Nechutné a morbidní vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Carloss87 (2017-06-25 08:40:42)MaxQ69 (2017-06-24 19:27:51)Ucik (2017-06-24 13:21:00)li.i (2017-06-24 13:10:09)Alice.Belickova (2017-06-24 00:48:23)alusasilas (2017-06-24 00:04:05)FromMontana (2017-06-23 15:40:42)Zidane (2017-06-23 00:24:30)petr. (2017-06-22 22:40:05)Dopaminka (2017-06-22 20:49:17)rescator-x (2017-06-22 20:04:20)Key.Maker (2017-06-22 16:36:33)vlkovamarka (2017-06-22 16:16:21)Sten (2017-06-22 13:50:20)Bouda05 (2017-06-22 12:54:25)xroll (2017-06-22 11:39:26)katerina.1789 (2017-06-22 11:38:16)Paia (2017-06-22 10:48:31)Nessy (2017-06-22 10:29:04)jarekrum (2017-06-16 21:43:01)avenged (2017-06-12 15:32:00)Wagi (2017-06-04 12:18:22)Luciaska92 (2017-05-28 05:44:36)
Nechutné a morbidní vtipy
Založeno: 12. 10. 2013 | Příspěvků: 988 | Členů: 95
Správci: li.i (hlavní)

Vítejte na fóru se vtipy, ze kterých se nám občas zvedne žaludek, v lepším případě protočí panenky...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Paia
    Paia, 22.6.17 10:21:29  
     

    Vrací se lord Birmingham domů a mezi dveřmi se ptá sluhy:
    „Jean, kde je lady Birmingham?“
    „Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane.“
    Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi:
    „Jean, lord Oxford si přeje kamenec a lady vývrtku.“

  • Paia
    Paia, 21.6.17 14:14:20  
     

    Jde takhle Marta Kubišová stromovkou a najednou spatří úplně zabahněnou umolousanou kachnu. Vyndá papírové kapesníky, kachnu očistí, ta spokojeně odlétne, Marta má radost z dobrého skutku.
    Jde dál a co nevidí. Další chudák kachna neschopná pohybu, celá špinavá až hrůza. Sundá tedy šátek z hlavy, kachnu vydrbe a s radostí vypustí.
    Tak jde dál a...další kachna. Marta hledá, čím by ji očistila, ale už nic nemá. Rozhlíží se a v tom spatří Srstku, kterak úplně na mol chrápe na lavičce. Vzbudí ho a ptá se:
    "Zdeňku, nemáš papírový kapesník?"
    A Zdenda odvětí:
    "Chceš srát? Chyť si kachnu!"

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 14.6.17 14:07:46  
     

    Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu.
    Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
    "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
    "Tohle znám", říká chlápek.
    "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
    Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
    Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

    • li.i
      li.i, 14.6.17 22:05:27  
       

      :15:

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 14.6.17 13:59:51  
     

    Žena měla těžkou operaci a potřebovala krev. Tak jí manžel krev dal. Operace se podařila a všechno bylo ok.
    Po nějaké době se rozváděli a tak jí manžel tu krev začal vyčítat.
    "Já chci svoji krev nazpět!"
    Žena se na něj podívala a hodila po něm použitý tampon a křičí:
    "Tak, tady máš první měsíční splátku!"

    • Zidane
      Zidane, 14.6.17 16:46:33  
       

      Manželka měla těžkou autonehodu a utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
      Jak víte, nejčastěji se k transplantacím požívá kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: „Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit." „Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

      • vlkovamarka
        vlkovamarka, 14.6.17 21:25:39  
         

        :1: :1:

      • vlkovamarka
        vlkovamarka, 14.6.17 21:27:39  
         

        Jenom jedna technická - mojí máti loni dělali plastiku a štěpy se braly ze stehna :4:
        Ale neboj, vím že tady jde o vtip a já se mu zasmála :D

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 11.6.17 18:30:18  
     

    "mami. mami.. babička mě kousla"
    .. Říkala jsem ti at nechodíš tak blízko ke kleci :7: :2:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 29.5.17 10:43:57  
     

    včera jsem v televizi viděl bolestný příběh o tom jak muž brutálně znásilnil v noci ženu v parku a pak čekal třicet minut než přijel autobus.
    TO JE PROSTĚ PŘÍŠERNÉ !! je strašné jak špatně tady v noci jezdí autobusy :10: :6:

  • ferro
    ferro, 27.5.17 18:26:44  
     

    Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima... A ty s úsměvem vzpomínáš jak si jí stříkal do huby.

    • Paia
      Paia, 27.5.17 20:07:18  
       

      pokud ten střik byl před 15 minutama...

      • Zidane
        Zidane, 28.5.17 00:57:09  
         

        I kdyby nebyl, stačí to :14:

        • Zidane
          Zidane, 28.5.17 00:58:37  
           

          "Muží žárlí na své předchůdce.
          Ženy na ty, které přijdou po nich."

          Nějaké námitky? :14:

      • kwai.chang.caine
        kwai.chang.caine, 31.5.17 01:03:19  
         

        Někdy se lidé dokáží rozejít i za kratší dobu...

  • ferro
    ferro, 21.5.17 22:56:47  
     

    Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
    - Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
    - Tatínek je lékař, odvětí Mařenka
    - Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
    - Řidič autobusu
    - A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
    - Můj tatínek umřel
    - No dobrá. A co dělal než zemřel?
    - Chvíli chroptěl a pak posral koberec...

    • Dopaminka
      Dopaminka, 21.5.17 22:58:41  
       

      tvl...drsný, ale chechtám se tu... :1: :1: :1:

    • li.i
      li.i, 27.5.17 10:05:11  
       

      :15:

    • Zidane
      Zidane, 28.5.17 01:03:26  
       

      Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
      - Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
      - Tatínek je lékař, odvětí Mařenka
      - Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
      - Řidič autobusu
      - A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
      - "Můj tatínek je řidič taxíku" říká Pepíček smutně.
      - Aha, ale proto se nemusíš stydět nám to povědět, to není nic špatného, že tvůj tatínek řídí taxík.
      - No jo, paní učitelko, ale když maminka si nezapamatovala číslo taxíku...

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 17.5.17 11:10:46  
     

    opět trochu drsnější vtip z anglie...
    "víte proč v islámských zemích si tolik žen bere své bratrance? nebo bratry za muže?"
    -- to aby zajistili že další generace bude dost hloupá na to aby zase přijala islám za své náboženství :6:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 15.5.17 18:52:10  
     

    tenhle je opravdu trochu drsnější...přeložený z angličtiny.
    ....
    ....
    seděl jsem v baru s jednou docela fajn holkou a ona mi pořád říkala abych nebyl takový rasista a byl víc otevřený islámské víře.
    Poslechl jsem jí a večer jsem jí znásilnil :6:

    • li.i
      li.i, 16.5.17 09:17:34  
       

      :15:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 14.5.17 16:36:01  
     

    Přijde pan Pepa ráno do kuchyně: "Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena."
    "Cože?" brání se manželka, "ty mizero, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku."
    :6: :6: :5: :5:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 12.5.17 20:00:26  
     

    jsem profesionál v oblasti stahování porna a internetové erotiky.
    již od puberty se tomuto koníčku věnuji.

    • Paia
      Paia, 12.5.17 20:21:15  
       

      prodám obsah internetu na 34 817 BD, bez porna na 4 DVD

      • clen.putinovy.revolucni.rady
        clen.putinovy.revolucni.rady, 12.5.17 20:28:06  
         

        :1: :1: :1:
        ono se to nezdá ale když má jeden obrázek 100 - 500 kb.. tak stačí pár tisíc obrázků a máš plný gigabajtový hardisk :15:

      • Zidane
        Zidane, 15.5.17 19:26:19  
         

        Bez porna a facebooku na dvou disketách :1:

        • Paia
          Paia, 15.5.17 22:09:17  
           

          od dob vlády disket těch statickejch obyč webů trochu přibylo, tak jsem to updatnul...

  • Alice.Belickova
    Alice.Belickova, 30.4.17 19:05:21  
     

    Že se blíží ten 1 máj... https://media.loupak.cz/soubory/obrazky_n/_vlastni/5_2015/7c86467c06e9c452f8d283a0bb0c388a.png :10:
    :1: :1:

    • li.i
      li.i, 3.5.17 16:14:05  
       

      :15:

  • Zidane
    Zidane, 30.4.17 17:04:12  
     

    Uchazeči o vstup do kláštera procházejí zkouškou, zda se dokáží opravdu zříct všech pokušení.
    Opat je seřadí do jedné místnosti, nechá svléknout donaha, na penisy jim přiváže zvoneček a pošle před ně promenádovat se striptérku. Všem až na jednoho se postupně ozve "cilililink!" a opat řekne, že zkouškou neprošlo. Jen jeden jediný zvoneček nezacinkal a opat si dotyčného pozval k sobě: "Vidím, synu, že ty jediný máš dostatek síly zříci se pokušení. Jsi přijat. Budeš na ložnici s bratrem Kristiánem."
    Cililililink!

  • Zidane
    Zidane, 30.4.17 16:09:17  
     

    Jede v kočáru paní kněžna, babička a Barunka. Přepadnou je loupežníci, namířej na ně bambitky a náčelník poroučí: "Vystoupit z kočáru a všechny věci sem!"
    "I paní kněžna?" babička na to.
    "Když všichni, tak všichni!" zavrčí náčelník loupežníků.
    Probere hromádku s věcmi, cokoliv mající nějakou cenu zabaví a pak zase bambitka a:
    "A teď všechny svlíknout!"
    "I Barunka?" babička na to.
    "Když všechny, tak všechny!" zařve náčelník. A tak se všechny svléknou a náčelník se posupně zachechtá:
    "Tak a teď vás znásilníme!"
    "I babičku?" Barunka na to.
    "Když všechny, tak všechny!" křikne babička.

    • Paia
      Paia, 30.4.17 16:40:02  
       

      no, tak ten je taky přes 30 let starej :1: :1: :1: :1: :1: (i když ho znám v podobě, jak Barunka po každým příkazu škemrá, ať babičku vynechaj, že už je stará a ne zrovna zdravá, ale končil stejně)

      hele a neznáš taky ten, jak chlápkovi odvezou manželku do špitálu a on pak druhej den tam volá a ptá se na stav, jenže se omylem dovolá do mototechny, mluví na ně jak na doktory a oni mu odpovídaj taky tak učeně, že to není poznat?
      ona z toho vtipu možná i byla sehraná nějaká scénka kdysi v tv (jak se předváděly třeba v televarieté), nepodařilo se mi to najít...

      • Zidane
        Zidane, 30.4.17 16:58:51  
         

        Měl jsem to už za minulého století sepsané v takovém bloku na blbiny, ale ten šel při stěhování do sběru, přesně vím, o co jde...
        "...a ten váš píst za moc nestojí. Když jsme jí však nasadili nový píst, silnější než váš, výsledek byl jedinečný. Jenom sebou házela víc než je vhodné,ale to ještě spravíme"... konec mám před očima, ale ten zbytek...

        • Paia
          Paia, 30.4.17 17:17:48  
           

          jojo, mluvili o motorce, to bude vono

        • Paia
          Paia, 30.4.17 18:10:27  
           

          tak z tvý citace konečně výsledek:

          Pan Novák, soudní rada, měl manželku na operaci.
          Byl velmi zvědav, jak to s ní dopadlo, načež zavolal do nemocnice. V domnění, že mluví s primářem, uslyšel toto:
          "Práce byla velmi těžká, museli jsme ji dát celý zadek nový. Jezdil jste na ni moc dlouho, o čemž svědčí opotřebované boky. Také Vám musím říct, že ten Váš píst je starý a vychladlý a nestojí za nic. Stěny měla úplně prodřené. Na zkoušku jsem jí nasadil svůj větší píst a výsledek mě překvapil. Svezli jsme se na ni jeden po druhém, vystřídalo se nás na ni celkem šest. Všechny nás hravě zvládla. Občas jenom nadhodila zadkem, ale pak se uklidnila. Nakonec mi praskla guma a já se lekl, že ji nabourám. Měl jste vidět, jak se z ní kouřilo."
          Dál už pan Novák neposlouchal, protože ho ranila mrtvice. Místo nemocnice se dovolal do opravny motorek...

          • Alice.Belickova
            Alice.Belickova, 30.4.17 19:06:06  
             

            :1: :14:

          • Zidane
            Zidane, 1.5.17 02:21:05  
             

            Jo, je to podaný trošku jinak ale je to na to konto, dík :1: :1: :1:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 30.4.17 14:05:31  
     

    Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
    "Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
    "Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!" :6:

    • li.i
      li.i, 30.4.17 14:35:27  
       

      :15:

    • Zidane
      Zidane, 30.4.17 17:01:20  
       

      Svolá si po dobytí města generál vojáky:
      "Chlapi, tak jsme to město konečně dobyli! Takže teď máte volno a jediný rozkaz: VŠECHNY ŽENSKÝ POSTŘÍLET A VŠECHNY CHLAPY ZNÁSILNIT!"
      Vojáci se začnou potichu dohadovat, jestli dobře slyšeli, jestli to fakt má být tak, až si jeden dodá odvahy: "Pane generále, nemělo by to být obráceně?"
      Vtom tazatele zezadu kdosi nakopne a fistulkou sykne: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"

  • li.i
    li.i, 28.4.17 15:21:59  
     

    Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
    "Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
    "Proč? Cucá krev?"
    "To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

    *starý vtípek,ale dá se.

    • Zidane
      Zidane, 30.4.17 17:05:51  
       

      Říká porodník čekajícímu otci:
      "Váš synek je... jak bych to řekl... digitální."
      "Jak to myslíte, pane doktore?"
      "No, nemá ručičky."

  • Paia
    Paia, 15.4.17 13:22:11  
     

    Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
    "Ahoj, tady je Dana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
    "Dana? Před čtvrt rokem…?"
    "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a ty jsi sklopil sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
    "Jo, Dana! Jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
    "Nic moc. Jsem v tom a za chvíli si lehnu pod vlak."
    "Ty jsi fakt fajn holka!"

  • Paia
    Paia, 5.4.17 21:41:25  
     

    Vyčítá ti ženská, že máš malej penis?

    Otoč jí a narvi jí ho do prdele!

    • li.i
      li.i, 9.4.17 14:15:53  
       

      :1:

    • FromMontana
      FromMontana, 10.4.17 10:12:40  
       

      aby si to ve výsledku ještě neužila :7:

  • MaxQ69
    MaxQ69, 5.4.17 18:49:24  
     

    Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
    Červené víno roztahuje cévy.
    Bílé víno roztahuje nohy.
    Burčák roztahuje konečník.

    • vlkovamarka
      vlkovamarka, 6.4.17 21:02:58  
       

      Sice na mě nepůsobí nic ze zmíněného, ale skvělý vtip :1: