Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Jerry_71 (2017-11-20 15:36:47)Borst (2017-11-20 14:28:18)katerina.1789 (2017-11-20 13:53:08)Zidane (2017-11-20 13:19:17)Sten (2017-11-20 12:03:08)martin7816 (2017-11-20 10:08:27)Paia (2017-11-20 09:56:07)vestonickyw (2017-11-20 09:38:24)Krysa (2017-11-20 09:15:38)SandraSanchezova (2017-11-20 09:09:04)jarekrum (2017-11-19 21:21:02)xkox (2017-11-18 14:58:57)petr. (2017-11-17 13:36:02)Needforspeed (2017-11-15 09:03:38)sorong.1 (2017-11-11 06:25:55)Standa.Rezek (2017-11-09 12:14:13)lera (2017-11-06 16:59:09)blahu (2017-11-06 14:58:48)Divobyj (2017-11-05 20:47:57)Jindra60 (2017-11-04 22:24:48)PepikHnatek (2017-11-04 21:14:09)slavidan (2017-10-14 22:22:42)janko.luptak (2017-10-05 14:25:51)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 101 | Členů: 48
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Borst
    Borst, 19.11.17 20:57:58  
     

    Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách půvabná paní Sternová.
    "Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?"
    "No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?"
    "A kdo tu mluvil o placení?"

    • Krysa
      Krysa, 20.11.17 07:54:28  
       

      :1: :1: :1:

  • Borst
    Borst, 19.11.17 20:57:41  
     

    Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába. Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun." Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku. Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?" - "Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál... Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"

  • Sten
    Sten, 3.11.17 11:42:32  
     

    Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: „Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?“ Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: „Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?“ Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: „Proved’ jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin⁈“
    Kohn jen povzdechne a povídá: „Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin — ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi — kam taky jinam takhle navečer před šábesem, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede? A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U Nádraží maj furt plno, Na Náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat.
    Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat. Doma máme jen dvě cimry — v jedný spím já se Sárou a nikdo jinej už se tam nevejde a ta druhá je naší dcery, takže bysme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali — neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je — a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku. A řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky⁈“

  • Zidane
    Zidane, 29.10.17 15:18:30  
     

    Cohen má bohatého kamaráda a tak ho požádá o 10 milionů dolarů: "Jákobe, známe se od malička. Podvedl jsem Tě někdy? Ne! A deset milionů je pro tebe jako nic! Za dva roky vše vrátím."
    A tak mu Jákob půjčil. Cohen si koupil byt v domě, kde žili samí boháči, nové Porsche a vedl život milionáře. Když se ho ptali, co dělá, odpověděl vždy, že mu jdou obchody. Za dva roky neměl dost peněz na vrácení Jákobovi, ale stále dost na to aby do smrti mohl žít jako boháč, jde za sousedem a vyžádá si půjčku 10 milionů dolarů. Soused úspěšnému obchodníkovi půjčí a Cohen vrátí peníze Jákobovi. Za dva roky se situace opakuje s dalším sousedem. Půjčí si od druhého, vrátí prvnímu. Když po dvanácti letech vyčerpá všechny sousedy, jde si pro půjčku do banky. Jako významný klient půjčku 10 milionů dolarů dostane a vrátí. Jde znovu za Jákobem a celé kolečko otáčí znovu...
    Ale jednou se i jeho dnové naplní a Cohenovi diagnostikují rakovinu. Požádá tedy svoji milovanou Judit, aby k jeho smrtelnému loži zavolala Jákoba, všechny sousedy i ředitele banky. Když všichni dorazí, povídá Cohen: "Děkuji za ten krásný život za vašich 10 milionů. Moje žena ani děti už nikomu nic nevrátí. A tak vás chci poprosit, až tady nebudu, jestli byste ty prachy, který jsem už teď doopravdy utratil celý, mezi sebou nemohli točit beze mě..."

  • Zidane
    Zidane, 5.10.17 20:10:14  
     

    B-h: A nezapomenou, Mojše na zákony a dodržování košer. Nikdy nevařej kůzle v mléce jeho matky. To je kruté.

    Mojše: Takže říkají, že nemáme jíst nikdy mléko a maso dohromady?

    B-h: Ne, já jsem říkal: nevařej kůzle v mléce jeho matky.

    Mojše: B-že prominou mi mou hloupost, ale znamená to, že nemáme po masitém jídle 6 hodin jíst mléčné pokrmy, aby se nám nesmísily v žaludku?

    B-h: NE, Mojše, poslouchají mě pořádně. Já říkal: nevař kůzle v mléce jeho matky!

    Mojše: B-že, odpustějí mi prosím mou nechápavost, ale máme tedy používat dvě oddělené sady nádobí pro maso a mléčné pokrmy abychom se náhodou nespletli?

    B-h: Vědí co, Mojše? Dělají si to, jak chtějí!

  • Needforspeed
    Needforspeed, 5.10.17 09:38:43  
     

    Měli onehdá v jedné firmě papouška, kterého majitel firmy naučil nadávat Židům.
    I vstoupí jednoho dne obchodní cestující, jakýsi pan Tanzer. Jakmile ho papoušek spatřil, zavřískal na něj:
    "Žide - smrade!"
    Pan Tanzer se nejprve lekl, a pak papouškovi pohoršeně odpoví:
    "Od vás to sedí! Zrovna vy budete nadávat Židům, s tím vaším nosem?"

    • Krysa
      Krysa, 5.10.17 10:14:31  
       

      :15: :15:

      • Krysa
        Krysa, 5.10.17 10:14:53  
         

        Tam je teda dost dobrý i to vykání. :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 5.10.17 20:00:16  
           

          Asi tak. Židé si přece onikají :6:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 5.10.17 12:57:58  
       

      :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 5.10.17 19:40:19  
       

      :2:

  • Sten
    Sten, 26.9.17 15:34:34  
     

    Přijde Roubíček do krámu za Kohnem, zaplatí a chystá se odejít.
    - Roubíček, počkaj, ještě tu mám účtenku EET.
    - Co je to EET?
    - No, to je takovej novej zákon.
    - Kohn, my židi, a Novej zákon?

  • Needforspeed
    Needforspeed, 22.9.17 14:27:25  
     

    Kohn s Roubíčkem jdou kolem kostela, na kterém si všimnou cedule s nápisem:
    "Přijďte se nechat pokřtít do našeho kostela a vyplatíme Vám 1 000 Kč na ruku!"
    Chvíli to probírají, ale pak jdou dál a převedou řeč na jiné téma. Když o několik dnů později procházejí kolem téhož kostela, cedule už tam není. Kohn se zamyslí a povídá:
    "Vědí, co by mě zajímalo? Jestli tu tisícovku opravdu někdo dostal, nebo jestli to byla jenom nějaká provokace."
    Roubíček se ušklíbne a odpoví:
    "To jste celí vy, Židi, věčně myslíte jen na peníze!"

    • Paia
      Paia, 22.9.17 15:07:36  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 22.9.17 17:51:30  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

    • blahu
      blahu, 30.9.17 17:52:51  
       

      Super :2:

  • Needforspeed
    Needforspeed, 20.9.17 12:41:40  
     

    Stojí pan Kohn u hrobu svého přítele Rosensteina, na němž je epitaf:
    "Zde odpočívá Izák Rosenstein, dobrý otec, věrný manžel, poctivý obchodník."
    I zasmuší se pan Kohn a posteskne si:
    "Chudák Rosenstein, co jen komu udělal, že musí ležet v hrobě se třema úplně cizíma lidma..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 14.9.17 19:39:48  
     

    Heinrich Heine hodně cestoval dostavníkem po Německu. Jednou přistoupil do dostavníku, kde už seděli dva mniši. Heine se představil, ale mniši ne. Heine si tedy mlčky sedl a nepromluvil, až při vystupování se obrátil k mnichům:
    „Pánové, já jsem se představil a čekal jsem totéž od vás."
    Jeden z mnichů odpověděl neochotně:
    „My jsme členové společnosti Ježíšovy."
    „A smím se zeptat, které jeho společnosti? Té první, nebo té poslední?"
    „Jaké první a poslední?" podivil se mnich.
    „Ta první Ježíšova společnost byla vůl a osel," prohlásil líbezně Heine, „a ta poslední dva lotři."

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.9.17 16:44:25  
     

    A přijde takhle zase jiný šnorer za baronem Rotschildem a povídá:
    "Pane barone, Bůh ví, že jsem k vám nepřišel žebrat. Já jsem se jen přišel s vámi vsadit o tisíc korun, že si mohu opatřit něco, co si ani vy, bohatý baron Rotschild, nemůžete opatřit."
    "Dobrá," odpoví po chvíli přemýšlení Rotschild, "vsadím se s vámi. To bych se na to podíval, abych si nemohl opatřit něco, co si můžete opatřit vy."
    "Dobře, pane barone. Račte si tedy od náboženské obce opatřit osvědčení o hmotné nouzi!"

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.9.17 16:39:10  
     

    Přijde takhle šnorer za baronem Rotschildem a žadoní o almužnu.
    "Almužnu vám nedám, "odpoví Rotschild, "ale dám vám příležitost si vydělat. Chtěl byste pracovat u mě na zahradě?"
    "A kolik račte platit, pane barone?"
    "Křesťanovi bych dal stokorunu za den, ale vám dám 150."
    "Mám tedy pro vás návrh, pane barone, "odpoví šnorer." Dávejte mi denně jen 50 korun a za tu stovku si najměte křesťana..."

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.9.17 16:34:32  
     

    Stojí Silberstein před budovou National Bank v New Yorku a prodává pečené kaštany. Jde kolem Roubíček a ptá se:
    "Dobrej den jim přeju, prodávaj kaštany, prodávaj?"
    "Prodávám," odvětí Silberstein.
    "A prodaj jich hodně?"
    "Ale jo, prodám, lidi kupujou," odpoví Silberstein.
    "Tak to určitě nějaký ten dolárek utržej?"
    "Inu, to vědí, že nějaký ten dolárek utržím."
    "A poslouchaj, pane Silberstein, když oni nějaký ten dolárek utržej, nemohli by mi nějaký ten dolárek půjčit?"
    "To nepůjde, pane Silberstein. Vědí, já mám s National Bank takovou dohodu."
    "Jakou dohodu?"
    "No, já nebudu půjčovat peníze a oni nebudou péct kaštany."

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 10.9.17 21:17:59  
     

    Moskva 70. let. Je strašná zima. Příští den mají dovézt do masny maso.
    V předvečer té události už stojí před obchodem několikatisícová fronta lidí. Mají na sobě kožichy, s sebou stoličky, vodku a šachy.
    Ve tři odpoledne vychází řezník a oznamuje: "Soudruzi, právě mi volali z ústředního výboru strany, maso nestačí pro všechny, Židé mají jít domů."
    Židé poslušně opustí frontu, ostatní čekají dál.
    V sedm večer znovu vyjde řezník: "Soudruzi, právě mi zase volali z ÚV, vypadá to, že maso nebude vůbec, musíte jít domů všichni."
    Dav se neochotně rozchází a bručí: "Ty zatracený Židi zas měli štěstí."

    • Krysa
      Krysa, 11.9.17 09:12:01  
       

      :15: :15: :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.9.17 21:19:33  
     

    Asi už tady byl ale je pravda že opakování je matka moudrosti : Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

    Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"

    Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"

    Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"

    Potom se všichni obrátí na žida.

    Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,

    podívá se na všechny a ledabyle prohodí:

    "Já ale nic z toho neprodávám !"

    • Divobyj
      Divobyj, 11.9.17 20:21:58  
       

      :1: Pořád dobrej :4:

  • Zidane
    Zidane, 5.9.17 18:23:09  
     

    V jedné ulici mají obchody Kohn, Roubíček a Stern.
    Kohn vyvěsí velkou ceduli NEJLEVNĚJŠÍ OBCHOD VE MĚSTĚ
    Roubíček vyvěsí ceduli NEJLEVNĚJŠÍ OBCHOD NA SVĚTĚ
    Stern na to kouká, pak pokýve hlavou a vyvěsí ceduli NEJLEVNĚJŠÍ OBCHOD V ULICI

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 5.9.17 18:26:51  
       

      :1:

    • Paia
      Paia, 6.9.17 00:59:12  
       

      nebo:
      Stern na to chvíli kouká, pak pokýve hlavou a nad svůj krám, ležící mezi krámy těch dvou, vyvěsí ceduli VCHOD ZDE.

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 5.9.17 10:29:57  
     

    Na slavnostní večeři vyprávěl antisemita o své cestě po Africe: „Bylo to něco nádherného. Představte si, že jsem za celou tu dobu nepotkal ani jedno prase a ani jednoho Žida.“
    U stolu to lehce zašumělo. Pak se ozval hlas židovského hosta: „To je ale škoda. To jsme my dva, vy a já, mohli lehce napravit.“
    „Ale? A jak?“
    „Mohli jsme tam jet spolu.“

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 5.9.17 10:28:15  
     

    Potká Blum, majitel koloniálu, malou Mařenku Novákovou a ptá se jí: “Pročpak jste k nám s maminkou přestali chodit nakupovat?“
    Mařenka se způsobně postaví a odříká: „Když vy Židi jste nám ukřižovali Ježíše Krista.“
    A Blum na to: „To já ne, to byl určitě naproti Lederer!“

    • Krysa
      Krysa, 5.9.17 11:09:15  
       

      :1: :1: :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 5.9.17 10:27:57  
     

    Ve dvacátých letech jede skupina cestujících vlakem v jednom kupé. A mezi nimi sedí mladý vzdělaný polský Žid. Cesta je dlouhá a tak, aby jim čas rychleji utíkal, baví se o slavných osobnostech.
    Začnou Einsteinem.
    „To je Žid!,“ vykřikne mladý polský Žid.
    Po chvíli přejdou na Freuda.
    „To je Žid!,“ zas vykřikne ten mladý polsky Žid.
    Pak se baví o Kolumbovi.
    "Pokřtěnej Žid!,“ zas vykřikne ten mladý polský Žid.
    Jedna pani už to jeho vykřikování nemůže vydržet a povzdechne si: „Ježíš Marjá Josefe...“
    „Taky Židi!“