Nechutné a morbidní vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
li.i (2019-09-17 12:39:21)alusasilas (2019-09-14 19:09:05)jarekrum (2019-09-10 23:03:39)petr. (2019-09-10 20:00:57)Zidane (2019-09-10 14:17:29)FromMontana (2019-09-10 13:21:04)katerina.1789 (2019-09-10 08:14:07)Paia (2019-09-09 17:13:27)PepikHnatek (2019-09-09 10:36:46)Bouda05 (2019-09-09 08:50:09)Sten (2019-09-09 08:37:03)Jindra60 (2019-09-09 07:16:20)Alice.Belickova (2019-09-08 16:40:41)MaxQ69 (2019-07-25 16:53:10)Key.Maker (2019-05-20 18:25:48)Nessy (2019-04-24 10:57:10)Gajsihy (2018-12-25 14:49:05)Ucik (2018-11-18 08:34:40)Xashman (2018-09-18 22:43:16)GZ23 (2018-08-28 13:06:20)rescator-x (2018-08-17 19:34:04)Clementine (2018-06-09 23:15:03)Hara (2018-04-24 22:27:21)
Nechutné a morbidní vtipy
Založeno: 12. 10. 2013 | Příspěvků: 1 276 | Členů: 58
Správci: li.i (hlavní)

Vítejte na fóru se vtipy, ze kterých se nám občas zvedne žaludek, v lepším případě protočí panenky...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 04:38:12  
     

    Hrajú štyria Cigáni na južnom Slovensku karty. Dežovi sedí na kolenách Aranka a Dežo sa jej špára jednou rukou medzi nohami.
    Asi po polhodine praští jeden z Cigánov s kartami na stôl a rozkričí sa na Deža. "Dežo prestaň. Nejde o henten morálka ale karta lepí."

    • Jindra60
      Jindra60, 9.9.19 07:16:19  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 3.9.19 20:11:48  
     

    Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?"
    "Ale ano, děkuji."
    Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!"
    "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
    Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?"
    Šofér už celý zvědavý se zeptá:
    "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
    "Vyčumlané z Tofifé..."

  • Zidane
    Zidane, 3.9.19 10:36:05  
     

    150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….
    Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:
    “Milá paní, prosím vás, mohla byste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”

    • Paia
      Paia, 3.9.19 13:32:51  
       

      Příjde slečna na gyndu, sedne si, roztáhne nohy. Doktor to vidí a říká:
      "To je ale Bruntál, počkejte, já zavolám kolegu odvedle."
      Přijde druhý doktor a říká:
      "Hmm, hmm, slušný Bruntál".
      Slečna už neví coby když do dveří vrazí primář, podívá se ji mezi nohy a říká:
      "Ano, to je typický Bruntál!"
      Slečna uz žo to nevydrží a zařve:
      "Co je to kurňa ten Bruntál?"
      Primář smutně kontatuje:
      "Mno, pěkný okolí, ale jinak strašná díra..."

  • Zidane
    Zidane, 27.8.19 23:28:21  
     

    Hromuje soudce na obžalovaného:

    "Mám vás tady za zneužití dvanáctileté, to je těžký zločin! Nechápu, jak vás něco tak nechutného mohlo vůbec napadnout!"
    "Přísahám, pane soudce, já to nechápu taky. Celou dobu jsem si myslel, že jí je devět!"

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 1.9.19 16:59:31  
       

      Baví se dva pedofilové:
      "Tak mám novou babu. Má 6, ale vypadá na 3."

  • Paia
    Paia, 14.7.19 08:37:45  
     

    Přijde Pepa do hospody totálně zdrápaný, samý škrábanec úplně všude.
    Štamgastům to samozřejmě nedá: "Tyvole, co se ti stalo?"
    "Ale, spad jsem z kola"
    "A že seš tak zdrásanej?"
    "No spad jsem do křoví."
    "Ale že i na ksichtu?"
    "Ti říkám, spad jsem do křoví."
    "A že i na nohách?"
    "Kurva říkám ti, že jsem spad z kola do křoví!"
    Chvíli ticho a pak se ozve jinej štamgast: "A co že jseš zdrápanej i na zádech, to musel bejt držkopád, co?"
    "KURVAFIX JE TO MOJE KOČKA A BUDU JI MRDAT KDY SE MI ZACHCE!!!"

  • Paia
    Paia, 14.7.19 08:34:45  
     

    Jde hustě, ale opravdu hustě nasrané prasátko lesem. Potká ho zajíček a říká
    - ale prasátko, nemrač se tak! Uvidíš, bude zase líp a zase budeš mít radost ze světa!
    - jdi do piče ty kreténe blbě hopsající s debilníma velikýma ušiskama!!
    Pak potká hustě nasrané prasátko lišku a ta mu říká
    - prasátko, svět je krásný, nezlob se na něho!
    - polib mě prdel ty zrzavá pizdo a nestrkej svůj skurvený čumák do toho, po čem je ti hovno!!
    Hustě nasrané prasátko potká medvěda a ten říká
    - prasátko, usměj se!!
    - polib mě prdel ty kurvo přerostlá chlupatá smradlavá zablešená!!
    Hustě nasrané prasátko kráčí lesem a naráz PINK!!! před prasátkem se vznáší dobrá lesní víla, usmívá se a říká
    - milé prasátko! Dnes na tebe padl los, že ti mám splnit tři tvoje přání! Tady jsem, splním ti je! Ale protože dneska každému nadáváš a urážíš je, splním ti ty přání jenom dvě!
    Prasátko se zamyslí a říká
    - tak přání první! Tady bude obrovská žumpa až po vrch plná těch nejnusnějších sraček a chcanek!!
    Víla pokrčí rameny, mávne kouzelnou hůlkou, a před prasátkem obrovská páchnoucí žumpa.
    - a tvoje druhé přání, naše milé prasátko??
    -A TEĎ TO CELÉ VYCHLASTEJ, TY KURVO PRŮSVITNÁ!!!!

  • Paia
    Paia, 14.7.19 08:09:05  
     

    Sedí Karel Gott na záchodě a kadí. Namísto hovna mu však z prdele překvapivě vylezou žížaly. Karel Gott si spokojeně uchichtne a zabrouká si: "Páni a paní, vím jak seru žížal..."

  • Zidane
    Zidane, 7.7.19 23:53:46  
     

    Přijde muž k sexuologovi: "Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně."
    "No i já mám rád koně!" na to lékař.
    "Počkejte, Vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně."
    "A líbí se Vám kobyly nebo hřebci?"
    "Samozřejmě kobyly, pane doktore! Co si myslíte, že jsem buzerant?"

  • Zidane
    Zidane, 25.5.19 23:59:31  
     

    Budeš papat?
    Já už papala.
    A copak jsi papala?
    Našla jsem lečo u kolotoče.

    • Jindra60
      Jindra60, 27.5.19 12:44:16  
       

      :14: :14: :14: fůůůj :14: :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 11.5.19 12:00:52  
     

    Přijde za druhé světové Váňuška z vycházky do tábora a povídá:
    "Oj, maladci, to jsem si krásně zašukal... jdu kolem kolejí a tam svázaná mladá holka... no tak jsem ji rozvázal, odtáhl z kolejí a užil si několikrát zepředu i zezadu!"
    "Maladěc! A proč jen zepředu a zezadu, sis nenechal vykouřit?"
    "Rád bych, ale nenašel jsem hlavu."

  • dymbo
    dymbo, 11.4.19 23:18:34  
     

    Dva se vřele líbají....pak on povídá jí...máš báječnou žvýkačku....ona na to...já žádnou nemám,ale mám rýmu :1:

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 1.4.19 14:48:41  
     

    Na osobním oddělení se ptají zájemce o místo: „A máte doporučení od svého posledního zaměstnavatele?”
    „Ano, on sám mi doporučil, abych si hledal práci jinde.”
    :1: to je nechutné hledat si práci

    • Zidane
      Zidane, 15.4.19 16:30:34  
       

      Tak tak :1:
      To mi připomíná - proč existuje adresa chcipraci.cz a ne chcizamestnani.cz? Já nechci pracovat, já jen chci nebýt na pracáku :1:

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 30.3.19 08:32:15  
     

    víte jak se říká dívce která umí utíkat rychleji než její bratři ??

    ....
    panna :1:

    • Zidane
      Zidane, 30.3.19 17:15:25  
       

      Znevtipněno, lepší verze je tahle:

      Dokdy je cikánka pannou?
      Dokud je silnější než mladší bráchové, rychlejší než starší bráchové a než se táta se strejdama vrátí z kriminálu.

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 20.3.19 18:02:21  
     

    Krátká básnička k opětovnému shledání Jirky Pomeje a Ivety Bartošové:

    Co rozpojil vlak,
    zpátky spojil rak!

    • Zidane
      Zidane, 21.3.19 08:48:55  
       

      No nevím, já měl za to, že se Bartošová vrátila k Sepéšimu... :1:

  • Paia
    Paia, 27.1.19 12:39:58  
     

    Potkají se slepej ježek a slepej tchoř. Tchoř si začne ježka ošmatávat a po chvilce povídá:
    "Hmatám špičatej čumáček a něco tvrdýho pichlavýho na těle, ty musíš bejt ježek, že jo?"
    "Jo," potrvrdí mu ježek, "a teď drž, ošmatám si tě zasejc já."
    Tak šmatá, šmatá a u toho říká:
    "Hmatám čumák, hlavu jako kuna, hebká hustá srst, ale ten smrad! Ty musíš bejt píča!"

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 4.2.19 16:16:40  
       

      Plazí se kolem žížala, oba ji ohmatají a říkají:
      "Jsi slizká, nemáš páteř, nemáš koule - ty musíš být Kalousek!"

  • Zidane
    Zidane, 21.1.19 21:29:42  
     

    "JEN POČKEJ, ZAJÍCI!"

    Jan Palach

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 22.1.19 14:20:40  
       

      Fuj! Taková zvrácenost. Navíc opsaná ode mne...

      • Jindra60
        Jindra60, 23.1.19 12:16:51  
         

        :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 1.12.18 14:50:37  
     

    https://data.emimino.cz/emimino/images2016/640x480/fa/5878516.jpg?2

  • Zidane
    Zidane, 20.11.18 07:14:17  
     

    Syn nám včera oznámil, že je gay.
    Překvapilo mě to.
    Jako malej anální sex nesnášel.

    • Paia
      Paia, 20.11.18 08:36:53  
       

      :1: :1:

    • li.i
      li.i, 20.11.18 12:29:22  
       

      :15:

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 6.11.18 22:11:51  
     

    Jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

    • li.i
      li.i, 7.11.18 11:51:16  
       

      :)

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 6.11.18 22:10:00  
     

    "Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
    No, asi dvacet. Proč?"
    "Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

    • li.i
      li.i, 7.11.18 11:50:34  
       

      :15:

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 6.11.18 22:09:15  
     

    "Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
    "Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
    "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
    identifikace bude probíhat na trase Brno - Liberec."

    • li.i
      li.i, 7.11.18 11:50:01  
       

      Tenhle vtípek jsem měla vždy v oblibě,
      škoda že nechutných a morbidních vtípků, není moc.
      A nové nejsou...
      Proto je dobré když se nějaký starý,dobrý vtípek objeví. :15: :15:

  • Zidane
    Zidane, 5.11.18 06:13:13  
     

    Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže :
    "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby."
    Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu :
    "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."

    • li.i
      li.i, 7.11.18 11:52:28  
       

      :)

  • Zidane
    Zidane, 1.11.18 06:48:51  
     

    Starší pár při 69.
    On: To je smrad...
    Ona: To ta moje artróza.
    On: Artróza ve vagíně?
    Ona: V rameni, nemůžu si vytřít prdel.

    • PepikHnatek
      PepikHnatek, 1.11.18 10:42:52  
       

      Ty kjáááááávo:14:!

    • alusasilas
      alusasilas, 1.11.18 23:04:37  
       

      To nééééé :1: :1: :1:

    • li.i
      li.i, 3.11.18 01:33:02  
       

      :15:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 24.10.18 06:25:14  
     

    opravdu nechutný vtip....
    ....
    ..
    VÍTE jaký je rozdíl mezi ledničkou a teploušem ?
    ..
    když vyndáte šišku salámu tak lednička neprdí :D

    • li.i
      li.i, 24.10.18 21:44:35  
       

      :15:

    • Zidane
      Zidane, 24.10.18 21:48:01  
       

      Jaký je rozdíl mezi dítětem a ledničkou?
      Lednička nebrečí, když z ní vytáhneš klobásu.

      • kwai.chang.caine
        kwai.chang.caine, 15.7.19 17:56:28  
         

        Dokonce ani když ji tam dáváš...

        • Zidane
          Zidane, 16.7.19 00:59:16  
           

          Měls někdy sex ve spacáku?
          Já ne, ale slyšel jsem, že je to pěkně na hovno... jseš celej zpocenej, nemůžeš se hýbat a táborovej vedoucí ti ještě ke všemu ucpává pusu...