v MŠ. Naše paní ředitelka předškolákům chtěla vysvětlit, že se musí učit jak o tom mluvil jeden velký člověk, učitel.. Kdo myslíte děti by to mohl být? Nikdo nic , tak napovídala ..LE...Le... a jedno dítě vykřiklo... LENOCH :1:

        • Pavla.119
          Pavla.119, 15.4.19 06:42:09  
           

          :1: :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 10.4.19 21:27:41  
     

    Jednou navštívil klášter abby Vissariona, jehož duchovní diskrétnost byla velice známá, biskup. Starec si chtěl uctít biskupa, jehož jazyk byl poněkud mlsný, a snažil se pro něj připravit důstojné jídlo. Když se ho ale biskup zeptal: „Abba, doufám, že jsi nezabil kočku, abys mi připravil tohoto zajíce?“, starec se nedokázal udržet a odpověděl: „Ne, vladyko, byla už mrtvá.“

    • krudox
      krudox, 11.4.19 05:52:07  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.4.19 18:28:43  
     

    Abba Izaiáš žil v extrémní chudobě. Po jeho smrti se jeden z mnichů zeptal starce: „Na co zemřel?“
    Ten mu odpověděl: „Nevím, na co zemřel, ale ještě méně vím, z čeho žil.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.4.19 18:28:25  
     

    Po dlouhém odloučení se setkali tři starci. Byli už velmi staří a mimo jiné začali mluvit i o svém zdraví.
    „Vypadaly mi už všechny zuby,“ řekl první. „Musím si namáčet chléb ve vodě, abych spolkl aspoň pár kusů.“
    „A já nemám dost slin,“ řekl druhý. „Bez ohledu na to, co jím, musím si položit na jazyk zrnko soli.“
    „Nestěžuji si ani na nedostatek zubů nebo slin,“ řekl třetí. „Ale dnes ráno mi můj kelejník řekl: ‚Otče, ještě nebylo ani poledne a už jsi snědl tři obrovské bochníky chleba!‘ Tak jsem asi ztratil paměť.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 3.4.19 22:47:47  
     

    Potká Svatý Petr Pannu Marii, jak si to šlape po nebi s batohem na zádech.
    "Kam to valíš?" zeptá se jí.
    "Na vandr do Medžugorje," povídá Marie, "každej mluví o těch zjeveních, každej už tam byl, já jsem snad jediná, kdo se tam ještě nepodíval!"

    • krudox
      krudox, 4.4.19 19:05:48  
       

      to není moc vtipné, ti co se tam uzdravili, by se nesmáli...
      krom toho, jsou tu Lurdy, Fatima, Guadalupe a spousta dalších...

      • Zidane
        Zidane, 4.4.19 19:51:41  
         

        Lurdy připomněly:

        Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
        Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
        Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
        Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

        :1: :1: :1:

        • od10k5
          od10k5, 4.4.19 20:08:51  
           

          :1: :1:

        • krudox
          krudox, 4.4.19 20:50:56  
           

          :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.4.19 18:08:22  
     

    Dva mnichové procházeli pouští a byli velmi štědře pohoštěni u jedné rodiny. Nechtěli být neslušní, a proto neodmítli sklenku vína. Když vyšli na cestu, jeden z nich řekl druhému: „Bratře, půjdu vpřed a ty mi řekneš, jestli jdu rovně.“
    Ušel asi padesát kroků a otočil se. Druhý bratr mu řekl: „Ano, jdeš rovně, ale řekni mi, co za bratra to jde vedle tebe?“

    • od10k5
      od10k5, 2.4.19 18:11:19  
       

      :1: :1:

    • krudox
      krudox, 2.4.19 21:04:39  
       

      to bude stárnoucí zrak, přece sklenka vína ho tak nerozostří...

  • krudox
    krudox, 1.4.19 23:14:07  
     

    Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.
    Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
    "Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
    "˝Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."

  • krudox
    krudox, 1.4.19 23:13:37  
     

    Šel chlápek na závody koní.
    Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál.
    Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
    Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
    Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

  • krudox
    krudox, 1.4.19 21:01:01  
     

    Učitelé nedělní školy požádali pastora, aby povídal dětem o manželství. Pečlivě si tedy připravil své vyučování a začal otázkou: "Hoši a děvčata, než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?"
    Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček: " Ježíš řekl - Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí."

  • krudox
    krudox, 1.4.19 20:59:04  
     

    Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
    Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
    První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
    Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
    Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul…"
    "No, ale to k nám nemůžete," říká starší.
    "Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby už také ne."

  • krudox
    krudox, 1.4.19 20:57:23  
     

    tenhle je z praxe:

    Muž se ptá Boha:
    "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
    "Abys ji miloval."
    "A proč jsi ji učinil tak blbou?"
    "Aby milovala ona tebe!"

    • 9marie04
      9marie04, 1.4.19 21:07:00  
       

      :1: :1:

    • od10k5
      od10k5, 2.4.19 18:06:43  
       

      :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.4.19 20:51:49  
     

    Ježíš jde po městě a vidí starce klečet na zemi a naříkat. Zastaví se u něj a ptá se ho: "Dobrý člověče, co tu tak naříkáš?"
    "Ale, jsem starý, chromý a ještě jsem i jediného syna ztratil.
    "A jak ten tvůj syn vypadal?"
    "Jak vypadal, jak vypadal ... v rukou měl hřeby, v nohách měl hřeby."
    Jažíš celý natěšený vykřikne: "Otče!"
    Starý muž rozevře náruč a zvolá: "Pinokio!"

    • krudox
      krudox, 1.4.19 20:54:30  
       

      to jsem slyšel už víckrát...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.4.19 20:46:18  
     

    Abba Sisoj měl ve své cele mnoho knih a byl také velmi moudrý. Jednou se ho nějaký mladý mnich zeptal: „Otče, je velmi těžké číst?“
    „Čtení je snadné,“ odpověděl starec, „ale problém je na přečtené zapomenout.“

    • krudox
      krudox, 1.4.19 20:47:33  
       

      :2: