S úsměvem jde všechno líp

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
777_kolemjdouci (2019-04-08 11:42:29)joff (2019-02-14 20:47:57)radim (2018-04-30 15:11:46)kecka-ukecana (2017-06-05 19:42:45)veri (2017-03-10 21:39:21)
S úsměvem jde všechno líp
Založeno: 25. 10. 2013 | Příspěvků: 609 | Členů: 5
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní)

Pojďte se s námi vysmát strachu, lenosti, smutku, starostem atd. Vždyť s úsměvem jde všechno líp :-) Smích je věčný. Co vás rozesmálo v poslední době? chcete se podělit, tak pište sem :-)
Jsme slušné fórum, urážky, napadání tady trpět nebudeme.

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.4.19 11:42:29  
     

    Sousedi prodávali byt a při seznamování s novými majiteli:
    - "Těší mě, Beran."
    - "Mě také, Koza."
    Sousedka vyprskla smíchy a říká .."Ty vole, Beran, Koza, nahoře Jelínek a sousedka vedle je taky pěkná kráva"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.4.19 04:58:47  
     

    Stretnú sa dva slimáky a jeden sa pýta toho druhého:
    "Kde si sa tak zriadil a prečo si samý obväz?"
    "Ále, rútil som sa z kopca, vyhnem sa jednej tráve, vyhnem sa druhej tráve a zrazu predo mnou vyrastie hríb."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.3.19 18:31:24  
     

    Když jsem byl mladý, chtěl jsem jít studovat medicínu.
    Na přijímačkách nám mj. zadali, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležité součásti lidského těla, která je nejprospěšnější, když je vztyčená.
    Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
    My ostatní posíláme vtipy přes internet.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.3.19 11:53:32  
     

    http://www.yoom.cz/img/pve235_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.3.19 14:34:02  
     

    Kráčal Ježiš po Zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža.

    I spýtal sa ho, prečo plače.

    "Oheň mi vzal dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť.“

    „Hľa, tu je Tvoj dom“, povedal Ježiš

    a pred zrakom muža sa objavil nádherný dom.

    Šiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu.

    „Zomrel mi môj malý synček“, horekuje žena.

    Natiahol Ježiš ruku k dieťaťu a povedal:

    „Hľa žena, Tvoj syn žije.“

    Prechádzal sa Ježiš ďalej po Zemi,

    keď tu uvidel v Bratislave na námestí

    plačúceho mladíka.

    A pýta sa ho Ježiš, prečo plače.

    Mladík k nemu zdvihol uplakané oči a odpovedá:

    „Idem prvý krát k voľbám a neviem koho voliť.“

    Ježiš si prezrel volebné lístky,

    sadol k mladíkovi a plakal s ním.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.3.19 19:54:29  
     

    Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.2.19 14:31:54  
     

    V restauraci :
    B: Co si dáte?
    A: Co je to za steak?
    B: Argentyński

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.2.19 17:10:18  
     

    "Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna," informuje podřízené náčelník.
    "Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 3.2.19 19:41:18  
     

    Pusinko, ty žárlíš?"
    "Ne."
    "Lááááskoooooo, ty žárlíš??"
    "Ne!"
    "Tak pojď, dej mi pusu."
    "Nedám. Ať ti ji dá ta cuchta, co ti lajkla status!"

    • 777_kolemjdouci
      777_kolemjdouci, 3.2.19 19:43:29  
       

      Devítiletý chlapec zachránil život sedmnácti svým spolužákům, když si těsně před odchodem z domova při neodborné manipulaci se střelnou zbraní prostřelil hlavu.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.1.19 18:39:49  
     

    Pravda o Popelce:
    http://www.yoom.cz/img/9tk11k_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.1.19 16:49:59  
     

    Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

    "Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení." vyznává se dívka. "Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy." opáčí chlapec.
    "Taky sis mě ještě nevzal!"

    O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend.
    Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

    Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.

    Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
    "Ale děti," řekne řidič.
    "Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.1.19 18:11:42  
     

    S dědou řešíme jak zaujmout ženu..

    Děda: Hlavní je pohled, hledět přímo a dlouze do očí, to sbalí každou, zkrátka jako tehdá před 60ti lety, ty metody jsou stejný, až sem babička přijde, tak sám uvidíš tu reakci.
    *za 5 minut..
    Babička: Nečum jak debil, vypadáš jak po mrtvici.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.1.19 17:06:02  
     

    Poslední večeře Páně.
    Jeden učedník se polohlasně ptá druhého: ”Ty hele, takového jídla. Kde jsme na to vzali?” “Ale, Jidáš prý něco prodal.”

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.12.18 16:41:24  
     

    http://www.yoom.cz/img/18122316170823_source.jpeg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.12.18 15:25:05  
     

    V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá:
    "Tak, a teď tě znásilním!"
    Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: "Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!"
    Karkulka na to: "No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 6.12.18 18:45:40  
     

    - Máte u sebe heslo pro telefonní kontakt?
    + Mám, ale jsou tu jen tři hvězdičky.
    - V pořádku. Tak mi z něho nadiktujte 4. a 6. znak.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.11.18 11:17:22  
     

    Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho člověk musel házet a pes mohl aportovat. Nebo neaportovat.
    Šestého dne Bůh stvořil veterinu, aby udržovala psa zdravého a člověka na mizině.
    Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 26.11.18 19:22:20  
     

    Pětapůlce se ve školce nelíbí.
    Řeším to.
    Já: Co je ve školce špatně?
    Pětapůlka: Málo informací.
    Já: ?
    Pětapůlka: Učitelka nic neví!
    Já: Co například?
    Pětapůlka: Například na jakém principu funguje naftový agregát.
    Já: A ty to víš?
    Pětapůlka: Ne, proč?

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.11.18 05:48:33  
     

    Jednou jsem měl na prohlídce pacientku které bylo osmdesát let. Zeptal jsem se jí, jestli doma provádí samovyšetření prsou. Řekla mi, že ne, a tak jsem jí ukázal, jak na to. Po chvilce se ale začala červenat a sděila mi, že takhle se jí nikdo nedotýkal už snad 30 let. „Budete mě vyšetřovat i tam dole, mladý muži?“ Vzal jsem nohy na ramena a utekl z ordinace.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 13.11.18 06:20:00  
     

    Môžem vás poprosiť, nevyzdobujte si modré blikajúce vianočné svetielka na záhrade. Vždy keď idem okolo, myslím že je to polícia a mám panický záchvat. Musím dať nohu z plynu, vyhodiť fľašu od Rumu, zapnúť pás, hodiť telefón na zem, strčiť zbraň pod sedadlo. Je toho moc. Ďakujem !

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 11.11.18 10:20:13  
     

    Muž u lékaře.

    Doktorka: Příznaky?
    Muž: Myšlenky na smrt, sebelítost.
    Doktorka: Takže rýma?
    Muž: Může být.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 9.11.18 15:21:06  
     

    Istý Turek ide po ulici s opičkou na pleci.
    A poprosí slečnu,či by ju postrážila že si odskočí.
    Ale áno a začala sa s ňou ochotne hrať a maznať.
    Okolo prechádza staršia pani, Preboha! To od koho máte?"
    ,,Od jedného Turka!"
    Bože!!! A čo na ultrazvuku sa to neukázalo?"“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.11.18 12:18:02  
     

    https://www.instagram.com/p/BpwZj9cAwCY/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=p24z91d5bd1h

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.10.18 16:57:34  
     

    http://www.yoom.cz/img/18102416555571_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 15.10.18 15:12:41  
     

    Všude na světě hodí kočku do popelnice, jen v Praze kvůli tomu zastaví i dopravu.....

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.9.18 18:15:38  
     

    http://www.yoom.cz/img/18090118131463_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.18 18:26:26  
     

    http://www.yoom.cz/img/18083118254328_source.jpeg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.18 04:01:28  
     

    http://www.yoom.cz/img/18083103592997_source.png

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.8.18 19:14:38  
     

    http://www.yoom.cz/img/18080819131368_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 28.6.18 10:43:41  
     

    Tak letos mají Němci výhodu v tom, že cestou do Berlína nebudou mít Žukova v patách.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 14.6.18 13:31:40  
     

    Chucku Norrisovi se při seskoku neotevřel padák. Naštvaný ho šel druhý den reklamovat.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.5.18 10:52:30  
     

    https://emefka.sk/18ludi-s-prisernym-parkovanim-ktori-dostali-presne-to-co-si-zasluzili/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.5.18 11:39:04  
     

    http://www.yoom.cz/img/18050811343261_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 30.4.18 18:02:27  
     

    http://www.yoom.cz/img/18043017551229.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.4.18 06:44:16  
     

    To nemá chybu :

    https://emefka.sk/poziarnikov-zaskocila-zena-ktora-k-nim-v-noci-priniesla-zhuleneho-medvedika-cistotneho/

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.4.18 10:44:03  
     

    Praha byla vyhodnocena jako město s nejlepšími protiteroristickými opatřeními v Evropě. Než se zjistilo, že jde o běžná dopravní omezení!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.2.18 17:54:21  
     

    http://www.yoom.cz/img/18021917510164_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 15.2.18 14:51:01  
     

    1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
    2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
    3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …
    4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
    5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
    6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
    7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
    8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
    9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
    10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
    11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
    12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
    13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
    14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
    15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
    16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
    17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
    18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
    19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
    20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.1.18 18:22:11  
     

    http://www.yoom.cz/img/18012718053930_source.jpeg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.1.18 18:11:31  
     

    http://www.yoom.cz/img/18012517555374.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.1.18 15:33:30  
     

    Trosečníci

    Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
    2 Italové a 1 Italka
    2 Francouzi a 1 Francouzka
    2 Němci a 1 Němka
    2 Řekové a 1 Řekyně
    2 Angličané a 1 Angličanka
    2 Bulhaři a 1 Bulharka
    2 Japonci a 1 Japonka
    2 Američani a 1 Američanka
    2 Australani a 1 Australanka
    2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
    2 Irové a 1 Irka
    Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
    * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
    * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
    * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
    * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
    * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
    * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
    * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
    * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
    * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
    * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
    * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.1.18 15:46:03  
     

    http://www.yoom.cz/img/17123123031544_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.11.17 10:29:27  
     

    Víte, jak se pozná pravá blondýna? Když učitel smaže tabuli, ona vygumuje sešit.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 27.10.17 10:24:23  
     

    Vysokoškolský učitel, středoškolský učitel a učitel ve zvláštní škole se vydají na víkend stanovat. První noc uspořádají pořádnou pařbu. Brzy jim však dojde pivo, tak se vysokoškolský učitel rozhodne pro něj dojet. Za dvě hodiny se vrací pěšky.„Sakra, chytla mě policejní hlídka. Musel jsem jim dýchat. Naměřili mi skoro 2 promile, tak mi sebrali papíry, klíče od auta a pivo taky nemám.“
    „Klid, to se nějak vyřeší, dojedu tam já.“ Středoškolský učitel sedne do auta a odjede. Za dvě hodiny se vrátí:„Chytla mě stejná hlídka. Taky jsem musel dýchat, měl jsem 2,5 promile. Nemám řidičák, klíče od auta, ani pivo.“
    „Vy jste ale amatéři chlapi. No nic, jedu já.“ Za 15 minut se učitel ze zvláštní školy vrací autem. V kufru 2 bedny piva, v rukách klíče od aut a řidičáky kamarádů.
    „To není možný, jak jsi tohle dokázal?“
    „Ale, to byla hračka. Vždyť to byli chlapci z mojí třídy.“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.10.17 15:20:07  
     

    http://gifmoon.blogspot.cz/2017/10/bad-dog-meaning.html

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 10.10.17 16:41:03  
     

    Cez okno krčmy bolo počuť zvonku rozčúlený ženský hlas :
    -Ty sviňa ožratá ! Ťahaj domov !
    … a o päť minút bola krčma prázdna …

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.9.17 18:52:30  
     

    http://www.yoom.cz/img/17092918460812.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.9.17 13:09:22  
     

    Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
    „Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
    Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
    Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
    Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
    Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.8.17 09:11:22  
     

    Obžalovaný, povstaňte!
    Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.