Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Jerry_71 (2017-09-22 23:25:30)xkox (2017-09-22 22:48:03)Needforspeed (2017-09-22 22:37:13)Paia (2017-09-22 22:13:32)PepikHnatek (2017-09-22 20:47:51)Sten (2017-09-22 19:49:21)Pavla.119 (2017-09-22 19:24:10)martin7816 (2017-09-22 19:17:10)Zidane (2017-09-22 17:57:40)SandraSanchezova (2017-09-22 17:51:31)Krysa (2017-09-21 09:35:47)katerina.1789 (2017-09-21 07:00:21)Divobyj (2017-09-20 22:15:20)Jindra60 (2017-09-18 16:53:01)jarekrum (2017-09-15 21:50:00)petr. (2017-09-15 12:48:40)slavidan (2017-09-15 10:37:49)Standa.Rezek (2017-09-12 10:21:53)Cho (2017-09-05 02:10:57)vestonickyw (2017-08-23 16:16:18)blahu (2017-08-13 22:02:33)sorong.1 (2017-08-12 14:49:30)Carloss87 (2017-08-02 23:15:01)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 077 | Členů: 47
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Needforspeed
    Needforspeed, 22.9.17 14:27:25  
     

    Kohn s Roubíčkem jdou kolem kostela, na kterém si všimnou cedule s nápisem:
    "Přijďte se nechat pokřtít do našeho kostela a vyplatíme Vám 1 000 Kč na ruku!"
    Chvíli to probírají, ale pak jdou dál a převedou řeč na jiné téma. Když o několik dnů později procházejí kolem téhož kostela, cedule už tam není. Kohn se zamyslí a povídá:
    "Vědí, co by mě zajímalo? Jestli tu tisícovku opravdu někdo dostal, nebo jestli to byla jenom nějaká provokace."
    Roubíček se ušklíbne a odpoví:
    "To jste celí vy, Židi, věčně myslíte jen na peníze!"

    • Paia
      Paia, 22.9.17 15:07:36  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 22.9.17 17:51:30  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • Needforspeed
    Needforspeed, 20.9.17 12:41:40  
     

    Stojí pan Kohn u hrobu svého přítele Rosensteina, na němž je epitaf:
    "Zde odpočívá Izák Rosenstein, dobrý otec, věrný manžel, poctivý obchodník."
    I zasmuší se pan Kohn a posteskne si:
    "Chudák Rosenstein, co jen komu udělal, že musí ležet v hrobě se třema úplně cizíma lidma..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 14.9.17 19:39:48  
     

    Heinrich Heine hodně cestoval dostavníkem po Německu. Jednou přistoupil do dostavníku, kde už seděli dva mniši. Heine se představil, ale mniši ne. Heine si tedy mlčky sedl a nepromluvil, až při vystupování se obrátil k mnichům:
    „Pánové, já jsem se představil a čekal jsem totéž od vás."
    Jeden z mnichů odpověděl neochotně:
    „My jsme členové společnosti Ježíšovy."
    „A smím se zeptat, které jeho společnosti? Té první, nebo té poslední?"
    „Jaké první a poslední?" podivil se mnich.
    „Ta první Ježíšova společnost byla vůl a osel," prohlásil líbezně Heine, „a ta poslední dva lotři."

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.9.17 16:44:25  
     

    A přijde takhle zase jiný šnorer za baronem Rotschildem a povídá:
    "Pane barone, Bůh ví, že jsem k vám nepřišel žebrat. Já jsem se jen přišel s vámi vsadit o tisíc korun, že si mohu opatřit něco, co si ani vy, bohatý baron Rotschild, nemůžete opatřit."
    "Dobrá," odpoví po chvíli přemýšlení Rotschild, "vsadím se s vámi. To bych se na to podíval, abych si nemohl opatřit něco, co si můžete opatřit vy."
    "Dobře, pane barone. Račte si tedy od náboženské obce opatřit osvědčení o hmotné nouzi!"

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.9.17 16:39:10  
     

    Přijde takhle šnorer za baronem Rotschildem a žadoní o almužnu.
    "Almužnu vám nedám, "odpoví Rotschild, "ale dám vám příležitost si vydělat. Chtěl byste pracovat u mě na zahradě?"
    "A kolik račte platit, pane barone?"
    "Křesťanovi bych dal stokorunu za den, ale vám dám 150."
    "Mám tedy pro vás návrh, pane barone, "odpoví šnorer." Dávejte mi denně jen 50 korun a za tu stovku si najměte křesťana..."

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.9.17 16:34:32  
     

    Stojí Silberstein před budovou National Bank v New Yorku a prodává pečené kaštany. Jde kolem Roubíček a ptá se:
    "Dobrej den jim přeju, prodávaj kaštany, prodávaj?"
    "Prodávám," odvětí Silberstein.
    "A prodaj jich hodně?"
    "Ale jo, prodám, lidi kupujou," odpoví Silberstein.
    "Tak to určitě nějaký ten dolárek utržej?"
    "Inu, to vědí, že nějaký ten dolárek utržím."
    "A poslouchaj, pane Silberstein, když oni nějaký ten dolárek utržej, nemohli by mi nějaký ten dolárek půjčit?"
    "To nepůjde, pane Silberstein. Vědí, já mám s National Bank takovou dohodu."
    "Jakou dohodu?"
    "No, já nebudu půjčovat peníze a oni nebudou péct kaštany."

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 10.9.17 21:17:59  
     

    Moskva 70. let. Je strašná zima. Příští den mají dovézt do masny maso.
    V předvečer té události už stojí před obchodem několikatisícová fronta lidí. Mají na sobě kožichy, s sebou stoličky, vodku a šachy.
    Ve tři odpoledne vychází řezník a oznamuje: "Soudruzi, právě mi volali z ústředního výboru strany, maso nestačí pro všechny, Židé mají jít domů."
    Židé poslušně opustí frontu, ostatní čekají dál.
    V sedm večer znovu vyjde řezník: "Soudruzi, právě mi zase volali z ÚV, vypadá to, že maso nebude vůbec, musíte jít domů všichni."
    Dav se neochotně rozchází a bručí: "Ty zatracený Židi zas měli štěstí."

    • Krysa
      Krysa, 11.9.17 09:12:01  
       

      :15: :15: :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.9.17 21:19:33  
     

    Asi už tady byl ale je pravda že opakování je matka moudrosti : Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

    Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"

    Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"

    Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"

    Potom se všichni obrátí na žida.

    Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,

    podívá se na všechny a ledabyle prohodí:

    "Já ale nic z toho neprodávám !"

    • Divobyj
      Divobyj, 11.9.17 20:21:58  
       

      :1: Pořád dobrej :4:

  • Zidane
    Zidane, 5.9.17 18:23:09  
     

    V jedné ulici mají obchody Kohn, Roubíček a Stern.
    Kohn vyvěsí velkou ceduli NEJLEVNĚJŠÍ OBCHOD VE MĚSTĚ
    Roubíček vyvěsí ceduli NEJLEVNĚJŠÍ OBCHOD NA SVĚTĚ
    Stern na to kouká, pak pokýve hlavou a vyvěsí ceduli NEJLEVNĚJŠÍ OBCHOD V ULICI

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 5.9.17 18:26:51  
       

      :1:

    • Paia
      Paia, 6.9.17 00:59:12  
       

      nebo:
      Stern na to chvíli kouká, pak pokýve hlavou a nad svůj krám, ležící mezi krámy těch dvou, vyvěsí ceduli VCHOD ZDE.

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 5.9.17 10:29:57  
     

    Na slavnostní večeři vyprávěl antisemita o své cestě po Africe: „Bylo to něco nádherného. Představte si, že jsem za celou tu dobu nepotkal ani jedno prase a ani jednoho Žida.“
    U stolu to lehce zašumělo. Pak se ozval hlas židovského hosta: „To je ale škoda. To jsme my dva, vy a já, mohli lehce napravit.“
    „Ale? A jak?“
    „Mohli jsme tam jet spolu.“

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 5.9.17 10:28:15  
     

    Potká Blum, majitel koloniálu, malou Mařenku Novákovou a ptá se jí: “Pročpak jste k nám s maminkou přestali chodit nakupovat?“
    Mařenka se způsobně postaví a odříká: „Když vy Židi jste nám ukřižovali Ježíše Krista.“
    A Blum na to: „To já ne, to byl určitě naproti Lederer!“

    • Krysa
      Krysa, 5.9.17 11:09:15  
       

      :1: :1: :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 5.9.17 10:27:57  
     

    Ve dvacátých letech jede skupina cestujících vlakem v jednom kupé. A mezi nimi sedí mladý vzdělaný polský Žid. Cesta je dlouhá a tak, aby jim čas rychleji utíkal, baví se o slavných osobnostech.
    Začnou Einsteinem.
    „To je Žid!,“ vykřikne mladý polský Žid.
    Po chvíli přejdou na Freuda.
    „To je Žid!,“ zas vykřikne ten mladý polsky Žid.
    Pak se baví o Kolumbovi.
    "Pokřtěnej Žid!,“ zas vykřikne ten mladý polský Žid.
    Jedna pani už to jeho vykřikování nemůže vydržet a povzdechne si: „Ježíš Marjá Josefe...“
    „Taky Židi!“

  • Zidane
    Zidane, 4.9.17 17:46:10  
     

    Dohazovač domlouvá Izakovičovi, starému mládenci, aby se oženil.
    "Proč bych se ženil," diví se Izakovič, " žiju se dvěma sestrami a ty se postarají o vše, co potřebuji."
    "No dobře," usmívá se dohazovač, "ale manželka vám může poskytnout to, co sestry nemohou."
    "Řekl jsem snad, že to jsou moje sestry?"

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 4.9.17 19:02:50  
       

      :2:

    • Paia
      Paia, 4.9.17 21:35:46  
       

      slovy klasika "to by fe my uíbyuo!"

  • Paia
    Paia, 26.8.17 06:53:59  
     

    Kohn a Lebowitz se potkají na Wilsonově nádraží.
    „Uctivá poklona, pane Kohn, kampak jedou?“
    „Do Vídně.“
    „Za obchodem, za obchodem?“
    „Ále kdepak. Na pohřeb.“
    „No to je mi líto. A kdopak jim umřel?“
    „Tchýně.“
    „Jó, Vídeň je Vídeň.“

  • Paia
    Paia, 26.8.17 06:53:38  
     

    Starý, moudrý, všemi uctívaný rabín na smrtelné posteli. Kolem se shromáždí mnoho přátel a ptají se:
    „Rebe, za svůj dlouhý život jsi určitě došel k nějakému poznání. Řekni nám, na cos za ta léta přišel.“
    Umírající rabín se probere a řekne:
    „Život je jako hluboká studna.“
    Všichni naléhají:
    „Rebe, to je opravdu moudré, ale prosíme tě, vysvětli nám to. Proč je život jako hluboká studna?“
    Rabín naposledy otevře oči a vydechne:
    „Vím já?“

  • Zidane
    Zidane, 19.8.17 18:23:56  
     

    Jede pan Novák vlakem v kupé s paní Roubíčkovou a paní Kohnovou.
    Paní Roubíčková si začne stěžovat: "Oj vej, to je ale vedro, až přijde pan konduktér, musím ho požádat, aby otevřel okno, ještě chvíli a z toho dusna se udusím."
    Paní Kohnová si začne stěžovat: "Oj vej, to je ale zima, ještě otevřené okno, to bych se jistě nachladila, u otevřeného okna zmrznu!" a tímto stylem se dotyčné dámy hádají až do příchodu konduktérova a hned jej také obě zahrnou svými požadavky.

    Konduktér chvíli naslouchá a pak řekne: "Dobře, milé dámy, každá máte své přání a já nevím, kterému přání mám vyhověti. Zeptám se tedy zde pána, který ještě ničehož neřekl a hnedle uvidíme, zda nám to v našem sporu pomůže."
    Pan Novák se usměje a říká: "Pane konduktére, nejdřív okno nechte zavřené, ať se paní Roubíčková udusí a poté je otevřete, ať paní Kohnová zmrzne."

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 19.8.17 19:27:15  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

    • Paia
      Paia, 19.8.17 21:42:18  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

    • vestonickyw
      vestonickyw, 19.8.17 21:43:02  
       

      :13: :13: :13:

    • Krysa
      Krysa, 21.8.17 10:29:18  
       

      :14: :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 24.7.17 01:14:20  
     

    Čerstvý absolvent lesnické školy získá své první zaměstnání na pět let jako správce uprostřed obrovského lesa bez živáčka na míle daleko. Krom jiného dostane výbavu na přežití. Když si prochází soupisem, co vše výbava obsahuje, narazí na recept na macesové knedlíčky. Překvapeně se zeptá, k čemu mu bude recept na knedlíčky.
    "No až vám, po pár letech, bude opravdu smutno a budete se cítit opravdu osamělý, vzpomenete si na recept na macesové knedlíčky. Jakmile začnete podle receptu knedlíčky připravovat, objeví se deset Židovek, budou se vám dívat přes rameno a říkat: 'Takhle se macesové knedlíčky nepřipravují.'"

  • Zidane
    Zidane, 24.7.17 00:52:04  
     

    Moishe Tupperman se pyšnil tím, že je nejlepším ladičem klavírů ve městě.
    Při poslední návštěvě byl klavír už hodně rozladěný.
    "Musíte si mě objednávat na ladění klavíru každých šest měsíců," řekl Moishe zákazníkovi.
    "Já vím," řekl zákazník, "ale zapomněl jsem."
    "Nezapomínejte na to," řekl Moishe.
    "Kdybyste posílal lístek na připomenutí, jako to dělá můj zubař," prohlásil jeho zákazník, "určitě bych si vás objednal včas."
    Moishe bez váhání odpověděl: "Dobrá, jakmile vám zubař pošle lístek, zavolejte mi."

  • Zidane
    Zidane, 19.7.17 13:11:21  
     

    Židovského cesťáka zavedly cesty za obchodem až do Texasu. V malém pohraničním městečku si pronajal na pár dnů hostinský pokoj. Aby nebyl moc nápadný, oblékl se v zápaďáckém stylu a zašel do jediného salonu ve městě. Všude samí muži v kovbojském oblečení, s šestiraňáky za pasem a velmi drsného vzezření. Žid si přisedl k baru a objednal si pivo.
    Pomalu usrkával z půllitru a snažil se být co nejméně nápadný, když vešel do salonu největší a nejdrsnější exemplář, kterého tu viděl.
    Obr zařval: "Doneslo se mi, že je tady Žid!"
    Cesťák se přikrčil a byl úplně zticha.
    "Vím, že jsi tady. Radši se přihlas," pokračoval drsňák.
    Žid pochopil, že dříve nebo později ho objeví a bude muset čelit následkům toho, že je Židem, a to zvlášť na takovém odlehlém místě jako je toto.
    S hrdostí se postavil: "JÁ JSEM ŽID!"
    Zápaďan se na něj podíval a zlostně dodal: "Ksakru, proč se tady schováváš? Pojď se mnou, potřebujeme tě do minjanu."

    • Krysa
      Krysa, 19.7.17 14:25:29  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 18.7.17 01:46:35  
     

    Při náletu na Tel Aviv běží Kohn s Blumenfieldem do krytu.
    ˝Šem to ale vyveď,˝ zaběduje Blumenfield. ˝Žapomněl jšem ši doma švoje žuby.˝
    ˝A co si myslej, že bude padat?˝ otočí se Kohn. ˝Obložený chlebíčky?˝

    • Krysa
      Krysa, 18.7.17 09:53:48  
       

      :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 18.7.17 01:44:47  
     

    Moše oznámí u večeře, že se hodlá oženit s dívkou odnaproti.
    „Ale její rodiče jí nezanechali ani halíř“, namítne otec.
    „Sama si také nenašetřila vůbec nic“, přidá se matka.
    „Nezná Maccabi Petah Tikva“, odtuší bratr.
    „A ty její vlasy“, přisadí si sestra.
    „Pořád jen čte“, poznamená strýc.
    „A nevkusně se obléká!“, kroutí hlavou teta.
    „Ale zmalovat, to se umí“, nezůstane pozadu babička.
    „To je všechno pravda.“, připustí Moše. „Ale zato má jednu přednost, o které se mně může jenom zdát...“
    „A jakou, prosím tě?“, ptají se jeden přes druhého.
    „Nemá rodinu!“

    • Paia
      Paia, 18.7.17 10:35:40  
       

      dokonalej :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 18.7.17 17:16:30  
       

      :1:

    • Krysa
      Krysa, 19.7.17 09:43:32  
       

      To mi mluví z duše. :1: :1: :1: :1: :1:

    • vestonickyw
      vestonickyw, 20.7.17 17:18:28  
       

      super :1: