Víra a humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Divobyj (2016-12-08 21:22:35)chatka88 (2016-12-08 08:22:15)kunerolavitriol (2016-12-04 19:32:04)Pavla.119 (2016-12-04 09:30:53)Jerry_71 (2016-11-22 22:12:22)nerianna (2016-11-19 21:53:46)tracnik (2016-11-16 12:12:18)krudox (2016-11-07 11:46:00)Cho (2016-11-06 23:49:16)herbertboss (2016-10-29 17:32:51)Zidane (2016-10-29 00:05:46)9marie04 (2016-10-29 00:05:42)od10k5 (2016-10-28 23:46:58)lera (2016-10-25 16:43:45)Kostic33 (2016-10-20 17:14:38)kalipsao (2016-10-16 20:42:02)poko (2016-09-27 12:34:41)Story (2016-09-06 19:48:32)nordic.pride (2016-08-13 21:37:49)martindoubrava (2016-08-04 12:59:05)Alice.Belickova (2016-07-23 16:03:28)Paja.119 (2016-06-13 09:23:52)shalom.telaviv (2016-04-30 09:54:24)
Víra a humor
Založeno: 22. 11. 2013 | Příspěvků: 693 | Členů: 26
Správci: Jerry_71 (hlavní), Pavla.119

Jdou dohromady víra v Boha a duchovno vůbec s humorem? Má Bůh, ať už si ho představujeme jakkoliv smysl pro humor?
Prosím bez urážek a případné vtipy prosím pokud možno vkusné, urážlivé budou mazány. Za rýpání do ostatních diskutníků - vyhazov bez varování.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 27.10.16 01:27:15  
     

    Pokazde, kdyz voli noveho papeze, provadeji se ruzne ritualy, s ceremoniemi jako zdraveni noveho papeze jinymi vysokymi ciniteli vsech dulezitych svetovych cirkvi, atd. Obzvlaste, hned po zvoleni je zvykem, ze samotny Velky Rabin pozada u papeze audienci, a je jim, jako vzdy prijat. Dle teto velmi starobyle tradice se musi Rabin predstavit pred papezem se stribrnym podnosem v rukou, na nemz ma lezet sametovy polstarek purpurove rude bravy. Na polstarku musi byt polozena obalka z pergamenoveho papiru, ktera vypada velice starodavne.
    Kdyz se rabin priblizi k papezi s podnosem, ma mu ho nabidnout, a papez musi, jak narizuji pravidla tohoto starobyleho ritualu, natahnout pazi a udelat gesto odmitnuti. Potom Velky Rabin musi okamzite odejit, cimz cely ceremonial konci, a muze se opakovat jen az pri dalsim zvoleni noveho papeze...

    Kdyz Jan Pavel II mel vykonat tento posvatny ritual, polozil si otazku, jaky je asi jeho opravdovy vyznam. Tazal se tedy archivaru Vatikanskeho Knihovny, a ti zacali hledat ve vsech dostupnych svatych textech a tajnych fondech. Jedine ale ceho se dopatrali je, ze tento ritual je opravdu velice starodavny, a ze saha az k samym korenum krestanstvi.
    Takze v den, kdy Velky Rabin prisel, papez odehral ten ritual podle pravidel, ale kdyz se Velky Rabin na konec otocil a chtel odejit, zavolal ho nazpet:
    - Poslyste, svaty Bratre, musim vam sverit, ze ritual, ktery jsme prave vykonali, se takto kona uz po staleti mezi mnoha papezi a Velkymi Rabiny, ale priznam se, ze mi jeho smysl totalne unika. Nasi archivari se bohuzel jeho vysvetleni v nasich textech nedopatrali, takze jsem pocital s tim, ze mi vysvetlite, jaky je jeho opravdovy smysl...

    Velky Rabin ale pokrci rameny na znameni bezradnosti, a slibi, ze se svou radou prostuduje take ty nejstarsi texty, ktere ma jeho cirkev k dispozici ve svych tajnych fondech. Za nekolik tydnu pozada Velky Rabin o audienci u papeze, ale bohuzel pro nej nema potesujici zpravy. Nikomu se nepodarilo rozlusti smysl tohoto zrejme vysoce duchovniho gesta mezi obema velkymi cirkvemi.

    Takze papez mu navrhne:
    - Vite co, ctihodny Rabi? Odebereme se do mych soukromych apartma, a tam vam navrhuji, abysme se podelili o me excelentni bordeaux Chateau Margot 1959, a pokud byste souhlasil, spolecne tu obalku otevreme, a podivame se, jake dulezite poselstvi vlastne skryva...
    Velky Rabin souhlasi, a tak se za par chvil ocitnou v mensi komnate, a kdyz jsou zcela sami, rabin vytahne obalku, otevre ji a s tresoucima se rukama z ni vytahne velice stary, zazloutly pergamen. Kdyz ho s co nejvetsi opatrnosti rozlozi, mohou cist:
    Ucet:
    -----
    (posledni vecere)

    12 x skopove na bobech
    12 x vino
    12 x chleb
    obsluha v cene.

    Racte proplatit 28,60 drachem

    K proplaceni predlozeno
    panu Jezisi Kristovi
    a ctenym panum Apostolum

    Restaurace koser, svatby, hostiny, skupiny
    Samuel Zacharias, hostinsky

  • Jerry_71
    Jerry_71, 26.10.16 23:22:12  
     

    Už dál Visitora neřešte. Ne tady. Dík.

  • Cho
    Cho, 24.10.16 17:43:14  
     

    https://onsizzle.com/i/they-arent-civilized-yet-they-have-wars-politics-poverty-religion-3024811

  • Divobyj
    Divobyj, 23.10.16 18:37:24  
     

    Bezprostřední reakce Dalajlámy poté,co od CIA obdržel 180 000
    dolarů:
    http://img.csfd.cz/files/images/user/profile/158/960/158960403_aef37e.jpg

  • Divobyj
    Divobyj, 21.10.16 20:23:39  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=fb20161021.jpg

    • od10k5
      od10k5, 21.10.16 22:33:09  
       

      :1: :1:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 21.10.16 22:44:22  
       

      :1: :1: :1:

  • Divobyj
    Divobyj, 21.10.16 20:19:54  
     

    visitor77
    visitor77, 21.10.16 18:42:30 @!!!
    ateista a nejaké vedomosti o RKC? - no ne...prosím vás, radšej sa premiestnite na iné fóra, kde isto uspejete s týmito "vedomosťami"...

    Tak...tady se jeden inkvizitor domnívá,že ateisté prostě nemohou mít žádné vědomosti o ŘKC.
    Jeho názor mi připadá tragikomický,takže logicky i patří na toto forum :2:

    • Jerry_71
      Jerry_71, 21.10.16 23:33:38  
       

      Ale tak já mu to neberu, ale on si nějak neuvědomuje, že stejně tak ví prd o ateismu. Visitor je prostě postavička z panoptika a takových je nás tu mnoho. :1:

      • Divobyj
        Divobyj, 21.10.16 23:37:29  
         

        :4:

      • krudox
        krudox, 24.10.16 11:42:33  
         

        on ani o RKC neví všechno - to negativní nechce vědět, což je podstatná část, že...

        • Divobyj
          Divobyj, 26.10.16 17:35:45  
           

          Je to tak.
          Pak nastoupí to jeho:podsúvatě,to sa neslučuje s RKC,atd :4:

  • Zidane
    Zidane, 18.10.16 21:10:36  
     

    Vyčítají mi, že nechodím do kostela, ale do hospody.
    Ale proč?
    Podle mě je Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na Něho než abych seděl v kostele a myslel na pivo.

  • Divobyj
    Divobyj, 13.10.16 21:12:15  
     

    Rodiče si už nevědí rady se synem.Ve škole se chová tak strašně,že jej ředitel chce poslat do polepšovny.
    Zoufalí rodiče ještě zkusí poslední možnost a přihlásí mladého delikventa do církevní školy.
    Syn přijde domů po absolvování prvního dne v církevní škole celý bledý, vystrašený a rozklepaný.
    Co se stalo?,ptá se překvapený otec.
    To je hrůza,tati,ráno přijdu do třídy,a tam visí ukřižovaný chlap!Jdeme do tělocvičny a tam visí na kříži druhý.I ve školní jídelně byl další umučený chudák!
    Tati,tam se s lidma neserou ! :7: :1:

    • Jerry_71
      Jerry_71, 14.10.16 16:25:05  
       

      :1: :1:

    • od10k5
      od10k5, 14.10.16 23:55:41  
       

      :1: :1: :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 3.10.16 21:05:42  
     

    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p296x100/14572196_10210799226160033_3796020443225773812_n.jpg?oh=1cfc91c053fd83ef5d22f9d61062a1c6&oe=587682A7 :1: :1:

    • Divobyj
      Divobyj, 28.10.16 21:23:30  
       

      Jo,dost dobrý :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 28.9.16 17:00:41  
     

    http://img24.cz/images/13665696019116879311.jpg :1: :1:

    • od10k5
      od10k5, 28.9.16 17:39:15  
       

      Při bouřce se doporučuje odhodit vše železné, například pluh. :15:

    • krudox
      krudox, 29.9.16 15:14:39  
       

      :7: :7: Bůh je ztrestal, že?

      • Jerry_71
        Jerry_71, 30.9.16 19:38:15  
         

        Byl pros tě ten den "nějak naštvanej", jak píše. :1:

  • Zidane
    Zidane, 28.9.16 13:37:44  
     

    https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/l/t1.0-9/14502916_1182000395154656_3779088681906323406_n.jpg?oh=06e673737d527e861a2e481618249c1e&oe=586EE3A1

    Překlad:

    Zeptal jsem se Ježíše, jak moc mě miluje. On řekl "Takhle moc!", rozhodil rukama a umřel.

    • Divobyj
      Divobyj, 28.9.16 21:43:27  
       

      Přijede rodina z dovolené a záhy přijde účet za telefonní linku.
      Cože?Diví se všichni.Taková raketa,a přitom jsme nebyli doma?
      Všichni se podívají na papouška,kterého po dobu dovolené doma nechali.
      Tomu musíme zamezit,rozhodli se.
      Před odjezdem na prodloužený víkend přibili papouška za křídla na zeď,aby nemohl telefonovat.
      Po jejich odjezdu visí papoušek smutně na zdi,když najednou vidí v protějším bytě Krucifix.
      Hej ty,jak dlouho tam visíš? volá papoušek na Ježíše.
      Již víc,než dva tisíce let,odpoví Ježíš.
      Papoušek vykulí oči a vyhrkne:
      Týýý vole,kam jsi až volal???? :1:

  • Zidane
    Zidane, 19.9.16 14:38:00  
     

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14322445_684901634999766_7360171922348995393_n.jpg?oh=097fa020987a1b9984d7b594802a7534&oe=5837BCDB

    • Divobyj
      Divobyj, 19.9.16 18:56:58  
       

      kéž by se to takhle povedlo :1:

    • od10k5
      od10k5, 19.9.16 18:57:04  
       

      :1:

    • Jerry_71
      Jerry_71, 23.9.16 16:14:40  
       

      :14: :14:

  • Divobyj
    Divobyj, 13.9.16 17:56:37  
     

    http://u.smedata.sk/blogidnes/article/0/48/487320/487320_article_photo_lvptj2b_900x.jpeg?r=05e

  • Jerry_71
    Jerry_71, 3.9.16 21:46:50  
     

    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14079950_578253182367509_1934830213842456244_n.jpg?oh=500ad9a14435fdaefb5b052bf20d1773&oe=584B5301
    Když se designérovi zadaří... :1:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 3.9.16 21:59:37  
       

      :1: :1: :1:

    • Divobyj
      Divobyj, 3.9.16 22:07:05  
       

      A má to i hlubokou symboliku,gratuluji! :1:

  • Divobyj
    Divobyj, 2.9.16 21:45:04  
     

    Mše svatá v kostele.
    Najednou zahřmí a před oltář skočí sám Ďábel.
    Všichni utečou,jen jeden chlapík podřimuje v první řadě.
    Ďábel vyplivne oheň a zařve:
    Ty lidský červe,ty se mne nebojíš?
    Chlapík pomalu zvedne jedno víčko a klidně odvětí:
    Nebojím,mám za manželku tvoji ségru.

    • 9marie04
      9marie04, 2.9.16 21:56:47  
       

      :1: :1: :1:

    • Jerry_71
      Jerry_71, 2.9.16 22:11:25  
       

      :14: :15:

    • Zidane
      Zidane, 3.9.16 03:19:46  
       

      Nadává manželka manželovi:
      "Ty ožralo, ty lumpe, ty mizero, kam jsem tenkrát oči dala, čerta jsem si radši měla vzít než tebe!"
      "Nemožný, sňatky mezi příbuznými jsou zakázaný!"

      • Divobyj
        Divobyj, 3.9.16 10:37:53  
         

        Přijdou dva do kostela.Novic a zkušenější.
        Novic hned zamíří do zpovědnice.
        Když se vrátí,zkušenější se jej hned ptá:
        Tedy,tebe to muselo ale tížit,tak povídej,jaké to tam bylo,poprvé?
        Novic rozmrzele odvětí:"Strašný,pořád mi do toho někdo kecal".
        Jo,...a nemají tam papír!

      • krudox
        krudox, 23.9.16 15:46:00  
         

        :1:

      • kalipsao
        kalipsao, 16.10.16 20:42:01  
         

        :1: :1: :1: :1:

    • krudox
      krudox, 23.9.16 15:45:52  
       

      :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 16.7.16 14:49:54  
     

    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13754346_1146166448737917_3043480207016419310_n.jpg?oh=ce1190e831792843130abf3ba25fec18&oe=57F1600A :1: :1:

    • krudox
      krudox, 23.9.16 15:46:18  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 23.6.16 04:44:02  
     

    Rada pro praktikující křesťany:
    Když si ji pak nevezmete, není to předmanželský sex.

  • Zidane
    Zidane, 23.6.16 04:38:39  
     

    Jak poznat úspěšnost náboženství?

    Ježíš Kristus: "Vymýtím ze světa všechny hříšníky!"
    Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
    Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"

    Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra jsem ještě neviděl.

    • Divobyj
      Divobyj, 30.8.16 09:56:26  
       

      :4:

    • krudox
      krudox, 23.9.16 15:46:58  
       

      páč je vymýtil do posledního :2:

  • Kostic33
    Kostic33, 3.5.16 14:24:56  
     

    Tři teologové - modernista, klasický teolog a charizmatik -
    učeně diskutují v loďce zakotvené na Genezaretském jezeře.
    Tu jim dojde víno. A protože bez vína se špatně diskutuje,
    pošlou toho nejmladšího. Modernista vezme džbánek, vstoupí
    na vodu a jde pro víno. Po chvilce se stejně po vodě vrací.
    Diskutují dále a opět jim dojde víno. Na řade je charizmatik.
    Pozvedne oči k nebi a hop-hop přejde po vodě a po chvilce
    se stejnou cestou vrací.
    Když dojde víno potřetí, klasický teolog se poškrábe na hlavě,
    vezme džbánek, požehná se a odhodlaně vykročí na hladinu.
    Ihned se začne topit. Zbylí dva bratři ho vytáhnou do loďky
    a modernista se zeptá charizmatika:
    "Ty jsi mu neřekl, kde jsou ty kůly?"
    "Jaké kůly?" upřímě se podiví charizmatik

  • Kostic33
    Kostic33, 3.5.16 14:23:12  
     

    Při audienci projevil jeden z kanadských hostů
    praktický zájem a zeptal se Jana XXIII.:
    "Kolik pracuje tady ve Vatikánu lidí?"
    "Polovina." Odpověděl papež lakonicky.

  • Kostic33
    Kostic33, 3.5.16 14:21:03  
     

    Kněží posílají do Říma, pravděpodobně Kongregaci pro liturgii, dotaz:
    "Je možno celebrovat mši svatou pouze ve štóle?"

    Odpověď: "Ne, musíte mít ještě alespoň trenýrky."