Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2016-12-10 19:11:39)Zidane (2016-12-10 18:53:09)petr. (2016-12-10 18:52:59)Jerry_71 (2016-12-10 18:51:31)Standa.Rezek (2016-12-10 18:47:10)Divobyj (2016-12-10 18:41:13)SandraSanchezova (2016-12-10 18:40:39)xkox (2016-12-08 22:35:21)Jindra60 (2016-12-05 13:15:38)katerina.1789 (2016-12-05 08:24:34)janko.luptak (2016-12-04 21:45:46)lafytka (2016-12-04 19:21:52)Luciaska92 (2016-12-03 22:48:16)Carloss87 (2016-12-03 08:03:40)jarekrum (2016-12-02 21:37:20)PepikHnatek (2016-12-02 15:54:37)Paia (2016-12-02 14:11:43)martin7816 (2016-12-02 11:30:41)Sten (2016-12-02 10:35:10)Krysa (2016-12-02 10:11:20)slavidan (2016-12-01 00:08:04)Jitrenka1 (2016-11-30 18:41:54)blahu (2016-11-23 21:36:46)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 870 | Členů: 47
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 10.12.16 18:40:38  
     

    * Pan Roubíček potká pohřeb. Zastaví se a najednou kouká, že za pohřebním vozem kráčí Kohn. Nenápadně se k němu přitočí a šeptá: "Copak, Kohn, manželka?" "Ne, tchyně," zašeptá Kohn. Roubíček pokýve uznale hlavou: "Tak tchyně? Taky dobrý..."

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 10.12.16 18:39:55  
     

    "Tak, vy si ode mě chcete půjčit dvacet tisíc, Kohn?
    A jakou mi můžete dát záruku?" "Slovo gentlemana, Roubíček." "Nuže dobře, tak mi ho přiveďte."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.12.16 09:53:02  
     

    http://imgur.com/Tbthkzy

    • Krysa
      Krysa, 2.12.16 10:11:20  
       

      :15: :15: :15:

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 28.11.16 19:22:44  
     

    Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí.
    Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si pušku, že ho zabije, když najednou papoušek promluví: „Počkej do příštího tejdne, uvidíš ten kurz!”

    • lafytka
      lafytka, 28.11.16 20:02:08  
       

      :1:

    • Divobyj
      Divobyj, 28.11.16 20:51:53  
       

      :4: :4: :4:

    • Krysa
      Krysa, 29.11.16 08:59:12  
       

      :15: :15: :15: :15:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 29.11.16 09:09:55  
       

      :1: :1: :1:

    • Jindra60
      Jindra60, 30.11.16 06:52:14  
       

      :14: :14: :14:

  • martin7816
    martin7816, 19.11.16 22:13:35  
     

    Scházeli se pravidelně na oběd v parku čtyři rabíni - Finkelstein, Rosenblum, Ábeles a Herschel. Každý den, za každého počasí, usedli v altánu a nad jídlem dbatovali o nejrůznějších palčivých teologických otázkách - o původu Boha, o významu kapitol Starého zákona, o výkladu Tóry, o slanosti slanečků... Jenže debaty vždycky skončily stejným způsobem - rabi Herschel zůstal se svým názorem sám proti zbývajícím třem. Ale to už je podstata diskuzí, že ano.
    Nicméně jednou, při zvlášť důležité debatě, to znovu skončilo Herschel proti třem ostatním. A rabi, chudák, z celého srdce věděl, že tentokrát má pravdu on. A neschopen je sám přesvědčit, zaklonil hlavu, upřel oči k nebesům a zvolal:
    "Ach, Hospodine, já vím, že tentokrát mám pravdu já a ti tři přede mnou se mýlí! Dej nám znamení, že mám pravdu!" A sotva to dořekl - ze stolu spadl hrneček rabiho Finkelsteina. Takový hezký, naleštěný porcelán, no ještě že se nerozbil.
    "Ha! Viděli to, pánové? Viděli? To je znamení!"
    Finkelstein zvedá hrneček a nepřesvědčeně povídá: "No já jim nevím, Herschel. Pravda, ten hrneček spadl, ale já nešika ho měl úplně na kraji, a co já vím, někdo mohl drcnout nohou do stolu..."
    Herschel se zachmuří. Co jiného by je ještě mohlo přesvědčit? Znovu tedy zakloní, div m neškubne v zátylku, a zvolá:
    "Ach, Hospodine, já skutečně vím, že ty víš, že zde mám pravdu já a ti tři se mýlí! Dej nám znamení!" A sotva to dořekne - do té doby jasná obloha potemní, rozezní se hromy, blesky z čistého nebe, s tím by ani meteorolgové nepočítali.
    "Viděj to?! Viděj to?! To je znamení!" volá Herschel. Nicméně Ábeles jen s mírně pokrčenými rty zakroutí hlavou.
    "Teda, já jim nevím, Herschel. Přeci jen, je léto, takové náhlé bouřky jsou na denním pořádku."
    Herschel už zoufale znovu zakloní hlavu, ovšem stihne se jen nadechnout, než zahřmí přímo nad altánem, a z nebes se ozve hluboký, hřmící, dunivý hlas:
    "Rabi Herschel má pravdu!"
    A sotva hlas dozní, zmizí i bouře a tmavá obloha, zase je hezký letní den. Rabi Herschel už vítězoslavně kouká na ty tři, ale oni se pořád tváří nenaloženě!
    "Vy malověrní! Copak zpochybňujou slova Hospodina?"
    A Robenblum jen s klidem propojí prsty rukou.
    "Co jich to napadá, Herschel, to bychom si nedovolili. Ovšem teď je to tři proti dvěma."

    • Paia
      Paia, 20.11.16 11:44:11  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

    • Jerry_71
      Jerry_71, 20.11.16 12:07:38  
       

      :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 22.11.16 07:52:22  
       

      :1: :1: :1:

    • lafytka
      lafytka, 24.11.16 20:27:21  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 16.11.16 04:03:16  
     

    Mojse vejde zrana do katolickeho kostela, vynda tallis, nasadi si jarmulku a pocne se modlit. Najednou se vynori farar a zvola: "Vsichni ne-krestane at opusti kostel!"
    Mojse se modli dal.
    Farar zopakuje vyzvu: Vsichni ne-krestane at ihned opusti kostel!"
    Mojse se modli dal.
    Farar zvysi hlas: "At vsichni Zide ihned opusti tento Bozi chram!"
    Mojse zbali tallis, sejme jarmulku, pristoupi k oltari, svesi z nej Jezise a rekne: "Pojd, bubele, tady nas jiz nechteji..."

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 3.11.16 18:21:46  
     

    Kohn na smrtelný posteli:
    Sára, já umírám.

    Můžu?

    • Krysa
      Krysa, 4.11.16 10:58:13  
       

      :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 5.11.16 02:57:39  
         

        Jak do toho zakomponovat "Izák, nekecaj a dělaj, čekáme na dědictví"? :14:

  • Zidane
    Zidane, 2.11.16 04:01:02  
     

    Mojžíš žene svůj sužovaný lid napříč pouští, když se před nimi znenadání objeví Rudé moře.
    Času je namále, protože faraónovo vojsko tu může být každou chvíli. Mojžíš, bez sebe vzteky shání Šloma, šéfa propagace.
    "Šlomo, kde jsou lodě?"
    "Lodě? Jaký lodě? O žádnejch lodích nebyla řeč!"
    "Jestli se máme dostat na druhou stranu, potřebuju lodě. Egypťani jsou tady, než bys řekl švec. Nebo se snad mám začít modlit k Hospodinu, aby zařídil, že se před námi vody rozestoupí a nad faraónovým vojskem se zavřou?!"
    "Šéfe, jestli to dokážou," rozzáří se Šlomo, "zajistím jim celý dvě strany ve Starým zákoně!"

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 29.10.16 19:58:17  
     

    „Tatele, jak lítaj krokodýli?“ „To je nariškajt, Icik! Krokodýli nelítaj.“ „Ale mamele říkala, že krokodýli lítaj.“ „Azoj? - Tak voni teda některý krokodýli občas trochu lítaj. Akorát lítaj strašně nízko.“

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 29.10.16 19:51:58  
     

    Sedí Kohn, Pick a Roubíček na lavičce a stěžují si:

    Kohn: Můžu si koupit jakékoliv jídlo, ale nechutná mi a vlastně bych měl držet přisnou dietu.

    Pick¨: To já mám taky, mohu si dovolit nejdražší vína, ale doktor mi alkohol zakázal.

    Roubíček: To já jsem na tom nejhůř. Včera večer v posteli šátrám po Sáře a ona prej: že si nedáš pokoj, už jsme se milovali čtyřikrát a tobě to furt nestačí? Špatná paměť, to je zase moje soužení.

    • lafytka
      lafytka, 30.10.16 15:15:09  
       

      :1: :1:

    • fossil
      fossil, 3.11.16 11:17:27  
       

      ... dobrej takovej cudnej s rozkošnou zápletkou - co jsem to chtěl vlastně říct? Jo, že máma mele maso a táta mele mamu.

    • blahu
      blahu, 23.11.16 21:28:53  
       

      Díky :)

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 29.10.16 19:50:12  
     

    Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení až po krk, a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát žádná Noemova archa, žádná holubička s ratolestí, jen samá voda, kam oko dohlédne. A tak přizval nejvyšší duchovní tří monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina. Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: „Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje.“Imám se vrátí ke své obci a prohlásí: „Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni.“ Rabín předstoupí před souvěrce a praví: „Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou.“

  • Zidane
    Zidane, 29.10.16 02:11:58  
     

    Umírá Kohn, i nechá si zavolat rabína.
    "Židovské obci odkazuji dvě stě tisíc korun, každému svému synu sto tisíc a každé své dceři tisíc padesát."
    Rabín si vše zapíše a pak povídá: "Jsem rád, Kohn, že nezapomněli na židovskou obec. Teď ale kde jsou ty peníze?"
    "Kde jsou, kde jsou... já poručil a kdo má, ten ať dá, já nemám!"

  • Jerry_71
    Jerry_71, 25.10.16 23:22:33  
     

    Přistane americká letadlová loď v New Orleansu, aby prodělala nutné opravy. Nedaleko je penzionátní škola pro slečny z "lepších rodin". Ředitelka využije příležitosti a pošle kapitánovi dopis. Škola pořádá dobročinný ples a potřebuje několik tanečníků pro své svěřenkyně. Kapitán americké lodi by jistě mohl na jeden večer uvolnit šest gentlemanů ze svého důstojnického sboru, aby důstojně provedli její dívky. Vzhledem k tomu, že se jedná o slečny z předních jižanských rodin, kapitán jistě chápe, že by nebylo vhodné, aby to byli Židé....
    Kapitán okamžitě odpoví, že takovému přání kultivované dámy samozřejmě vyhoví dle svého nejlepšího svědomí a že mezi svými důstojníky osobně vybral šest gentlemanů. Dva z nich jsou inženýři s titulem z MIT, jeden je absolvent lékařské fakulty ve Philadelphii, jeden je vysoce kvalifikovaný pilot, který za měsíc nastupuje astronautický výcvik v NASA, všichni jsou vysoce cenění důstojníci, vesměs absolventi West Pointu se zářnou budoucností v amerických ozbrojených silách.
    V požadovaný čas se všichni dostaví, přesně podle požadavků.... A skutečně, na ples se dostaví šest urostlých důstojníků, v perfektních oslnivě bílých vycházkových uniformách, stojící v předpisovém postoji... jenže jsou všichni černí jako jejich naleštěné boty... Na ředitelku školy jdou mrákoty: "T-t-t-t-o m-m-musí být nějaký omyl, to se jistě váš kapitán spletl..."
    První z důstojník zasalutuje: " To je vyloučeno, madam, náš kapitán Izák Silberstein žádné chyby nedělá!"

  • Jerry_71
    Jerry_71, 8.9.16 18:08:07  
     

    Moše s Jákobem se celí vysušení plazí po Sahaře. Najednou Jákob říká: "Mít tak soudek vychlazený desítky." Moše na to: "To by byl kšeft co?"

    • Zidane
      Zidane, 8.9.16 23:31:42  
       

      Pokud by to nebyl Gambri... ale vlastně na poušti i ten!

    • Krysa
      Krysa, 9.9.16 09:50:02  
       

      :1: :1: :1:

    • 383940
      383940, 9.9.16 21:29:41  
       

      :15: :15:

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 3.9.16 11:11:37  
     

    Černý židovský chlapec běží jednoho dne domů ze školy a ptá se otce: „Tati, jsem víc žid nebo černoch?“
    Otec odpoví: „Proč to chceš vědět, synu?“
    Protože dítě ve škole prodává kolo za 50 dolarů a chci vědět, jestli ho mám přemluvit na 40 dolarů nebo mu ho ukrást!

    • Zidane
      Zidane, 8.9.16 23:32:11  
       

      Znám místo s černochem s cikánem a je to tak nějak "víc české" :1:

    • 383940
      383940, 9.9.16 21:30:23  
       

      :15:

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 1.9.16 17:18:48  
     

    Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
    Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
    Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
    Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
    O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
    Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
    "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
    "A co potom?"
    "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

    • lafytka
      lafytka, 1.9.16 18:13:31  
       

      :1: :1: :1:

    • Divobyj
      Divobyj, 1.9.16 20:44:21  
       

      :1:

    • Krysa
      Krysa, 2.9.16 11:12:38  
       

      :1: :1: :1:

    • od10k5
      od10k5, 2.9.16 19:59:42  
       

      :1: :1: