S úsměvem jde všechno líp

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
777_kolemjdouci (2016-11-29 15:22:11)joff (2016-11-18 17:14:13)veri (2016-06-22 10:27:40)radim (2016-04-10 21:47:38)romaneta1988 (2016-02-08 21:02:45)kecka-ukecana (2015-03-25 03:40:42)aneysify (2015-02-26 18:17:29)xxxxxxx777 (2014-06-08 14:15:31)kamik173 (2014-05-09 18:30:26)
S úsměvem jde všechno líp
Založeno: 25. 10. 2013 | Příspěvků: 527 | Členů: 9
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní)

Pojďte se s námi vysmát strachu, lenosti, smutku, starostem atd. Vždyť s úsměvem jde všechno líp :-) Smích je věčný. Co vás rozesmálo v poslední době? chcete se podělit, tak pište sem :-)
Jsme slušné fórum, urážky, napadání tady trpět nebudeme.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.11.16 15:22:10  
     

    Když je černoch v Americe Afroameričan, je černoch v Německu Afroněmec?

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.11.16 17:56:33  
     

    Zpověď prodavačky erotického obchůdku
    Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
    Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
    Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
    MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
    Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
    Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
    Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
    Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
    Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
    Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"
    Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
    "Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
    Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
    Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
    Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál?
    Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
    Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
    Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.11.16 15:41:56  
     

    "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a
    ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než
    Pepíčka vyvolat.
    "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
    "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
    "Podle pánského přirození, paní učitelko."
    "???" ...
    "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
    noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
    A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
    "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 6.11.16 18:40:53  
     

    Básnička....

    Danův strejda Brady nevěděl si rady,
    byl by velmi rád, kdyby dostal řád.
    To je přece jasná věc, zařídí to synovec.
    Ministroval zamlada, ministruje dnes,
    intriky on ovládá, k tomu dávno kles.

    Pak však zjistil, že snad není na seznamu jmen,
    vyzval všechny reky slavné z pražských kaváren,
    aby řádů více bylo, vymysleli lest.
    Zjistili, co všem je milo: zabrnkat na čest.

    České zemi dárek dali, prezidenta poplivali,
    na svátek si nepočkali, řádů plno posbírali.
    Kolik oslů, tolik řádů, medailí a cen.
    Nečekal jich tolik strejda, sám byl překvapen.

    Dobrá práce, strejdo Jirko, synovec se tlemí,
    Je to radost, rozeštvati tuhle českou zemi!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 3.11.16 18:15:23  
     

    Ještě jednou Jiří Brady:
    http://www.yoom.cz/img/16110318113369_source.jpg

  • liskavlasta
    liskavlasta, 3.11.16 09:07:40  
     

    Paráda, to jsem se po ránu pobavil:D

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.16 17:01:42  
     

    Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji
    umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama,
    přístroje ukáží mírné zlepšení životních funkcí.
    Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje opět ukazují zlepšení.
    Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej,proč ji
    máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela.Ten je povinen
    jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu
    "Máme pro Vás dobrou zprávu.Přišli jsme na to, že by Vaši ženu
    mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ní udělat?"
    Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
    Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty
    a smutně povídá: "Asi se udusila".

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.16 04:45:47  
     

    ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu...

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.10.16 08:52:32  
     

    Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel.
    Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
    Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.
    Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
    “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
    “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
    Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
    Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.
    Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zmasakroval.
    Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”
    A z rádia se ozvalo:
    “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
    Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.10.16 07:18:34  
     

    K dokonalosti americké prezidentské kampaně mi ještě chybí prohlášení sester Williamsových, že jim před dvaceti lety Trump osahával penisy…

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.10.16 16:14:05  
     

    Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský. "No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodskej na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.9.16 08:50:24  
     

    Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.
    Dnes to pochopitelně chyba již není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli potom je, aby nezranil žákovu osobnost, či – nedej bože - nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci. Např.: "Správně,Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.

    Ale jinak je to plaz, ty debile!!!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.9.16 11:36:02  
     

    http://www.yoom.cz/img/16091411313311_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.8.16 12:12:39  
     

    Desiatnik Jozefský umrie a dôstojník to musí povedať jeho žene. Keď mu žena otvorí pýta sa:
    "Žije tu pani vdova Jozefská?"
    Žena: "Áno, ale vdova nie som."
    Dôstojník: "Stavíme sa?"

    • milrataje
      milrataje, 7.9.16 14:06:56  
       

      to je přímo kameňáček :13:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.8.16 08:23:37  
     

    Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:

    Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!

    Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť...
    Obrátil sa na ňu:
    "Pani Jonesová, poznáte ma?"
    Ona odpovedala:
    "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

    Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
    "Pani Jonesová,poznáte obhajcu?"
    Ona opäť odpovedala:
    "No áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami.
    Jedna z nich bola vaša manželka. Áno,poznám ho."

    Obhajca takmer zomrel.

    Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:

    Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 13.7.16 11:35:57  
     

    Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu!
    "Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde
    dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"

    "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"

    "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 12.7.16 14:59:19  
     

    Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.
    Nesou to poměrně těžce.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.7.16 12:02:22  
     

    http://www.yoom.cz/img/16070511594988.jpg

    • milrataje
      milrataje, 8.7.16 12:07:21  
       

      :13: to se ti povedlo

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.7.16 18:28:29  
     

    V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho..... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.6.16 05:26:19  
     

    Víte proč je dnes takové horko?
    Británie pálí všechna nařízení a doporučení EU!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 16.6.16 18:47:03  
     

    http://www.yoom.cz/img/16061618384178.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 10.6.16 16:51:42  
     

    Dojde chlap k doktorovi a říká: mám intimní problém... svlékne si kalhoty a na přirození má obvaz.
    Doktor ho odmotá a ukáže se, že chlap ho má asi 1,5cm velkého. Doktor říká: No to je tedy problém.
    A chlap říká: No a takhle nateklý je už třetí den!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.6.16 05:50:08  
     

    http://www.yoom.cz/img/16060205475920_source.jpg

    • milrataje
      milrataje, 4.6.16 08:33:05  
       

      :13: :13: to je milé !

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.6.16 16:17:15  
     

    Rozhorčuje sa ľahká dievka na vojaka z povolania:
    - Ty, somár. Ja ti kašlem na nejakú pochvalu pred nastúpenou jednotkou!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.5.16 09:08:34  
     

    Včera som kúpil balíček kondómov. Boli v ňom tri kusy a na ňom napísané: Spotrebujte do mája 2016. Neviem pochopiť, čo robia na zákazníka taký nátlak?!

    • milrataje
      milrataje, 31.5.16 18:55:25  
       

      Nediv se, končí měsíc lásky, začíná červen už bude jenom práce. :13:

  • veselaveverka
    veselaveverka, 29.5.16 15:34:29  
     

    Dnes je neděle ..tralala . .♫ . ♫ . a to se nálada i Tobě zvedne ( a nejen nálada :14: ) tralala tralala, takhle jsem si zpívala, když jsem malá bývala a pak jsem se po...lalala ♫ .♫ .............

  • veselaveverka
    veselaveverka, 29.5.16 15:23:47  
     

    Tož sa zásmějťe i tému :

    https://www.youtube.com/watch?v=RoekL9RJdPo

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.5.16 15:39:18  
     

    Návštěva u maminky na zahradě-

    Rozhodl jsem se, že se cestou z práce stavím za matkou na zahrádce :
    dojedu k zahrádce, odemykám branku
    (matka má utkvělou představu, že ji tam někdo přepadne, okrade a znásilní, tak se zamyká.
    Ale aby nemusela každé návštěvě chodit odemykat, tak má klíč od branky v zámku), a ozve se z lehátka od chaty milé uvítání: „Kdo to sem leze???“
    Volám.„To su já, mami!!!“

    a z lehátka se ozve: „Tož než dojdeš sem, napumpuj mě vodu!!!“
    Napumpuju ručně dva kubíkové balony na nožičkách, a su zpocený jak prase...
    Hlásím: „Hotovo!!!“a z lehátka se ozve:
    „Tož napumpuj aj bečku a studňovicu!!!“

    volám“ „Ve studni už néni voda!!!“
    „Leda hovno, pumpuj!!! Eště sem neslyšela srk!!!!“
    Tož sem napumpoval, a jdu pozdravit matinku.
    Ta je na lehátku aříká:„Dáš si štamprlu?“
    já na to: „Mami, nedám, je horko a su zpocený!!!“

    „A cos kurva dělal, že sa potíš???“
    „Napumpoval tři kubíky vody!!!“
    „Tož, aby saspřestal potit, mosíš si dal štamprlu!!“
    Tak zmožen tímto argumentem řikám:
    „Tož nalej!“A ona:„Běž natahnůt do sklepa, umyj štamprle a podej ně to!!“
    tak natahnu, naleju, cvakneme si. A matka se ptá: „A co chceš??“
    já: „No chtěl sem tě vidět, napumpovat ti vodu a dat si štaprlu!!!“

    „A chceš erteple??“

    „Nechcu, mami, na víkend jedu pryč, až v pondělí bych si dojel...„
    „A CHCEŠ ERTEPLE????“
    „… nechcu mami...„
    „ A CHCEŠ ERTEPLE?!?!?!?!?!?!?!“
    „…tak jo, mami, trošku si jich veznu!“
    Matka se zvedá, podává mi motyku, kýbl, a násadou hrobjí jak maršálskou holí ukazuje:
    „…. tamten důlek, ten důlek, kurva ten né, tam je naťovisko eště zelené....„
    Jak mě chytá nerv, řikám:„A nechceš si to nakopat sama????“
    „Né, mám nové nechty,zitra idu pařit se starcama!!!! (má sraz spolužáků, 70 roků)a doufám, kurva, že negdo bude tancovat,
    né jak minule, kdy sem mosela poprosit o tanec kuchařa!!!!“
    No tak sem nakopal kýbl erteplí, a matka:„A hrášek chceš???

    „…..jasně, toho bych si vzal!!!“
    „Nasrat, už je zavařený, měls dojít dřív!!!“

    „… a pivo by sis dal???“
    „…. ne!!!!“
    „…..ale já ano, tak mě pro něho zajdi do sklepa!!!“
    Tak jsem donesl ze sklepa PETku Zlatopramenu, vypili sme to. A matka : „Dopils, doneseš, a vezni celý balík!!
    „….tak mě na to dej peníze!!!“
    „JÁ, UBOHÁ DŮCHODKYNĚ?????“
    Polkl jsem hořkou slinu...
    a matka „Chceš cukety?“……….„jasně, morčata to pokřůpů!!!“

    „Já ti dám morčata, cuketovů buchtu upečeš a cuketové zelí uděláš!„
    To už sem enom přikyvoval... A naráz máti : „Poslůchej, za tři týdny by otec slavil narozeniny. Nechceš dojít aj s tů tvojů kamošků, že bych kačeny upékla,
    zeliska nadělala, bramborové šiše navařila???“
    „Jasně mami, dojdeme!!!“
    „To su ráda, už ty kačeny sů v mražáku od loňska, že to negdo konečně zežere....„

    sem polkl nasucho a matka: „Nedáme si pohárek vína???
    „Nemám chuť, mami!!!“
    „Sa ťa, kurva,neptám, esli máš chuť!!!! Nalej!!!!“
    Odjíždím, a řikám: „Nejak máš tu branku nahlů...“
    „No šak to čeká na tebe, abys to spravil!!!!“

    Fakt , návštěva u maminky na zahradě dodá člověku elán, optimismu a chuť do života!

    • milrataje
      milrataje, 21.5.16 15:17:45  
       

      :1: :1: To je teda zážitek, děkuji Ti za něj ! :1: :1:

  • milrataje
    milrataje, 30.4.16 10:40:11  
     

    :13: Mějte krásnou sobotu.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.4.16 10:05:45  
     

    Cestovní kancelář Generace21 připravila pro Irácké občany unikátní poznávací zájezd do České republiky. Unikátní je v tom, že náklady nehradí klient, ale cílová destinace.

    Program zájezdu:

    Den první: Přílet do ČR. Na hosty čeká ubytování zdarma a jídlo dle místní kulturní tradice. Pro děti jsou připraveny hračky, které si mohou ponechat. Vše samozřejmě zdarma.

    Den druhý: Poznávací zájezd na Vysočinu. Ubytování zajištěno v rekreačním středisku u Jihlavy. Hosté mohou využít širokou škálu aktivit, jako je návštěva nákupních center (útratu hradí CK), případně posezení v parku při východu slunce, kde budete moci sledovat místní obyvatele na cestě do zaměstnání. Odpoledne můžete s dětmi navštívit ZOO nebo aquapark, a navečer se opět vrátit do parku, kde budete moci sledovat místní obyvatele při návratu ze zaměstnání.

    Den třetí: Ubytování v rekreačním středisku, kde je pro vás připraveno mnoho aktivit. Například přednášky o české historii, o české kuchyni, možnost výuky českého jazyka, atd.

    Den čtvrtý a pátý: Poznávací zájezd do Německa. Poté návrat do ČR, kde na vás bude čekat letadlo, které vás přepraví zpět do vlasti.

    Pokud se vám cokoliv ze zájezdu nebude líbit, budete mít pocit, že s vámi není zacházeno lépe než s původním obyvatelstvem, či se budete cítit přehlíženi, kontaktujte naši delegátku - Annu Šabatovou, která vše vyřeší k Vaší spokojenosti.

  • Norinka
    Norinka, 15.4.16 15:21:26  
     

    Hezký páteční den přeji... :4:

  • milrataje
    milrataje, 14.4.16 17:27:21  
     

    Hezké odpoledne vám všem :15:

  • Norinka
    Norinka, 10.4.16 06:42:44  
     

    Krásné ráno přeji... :4:

    • Denimka
      Denimka, 12.4.16 11:14:55  
       

      I já. :15:

      • milrataje
        milrataje, 13.4.16 09:37:14  
         

        Já se přidávám a pozor dneska je 13.tého :13:

  • milrataje
    milrataje, 9.4.16 19:47:46  
     

    :15: Krásný a pohodový sobotní večer ! :15:

    "Manželka si v restauraci polévkou polila halenku. A stěžuje si manželovi: "Podívej, vypadám jako prase!" A on na to: "No jo... a ještě máš k tomu ubryndanou halenku."

  • Norinka
    Norinka, 9.4.16 07:34:48  
     

    Krásné ráno z penzionu ZUBR

    • c.o.w.b.o.y
      c.o.w.b.o.y, 9.4.16 12:43:48  
       

      Krásné i tobě.
      V Krkonoších prší, na Vysočině to nebude o moc lepší.

      • Norinka
        Norinka, 9.4.16 18:07:32  
         

        jj co naplat, alespoň to tolik nebolí, když jsem zavřena... :4:

  • milrataje
    milrataje, 8.4.16 13:06:27  
     

    :1: Ať se vám vydaří víkend !

    Potkají se dva kamarádi:
    - Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
    - Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
    - Slona? Co s ním?
    - To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
    - To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
    - Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
    - Fajn, domluveno

    Potkají se po pár týdnech:
    - Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
    - Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

  • Norinka
    Norinka, 8.4.16 07:15:13  
     

    Krásné ránko všem, vezmete mě mezi sebe? :4: