Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Zidane (2017-06-23 18:13:26)Pavla.119 (2017-06-23 14:50:41)Jindra60 (2017-06-22 22:36:12)sorong.1 (2017-06-22 20:02:22)xkox (2017-06-22 19:29:46)martin7816 (2017-06-21 19:54:11)slavidan (2017-06-19 20:04:46)jarekrum (2017-06-16 20:49:25)petr. (2017-06-14 15:00:56)Divobyj (2017-06-13 22:14:41)PepikHnatek (2017-06-13 20:13:44)Paia (2017-06-13 20:02:48)SandraSanchezova (2017-06-13 18:25:09)Jerry_71 (2017-06-13 16:49:52)katerina.1789 (2017-06-13 14:01:58)Krysa (2017-06-13 13:12:19)Sten (2017-06-13 13:06:25)Standa.Rezek (2017-06-13 13:04:31)janko.luptak (2017-06-08 16:01:36)Cho (2017-06-07 02:04:03)vestonickyw (2017-06-06 22:57:30)Luciaska92 (2017-05-28 05:46:17)58ne-4.l (2017-05-01 23:56:06)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 008 | Členů: 46
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 8.6.17 21:13:18  
     

    Šestidenní válka trvala 6 dní, od neděle do pátku. V sobotu je přece šábes:4: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.6.17 19:10:25  
     

    Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla Šestidenní válka tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále...

    • Sten
      Sten, 8.6.17 21:01:46  
       

      Proč byla tak krátká, se ví poměrně dlouho. Arabové měli ruské poradce a ti jim doporučili osvědčenou ruskou taktiku: nechat nepřítele proniknout hluboko do svého území a počkat, až udeří mrazy.

      • Krysa
        Krysa, 9.6.17 08:31:37  
         

        :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 9.6.17 08:31:46  
       

      JO! :1: :1: :1: :1:

  • ferro
    ferro, 7.6.17 22:00:23  
     

    Transportní letoun íránské armády letí ve Středomoří a dostane se do problémů. Hlásí rádiem:
    "Tady je íránský let č. 185, ztratili jsme jeden motor a potřebujeme nutně přistát na kterémkoliv letišti v oblasti kromě Izraele.
    Žádná odpověď
    "Tady je íránský let č. 185, vysadil nám už i druhý motor, potřebujeme nouzově přistát na některém letišti v oblasti, kromě Izraele."
    Opět bez odpovědi.
    "Tady je íránský let č. 185, pokud okamžitě nouzově nepřistaneme, zřítíme se. Žádáme tedy o povolení přistát na jakémkoliv letišti v oblasti, včetně Izraele.
    Krátce nato se v kokpitu íránského letadla ozve:
    "Šalom č. 185, zde je letová kontrola izraelského letiště Tel Aviv, potřebujete pomoc?"
    "Alláh buď pochválen, dejte nám prosím instrukce," ozve se z íránského letadla.
    "Opakujte po mě: Jisgadol v'jiskadaš šimaj rabbah"
    (židovská modlitba za mrtvé)

    • ferro
      ferro, 7.6.17 22:07:14  
       

      jééééé, mám tisíctý příspěvek :1: :1: :1: :1: :1:

      • Jerry_71
        Jerry_71, 8.6.17 18:13:59  
         

        Z toho je 700 příspěvků s chechtacími smajly. :1:

  • Zidane
    Zidane, 31.5.17 17:23:04  
     

    V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá:
    "Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?"
    "No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?"
    "No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár."
    "A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?"
    "Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry."
    "Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?"
    "Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj."

  • Zidane
    Zidane, 31.5.17 17:21:29  
     

    Pereles a Novák jedou vlakem. Je prosinec, za oknem padá sníh, a Novák se zasní...
    "No jo, budou za chvíli vánoce..."
    - "Na ja, bude chanuka...", odpoví Pereles
    "A manželka usmaží kapra..."
    -"Na ja, Sára usmaží latkes, sufganiot...", přizvukuje Pereles
    "A bude u nás celá rodina..."
    -"Na ja, sjede se mišpoche...", povzdychne si Pereles.
    A Novák se zarazí.
    "Mišpoche? Co to je mišpoche? To je něco k jídlu?"
    -"Mišpoche? To je spíš k zblití..."

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 17:35:17  
     

    Stretnú sa dvaja starší Židia. Jeden začne:
    -Ako sa máš ?
    -Normálka.
    -A žena… deti ?
    -Všetko je v poriadku !
    -A čo v práci ?
    -Okej, vegetujeme pomaličky.
    -Počuj, nemohol by si mi požičať tisíc korún ?
    -A čo keby si ma tak pobozkal na chrbát ?!
    -Prečo na chrbát ?
    -No, veď aj ty si začal tak zďaleka !

  • Zidane
    Zidane, 22.5.17 18:39:39  
     

    Kohn přijde před mší za Roubíčkem a povídá:
    "Roubíček, měl bych na nich prosbu... vědí, šukám rabínovu ženu, mohli by rabína po službě Pánu hodinu pozdržet?"
    Roubíčkovi se do toho moc nechce, ale kamarád je kamarád, tak souhlasí.
    Jde za rabínem a ptá se ho na to a tamto a když začne pokládat otázky, na které by se malé dítě nezeptalo, rabín povídá: "Poslechnou, Roubíček... nic mi do toho není, ale proč se na takovéhle věci ptají? Vždyť to musejí vědět..."
    Roubíček chvíli mlčí a pak řekne: "Vědí, rebe, nechtěl jsem jim to říct, ale... Kohn mě poprosil, abych jich hodinu pozdržel, protože je právě teď s jejich ženou."
    Rabín se usměje a povídá: "Roubíček, jdou domů. Moje žena je již dva roky mrtvá."

    • Jerry_71
      Jerry_71, 22.5.17 18:53:47  
       

      :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 22.5.17 19:20:48  
       

      :1: :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 23.5.17 07:12:41  
       

      twl :14: :14:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 23.5.17 07:18:37  
       

      :7: Rabín slouží mši??? :9: :10: :10: :10:

      • Zidane
        Zidane, 24.5.17 21:04:01  
         

        Taky mi to tam nesedí, ale jak kopíruju, tak vkládám, nemohl jsem si vzpomenout, jak se tomu u židů říká.

        • Krysa
          Krysa, 25.5.17 09:24:58  
           

          Tak řekněme bohoslužba.

          • Zidane
            Zidane, 25.5.17 14:41:50  
             

            Asi jo :-)

    • Krysa
      Krysa, 24.5.17 08:59:58  
       

      :14: :14: :14:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 22.5.17 14:20:10  
     

    „Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!”
    „Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty... A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!”

    • Zidane
      Zidane, 22.5.17 18:41:04  
       

      Nadává Kohn dohazovači: "Voni lumpe, voni mizero, voni syčáku! Co mi to dohodili za nevěstu? Říkali přece, že Ráchel je bohatá a ona nemá ani vindru!"
      "Kohn, ale to mě špatně pochopili. Já říkal, že Ráchel má víc peněz než rozumu."

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 22.5.17 19:21:34  
       

      :1:

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 22.5.17 09:55:19  
     

    víte proč jsou všechny synagogy kruhové?
    .. to aby když se platí příspěvky tak se nikdo nemohl schovat za roh :6:

    • Krysa
      Krysa, 22.5.17 10:57:50  
       

      :15: :15:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 22.5.17 19:21:50  
       

      :1:

    • Deimos
      Deimos, 1.6.17 23:14:56  
       

      Rozhlížím se po mém obdélníkovém pokoji a marně hledám roh, za který by se dalo schovat. :1:

      • Paia
        Paia, 1.6.17 23:22:19  
         

        dobrý!

  • ferro
    ferro, 13.5.17 17:51:31  
     

    Manzelsky par se pripravoval na oficialni zmenu viry. Jsou na poslednim sezeni u ortodoxniho rabina. Davaji mu poslední otazky:
    "Rabi, je pravda, ze muz a zena spolu nemohou tancovat?"
    "Ano. Z duvodu skromnosti a cudnosti tancuji kazdy zvlast."
    "Takze nemohu tancovat se svoji zenou?"
    "Ne."
    "No, dobra. A co sex?"
    "Nic zvlastniho. V manzelstvi je to normalni."
    "Co ruzne polohy?"
    "Bez problemu."
    "Zena nahore?"
    "Bez problemu."
    "A co zezadu?"
    "Bez problemu."
    "A co ve stoje?"
    "Ne! V zadnem pripade!"
    "Coze? A proc?"
    "Mohlo by to svadet k tanci!"

  • Borst
    Borst, 7.5.17 14:45:53  
     

    Budí matka syna: Vstávej a běž do synagogy, je sobota. - Nikam nepůjdu a mám pro to dva důvody. Nemám je rád a oni nemají rádi mě. - A já mám taky dva důvody. Je ti padesát a jsi jejich rabín.

  • ferro
    ferro, 30.4.17 23:23:52  
     

    Za protektorátu jdou Kohn s Roubíčkem po Václaváku a najednou se Kohn zasní a povídá: „Koukaj, Roubíček, támhle pod tím stromem jsem před dvaceti lety dostal pár facek - že jsem mluvil německy...”
    A Roubíček se rozčílí: „Ani mi to nepovídaj! Starý zlatý časy!”

  • ferro
    ferro, 30.4.17 23:18:40  
     

    Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká: „Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte.”
    Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí, likvidují cigarety po kartónech.
    Pátek odpoledne. Banka zavírá za pár minut. Klepání na dveře. Rosenkranz jde otevřít, stojí tam poslíček s telegramem. Kohnovy oči se plní slzami. Rosenkranz vyděšen s rozklepanýma rukama otvírá obálku. Najednou se mu tváře rozjasní širokým úsměvem: „Kohn, dobré zprávy! Umřel ti bratr.”

  • xkox
    xkox, 29.4.17 21:47:33  
     

    Silák Herkules udivuje v cirkuse ukázkami neobyčejné síly. K jeho vrcholným číslům patři to, kdy vezme citron a stiskem ruky z něj vymačkává šťávu tak dlouho, až se neobjeví ani kapka. Pak vstoupí do manéže ředitel cirkusu a nabízí 200 dolarů každému, kdo dokáže z vymačkaného citronu dostat aspoň jednu jedinou kapku navíc. Přihlásí se několik chlapů jak hory, ale marně se namáhají.
    Nakonec se přihlásí malý, neduživý mužíček, kterého diváci přijmou s pohrdavými pohledy. Mužík vezme citron, stiskne ho a objeví se šťáva! Překvapený ředitel mu podává peníze, nemůže to však vydržet, aby se nezeptal: "Kdo jste? Jak jste to dokázal?!"
    Mužík se představí: "Abraham Goldstein, výběrčí příspěvků pro dobročinnou organisaci United Jewish Appeal."

  • Zidane
    Zidane, 28.4.17 17:34:59  
     

    Sára zesnula a koná se pohřeb. Její muž Nathan a členové rodiny, včetně mnoha známých, stojí okolo hrobu a sledují, jak je spouštěna rakev do země. A když na ni dopadne první hrst hlíny, najednou nebe potemní, začne silně pršet, oblohu křižují blesky, které doprovázejí burácivé ozvěny hromů. Nathan se podívá k obloze, uznale pokývá, pak se otočí k rabínovi a povídá:
    - No, rebe, jak se zdá, tak právě v pořádku dorazila.

  • Zidane
    Zidane, 27.3.17 19:08:28  
     

    Madam Kohnová má podezření, že služebná Marion bere jídlo a nosí je domů příbuzným. I nachystá jednou do spíže dvě kila masa a odjede na nákupy. Po návratu se podívá a maso nikde.
    I uhodí na služebnou: "Marion, tady bylo maso, nevěděla o tom něco?"
    "Já se jim to bála říct, milostpaní, ale kočka ho sežrala," rozplakala se Marion.
    "Nu, hned se přesvědčíme, jestli nelhala", řekla milostpaní, chytila kočku a šup s ní na váhu.
    Přesně dvě kila.
    "To jsem blázen... maso tu je, ale kde je ta kočka?"

  • Zidane
    Zidane, 20.3.17 22:58:37  
     

    Pamatujou si, že nikdy nic nepochopějí o síle vědění, když nebudou vědět, že jodea znamená vím a že se slovíčka ani lo jodea dají přeložit jedině slovem nevím.

    Vlastík Roubíčků se dostal do koncentráku. Bodejť ne. Když měl samé jedničky z češtiny a snad i z němčiny, až ho ve škole už nikdo nepovažoval za Žida a on sám taky o tom za tamté republiky už skoro nevěděl, a příliš na to spoléhal, takže před Hitlerem včas neutekl.

    A jak tak Vlastík Roubíčků sedí s mnoha Židama a jinýma slušnýma lidma v koncentráku a hladoví a čeká na den, až ho oddělají, tu si najednou ten Adolf Eichmann, co mu potom po válce samotní Židé v samotném Jerušaljimu spočítali, co všechno provedl, tak si tedy ten obergruppenfuhrer Eichmann vzpomněl, že si půjde inšpicírovat zrovna ten lágr a blok, co v něm seděl taky Vlastík Roubíčků, malý Žid a velký amhorec. nevzdělanec v židovství

    A on vám ten Eichmann byl strašně zvráceně důkladný Němec. Už léta, než přišel k moci, se připravoval na tejrání Židů tím, že se naučil perfektně hebrejsky, a proto myslel, že už žádným amhorcem není. A přece byl, jak hned uvidíte.

    Tak když ten Eichmann stál před těmi zuboženými vězni, nestačilo mu, že se před ním třesou, ale ještě se chtěl nad ně vytahovat a samozřejmě taky nad esesáky, co s ním přišli do toho bloku. Proto ten Eichmann řekl, že si bude hrát s vězni na hru, kterou si sám vymyslel, budou prý zápasit o prvenství ve znalostech hebrejštiny.
    Ať si prý vyberou ze svého středu nejmoudřejšího a nejvzdělanějšího a s ním že si bude Eichmann hrát a klást otázky, a kdo první bude tím druhým donucen odpovědět slovem Nevím, ten že prohrál.
    Ale protože se prý s Židama o čest hrát nedá, protože prý žádnou nemají, že se bude hrát o plyn. Když prohraje Eichmann, že dneska nikoho na smrt odvádět nebudou, a když prohraje zástupce Židů, prosím, je mi líto, pánové, krematorium už čeká. A pak odešel, aby se na to ušlechtilé zápolení jaksepatří posilnil, a ještě řekl, že Židi mají čas půl hodiny, aby si mezi sebou vybrali toho, co je bude zastupovat.

    Toseví, že se polekaní Židé hned po odchodu toho Malchamovese, toho anděla smrti, ukrutánsky mezi sebou pohádali.Ale ať se hádali jak se hádali, nemohli se dohodnout a najednou i ten nejmoudřejší z vězněných rabínů prohlašoval, že je úplný amhorec, protože se každý lekal strašlivé odpovědnosti, a byli i takoví, kteří tvrdili, že se Eichmannovi vůbec odpovídat nesmí, protože by to bylo hanobení svaté řeči. A tak přešlo devětadvacet minut a stále se ještě nedohodli.

    Ale čas se nezastavil a už ukázala ručička, že doba přešla, a v tom se taky přesně na vteřinu vrátil Eichmann se svými esesáky a zeptal se, kdo tedy jménem vězňů bude zápolit. A nikdo se nepřihlásil. A už to vypadalo, že všichni půjdou na smrt, aniž se o záchranu aspoň pokusili, což bylo velice líto Vlastíkovi Roubíčkovi. Proto se najednou rozhodl a vystoupil z řady. Ausgerechnet Vlastík Roubíčků, malý Žid a velký amhorec!

    • Zidane
      Zidane, 20.3.17 22:58:50  
       

      A to byla pohroma pro všechny rabíny a ostatní Židy, protože přece každý v lágru věděl, jak tuze nevzdělaný je Vlastík Roubíčků. Ale už se nedalo nic dělat.
      Když ten Eichmann viděl před sebou toho malýho a polekanýho Žida a když zpozoroval, jak se ostatní vězňové děsí, byl si svou hrou už docela jistý. Tak si hrál na šlechetného a řekl, že tedy první otázku má Roubíček, a ještě se jízlivě usmál, protože mu ani nenapadlo, že by mohl prohrát, což snad bylo to jediné, v čem s ním všichni, co byli kolem, souhlasili. Židi i esesáci.

      Ale malý Roubíček se nedal. Zavřel oči a stál několik vteřin nehybně, jako by četl v duchu v Písmu. A skutečně to tak vypadalo a nikdo nemohl tušit, ani ten nejmoudřejší rabín, že malý Vlastík vidí před svým vnitřním zrakem něco docela jiného než svatou knihu. Po několika vteřinách Vlastík otevřel oči, hluboce se nadýchl a řekl tichým a přece jistým hlasem.:
      "Tak mi tedy, pane obergruppenfuhrere, řekněte, co znamenají slovíčka ani lo jodea."
      "Nevím", přeložil Eichmann okamžitě tu větičku. s velikou sebejistotou a vítězně.

      V tom se zarazil, protože viděl, že se i ten nejubožejší a nejpolekanější ze všech Židů kolem musel usmát, když viděl, jak malý Vastík Roubíčků, největší amhorec mezi Židy, chytil pana obergruppenfuhrera do pasti. Eichmann samozřejmě vzteky zrudl a možná že by to dopadlo velmi zle, jenže se nechtěl shodit před svými esesáky, a proto si začal hrát na šlechetného a prohlásil, že Vlastík vyhrál, a že se proto do konce týdne nikdo na smrt posílat nebude. Pak vztekle odešel.

      To dá rozum,že se Židi velice divili, kdeže se v tom malém Roubíčkovi sebrala taková síla ducha a vědění, že vyhrál v zápolení o znalost hebrejštiny. A taky se ho na to zeptali.

      "To máte tak," odpověděl jim Vlastík, "když bylo nejhůř a když jsem viděl, že nám už nikdo a nic nepomůže, zavřel jsem oči, abych si vzpomněl ještě jednou na to, jak to bylo doma krásné, a taky jsem si vzpomněl na svýho děda, co chodil ještě s pentlema, a jak jsem jednou jako docela malý kluk byl u něho na návštěvě zrovna v den, kdy u něho přespal moudrý rabin Rabínovič z Haliče, který přirajzloval do Čech v nějakém svatém poslání. Toseví, že děd Meir měl k tomuto vyhlášenému mudrci velikou úctu, že chtěl využít jeho přítomnosti, proto se ho stále vyptával na nejrůznější věci a samozřejmě mu ten rabín Rabínovič taky jak se patří a sluší odpovídal. Všechno znal, všechno věděl, na všechno našel odpověď.
      Až se ho najednou děd Meir ptal, co vlastně znamenají slovíčka ani lo jodea. A rabín Rabínovič odpověděl Nevím. Na taková slova rabína Rabínoviče jsem ani já nemohl zapomenout. A když jsem stál před tím Eichmannem, tak jsem si vzpomněl na tu neslýchanou odpověď rabína Rabínoviče a ptal jsem se i Eichmanna, co tedy znamenají slova ani lo jodea, a protože jsem byl přesvědčený, že když to nevěděl ani Rabín, že to Eichmann tedy určitě vědět nemůže. A taky že nevěděl."

      • Paia
        Paia, 21.3.17 10:19:35  
         

        daß ist gut :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 23.3.17 17:20:10  
       

      :4: