S úsměvem jde všechno líp

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
777_kolemjdouci (2018-06-14 13:31:42)joff (2018-05-10 04:33:11)radim (2018-04-30 15:11:46)kecka-ukecana (2017-06-05 19:42:45)veri (2017-03-10 21:39:21)
S úsměvem jde všechno líp
Založeno: 25. 10. 2013 | Příspěvků: 577 | Členů: 5
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní)

Pojďte se s námi vysmát strachu, lenosti, smutku, starostem atd. Vždyť s úsměvem jde všechno líp :-) Smích je věčný. Co vás rozesmálo v poslední době? chcete se podělit, tak pište sem :-)
Jsme slušné fórum, urážky, napadání tady trpět nebudeme.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.6.18 13:31:40  
     

    Chucku Norrisovi se při seskoku neotevřel padák. Naštvaný ho šel druhý den reklamovat.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.5.18 10:52:30  
     

    https://emefka.sk/18ludi-s-prisernym-parkovanim-ktori-dostali-presne-to-co-si-zasluzili/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.5.18 11:39:04  
     

    http://www.yoom.cz/img/18050811343261_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.4.18 18:02:27  
     

    http://www.yoom.cz/img/18043017551229.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.4.18 06:44:16  
     

    To nemá chybu :

    https://emefka.sk/poziarnikov-zaskocila-zena-ktora-k-nim-v-noci-priniesla-zhuleneho-medvedika-cistotneho/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.4.18 10:44:03  
     

    Praha byla vyhodnocena jako město s nejlepšími protiteroristickými opatřeními v Evropě. Než se zjistilo, že jde o běžná dopravní omezení!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.2.18 17:54:21  
     

    http://www.yoom.cz/img/18021917510164_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 15.2.18 14:51:01  
     

    1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
    2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
    3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …
    4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
    5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
    6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
    7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
    8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
    9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
    10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
    11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
    12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
    13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
    14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
    15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
    16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
    17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
    18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
    19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
    20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.1.18 18:22:11  
     

    http://www.yoom.cz/img/18012718053930_source.jpeg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.1.18 18:11:31  
     

    http://www.yoom.cz/img/18012517555374.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.1.18 15:33:30  
     

    Trosečníci

    Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
    2 Italové a 1 Italka
    2 Francouzi a 1 Francouzka
    2 Němci a 1 Němka
    2 Řekové a 1 Řekyně
    2 Angličané a 1 Angličanka
    2 Bulhaři a 1 Bulharka
    2 Japonci a 1 Japonka
    2 Američani a 1 Američanka
    2 Australani a 1 Australanka
    2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
    2 Irové a 1 Irka
    Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
    * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
    * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
    * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
    * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
    * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
    * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
    * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
    * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
    * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
    * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
    * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.1.18 15:46:03  
     

    http://www.yoom.cz/img/17123123031544_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.11.17 10:29:27  
     

    Víte, jak se pozná pravá blondýna? Když učitel smaže tabuli, ona vygumuje sešit.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.17 10:24:23  
     

    Vysokoškolský učitel, středoškolský učitel a učitel ve zvláštní škole se vydají na víkend stanovat. První noc uspořádají pořádnou pařbu. Brzy jim však dojde pivo, tak se vysokoškolský učitel rozhodne pro něj dojet. Za dvě hodiny se vrací pěšky.„Sakra, chytla mě policejní hlídka. Musel jsem jim dýchat. Naměřili mi skoro 2 promile, tak mi sebrali papíry, klíče od auta a pivo taky nemám.“
    „Klid, to se nějak vyřeší, dojedu tam já.“ Středoškolský učitel sedne do auta a odjede. Za dvě hodiny se vrátí:„Chytla mě stejná hlídka. Taky jsem musel dýchat, měl jsem 2,5 promile. Nemám řidičák, klíče od auta, ani pivo.“
    „Vy jste ale amatéři chlapi. No nic, jedu já.“ Za 15 minut se učitel ze zvláštní školy vrací autem. V kufru 2 bedny piva, v rukách klíče od aut a řidičáky kamarádů.
    „To není možný, jak jsi tohle dokázal?“
    „Ale, to byla hračka. Vždyť to byli chlapci z mojí třídy.“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.10.17 15:20:07  
     

    http://gifmoon.blogspot.cz/2017/10/bad-dog-meaning.html

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 10.10.17 16:41:03  
     

    Cez okno krčmy bolo počuť zvonku rozčúlený ženský hlas :
    -Ty sviňa ožratá ! Ťahaj domov !
    … a o päť minút bola krčma prázdna …

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.9.17 18:52:30  
     

    http://www.yoom.cz/img/17092918460812.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.9.17 13:09:22  
     

    Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
    „Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
    Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
    Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
    Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
    Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.17 09:11:22  
     

    Obžalovaný, povstaňte!
    Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.8.17 16:49:28  
     

    Dvojo vychodňare sebe robia e-mail.
    "Sluchaj, jake dame heslo?"
    "Taaaaa... PIVO."
    "Ej, ta co ši? Dajake silňejše."
    "Taaaaa... BOROVIČKA?"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.8.17 16:35:49  
     

    Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa
    strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc
    do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.Strčí ho strýcovi před oči.
    „ Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
    „ Kurva,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 28.8.17 06:13:53  
     

    Tento neznáte, protože ho napsal sám život a je od sousedů ze Slovenska, poslechněte si.....

    Tu som pozeral na mapu Čiech a zbadal som, že Morava je v Čiechach,
    lebo tu u nás na Slovensku Moravu nemáme..

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.7.17 17:05:29  
     

    Paní si vybírá kabelku.
    Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jenže cena je 6.500,- Kč.
    Není to moc za takhle malou? ptá se.
    Prodavač odpoví: Je z pánského přirození. Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.7.17 17:15:04  
     

    Ptá se lékař:
    „A skleróza vám při práci nevadí?" „Ne. Já zapomínám i na ni..."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.6.17 15:36:04  
     

    http://www.yoom.cz/img/14060711421637.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.5.17 10:47:24  
     

    Maly vyber:
    Helpdesk: Dobrý den, tady pan Rybář, jak Vám mohu pomoci?
    Klient: Dobrý den, tady pan Kapr. Nejede mně internet.

    ... Nešla by ta černá udělat trošku veselejší?

    Klientka: Dělala jsem nějaké úpravy v dokumentu a na stránkách se to neprojevilo.
    Helpdesk: Myslíte tím, že jste prováděla úpravy v editoru v administraci na stránkách?
    Klientka: Normálně ve Wordu. Ale dala jsem uložit jako vždycky.

    Poslal jsem vám fotku do hlavičky stránek, můžete z ní jenom vyretušovat ten bagr? A taky to nějak zesvětlit jakože ať to vypadá jako v létě když svítí sluníčko. Je to focené starým mobilem, lepší fotku bohužel nemám.

    Klient: Ve vašem redakčním systému se mi netisknou dokumenty. Potřebuji nutně vyřešit. Děkuji.
    Helpdesk: Když kliknete na ikonku tiskárny u dokumentu v našem systému, vypíše se nějaká chybová hláška? Jiné dokumenty se na vašem počítači tisknou (třeba ve Wordu)?
    Klient: Dole mi vždycky vyskočí že není připojená tiskárna.

  • madame.Corall
    madame.Corall, 15.5.17 12:26:18  
     

    https://www.diskutnici.cz/forum/3570-hedvabne-zivobyti/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.5.17 17:35:13  
     

    Sháním levné bydlení v Praze, prosím ne lokalitu Pankrác, děkuji Jiří Kajínek. :-)

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.5.17 17:25:32  
     

    Letošní pomlázka nepatřila k těm nejvydařenějším. Byli jsme s rodinou na chalupě, tak jsem šel koledovat, abych utužil sousedské vztahy. Přidal jsem se k většímu houfu koledníků, ve kterém se bohužel vyskytoval i zvídavý soused Maryš.
    "Poslouchej, študovanej," povídá Maryš:
    "Ty seš nějakej ten symbololog, co se vyzná v těch starověkejch tradicích..."
    "Dá se to tak říct," pokrčil jsem rameny a v duchu proklel Dana Browna.
    "Jak je to teda s těma Velikonocema, jako doopravdy?"
    "Kristus vstal z mrtvých, bohužel..." zamručel jsem.
    "Ne, já myslim ty pohanský tradice, ty tajemný symboly... Odkud se třeba vzala pomlázka? Já jsem slyšel, že jako symbolizuje... tento. Víš, co. Plodnost."
    "To je pravda," usmál jsem se:
    "Pomlázka vychází z tradičních jarních svátků uctívačů frýžské bohyně Kybelé, populární i ve starém Římě. Její kněží se tenkrát zohavovali poměrně zajímavým způsobem - uťali si pyj i s moudím a pak ho v náboženské extázi vzali do ruky a běhali s ním po ulici."
    "Pyj... to jako chuj?!" podivil se Maryš.
    "Ano, kněží bohyně Kybelé navíc neskončili jen u toho - byli to vlastně transsexuálové..."
    "To jako... buzeranti?" podivil se Maryš.
    Chlapi z JZD zachmuřeně pohlédi na pomlázky, které třímali v rukou, pak jeden na druhého a nakonec na mne.

    Na skládce v rokli je ticho a klid. Asi tu ještě chvíli zůstanu. Sanitku si zavolám až ráno.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.4.17 07:02:09  
     

    http://www.yoom.cz/img/17042507045726_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 18:45:49  
     

    http://www.yoom.cz/img/17041818473922.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 15:44:03  
     

    Chuck Norris dohrál Modrou velrybu do konce. Třikrát.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.4.17 19:29:02  
     

    http://www.yoom.cz/img/17040519043525.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.4.17 06:20:34  
     

    “Phytagorova věta………………….24 slov
    Otčenáš………………………….66 slov
    Archimedův zákon………………….67 slov
    Deset přikázání……………… ….179 slov
    Americká Deklarace nezávislosti….. 1300 slov
    Ústava USA se všemi 27 dodatky……7818 slov
    Vyhláška „EU*“ o prodeji zelí…..26 911 slov”

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.3.17 16:35:00  
     

    Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
    Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?"
    "Samozřejmě."
    "A to na to nepřijdou?"
    "Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.3.17 09:19:47  
     

    Když to vyhodíš do vzduchu není to nic, ale když to spadne je to tisícovka, co je to? Nevím, ale kdybych to věděl dělám to od rána do večera.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.3.17 09:15:09  
     

    Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?" Vlk: "Abych tě lépe viděla." Karkulka: "Proč máš tak velké uši?" Vlk: "Abych tě lépe slyšela." Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?" Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.2.17 08:33:02  
     

    Přijde policajt do řeznictví a chce salám.
    Máme už jenom točený zní odpověď.
    To nevadí, já mám v autě kanystr.

    • 777_kolemjdouci
      777_kolemjdouci, 25.2.17 16:26:30  
       

      Víte kdo má největší koule?
      "Sněhulák".

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.2.17 15:32:30  
     

    V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
    Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
    ,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smajlíka” ho zřejmě zaujal.
    “Kde myslíš Kubíku?”
    “No přece naproti nám, na stěně.” Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
    “To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám.
    Ne však chlapec.
    “Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
    ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
    “Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
    “Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
    “To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
    “Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.
    Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
    “Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
    “Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
    POKRAČOVÁNÍ:

    • 777_kolemjdouci
      777_kolemjdouci, 24.2.17 15:33:14  
       

      “Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
      “Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
      “Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”
      Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.
      “Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
      Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku…

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.2.17 09:24:07  
     

    Ide opitý muž domov, ale uz fakt ma dost a viac by uz nezniesol a žena mu dá z jednej strany facku a povie : tak budes ešte pit ?
    dá mu z druhej strany facku a povie znovu : tak budes ešte piť?
    Treskne mu s knihou po hlave a vraví no budes piť?
    A muž na to vraví : No ked inak nedas, tak nalej.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.2.17 13:35:40  
     

    https://www.facebook.com/DailyMail/videos/1415023661890711/?pnref=story

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 26.1.17 16:58:16  
     

    Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.1.17 16:42:55  
     

    Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal:
    „Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“
    Stará paní odpověděla:
    „Sázela jsem.“
    Prezident se jí zase zeptal:
    „Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“
    Stará paní odpověděla:
    „Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.“
    „Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“
    Stará paní ho tedy vyzvala:
    „Tedy přijímáte moji sázku?“
    „Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!“
    Stará paní tedy řekla:
    „Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?“
    „Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.“
    Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
    Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.
    Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
    „Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá.“
    V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.
    Prezident se zeptal paní:
    „Co se to děje s vaším advokátem?“
    Ona na to:
    „Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.1.17 16:28:47  
     

    Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.12.16 10:19:02  
     

    Vypůjčeno odjinud :
    Putin na dnešní tiskové konferenci představil svého hackera, který ovlivnil prezidentské volby v USA natolik, že nakonec zvítězil Trump:
    https://a.disquscdn.com/get?url=https%3A%2F%2Fcdn-st1.rtr-vesti.ru%2Fmh_files%2F001%2F834%2F%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B0%25203.gif&key=jutOFSAOpafQ2YpUcqYz_Q&w=600&h=600 :15:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.12.16 08:34:50  
     

    Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli.
    "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět.
    Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama. A ona je zatím nejčernější v Keni."
    Velitel je uklidňuje:
    "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně, ale taky nevím, kde má ženská tu keňu."."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.12.16 10:13:25  
     

    Poprvé s prezervativem ! :-);-);-)

    Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
    Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla,
    že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
    Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
    Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
    Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
    Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
    Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
    "Moment" ...a zamkla dveře.
    Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
    Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
    "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
    Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
    Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
    Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na
    stůl.
    "Pospěš si, máme málo času"povídá.
    Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné,
    že jsem to bohužel dlouho neudržel.
    Dívala se na mě zklamaně.
    "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
    " Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
    Poté ztratila vědomí !!!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.12.16 15:12:24  
     

    Prochází se slečna jednoho krásného dne po bleším trhu, kouká po stáncích, když tu náhle si všimne maličkého stánku šnorera Steina. Podomácku vyrobená cedule hlásá: „Steinovi cvičení komáři pro dámy“, a skutečně, na pultu je několik zavařovacích sklenic a v každé poletuje jeden komár. A menší cedule vedle sklenic hlásá: „Za 500 šekelů vám nahradí chlapa!“. Slečně zvědavost nedá, a tak přistoupí a povídá:
    „Dobrý den… prosím vás, jak to myslíte, že mi ti komáři nahradí chlapa?“
    „A to maj jednoduchý, slečno – prostě vezmou sklenici domů, a když budou chtít parádní, romantický, vzrušující večer, prostě komára vypustěj a on už vás obšťastní.“
    Slečna tedy neodolá, za pětset šekelů si koupí komára ve sklenici a donese si ho domů. Ten večer si řekne, že to vyzkouší. Nachystá svíčky, vyvoní ložnici, oblékne se do svůdného prádla, lehne si do postele, vezme sklenici, a vypustí komára ven. Ten ale jen poletuje kolem, a nakonec si sedne na zeď a nic nedělá. Slečna si tedy naštvaně vyhledá číslo na pana Steina, a do telefonu mu hezky důrazně vysvětlí, že je zloděj, švindlíř a podvodník, že ten komár nic nedělá. Pak Stein tedy slíbí, že komára dojede zkontrolovat. Když dojede, slečna mu ukáže komára.
    „Vidíte to! Jen sedí na stěně a nic nedělá!“
    Stein koukne z komára na slečnu, ze slečny na komára, pak si povzdechne, rozepíná opasek a utrousí ke komárovi: „Tak koukej, ty pitomé zvíře, ukazuju ti to naposledy!“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.11.16 15:22:10  
     

    Když je černoch v Americe Afroameričan, je černoch v Německu Afroněmec?