Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Paia (2018-01-19 20:37:56)martin7816 (2018-01-19 20:03:24)Pavla.119 (2018-01-19 17:15:39)Sten (2018-01-19 15:46:00)Krysa (2018-01-19 15:35:45)Needforspeed (2018-01-19 15:23:50)Jerry_71 (2018-01-19 15:15:35)Zidane (2018-01-19 14:59:29)jarekrum (2018-01-18 22:13:05)slavidan (2018-01-18 16:08:52)katerina.1789 (2018-01-18 10:44:48)SandraSanchezova (2018-01-16 19:04:56)petr. (2018-01-16 16:30:30)blahu (2018-01-13 22:59:25)Borst (2018-01-13 22:00:04)sorong.1 (2018-01-13 21:14:44)xkox (2018-01-13 18:12:17)Jindra60 (2018-01-08 23:26:43)vestonickyw (2018-01-04 19:50:55)Divobyj (2018-01-04 18:12:18)PepikHnatek (2018-01-01 10:53:14)Cho (2017-12-29 19:59:21)Standa.Rezek (2017-11-30 13:18:01)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 210 | Členů: 47
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Pavla.119
    Pavla.119, 19.1.18 14:35:05  
     

    Silberstein si postaví novou vilu a předvádi ji Goldsteinovi:
    "... a zde máme jídelnu, tady by mohlo, Bůh nedopusť, večeřet až dvanáct hostů"

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 10:31:55  
     

    Za rabínem přijde žena si postěžovat, že jí utekl muž.

    Přímo k rabínovi se samozřejmě nedostane, tak sdělí svůj dotaz šámesovi - sluhovi a čeká na odpověď.
    Šámes se vrátí od rabína a vyřizuje: "Rabbi jim vzkazuje, že se jim za týden muž vrátí. Poslouchají, ale podle mého názoru se jim muž nevrátí nikdy!"

    Žena mu pohrdavě odpoví: "Když moudrý rebe říká do týdne, tak to tak bude!, Co oni o tom můžou vědět?"

    No, ale uplyne jeden týden, dva týdny, měsíc, muž stále nikde.

    Po půl roce přijde žena opět k rabínovi a v předpokoji říká šamesovi: "Jak je možné, že oni, obyčejný sluha, uhodli, že se mi muž nevrátí, a moudrý rabbi ne?!"

    Šámes pokrčí rameny: "Já jich, na rozdíl od rabína, viděl...".

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.1.18 08:40:44  
     

    na pude OSN probiha jedno z prvnich jednani mezi izraelem a palestinskou samospravou. Vyjednavac za Izrael si vezme slovo a zahaji projev: "jeste, nez zahajime nase jednani, chtel bych rict jednu vec: kdyz pred peti tisici lety prvni palestinec ukradl ovci prvnimu zidovi..." nahle mu skoci do reci palestinsky vyjednavac se slovy: "pred peti tisici lety tam zadni palestinci nebyli!"..Zid se usmeje a pokracuje: "a od tohohle bysme se mohli behem naseho jednani odrazit.."

    • Krysa
      Krysa, 18.1.18 09:37:31  
       

      :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.1.18 06:37:06  
     

    Jednoho dne načapá rabín svou ženu in flagranti s gójem. Nesouhlasně se na ni podívá a vyčiní jí: Rivka, Rivka, to není dobré, co tu děláš, takhle to začíná a kouřením o šabatu to končí!

  • Needforspeed
    Needforspeed, 10.1.18 22:51:07  
     

    Izák Kohn leží na smrtelné posteli, a najednou zašeptá své Sáře, která u něj sedí a drží ho za ruku, že by se chtěl dát pokřtít. Sára se rozpláče:
    "Izáku, co tě to napadá, vždyť jsi byl celý život pořádný Žid, a teď tohle..!"
    "Ale Sára, ty mi nerozumíš," chlácholí ji Kohn. "Copak není lepší, když umře jeden špatný křesťan, než jeden dobrý Žid?"

  • Paia
    Paia, 9.1.18 00:07:33  
     

    Proč mají Židi velký nosy?

    Protože vzduch je zadarmo!

    • Zidane
      Zidane, 18.1.18 10:38:59  
       

      Co je pro Žida největší dilema?
      Šunka zadarmo.

  • Zidane
    Zidane, 4.1.18 23:27:22  
     

    Základní škola ve Výmarské republice. Frau učitelka se ptá dětí:
    "Tak, děti... kdopak ví, proč Německo prohrálo válku? Trudi?"
    "Německo prohrálo válku, protože v německém zbrojním průmyslu byli Židi a sabotovali výrobu zbraní pro naše udatné fojak na fronta!"
    "Správně! Ajnc! Sedni si! A teď...Fritz! Proč Německo prohrálo válku?"
    "Protože v německém zásobování byli Židi a sabotovali dopravu jídla našim fojak a fojak měli hlad a nemohli bojovat ze všech sil!"
    "Správně! Ajnc! Sedni si! A koho bych se ještě... aaaaha! Móric! Tak řekni, Móric, proč Německo prohrálo válku?"
    "Německo prohrálo válku, protože v generálním štábu byli Židi..."
    "Cože?" zrudne frau učitelka, "co si to dovoluješ, ty židovskej chcípáku, smrade jeden? V německém generálním štábu nikdy žádní Židi nebyli!!!"
    Móric začne natahovat: "Ale já nemluvil o německém generálním štábu..."

  • vestonickyw
    vestonickyw, 4.1.18 19:50:09  
     

    Cedule v předsíni synagogy: "Kdo vstoupí do Jeho domu s nepokrytou hlavou, dopustí se stejné špatnosti, jako kdyby smilnil s manželkou svého bratra..." ... a za pár dní tam někdo připíše: "Zkusil jsem oboje, ale to se fakt nedá srovnat!"

    • Krysa
      Krysa, 5.1.18 08:41:18  
       

      :1: :1: :1:

    • Deimos
      Deimos, 8.1.18 00:18:35  
       

      :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 17:10:24  
     

    Pan Samuels, ředitel školy si všiml, že Šlomo a Šalom o něčem vzrušeně diskutují. "Co řešíte?", zeptal se. Šlomo odpověděl: "Našli jsme deset dolarů a dohodli jsme se, že si je nechá ten, kdo řekne největší lež." "Měli byste se stydět," řekl pan Samuels. "To já jsem ve vašem věku vůbec lhát neuměl." Chlapci se na sebe podívali a pak s povzdechem odevzdali bankovku řediteli.

    • Krysa
      Krysa, 5.1.18 08:41:36  
       

      :14: :14:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 17:08:23  
     

    Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila Sára s miminkem v
    náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On
    nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat
    maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který
    chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady mají a řeknou
    matce, že tohle je poslední maso, co ode mě dostanou, a koukají, jak se
    bude tvářit" Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Izák, šel
    do krámu a řekl řezníkovi, že jsem dostávala osmnáct let zadarmo ještě
    zeleninu, chleba a mléko a řekl mi, jak se řezník tvářil"

    • jarekrum
      jarekrum, 5.1.18 20:51:31  
       

      :1: :1: :1:

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 17:06:02  
     

    "Mojše, co jste se dneska učili ve škole?" "No, paní učitelka nám
    vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou
    misi, která měla vyvést Izraelity z Egypta. Když se dostal k Rudému
    moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na
    druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu.
    Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna." "Tohle vám fakt říkala paní učitelka?" "No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 17:03:17  
     

    Obyvatelé Chelmu byli na Chaima Jankela velice hrdí, protože byl prvním občanem města, který byl přijat do lékařské školy. Během praxe ukázal ošetřující doktor studentům rentgenové snímky pacienta.
    "Jak vidíte," říká, "pacient kulhá, protože jeho levá fibula a tibia
    jsou radikálně vyklenuté. Chaime, co byste dělal v tomto případě?" "No," přemýšlí Chaim Jankel, "asi bych taky kulhal."

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 17:02:41  
     

    Riccardo, Juan a Shmuel se sejdou po Novém Roce v brooklynské škole a vyprávějí si o prožitých svátcích. ‘Strávil jsem celé ráno otvíráním dárků pod stromečkem,’ chlubí se Riccardo.
    ‘Jen ráno? Naši se museli fakt prásknout přes kapsu, protože my jsme s
    bráchou a ségrou otevírali dárky až do večera,’ trumfuje ho Juan a oba
    se potutelně dívají, co na to Vánoce neslavící Shmuel. ‘No jo,
    docela si to umím představit,' spokojeně konstatuje, 'táta mě vzal do
    skladu svého velkoobchodu s hračkami, a nemohli jsme se vynadívat na
    všechny ty vymetený regály….’

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 17:01:41  
     

    Ráno v den svých narozenin, řekla Chaya Yankelová manželovi Chaimovi: "Měla jsem dneska sen, žes mi dal k narozeninám diamantový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" "To možná zjistíš dneska večer," odpověděl Chaim potutelně.
    Večer se Chaim vrátil domů s malým balíčkem a dal ho manželce. Ta
    natěšeně strhla ozdobný papír a našla knížku s názvem "Výklad snů".

  • Jerry_71
    Jerry_71, 4.1.18 16:57:07  
     

    Jak by to vypadalo, kdyby místo tří králů (mudrců) dorazily do Betléma tři moudré židovky?
    - zeptaly by se na cestu
    - dorazily by včas - pomohly by s porodem
    - najaly by někoho na úklid stájí
    - upekly by brisket (pečené hovězí)
    - a přinesly by praktické dárky.

    A co by probíraly cestou domů?
    "Viděli jste ty sandály, které nosí Marie k té šmatě (hadrům)?"
    "To dítě není podobné Josefovi ani trochu!" "Prej panna, zlatý oči, měly jste ji vidět na škole!"
    "Jak můžou bydlet s těmi špinavými zvířaty pohromadě?" "Zaslechla jsem, že je Josef bez práce."
    "A ten osel, na kterém přijeli, ten má už také leccos za sebou!"
    "Jsem zvědavá, za jak dlouho mi vrátí pekáč od pečeně."

    • jarekrum
      jarekrum, 5.1.18 20:55:09  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 31.12.17 18:46:55  
     

    Praha, rok 1942, Kohn se vyklání z okna svého bytu a řve na celou ulici "Debil, debil, ten Mojžíš to byl tak neskutečnej debil, že většího debila než Mojžíše snad na světě nebylo, debil, debil, debilní debil ...".
    Soused Roubíček už to nemůže poslouchat a houkne na něj "Co se takhle rouhaj Kohn, snad si nemyslej že na někoho udělaj dojem?".
    Kohn se urazí, vztekem úplně zčervená a zařve na Roubíčka "Jsou snad mešuge? Kdyby nás ten debil tenkrát nevyváděl z toho Egypta, mohli jsme teď mít britský pasy!!!"

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 31.12.17 16:09:18  
     

    Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
    "Co to je?" ptají se Roubíčka.
    "To se ptají špatně," povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
    "Dobře, můžete jít," říkají celníci.
    Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
    "To se ptají špatně," povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
    "Dobře, můžete jít," říkají celníci.
    Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
    "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!"

    • Jindra60
      Jindra60, 8.1.18 23:26:43  
       

      ... neprocleného

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 31.12.17 16:07:12  
     

    Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
    "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
    "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
    Jdou dál, po dalších dvou dnech:
    "A co tady, zůstaneme?"
    "Ne, tady to taky nějak smrdí!"
    Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
    "Tak tady, ano?"
    "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
    ...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 31.12.17 16:05:11  
     

    Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
    Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

    • Zidane
      Zidane, 31.12.17 18:41:55  
       

      Tak :1: :1: :1:

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 31.12.17 16:03:05  
     

    Hitler si nechal přivést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:
    "Zemřete na židovský svátek."
    "Který svátek? Který den?"
    "To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 31.12.17 16:01:43  
     

    Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."
    Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."
    Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.12.17 19:02:13  
     

    Baví se takhle křesťan maloměšťák a rabín. Maloměšťák si rabína dobírá a po různých jiných narážkach povídá: Viděl jsem ve snu židovské nebe. Byl tam všude smrad, špína a tlačenice.

    Rabín nechce reagovat uraženě a tak s úsměvem řekne: Ano? To já zase viděl křesťanské nebe. Všude jsem viděl krásné zahrady, kvetoucí stromy, květiny, ale nikde žádné lidi.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.12.17 19:01:43  
     

    Roubíček s Kohnem mají debatu, takřka hádku.Roubíček tvrdí, bíla je barva jako každá jiná. Kohn oponuje ne bílá je bílá to není barva. Spor je přivede až k rabínovi- ten je vyslechne vyžádá si týden na rozmyšlenou a po týdnu jim sdělí, že pravdu má Roubíček-bílá je barva...
    ještě než stačí Roubíček něco říct, Kohn vyjede-ale černá, černá barva není...a hádka je tu zas. Slíbí rabín, že knihy prostuduje a do týdne dá vědět, po týdnu potvrdí, že i černá je barva. Roubíček se podívá na oponenta a vítězoslavně praví-Viděj, prodal jsem jim barevnej televizor!!!

    • Divobyj
      Divobyj, 30.12.17 22:52:34  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.12.17 19:00:39  
     

    Potkají se Kohn a Silberstein.
    "Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
    "Ále nic moc, koupil jsem krávu."
    "Na chov, což? No to je skvělej nápad."
    "No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
    "No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
    "Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
    "To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
    "Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
    "No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.12.17 18:59:38  
     

    Kohn se chtěl zabezpečit pro případ smrti a rozhodl se zakoupit si bílou látku na rubáš do hrobu.Vejde do Grünova obchodu a ten mu nabízí látku po 6 korunách za metr.
    "Hned se vrátím," říká Kohn a jde se podívat do obchodu k Blauovi, kde tu samou látku mají po 4 korunách. Koupí ji a vrátí se ke Grünovi.
    "Podívejte, tu samou látku,co jste mi nabízel po 6 korunách, mi Blau prodal po 4.."
    Grün znalecky ohmatá látku a říká:
    "Toto že je ta samá kvalita? Třikrát se obrátite v hrobě a budete mít celý zadek venku!"

  • Zidane
    Zidane, 30.12.17 17:44:00  
     

    Přijde Rothschild do synagogy, poklekne a začne se modlit: "Hospodine, dej, ať mi vyjde ten obchod za milion korun, Hospodine dej..."
    Vtom přijde šnorer (žebrák), poklekne vedle Rothschilda a začne se modlit: "Hospodine, dej mi deset korun na jídlo a nocleh, Hospodine dej..."
    Tak se tak Rothschild se šnorerem oba modlí, až Rothschild sáhne do kapsy a povídá šnorerovi: "Tady mají pětku a nerozptylujou mi Hospodina!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:23:25  
     

    Jednoho dne si Mojše řekne, že už dál nebude žít pod pantoflem. Přijde domů, flákne kloboukem o stůl a povídá: "Sáro, ty mi teď uděláš večeři, ty mi pak napustíš vanu a ty mi přineseš čistý prádlo. A kdo mě pak voblíkne?" "No nejspíš někdo z pohřební služby." odvětí Sára.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:22:50  
     

    Setkání třídy po dvaceti letech. Učitel matematiky nemůže pochopit, že Kohn, nejhorší počtář ve třídě, je mezi exstudenty nejbohatší: "Kohn, tohle mi vysvětli: Vždy jsi nebylo schopný spočítat nejjednodušší příklady! Jak můžeš tolik vydělávat?!" - "Pane učiteli, já to také nechápu: Za pět korun koupím zboží, za deset korun ho prodám a z těch mizerných pěti procent nějak vyžiju...".

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:22:29  
     

    Sejdou se rabín a kněz v restauraci. Kněz se ptá: Rabi, jakože vy Židi jste tak chytří? A rabi povídá: no to je tím, že my jíme rybí hlavy! A musí jich být co nejvíce druhů.
    Rybí hlavy, říká si kněz, to musím zkusit.
    Tak objedná pečené pstruhy, štiky, losos atd.

    Kněz z každé ryby ukusuje hlavy, chroupe to a ošklíbá se při tom. Rabi si mezitím pochutnává má zbylém mase.
    Po nějaké době si kněz začíná připadat divně a zeptá se rabína: Poslouchejte rabi, já tady chroupu ty hlavy, je mi z toho už šoufl a vy se krmíte masem, já to celé platím. Že vy jste mě napálil?

    A rabi povídá: Teda otče, jíte teprve sedmou hlavu a už vám to začíná zapalovat!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:22:07  
     

    Ptá se učitel ve škole: "Izáku, co je to pět procent?"
    Izák: "No jo, pane učiteli, co je to pět procent?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:21:47  
     

    Přijdou manželé za rabínem: "Rebe, poraď nám prosím nějaký účinný, ale přitom zbožný prostředek proti početí!" - Jeden by tu byl: Vypít sklenici vody." - Rebe, předtím, nebo potom?" -"Místo toho...".

    • Zidane
      Zidane, 29.12.17 17:50:38  
       

      Přijde Rebeka za rabínem:
      "Rebe, doporučej mi nějaký účinný a Bohem schválený prostředek proti početí."
      "Tableta aspirinu."
      "A jak často ji mám užívat? Dvakrát nebo třikrát denně."
      "Neužívat. Držet mezi koleny."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:21:23  
     

    Dvá pánové - v kavárně, třeba Kohn a Roubíček. sedí u stolu a provozují zvláštní konverzaci:
    "34"
    "Haha"
    "25"
    "Hahaha, ten je taky dobrej, nebo třeba 17"
    "Jo, ten sedí. A 38!"
    "hahaha"
    Vtom přijde Moric Silberstein a ptá se "Co to tady pánové vyvádíte, co je to za šifry?"
    "No, když my všechny vtipy známe nazpamět, tak je máme očíslovaný a řikáme si jen čísla..."
    "Aha, chápu, tak třeba 67."
    Žádný smích se neozve.
    "Řekl jsem 67, proč se nesmějou?"
    "Když voni to, Silberstein, neuměj tak podat."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:20:46  
     

    Sedí chlápek na Manhattanu na sesli u baru a usrkává bourbon. Přisedne k němu druhý, objedná si taky, chvíli se ošívá a pak ho konečně osloví:
    "Poslechnou, už jich chvilku pozoruju, nejsou voni taky Žid?"
    "No ja, to se rozumí."
    "A už jsou v Americe dlouho?"
    "No počítám tak pětadvacet let."
    "No to je náhoda - nemlich jako já. A vodkudpak jsou?"
    "Od Budapešti."
    "No to snad není možný. Tak to jsme krajani! A co tady dělaj, že jsem tak smělej?"
    "Máme s bratrem obchod se střižním zbožím."
    "Neuvěřitelný! Vědí, že já taky?"
    ...
    Barman se otočí zády k hostům a povzdechne si: "To zas bude dlouhej večer - Silbersteinovic dvojčata chytila slinu..."

    • Deimos
      Deimos, 8.1.18 00:18:18  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 17:20:02  
     

    eoblíbený učitel se ptá Chajima:
    "Kdybys měl devět jablíček, a já bych tě poprosil o tři, kolik by ti jich zůstalo?"
    Chajimek přesvědčivě:
    "Devět.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 11:22:31  
     

    Malý Šmuel přijde domů a chlubí se mamince: "mamele, dostal jsem svoji roli ve školním představení! Budu hrát židovského manžela!"
    "No tak to ne", povídá Sára rozhodně, "vrať se a řekni, že chceš nějakou roli s textem!".

  • Pavla.119
    Pavla.119, 29.12.17 07:01:58  
     

    Mojše je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu, že si toho všiml i Hospodin a oslovil ho, že je mu to velice milé, a že Mojšemu splní jedno přání. Mojše se zamyslel...
    "Hospodine, tvé jméno budiž pochváleno..Mám příbuzné v Americe, rád bych s nimi byl častěji, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavil přes moře most?".
    Hospodin odpoví:"Mojše, co sis to vymyslel za těžký úkol? Dovedeš si představit to množství pilířů, toho betonu? Nemáš jednodušší přání?"..
    Mojše se zamyslí, a po chvilce praví: "Mám ženu, Hospodine..Někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje, důvod k tomu nevidím. Někdy na mne ječí, není mi jasné, proč..Mohl bys mi vysvětlit, co se děje v ženské duši?"..
    ."Chceš tu dálnici čtyřproudovou, nebo ti bude stačit dvouproudová?"..

  • Pavla.119
    Pavla.119, 28.12.17 15:22:53  
     

    Po dvouhodinové hádce plné obviňování a výčitek Kohn zařval:
    "TAK PROČ SE SE MNOU NEROZVEDEŠ?"
    "PROTOŽE TAKOVOU ODMĚNU, SIS JEŠTĚ NEVYSLOUŽIL!", zakřičela Sára.