Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Zidane (2019-07-17 00:18:24)Pavla.119 (2019-07-16 22:55:53)9marie04 (2019-07-16 22:02:59)herbertboss (2019-07-16 19:45:19)krudox (2019-07-16 17:26:03)od10k5 (2019-06-26 17:23:26)Cho (2019-04-16 15:11:07)Kostic33 (2019-04-10 21:31:20)Alice.Belickova (2019-03-17 19:37:00)poko (2019-01-13 18:48:31)nordic.pride (2018-12-23 01:30:49)lera (2018-11-20 10:13:10)Divobyj (2018-11-12 20:45:48)shalom.telaviv (2018-06-19 23:29:19)radiac (2018-02-17 15:47:14)chatka88 (2018-02-06 09:41:45)kalipsao (2017-12-04 13:49:09)Story (2017-07-10 23:47:53)tracnik (2016-11-16 12:12:18)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 1 060 | Členů: 19
Správci: Pavla.119 (hlavní)

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.7.19 13:40:48  
     

    Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku. „Jé,” oddychne si jeden z mužů. „Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?” „Ale,” řekne stařík. „Ti blbci tady zkomolili moje příjmení.”

    • krudox
      krudox, 16.7.19 17:24:20  
       

      :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.6.19 08:18:52  
     

    Členové Společnosti křesťanů a židů diskutovali téma nepředpokládaného náhlého úmrtí.

    Předsedající mínil, že by všichni učinili dobře, kdyby byli na takovou možnost připraveni.

    Povzbuzen všeobecným souhlasem, pokračoval:

    Co byste například dělali, kdybyste věděli,

    že vám zbývají pouze čtyři týdny života, po nichž přijde smrt a Poslední soud?

    — Jeden člen skupiny pravil: Šířil bych usilovně po tu dobu evangelium ve společnosti všem, kteří dosud nepřijali Pána jako svého Spasitele.

    — Členové skupiny zamyšleně pokývali hlavami.

    — Pak povstala postarší dáma a plna odhodlání děla: Všechen svůj zbývající čas bych oddaně věnovala službě Bohu, rodině, církvi a bližním.

    — Členové skupiny pochvalně zamručeli a předsedající zářil:

    To je nejen znamenitě, ale i ekumenicky korektně vyjádřeno.

    — Pak povstal jeden muž v pozadí a nahlas a jasně řekl: Jel bych na ty čtyři týdny k tchýni.

    — Celá skupina upadla v obrovský zmatek a předsedající se zmohl jen na otázku: Proč?!

    — Dotyčný se lehce a sarkasticky usmál:

    Protože by to byly ty nejdelší čtyři týdny v mém životě!

    • krudox
      krudox, 26.6.19 08:29:17  
       

      :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 26.6.19 15:27:14  
       

      A pokud je Bůh skutečně slitovný a milosrdný, bral by to rovnou jako očistec, čili nebe zaručeno :1: :1: :1:

      • krudox
        krudox, 26.6.19 15:45:35  
         

        :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 21.6.19 12:50:22  
     

    Protestantský pastor jde do nebe.
    Přímo u brány mu Petr dá Volkswagen: "Protože jsi byl tak dobrý a loajální." Zanedlouho se setká se svým katolickým kolegou. Jede v lesklém chromovém Fordu! "Jak to?" zeptá se pastor, "to je lepší než já?"
    "No, to víte, celibát, velké oběti, to musí být odměněno."
    Po půl hodině se setká s rabínem. V Rolls-Royce! "No, on nemá celibát a nic, a teď mi to vysvětli, ...proč ...?"
    Svatý Petr položil prst na ústa: "Přece, ...
    je to příbuzný šéfa!"

    • krudox
      krudox, 21.6.19 20:12:14  
       

      jj :2:

      • Zidane
        Zidane, 21.6.19 23:35:51  
         

        A to jsem sem šel s tím, že totální celibát mají římští katolíci, třeba my pravoslavní to tak nemáme... můžeme se i třeba oženit a i po vysvěcení na kněze plnit "manželské povinnosti", to je nám povoleno.
        Jo to když nám manželka zemře, to už máme smůlu... ale i ženatý muž může být u nás vysvěcen na kněze... u římských katolíků by měl věčnou smůlu, neboť nedodržel celibát, pokud se tedy v něčem nemýlím :14:

        • krudox
          krudox, 23.6.19 21:19:03  
           

          vy asi věříte, že manželství trvá na věky...

          • Zidane
            Zidane, 24.6.19 02:45:07  
             

            No co, furt to mají pravoslavní kněží lepší než římskokatoličtí - aspoň nemají celibát :1:

  • Zidane
    Zidane, 30.5.19 02:26:43  
     

    Zpovídá se šestiletý klučina:
    "Požádal jsem manželku bližního svého."
    "Cože?"
    "No, roztrhl jsem si kalhoty a bál jsem se, že dostanu, tak jsem požádal manželku našeho souseda, aby mi to zašila."

    • krudox
      krudox, 30.5.19 07:21:51  
       

      :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.4.19 17:44:28  
     

    Abba Filemon jednou, když se díval na vesele si hrající chlapce na náměstí, zjistil, že na cestě dokonalosti ještě příliš nepostoupil. Zeptal se jich: „Na co si to hrajete?“
    „Hrajeme si na to, kdo řekne největší lež.“
    „Ach,“ řekl starec, „za mého mládí se takové hry nehrály.“
    „Skvěle, otče, vyhrál jsi!“ vykřikli chlapci společně.

    • krudox
      krudox, 24.4.19 20:11:47  
       

      správně, takové hry se hrají mnohem déle než 2000 let...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.4.19 14:25:37  
     

    Během staletí se ustálil zvyk, že po zvolení nového papeže se dostaví do Vatikánu vrchní rabín. Pokaždé přijde se stříbrným podnosem, na němž leží sametový polštářek. Na polštářku je zažloutlá a od pohledu dosti stará obálka z pergamenu. Rabín podá polštářek s obálkou papeži, papež natáhne ruku, ale vzápětí vždy ucukne a odmítne si nabízenou obálku vzít. Načež se vrchní rabín otočí, odchází, a příště přijde zase až po dalším zvolení nového papeže.
    Když měl nový papež vykonat tento zvláštní rituál, dumal, jaký může být jeho smysl. Zeptal se archivářů vatikánské knihovny, ti začali hledat ve všech dostupných svatých textech a tajných fondech. Jediné, čeho se dopátrali, bylo, že tento rituál je opravdu velice starodávný, a že sahá až k samotným kořenům křesťanství. Papeži vrtá hlavou, jaké je v tom tajemné a zásadní poselství pro současné křesťany.
    V den, kdy vrchní rabín přišel, odehrál se rituál rituál podle pravidel. Když se ale rabín otočil k odchodu, zavolal ho papež nazpět: "Poslyšte, musím se vám svěřit, že rituál, který jsme právě vykonali a který se takto koná už po staletí mezi mnoha papeži a vrchními rabíny, absolutně nechápu. Naši archiváři se, bohužel, jeho vysvětleni v našich textech nedopátrali, takže jsem počítal s tím, že vy mi vysvětlíte, jaký je jeho skutečný smysl." Vrchní rabín však pokrčí rameny na znamení bezradnosti, ale slíbí, že se to pokusí zjistit.
    Rabíni celého světa studují staré vzácné texty. Po několika týdnech přijde vrchní rabín k papeži. Sdělí mu, že se nikomu nepodařilo rozluštit smysl tohoto zřejmě vysoce duchovního gesta mezi dvěma významnými monoteistickými náboženstvími.
    Papež navrhne: "Víte co, ctihodný rabi? Odebeřme se do mého soukromého apartmá, kde můžeme okusit burgundské Romanée-Conti ročník 1945 z vinařské oblasti Cote de Nuits, načež společně tu obálku otevřeme a podíváme se, jaké důležité poselství vlastně skrývá...
    Vrchní rabín souhlasí. Sedí sami dva delší dobu, vedou disputaci o duchovních otázkách světa a přitom vypijí celou láhev vzácného vína. Nakonec rabín zvedne obálku, otevře ji a s třesoucí rukou z ní vytáhne starý, notně zažloutlý pergamen. Když ho s největší opatrnosti rozloží, čte text napsaný archaickou hebrejštinou:
    Účet
    13 x sederová večeře
    13 x víno
    13 x nekvašený chléb
    Obsluha v ceně
    Račte proplatit 56 zlatých šekelů.
    K proplacení předloženo panu Joshuovi z Nazaretu a jeho společníkům.
    Restaurace Košer – svatby, hostiny, skupiny
    Samuel Zachariáš, hostinský.

    • od10k5
      od10k5, 18.4.19 17:37:59  
       

      :1: :1:

    • krudox
      krudox, 19.4.19 08:48:20  
       

      :2:

  • Zidane
    Zidane, 17.4.19 08:39:29  
     

    Ptá se Mojžíš Boha:
    "Pane, je pravda, že Arabům dáš poušť plnou ropy a my si máme obřezávat penisy?"
    "Ano, to je pravda."
    "A Pane, dovol mi otázku... kdo že je ten vyvolený národ?"

    • Pavla.119
      Pavla.119, 17.4.19 09:03:40  
       

      Mojžíš vedl Izraelce po poušti a zastavil se. Izraelci začali pyskovat: "Tady to smrdí!! Tady to smrdí!!!"
      Šli dál a Mojžíš se znovu zastavil - a Izraelci znovu remcali: "Tady to smrdí! Tady to smrdí!!"

      Chodili tak dlouho až přišli do míst, kde Izraelcům nic nesmrdělo a tam se usadili.

      No a od té doby mají Izraelci čistý vzduch a Arabáši mají ropu.

      • Zidane
        Zidane, 17.4.19 09:40:16  
         

        Proč vedl Mojžíš svůj lid do země zaslíbené čtyřicet let?
        Protože se odmítal zeptat na cestu.

        • krudox
          krudox, 17.4.19 20:42:31  
           

          tam v poušti cesty nejsou...

          • Pavla.119
            Pavla.119, 17.4.19 20:45:19  
             

            Jo, to by jsi se divil :9: :9: :10: :10:

            • krudox
              krudox, 17.4.19 20:46:27  
               

              zavane je písečná bouře...

              • Pavla.119
                Pavla.119, 17.4.19 21:15:17  
                 

                Negev ani Judská poušť nejsou Sahara :10: tam toho písku moc není :7: :7: to je kámen na kameni a na tom kameni zase kámen na kameni :10: :10: prostě: hory :10:

                • krudox
                  krudox, 17.4.19 21:16:29  
                   

                  hory? a ne spíš kopce? no já jsem tam nebyl...

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 17.4.19 21:29:24  
                     

                    Něco jako Tatry :4: (ale jiné horniny, samozřejmě)

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 17.4.19 21:58:19  
                     

                    No a stezky jsou tam několik tisíc let staré :8: sotva znatelné :8: když ze stezky sejdeš skončíš ve srázu :7: :7:

      • krudox
        krudox, 17.4.19 20:39:23  
         

        znám, starší kus...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 17:58:48  
     

    Před tím, než se stal abba Longin mnichem, pracoval v dílně u košíkáře. Každý den musel uplést patnáct košů. Jednou pracoval velmi tvrdě a podařilo se mu vyrobit celých dvacet košů. „Nemám za ty koše nárok na příplatek?“, zeptal se zaměstnavatele.
    „Ano,“ odpověděl mu zaměstnavatel, „ale víš, co se říká v bibli: ‚V potu tváře budeš dobývat svůj chléb.‘“
    „To je sice, pravda,“ namítl Longin, „ale nikde se tam neříká, že musím dobývat také tvůj!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 10:04:00  
     

    Abba Gerazius souhlasil s tím, že jednou ročně půjde do Antiochie, aby tam kázal. Poslechnout si ho přišlo velké množství lidí. Jeden z bratrů se ho jednou zeptal: „Otče, nepokouší tě z takového množství lidu kolem tebe pomíjivá sláva?“
    „Ne, bratře,“ odpověděl mu Gerazius. „Myslím si, že pokud by se jednalo o mou popravu, shromáždilo by se lidí daleko víc…“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 10:03:40  
     

    Když se abba Visarion rozhodl odejít do pouště, obklíčila ho skupina mladých flákačů a vysmívali se mu: „Kam jdeš, Visarione? To nevíš, že ďábel umřel?“
    „Přijměte mou soustrast, ubozí sirotci,“ odpověděl jim svatý starec.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.4.19 15:37:57  
     

    Jednou obdržel abba Presoncius lekci. Když se ve své cele modlil, někdo zaklepal na dveře jeho chýše: „Odpusť mi, abba,“ řekl kolemjdoucí, „můžeš mi ukázat cestu do Aleppa?“
    „Ne,“ odpověděl abba, „ale znám cestu do nebe.“
    „A jak mám věřit tomu, že někdo zná cestu, která vede tak daleko, když ani nezná cesty v okolí?“ byl udiven poutník.

  • krudox
    krudox, 11.4.19 20:57:29  
     

    V nedělní škole se ptá vychovatelka dětí:
    "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky."
    Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás tak znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus."

    • Pavla.119
      Pavla.119, 11.4.19 21:07:45  
       

      Za našich mladých let se to říkalo o Leninovi ale to už ty nemůžeš pamatovat. :1:

      • krudox
        krudox, 11.4.19 21:20:27  
         

        to ne...

        • Pavla.119
          Pavla.119, 11.4.19 21:25:56  
           

          buď rád :4:

          • krudox
            krudox, 11.4.19 21:32:50  
             

            se sovětským svazem na věčné časy jsem ještě zažil na základce...

            • Zidane
              Zidane, 12.4.19 10:16:37  
               

              To já taky. Pamatuju transparent SE SOVĚTSKÝM SVAZEM DO ROKU 2000 a ve svém dětském mozečku jsem si domyslel, že jako se Sovětským svazem budeme "bratři" jen do roku 2000 a zajímalo mě "a co bude potom, když už se Sovětským svazem nebudeme? Budeme s ním jen do roku dva tisíce přece, co potom?" - ani nevím, zda se mi to jen honilo hlavou nebo jsem se na to i někoho zeptal, ale tu úvahu si pamatuju doteď :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 12.4.19 10:14:58  
         

        To je prosím vtip "dosaď si". Verze, kterou já pamatuju dost dobře, ale dnešní mládež už těžko, se vykládala v devadesátých a byl tam Havel :1:

      • 9marie04
        9marie04, 15.4.19 00:52:38  
         

        Učila jsem v MŠ. Naše paní ředitelka předškolákům chtěla vysvětlit, že se musí učit jak o tom mluvil jeden velký člověk, učitel.. Kdo myslíte děti by to mohl být? Nikdo nic , tak napovídala ..LE...Le... a jedno dítě vykřiklo... LENOCH :1:

        • Pavla.119
          Pavla.119, 15.4.19 06:42:09  
           

          :1: :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 10.4.19 21:27:41  
     

    Jednou navštívil klášter abby Vissariona, jehož duchovní diskrétnost byla velice známá, biskup. Starec si chtěl uctít biskupa, jehož jazyk byl poněkud mlsný, a snažil se pro něj připravit důstojné jídlo. Když se ho ale biskup zeptal: „Abba, doufám, že jsi nezabil kočku, abys mi připravil tohoto zajíce?“, starec se nedokázal udržet a odpověděl: „Ne, vladyko, byla už mrtvá.“

    • krudox
      krudox, 11.4.19 05:52:07  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.4.19 18:28:43  
     

    Abba Izaiáš žil v extrémní chudobě. Po jeho smrti se jeden z mnichů zeptal starce: „Na co zemřel?“
    Ten mu odpověděl: „Nevím, na co zemřel, ale ještě méně vím, z čeho žil.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.4.19 18:28:25  
     

    Po dlouhém odloučení se setkali tři starci. Byli už velmi staří a mimo jiné začali mluvit i o svém zdraví.
    „Vypadaly mi už všechny zuby,“ řekl první. „Musím si namáčet chléb ve vodě, abych spolkl aspoň pár kusů.“
    „A já nemám dost slin,“ řekl druhý. „Bez ohledu na to, co jím, musím si položit na jazyk zrnko soli.“
    „Nestěžuji si ani na nedostatek zubů nebo slin,“ řekl třetí. „Ale dnes ráno mi můj kelejník řekl: ‚Otče, ještě nebylo ani poledne a už jsi snědl tři obrovské bochníky chleba!‘ Tak jsem asi ztratil paměť.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 3.4.19 22:47:47  
     

    Potká Svatý Petr Pannu Marii, jak si to šlape po nebi s batohem na zádech.
    "Kam to valíš?" zeptá se jí.
    "Na vandr do Medžugorje," povídá Marie, "každej mluví o těch zjeveních, každej už tam byl, já jsem snad jediná, kdo se tam ještě nepodíval!"

    • krudox
      krudox, 4.4.19 19:05:48  
       

      to není moc vtipné, ti co se tam uzdravili, by se nesmáli...
      krom toho, jsou tu Lurdy, Fatima, Guadalupe a spousta dalších...

      • Zidane
        Zidane, 4.4.19 19:51:41  
         

        Lurdy připomněly:

        Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
        Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
        Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
        Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

        :1: :1: :1:

        • od10k5
          od10k5, 4.4.19 20:08:51  
           

          :1: :1:

        • krudox
          krudox, 4.4.19 20:50:56  
           

          :1: :1: :1: