Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
xkox (2018-05-27 17:27:13)Pavla.119 (2018-05-27 10:09:37)sorong.1 (2018-05-27 09:37:59)Needforspeed (2018-05-25 14:22:00)Aitos (2018-05-24 15:15:56)Jindra60 (2018-05-23 10:31:24)petr. (2018-05-22 21:35:20)SandraSanchezova (2018-05-22 12:48:34)Krysa (2018-05-22 09:50:27)katerina.1789 (2018-05-22 07:18:26)Carloss87 (2018-05-22 07:09:29)Zidane (2018-05-22 01:23:12)Sten (2018-05-21 23:34:16)slavidan (2018-05-21 23:32:54)martin7816 (2018-05-21 21:49:25)Paia (2018-05-21 20:51:35)Jerry_71 (2018-05-21 19:43:46)vestonickyw (2018-05-18 21:42:26)blahu (2018-05-17 13:14:01)jarekrum (2018-05-07 21:59:15)Standa.Rezek (2018-05-07 14:59:17)Cho (2018-04-22 17:15:00)Divobyj (2018-03-02 13:36:31)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 449 | Členů: 34
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.5.18 20:32:35  
     

    Dva velmi staří ortodoxní Židé sedí v newyorském metru a upřeně se na sebe dívají. Pak usoudí že se už někdy předtím videli a začali debatovat kdy a kde. Po chvíli se do pracovali do Ruska odkud oba pocházeli. Nebylo to v 1905 v Oděse? Ne tam jsem tehdy nebyl. A co v 17tém v Petrohradu? To je možné. Vystřelili tam tehdy z takového parníku - nevíte jak to tam vůbec dopadlo?

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.5.18 20:31:28  
     

    Moše sa prechádza s manželkou lesom, keď ho náhle prepadne akútna potreba sa ísť...veď viete čo.
    -Milá moja, ty tu na mňa počkaj, ja si odskočím tu do kríčkov.
    Milá jeho ho čaká, a keď Moše potrebu ukončí,vyrukuje na ňu s pochopiteľnou požiadavkou.
    -Milá moja, nemáš náhodou pri sebe papierovú vreckovku?
    Milá jeho siahne do kabelky a rozhorčene poznamená.
    -Vreckovku bohužiaľ nemám, ale môžem ti poskytnúť mikroténové vrecúško, ty starý držgroš.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.5.18 20:23:39  
     

    Jedna židovská anekdota je židovštějsí než všechny ostatní, a zároveň vlastně vůbec není k smíchu, neboť je tak moc hořká a zasahuje daleko za hranice černého humoru, který je jinak v židovských vtipech všudypřítomný.
    Zde je:
    Před Velikonocemi kdysi na počátku 19.století je nedaleko jedné vesnice s početnou židovskou komunitou kdesi na východním pomezí Evropy nalezena zavražděná mladá dívka. Na Židy padne strach z pogromu.
    Starý Izák se vydá zjistit situaci. Za několik hodin se vrátí a sděluje ostatním:
    "Nebojte se, nic nám nehrozí. Je to naše Sára."

    • Zidane
      Zidane, 17.5.18 23:51:02  
       

      Sice https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/post/850 , ale protože na Diskutnících nelze v klubu vyhledávat dle klíčových slov a zde zabralo Zidaněcí google-fu, všechno v pohodě :4:

      • Jerry_71
        Jerry_71, 17.5.18 23:54:31  
         

        A není to jedno, že už to tu bylo?

        • Zidane
          Zidane, 18.5.18 13:57:06  
           

          Je, pokud se to neopakuje na té samé stránce právě proto, že se tu prakticky nedá vyhledávat :6:

          • Jerry_71
            Jerry_71, 18.5.18 23:32:00  
             

            Což nebylo v tomto případě. A i kdyby, virtuálního prostoru je tu dost.

            • Zidane
              Zidane, 19.5.18 01:29:41  
               

              Tak. Dokud admini neprskají, že mají málo prostoru pro databázi... však jsem se taky do nikoho nenavážel, jen jsem si náhodou vzpomněl, že jsem sem už něco takového dával, nic víc :14:

              • Jerry_71
                Jerry_71, 19.5.18 01:34:15  
                 

                Však ti nic nevyčítám.

      • Pavla.119
        Pavla.119, 19.5.18 05:46:56  
         

        Omlouvám se že jsem si nepamatovala že to tady už bylo :5: to víte - stařenka... ale i na jiných forech se vtipy opakují a častěji než po téměř dvou letech :1:

        • Zidane
          Zidane, 20.5.18 16:46:11  
           

          Tak tak. A na většině fór se dá vyhledávat, takže na nyxu je třeba nepsané pravidlo "nejdřív vyhledávej, jestli to tu už není", ovšem tady to nejde (vyhledávání podle data nepočítám), takže to je něco jiného :4:

          • Jerry_71
            Jerry_71, 20.5.18 17:06:55  
             

            Tady je jenom jedno pravidlo, je na nástěnce. Ostatek si nějak ohlídám.

      • Deimos
        Deimos, 21.5.18 19:41:45  
         

        Sraz spolužáků 10 let po maturitě: Půjdeme do hospody U Tří koťátek, servírky tam mají krásná prsa.
        Sraz spolužáků 20 let po maturitě: Půjdeme do hospody U Tří koťátek, čepují tam výborné pivo.
        Sraz spolužáků 30 let po maturitě: Půjdeme do hospody U Tří koťátek, vaří tam i dietní jídla.
        Sraz spolužáků 40 let po maturitě: Půjdeme do hospody U Tří koťátek, mají tam i bezbariérový přístup.
        Sraz spolužáků 50 let po maturitě: Půjdeme do hospody U Tří koťátek, ještě jsme tam nebyli.

        • Jerry_71
          Jerry_71, 21.5.18 19:43:46  
           

          Na chvilku jsem přemejšlel, proč to dáváš sem a pak mi to docvaklo. Takže jsem někde mezi dvaceti a třiceti lety. :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 18.5.18 08:33:58  
       

      To je STRAŠNÝ! :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.5.18 19:21:40  
     

    "Já bych si prosila důchod po mým muži." "A co byl Váš manžel?" "Souchotinář." "A co dělal?" "Kašlal." "Ale z toho přece nemohl být živ!" "Však taky umřel."

    • Krysa
      Krysa, 18.5.18 08:34:14  
       

      :15: :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.5.18 19:21:11  
     

    Umře starej Abeles a, doraziv k nebeské bráně, zabuší. Vykoukne Svatý Petr a říká: "Co tu chceš? Vždyť ty jseš hroznej karbaník, ty do nebe nepatříš!" No Abeles to ukecává a nakonec Svatý Petr souhlasí, že si o to, jestli půjde do nebe, hoděj partičku. Abeles rozdá karty, složí si je do vějířku do ruky a najednou se zarazí. "Poslouchej, ale to bych si vyprosil, žádný zázraky!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.5.18 19:20:30  
     

    "A propos, Kohn, čím bude jejich syn, až dostuduje universitu?" "Myslím, že starým židem."

    • Krysa
      Krysa, 18.5.18 08:34:42  
       

      :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.5.18 07:24:17  
     

    Kohn smutný vošiel do kaviarne. Priatelia vyzvedajú, čo mu je.
    - Zomrela mi žena.
    Nastalo trápne ticho, potom sa neveriacky ozval Grün:
    - To nie je pravda! Vravíš to len preto, aby sme ti závideli!

    • Paia
      Paia, 16.5.18 10:09:22  
       

      :1: :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 16.5.18 14:35:09  
       

      :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 19.5.18 18:55:56  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.5.18 07:17:30  
     

    Prosí mladý Lustig rabiho o radu: "Má dívka otěhotněla ač používám ochranu. Je to boží zázrak či jsme něco zanedbali?" Rabi se zamyslí a vece:" Povím ti příběh o víře. Jeden rabi s deštníkem šel městem deštivým večerem. A hle, proti němu jde ulicí černá puma!" "Ale rabi, pumy po městě běžně neběhají!" ušklíbl se mladý Lustig "To si pomyslel ten rabi taky, ale stát se může leccos,jako teď tobě, třeba utekla ze zoo," odvětí rabi a pokračuje: "Ten rabi byl minutu od smrti. Puma se blížila..Tak se spolehl na svou pevnou víru, namířil na pumu svůj deštník a stiskl záklapku..A z deštníku vyšel výstřel a puma padla mrtvá k zemi!" Mladý Lustig chvíli kouká na rabiho a pak se zasměje. "Že tak chytrý muž věří pohádkám, to je přece nesmysl! To do ní musel napálit někdo jiný!" Rabi na mladého Lustiga šibalsky mrkne a odvětí: "Jsem rád, žes to pochopil!"

    • martin7816
      martin7816, 16.5.18 09:59:48  
       

      :1: :1: :1:

    • Paia
      Paia, 16.5.18 10:09:13  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 14.5.18 23:29:05  
     

    Moše má koloniál. Príde k nemu do obchodu desaťročná dievčina a hovorí:
    - "Pán Kohn, dlhuje ešte mamička 11 guldenov?"
    - "Samozrejme",- hovorí Moše, a pohladí dievčatko po zlatých kučierkach. - "A ktorá ty si?"

    • Krysa
      Krysa, 15.5.18 10:17:53  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • vestonickyw
    vestonickyw, 11.5.18 22:55:01  
     

    Povídá Khon Roubíčkovi: "Nevědějí proč mám pulz 160?"
    Roubíček povídá: "Asi stres ne?"
    Khon: "Kdyby měli pulz 160, taky by měli stres!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.5.18 07:17:15  
     

    Mladý Roubíček sbalil slečnu a vyrazil s ní autem za město. Rande se vyvíjelo dobře, vypadalo to na sex, když se dívka zarazila.
    "Měla jsem to asi říct dřív, ale já jsem vlastně šlapka a účtuju si 20 dolarů."
    Mladík už nechtěl couvnout, raději zaplatil a šli na věc.
    Když bylo po všem, Roubíček se posadil na sedadlo řidiče, zapálil si cigaretu a díval se z okna.
    "Proč nikam nejedem?", zeptala se poběhlice.
    "No, asi jsem to měl říct dřív, ale já jsem vlastně taxikář a jízdné zpátky do města dělá 25 dolarů."

  • Sten
    Sten, 6.5.18 09:41:20  
     

    Na dveřích synagogy je nápis:
    Pokud vstoupíš s nepokrytou hlavou, jako bys smilnil.

    Pod to někdo připsal:
    Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.5.18 05:19:32  
     

    Icik se vracel z rybářského výletu u Galilejského moře. Už se pomalu stmívalo, tak spěchal, aby nedostal doma vyhubováno. Ke vší smůle ho zastavila silniční kontrola.
    „Pánové, vím že jsem jel rychleji a měl jsem pro to dobrý důvod. Navíc se podívejte, kolik projíždějících řidičů jede ještě rychleji než já. To to není fér, abych zrovna já dostal pokutu,“ zkoušel Icik obměkčit policisty.
    „Vidím, že jste rybář“, řekl policista, co mu kontroloval doklady.
    „Ano, proč?“
    „Už jste někdy chytil všechny ryby?

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:43:02  
     

    Stretnu sa dvaja.
    "Pocul si, akeho strasiaka si postavil Rabinovic u seba v zahrade?"
    "Nie, akeho?"
    "Takeho strazidelneho, ze drozdy vratili urodu ceresni za minuly rok."

    • Paia
      Paia, 5.5.18 22:12:57  
       

      :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 14.5.18 12:43:43  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:42:11  
     

    Dva Židé leží na Riviéře na pláži, podřimují. Jeden se najednou probere:
    "Samueli!"
    "Ano, Mojše?"
    "Moře stoupá!"
    "Koupit!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:41:36  
     

    Vykládá holič Jajteles:
    "Představěj si, přišel ondyno ke mně ten mladej Blum, co tak znenadání z tý Amériky přijel, sedne si na křeslo, já stříhám, my povídáme, on tohle a támhleto, já ho furt vobskakuju, a jak by to chtěl a co by na to chtěl a dělám mu pomyšlení, a když jsem ten jeho ksicht tak trošku lidsky zarámoval, obtáčím se kolem něj se zrcadlem a von najednou - ten mamzer - povídá: N-n-e-é. Vzzadu bych to prosil trochu delší."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:40:41  
     

    Jeden z Paříže:
    - Jaký je rozdíl mezi rue des Rosiers a Suezským průplavem?
    - Žádný, Židé jsou na obou stranách.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:40:07  
     

    Mladý Žid rukuje do carské armády, chystaje se táhnout na Turka. Matka mu radí: "A moc se mi v té vojně nenamáhej. Zabij Turka a odpočiň si. Zabij Turka a odpočiň si. Zabij dalšího a odpočiň si."
    "Ale mami," ptá se mladý Žid, "co když Turek zabije mně?"
    "Zabít tebe?" děsí se matka, "a proč by to dělal? Ty jsi mu snad něco provedl?!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:39:29  
     

    Když roku 1928 ztroskotala poblíž Špicberků během návratu od severního pólu vzducholoď italského generála Umberta Nobileho, podílelo se na záchraně členů expedice několik států. Mimo jiné visel v polských poštovních úřadovnách po delší dobu nápis: „Telegrafické depeše v záležitosti expedice generála Nobileho se přijímají bezplatně a přednostně.“
    K okénku přichází Žid:
    „Rád bych poslal telegram ohledně expedice generála Nobileho.“
    Když Žid obdrží telegrafní blanket, píše na něj: „Ajzyk Wunderman, Radom. Pane Wunderman, jeďte na pomoc generálu Nobilemu! Jestliže ale nemůžete jet, pošlete mi dvě stě párů bot. Idelson.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.5.18 17:38:19  
     

    Služka z venkova má jít v Praze na ples, a protože se chce vyrovnat slečinkám z města, koupí si u Žida vějíř. Druhý den ho přinese zpátky, a stěžuje si, že se jí hned rozlámal. "Co jste s ním dělala?" - "Co bych s ním dělala, ovívala se." - "Milá slečno", povídá na to kramář, "to můžete dělat s nějakým kostěným za deset korun. Ale takovýhle papírový vějíř, který stojí pouhou korunu, ten musíte opatrně držet před sebou, a kývat hlavou sem tam."