Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-01-23 03:53:05)katerina.1789 (2019-01-22 10:20:39)Jindra60 (2019-01-21 09:29:14)slavidan (2019-01-20 00:28:13)jarekrum (2019-01-19 17:04:25)jirka.r53 (2019-01-19 15:07:10)Sten (2019-01-19 10:32:17)Zidane (2019-01-19 08:06:48)sorong.1 (2019-01-19 05:54:33)martin7816 (2019-01-18 22:08:11)Paia (2019-01-18 20:16:20)Needforspeed (2019-01-17 15:54:13)Krysa (2019-01-14 13:35:13)petr. (2019-01-12 19:35:25)xkox (2019-01-05 20:29:15)PepikHnatek (2019-01-02 17:58:56)lera (2018-11-19 22:49:52)blahu (2018-11-12 23:28:45)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)vestonickyw (2018-09-19 10:09:50)Cho (2018-09-13 18:05:13)shalom.telaviv (2018-07-06 17:56:10)Divobyj (2018-06-29 22:22:20)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 072 | Členů: 32

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.1.19 20:01:37  
     

    Za hospodářské krize bylo všechno na příděl a byly zavedeny přísné kvóty na veškeré potraviny. Kohn a Mayer chovali husy a načerno je prodávali. Kohnovi se dařilo, ale Mayerovi vůbec ne. Přijdee za Kohnem a povídá: „Poslouchaj, Kohn, jak to, že jim jde kšeft a mně ne? Jak se o nich lidi dozvěděj?“ „Ale Mayer, to je strašně jednoduchý. Každej tejden mám v novínách inzerát a dveře se u mě netrhnou!“ Mayer si tedy taky podá inzerát: Alfons May prodej hus po 200 Kč. Ale hned druhý den jsou u něho financové, všechno mu seberou a musí záplatu tisíc korun pokuty. Kohn se to dozví, jde za Mayerem a pustí se do něj: o něj: Teda Mayer, voni jsou úplnej mešuge! Takhle na plnou vytroubit, že prodávaj husy, když se to nesmí. To se pak nesměj divit, že jsou plajte! „Ale, Kohn, vždyť říkali, že si sám si sám dávaj inzerát.
    „No jo, ale to musej na to jít chytře. V tom inzerátu stojí: Včera jsem ztratil na Hlavním nádraží dvé stě korun. Poctivý nálezce obdrží za odměnu vykrmenou husu. A to by nevěřili, Mayer, každej den tu mám tak deset poctivejch nálezců.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.1.19 13:50:38  
     

    Moos zoufale pobíhal po zoo, protože se jeho šestiletý Brammetje ztratil. Najednou uviděl synka se šesti jeptiškami, které se ho ujaly do péče.
    "Děkuji vám ... velice vám děkuji," mumlal Moos, "nemohl jsem ho najít. Nedělal potíže?"
    "Ne," řekla Matka představená laskavě, "myslel si, že jsme tučňáci."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.1.19 21:30:30  
     

    Pár, oba dva, šli do kanceláře sexuálního terapeuta. Doktor se zeptal: " Co pro vás mohu udělat?"
    Ten muž řekl: " Budeš se dívat, jak spolu máme sex?"
    Doktor vypadal zmateně, ale souhlasil.
    Když ten pár skončil, doktor řekl: " není nic špatného na tom, jak máš sex," a účtovat jim 50. dolarů.
    Stalo se to několik týdnů po sobě. Ten pár by si udělal schůzku, měl sex bez problémů, zaplatil doktorovi, potom odešel.
    Nakonec se doktor zeptal: " Přesně, co se snažíš zjistit?"
    " nebudeme se snažit nic zjistit," manžel odpověděl.
    " je vdaná a my nemůžeme jít k ní domů. Jsem ženatý a nemůžeme jít do mého domu. Holiday inn účtuje $ 90. Hilton účtuje $ 108. Děláme to tady za $ 50... a já dostanu $ 43 zpět z medicare.

    • jarekrum
      jarekrum, 17.1.19 21:33:49  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.1.19 21:28:08  
     

    Arabský šejk se na cestě po Evropě zamiloval do Kohnovy dcery, přišel na námluvy a říká:
    "Pane Kohn, chci si vzít vaši dceru, máme se rádi. A abyste věděl, že na tom nebudete tratit, dám vám za ni tolik zlata, kolik ona váží."
    Kohn chvíli přemejšlí a pak říká:
    "Podívají se, mají docela dobrý nápad, souhlasím s tím. Vážení proběhne za měsíc."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.1.19 20:09:14  
     

    Avantgardní galerie, avantgardní vernisáž, avantgardní umělec. A samozřejmě - nezbytná paní Vogeltanz. Šoupe se po galerii a dělá odborné poznámky a ksichty. Tu se zastaví, tu jen odfrkne a zavrtí hlavou. Vysoké umělecké nároky má, baba. Zajde do bufetu, doplnit menáž. A panáka. A další kolečko. Když vtom - zarazí se a pozorně zkoumá: poměrně malý, pravoúhlý, bělavý artefakt s asymetricky vytrčeným kontrastním objektem uprostřed.
    "Fascinující," přitáhne si majitele galerie, "úžasně provokativní. Koncentrovaná otázka i odpověď po smyslu bytí. Abstraktní - a elegantní! Mám zájem o koupi - pro svého chotě. Bude nadšen."
    Majitel se k ní nakloní, chce něco říci: "Madame-"
    Paní Vogeltanz se nedá přerušit: "Jak zove umělec toto dílo?"
    Majiteli je konečně popřáno sluchu: "Umělec to nijak nenazývá ..."
    Paní Vogeltanz je netrpělivá: "A jak ho zovete vy?"
    Majitel ztiší hlas: "Podle mě, madame, podle mě to je vypínač."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.1.19 20:07:29  
     

    Přijde Kohn k advokátovi a dlouze, obšírně a hlavně nejasně mu vysvětluje, o co mu jde. Dr. Stein po chvíli ztratí nervy a přeruší ho:
    „Člověče, řekněte mi to krátce a jasně, na mně je, abych to pak zamotal sám!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.1.19 20:06:05  
     

    Shlomo predava na trhu:
    Melón 1 ks – 1,3 €
    Melón 3 ks – 4,0 €
    Prichádza zákazník, prečíta si ponuku a hovorí:
    "Prosím si jeden melón." Zaplatí 1,3 € a zoberie si melón. Kúsok poodíde a o chvíľu príde znova: "Prosím si jeden melón." A opäť zaplatí 1,3 €.
    A tak sa to zopakuje ešte raz. Keď zákazník tretíkrát zaplatí hovorí:
    "Počuj, kúpil som si od teba 3 melóny za 3,9 eura, aj keď tu máš napísané, že ich predávaš za 4 eurá. Aký si len hlúpy!" A spokojný odchádza preč.
    Shlomo sa len tak pre seba pousmeje: "Takto to chodí po celý deň. Predám im po tri melóny a oni mňa ešte budú učiť, ako treba obchodovať!"

    • jarekrum
      jarekrum, 17.1.19 20:15:45  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.1.19 18:19:25  
     

    Móricek má problém. Babička má devadesát a on jí musí sehnat nějaký epes dárek. Zaslechl, že starý Herman ve svém obchodě s různými domácími mazlíčky má nějakého zajímavého fógla. Zajde tam a nestačí se divit: mrňavej fógl a mele čistou jidiš!
    "To snad není možný!" nezdrží se Móricek.
    "A co by ne, co by ne," mele fógl, "táta byl žid, máma byla židovka, chodil jsem do chéderu - co bych nemluvil jidiš?"
    Pět set dolarů chtěl starý Herman za toho užvaněného fógla, ale Móricek je nakonec vyklopil, když si uvědomil, jak se stará bubele rozptýlí a ulehčí se jí v její samotě.
    "Pošlete to paní Silberstein, Dvaasedmdesátá západní, třicet devět, ať to dostane tuto neděli."
    A v neděli volá babičce a gratuluje: "Až do stodvaceti, bubelke! A dáreček jsi ode mně dostala? Co mu říkáš?"
    Babička zavýskla: "Delikatesa!"
    Móricek ztvrdnul: "Delikate... bubele, ty jsi ho snědla?? Vždyť ten mrňavej fógl uměl perfektně mluvit jidiš!!?"
    Babička se zachechtala: "Ty si děláš blázny, nebo co? Tak proč nic neřekl?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.1.19 17:58:15  
     

    Na dobročinném plese budila pozornost blondýna s obrovským diamantem: "Náhodou to je třetí nejslavnější diamant na světě," chlubila se. "První je Diamant naděje, druhý je Koh-i-noor a třetí je tady ten můj - nazývá se Lipschitz."
    "Panečku, to je ale kousek!"
    "Vy ale máte štěstí!"
    "Počkejte, počkejte, život není samý mazl," pravila blondýna, "bohužel, spolu se slavným diamantem Lipschitz vás čeká také proslulá Lipschitzova kletba!"
    Dámy měly oči navrch hlavy: "A co to je, ta Lipschitzova kletba?"
    "Pan Lipschitz!" vzdychla blondýna.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.1.19 14:51:14  
     

    Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil".
    Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.
    Ir hodí na rakev dvě stě liber, také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

    • jarekrum
      jarekrum, 15.1.19 16:06:18  
       

      :1: :1: :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 16.1.19 08:21:54  
       

      Vynikající :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.1.19 13:43:14  
     

    Malá Esterka dumá:
    - Muti, když se vdám, dostanu takového nekňubu, jako je náš tatínek?
    - Nejspíše ano, drahoušku.
    - A když se neprovdám, bude ze mne taková kyselá stará panna jako teta Róza?
    - Bohužel asi ano, zlatíčko.
    - Máme to my ženy ale krutý osud!

    • Jindra60
      Jindra60, 15.1.19 14:35:30  
       

      :13: :13: :13:

    • Zidane
      Zidane, 17.1.19 05:01:16  
       

      Znám i jako nežidovské a s koncem: "To jsou teda vyhlídky...", ale to už je detail :1:

  • Paia
    Paia, 12.1.19 11:27:48  
     

    David a Shirley byli na dovolené v Zemi Otců. Jednou vyrazili na výlet velmi brzy s tím, že posnídají až cestou. Když se ozval hlad, našli malou útulnou jídelnu s jednoduchým snídaňovým menu: dvě vejce, bagel a káva za šest šekelů.
    „Chtěla bych snídaňové menu, ale bez vajec,“ objednala si Shirley.
    „Bude to ale za osm šekelů, protože si objednáváte à la carte,“ upozornil majitel.
    „V tom případě bych chtěla kompletní menu.“
    „A jak si budete vejce přát?“
    „Syrová a ve skořápce. Vezmu si je s sebou.“

  • Paia
    Paia, 12.1.19 11:27:10  
     

    Dívčí internátní škola na jihu USA. Před koncem školního roku chce paní ředitelka pro děvčata uspořádat taneční bál, ale narazí na problém nedostatku pánů. Volá proto na nedalekou vojenskou základnu, zda by k nim nemohli pár slušně vychovaných mladíků poslat na ten ples. S tolerancí to na jihu nikdy nebylo nejlepší, a tak i ředitelka má speciální požadavky:
    “V mé škole studují slušná křesťanská děvčata, proto doufám, že mezi těmi vojáky, co mi pošlete, nebudou žádní židi.“
    „Jak si přejete, vyřídím panu plukovníkovi...“
    Přijde den, kdy se má ples konat. Na nádvoří školy vjede vojenský náklaďák a z korby seskočí padesát vyfešákovaných černochů v kvádrech.
    „Panebože, to musí být nějaký omyl!“málem omdlí ředitelka.
    Řidič odpoví: “Ale kdepak, toto jsou naši vzorní vojáci, co k vám jedou na ples.“
    „Jste si jistý, že zrovna tihle???“
    „Ano, osobně je vybral náš pan plukovník Isaac Rabinowich.“

  • Paia
    Paia, 12.1.19 11:26:21  
     

    Doktor Feldman si všiml u svého nového pacienta, Chaima Yankela, mimořádně rudé pokožky.
    „Vysoký krevní tlak, doktore,“ řekl Chaim Yankel, “rodinná anamnéza.“
    „Z matčiny nebo otcovy strany?“ zeptal se dr. Feldman.
    „Ani z jedné,“ odpověděl Chaim Yankel, “je to ze strany rodiny mé ženy.“
    „Ale jděte,“ řekl doktor, “jak byste mohl mít ze strany rodiny své manželky vysoký krevní tlak?“
    Chaim si povzdychl. “Asi byste se s nimi měl někdy seznámit, doktore!“

  • Paia
    Paia, 12.1.19 11:25:53  
     

    Potkají se dvě přítelkyně.
    “Sára, slyšela jsem, že ses vdala?“
    “Ano. Ale čtrnáct dní po svatbě manžel náhle zemřel.“
    “To je smutné. Aspoň, že se dlouho netrápil...“

  • Paia
    Paia, 12.1.19 11:25:39  
     

    Pan Kohn cestuje ve víně. Tuhle zase vleze do restaurace a hned na majitele:
    „Mohu vám ukázat katalog našich červených vín?“
    „Nemám zájem,“ zavrtí hlavou restauratér.
    „Nechcete zdarma ochutnat naše nejlepší červené?“
    „Řekl jsem, že nic nechci,“zavrčí restauratér, “mám svého vína dost.“
    „A nechtěl byste se podívat, jaký zajímavý rabat vám mohu nabídnout?“nedá se odbýt Kohn.
    „Jestli nepřestanete otravovat,“rozzlobí se restauratér, “tak vás shodím ze schodů.“
    „Ale tak výborné červené, jako nabízíme my, vám nikdo nedá,“ vykládá znovu Kohn.
    Restauratér popadne milého pana Kohna za límec a opravdu ho shodí ze schodů. Pan Kohn vstane, opráší se a postaví se na první schod:
    „Tolik tedy k červenému. A nyní bílé...“

  • Paia
    Paia, 12.1.19 11:25:20  
     

    V Krakově, ve štatlu, se takhle Róza Steinová vystavuje v okně, když tu kolem jde Lebenfeldt. Je to pohledný chlap, tak není až tak divu, že se seshora ozve:
    „Lebenfeldt, jdou sem nahoru, na chviličku...“
    „Róza, to by musela bejt sama...“
    „Ale vždyť já jsem!“
    „...na celým světě!“

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 2.1.19 14:31:07  
     

    Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku ve kšeftě a odejde. Když se vrátí, v krámě stojí elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel:"... samozřejmě jeden prut jim nestačí, tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každej odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish&Fish, ty si kupujou opravdoví majstři; chytaj' raděj natěžko nebo na třpytku? - no já vim, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? - jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle náádrherný balení - viděj to provedení, to se hned pozná kvalita - třpytek, to maj' na štiky a candáty; a S-A-M-O-Z-Ř-E-J-M-Ě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadičku - ty se dělaj až v Orientě, ruční práce, kvůli každý oškubají jednoho páva, takový nekoupěj' ani ve Vídni. Ja! natürlich stolička, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u tý vody, ze voni nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí nemlich po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidim - ale jakýho maj' voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Švicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsme plajte; ale jak voni pojedou do tý Zbraslavi? koukám před krámem stojí pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, fajnovej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten kráásnej východ slunce na Zbraslavi; ja jim udělam košer cenu - máme na skladě epesní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tim můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domů - a zejtra už můžou na ty ryby..."
    Konsternovaný zákazník vyplní šek a odejde. Stern přijde k příručímu a povídá: "Teda Kohn, voni jsou fakt klasa, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj!

    • PepikHnatek
      PepikHnatek, 2.1.19 14:31:26  
       

      To se musí nechat, Kohn, voni sou echt do kšeftu."

      Kohn se začervená a povídá: "Věděj pane šéf, on se tady ten pán původně jen zastavil pro balíček prezervativů a ja mu povídám, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..."

  • Needforspeed
    Needforspeed, 2.1.19 14:14:57  
     

    Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000 dolarů. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu:
    "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000 dolarů. Když se zotaví, uděláte vynikající obchod."
    Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města a zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři, a s rozzářeným výrazem na ně volá:
    "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!"
    Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí.
    "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!"
    Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?"
    "Prodat ho!"
    Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000 dolarů. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000 dolarů a vítěz dostane koně téměř zadarmo."
    S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň.
    "Vždyť ten kůň je mrtvý!", křičí Horowitz zděšeně.
    "No dobrá, tady máš zpátky svých 1000 dolarů."
    "Ale co na to řeknou ostatní?"
    "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!"

    • Pavla.119
      Pavla.119, 2.1.19 14:23:03  
       

      :1: :1: :1:

    • Paia
      Paia, 2.1.19 17:16:40  
       

      :1: :1: :1: :1:
      to je matematika!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 31.12.18 18:25:25  
     

    Přeji všem klidný a spokojený rok 2019.

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 31.12.18 09:38:23  
     

    https://i.nahraj.to/f/2bJq.jpg

  • Paia
    Paia, 29.12.18 08:01:44  
     

    Manželská hádka. Paní Kohnová si s panem Kohnem už nějakou dobu vyměňují urážky a výčitky, když v zápalu hněvu Kohn vytáhne nejzazší argument:
    „....a navíc máš malá prsa!“
    Paní Kohnové na chvíli dojde dech, ale za okamžik se již pohotově snaží vymyslet odpověď. Jenže čím víc o tom přemýšlí, tím víc si uvědomuje, že mu asi nemá co vyčíst: dole je vybaven slušně, je inteligentní, vzdělaný, úspěšný, má dobrou práci, jeho kamarádi jsou slušní a příjemní lidé. Proto po vyčerpání všech možností ji nenapadne nic lepšího, než jeho hlavní slabina:
    „...a ty...a víš co? Tvoje manželka má malá prsa!“

    • jarekrum
      jarekrum, 29.12.18 19:18:42  
       

      :1: :1: :1:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 31.12.18 12:02:30  
       

      Naprosto odzbrojující!

    • Krysa
      Krysa, 2.1.19 14:02:37  
       

      :15: :15: :15: :15:

  • Paia
    Paia, 29.12.18 08:01:03  
     

    Přijde Mojše za rabbim a povídá: „Rabbi, chci se oženit a má nastávající je dcerou velkostatkáře Katze.“
    Rabbi na to: „Ožeň se, Mojše!“
    Mojše: „Ale ona je hrozně ošklivá.“
    Rabbi: „V tom případě si ji neber.“
    Mojše: „Ale dostane věno jeden milión.“
    Rabbi: „Pak se s ní ožeň.“
    Mojše: „Kulhá a je hloupá...“
    Rabbi: „Tak tu si neber.“
    Mojše: „Ale otec mě udělá spolumajitelem firmy.“
    Rabbi: „Tak si ji vezmi.“
    Mojše: „Ale ona je hrbatá...“
    Rabbi se zamyslí a pak řekne: „Víš co, Mojše, nech se pokřtít.“
    Mojše: „A to mi nějak pomůže?“
    Rabbi: „To ne, ale ať se s tebou trápí farář.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 28.12.18 08:52:23  
     

    Jistý spisovatel měl ženu z Chelmu (Chelm platí u Židů něco jako náš Kocourkov).
    Jednou nechal na stole čerstvě popsaný list papíru s kapitolou své knihy a šel na nějakou schůzi. Když se vrátil domů, krve by se v něm nedořezal - stůl byl pečlivě uklizený a po popsaném papíru ani stopa. Zeptal se tedy své ženy: "Miláčku, jaký papír jsi hodila do kamen?"
    "A co jako?", odpověděla jeho ženuška, "Máš mne snad za pitomce, že bych zničila čistý papír?! Samozřejmě že jsem spálila ten popsaný!"

    • Kolenik
      Kolenik, 12.1.19 08:52:29  
       

      Přesně to se stalo Casanovovi, když psal svoje paměti, na zámku Duchcov. :15: Odtud pochází ten vtípek, po mnohém převyprávění.

  • Paia
    Paia, 15.12.18 08:39:58  
     

    Skončila druhá světová válka. V kavárně ve Vídni si pan Birnbaum přeje Völkischer Beobachter.
    Číšník mu sdělí, že noviny už neexistují. To se opakuje každý den. Po několika dnech se číšník ptá: „Proč se každý den ptaj po těch novinách, když jim každý den povídám, že už nevychází?“
    Pan Birnbaum odpoví:“Právě proto, abych to znovu a znovu slyšel.“
    (Na vysvětlenou: šlo o nacistický plátek)

  • Paia
    Paia, 15.12.18 08:39:22  
     

    Americký Žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí, co všechno si má prohlédnout:
    „A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam Židé pláčou.“
    Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
    „Zavezte mne tam, kde Židé pláčou.“
    A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

  • Paia
    Paia, 15.12.18 08:39:04  
     

    Ve Vídni.
    Pan Grün a pan Blau sedí v kavárně. Dovnitř vejde velmi atraktivní dáma.
    Grün povídá: „Viděj tu zlatou brož? Tak tu má ode mě.“
    Blau na to: „Podívaj na ten zlatý náhrdelník. Tak ten má ode mě.“
    Pan Levy od vedlejšího stolu se k nim nakloní a vece: „Břídilové. Podívaj se na ty černý kruhy, co má pod očima. Ty má ode mě.“

  • Paia
    Paia, 15.12.18 08:38:45  
     

    Pan Kohn je se svou ženou v Paříži. Večer chtějí spolu zajít do Moulin Rouge. Trvá celou věčnost, než je paní Kohnová hotová s oblékáním.
    Kohn mezitím sejde do hotelové haly a čeká. Jak tam sedí, zahlédne jednu Pařížanku scházet po schodech - šarmantní, dráždivá, krásně vystrojená. Oči mu přecházejí. Pařížanka projde těsně kolem pana Kohna a zašeptá: „Tisíc franků.“
    Kohn hbitě učiní protinávrh: „Pět set.“
    Pařížanka pokrčí rameny a vyjde ven...
    Večer sedí Kohn s manželkou v Moulin Rouge. Program již začal, když se prodírá nějaká dáma na prázdné místo po Kohnově levici. Je to ta šarmantní žena z hotelového vestibulu.
    Posadí se, pozná Kohna, nakloní se, aby viděla, kdo sedí po jeho pravici a pak mu triumfálně pošeptá:
    „Tady sám vidíš, cos dostal za svých mizerných pět set franků.“

  • Paia
    Paia, 15.12.18 08:38:04  
     

    Protestanský kostel malého amerického městečka zchátral a je třeba postavit nový. Výběrčí peněz na nový kostel zabloudí i do krámu Žida Herschelmanna. Ten se rozpačitě škrábe na hlavě. Ti lidé, kteří vybírají na kostel, jsou všichni jeho zákazníci, a tak si nemůže dovolit jen tak je odmítnout. Na druhou stranu jak může on - ortodoxní Žid - věnovat peníze na stavbu nového kostela?
    Vtom dostane nápad:
    „To asi musíte nejdřív strhnout starý kostel?“
    „Samozřejmě.“
    „To taky určitě stojí fůru peněz.“
    „Ano, tři sta dolarů.“
    „Tak tady je maj!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.12.18 03:37:19  
     

    Šábesová pohádka
    Bylo krásné slunečné ráno v lese, kde žila medvědí rodina Levinových: maminka medvědice Rifka, tatínek medvěd Shlomo a medvídě Benny.
    Malý Benny sešel dolů ke snídani a jako obvykle si sedl na malou židličku u stolečku. Podíval se na svůj talířek a zděsil se. Talířek byl prázdný.
    "Kdo jedl z mého talířku? Kde je můj bagel?" zvolal plačtivě.
    Pak přišel tatínek medvěd a sedl si na svoji velkou židli. Podíval se na svůj velký talíř a vylekal se. Talíř byl také prázdný.
    "Kdo jedl z mého talíře? Kde je můj bagel?" vykřikl naštvaně.
    V tom vykoukla z kuchyně maminka medvědice a zařvala na tatínka medvěda Shloma a malého medvídka Bennyho.
    "Kolikrát to budeme ještě probírat? Byla to máma medvědice, kdo vstal jako první, byla to máma medvědice, kdo vzbudil všechny ostatní v domě, byla to máma medvědice, kdo vyklidil myčku po včerejšku. Byla to máma medvědice, kdo se vydal do studeného rána, aby přinesl noviny a bagely. Byla to máma medvědice, kdo prostřel stůl, byla to máma medvědice, kdo nalil kočce mléko a psovi nasypal granule, a byla to máma medvědice, kdo kočce vyčistil záchod a kdo vzal psa na procházku.
    A teď, když jste se konečně rozhodli vylézt z postele a poctít mě svojí přítomností, mě dobře poslouchejte, protože to už nebudu opakovat ....... ještě jsem ty zasr*né bagely nepřipravila!"

  • Paia
    Paia, 1.12.18 09:29:16  
     

    Pan Blau narazí na terase jedné kavárny v Bad Ischl na svého přítele Birnbauma.
    „Bydlím u Červenýho vola,“ povídá Birnbaum.
    „Ale prosím jich,“ odpoví Blau, „vždyť majitel je známý nácek.“
    Birnbaum spěchá do hotelu a zruší ubytování.
    „Ale pane Birnbaum,“ říká hostinský, „nebyl jste snad spokojen?“
    „Spokojenej jsem byl,“ připouští Birnbaum, „ale řekli mi, že jsou nácek.“
    Hostinský na to pohoršeně: „Cože? Já, v letní sezóně, a nácek?“

    • jarekrum
      jarekrum, 2.12.18 20:59:14  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 1.12.18 09:28:55  
     

    Žid vyjde z budovy rozhlasu.
    „Co jsi tam dělal?“ ptá se jeho známý.
    „J-j-já se tam u-u-ucházel o místo hla-hla-hlasatele“.
    „A? Dostals ho?“
    „N-ne, j-j-jsou to všechno a-a-antisemiti!“

  • Paia
    Paia, 1.12.18 09:28:35  
     

    Potká pan Birnbaum pana Eichlera.
    „Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva, tři tisíce?“
    „Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze.“
    „A co doma?“
    „Děkuji, všichni zdrávi.“

  • Paia
    Paia, 1.12.18 09:28:12  
     

    Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
    Židy cena pohorší:
    „Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
    „Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš pán Ježíš.“
    Jeden ze Židů: „No, to není divu. Při těch cenách!“

  • Paia
    Paia, 1.12.18 09:27:52  
     

    Pan Bloch cestuje dálkovým rychlíkem a zjistí, že má ve spacím voze horní lůžko.
    „Když musím ležet nahoře, nikdy se pořádně nevyspím,“ stěžuje si spolucestujícímu.
    „Mně to nevadí,“ říká ochotně druhý spolunocležník, „můžeme si lůžka vyměnit.“
    Pan Bloch to vděčně akceptuje a otevře kufřík, aby se převlékl a umyl.
    „Ale ne, zaběduje, moje žena mi zapomněla přibalit mýdlo.“
    „Půjčte si moje,“ klidně řekne spolucestující
    Bloch se umyje, prohledá znovu kufřík a řekne: „A zubní kartáček byste neměl?“
    „No promiňte,“ zarazí se soused, přece vám nebudu půjčovat svůj zubní kartáček!“
    Bloch zvedne hlavu a řekne s jemnou výčitkou v hlase: „Pán je antisemita?“

  • Paia
    Paia, 1.12.18 09:27:32  
     

    Jde Kohn s Roubíčkem po Mariahilfestrasse a náhle pan Kohn povídá:
    „Kouknou, Roubíček, proti nám jdou dvě dcery bankéře Rotschilda. Dvě nejbohatší nevěsty ve Vídni.“
    Roubíček chvíli mlčí a pak vece: „Hospodin je spravedlivý.“