S úsměvem jde všechno líp

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
joff (2017-08-02 23:14:03)777_kolemjdouci (2017-07-30 17:05:30)kecka-ukecana (2017-06-05 19:42:45)veri (2017-03-10 21:39:21)radim (2016-04-10 21:47:38)romaneta1988 (2016-02-08 21:02:45)aneysify (2015-02-26 18:17:29)xxxxxxx777 (2014-06-08 14:15:31)kamik173 (2014-05-09 18:30:26)
S úsměvem jde všechno líp
Založeno: 25. 10. 2013 | Příspěvků: 555 | Členů: 9
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní)

Pojďte se s námi vysmát strachu, lenosti, smutku, starostem atd. Vždyť s úsměvem jde všechno líp :-) Smích je věčný. Co vás rozesmálo v poslední době? chcete se podělit, tak pište sem :-)
Jsme slušné fórum, urážky, napadání tady trpět nebudeme.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.7.17 17:05:29  
     

    Paní si vybírá kabelku.
    Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jenže cena je 6.500,- Kč.
    Není to moc za takhle malou? ptá se.
    Prodavač odpoví: Je z pánského přirození. Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.7.17 17:15:04  
     

    Ptá se lékař:
    „A skleróza vám při práci nevadí?" „Ne. Já zapomínám i na ni..."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.6.17 15:36:04  
     

    http://www.yoom.cz/img/14060711421637.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.5.17 10:47:24  
     

    Maly vyber:
    Helpdesk: Dobrý den, tady pan Rybář, jak Vám mohu pomoci?
    Klient: Dobrý den, tady pan Kapr. Nejede mně internet.

    ... Nešla by ta černá udělat trošku veselejší?

    Klientka: Dělala jsem nějaké úpravy v dokumentu a na stránkách se to neprojevilo.
    Helpdesk: Myslíte tím, že jste prováděla úpravy v editoru v administraci na stránkách?
    Klientka: Normálně ve Wordu. Ale dala jsem uložit jako vždycky.

    Poslal jsem vám fotku do hlavičky stránek, můžete z ní jenom vyretušovat ten bagr? A taky to nějak zesvětlit jakože ať to vypadá jako v létě když svítí sluníčko. Je to focené starým mobilem, lepší fotku bohužel nemám.

    Klient: Ve vašem redakčním systému se mi netisknou dokumenty. Potřebuji nutně vyřešit. Děkuji.
    Helpdesk: Když kliknete na ikonku tiskárny u dokumentu v našem systému, vypíše se nějaká chybová hláška? Jiné dokumenty se na vašem počítači tisknou (třeba ve Wordu)?
    Klient: Dole mi vždycky vyskočí že není připojená tiskárna.

  • madame.Corall
    madame.Corall, 15.5.17 12:26:18  
     

    https://www.diskutnici.cz/forum/3570-hedvabne-zivobyti/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.5.17 17:35:13  
     

    Sháním levné bydlení v Praze, prosím ne lokalitu Pankrác, děkuji Jiří Kajínek. :-)

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.5.17 17:25:32  
     

    Letošní pomlázka nepatřila k těm nejvydařenějším. Byli jsme s rodinou na chalupě, tak jsem šel koledovat, abych utužil sousedské vztahy. Přidal jsem se k většímu houfu koledníků, ve kterém se bohužel vyskytoval i zvídavý soused Maryš.
    "Poslouchej, študovanej," povídá Maryš:
    "Ty seš nějakej ten symbololog, co se vyzná v těch starověkejch tradicích..."
    "Dá se to tak říct," pokrčil jsem rameny a v duchu proklel Dana Browna.
    "Jak je to teda s těma Velikonocema, jako doopravdy?"
    "Kristus vstal z mrtvých, bohužel..." zamručel jsem.
    "Ne, já myslim ty pohanský tradice, ty tajemný symboly... Odkud se třeba vzala pomlázka? Já jsem slyšel, že jako symbolizuje... tento. Víš, co. Plodnost."
    "To je pravda," usmál jsem se:
    "Pomlázka vychází z tradičních jarních svátků uctívačů frýžské bohyně Kybelé, populární i ve starém Římě. Její kněží se tenkrát zohavovali poměrně zajímavým způsobem - uťali si pyj i s moudím a pak ho v náboženské extázi vzali do ruky a běhali s ním po ulici."
    "Pyj... to jako chuj?!" podivil se Maryš.
    "Ano, kněží bohyně Kybelé navíc neskončili jen u toho - byli to vlastně transsexuálové..."
    "To jako... buzeranti?" podivil se Maryš.
    Chlapi z JZD zachmuřeně pohlédi na pomlázky, které třímali v rukou, pak jeden na druhého a nakonec na mne.

    Na skládce v rokli je ticho a klid. Asi tu ještě chvíli zůstanu. Sanitku si zavolám až ráno.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.4.17 07:02:09  
     

    http://www.yoom.cz/img/17042507045726_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 18:45:49  
     

    http://www.yoom.cz/img/17041818473922.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 15:44:03  
     

    Chuck Norris dohrál Modrou velrybu do konce. Třikrát.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.4.17 19:29:02  
     

    http://www.yoom.cz/img/17040519043525.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.4.17 06:20:34  
     

    “Phytagorova věta………………….24 slov
    Otčenáš………………………….66 slov
    Archimedův zákon………………….67 slov
    Deset přikázání……………… ….179 slov
    Americká Deklarace nezávislosti….. 1300 slov
    Ústava USA se všemi 27 dodatky……7818 slov
    Vyhláška „EU*“ o prodeji zelí…..26 911 slov”

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.3.17 16:35:00  
     

    Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
    Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?"
    "Samozřejmě."
    "A to na to nepřijdou?"
    "Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.3.17 09:19:47  
     

    Když to vyhodíš do vzduchu není to nic, ale když to spadne je to tisícovka, co je to? Nevím, ale kdybych to věděl dělám to od rána do večera.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.3.17 09:15:09  
     

    Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?" Vlk: "Abych tě lépe viděla." Karkulka: "Proč máš tak velké uši?" Vlk: "Abych tě lépe slyšela." Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?" Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.2.17 08:33:02  
     

    Přijde policajt do řeznictví a chce salám.
    Máme už jenom točený zní odpověď.
    To nevadí, já mám v autě kanystr.

    • 777_kolemjdouci
      777_kolemjdouci, 25.2.17 16:26:30  
       

      Víte kdo má největší koule?
      "Sněhulák".

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.2.17 15:32:30  
     

    V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
    Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
    ,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smajlíka” ho zřejmě zaujal.
    “Kde myslíš Kubíku?”
    “No přece naproti nám, na stěně.” Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
    “To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám.
    Ne však chlapec.
    “Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
    ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
    “Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
    “Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
    “To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
    “Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.
    Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
    “Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
    “Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
    POKRAČOVÁNÍ:

    • 777_kolemjdouci
      777_kolemjdouci, 24.2.17 15:33:14  
       

      “Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
      “Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
      “Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”
      Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.
      “Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
      Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku…

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.2.17 09:24:07  
     

    Ide opitý muž domov, ale uz fakt ma dost a viac by uz nezniesol a žena mu dá z jednej strany facku a povie : tak budes ešte pit ?
    dá mu z druhej strany facku a povie znovu : tak budes ešte piť?
    Treskne mu s knihou po hlave a vraví no budes piť?
    A muž na to vraví : No ked inak nedas, tak nalej.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.2.17 13:35:40  
     

    https://www.facebook.com/DailyMail/videos/1415023661890711/?pnref=story

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 26.1.17 16:58:16  
     

    Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.1.17 16:42:55  
     

    Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal:
    „Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“
    Stará paní odpověděla:
    „Sázela jsem.“
    Prezident se jí zase zeptal:
    „Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“
    Stará paní odpověděla:
    „Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.“
    „Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“
    Stará paní ho tedy vyzvala:
    „Tedy přijímáte moji sázku?“
    „Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!“
    Stará paní tedy řekla:
    „Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?“
    „Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.“
    Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
    Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.
    Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
    „Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá.“
    V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.
    Prezident se zeptal paní:
    „Co se to děje s vaším advokátem?“
    Ona na to:
    „Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.1.17 16:28:47  
     

    Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.12.16 10:19:02  
     

    Vypůjčeno odjinud :
    Putin na dnešní tiskové konferenci představil svého hackera, který ovlivnil prezidentské volby v USA natolik, že nakonec zvítězil Trump:
    https://a.disquscdn.com/get?url=https%3A%2F%2Fcdn-st1.rtr-vesti.ru%2Fmh_files%2F001%2F834%2F%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B0%25203.gif&key=jutOFSAOpafQ2YpUcqYz_Q&w=600&h=600 :15:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.12.16 08:34:50  
     

    Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli.
    "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět.
    Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama. A ona je zatím nejčernější v Keni."
    Velitel je uklidňuje:
    "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně, ale taky nevím, kde má ženská tu keňu."."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.12.16 10:13:25  
     

    Poprvé s prezervativem ! :-);-);-)

    Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
    Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla,
    že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
    Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
    Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
    Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
    Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
    Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
    "Moment" ...a zamkla dveře.
    Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
    Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
    "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
    Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
    Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
    Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na
    stůl.
    "Pospěš si, máme málo času"povídá.
    Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné,
    že jsem to bohužel dlouho neudržel.
    Dívala se na mě zklamaně.
    "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
    " Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
    Poté ztratila vědomí !!!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.12.16 15:12:24  
     

    Prochází se slečna jednoho krásného dne po bleším trhu, kouká po stáncích, když tu náhle si všimne maličkého stánku šnorera Steina. Podomácku vyrobená cedule hlásá: „Steinovi cvičení komáři pro dámy“, a skutečně, na pultu je několik zavařovacích sklenic a v každé poletuje jeden komár. A menší cedule vedle sklenic hlásá: „Za 500 šekelů vám nahradí chlapa!“. Slečně zvědavost nedá, a tak přistoupí a povídá:
    „Dobrý den… prosím vás, jak to myslíte, že mi ti komáři nahradí chlapa?“
    „A to maj jednoduchý, slečno – prostě vezmou sklenici domů, a když budou chtít parádní, romantický, vzrušující večer, prostě komára vypustěj a on už vás obšťastní.“
    Slečna tedy neodolá, za pětset šekelů si koupí komára ve sklenici a donese si ho domů. Ten večer si řekne, že to vyzkouší. Nachystá svíčky, vyvoní ložnici, oblékne se do svůdného prádla, lehne si do postele, vezme sklenici, a vypustí komára ven. Ten ale jen poletuje kolem, a nakonec si sedne na zeď a nic nedělá. Slečna si tedy naštvaně vyhledá číslo na pana Steina, a do telefonu mu hezky důrazně vysvětlí, že je zloděj, švindlíř a podvodník, že ten komár nic nedělá. Pak Stein tedy slíbí, že komára dojede zkontrolovat. Když dojede, slečna mu ukáže komára.
    „Vidíte to! Jen sedí na stěně a nic nedělá!“
    Stein koukne z komára na slečnu, ze slečny na komára, pak si povzdechne, rozepíná opasek a utrousí ke komárovi: „Tak koukej, ty pitomé zvíře, ukazuju ti to naposledy!“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.11.16 15:22:10  
     

    Když je černoch v Americe Afroameričan, je černoch v Německu Afroněmec?

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.11.16 17:56:33  
     

    Zpověď prodavačky erotického obchůdku
    Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
    Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
    Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
    MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
    Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
    Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
    Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
    Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
    Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
    Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"
    Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
    "Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
    Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
    Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
    Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál?
    Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
    Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
    Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.11.16 15:41:56  
     

    "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a
    ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než
    Pepíčka vyvolat.
    "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
    "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
    "Podle pánského přirození, paní učitelko."
    "???" ...
    "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
    noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
    A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
    "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 6.11.16 18:40:53  
     

    Básnička....

    Danův strejda Brady nevěděl si rady,
    byl by velmi rád, kdyby dostal řád.
    To je přece jasná věc, zařídí to synovec.
    Ministroval zamlada, ministruje dnes,
    intriky on ovládá, k tomu dávno kles.

    Pak však zjistil, že snad není na seznamu jmen,
    vyzval všechny reky slavné z pražských kaváren,
    aby řádů více bylo, vymysleli lest.
    Zjistili, co všem je milo: zabrnkat na čest.

    České zemi dárek dali, prezidenta poplivali,
    na svátek si nepočkali, řádů plno posbírali.
    Kolik oslů, tolik řádů, medailí a cen.
    Nečekal jich tolik strejda, sám byl překvapen.

    Dobrá práce, strejdo Jirko, synovec se tlemí,
    Je to radost, rozeštvati tuhle českou zemi!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 3.11.16 18:15:23  
     

    Ještě jednou Jiří Brady:
    http://www.yoom.cz/img/16110318113369_source.jpg

  • liskavlasta
    liskavlasta, 3.11.16 09:07:40  
     

    Paráda, to jsem se po ránu pobavil:D

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.16 17:01:42  
     

    Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji
    umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama,
    přístroje ukáží mírné zlepšení životních funkcí.
    Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje opět ukazují zlepšení.
    Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej,proč ji
    máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela.Ten je povinen
    jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu
    "Máme pro Vás dobrou zprávu.Přišli jsme na to, že by Vaši ženu
    mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ní udělat?"
    Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
    Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty
    a smutně povídá: "Asi se udusila".

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.16 04:45:47  
     

    ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu...

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.10.16 08:52:32  
     

    Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel.
    Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
    Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.
    Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
    “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
    “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
    Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
    Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.
    Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zmasakroval.
    Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”
    A z rádia se ozvalo:
    “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
    Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.10.16 07:18:34  
     

    K dokonalosti americké prezidentské kampaně mi ještě chybí prohlášení sester Williamsových, že jim před dvaceti lety Trump osahával penisy…

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.10.16 16:14:05  
     

    Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský. "No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodskej na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.9.16 08:50:24  
     

    Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.
    Dnes to pochopitelně chyba již není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli potom je, aby nezranil žákovu osobnost, či – nedej bože - nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci. Např.: "Správně,Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.

    Ale jinak je to plaz, ty debile!!!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.9.16 11:36:02  
     

    http://www.yoom.cz/img/16091411313311_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.8.16 12:12:39  
     

    Desiatnik Jozefský umrie a dôstojník to musí povedať jeho žene. Keď mu žena otvorí pýta sa:
    "Žije tu pani vdova Jozefská?"
    Žena: "Áno, ale vdova nie som."
    Dôstojník: "Stavíme sa?"

    • milrataje
      milrataje, 7.9.16 14:06:56  
       

      to je přímo kameňáček :13:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.8.16 08:23:37  
     

    Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:

    Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!

    Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť...
    Obrátil sa na ňu:
    "Pani Jonesová, poznáte ma?"
    Ona odpovedala:
    "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

    Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
    "Pani Jonesová,poznáte obhajcu?"
    Ona opäť odpovedala:
    "No áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami.
    Jedna z nich bola vaša manželka. Áno,poznám ho."

    Obhajca takmer zomrel.

    Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:

    Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 13.7.16 11:35:57  
     

    Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu!
    "Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde
    dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"

    "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"

    "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 12.7.16 14:59:19  
     

    Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.
    Nesou to poměrně těžce.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.7.16 12:02:22  
     

    http://www.yoom.cz/img/16070511594988.jpg

    • milrataje
      milrataje, 8.7.16 12:07:21  
       

      :13: to se ti povedlo

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.7.16 18:28:29  
     

    V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho..... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.6.16 05:26:19  
     

    Víte proč je dnes takové horko?
    Británie pálí všechna nařízení a doporučení EU!