Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
slavidan (2019-07-21 23:06:32)petr. (2019-07-21 22:56:51)Sten (2019-07-21 21:54:20)jarekrum (2019-07-21 21:45:40)martin7816 (2019-07-21 21:43:26)Pavla.119 (2019-07-21 21:41:36)sorong.1 (2019-07-21 20:04:36)jirka.r53 (2019-07-20 11:26:34)Paia (2019-07-20 03:23:09)Zidane (2019-07-20 01:42:08)Jindra60 (2019-07-19 19:42:18)katerina.1789 (2019-07-18 11:33:54)Needforspeed (2019-07-17 17:21:17)Cho (2019-04-16 15:11:04)fretka (2019-04-10 22:30:55)lera (2019-03-06 22:52:20)shalom.telaviv (2019-02-28 23:17:53)Krysa (2019-01-14 13:35:13)xkox (2019-01-05 20:29:15)PepikHnatek (2019-01-02 17:58:56)chenrezig777 (2019-01-02 14:30:37)blahu (2018-11-12 23:28:45)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 291 | Členů: 34

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 21.7.19 20:04:19  
     

    "Vod čeho mají tu ukrutnou bouli na hlavě, Epstein?", zaostří zrak na přítelův zjev v secesní kavárně U Waldbauma Franz Rosendorn.
    Epstein usrkne lahodné Berlínské kávy, zapálí si kubánský doutník a odpoví: "Od přemýšlení, Rosendorn", a dodá: "Já myslel, že mě Sára tím válečkem netrefí ..."

  • Paia
    Paia, 20.7.19 03:23:09  
     

    “Mojše, promiň, ale velice pospíchám, tak si udělej čaj sám.“
    „Dobře mamele, ale kolik lžiček cukru mám rád?“

  • Paia
    Paia, 20.7.19 03:22:39  
     

    Muž založil květinovou zahradu. Zryl, zasel a čekal. Vzešlo mnoho krásných květin, které chtěl, ale i mnoho pampelišek, které velmi nechtěl. Zkoušel všelicos, ale nepodařilo se mu zahradu jich zbavit. Zašel i za rabínem, velkým znalcem zahradničení. Vyzkoušel i jeho rady, vše marné. Seděli spolu s rabínem nad zahradou plnou pampelišek a mlčeli. Po chvíli řekl rabín:
    „Mám ještě poslední radu. Zkus mít rád pampelišky.“

  • Paia
    Paia, 20.7.19 03:22:18  
     

    Malý Samuel byl na nákupech se svojí matkou a strašně se otravoval. Když ale za výlohou hračkářství zahlédl plechový vláček, tak ožil. Velice po hračce zatoužil. Prosil, škemral, plakal, vztekal se, ale nic mu to nebylo platné. Nakonec zlostně vykřikl:
    „Jsi nejhorší ženská na světě!“
    Matka ho něžně pohladila a řekla:
    „Samueli, zlatíčko, jednoho dne se oženíš a pak zjistíš, že tomu tak není. Věř mi.“

  • Paia
    Paia, 20.7.19 03:21:42  
     

    Přijdou před rabína Kohn s Roubíčkem a ptají se ho:
    „Rebe, můžeš nás rozsoudit, nějak se nemůžeme shodnout: je černá barvou?“
    „To není jednoduchá otázka. Vraťte se za týden, dám vám odpověď,“ říká rabín.
    Týden studuje Tóru, modlí se a žádá Hospodina o pomoc. Za týden se sejde s oběma soukmenovci a povídá:
    „Bylo to těžké, ale mám odpověď: pokud vezmeme na pomoc substraktivní analýzu světla, pak černá je skutečně barvou.“
    Kohn a Roubíček si vymění pohledy, načež Roubíček řekne:
    „A rebe, můžeš nám říct, jestli bílá barva je taky barvou?“
    Rabi si opět vyžádá týden pilného studia Tóry, očisty a modliteb a poté odpoví:
    „Vzato z pohledu aditivní analýzy světla, sečteme-li všechny barvy spektra, dá to bílou. Proto lze říct, že i bílá barva je barvou.“
    V tu chvíli se Roubíček obrátí ke Kohnovi a vítězoslavně prohlásí:
    „Tak viděj, Kohn, že jsem jim prodal barevnou televizi!“

  • Paia
    Paia, 20.7.19 03:21:23  
     

    V jedné restauraci měli barmana vyhlášeného tím, že má v rukách sílu jako hydraulický lis. Když on vymačkal do nápoje citrón, bylo jisté, že už z toho citrónu nikdo nevymáčkne ani kapku. Majitel restaurace se rozhodl udělat z toho reklamní akci:
    „Kdo z takto vymáčknutého citrónu vymáčkne jedinou kapku, má večeři zdarma a navrch 1000 dolarů.“
    Přihlásilo se mnoho siláků, zkoušeli to, zkoušeli, ale svou večeři si nakonec zaplatili sami. Až jednoho dne se objevil malý mužík v odřeném sáčku a sešlapaných botách. Bohatě povečeřel a že to chce taky zkusit. Restauratér i všichni kolem se potutelně usmívali, ale mužík vzal vymačkaný citrón, zmáčkl a... a do skleničky dopadly hned čtyři kapky. Všichni oněměli údivem. Potom restauratér zmačkal účet za večeři, sáhl do kasírtašky a vysázel na pult 1000 dolarů.
    „Řekněte mi, pane,“ obrátil se ještě na mužíka, který schoval peníze, „kde pracujete? Jste u armády, nebo u policie?“
    „Ne,“ odvětí mužík.
    „Tak cvičíte nějaké asijské bojové umění?“
    „Taky ne.“
    „Vždyť to není žádná legrace dostat z takto vymačkaného citrónu ještě čtyři kapky, co tedy děláte?“
    „Pro naši židovskou obec vybírám příspěvky.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 19.7.19 21:19:54  
     

    Leopold Munk zemřel. Pořád veselý, zdravý, červený a najednou... Zemřel a dost. Leží tu studený, nehybný. Rodina je kolem něho, naříká a pláče.

    A tu vstoupí do světnice nebožtíkovy nějaký Krauskopf. Co prý je? Ale, tadyhle Leopold Munk umřel. Jak to - umřel? No, umřel, jaké řeči. "Nesmysl," povídá Krauskopf, "já ho vzkřísím. Přineste mi pohár výtečného vína."

    Přinesli mu víno. Krauskopf zdvihl číši a zvolal: "Leopold, na tvé zdraví!" - Vypil číši, ale mrtvý jakoby...nic. Krauskopf zavrtěl hlavou a pravil: "Přineste mi nějaké silnější víno. Tohle bylo nějaké slabé."

    Přinesli. Krauskopf se napil a zvolal velkým hlasem: "Leopold, na tvé zdraví. Vstávej!"

    - Ale mrtvý leží tiše dál. Krauskopf se zamrzel a pravil: "Nic platno musíte mi přinést nejsilnější víno, jaké máte."

    Přinesli mu nejsilnější víno. Krauskopf vypil a zařval: "Leopold, povídám: Na tvé zdraví! Máš vstávat!"

    Mrtvý nevstal.

    Krauskopf chvíli zádumčivě pohlížel mrtvému do tváře a pak pravil s obdivem: "Opravdu, tomuhle se říká mrtvý!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 19.7.19 16:54:59  
     

    Starý žid dal notářem zhotoviti svou závěť.
    "Své ženě," ustanovil v první řadě," odkazuji roční důchod dvou tisíc korun."
    "A co se má státi, kdyby při svém mládí opět se provdala?" optal se notář.
    "Pak ať vyplácejí se jí čtyry tisíce."
    "Jak že? Jednou tolik?"
    "Ano, neboť muž, který se rozhodne, aby si vzal moji Rebeku, musí být za svou odvahu odměněn."

    (sb. Psina, 1925)

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 22:25:10  
     

    "Ráda Jich vidím, sousede Furthmann", volá hned po ránu zvesela Ráchel Rachmaninová. Její radost je nelíčená, manžela ráno vyprovodila na nádraží do lázní ...
    "Aaaron odjel, nicht wahr, milostivá", nutí se do přízně Furthmann.
    Ráchel je velmi přitažlivá žena smysluplných rtů i sex-appealu, Furthmann neodolá. Zvolí osvědčený způsob:
    "Mnoho mužů odjíždí do lázní a bere si - jistě omylem - všechny úspory s sebou. Jestli je to Jejich případ, gnädige Frau, rád jim večer vypomohu dvě stě eury."

    • Zidane
      Zidane, 19.7.19 02:08:53  
       

      Sakra ten se s tím nemaže.... kdyby třeba dvě stě zlatých nebo i korun, ale hned v eurech? :14: :14: :14:

      • Pavla.119
        Pavla.119, 19.7.19 06:12:35  
         

        :1: :1: To víš - našla jsem to na FB :1: tak to musí být trendy :1: :1:

        • Jindra60
          Jindra60, 19.7.19 06:37:15  
           

          :1: :1: :1:
          Ovšem takhle se nechat přeplácet...

          Mimochodem, okolo roku 1995 brávaly holky na E55 v průměru okolo 25 DM, ty hodně pěkné okolo 30. Na privátě 50. Tolik podle informací akčního spolupracovníka. Asi byla jiná doba :4:

          A vlastní zkušenost ze stejné doby. Stál jsem na parkovišti někde u Sokolova, byl tam bufáč, měli tam vynikající řízky a bramsalát. Snad 2 až 3 km od pracoviště, tak jsme tam občas jezdívali na oběd. Kolega si ještě odskočil vykonat potřebu, já šel do auta, sedl a čekal. Přišla lepá děva s tím, že, a teď doslova: Dáme sex, za 25 marek?

          Já ni ni koukal, pěkná, tak povídám: 25 není zas až tak málo, ale nejsem zrovna při penězích, musela bys mi připlatit víc. Vyvalila oči...
          Asi mě minimálně před poškozením auta zachránil v tu chvíli přicházající kolega, který už z dálky volal na celé parkoviště: tuhle mi nedomlouvej, tu nechci, je na můj vkus hodně vychrtlá :1: :1: :1:
          Za více než dva roky práce v tamnější oblasti jsme si s nimi užili legrace až až.

          • Pavla.119
            Pavla.119, 19.7.19 06:51:33  
             

            :1: :1:
            Takže těch 200 eur bude asi předplatné na sezonu :1: :1:

            • Sten
              Sten, 19.7.19 08:55:17  
               

              Tak do lázní se nejezdí na jeden den, že? :1:

            • Jindra60
              Jindra60, 19.7.19 12:34:32  
               

              nóóó, jestli by se jí to stalo koníčkem, mohla by to být záloha na několik let :14: :13: :13:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 11:33:07  
     

    Děvče přišlo na přihlašovací úřad a udává, že se jí narodilo děcko. Úředník Grünberg se ptá: "Jak se jmenuje otec?"

    Děvče se zdráhá vypovídat. Po dlouhém domlouvání uvádí: "Otcem je státní sekretář."

    "Tak?" praví Grüngerg. "To je poprvé, co vláda něco udělala, co má hlavu i patu."

    (sb. O. Pick, Židovské anekdoty, 1925)

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 11:31:57  
     

    Tchán: "Své dceři dám šedesát tisíc korun, Arone. Když mi ale slíbíš, že každý šábes svůj obchod necháš zavřený, tak ti dám osmdesát tisíc."
    "No, táte, když mi dáš sto tisíc korun, tak obchod vůbec neotevřu."

    (sb. O. Pick, Židovské anekdoty, 1925)

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 11:30:48  
     

    "To jsem rád, že jsem už zase doma ...", oddechuje si Brünnerwitz Goldbergovi ve své oblíbené kavárně v centru Pardubic.

    "Copak, v Mukačevu se jim nelíbilo?", zjišťuje Goldberg roztrpčelost Brünnerwitze.

    "Voni nevěděli, Goldberg, že to tam je samej Žid?"

    "Jak bych asi tak měl, Ester mě nikam nepustí.

    A jak mohou vědět, že tam byli právě Židé ?"

    "Aaaaale ... ", funí Brünnerwitz ..., "do všeho tam v tom Mukačevu strkají nos a na slušnou otázku odpovídají nezdvořilou otázkou ..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 11:19:13  
     

    "Co se tak zahloubali, Silberstein, že jindy mluvka teď mlčí?", vyzvídá u svého nového krbu v polorozpadlé chalupě Pilsnerwitz.
    "Aaaale, napadlo Jich někdy, drahej Pilsnerwitz, že lupič chce po nich peníze nebo život?"
    "Proč hned tak černě, Silberstein, někdo to po nich snad chce?"
    "Jo, moje Lea. A obojí ..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 11:10:32  
     

    Jezdec spadl na silnici z koně. Vedle stojící žid se usmívá a praví: "To by se mi nemohlo stát."

    "Co? Ty žide myslíš, že umíš lépe jezdit na koni?"
    "To nepovídám, ale já bych si naň nesed!"

    (sb. O. Pick, Židovské anekdoty, 1925)

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 09:25:19  
     

    U Feingoldů se konečně - pět let po svatbě - narodí jedinec. Všichni jsou z toho samozřejmě nadšení, žertují, vedou spory, komu je nově narozený Davídek podobný, jestli bude lékař, právník, či jen kostelník v Haifě a tak.
    Sedánky s konverzací jim hodně zpříjemňuje rodina Birnbaumových odvedle.
    Hrdý otec Feingold Davida pořád váží, Sára opečovává.
    Chlapec má brzy už tři kila, když to hlava rodiny Feingold hlásí Birnbaumových na další návštěvě.
    "Teď letíme do New Yorku za příbuznými, mohou Birnbaumovi za dva týdny zase přijít na táčky?", s hrdostí v hlase napůl žádá a napůl snažně prosí tatík onoho Davida.
    Birnbaumovi přijdou za čtrnáct dní na popovídání a první otázka je: "Kolikpak teď Davídek váží?"
    "Dva a půl", odpoví hrdý otec.
    "Jakpak to??? Před půlměsícem měl přece tři kila?!"
    Feingold: "Inu, to víte - po obřízce ..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.7.19 07:50:39  
     

    Paní Karpelesová má hezkého mladého domácího přítele. Bůh obdařil ji rodinnou událostí. Při projížďce s novým přírůstekem rodiny potká ji její přítelkyně a s údivem zvolá: "Né, jak to dítě jest otci podobno?"
    "Nu," praví paní Karpelesová, "a můj muž tvrdí, že jest podobno jemu."

    (ze sb. O. Picka, Židovské anekdoty, 1925)

  • vesmirablbostjsounekonecne
    vesmirablbostjsounekonecne, 17.7.19 22:27:04  
     

    Dobrý Bože,Pavlo mne to snad zabije.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.7.19 00:35:13  
     

    Khon: "Že jich vidím, Steinwurm, voni prej o mně v kavárně U Wursta opilej rozhlašovali, že jsem zloděj, kurevník, sňatkový podvodník a mešuge ...
    Je to pravda???"
    Steinwurm: "Pravda to je ...
    Ale říkal to Lederer ...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 17.7.19 00:30:29  
     

    Prager s Rosenbaumem v kavárně.
    Prager smutný.
    "Co jich chytá mruk, Prager?", vyzvídá Rosenbaum. "Zapomněl jsem, že jsem se oženil, Rosenbaum", povzlykává Prager a dodává:
    "Po svatební noci - tak jak jsem byl vždycky navyklý - jsem vysázel dvě stě šekelů na noční stolek ..." "
    A co Jejich Ester???", zatají dech Rosenbaum.
    "Ta si je vzala", vzdechne Prager.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.7.19 22:57:59  
     

    "Z čeho teď žijou, Khon, jak se hejbaj kšefty?", potká ráno souseda Roubíček.
    Khon: "Mám biologický objev, který mi přinesl ještě jeden plat ..."
    Roubíček: "Co se, ausgerechnet Jim, mohlo tak převratného povíst?"
    Khon: "Potkal jsem starou pannu a udělal z ní mladou paní ..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.7.19 17:14:21  
     

    Sára chodila do elitní školy ve Scarsdale. Brzy poznala, že to není žádná legrace, být tam jedinou židovkou. I její nejlepší kamarádka Cynthie byla řecká katolička. Když jednou vypracovaly závěrečnou ročníkovou práci, Sára dostala nejvyšší ocenění, Cynthie však dopadla mizerně.
    – Tomu nerozumím, láteřila Cynthie, než jsem šla do školy, zapálila jsem svíčky sv. Petrovi, sv. Barnabášovi a ještě pěti dalším světcům, a koukej, jak jsem dopadla.
    – Sára se přiznala: Já jsem taky zapálila svíčku, ale už včera.
    – Cynthie zpozorněla. Ty také? Židovka? Už včera večer?Že by to bylo tím? A komu?
    – Sára na to: No právě. Nikomu. Zapálila jsem svíčku a celou noc jsem se učila.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.7.19 13:41:40  
     

    Dva Židé se dostali pro nějaký spor před soud. Soudce je vyslýchal, ale nemohl s nimi nic spravit. Ptal se jednoho, ale tu mu do toho skočil druhý, a naopak. Úplně zoufalý soudce zvolal: "Nešťastný Mojžíš! Mám tady před sebou jen dva Židy a nemohu je umlčet. Jak to chudák Mojžíš udělal se šesti tisíci souvěrců?"

  • Zidane
    Zidane, 16.7.19 00:46:04  
     

    Naladili jste si rádio Shalom, naladili jste si správně. Můžete nás poslouchat každý den na frekvenci 106, no, že jsou to voni, tak pro ně 103MHz.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.7.19 17:29:13  
     

    Rabín domlouvá Rebece, že nežije v souladu s Tórou. - Proč jsi svobodná? Proč se nevdáš? - Ale rabi , - brání se Rebeka , - Mám psa, který vrčí a kouše . Mám krb , který kouří. Papouška, co kleje. Kocoura , co se pořád někde toulá .... K čemu ještě potřebuju muže?

    • Jindra60
      Jindra60, 16.7.19 06:17:23  
       

      Přece aby doma dělal binec, nechával fusekle kam zrovna upadnou, nezvedal prkýnko nebo naopak nespouštěl víko... a tak dále :-)

      • Pavla.119
        Pavla.119, 16.7.19 07:04:48  
         

        :4: To víš, ne každá žena musí mít všechno :4: některé z nás jsou skromnější :1: :1:

        • Jindra60
          Jindra60, 16.7.19 07:13:50  
           

          některé z vás jsou všechny stejné :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 16.7.19 13:15:13  
         

        Když chlap nezvedá prkýnko, je to problém? Já spíš slýchám ženské nadávat na to, že je prkýnko věčně nahoře :1: Asi myslíš, že se dotyčnej vyčurá s prkýnkem dole a nechá ho pokapané, co? :1:

        • kwai.chang.caine
          kwai.chang.caine, 16.7.19 15:50:21  
           

          Ideální kombinace je počurat sklopené prkýnko a následně ho zvednout :1:.

          • Zidane
            Zidane, 16.7.19 15:54:07  
             

            My jsme s mámou doma - zřejmě i proto, že do rozvodu to bylo chlapi-ženské dva dva :1: - měli takovou dohodu, že každej bez výjimky (teda mimo malé sestry, když ještě byla ve školce, ta si to nejdřív musela zapamatovat) na záchodě zaklápí dekl.
            No a bylo po problému "proč je zas prkýnko nahoře" a podobně - každej si zvedl, pak zase zaklopil a nikdo nenadával, že "si zas musí sundat prkýnko/zvednout prkýnko" :1: :1: :1: No a u ségry se to chápalo, že zapomíná, malý dítě :-)

        • Paia
          Paia, 16.7.19 23:23:39  
           

          kdyby chlapi upustili ze svýho ega a aspoň doma se chodili vychcat vsedě, ušetřej si spoustu hádek, budou mít na hazlíku čístějš a voňavějš (nebudou se všude rozstřikovat odražený mikrokapičky, který jinak děsně smrděj) a bude se jim u toho i líp prdět, případně si ho můžou i osušit panaprem a nebudou mít vlhko ve spodkách
          (mý takřka pětatřicetiletý zkušenosti, korunovaný tím, že chodit si ulevit do umyvadla v koupelně navíc šetří vodu, páč se nesplachuje tolik a navíc je možnost si ho rovnou umejt)

          • Zidane
            Zidane, 17.7.19 00:17:21  
             

            S takovými radami mi jdi někam. Močit vsedě :14: :14: :14: A ještě ke všemu "aspoň doma"... do (_o_) se odebereš sám nebo tam chceš poslat? Žiju sám, tak proč "aspoň doma"? :14: :14: :14:

            A ještě ke všemu mi to říká někdo, kdo čurá do umyvadla :14: :14: :14:

            Beztak to mám těsně vedle sebe a hlavně jsem buď nevyrost nebo mám umyvadlo neobvykle vysoko, prostě i kdybych chtěl, tak by chození do umyvadla pro mne bylo poněkud nepohodlné...

            A co to blekoceš o šetření vodou? Ty nemáš úspornej záchod, že jako zmáčknu - splachuje se, zmáčknu znova - splachování se zastaví?
            To ti je takový vynález, kdy po malé potřebě spláchneš taky jen trošku, neodteče nutně celá nádržka, jestli tím "nesplachuje se tolik" myslíš zrovna tohle :-)

            • Paia
              Paia, 17.7.19 04:05:49  
               

              hehe, ego se ozvalo :1: :1: :1:

              právě že to "žiju sám" a předtím "žiju na koleji" mě naučilo si sedat, páč lenost uklízet je u mě dost velká a při chcaní vsedě holt není nutnost uklízet hajzlík tak častá, navíc v noci nětreba rozsvěcet a víc se tak probouzet...
              splachovadlo samozřejmě vyřešený mám, aby se nevylejvalo celý, každopádně v umyvadle pak ke spláchnutí stačí ten půllitr při mytí

              • Jindra60
                Jindra60, 17.7.19 08:30:38  
                 

                ... už se perou? ...

              • Zidane
                Zidane, 17.7.19 11:38:45  
                 

                Ego neego, močit do umyvadla mi přijde teda větší humusárna než vestoje, ať už tam jde o nějaký mikrokapky nebo o cokoliv :1: Jsem sice línej jak vandrák v červenci, ale abych si kvůli tomu sedal na záchodě... :1: :1: :1: Nehledě na to, že vsedě musíš kalhoty od pyžama, kraťasy, trenky či cokoliv stáhnout aspoň ke kolenům, vestoje akorát vyndáš, vymočíš se, zandáš... takže je to rychlejší :1:

  • Paia
    Paia, 14.7.19 08:38:13  
     

    Víte, jak se pozná, že Ježíš Nazaretský byl Žid?
    Podle toho, že žil s rodiči až do třiceti let, o své matce byl přesvědčen, že je panna, ona si o něm myslela, že je Bůh a z podniku svého otce udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.7.19 09:25:43  
     

    ,,Mamele co si mám obléknout na můj svátek?"
    ,,Oblékni si ten oblek co jsme ti koupili když si končil školu, kravatu co jsme ti koupili když si končil univerzitu a ty boty co si táta koupil na svatbu, ale mu byly malé.."
    ,,Mamele a nemůžeme pro mně koupit nové boty? Já jdu do důchodu a takový svátek mám jenom jednou v životě. "

    • Jindra60
      Jindra60, 11.7.19 11:48:47  
       

      :14: :14: :14:

  • Paia
    Paia, 7.7.19 20:44:57  
     

    Herman Himmelman začal chodit na ryby, ale moc mu to nešlo. Nechtěl, aby se mu žena smála, že nic nechytil, tak se cestou domů zastavil v obchodě, aby koupil čtyři okouny. Řekl prodavači:
    „Vyberte mi čtyři velké a hoďte je po mně, ano?“
    „Proč chcete, abych je po vás hodil?“
    „Aby mi žena uvěřila, že jsem je chytil.“
    „Dobrá, ale doporučil bych vám, abyste radši koupil pstruhy.“
    „Proč?“
    „Protože se tu dopoledne paní Himmelmanová zastavila a řekla, že kdybyste se tu objevil, mám vám vyřídit, že by si k večeři radši dala pstruha.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.6.19 08:19:03  
     

    Členové Společnosti křesťanů a židů diskutovali téma nepředpokládaného náhlého úmrtí.

    Předsedající mínil, že by všichni učinili dobře, kdyby byli na takovou možnost připraveni.

    Povzbuzen všeobecným souhlasem, pokračoval:

    Co byste například dělali, kdybyste věděli,

    že vám zbývají pouze čtyři týdny života, po nichž přijde smrt a Poslední soud?

    — Jeden člen skupiny pravil: Šířil bych usilovně po tu dobu evangelium ve společnosti všem, kteří dosud nepřijali Pána jako svého Spasitele.

    — Členové skupiny zamyšleně pokývali hlavami.

    — Pak povstala postarší dáma a plna odhodlání děla: Všechen svůj zbývající čas bych oddaně věnovala službě Bohu, rodině, církvi a bližním.

    — Členové skupiny pochvalně zamručeli a předsedající zářil:

    To je nejen znamenitě, ale i ekumenicky korektně vyjádřeno.

    — Pak povstal jeden muž v pozadí a nahlas a jasně řekl: Jel bych na ty čtyři týdny k tchýni.

    — Celá skupina upadla v obrovský zmatek a předsedající se zmohl jen na otázku: Proč?!

    — Dotyčný se lehce a sarkasticky usmál:

    Protože by to byly ty nejdelší čtyři týdny v mém životě!

    • Jindra60
      Jindra60, 26.6.19 11:03:51  
       

      twl :1: :1: :1: :1: :1:

    • jarekrum
      jarekrum, 4.7.19 23:09:17  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 22.6.19 07:35:53  
     

    Učitelka probírá při náboženství deset přikázání se školáčky. Poté, co vysvětlila ‚Cti otce svého a matku svou‘, se zeptala:
    „Existuje přikázání, které se týká našich bratrů a sester?“
    Jeden malý chlapec, pochopitelně prvorozený, odpověděl bez váhání: „Nezabiješ.“

  • Paia
    Paia, 22.6.19 07:35:23  
     

    Pan Dalles leží na smrtelné posteli. U něho stojí jeho choť a notář. Slabým, ale přece jen jasným hlasem umírající vypočítává: „Válek mi dluží pět tisíc, Mayer osm set, Šulc devět set.“
    Notář si všechno zapisuje.
    „Jakou má ještě jasnou mysl a jak rozumně mluví,“ poznamenala honem paní Dallesová.
    „Naproti tomu dlužím panu Sehnalovi tři tisíce.“
    Načež se paní Dallesová okamžitě nahne k notáři a šeptá mu: „Tohle už nemusíte zapisovat, on začíná fantazírovat.“

  • Paia
    Paia, 22.6.19 07:33:15  
     

    „Jé, maucta, Blum, tak jak jde život?“
    „Ále, Steiner, ani se neptaj. Já z té mojí jednou zešílím, představěj si, každou noc se jí zdá, že se vdala za milionáře...“
    „Tak to jsou na tom ještě dobře, té mojí se tohle zdá přes den...“