Nechutné a morbidní vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
petr. (2018-07-16 04:45:07)li.i (2018-07-13 22:29:23)jarekrum (2018-07-12 21:17:57)Bouda05 (2018-07-11 10:15:16)xroll (2018-07-05 16:57:43)Nessy (2018-07-04 20:56:42)alusasilas (2018-07-04 16:12:17)FromMontana (2018-07-04 15:28:14)katerina.1789 (2018-07-03 06:43:33)Jindra60 (2018-07-03 06:26:30)Zidane (2018-07-03 05:38:18)Paia (2018-07-02 22:30:53)Sten (2018-07-02 21:18:16)Gajsihy (2018-07-02 20:51:39)vlkovamarka (2018-07-01 12:08:08)Carloss87 (2018-06-22 22:56:49)Alice.Belickova (2018-06-13 17:38:33)Clementine (2018-06-09 23:15:03)rescator-x (2018-06-08 05:58:45)Key.Maker (2018-05-02 17:22:08)Hara (2018-04-24 22:27:21)MaxQ69 (2018-03-19 13:28:38)Ucik (2018-03-11 08:42:54)
Nechutné a morbidní vtipy
Založeno: 12. 10. 2013 | Příspěvků: 1 170 | Členů: 69
Správci: li.i (hlavní)

Vítejte na fóru se vtipy, ze kterých se nám občas zvedne žaludek, v lepším případě protočí panenky...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 30.6.18 11:31:57  
     

    Povídá kamarád kamarádovi.: "Představ si ,že jsem včera zachránil tvoji ženu před jistým znásilněním.!" "Jak je to možný?Opravdu a jak?"
    "Nakonec jsem ji k té souloži přemluvil."
    :15:

  • li.i
    li.i, 30.6.18 00:06:11  
     

    http://oi41.tinypic.com/1z1fb00.jpg
    https://static.letstrololol.cz/img/content/1/1433272889_95d2ed39.jpg
    https://static.letstrololol.cz/img/content/2/1406849201_c196ad16.jpg

    • Gajsihy
      Gajsihy, 2.7.18 20:51:39  
       

      :1: :1: :1:

  • li.i
    li.i, 29.6.18 23:31:45  
     

    Vzali jsme babičku do takových těch rybích lázní, kde vám za 200 Kč rybičky ožírají odumřelé tkáně.
    Bylo to mnohem levnější než ji nechat normálně pohřbít na hřbitově.
    *
    Od kamaráda jsem k narozeninám dostal kuchařku s názvem „Delikátní recepty z přejetých zvířat“.
    Onehdy jsem jednu přejetinu našel, upravil jsem ji podle jednoho z receptů a vážně to bylo vynikající.
    Teď jen nevím, co mám udělat s tím bicyklem.

    *
    http://www.pobavime.cz/wp-content/uploads/2016/02/kocku.jpg

  • Zidane
    Zidane, 23.6.18 11:13:55  
     

    Přijde chlap k doktorovi, stáhne si kalhoty a vyšpulí zadek.
    Doktor na to: "To jste se nějak spletl, tady jste na očním!"
    "Ale nespletl, pane doktore. Víte, vždycky když trhám ty loňský kaštany, tak mi strašně slzej oči."

    • li.i
      li.i, 25.6.18 22:36:12  
       

      :)

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 28.6.18 00:12:07  
       

      Přijde kostra k doktorovi a ten jí povídá:
      "No to tedy jdete brzo..."

  • Zidane
    Zidane, 19.6.18 20:17:39  
     

    Popelko! Ty prase! To se musíš pořád rýpat v nose?"
    "Musím, maminko. Holoubci mi pomáhají přebírat hrách."

  • Zidane
    Zidane, 16.6.18 08:11:51  
     

    Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou?
    Polámat jí ruce, aby to někde nevykecala.

  • li.i
    li.i, 14.6.18 22:54:25  
     

    Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit.
    Když dlouho nejde,babka na něj volá:"Co tam děláš dědku?Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!"
    "Ale ne,to už jsem měl dvakrát v ruce.Brejle nemůžu najít!"

  • ferro
    ferro, 13.6.18 20:36:55  
     

    Víte, co je to totální autodestrukce? – Když dostane malomocný epileptický záchvat. 

    • Jindra60
      Jindra60, 14.6.18 06:36:27  
       

      twl :14: :14:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 14.6.18 23:43:32  
       

      Žáci s leprou mají výhled, že jim toho ve škole dost odpadne.

      • doktor.zaba
        doktor.zaba, 19.6.18 16:33:32  
         

        Jdou dva malomocní do školy a jeden říká druhému: "To jsem zvědav, co nám dneska zase odpadne?"

  • Zidane
    Zidane, 12.6.18 00:13:36  
     

    https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/35062848_104898437079615_5788379913614524416_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeEW5nNuvE-GcVUKMZvg9kzPfpzgyqBMGQ_Fw4c0ZGWUhgKtNCNla6_SYPSveMG6EVll4ClnqIHVICQ8xd9zqlWRKOrfISQ8DDOvvJGF5ApolA&oh=e11563944dbb729c8cffc9a2cb05afcb&oe=5BB078CE

    • Paia
      Paia, 12.6.18 09:38:02  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 14.6.18 06:36:42  
       

      :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 10.6.18 23:00:54  
     

    Rozdávali jsme si to s přítelkyní ve vaně.
    Uklouzla a vyrazila si zuby.
    Ještě že byly mléčné.

    • li.i
      li.i, 11.6.18 07:10:29  
       

      šiš :1:

  • blaznivymrak
    blaznivymrak, 8.6.18 06:55:37  
     

    Doktor pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."
    Příjde domů a povídá: "Marie podívej." A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti".

  • skautateista
    skautateista, 3.6.18 18:29:01  
     

    Chlapec přijde o hoďku domů dřív a slyší neobvyklý zvuk z ložnice. Nakoukne a vidí jak tam jeho matka vyprcává s neznámým koštětem. Nenápadně se vkrade do skříně a čeká. O 2 hodiny přijde domů otec a žena veme milence a strčí ho do skříně k chlapci.

    Ch-Chlapec
    M-Milenec

    Ch: Je tady tma co?
    M: Je no
    CH: Mám tu baseballový míček
    M: A co jako?!
    Ch: Prodám ti ho za 300 dolarů a tátovi nic nepovím
    M: Tak na, no!

    Další týden to samé, hoch se vkrade do skříně, ozve se táta... Vlastně to samé až po tu skříň.

    CH: Je tu tma co?
    M: je no.
    Ch: Mám tu Baseballovou pálku!
    M: A co jako, do PRDELE??!!!
    ch: Dej mi 700 dolarů a tátovi nic nepovím...

    O víkendu Otec: Půjem si zahlat baseball?
    Ch: Táto, já ty věci prodal...
    Táta: Bože, za kolik?!
    Ch: 1000 Dolarů.
    Táta: Děláš si PRDEL?!!!!! Půjdeš se vyzpovídat.

    Čapne chlapce za límec a maže s ním do kostela.
    nasranej ho vstrčí do zpovědnice a čeká.

    Chlapec na faráře: Je tu tma, co?
    Farář: HELE NEZAČÍNEJ S TÍM ZASE...

  • Zidane
    Zidane, 29.5.18 01:22:21  
     

    Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
    „Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex! "
    Kolegové na to uznale:
    "No ty vole, to je paráda, bomba… super!“
    A on: "
    "No…jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co
    vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…

    • Jindra60
      Jindra60, 29.5.18 08:34:47  
       

      :14: :14: :14:

    • li.i
      li.i, 31.5.18 12:24:10  
       

      :1:

    • skautateista
      skautateista, 3.6.18 18:12:26  
       

      :1: :1: :1: BOŽE :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 29.5.18 01:20:06  
     

    Ta moje mi vynadala, že na ty moje historky z pitevny nemá žaludek.
    Tak jsem jí řekl, že jí klidně nějaký přinesu, ale začala ječet.
    Některým lidem se prostě nezavděčíte...

    • Jindra60
      Jindra60, 29.5.18 08:34:38  
       

      :1: :1: :1:

    • li.i
      li.i, 29.5.18 23:10:52  
       

      :1:

  • li.i
    li.i, 24.5.18 22:29:01  
     

    Leží manželé v posteli a manželka se ptá: "Na co myslel před 30 lety, když jsme se vzali?" A manžel říká: "Že Ti vysaju kozy do placata a vy*rdám mozek z hlavy".
    A manželka se dál ptá. "A na co myslíš teď?" A manžel odpoví. "Že se mi to povedlo"

    • Zidane
      Zidane, 25.5.18 04:05:22  
       

      A vyšukat p... do sucha zapomněl?

      • li.i
        li.i, 25.5.18 14:29:41  
         

        Nejspíš mu ještě p... vyhovuje nato jeho občasné š....í
        :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 26.5.18 05:27:02  
           

          Taky pravda :1:

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 14:15:06  
     

    Rodina z Lidic se po 2.světové válce vrátí domů z emigrace a zjistí, že jejich vesnice byla srovnána se zemí.
    Chvíli přemýšlí, co s nima bude a pak matka řekne: "Nebrečte, tak se vrátíme k příbuzným do Ležáků."

    • li.i
      li.i, 24.5.18 22:10:26  
       

      :))

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 14:13:51  
     

    Na zábavě vyzval hoch k tanci beznohou dívku na vozíku a po zábavě se cestou domů domluvili na sexu. Dívka bezradnému chlapci iniciativně poradila, že se bude držet na větvi a milování bude technicky snadné. Po aktu ji hoch z větve sejmul, usadil na vozík a vezl domů. Dívka se ovšem usedavě rozplakala a zmatený hoch se ptá, jestli udělal něco špatně. "Né, né, povídá děvče, bylo to nádherný, ale já pláču dojetím, protože jsi první, kterej mě na tý větvi nenechal viset."

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 14:13:23  
     

    Co je to totální recyklace?
    Až se budou dělat z mýdla židi.

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 13:25:40  
     

    Žena přijde k lékaři s bolestí v břišní oblasti.
    Lékař ji vyšetři a říká: "No, mladá paní, za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky."
    "Jsem těhotná? Ale to je báječné!"
    "Ne, máte rakovinu tlustého střeva."

    • li.i
      li.i, 24.5.18 21:25:03  
       

      :)

  • Zidane
    Zidane, 22.5.18 01:43:10  
     

    Znáte pohádku o králi a jeho plivátku?

    To takhle král slíbil ruku své dcery a půl království tomu, kdo dokáže vypít celé jeho plivátko, do kterého si odkládal dlouhou dobu své královské plivance.

    Přišli tři princové. Jeden to viděl a poblil se rovnou. Takže nic.

    Druhý se napil a vzápětí se poblil. No tak zase nic.

    Třetí pil, pil, těsně před koncem se zasekl a vzápětí se poblil. Takže zase nic.

    Ale králi to nedalo a třetího prince se zeptal "Princi, už jsi to skoro zvládl, co se stalo?"
    "No víte, Veličenstvo... ono to nešlo překousnout..."

    • Jindra60
      Jindra60, 23.5.18 10:33:10  
       

      :14: :14: můj oblíbený, a společnost se zpravidla rozejde :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 16.5.18 15:25:45  
     

    https://data.emimino.cz/emimino/images/640x480/1297670.jpg

    • li.i
      li.i, 18.5.18 09:33:48  
       

      :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 21.5.18 16:26:36  
       

      :7: :14: :14: :13: :13: :13: :13: :13:

  • Hara
    Hara, 24.4.18 08:58:43  
     

    V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě."
    "A jak je staré?"
    "Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."

    • Jindra60
      Jindra60, 24.4.18 14:29:51  
       

      :14: :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 20.4.18 00:33:00  
     

    Když ti při sexu zemře prostitutka, co to znamená?
    Hodinu zdarma!

  • li.i
    li.i, 17.4.18 16:05:37  
     

    Pitvá doktor mrtvého a je zrovna u žaludku a vidí šunkofleky, tak zajásá, vezme lžíci a dá se do jídla a když už je téměř u konce, uvidí na lžíci vlas.
    Zvedne se mu žaludek a celé to vyzvrací na podlahu.
    V té chvíli jde kolem jeho kolega a povídá:
    "Jé, šunkofleky, dík, že jsi mi to ohřál!"

    • Jindra60
      Jindra60, 18.4.18 00:03:57  
       

      starý, ale pořád krásně hnusný :14:

    • Zidane
      Zidane, 22.5.18 01:30:40  
       

      Přijde chlap do restaurace a vidí mísu bramborového salátu. Nikdo se k ní nehlásí, tak chlap zavolá: "Je ten salát něčí?"
      Nikdo nic.
      Tak se chlap do salátu pustí a když už je skoro na dně, najde tam hovno. Takže se samozřejmě poblije.
      V tu chvíli se ozve chlap od vedlejšího stolu: "Copak, takys to hovno našel?"

      • Nessy
        Nessy, 22.5.18 12:33:49  
         

        To znám s housenkou. Je to o něco logičtější...