Nechutné a morbidní vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
xroll (2018-05-27 08:10:16)alusasilas (2018-05-26 22:27:58)petr. (2018-05-26 13:33:39)Sten (2018-05-26 10:50:52)Bouda05 (2018-05-26 09:48:45)Paia (2018-05-26 09:43:58)FromMontana (2018-05-26 08:44:55)Nessy (2018-05-26 07:12:42)Zidane (2018-05-26 05:27:02)li.i (2018-05-25 14:29:41)Jindra60 (2018-05-25 09:38:06)katerina.1789 (2018-05-23 14:58:14)Gajsihy (2018-05-16 20:05:25)vlkovamarka (2018-05-16 14:11:26)jarekrum (2018-05-05 21:49:33)Key.Maker (2018-05-02 17:22:08)Alice.Belickova (2018-04-28 23:41:17)Hara (2018-04-24 22:27:21)Carloss87 (2018-04-03 18:53:38)MaxQ69 (2018-03-19 13:28:38)Ucik (2018-03-11 08:42:54)Xashman (2018-03-10 21:17:20)WhiteRose (2018-01-27 15:17:21)
Nechutné a morbidní vtipy
Založeno: 12. 10. 2013 | Příspěvků: 1 138 | Členů: 69
Správci: li.i (hlavní)

Vítejte na fóru se vtipy, ze kterých se nám občas zvedne žaludek, v lepším případě protočí panenky...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • li.i
    li.i, 24.5.18 22:29:01  
     

    Leží manželé v posteli a manželka se ptá: "Na co myslel před 30 lety, když jsme se vzali?" A manžel říká: "Že Ti vysaju kozy do placata a vy*rdám mozek z hlavy".
    A manželka se dál ptá. "A na co myslíš teď?" A manžel odpoví. "Že se mi to povedlo"

    • Zidane
      Zidane, 25.5.18 04:05:22  
       

      A vyšukat p... do sucha zapomněl?

      • li.i
        li.i, 25.5.18 14:29:41  
         

        Nejspíš mu ještě p... vyhovuje nato jeho občasné š....í
        :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 26.5.18 05:27:02  
           

          Taky pravda :1:

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 14:15:06  
     

    Rodina z Lidic se po 2.světové válce vrátí domů z emigrace a zjistí, že jejich vesnice byla srovnána se zemí.
    Chvíli přemýšlí, co s nima bude a pak matka řekne: "Nebrečte, tak se vrátíme k příbuzným do Ležáků."

    • li.i
      li.i, 24.5.18 22:10:26  
       

      :))

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 14:13:51  
     

    Na zábavě vyzval hoch k tanci beznohou dívku na vozíku a po zábavě se cestou domů domluvili na sexu. Dívka bezradnému chlapci iniciativně poradila, že se bude držet na větvi a milování bude technicky snadné. Po aktu ji hoch z větve sejmul, usadil na vozík a vezl domů. Dívka se ovšem usedavě rozplakala a zmatený hoch se ptá, jestli udělal něco špatně. "Né, né, povídá děvče, bylo to nádherný, ale já pláču dojetím, protože jsi první, kterej mě na tý větvi nenechal viset."

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 14:13:23  
     

    Co je to totální recyklace?
    Až se budou dělat z mýdla židi.

  • Zidane
    Zidane, 23.5.18 13:25:40  
     

    Žena přijde k lékaři s bolestí v břišní oblasti.
    Lékař ji vyšetři a říká: "No, mladá paní, za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky."
    "Jsem těhotná? Ale to je báječné!"
    "Ne, máte rakovinu tlustého střeva."

    • li.i
      li.i, 24.5.18 21:25:03  
       

      :)

  • Zidane
    Zidane, 22.5.18 01:43:10  
     

    Znáte pohádku o králi a jeho plivátku?

    To takhle král slíbil ruku své dcery a půl království tomu, kdo dokáže vypít celé jeho plivátko, do kterého si odkládal dlouhou dobu své královské plivance.

    Přišli tři princové. Jeden to viděl a poblil se rovnou. Takže nic.

    Druhý se napil a vzápětí se poblil. No tak zase nic.

    Třetí pil, pil, těsně před koncem se zasekl a vzápětí se poblil. Takže zase nic.

    Ale králi to nedalo a třetího prince se zeptal "Princi, už jsi to skoro zvládl, co se stalo?"
    "No víte, Veličenstvo... ono to nešlo překousnout..."

    • Jindra60
      Jindra60, 23.5.18 10:33:10  
       

      :14: :14: můj oblíbený, a společnost se zpravidla rozejde :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 16.5.18 15:25:45  
     

    https://data.emimino.cz/emimino/images/640x480/1297670.jpg

    • li.i
      li.i, 18.5.18 09:33:48  
       

      :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 21.5.18 16:26:36  
       

      :7: :14: :14: :13: :13: :13: :13: :13:

  • Hara
    Hara, 24.4.18 08:58:43  
     

    V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě."
    "A jak je staré?"
    "Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."

    • Jindra60
      Jindra60, 24.4.18 14:29:51  
       

      :14: :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 20.4.18 00:33:00  
     

    Když ti při sexu zemře prostitutka, co to znamená?
    Hodinu zdarma!

  • li.i
    li.i, 17.4.18 16:05:37  
     

    Pitvá doktor mrtvého a je zrovna u žaludku a vidí šunkofleky, tak zajásá, vezme lžíci a dá se do jídla a když už je téměř u konce, uvidí na lžíci vlas.
    Zvedne se mu žaludek a celé to vyzvrací na podlahu.
    V té chvíli jde kolem jeho kolega a povídá:
    "Jé, šunkofleky, dík, že jsi mi to ohřál!"

    • Jindra60
      Jindra60, 18.4.18 00:03:57  
       

      starý, ale pořád krásně hnusný :14:

    • Zidane
      Zidane, 22.5.18 01:30:40  
       

      Přijde chlap do restaurace a vidí mísu bramborového salátu. Nikdo se k ní nehlásí, tak chlap zavolá: "Je ten salát něčí?"
      Nikdo nic.
      Tak se chlap do salátu pustí a když už je skoro na dně, najde tam hovno. Takže se samozřejmě poblije.
      V tu chvíli se ozve chlap od vedlejšího stolu: "Copak, takys to hovno našel?"

      • Nessy
        Nessy, 22.5.18 12:33:49  
         

        To znám s housenkou. Je to o něco logičtější...

  • doktor.zaba
    doktor.zaba, 2.4.18 00:39:12  
     

    Manželé se milujou v poloze 69,když v tom nejlepším mu ho žena přestane kouřit a povídá-Víš že přitom zemětřesení v Pakistánu zemřelo 70.000 lidí?
    On nato-Co má společnýho milování s nějakým zemětřesením?
    Ona-Nic,ale tady u prdele ti visí kus novin, tak si čtu.

  • li.i
    li.i, 29.3.18 14:05:56  
     

    Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
    Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
    Policajt ji zastaví: "Matko, padají vám peníze z tašky, odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
    Babka na to: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
    A chlapi, co tam parkují, choděj mi čůrat přes plot na květiny.
    Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama, a vždycky,
    když některý strčí svého ...hm ehm.. skrz díru v plotě,
    chytím mu ho a zavolám:
    "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
    Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru!
    A mimochodem - co máte v té druhé igelitce?"
    "No, najdou se i hajzlové, co nezaplatěj...

  • Zidane
    Zidane, 20.3.18 22:44:52  
     

    Jaký je rozdíl mezi špenátem a holuby z nosu?
    Zkuste donutit dítě jíst špenát...

    • li.i
      li.i, 21.3.18 13:48:09  
       

      :15:

  • Paia
    Paia, 12.3.18 22:00:06  
     

    Turista bloudí celý den po horách a večer celý vyčerpaný a hladový jako vlk dorazí do koliby. Otevře mu starý bača a pozve ho dál. "Přespat u mě můžete, ale horší to bude s jídlem, už mám jenom couvky." "Mám takový hlad, že vám budu vděčný za cokoliv," na to turista. Bača přinese couvky, turista je láduje do sebe a nakonec i misku vylízne. "Co jsou to vlastně ty couvky?" ptá se bači. "To jsou takové nepovedené halušky s brynzou. Snažil jsem se je sníst, ale couvly mi. Tak jsem je dal psovi, ale i tomu couvly. Ovce to sežrala s chutí, ale i jí to nakonec couvlo. A teď koukám, že i vám už to začíná couvat..."

    • jarekrum
      jarekrum, 13.3.18 20:37:01  
       

      :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 13.3.18 22:15:07  
         

        Znám ve verzi

        dojde hladný turista na salaš a prý
        - bačo, nemáš neco k jídlu???
        - ale ba, henkaj v misce sů cúfky, tož si daj!
        turista to zhltá a říká
        - no, nic moc to nebylo, takové kyselé, divné... co to vlastně jsou ty cúfky???
        - tož co - halušky to sů! Já sem ich zežral, ale po tej borovičce ně to nejak cúflo z žalůdka, tož sem ich dal henkaj Dunčovi... aj Dunčovi cúflo... a fčíl vidím, že aj tobě to cůfá!!!

        • li.i
          li.i, 14.3.18 16:04:35  
           

          :15:

        • Jindra60
          Jindra60, 14.3.18 21:48:50  
           

          hlad je sfiňa :14:

          • Zidane
            Zidane, 14.3.18 22:57:30  
             

            Dva turisti jdou, jdou a vypadá to, že se ztratili. Když už jsou úplně vyřízení, objeví se chaloupka a z ní kouká stará baba a říká: "Pohostím vás a i přespat u mě můžete, když se za to se mnou vyspíte."
            Jeden se na ni koukne a povídá "to teda ne, tohle, to radši zůstanu spát před tou tvou chajdou", druhej chvíli přemejšlí a pak řekne "no dobrá" a jde za babou. Ta ho pohostí, dobře popijou, vínečko, panáčky a pak jdou do ložnice.

            No ale jak baba dlouho nic, tak ji to popíjení zmohlo a tedy toho turista využil a když baba roztáhla nohy a "pojď", udělal jí to rohlíkem a ten pak vyhodil z okna.

            Ráno se sešel s kamarádem a ten povídá: "Tak co, jaký to bylo s babou? Já byl v pohodě, sedím si tak pod oknem a najednou přilítne rohlík s máslem..."

            • Paia
              Paia, 14.3.18 23:14:45  
               

              tak jeden ještě ze základky:

              Babička si podá inzerát do novin, v němž stojí, že by si ještě naposled užila. Přihlásí se jeden mladík a poté co si to spolu rozdají, řekne babičce:
              "Jak to, že to ze začátku šlo tak těžce a nakonec tak lehce???"
              A babička odpoví:
              "No nejdřív to byly strupy potom hnis..."

              • li.i
                li.i, 15.3.18 13:49:36  
                 

                fuuuj :4:

              • Zidane
                Zidane, 15.3.18 14:08:46  
                 

                Tak to se hodí připomenout

                Přijde chlap do hospody, objedná si panáka, zamumlá "Tfuj, ta uměla řídit!" a překlopí panáka do sebe. Pak druhýho, třetího a pokaždý zamumlá: "Tfuj, ta uměla řídit!"
                Pinglovi to nedá, tak říká: "Tady máte panáka zadarmo, když mi řeknete, co myslíte tím tfuj, ta uměla řídit."
                Chlap souhlasí, kopne do sebe panáka a říká: "Ale stopuju a zastaví mi bavorák. V bavoráku sedí taková stará hnusná baba, snad sto let jí mohlo bejt, no ale co už, už jsem tam stál dlouho. Tak jsem nased, baba na to dupla, sto, sto pade a když jela dvě stě, najednou ostrá zatáčka a v ní naštorc kamion. Tak jsem zařval BÁBO, JESTLI TOHLE VYBEREŠ, TAK TI VYLÍŽU PEKÁČ!
                Tfuj, ta uměla řídit..."

                • Paia
                  Paia, 15.3.18 16:16:31  
                   

                  Chlap líže ženskou a co pár sekund narazí tu na hrášek, tu na mrkvičku, tu na brambůrek, tak si pokaždý odplivne.
                  Po chvíli to zvědavá ženská už nevydrží a optá se:
                  "No co je? Je ti snad špatně?"
                  "Ani ne," otvětí chlápek, "ale tomu přede mnou asi bylo..."

                  • Dopaminka
                    Dopaminka, 15.3.18 18:16:37  
                     

                    Tyvole, já už si dlouho říkám, že si tohle forum odkliknu! Někde tu hranici přece musím mít!

                  • Paia
                    Paia, 15.3.18 20:58:39  
                     

                    tady o slušňáka nezavadíš...

                    a to tyhle výživný frky jsme si vyprávěli před 36 lety v prváku na gymplu, hlavní přispěvatel by jeden, co měl oba rodiče doktory (medicíny)

                  • Zidane
                    Zidane, 16.3.18 14:03:16  
                     

                    Tos mi připomněl, jak se bavěj dva patologové:
                    "Ty, Josef, to jsem ti včera pitval ženskou, měla poštěvák jak okurku!"
                    "Cože? Tak velkej nebo tak zelenej?"
                    "Tak kyselej."

                  • Zidane
                    Zidane, 20.3.18 22:48:32  
                     

                    Děda s babkou jsou tak chudí, že mají jen jednu zubní protézu a půjčují si ji.
                    Děda si protézu od babky vzal, nasadil a po chvíli povídá:
                    "Babko, jaks byla včera v hospodě... tys měla pivo, co?"
                    "No, dědo... měla. Tři. Vadí ti to?"
                    "Ne, proč? A i zelenou jsi měla, viď?"
                    "No, měla... tři. Vadí ti to, dědo?"
                    "Ne, proč? A fernet jsi měla?"
                    "Taky měla, dědo, tři. Proč se pořád ptáš?"
                    "A nesedlo ti to, viď?"

              • kwai.chang.caine
                kwai.chang.caine, 17.3.18 00:31:23  
                 

                Taky jsem si na něj vzpomněl.

            • kwai.chang.caine
              kwai.chang.caine, 17.3.18 00:31:57  
               

              Znám s kukuřicí s tlustou vrstvou sádla...

  • Alice.Belickova
    Alice.Belickova, 3.3.18 17:08:16  
     

    https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/28379228_10208701080003279_4298487773002841614_n.jpg?oh=bda389622c36157033554db079fcefba&oe=5B4724B7
    :14:

    • li.i
      li.i, 4.3.18 13:05:47  
       

      :4: skvělá reklama na pizzu
      blééé

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 1.3.18 03:50:57  
     

    http://tn.nova.cz/clanek/obsournika-nachytali-pri-sexu-s-kravou-vlaceli-ho-naheho-ulicemi.html?ref=str

    • li.i
      li.i, 4.3.18 13:04:51  
       

      :4: téédy ani ho nenechaj užít si hihi

  • Zidane
    Zidane, 13.2.18 22:29:10  
     

    Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
    "Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
    "Ty vole, jak si to udělal?"
    "No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš!"
    Druhý den je onen zatrpklý kolega taky vysmátý a kolega, co mu radil, se ptá:
    "Tak co?"
    "Tyvole ty jseš génius! Koupil jsem nutelu, namazal si ji na péro a to bylo něco neskutečnýho, super bomba!"
    "A co manželka?"
    "Jo to nevím, děti ji k tomu vůbec nepustily."

    • li.i
      li.i, 4.3.18 13:06:19  
       

      :15: snad všichni milujouu sladkýýý

  • li.i
    li.i, 2.1.18 14:25:40  
     

    Mnoho úspěšných dnů v Novém roce,
    všem co zachovali přízeň tomuto fóru. :4:

  • Zidane
    Zidane, 27.12.17 21:39:38  
     

    Líže chlap večer ženskou a najednou kus mrkve.
    Tak ho dá bokem a líže dál, když v tom kus celeru.
    Tak ho zas odloží a líže dál, když najednou hrášek.
    Když ho dává bokem říká mu manželka: „Co se tam tak vrtáš, snad ti není špatně?“
    „Mně ne, ale tomu přede mnou asi bylo.....“

    • Dopaminka
      Dopaminka, 27.12.17 22:09:09  
       

      noo, mně už teď taky. :2:

    • li.i
      li.i, 29.12.17 11:27:29  
       

      :15: ale fujj :1:

    • ferro
      ferro, 1.1.18 15:39:48  
       

      Bleeeeeeee :1: