S úsměvem jde všechno líp

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
777_kolemjdouci (2018-12-07 05:38:02)joff (2018-11-15 21:50:48)radim (2018-04-30 15:11:46)kecka-ukecana (2017-06-05 19:42:45)veri (2017-03-10 21:39:21)
S úsměvem jde všechno líp
Založeno: 25. 10. 2013 | Příspěvků: 593 | Členů: 5
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní)

Pojďte se s námi vysmát strachu, lenosti, smutku, starostem atd. Vždyť s úsměvem jde všechno líp :-) Smích je věčný. Co vás rozesmálo v poslední době? chcete se podělit, tak pište sem :-)
Jsme slušné fórum, urážky, napadání tady trpět nebudeme.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 6.12.18 18:45:40  
     

    - Máte u sebe heslo pro telefonní kontakt?
    + Mám, ale jsou tu jen tři hvězdičky.
    - V pořádku. Tak mi z něho nadiktujte 4. a 6. znak.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.11.18 11:17:22  
     

    Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho člověk musel házet a pes mohl aportovat. Nebo neaportovat.
    Šestého dne Bůh stvořil veterinu, aby udržovala psa zdravého a člověka na mizině.
    Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 26.11.18 19:22:20  
     

    Pětapůlce se ve školce nelíbí.
    Řeším to.
    Já: Co je ve školce špatně?
    Pětapůlka: Málo informací.
    Já: ?
    Pětapůlka: Učitelka nic neví!
    Já: Co například?
    Pětapůlka: Například na jakém principu funguje naftový agregát.
    Já: A ty to víš?
    Pětapůlka: Ne, proč?

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.11.18 05:48:33  
     

    Jednou jsem měl na prohlídce pacientku které bylo osmdesát let. Zeptal jsem se jí, jestli doma provádí samovyšetření prsou. Řekla mi, že ne, a tak jsem jí ukázal, jak na to. Po chvilce se ale začala červenat a sděila mi, že takhle se jí nikdo nedotýkal už snad 30 let. „Budete mě vyšetřovat i tam dole, mladý muži?“ Vzal jsem nohy na ramena a utekl z ordinace.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 13.11.18 06:20:00  
     

    Môžem vás poprosiť, nevyzdobujte si modré blikajúce vianočné svetielka na záhrade. Vždy keď idem okolo, myslím že je to polícia a mám panický záchvat. Musím dať nohu z plynu, vyhodiť fľašu od Rumu, zapnúť pás, hodiť telefón na zem, strčiť zbraň pod sedadlo. Je toho moc. Ďakujem !

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 11.11.18 10:20:13  
     

    Muž u lékaře.

    Doktorka: Příznaky?
    Muž: Myšlenky na smrt, sebelítost.
    Doktorka: Takže rýma?
    Muž: Může být.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 9.11.18 15:21:06  
     

    Istý Turek ide po ulici s opičkou na pleci.
    A poprosí slečnu,či by ju postrážila že si odskočí.
    Ale áno a začala sa s ňou ochotne hrať a maznať.
    Okolo prechádza staršia pani, Preboha! To od koho máte?"
    ,,Od jedného Turka!"
    Bože!!! A čo na ultrazvuku sa to neukázalo?"“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.11.18 12:18:02  
     

    https://www.instagram.com/p/BpwZj9cAwCY/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=p24z91d5bd1h

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.10.18 16:57:34  
     

    http://www.yoom.cz/img/18102416555571_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 15.10.18 15:12:41  
     

    Všude na světě hodí kočku do popelnice, jen v Praze kvůli tomu zastaví i dopravu.....

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.9.18 18:15:38  
     

    http://www.yoom.cz/img/18090118131463_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.18 18:26:26  
     

    http://www.yoom.cz/img/18083118254328_source.jpeg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.18 04:01:28  
     

    http://www.yoom.cz/img/18083103592997_source.png

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.8.18 19:14:38  
     

    http://www.yoom.cz/img/18080819131368_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 28.6.18 10:43:41  
     

    Tak letos mají Němci výhodu v tom, že cestou do Berlína nebudou mít Žukova v patách.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.6.18 13:31:40  
     

    Chucku Norrisovi se při seskoku neotevřel padák. Naštvaný ho šel druhý den reklamovat.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.5.18 10:52:30  
     

    https://emefka.sk/18ludi-s-prisernym-parkovanim-ktori-dostali-presne-to-co-si-zasluzili/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.5.18 11:39:04  
     

    http://www.yoom.cz/img/18050811343261_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.4.18 18:02:27  
     

    http://www.yoom.cz/img/18043017551229.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.4.18 06:44:16  
     

    To nemá chybu :

    https://emefka.sk/poziarnikov-zaskocila-zena-ktora-k-nim-v-noci-priniesla-zhuleneho-medvedika-cistotneho/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.4.18 10:44:03  
     

    Praha byla vyhodnocena jako město s nejlepšími protiteroristickými opatřeními v Evropě. Než se zjistilo, že jde o běžná dopravní omezení!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.2.18 17:54:21  
     

    http://www.yoom.cz/img/18021917510164_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 15.2.18 14:51:01  
     

    1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
    2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
    3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …
    4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
    5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
    6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
    7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
    8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
    9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
    10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
    11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
    12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
    13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
    14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
    15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
    16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
    17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
    18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
    19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
    20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.1.18 18:22:11  
     

    http://www.yoom.cz/img/18012718053930_source.jpeg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.1.18 18:11:31  
     

    http://www.yoom.cz/img/18012517555374.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.1.18 15:33:30  
     

    Trosečníci

    Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
    2 Italové a 1 Italka
    2 Francouzi a 1 Francouzka
    2 Němci a 1 Němka
    2 Řekové a 1 Řekyně
    2 Angličané a 1 Angličanka
    2 Bulhaři a 1 Bulharka
    2 Japonci a 1 Japonka
    2 Američani a 1 Američanka
    2 Australani a 1 Australanka
    2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
    2 Irové a 1 Irka
    Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
    * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
    * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
    * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
    * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
    * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
    * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
    * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
    * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
    * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
    * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
    * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.1.18 15:46:03  
     

    http://www.yoom.cz/img/17123123031544_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.11.17 10:29:27  
     

    Víte, jak se pozná pravá blondýna? Když učitel smaže tabuli, ona vygumuje sešit.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.17 10:24:23  
     

    Vysokoškolský učitel, středoškolský učitel a učitel ve zvláštní škole se vydají na víkend stanovat. První noc uspořádají pořádnou pařbu. Brzy jim však dojde pivo, tak se vysokoškolský učitel rozhodne pro něj dojet. Za dvě hodiny se vrací pěšky.„Sakra, chytla mě policejní hlídka. Musel jsem jim dýchat. Naměřili mi skoro 2 promile, tak mi sebrali papíry, klíče od auta a pivo taky nemám.“
    „Klid, to se nějak vyřeší, dojedu tam já.“ Středoškolský učitel sedne do auta a odjede. Za dvě hodiny se vrátí:„Chytla mě stejná hlídka. Taky jsem musel dýchat, měl jsem 2,5 promile. Nemám řidičák, klíče od auta, ani pivo.“
    „Vy jste ale amatéři chlapi. No nic, jedu já.“ Za 15 minut se učitel ze zvláštní školy vrací autem. V kufru 2 bedny piva, v rukách klíče od aut a řidičáky kamarádů.
    „To není možný, jak jsi tohle dokázal?“
    „Ale, to byla hračka. Vždyť to byli chlapci z mojí třídy.“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.10.17 15:20:07  
     

    http://gifmoon.blogspot.cz/2017/10/bad-dog-meaning.html

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 10.10.17 16:41:03  
     

    Cez okno krčmy bolo počuť zvonku rozčúlený ženský hlas :
    -Ty sviňa ožratá ! Ťahaj domov !
    … a o päť minút bola krčma prázdna …

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.9.17 18:52:30  
     

    http://www.yoom.cz/img/17092918460812.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.9.17 13:09:22  
     

    Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
    „Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
    Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
    Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
    Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
    Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.17 09:11:22  
     

    Obžalovaný, povstaňte!
    Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.8.17 16:49:28  
     

    Dvojo vychodňare sebe robia e-mail.
    "Sluchaj, jake dame heslo?"
    "Taaaaa... PIVO."
    "Ej, ta co ši? Dajake silňejše."
    "Taaaaa... BOROVIČKA?"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.8.17 16:35:49  
     

    Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa
    strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc
    do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.Strčí ho strýcovi před oči.
    „ Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
    „ Kurva,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 28.8.17 06:13:53  
     

    Tento neznáte, protože ho napsal sám život a je od sousedů ze Slovenska, poslechněte si.....

    Tu som pozeral na mapu Čiech a zbadal som, že Morava je v Čiechach,
    lebo tu u nás na Slovensku Moravu nemáme..

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.7.17 17:05:29  
     

    Paní si vybírá kabelku.
    Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jenže cena je 6.500,- Kč.
    Není to moc za takhle malou? ptá se.
    Prodavač odpoví: Je z pánského přirození. Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.7.17 17:15:04  
     

    Ptá se lékař:
    „A skleróza vám při práci nevadí?" „Ne. Já zapomínám i na ni..."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.6.17 15:36:04  
     

    http://www.yoom.cz/img/14060711421637.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.5.17 10:47:24  
     

    Maly vyber:
    Helpdesk: Dobrý den, tady pan Rybář, jak Vám mohu pomoci?
    Klient: Dobrý den, tady pan Kapr. Nejede mně internet.

    ... Nešla by ta černá udělat trošku veselejší?

    Klientka: Dělala jsem nějaké úpravy v dokumentu a na stránkách se to neprojevilo.
    Helpdesk: Myslíte tím, že jste prováděla úpravy v editoru v administraci na stránkách?
    Klientka: Normálně ve Wordu. Ale dala jsem uložit jako vždycky.

    Poslal jsem vám fotku do hlavičky stránek, můžete z ní jenom vyretušovat ten bagr? A taky to nějak zesvětlit jakože ať to vypadá jako v létě když svítí sluníčko. Je to focené starým mobilem, lepší fotku bohužel nemám.

    Klient: Ve vašem redakčním systému se mi netisknou dokumenty. Potřebuji nutně vyřešit. Děkuji.
    Helpdesk: Když kliknete na ikonku tiskárny u dokumentu v našem systému, vypíše se nějaká chybová hláška? Jiné dokumenty se na vašem počítači tisknou (třeba ve Wordu)?
    Klient: Dole mi vždycky vyskočí že není připojená tiskárna.

  • madame.Corall
    madame.Corall, 15.5.17 12:26:18  
     

    https://www.diskutnici.cz/forum/3570-hedvabne-zivobyti/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.5.17 17:35:13  
     

    Sháním levné bydlení v Praze, prosím ne lokalitu Pankrác, děkuji Jiří Kajínek. :-)

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.5.17 17:25:32  
     

    Letošní pomlázka nepatřila k těm nejvydařenějším. Byli jsme s rodinou na chalupě, tak jsem šel koledovat, abych utužil sousedské vztahy. Přidal jsem se k většímu houfu koledníků, ve kterém se bohužel vyskytoval i zvídavý soused Maryš.
    "Poslouchej, študovanej," povídá Maryš:
    "Ty seš nějakej ten symbololog, co se vyzná v těch starověkejch tradicích..."
    "Dá se to tak říct," pokrčil jsem rameny a v duchu proklel Dana Browna.
    "Jak je to teda s těma Velikonocema, jako doopravdy?"
    "Kristus vstal z mrtvých, bohužel..." zamručel jsem.
    "Ne, já myslim ty pohanský tradice, ty tajemný symboly... Odkud se třeba vzala pomlázka? Já jsem slyšel, že jako symbolizuje... tento. Víš, co. Plodnost."
    "To je pravda," usmál jsem se:
    "Pomlázka vychází z tradičních jarních svátků uctívačů frýžské bohyně Kybelé, populární i ve starém Římě. Její kněží se tenkrát zohavovali poměrně zajímavým způsobem - uťali si pyj i s moudím a pak ho v náboženské extázi vzali do ruky a běhali s ním po ulici."
    "Pyj... to jako chuj?!" podivil se Maryš.
    "Ano, kněží bohyně Kybelé navíc neskončili jen u toho - byli to vlastně transsexuálové..."
    "To jako... buzeranti?" podivil se Maryš.
    Chlapi z JZD zachmuřeně pohlédi na pomlázky, které třímali v rukou, pak jeden na druhého a nakonec na mne.

    Na skládce v rokli je ticho a klid. Asi tu ještě chvíli zůstanu. Sanitku si zavolám až ráno.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.4.17 07:02:09  
     

    http://www.yoom.cz/img/17042507045726_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 18:45:49  
     

    http://www.yoom.cz/img/17041818473922.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 15:44:03  
     

    Chuck Norris dohrál Modrou velrybu do konce. Třikrát.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.4.17 19:29:02  
     

    http://www.yoom.cz/img/17040519043525.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.4.17 06:20:34  
     

    “Phytagorova věta………………….24 slov
    Otčenáš………………………….66 slov
    Archimedův zákon………………….67 slov
    Deset přikázání……………… ….179 slov
    Americká Deklarace nezávislosti….. 1300 slov
    Ústava USA se všemi 27 dodatky……7818 slov
    Vyhláška „EU*“ o prodeji zelí…..26 911 slov”

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.3.17 16:35:00  
     

    Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
    Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?"
    "Samozřejmě."
    "A to na to nepřijdou?"
    "Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?"