Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
SandraSanchezova (2018-11-16 16:52:19)Zidane (2018-11-16 13:29:15)Needforspeed (2018-11-15 21:08:20)Pavla.119 (2018-11-15 20:20:12)Paia (2018-11-15 20:02:09)sorong.1 (2018-11-15 18:38:46)Sten (2018-11-15 17:55:46)martin7816 (2018-11-15 17:43:32)jarekrum (2018-11-15 16:25:30)katerina.1789 (2018-11-15 10:01:59)petr. (2018-11-15 09:58:34)Krysa (2018-11-13 16:28:58)blahu (2018-11-12 23:28:45)slavidan (2018-11-12 08:57:10)lera (2018-11-11 18:40:40)xkox (2018-11-07 01:12:45)Jindra60 (2018-11-02 22:42:42)Carloss87 (2018-11-01 04:46:04)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)vestonickyw (2018-09-19 10:09:50)Cho (2018-09-13 18:05:13)shalom.telaviv (2018-07-06 17:56:10)Divobyj (2018-06-29 22:22:20)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 008 | Členů: 33
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Needforspeed
    Needforspeed, 15.11.18 09:54:13  
     

    Rabi Šmúle sedí a študuje, když tu – a všichni v šúlu jsou toho svědky – se objeví anděl.
    „Rebe Šmúle, záři Israele, tys všech ctností nádoba. Naprosto nesobecký, chování vzorného, s výbornými studijními vlastnostmi. Co do charity, příkladnost sama. A takový ‚menš‘, rozhodl náš Nejvyšší, budiž pochválen, zaslouží odměnu, tedy ten ‚menš‘. A tak tě čeká odměna podle vlastního výběru. Nekonečné zdraví, nekonečné bohatství nebo nekonečná moudrost. Tak jakou, rebe? Co řekneš, hned se stane!“
    Bez jakéhokoliv otálení byl rebe Šmúle rozhodnut:
    „Uvítal bych tu moudrost bez konce.“
    Anděl se zaradoval: „Mazltov, rabi, užij si své moudrosti!“ A zmizel.
    V templu bylo chvíli úplné ticho. Pak si přítomní začali protírat oči a štípat se do tváří. Nespali jako obvykle. Věřit tomu ale bylo zatěžko. Jeden z nich se konečně osmělil:
    „Rebe Šmúle, rebe Šmúle, nezdálo se nám to všem? Neměl bys trochu otestovat něco ze své nekonečné moudrosti? Řekni nám, rebe Šmúle, řekni nám něco opravdu moudrého!“
    Rebe Šmúle usedl, hlavu v dlaních:
    „Aj vaj, že si já blbec nepřál ty peníze!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.11.18 00:43:44  
     

    V Izraeli žil jeden průvodce turistů, velký chlubil. Ať ukazoval turistům cokoli, vždy přitom zmínil svého otce.
    "Dámy a pánové, vidíte ten palác kultury? Ten, mimochodem stavěl můj otec..."
    "A tady je dům odborových organisací, Histadrut. I tuto budovu projektoval můj otec..."
    Přijeli do Sodomy a průvodce začal: "A toto je Mrtvé moře...."
    Jeden z turistů ho přerušil: "Jo, my už víme. A zabil ho váš otec!"

    • Paia
      Paia, 15.11.18 17:40:43  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 14.11.18 23:49:48  
     

    Babičce Rosenbergové se podařilo utéci před Hitlerem do Ameriky, ale už ne se tam naučit jediné slovo anglicky. Chodila nakupovat jedině do samoobsluh nebo tam, kde mohla ukázat na věci, a tak si je koupit. Jen ne a ne sehnat slepici – kuře ano, slepici ne…
    A tak se jednou mlčky odvážila v plném krámu u stařičkého řezníka mávat rukama, kvokat a když se chystala demonstrovat snášení vajec, zastavil jí vyděšený prodavač a laskavě jí šeptnul v jidiš:
    ‚Vy chcete asi slepici, viďte, a jestli vám to pomůže, tak se mnou můžete vždy mluvit klidně jidiš.‘
    ‚Ach konečně už nemusím dál mluvit anglicky‘ vydechla si v jidiš paní Rosenbergová, ‚ ale zabalte mi stejně rovnou tři!‘

    • Paia
      Paia, 15.11.18 17:40:29  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 14.11.18 10:35:59  
     

    Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
    „Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
    Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se …“
    Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: “ Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!“
    A Netanjahu na to: „Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory“.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 14.11.18 07:40:09  
     

    Mojše zabloudil na přednášku o zdravé výživě. Protože byl ze "staré školy", většina informací pro něj byla velkým překvapením. S úžasem poslouchal o škodlivosti červeného masa, cukrů, glutamátu a dokonce i některých druhů zeleniny. Když se na závěr přednášky lektor dramaticky zeptal:
    "Jaké jídlo vás může poznamenat na celý život?"
    Mojše nezaváhal ani vteřinu: "Svatební dort!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.11.18 18:18:21  
     

    Adelle a Miriam, dvě postarší vdovy a nejlepší kamarádky, jely jako obvykle na oběd do Lahůdkářství u Yitze. Miriam se na sedadle spolujezdce kochala výhledem z okna vozu, když si všimla, že asi projely na červenou. Na další křižovatce, měla znovu pocit, že projely na červenou. Dávala tedy větší pozor a když na příští křižovatce projely opravdu na červenou, obrátila se na kamarádku:
    "Víš, že jsme projely tři křižovatky na červenou? Mohly jsme se zabít!"
    Adelle se otočila a s vyděšeným výrazem řekla: "Oj vej, a kdo řídí?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.11.18 18:04:28  
     

    Mojše u lékaře.
    "Je mi to líto," říká doktor, "ale zbývá vám jen asi šest měsíců života."
    "Ach můj bože" zbledl Mojše.
    Když se s tím Mojše jakžtakž srovnal povídá: "Pane doktore, vy mne znáte dlouho. Máte nějaké návrhy, jak bych mohl vytěžit maximum ze zbytku života?"
    "Už jste byl někdy ženatý?" ptá se doktor.
    Mojše odpověděl, že je celý život starým mládencem.
    "Mohl byste si vzít manželku," říká doktor, "koneckonců, budete potřebovat někoho, kdo se o vás v nemoci postará."
    "To je dobrý nápad," říká Mojše, "a z šesti zbývajících měsíců vytěžím maximum."
    "Můžu ještě něco doporučit?" ptá se doktor, "ožeňte se s židovskou dívkou."
    "S Židovkou? Proč?" ptá se Mojše.
    "Bude vám to připadat delší."

  • Zidane
    Zidane, 13.11.18 13:10:55  
     

    Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
    Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
    Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
    Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:45:54  
     

    "Kouknou, Stein, já už nemám žádnou radost na tomhle světě. A přitom jsem měl všechno, co jsem si přál. Krásnou milující ženu, peníze, barák, auto, všechno je pryč..."
    "Ale taková tragédie, copak se stalo?"
    "Co se stalo? Ještě se ptaj! Manželka se o tom dozvěděla!"

    • Krysa
      Krysa, 12.11.18 10:25:18  
       

      :15: :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:44:52  
     

    Zaide Arnie byl velmi nábožný. Modlil se třikrát denně a každé ráno pokládal tfilin. Jednou v noci uslyšel v přízemí domku hluk a bez rozmyslu a bázně se šel podívat co se děje. Byl to lupič, a právě si strkal dědečkovy stříbrné příbory, poháry na víno a svícny do pytle. Arnieho to velice rozčílilo a hnal se ke zloději, aby mu lup sebral. Zloděj ale vytáhl z vaku nůž a chystal zaútočit. Zaide však strašlivým hlasem vykřikl hrozivou kletbu v prastarém jazyce, lapka se vyděsil k smrti a zmizel.
    Vnuci milovali historku se zlodějem a chtěli, aby dědeček prozradil starou kletbu. Až mnohem později přiznal, že to bylo:
    "Ništ mit dem milšidik mesr!"

    (NE nožem na máslo!)(mléčným nožem by krájel maso)

    • Krysa
      Krysa, 12.11.18 10:26:00  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:41:30  
     

    Po příletu do Izraele, izraelská policistka kontroluje ruského Žida:
    - Jak se jmenuješ?
    Muž jí mlčky podá navštívenku.
    -Kolik ti je?
    Muž jí ukáže v pasu své datum narození.
    -Máš příbuzné?
    Muž vytáhne z kapsy fotografii a ukáže jí policistce.
    Kolega policistky se k ní nakloní a tiše radí: hlavně se ho neptej, jestli je žid ...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:39:33  
     

    Mladý rabín Schulman dlouho váhal, než se odvážil oslovit pana Benensona, který byl jedním z bale-batim obce: "Nebudete mi, doufám, zazlívat, když vás upozorním, že si při každém svém kázání všimnu, jak spíte?"
    "A proč ne?" odpověděl pan Benenson. "Kdybych vám tak bezvýhradně nedůvěřoval, myslíte, že bych usnul?"
    ----------------------------
    bale-batim(jidiš)=člověk významného postavení, dobré pověsti; člen výboru synagogy

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:38:40  
     

    Morty Fleisher a Suzy Himmlemanová byli ovdovělí penzisté a žili v domově důchodců. Napadlo je, že by mohlo být praktické se vzít a tak to učinili. Po krátké době ale přišli opět za rabínem, že by se chtěli dát rozvést.
    "Jak jste tak rychle přišli na to, že už nechcete být spolu?" zeptal se rabín.
    "Za šest týdnů, co jsme spolu, jsme se nebyli schopni dohodnout na jediné věci," odpověděl Morty.
    "Za sedm týdnů," opravila Suzie.

    • Krysa
      Krysa, 12.11.18 10:27:11  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:37:32  
     

    V Lemberger Tagblatt byl jednou otištěn následující nekrolog:
    "Hluboce zarmoucen sděluji všem příbuzným, přátelům a známým, že v pátek 5. března zemřela moje milovaná žena Gitl poté, co porodila synáčka, pro kterého hledám mladou chůvu, dokud se, dá-li Bůh, podruhé neožením, s krásnou inteligentní dívkou s věnem nejméně 30000 zlatých, která mi pomůže vést můj obchod s galanterií, který se nachází Lewelegasse 2.
    S úctou
    Saul Griminger

    • Krysa
      Krysa, 12.11.18 10:27:58  
       

      Ušetřil a to je hlavní. :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:34:21  
     

    To takhle přijde pan Stein na návštěvu k Ledererovým a kouká, pan Lederer klečí v kuchyni na kolenou a drhne podlahu.
    "Tedy, Lederer, tohle by mne v životě nenapadlo!"
    Pán domu zvedne oči nahoru.
    "Mne taky ne, ale moji Sáru ano."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:33:49  
     

    Potka Kohn Roubicka a protoze Kohn vpada nejak smutne, pta se ho Roubicek, co ho trapi. Odpoved zni: Sara je porad nespokojena, ted jsem ji koupil Mercedesa a porad to neni dost! Tak ji kup Jaguara, budes videt, jak bude spokojena. Za nekolik dni se opet pratele setkali a Kohn primo zari. Roubicek: tak co? Vsechno je v poradku, koupil jsem ji jaguara, zavrel ho do garaze, Sara otevrela dvere a jaguar ji sezral!

    • Krysa
      Krysa, 12.11.18 10:28:40  
       

      :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.11.18 19:30:36  
     

    Odposlechnutý rozhovor (ne mnou) jedné zbožné křesťanky a žida:
    - Já se za vás každý večer modlím, za všechny vaše souvěrce, aby jste přijali Pána Ježíše Krista!
    - A proč? Chcete ho reklamovat?

  • Paia
    Paia, 11.11.18 17:42:57  
     

    vtipy z elpíčka
    https://www.youtube.com/watch?v=GoFGbhbizJg

  • Paia
    Paia, 10.11.18 08:56:29  
     

    Američtí rabíni - okolo padesáti ctihodných mužů - se nalodí ve Spojených státech a plaví se do Jaffy. Mladému stewardovi slíbí, že pokud se bude o ně pečlivě starat, obdrží tučné spropitné.
    Mladík dělá, co může, rabíni jsou evidentně spokojeni, ale stále bez jakékoli finanční odezvy. Poslední večer před připlutím do Jaffy je obsluhuje u večeře, stále nic.
    Loď zakotví v Jaffě a rabíni pomalu schází po můstku na pevninu, každý mu pokyne, avšak stále nic.
    Až poslední rabín se u mladíka zastaví a předá mu tučnou obálku.
    Mladý steward poděkuje a říká svému příteli.
    „Nevím, jestli Židé Ježíše Krista zabili. Ale vím určitě, že ho museli strašně mučit.“

    • jarekrum
      jarekrum, 10.11.18 19:22:11  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 10.11.18 08:55:33  
     

    Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá:
    „To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?“
    „Ale samozřejmě,“ dí pan Birnbaum. „Paní Kohnová přijde do jiného stavu....“
    „Zase je v tom ten Kohn,“ zaúpí cestující.
    „Tentokrát ne,“ vece Birnbaum.

    • Krysa
      Krysa, 12.11.18 10:29:16  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 10.11.18 08:55:17  
     

    Obama po své smrti požádá Hospodina, aby se mohl na chvilku vrátit na zem. Je mu to dovoleno, a tak vejde do baru v Brooklynu, posadí se za barpult a nechá si nalít panáka.
    „Tak jak to teď vypadá s USA?“ ptá se barmana.
    „OK, všechno je naše a v pohodě,“ odpoví barman.
    „Jak naše?“ nechápe Obama, „co Írán? Saúdové?“
    „Jak říkám,“ barman na to, „všechno je naše a OK.“
    „No to je skvělé,“ jásá Obama, „to se mi líbí.“
    Dopije a povídá barmanovi:
    „Co jsem dlužen?“
    „Deset šekelů.“

  • Paia
    Paia, 10.11.18 08:54:42  
     

    Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:
    „Rebe, máte syna!“
    Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.
    Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru:
    „Sára, že tys mi byla nevěrná?“
    Sára se choulí na posteli: „Tentokrát ne...“

  • Paia
    Paia, 10.11.18 08:53:59  
     

    Katolický duchovní spolu s evangelickým pastorem a rabínem jsou pozvání na audienci k papeži.
    Papež říká katolíkovi:“Vy, coby příslušník naší církve, mi můžete políbit ruku.“
    Pak se obrátí na pastora: „Vy jste koneckonců také křesťan. Dovoluji vám políbit mi nohu.“
    Pak se obrátí na rabína a říká: „A vás, jako příslušníka vyvoleného národa....“
    Rabbi couvne: „To jsem si mohl myslet! Vždyť už jdu.“

    uvažuju nahlas - rebe si myslí, že papa od něj chce políbit ču..ka?

    • Zidane
      Zidane, 10.11.18 11:16:47  
       

      Spíš posaz :1:

      • Paia
        Paia, 10.11.18 12:29:39  
         

        nojo, vlastně...

        mě to hold u židů evokovalo obřízku...

  • Paia
    Paia, 10.11.18 08:52:31  
     

    za mýho mládí byly hojně rozšířeny vtipy o Skotech, dneska se nějak přetransformovaly do židovskejch, jako kupř. tenhle:

    Pan Kohn je na návštěvě u pana Roubíčka a je mu nabídnuta káva.
    „Kolik kostek si dávaj?“ ptá se pan Roubíček.
    „No, u nich si dám tři,“ vece Kohn, „doma si dávám jednu, ale abych jim řek pravdu, nejraději mám dvě.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.11.18 21:54:34  
     

    Ábeles sa rozhodol byť ľudovým liečiteľom a nad ordináciu si vyvesil: "za vyliečenie účtujem 500€, za nevyliečenie vraciam 1000€".
    Okamžite má úspech. Doktorovi Finkelbaumovi sa to nevidí, veď ako môže nevzdelanec môcť liečiť?
    Príde teda k nemu s tým, že stratil chuťový vnem. Ábeles poprosí sestričku: "prosím receptúru 22". Kvapne ju dr. Finkelbaumovi na jazyk a ten zreve: "to je predsa petrolej!"
    Ábeles: "vidíte, chuť sa Vám vrátila".
    Druhý raz príde dr. Finkelbaum s tým, že stratil sluch. Ábeles: "sestrička, prosím 22ku". Finkelbaum: "ale veď to je petrolej!".
    Ábeles: "vidíte, sluch sa Vám vrátil".
    Príde doktor tretíkrát s tým, že stratil zrak.
    Ábeles mu dal do ruky stovku s tým, že "tu už nič neporiešim, tu máte tisícku".
    Dr. Finkelbaum: "ale to je len stovka!".
    Ábeles: "vidíte, vrátil sa Vám zrak".

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.11.18 05:43:45  
     

    "Um Gotteswillen, Roubíček, co dělaj, tenhle měsíc už potřetí chtějí mimořádnou zálohu na plat!"
    "Když ale, pane šéf, moje žena ty peníze velmi nutně potřebuje."
    " A můžu se zeptat, na co?"
    " Inu, vy ano, ale já ne."

  • Zidane
    Zidane, 3.11.18 08:09:46  
     

    Rabínovi zvoní telefon.
    "Haló? Rabi Goldstein."
    "Tady finanční úřad. Chodí do vaší synagogy Izák Kohn?"
    "Chodí."
    "A daroval sto tisíc na její opravu?"
    "Daruje."

  • Zidane
    Zidane, 3.11.18 08:06:58  
     

    Modlí se bohatý Rothschild v synagoze: "Pane, dej, ať udělám kšeft za milion", najednou přijde otrhaný Kohn, poklekne vedle a začne: "Pane, dej mi deset korun na jídlo".
    Takhle se chvíli oba modlí vedle sebe až Rothschild sáhne do kapsy:
    "Tady mají pětku a nerozptylujou mi Hospodina!"

  • Zidane
    Zidane, 3.11.18 08:04:47  
     

    "Prosím jich snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař.
    Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje židovský žebrák.
    Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?" Šnorer odpoví: "Na eufonium" Pán domu se usměje, sáhne do skříně a povídá: "Tak to zdravím kolegu, také jsem muzikant a hraji na eufonium. Když mi něco zahrajete, bohatě vás odměnim."
    Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to viděj, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musej mít doma zrovna eufonium."

    • jarekrum
      jarekrum, 3.11.18 22:42:04  
       

      :1: :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 5.11.18 08:17:39  
       

      :14:

  • Zidane
    Zidane, 3.11.18 08:01:32  
     

    Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla.
    Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých.
    Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?"
    Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.11.18 11:08:57  
     

    Šest penzistů v Edgware, ve čtvrti v severním Londýně, kde žije velká židovská komunita, jednou večer hrálo poker v domě u Aba, jednoho z přátel. Shlomo měl silnou ruku, takže odvážně vsadil zbytek důchodu, ale nevyšlo mu to a prohrál naráz 650 liber. Zrudl, chytil se za prsa a padl jak podťatý, na místě mrtev. Ostatních pět pokračovalo ve hře, z úcty k mrtvému ale vestoje.
    Nakonec se Abe zeptal:
    "Kdo to řekne Hettě, jeho ženě?"
    Nikdo se do ho nehrnul, tak zamíchali balíček karet a každý si vytáhl jednu kartu. Moishe měl nejnižší hodnotu, tak ta nemilá povinnost padla na něj. Ještě, než odešel, ostatní mu domlouvali, aby byl maximálně taktní, aby nedošlo k další příhodě.
    "Taktní?" řekl Moishe, "Jsem nejtaktnější z vás. Takt je moje přezdívka. Nemusíte si dělat starosti."
    Když Moishe přišel k Schlomovu domu, zazvonil na zvonek.
    Hette otvřela dveře a zeptala se podezíravě: "Nu, copa by chtěl?"
    "Váš manžel právě prohrál 650 liber v pokeru a bojí se jít domů," odpověděl Moishe.
    Hette začala hrozně křičet:
    "To má teda recht, že se bojí. Smrt mu bude milejší, než se mi dostat do ruky!"
    "Dobře, já mu to vyřídím," odpověděl Moishe.

    • Deimos
      Deimos, 2.11.18 13:00:56  
       

      :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 3.11.18 05:15:53  
       

      Trošku jiná verze:

      Čtyři Židi hrajou v kavárně karty, když tu zničehonic raní Markowitze mrtvice.
      Kdo teď oznámí vdově tu smutnou zprávu?
      Nakonec se přihlásí Kohn. "Šetrně ji na to připravím". Jde tedy za vdovou a praví: "Muž vám vzkazuje, že jen tak hned nepřijde."
      "Ten lump jeden", soptí Sára Markowizová, "že zase sedí s kumpánema, mastí karty a prohrává peníze!"
      "Nemlich tak", přisvědčí Kohn, "zrovma prohrál 500 zlatých"
      "Cože?!", vybuchne Sára "Bůh ho ztrestej, ať chcípne, lotr jeden mizerná."
      "Děkují Hospodinu, Sára. Vyslyšel jich."

      • Paia
        Paia, 3.11.18 07:45:06  
         

        přesně, taková židovštější...
        tamto je obyč vtip jen s židovskejma jménama...