Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
herbertboss (2019-03-18 21:02:43)Alice.Belickova (2019-03-17 19:37:00)krudox (2019-03-17 11:00:29)od10k5 (2019-03-16 22:21:54)Zidane (2019-03-16 14:05:24)Pavla.119 (2019-03-16 12:28:07)9marie04 (2019-03-01 22:58:25)poko (2019-01-13 18:48:31)Cho (2018-12-31 20:42:15)nordic.pride (2018-12-23 01:30:49)lera (2018-11-20 10:13:10)Divobyj (2018-11-12 20:45:48)Kostic33 (2018-07-10 09:17:57)shalom.telaviv (2018-06-19 23:29:19)radiac (2018-02-17 15:47:14)chatka88 (2018-02-06 09:41:45)kalipsao (2017-12-04 13:49:09)Story (2017-07-10 23:47:53)Paja.119 (2017-04-21 13:39:54)nerianna (2016-11-19 21:53:46)tracnik (2016-11-16 12:12:18)martindoubrava (2016-08-04 12:59:05)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 977 | Členů: 22
Správci: Pavla.119 (hlavní)

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • krudox
    krudox, 16.3.19 11:56:45  
     

    "Tři mniši se odvrátili od světa. Vypravili se do divočiny, aby se zde káli ze svých hříchů před Bohem. Rok nikdo z nich nepromluvil. Po této době jeden z nich řekl: 'Máme se dobře.' Další mu na to příští rok odpověděl: 'Je to pravda' Pak uběhl další rok a třetí muž promluvil: 'Přísahávám na svůj plášť, jestli nebudete zticha, odejdu zpátky do světa!'"

    http://extrastory.cz/zasmejete-se-ve-stredovekem-rukopisu-byl-nalezen-asi-nejstarsi-dochovany-vtip-na-svete.html?utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=sekce-z-internetu

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.3.19 17:20:53  
     

    Sejdou se katolický kněz, evangelický farář a rabín, a povídají si o tom, kdo by co chtěl, aby o něm řekli druzí na jeho pohřbu. Katolický kněz říká: "No já bych chtěl, aby o mně lidi řekli, jak jsem pomáhal druhým, jak jsem byl hodný a inspirativní člověk, a jak mně všichni měli rádi." Evangelický farář povídá: "No já bych si přál, aby lidi zmínili mojí teologickou tvorbu, knížky, které jsem napsal, a kolik jsem toho udělal pro naší církev". Rabín se zamyslí a říká: "No já bych chtěl, aby na mém pohřbu někdo řekl....HELE, on se pohnul!!"

    • krudox
      krudox, 15.3.19 21:33:03  
       

      hodně smutné, on se nepohnul...

  • Zidane
    Zidane, 5.3.19 20:47:58  
     

    https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28468557_1584833201551862_5486316298205921280_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_eui2=AeEZ4maEL9gII87FbksrtrqQIdxIAtkNYRBnZCgIJrW9fnXEpGp2Mp9jMXCoTAIYiZvsCLIION1IxxOZGimMCuhjKsris64VblOPjQXfdWCFNw&_nc_ht=scontent.fprg2-1.fna&oh=6c648aeb7ac32577e423551a6593fdbf&oe=5CE379D5

    • Pavla.119
      Pavla.119, 5.3.19 21:03:51  
       

      Už to tady někde je, vzadu...

      • Zidane
        Zidane, 5.3.19 21:07:52  
         

        Může být, možná jsem to sem dal i já, ale na první stránce to není a dál jsem nešel... příště se kouknu tak pět stránek zpátky a uvidíme, dál málokdo mimo nových zabrousí :1:

  • Zidane
    Zidane, 1.3.19 15:23:58  
     

    Dnem vítězství vědy nad náboženstvím byl den instalace prvního hromosvodu na kostel.

    • krudox
      krudox, 1.3.19 20:39:26  
       

      :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.3.19 11:14:42  
     

    V jednom malém americkém městečku se jistý podnikatel rozhodl otevřít krčmu. Problém byl ale v tom, že byl na stejné ulici s modlitebnou. Vedení církve se to samozřejmě nelíbilo a na každém kázání občany vyzývalo, aby se stavěli proti a modlili se, aby Bůh tohoto obchodníka potrestal.
    Den před ohlášeným otevřením krčmy došlo k silné bouřce, blesk zasáhl krčmu a ta zcela shořela.
    Představitelé církve se zaradovali, ale ne na dlouho. Majitel krčmy na ně podal žalobu a požadoval náhradu škody. Ti samozřejmě byli proti.
    Po vyslechnutí obou stran soudce poznamenal: „Ještě nevím, jaký verdikt vynesu, ale ze spisu vyplývá, že nějaký majitel krčmy věří v moc modlitby a celé vedení církve z nějakého důvodu ne…“

  • Zidane
    Zidane, 1.3.19 01:31:19  
     

    Říká se, že minuta smíchu vám přidá pět minut života.
    To by vysvětlovalo, proč je Bůh od té doby, co stvořil ženu, věčný.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.2.19 05:13:31  
     

    Bůh dal ženám vlasy,
    ony si je musí přebarvit.
    Bůh dal ženám obočí,
    ony si je musí vytrhat a namalovat jiné.
    Bůh dal ženám rty,
    ony si do nich musí napíchat botox.
    Bůh dal ženám prsa,
    ony si je musí vylepšit silikonem.
    Když sám Bůh nedokáže udělat ženu šťastnou,
    jak to máme, do háje zelenýho, zvládnout my, obyčejní chlapi?

    • krudox
      krudox, 27.2.19 20:11:18  
       

      tak ten je z těch novějších...
      a jaké že chlapy vzrušují ženské napůl z umělé hmoty? :7:

      • Zidane
        Zidane, 27.2.19 20:29:13  
         

        Hloupé, tedy z mého pohledu.
        Já stokrát radši ženskou, která "má malý kozy", ale má přírodní, než nějakou nacpanou silikonku. Nehledě na to, že silikon obvykle zavání zlatokopkou, ale to už není do tohoto klubu.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.2.19 08:55:33  
     

    Dnes jsem viděl jak se popral farář se Svědkem Jehovovým.
    Farář vyhrál.
    Samozřejmě!
    Co je nějaká brožurka proti kadidelnici?

    • krudox
      krudox, 25.2.19 19:11:20  
       

      super! :2:

    • od10k5
      od10k5, 25.2.19 20:41:24  
       

      :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 21.2.19 19:51:19  
     

    A další brněnský překlad doplňků k tenachu, tentokrát původně od jistého Jo-chanana 8 kapitola:
    Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc a hlásí: "Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem.
    Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to?"
    Splichtili na nej flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si čupl a cmrdlikal do písku. Když do nej furt vandrovali, hókl na ne: "Kdo seš čisté, migni ju grimlem!"
    A zase si čupl a cmrdlikal. Celá sajtna se zdekovala a pila pali. Šéf nasísl na koc: "Kde só všeci, kocóre? Žádné te neodemlel?"
    "Ani rana, Šéfe," hlásí koc. A Šéf na to: "Ani já te neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!"

    • krudox
      krudox, 22.2.19 19:32:56  
       

      taky starej :2:

      • Zidane
        Zidane, 22.2.19 23:47:09  
         

        Ale dobrej :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.2.19 22:37:45  
     

    Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
    "No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
    "Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
    "No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
    "Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
    "Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
    "Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
    "Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý...

    • krudox
      krudox, 14.2.19 05:53:34  
       

      jé, ten je drsnej! :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.2.19 22:36:49  
     

    U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

    • krudox
      krudox, 14.2.19 05:53:12  
       

      :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.2.19 13:58:15  
     

    Jeden Záhorácký:
    Francek kuačí pred sochú Panny Márie s Ježiškem. "Panenko svatá nemám už ani na pivo, pošli mi dvacet korun." Za oltárem je akurát kostelník a pocichy ríče. "Ná Francku a pjet korun by ti nestačiuo?"
    "Mauý ty budz cicho, nechaj vyprávjat mamu."

    • krudox
      krudox, 13.2.19 19:31:47  
       

      :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.2.19 09:20:48  
     

    Za panem biskupem přijde delegace z jedné farnosti - pan starosta, pan učitel a dvě starší dámy, jejich ženy. Delegace si stěžuje na svého pana faráře a ze všeho nejvíc na to, že káže příliš dlouho, že kázání jsou skutečně velmi dlouhá. Pan biskup trpělivě naslouchá panu starostovi a panu učiteli, kteří mluví, zatímco ženy neříkají nic. Nakonec se tedy obrátí biskup na ženu starosty a ptá se: "A co říkáte vy na kázání vašeho pana faráře?" "Otče biskupe," povídá paní starostová, "ta kázání jsou opravdu velmi dlouhá. A když náš pan farář nekáže, tak čte ty neuvěřitelně nudné pastýřské listy!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.2.19 07:41:13  
     

    Človeče pamätaj si, že prach si a v prach sa obrátiš... Preto neutieram prach, môže to byť niekto koho poznám

    • krudox
      krudox, 11.2.19 11:22:04  
       

      tak to je dost dobrá výmluva! :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 10.2.19 14:22:34  
     

    Kněz večeřel v jedné věřící rodině. Když odešel, řekla manželka manželovi: „Zdá se mi, že ukradl naši zlatou lžičku.“
    Tím se trápila celý rok. Po roce k nim kněz opět přišel na večeři. Žena to nevydržela a zeptala se ho: „Ukradl jste nám naši zlatou lžičku?“
    Kněz jí odpověděl: „Ne, položil jsem ji do vaší bible.“

    • krudox
      krudox, 10.2.19 14:26:09  
       

      to je takový kázací...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.2.19 14:32:31  
     

    Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: „Copak sa vám stalo, pane faráři?“ „Ále, upad jsem ve vaně“, odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: „Hele vole, copak je to vana?“ „Já nevím, vole“, odpovída ten druhý, „Já nejsem katolík.“

    • krudox
      krudox, 9.2.19 18:47:12  
       

      strášně starý, ale snaha byla, ta se cení, víš, že za to byl už Jan Žižka po škole? :2: :4:

      • Pavla.119
        Pavla.119, 9.2.19 18:53:02  
         

        Tvůj spolužák? :1:

        • krudox
          krudox, 9.2.19 19:02:37  
           

          s mýma bolestma zad a krku se často cítím jako jeho děda... :5:

          • Pavla.119
            Pavla.119, 9.2.19 19:16:37  
             

            ..to se Ti nedivím :10: :10: občas se cítím být starší než moje maminka :10: hlavně když se na ni dívám jak kope na zahrádce tak to mne fakt berou mory :8: :8:

            • krudox
              krudox, 9.2.19 19:22:58  
               

              to chápu... někteří stářím září :2:

              • Pavla.119
                Pavla.119, 9.2.19 19:32:09  
                 

                :1: :1: Kdyby šlo jenom o to záření :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 10.2.19 08:35:03  
         

        To ještě jde, občas potkávám vtipy, za které dal Mamutík Kopčemovi záhlavec :1:

        • krudox
          krudox, 10.2.19 14:25:46  
           

          :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.2.19 09:21:04  
     

    Ježíšovo vysvědčení:
    Matematika: Tvrdí, že on a Otec jsou jedno. V počtech má velmi slabé
    znalosti!
    Psaní: Zásadně si nenosí papír ani tužky a neustále píše do písku!
    Zeměpis: Tvrdí, že je pouze jedna cesta! Má velmi špatný orientační
    smysl!
    Chemie: Pro pobavení celé třídy proměňuje vodu ve víno a porušuje
    chemické zákony!
    Tělocvik: Všichni žáci se učí plavat, jenom on musí chodit po vodě!
    Ústní projev: Není mu rozumět, protože mluví v podobenstvích!
    Chování: Stýká se celníky, prostitutkami a jinými hříšníky!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 23.1.19 09:33:58  
     

    „Danuško, čím se živil Jan Křtitel na poušti?" „Křtěním!"
    Modlitba žákyně před začátkem hodiny: „Děkujeme ti, Pane Bože, že jsme se tu mohli sejít a prosíme tě, abychom to vydrželi až do prázdnin."
    Žákyně se připravuje na svátost smíření. Hříchy má pečlivě sepsány na papírku. Vejde do zpovědnice, vytáhne papírek a čte: „1 chleba, 5 rohlíků, 2 jogurty..."
    „Co odpovídáme, když kněz řekne: Pán s vámi"?
    „Odpovídáme: My s tebou."
    „V čem se zachránil Noe?" „V auroře."
    Po prvním svatém přijímání přišla Terezka za panem kaplanem. „Pane kaplane, to první svaté přijímání bylo tak krásné! Mohla bych za rok zase jít k prvnímu svatému přijímání?"
    „Jirko, kdo tě stvořil?
    „Pán Bůh, ale jen takového maličkého. Ostatní jsem narostl sám, paní učitelko.'
    „Věděl Pán Ježí, že Zacheus je darebák, když na něj zavolal?"
    „Ano, protože byl vševědovec."
    Dítě se modlí: „Věřím v Ducha svatého, který s Otcem i Synem vychází...'
    Maličká Anežka jde s maminkou z obchodu a potkají kostelníka. „Mami,' říká Anežka, „to je ten Hospodin."

    • krudox
      krudox, 23.1.19 15:59:40  
       

      :2:

    • Zidane
      Zidane, 23.1.19 23:25:16  
       

      Vzpomínám na vtip z učebnice němčiny kdysi před lety, nastřelím překlad:

      Ptá se farář dětí v hodině náboženství:
      "Co musíme dělat, aby nám náš milý Pán Bůh odpustil všechny hříchy?"
      Hlásí se Henrietta: "Hřešit, pane faráři!"

      A svým způsobem má pravdu, no ne? Nebudu-li hřešit, nebude mi co odpouštět :1: :1: :1:

      • krudox
        krudox, 8.2.19 11:00:26  
         

        jenže to není vtip, ale fakt, kdo dal ten strom do toho ráje asi?

    • 9marie04
      9marie04, 8.2.19 23:31:21  
       

      :2:

  • Zidane
    Zidane, 22.1.19 14:59:29  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/19/43/1943601_487c85a31ff40e57fc27.jpg?name=FB_IMG_1547795325719.jpg

  • Pavla.119
    Pavla.119, 31.12.18 18:25:08  
     

    Přeji všem klidný a spokojený rok 2019.

  • Zidane
    Zidane, 5.12.18 12:20:41  
     

    Je nade vší pochybnost dokázáno, že Bůh není vegan.
    Kdyby byl, je to hned v první větě Starého zákona.

    • od10k5
      od10k5, 5.12.18 18:28:58  
       

      :1: :1:

    • nordic.pride
      nordic.pride, 14.12.18 07:12:28  
       

      Není však ani hejtující masožravec, protože by hned první věta Starého zákona zněla: "A odkud bereš bílkoviny?"

    • krudox
      krudox, 14.12.18 21:20:24  
       

      Genesis kap.1 verš 28,29

      "Ať lidé panují nad mořskými rybami,nad nebeským ptactvem,nade vším živým co se na zemi hýbe".

      "Hle, dal jsem vám na celé zemi každou bylinu nesoucí semena i každý strom na němž rostou plody. To budete mít za pokrm. Veškeré zemské zvěři i všemu nebeskému ptactvu a všemu co se plazí po zemi,v čem je živá duše,dal jsem za pokrm veškerou zelenou bylinu".