Černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
debri (2018-08-18 19:28:44)PepikHnatek (2018-08-17 22:05:15)Arabesque (2018-08-17 16:20:01)Carloss87 (2018-08-14 20:36:17)FromMontana (2018-08-14 15:22:38)Paia (2018-08-13 13:03:36)katerina.1789 (2018-08-13 07:27:52)joff (2018-08-13 06:16:20)777_kolemjdouci (2018-08-12 13:17:58)Zidane (2018-08-12 09:34:44)Bouda05 (2018-08-11 18:18:43)Sten (2018-08-11 17:27:02)petr. (2018-08-11 17:18:43)Nessy (2018-08-11 11:33:54)vlkovamarka (2018-08-10 10:30:59)GZ23 (2018-07-20 17:26:37)radiac (2018-07-15 14:31:58)Jindras33 (2018-07-08 20:22:04)Key.Maker (2018-07-01 08:31:53)Alice.Belickova (2018-06-13 17:36:33)Clementine (2018-06-09 23:10:51)annaffen (2018-05-12 10:28:16)Ruw (2018-05-06 21:26:55)
Založeno: 8. 10. 2013 | Příspěvků: 2 018 | Členů: 75

Musíte pro něj mít cit, nebo nemít cit vůbec...

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • running.simon
    running.simon, 11.8.18 15:20:08  
     

    Miloš Zeman společně s Jiřím Ovčáčkme byli navrženi na Nobelovu cenu za fyziku.
    Objevili totiž žumpu, která nemá dno.

  • running.simon
    running.simon, 11.8.18 15:06:14  
     

    "Karle, jak se máš?"
    "Ále, Navštívil jsem festival zabijačkových specialit, jakýsi Prague prejt, ale po jídle ani památka a bylo to tam navíc samej buzerant..."

  • running.simon
    running.simon, 11.8.18 14:50:09  
     

    - Synu, byl jsi adoptovaný
    - ! Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!
    - Ale my jsme tví biologičtí rodiče. Ti adoptivní si pro tebe přijedou zítra.

  • running.simon
    running.simon, 11.8.18 14:44:32  
     

    Môj dedko bol krotiteľ šeliem v cirkuse,
    Stále hovoril ako prešiel s pantermi a tigrami celú Európu !

  • Zidane
    Zidane, 11.8.18 11:42:01  
     

    Kdykoliv jsem chtel sve tehotne zene v dobre vire neco poradit, vzdy me se smichem odbyla: "Ale prosim te, vy muzi vubec netusite, jake to je, kdyz ve vas uvnitr roste ziva bytost".
    "Kdo se smeje naposled, ten se smeje nejlepe", pomyslel jsem si, kdyz se dite narodilo mrtve.

  • Paia
    Paia, 11.8.18 09:29:30  
     

    Zastaví pohřební auto před barákem, vylezou pohřebáci a ptají se ženy dívající se z okna:
    „Prosím vás, kde tady bydlí Jahodovi?“
    „No tady, to jsme my, ale u nás nikdo neumřel.“
    „To netvrdíme, my vám vezeme děti z tábora.“

    • Zidane
      Zidane, 11.8.18 11:19:02  
       

      Zastaví pohřební auto před barákem, vylezou pohřebáci a ptají se ženy dívající se z okna:
      „Prosím vás, kde tu bydlí vdova Nováková?"
      "Nováková jsem já, ale nejsem vdova."
      "Vsadíte se?"

  • Zidane
    Zidane, 6.8.18 20:18:46  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/18/56/1856370_2f846bd884837b1d0ff3.jpg?name=img.jpg

    • debri
      debri, 6.8.18 20:35:05  
       

      :1: :1: :1: :14: :14:

    • petr.
      petr., 6.8.18 21:40:09  
       

      :15: :14: :14: :14:

  • kwai.chang.caine
    kwai.chang.caine, 6.8.18 10:54:12  
     

    Souvislost čistě náhodná?
    https://www.novinky.cz/koktejl/479584-racek-ulovil-zraloka-predatora-bez-vahani-spolkl.html
    https://www.novinky.cz/kultura/479539-zemrel-ilja-racek.html

    • Paia
      Paia, 6.8.18 11:52:07  
       

      já myslel, že Ilja byl už dávno mrtvej, nikde už ho nebylo pár let vidět...

  • debri
    debri, 5.8.18 19:42:49  
     

    To není humor ale stoprocentní debilita

    https://www.facebook.com/FallovaSranda/videos/654718094908397/?hc_ref=ARS4ID-Wqi1G02jXI3q3ncudKEam6fcxOmvYQgEmDwMK8kUqbfcsBks9fkPkm6ZmzDY

    • PepikHnatek
      PepikHnatek, 5.8.18 21:03:03  
       

      No, kdyby jel vlak v protisměru, tak je to tutovka...:8:

  • Zidane
    Zidane, 26.7.18 06:40:48  
     

    Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví.
    "Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají. Dav je tak těsný, že policie jen stěží
    a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí:"Teď zase bude všechno dobré!"
    Angela když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:
    "A jak na to reaguji já"?
    Věštkyně na to:"To bohužel nevidím, víko rakve je uzavřené."

  • Zidane
    Zidane, 26.7.18 06:32:41  
     

    Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
    „Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“
    „V žádným případě, táhni pryč vošouste!“
    Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
    „No nic, počkám si dole...“

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 12.7.18 23:40:04  
     

    Jede Cikán a Ukrajinec v autě. Kdo řídí?
    Policajt.

    • debri
      debri, 13.7.18 12:48:11  
       

      Tomu nevěřim :1: policajt má řidičák?

      • PepikHnatek
        PepikHnatek, 15.7.18 20:06:07  
         

        nemá ale řídí:14:!

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 12.7.18 23:38:27  
     

    Přijde Honza Nedvěd za doktorem a povídá: "Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví."
    Doktor: "Hmm... No tak počkejte, mám tu ještě jednoho pacienta, který tu byl před Vámi. Za chvíli se k Vám vrátím a vyřešíme to."
    Doktor jde za plentu, kde sedí František Nedvěd a ten povídá: "Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, tak se mi vždycky postaví."
    Doktor se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a povídá oběma: "To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!"

    • vesmirablbostjsounekonecne
      vesmirablbostjsounekonecne, 19.7.18 10:37:46  
       

      Jo :1: :1:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 19.7.18 11:10:22  
       

      Proč slepci pořád stojí péro?
      Protože pi*u vidí.

      • Zidane
        Zidane, 19.7.18 14:18:42  
         

        Letěj dva holubi a říkaj si, koho by tak pro zábavu posrali. Viděl slepého, kouknou na sebe a jdou na to.
        Ale slepej uhne.
        Holubi zakroutěj hlavou a jdou na to podruhý.
        Slepej zase uhne.
        Holubi se naštvou, zavolají hejno kamarádů a všichni najednou začnou slepého bombardovat, ale slepej opět všemu uhne.
        Víte jak je to možné?
        Slepý hovno vidí.

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 12.7.18 23:37:27  
     

    Paní učitelka ve třídě ještě za komunistů dá každému žákovi pětikorunu. Aby věděla, jak děti umí šetřit. Druhý den se ptá Franty, co si koupil a Franta říká: "Koupil jsem noviny a přečetl si je, poté jsem je dal do sběru a tady je koruna zpátky."
    Učitelka ho pochválí a jde za Pepíkem. "Pepíku, nějaká prasárna a letíš!"
    Pepíno odpovídá: "Koupil jsem si jitrnici a máma si to udělala. Poté jsme ji vymačkali a snědli. Táta se do ní vysral, šel jsem do obchodu, že to smrdí a tady je pět korun zpátky!

    • Zidane
      Zidane, 13.7.18 04:45:48  
       

      Jen by mě zajímalo, proč tátu nenapadlo použít střívko jako prezervativ :1:

      • Paia
        Paia, 13.7.18 08:40:22  
         

        je to celý zkrácený, chybí tam žákyně Anička a taky Pepanova ségra...

        • Zidane
          Zidane, 13.7.18 08:54:48  
           

          Paní učitelka dá dětem ve škole desetikorunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
          Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
          Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
          Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
          Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu desetikorunu!"

          Takhle nějak? :1:

  • ferro
    ferro, 12.7.18 21:07:30  
     

    jak poznala kvalitní spermie??? Že když je chvilku držela v té nafouklé čuni, jak se vyfotila /vypadala jak kdyby spěchala do spermabanky/, tak jí na zbytku zubů svým rejděním otloukly sklovinu!!!

    :1:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 12.7.18 23:21:41  
       

      Hejno spermií spěchá, která bude dřív u vajíčka. Jedna druhou předhání, když tu se zezadu ozve:
      "Kam spěcháte? Stejně jsme všechny v prdeli..."

      • Zidane
        Zidane, 13.7.18 04:46:54  
         

        "Já budu u vajíčka první!"
        "Ne, já!" hádají se spermie.
        Třetí si pluje jen tak lážo plážo a povídá: "Šetřete síly, teprv vidím mandle."

  • Paia
    Paia, 12.7.18 09:53:27  
     

    "Pane doktore, tak co mi vlastně je?"
    "To zjistíme při pitvě..."

  • Zidane
    Zidane, 6.7.18 14:53:51  
     

    Slabikář dětské onkologie:
    "My máme Emu. Ema má melanom. Ema mele z posledního."

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 9.7.18 11:14:05  
       

      O tom byla napsána i knížka: Honzíkova cysta...

      • vesmirablbostjsounekonecne
        vesmirablbostjsounekonecne, 11.7.18 14:12:07  
         

        Honzíkovu cestu jsem četl když jsem byl v druhý třídě v nemocnici se slepákem.To není humor,to je povzdychnutí:Kde jsou ty časy :4:

        • kwai.chang.caine
          kwai.chang.caine, 12.7.18 10:17:49  
           

          To je pravda, být v nemocnici se slepákem podruhé, to už by byl fakt pech...

          • Zidane
            Zidane, 12.7.18 11:53:43  
             

            Tak to se stát fakt nemůže, pokud tím myslíme operaci a ne rozehnání, ale že třeba ségra měla dvakrát planý neštovice, to měla. Doktorka v jejích dvanácti říkala, že "kdybych nevěděla, že jsi měla neštovice už v pěti letech, řekla bych, že jsou jasný"... a po letech jsem se dověděl, že se to prý za určitých okolností může stát - když ty první jsou nějak slabší či co a nevytvoří se dostatek protilátek, aby vznikla doživotní imunita nebo co :6:

            • Paia
              Paia, 12.7.18 14:16:10  
               

              už jsem to tu někdy psal, já je taky měl 2x

              dle dokumentace v 1. roce života a pak ve 36 letech, když je dcera přinesla ze školky

              buď ty první byly slabý a nebo mi protilátky zahubila vakcinační a tabletková léčba alergie na pyly a prach od mých 5 do 18 let

              • Sten
                Sten, 12.7.18 14:30:24  
                 

                To se stát může, stejně jako vakcinace nikdy nemá stoprocentní účinnost, tak ani nemoc neznamená stoprocentní vznik imunity. Mohla to být slabá nemoc, nějaká porucha imunitního systému (u tak mladých dětí to není zrovna neobvyklé, imunitní systém se teprve rozvíjí), látky podávané během či krátce po nemoci (zabránily vytvoření dostatečné imunity) nebo prostě imunita za ty roky bez vystavení té nemoci poklesla natolik, že už jí nezvládla zabránit. Jediné, co se dá dělat, je nechat si otestovat protilátky a podle toho jednat. To se doporučuje i třeba v případě, že očkování proti žloutence (mělo by být doživotní) proběhlo před delší dobou a chystáte se cestovat do zemí, kde je žloutenka velký problém.

                • PepikHnatek
                  PepikHnatek, 12.7.18 16:20:17  
                   

                  jsem na správném fóru:7: :8:?

                  • kwai.chang.caine
                    kwai.chang.caine, 13.7.18 17:41:06  
                     

                    Sice se moc nenasměješ, ale zase se toho spoustu dozvíš.

            • kwai.chang.caine
              kwai.chang.caine, 12.7.18 18:00:38  
               

              Po nechráněném styku:
              "Doufám, že nemáš AIDS..."
              "Neboj, rozhodně ne."
              "To jsi mě uklidnil, nerada bych ho totiž dostala ještě jednou..."

              • Zidane
                Zidane, 13.7.18 04:49:15  
                 

                Srandičky srandičky, ale vtip ve vtipu je, že HIV má dvě "podskupiny", takže to, že už je člověk HIV pozitivní, neznamená, že to nemůže "dostat ještě jednou" - tu druhou podskupinu viru :1:

  • Paia
    Paia, 23.6.18 05:30:46  
     

    Nejčastější věty před smrtí
    - A teď mě vyfoť na té skále.
    - Zprava dobrý!
    - Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
    - Zbijme ho, vzdyť je sám.
    - Klídek, chlapi, to je nulák.
    - Neboj, není nabitá.
    - Hoď mi sem to kladivo!
    - Divné, cítím plyn, rozsviť!
    - Ty že jsi mafián? Nevěřím!
    - Pejsku, pojď sem!
    - OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
    - Drahá, nechceš řídit?
    - Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
    - Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
    - Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
    - Hele, užovka!
    - Tady je silný led, to přejdeme.

  • Zidane
    Zidane, 15.6.18 16:44:42  
     

    Jaký je rozdíl mezi Hitlerem a Merkelovou?
    Hitler věděl, kdy se má zastřelit.

    • Paia
      Paia, 15.6.18 21:15:01  
       

      trefa!

    • Paia
      Paia, 16.6.18 14:38:23  
       

      že by už to na ní šlo taky?

      Náš svět se hroutí, tuší Merkelová a studuje dávné apokalypsy
      16. června 2018 12:21
      Chmurné nálady ovládly duši Angely Merkelové. Německá kancléřka tuší, že poválečné uspořádání světa pomalu končí, přesto zůstává podivně apatická. Poučení hledá v četbě historických knih, píše časopis Spiegel s odkazem na dobře informované zdroje.

      Zdroj: https://zpravy.idnes.cz/angela-merkelova-historie-svet-se-hrouti-fpu-/zahranicni.aspx?c=A180614_153553_zahranicni_aha

      • Zidane
        Zidane, 17.6.18 04:30:04  
         

        Nedivil bych se... ještě aby si uvědomila, že za to sama může a pak... chtěl jsem říct cosi o zapůjčení prádelní šňůry, ale protože jsem dostal včera ban za vtip ve vtipovém fóru, radši mlčím.

      • doktor.zaba
        doktor.zaba, 20.6.18 14:50:13  
         

        Na pohádky nevěřím. Tito lidé se nikdy nepoučí. I kdyby nebyla Makrela, přijde jiný šílenec. Že by se objevil někdo s rozumem a začal to bez milosti odvážet odkud to přišlo, to se bohužel nestane a jako jediné východisko z této zaplevelené Evropy nám po čase kdy se to ještě pomnoží zůstane jenom válka. Bohužel.

        • Zidane
          Zidane, 20.6.18 19:48:46  
           

          Asi tak. Válka nebo Spojené evropské chalífáty s hlavním městem Brusel-aš-šám...

          • doktor.zaba
            doktor.zaba, 20.6.18 20:43:55  
             

            To by byla ještě ta horší varianta. Děti nás budou nenávidět. :9:

            • Zidane
              Zidane, 20.6.18 21:02:03  
               

              A vnučce Fátimě budeme vysvětlovat, co to byly svobodné volby a jak byli lidi zpovykaní, že na volby kašlali a nechodili tam a co to byly jiné knihy než Korán...

              • Zidane
                Zidane, 20.6.18 21:03:04  
                 

                Než se v osmi letech povinně vdá za čtyřicetiletého Muhammada, protože tak to má být, i sám prorok Mohamed svou nejoblíbenější manželku Aišu poznal v jejích šesti letech a svatební noc měli v jejích devíti...

                • kwai.chang.caine
                  kwai.chang.caine, 28.6.18 00:46:46  
                   

                  No co, tak byl akorát trochu nedočkavý...

                  • Zidane
                    Zidane, 28.6.18 13:22:53  
                     

                    Tak nějak.

                    "Slavný soude, já nejsem pedofil, já jsem jen nedočkavý!"

    • janko.luptak
      janko.luptak, 4.7.18 20:38:34  
       

      Evidentně ten čas pro frau Neřekl ještě nenastal

      • Zidane
        Zidane, 5.7.18 14:29:06  
         

        "Neřekl" byl záměr nebo automatická oprava? :1: