Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-03-22 23:50:33)Needforspeed (2019-03-22 23:26:43)petr. (2019-03-22 23:00:27)slavidan (2019-03-22 21:10:27)Sten (2019-03-22 21:07:57)Paia (2019-03-22 19:37:52)martin7816 (2019-03-22 18:13:52)jirka.r53 (2019-03-22 18:11:16)sorong.1 (2019-03-22 17:57:55)Zidane (2019-03-22 17:53:28)Jindra60 (2019-03-22 12:09:01)katerina.1789 (2019-03-20 08:32:57)jarekrum (2019-03-16 23:36:15)fretka (2019-03-15 18:00:45)lera (2019-03-06 22:52:20)shalom.telaviv (2019-02-28 23:17:53)Krysa (2019-01-14 13:35:13)xkox (2019-01-05 20:29:15)PepikHnatek (2019-01-02 17:58:56)chenrezig777 (2019-01-02 14:30:37)blahu (2018-11-12 23:28:45)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)vestonickyw (2018-09-19 10:09:50)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 186 | Členů: 35

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Needforspeed
    Needforspeed, 21.3.19 11:21:24  
     

    V koncentráku jsou odsouzeni k smrti Čech, Polák a Žid. V předvečer popravy je jim oznámeno, že bude splněno jejich poslední přání.
    Čech si poručil vepřovou, knedlík a zelí, k tomu litr plzeňského a zahrát Kolínečku, Kolíne.
    Polák si zase přeje jazyk s polskou omáčkou a pohřeb v Krakově. Žid má však nejskromnější přání - chce mít hrob vedle Vůdce. Když ho upozorňují, že Vůdce nezemřel, ba dokonce, že ani není nemocen, odpovídá Žid:
    „To nevadí, pánové, já si klidně počkám!"

    • Zidane
      Zidane, 22.3.19 17:53:27  
       

      Kdesi jsem četl, že podobně si Češi dělali srandu z Heil Hitler - odpověděli "Ist er krank?" nebo "Entschuldigen Sie, ich bin kein Arzt" - protože "heil" je mj. i rozkazovací způsob od slovesa "heilen" - léčit :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.3.19 10:10:50  
     

    Přišel k bohatému Taussigovi mladý Perkeles a říká:
    "Měl bych pro nich obchod, na kterém vydělají pět tisíc zlatých, co říkají?"
    "To je pěkná sumička, oč jde, Perkeles?
    "Doslechl jsem se, že chtějí dát své nejstarší dceři věnem deset tisíc zlatých. Já jsem ochoten si ji vzít za polovic."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.3.19 08:16:35  
     

    „Co je jim? Vypadají ustaraně, Abeles.“
    „Mám tolik starostí, Roubíček, to si neuměj představit. Svátky přede dveřmi, doma není jídlo ani pití, děti potřebují šaty a boty, Sára potřebuje kabát, jde mi z toho hlava kolem.“
    Ale tolik starostí mít nemusí,“ uklidňuje ho Roubíček, „vezmou si tužku a počítají, kolik peněz potřebujou:
    na jídlo 2000 korun,
    na pití 1000 korun,
    na boty a šaty pro děti 3000 korun,
    na kabát pro manželku 3000 korun.
    Dohromady potřebujou 9000 korun. A viděj, teď už mají jenom jednu starost: kde sehnat těch 9000 korun.“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:24:39  
     

    Vůz vezoucí mladý pár, opilý láskou a štěstím, že bude následující den oddán, se srazí s náklaďákem a snoubenci tragicky zahynou. Hned při vstupu na nebesa uplatňují svoji hořkou stížnost na osud a hledají možnost být oddáni alespoň na nebesích.
    Neslýcháno, ozývá se odevšad. Avšak Nejvyšší je slitovný a zalitoval onoho unáhleného nápadu s náklaďákem. Slíbil tedy nápravu. Věděl, že to nebude snadné, a tak stanovil páru zkušební dobu pěti let, a budou-li chtít být pak stále ještě oddáni, ať za ním přijdou. Tak se také stalo. Nicméně Nejvyšší zcela nečekaně a bez vysvětlování prodloužil lhůtu o dalších pět let. Když však poté přišli, že chtějí být oddáni, byla vystrojena velká veselice a jejich přání bylo splněno.
    Jenže - věčnost je věčnost. Začalo to mezi nimi skřípat a nebeskému sňatku to vůbec nedělalo dobrou pověst. Tak nebylo divu, že jednoho dne předstoupili před Nejvyššího s žádostí o rozvod. Ten se však zachmuřil. Zamračil se tak, že to začalo vypadat zase na potopu.
    Hlas hromu jim pak vyjevil hnutí mysli Nejvyššího:
    „Rozvod? Šílenství! Když jste chtěli být oddáni, čekal jsem deset let, než se tu objeví nějaký duchovní! Máte vůbec představu, jak dlouho budeme čekat na právníka?“

    • Jindra60
      Jindra60, 19.3.19 11:38:08  
       

      Tak ten sedí :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:23:49  
     

    Jedou dva vlakem. Jeden povídá: „Znáš tu o dvou Židech, jak jdou spolu ...“
    Druhý ho přeruší: „Proč pořád o Židech? Podle mě to je nepřístojné a politicky nekorektní!“
    První se podvolí a začne vtip znovu: „Znáš tedy tu o dvou Číňanech, jak jsou spolu na bar micva ...“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:22:49  
     

    Rabbi Goldstein má se Sárou čtyři krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára znovu počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:
    „Rabbi, máte syna!“
    Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je... jak to říct... no prostě ošklivý.
    Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj zakouká a pak udeří na Sáru:
    „Sára, že tys mi byla nevěrná?“
    Sára se schoulí na posteli a špitne:
    „Tentokrát ne ...“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:22:29  
     

    Goldbaum potkal svého přítele Rosenkranze v pondělí večer ve vykřičené čtvrti. Goldbaum je evidentně v rozpacích.
    „Co ty tu děláš?“ptá se ho přítel.
    „Moje žena odjela do lázní, a tak jsem si řekl, že je to jedinečná příležitost, abych... chápeš...“
    „Chápu. A co to držíš pod paží?“
    „Modlitební knihu.“
    „Děláš si ze mě legraci? K čemu ti tady bude sidur?“
    „No, řekl jsem si, že když se mi tu bude líbit, tak tu zůstanu až do soboty.“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:22:02  
     

    Jeden Žid si stěžuje u okresního soudu ve Stanislavově, že jeho odvolání nebylo vyřízeno ani po dlouhé době.
    Úředník: “Co byste nechtěl? Kam spěcháte? Vy Židi jste přibili našeho Pána Ježíše Krista na kříž!“
    Na to Žid opáčí: “Škoda, že se neodvolal k okresnímu soudu ve Stanislavově! Mohl ještě dnes žít...“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.3.19 20:28:22  
     

    „Ten svůj románek s Finkelsteinem okamžitě skoncuješ, Rivka! Vždyť by to mohl být tvůj otec!“
    „Ale mamele, na věku přece nezáleží! A ty jsi přece taky o dvacet let mladší než tate.“
    „Rivka, obávám se, že jsi mě asi tak úplně nepochopila.“

    • Pavla.119
      Pavla.119, 8.3.19 14:06:52  
       

      (a jak vidím tak to nepochopili ani ti co to tady už přečetli :2: :1: )

      • Paia
        Paia, 8.3.19 18:39:47  
         

        ale pochopili, neboj!

      • Borst
        Borst, 8.3.19 19:43:50  
         

        Pochopil, ale teprve po druhém přečtení :1:

        • vesmirablbostjsounekonecne
          vesmirablbostjsounekonecne, 14.3.19 23:40:08  
           

          Já to nepochopil ani při třetím čtení :9:

          • Paia
            Paia, 15.3.19 03:24:59  
             

            mamele to nemyslí obrazně (jak se tak říkává, když mladá chodí se starým), ale doslova (jako že s ním sama kdysi něco měla)

            • Pavla.119
              Pavla.119, 15.3.19 07:08:16  
               

              aneb: když se škrábneš o pilu, také nevíš, který zub to byl

              • Zidane
                Zidane, 15.3.19 09:26:18  
                 

                Přesně tak. Mohl by to být skutečně Rivčin otec, takové to, prominou nežidovskou anekdotu:

                "Ach, dcero, když tak vzpomínám, jak přede mnou tvůj otec klečel a žádal mě o ruku..."
                "Co to meleš?", ozvalo se z gauče, "tak ožralej jsem snad nikdy nebyl!"
                "Ale ty mlč, však říkám "její otec!""

                • Jindra60
                  Jindra60, 19.3.19 11:42:38  
                   

                  :1: :1:

                • kwai.chang.caine
                  kwai.chang.caine, 21.3.19 10:55:06  
                   

                  Ta by ovšem mohla být klidně i židovská...

      • Jindra60
        Jindra60, 19.3.19 11:41:57  
         

        Převykládal jsem to sousedce za účasti několika dalších osob. Ti ostatní se na mě dívali nějak blbě a sousedka se mnou nějak přestala komunikovat... :14:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.3.19 20:25:41  
     

    Sadie a Benny se poznali už na střední. Teď jim bylo oběma 65 let a slavili 40. výročí svatby. Když po oslavě všechni příbuzní a hosté konečně opustili dům, objevila se kouzelná víla a řekla jim:
    "Gratuluji vám oběma. Za odměnu vám každému splním jedno přání. "
    "Chci cestovat kolem světa," řekla Sadie.
    Víla mávla má kouzelnou hůlkou a Sadie měla v ruce lístky na okružní plavbu kolem světa.
    Pak se víla zeptala na přání Bennyho.
    "Chtěl bych, aby moje žena byla o 30 let mladší než já," odpověděl Benny.
    Víla mávla hůlkou a Bennymu bylo 95 let.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.3.19 08:14:12  
     

    Pan Ascher se ocitl v synagoze malého štetlu v Haliči. Po bohoslužbě se melancholicky vzdychaje vydal do ulic shánět nocleh. "Kampak jdete?" zavolal na něho muž jménem Glanz. "Žid o Šabatu - a sám? Pojďte se mnou. Povečeříte a přespíte u nás. Ne, ne, jen žádné výmluvy! Jen pojďte. Má žena je výborná kuchařka a na dnešní večeři nikdy nezapomenete!"
    Vděčný pan Ascher tedy následoval výmluvného hostitele. A nebyly to prázdné sliby: žádní hostitelé nemohli být víc milí, laskaví a pozorní. Nabídli panu Ascherovi krásnou ložnici, vykoupal se v jejich koupelně, dostal froté ručník a voňavé mýdlo, a pak ho čekala přepychová večeře. Spal v hedvábných povlacích a ráno snědl opulentní snídani.Když se potom srdečně loučil s hostitelem, řekl: "Jak vám mám poděkovat?"
    Pan Glanz odpověděl: "Věnujte pozornost tomuhle" a podal mu list papíru, kde stálo:
    1 koupel v horké vodě...........10 kopějek
    1 voňavé mýdlo.....................20 kopějek
    1 velký froté ručník................10 kopějek
    1 sobotní menu..................2.50 rublu
    2 velké povlaky......................20 kopějek
    1 povlak na polštář................10 kopějek
    1 snídaně..............................75 kopějek
    -----
    Celkem 3.95 rublu
    "Ale, co to má být?" ptal se pan Ascher.
    "Váš účet," odpověděl Glanz.
    "Vy si myslíte, že vám to zaplatím?"
    "Ovšem," řekl Glanz. "Chcete snad popřít, že jste se tu vykoupal, vyspal a najedl jako král?"
    "Popřít?"křičel Ascher. "Vždyť jste mne sem pozval! Požádal jste mne, abych vyl váš Šábes ojrech! Něco tak ohavného jsem ještě nezažil! Já vás...."
    "Počkat!" Glanz rezolutně zvedl ruku. "Nehádejme se, příteli. Souhlasíte, abychom zašli za našim rabínem, všechno mu vypověděli a podřídili se jeho názoru?"
    "Abych nesouhlasil!" vykřikl rozčilený Ascher. "Nemohu se dočkat, co řekne rabín na vaše nechutné chování!".
    Odešli tedy za rabínem, který, když viděl dva rozlícené muže, řekl: "Nuže, přátelé, copak se přihodilo, copak nám kazí náš Šabat?"
    Ascher se zápalem vylíčil rabínovi celou příhodu. Rabín se pak obrátil na Glanze: "Copak mi řeknety vy, jako hostitel?"
    "Nic," řekl Glanz. "Přesně takhle se to stalo."
    Rabín pokyvoval hlavou: "Oba jsem vás vyslechl a když vezmu v úvahu všechny delikátní etické problémy a opíraje se o svou moudrost, jež má své základy v Talmudu, v němž jsem podobné problémy studoval, pak je mé rozhodnutí jasné: pane Aschere, zaplaťte účet."
    Ascher nemohl věřit svým uším. Oněměl. Byl naprosto zmatený. A přece...vždyť rabín vše zvážil...a posoudil...s těžkým srdcem řekl: "Dobrá tedy."
    Když vyšli z rabínova domu, začal Ascher počítat peníze.
    "Co to děláte?" zeptal se ho Glanz.
    "Chci vám zaplatit," odpověděl Ascher.
    "Zaplatit - mně? Za mé pohostinství? Zbláznil jste se? Myslíte, že bych vzal peníze od někoho, kdo je můj čestný host, kdo je můj Ojrech auf Šábes?"
    "Ale vždyť jste mi dal účet! Chtěl jste peníze! Dovedl jste mě k rabínovi! Vy..."
    "Ach tohle!" vybafnul posměšně Glanz. "Já jen chtěl, abyste se na vlastní oči přesvědčil, jaký ňouma nám tady dělá rabína!"

    • Paia
      Paia, 6.3.19 09:57:26  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

    • Needforspeed
      Needforspeed, 6.3.19 15:17:08  
       

      :15: :15: :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.3.19 07:51:29  
     

    Manželé se už druhý den hádali. Urážka stíhala urážku. Těsně před odchodem do práce zakřičel Isaac na Sarah podpásovku:
    "Ani v posteli už nejsi dobrá."
    Když se večer Isaac vrátil domů, nemohl Sarah najít. Nakonec zjistil, že dveře ložnice jsou zavřené. Vrazil dovnitř a našel Sarah v posteli se svým nejlepším přítelem.
    "Co to sakra děláš?" křičí Isaac na ženu.
    "Chtěla jsem nezávislé stanovisko," odpoví Sarah.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 4.3.19 19:40:28  
     

    Jeden student /ješivy/ [židovský seminář] se začal zajímat o Freuda. Spolužák se ho zeptal: "Ty, Abe, jaký je vlastně rozdíl mezi psychózou a neurózou?"
    Abe se podrbal na hlavě: "Psychotik si myslí, že dvě a dvě je pět. Neurotik ví, že dvě a dvě jsou čtyři, ale hrozně ho to štve."

    • Zidane
      Zidane, 4.3.19 20:32:55  
       

      A matematik ví, že "mějme prostor, v němž dvě a dvě je pět" a je spokojený :1:

      • kwai.chang.caine
        kwai.chang.caine, 21.3.19 10:57:55  
         

        A židovský matematik říká: "Prodám vzácný prostor, v němž 2 a 2 je 5."

        • Zidane
          Zidane, 22.3.19 17:51:49  
           

          Tak! :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 28.2.19 19:21:20  
     

    Doktor Prager je věhlasný zubař v Pardubicích, dokončil zevrubnou prohlídku úst slečny Bunzlauerové a povídá: "Tak slečno, obávám se, že vám budu muset vytrhnout zub moudrosti."
    "Ajajaj! zaúpěla slečna Bunzlaerová, "to už bych raději měla dítě!"
    "No , to se rozhodněte rychle, "štěkl dr. Pragner, " abych mohl patřičně upravit křeslo."

    • jarekrum
      jarekrum, 28.2.19 20:48:16  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.2.19 18:22:58  
     

    Hádají se tři Židé, kdo z nich má zázračnějšího rabína.
    První říká: "Jednou k našemu rabínovi přišla paní s ošklivou bradavicí. Ale on jenom mávnul rukou, řekl "bradavice sem - bradavice tam" a bradavice zmizela."
    Druhý říká: "To nic není. Jednou hrozila povodeň, řeka se málem vylila z břehů, ale náš rabín jenom mávnul rukou, řekl "voda sem - voda tam" a řeka se uklidnila."
    Třetí říká: "Ale to stále ještě nic není! Jednou se náš rabín potřeboval nutně dostat do Prahy, ale byl zrovna šábes, kdy se nesmí cestovat: ale on jenom mávnul rukou, řekl "šábes sem - šábes tam" a bylo úterý!"

    • jarekrum
      jarekrum, 26.2.19 19:40:22  
       

      :1: :1: :1:

  • Needforspeed
    Needforspeed, 26.2.19 16:52:09  
     

    Vyslýchali takhle na gestapu nějakého Žida, když najednou zazvoní telefon.
    Gestapák vezme sluchátko, ohlásí se a slyší, že na druhém konci mu nějaký hlas cosi rozčileně vypravuje. Protože to ale bylo česky, gestapák nerozuměl. Honem tedy hledal někoho, kdo by uměl česky. V místnosti ale nikdo takový nebyl. Obrátí se proto na vyslýchaného a poručí:
    „Vezměte to a řekněte nám, co ten člověk chce!“
    Vezme Žid sluchátko do ruky, opře se pohodlně o stůl a povídá:
    „Haló, tady gestapo, u telefonu Pereles!“

    • martin7816
      martin7816, 26.2.19 18:00:27  
       

      :1: :1: :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 27.2.19 11:48:56  
       

      :1: ten je do kameňáků

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.2.19 07:42:05  
     

    Pýta sa Kohn svojho rabina: „Rabi, pokladate sa za cestného a slusného cloveka?“
    “Samozrejme.“
    „Rabi,takže to znamená, že keby ste našli milion dolárov, tak by ste ich vrátili majiteľovi?“
    „Keby patrili nejakému chudobnému človeku, tak určite!“

    • Needforspeed
      Needforspeed, 26.2.19 16:45:27  
       

      :15: :15: :15:

    • jarekrum
      jarekrum, 26.2.19 18:17:34  
       

      :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 26.2.19 22:19:00  
       

      Vidím to stejně a přitom nejsem Žid... asi bych měl zapátrat v rodokmenu :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.2.19 06:44:50  
     

    Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listoval v Bibli a povídá: "No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem."
    Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď.
    Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína. Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: "Jsem si jistý, že sex je zábava."
    "Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak."
    Rabín tiše vysvětluje: "No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku."

    • Zidane
      Zidane, 26.2.19 08:56:08  
       

      A pokud se odchýlíme od tématu klubu - sex je stoprocentně zábava. Kdyby byl sex práce, cikáni by dávno vymřeli :14: :14: :14:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.2.19 08:59:32  
     

    "Ne, Sára, nebudu! Mojžíš putoval po poušti čtyřicet let a taky se neptal na cestu!"

    • Zidane
      Zidane, 25.2.19 22:19:33  
       

      A proto taky putoval čtyřicet let :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.2.19 20:44:03  
     

    K rabínovi přišel mladý Žid a chlubně mu povídá, že je ateistou.
    Rabi se ho zeptá: "A Tóru jsi přečetl?"
    "Ne, rabi, to nepotřebuji, jsem přece ateista."
    "A četl jsi proroky, žalmy?"
    "Rabi, vždyť ti povídám, že jsem ateista, to přece nepotřebuji číst!"
    "Nebo jsi snad četl Talmud i s komentáři?"
    Ne, to nepotřebuji!"
    Rabi nakonec odtuší: "Jestliže jsi nečetl Tóru, Talmud, proroky, žalmy, ani nic jiného, pak nejsi ateista, ale obyčejný nevzdělaný ignorant!"

    • Deimos
      Deimos, 14.3.19 08:08:06  
       

      To má zcela obecnou platnost.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.2.19 17:52:16  
     

    Šnorer na pravidelné obchůzce v lepší čtvrti si u jednoho souvěrce stěžuje na cdaku (almužnu) kterou dostal:
    "Váš syn mi dal minulý týden dvakrát tolik!"
    "Můj syn si to může dovolit," dostane se mu odpovědi, "protože má spořivého otce. Zatímco já mám rozhazovačného syna!"

    • Zidane
      Zidane, 24.2.19 21:41:16  
       

      Trefné!!!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.2.19 17:44:33  
     

    Chudý Žid z jedné vesnice pobíhá po okresním městě úplně otrhaný.
    Jeho známý pocházející ze stejné vesnice mu vyčítá: "To se nestyděj'?"
    Venkovan říká: "Proč? Vždyť mě tu nikdo nezná!"
    Oba se po čase znovu potkají v té jejich vesnici. Chudý Žid má na sobě tytéž hadry jako v okresním městě! Jeho známý se diví.
    Chudý Žid vysvětluje: "No a? Vždyť mě tu každej zná!"