Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
xkox (2018-09-23 17:35:09)Pavla.119 (2018-09-23 14:39:42)SandraSanchezova (2018-09-23 14:14:52)Paia (2018-09-23 10:24:58)petr. (2018-09-23 10:09:50)martin7816 (2018-09-23 07:30:49)Zidane (2018-09-23 03:08:35)Sten (2018-09-23 00:26:13)jarekrum (2018-09-22 20:39:12)Carloss87 (2018-09-21 19:16:37)Needforspeed (2018-09-21 11:03:53)Krysa (2018-09-21 09:34:54)Jindra60 (2018-09-20 13:47:17)slavidan (2018-09-20 10:33:38)vestonickyw (2018-09-19 10:09:50)blahu (2018-09-19 01:51:23)sorong.1 (2018-09-17 16:15:40)Cho (2018-09-13 18:05:13)katerina.1789 (2018-09-06 06:50:11)Standa.Rezek (2018-08-24 09:43:19)shalom.telaviv (2018-07-06 17:56:10)Divobyj (2018-06-29 22:22:20)Aitos (2018-05-24 15:15:56)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 844 | Členů: 33
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 22.9.18 21:59:31  
     

    Rabbi Goldberg získal nové místo v kongregaci Beth Israel a rozhodl se, že navštíví nedělní školu v šulu. Učitel ho představil a řekl:
    "Rabíne, dnes ráno probíráme příběh o Jozuovi."
    "To je skvělé," řekl rabín, "tak co jste se už naučili? Kdo zbořil hradby Jericha?"
    Malý Mikey Shapiro plaše zdvihl ruku:
    "Rabbi, já to nebyl."
    "Ale no tak, kdo tedy zbořil hradby Jericha?" zeptal se rabín překvapeně.
    "Rabbi," vložil se do toho učitel, "Mikey je dobrý chlapec. Když říká, že to neudělal, věřím mu."
    Rozlobený rabín si šel stěžovat do ředitelny. Zaskočený ředitel vysvětloval:
    "No, Rabbi, měli jsme s Mikeym v minulosti nějaké problémy. Já ním promluvím a zjistím, co se stalo."
    Nový rabín, opravdu vytočený odpověďmi učitele a ředitele, svolal radu synagogy a vyprávěl jim celý příběh.
    Bělovlasý předseda si zamyšleně hladil bradu a pak řekl:
    "No, Rabbi, máme nějaké peníze z rezervním fondu, zaplatíme opravu a necháme to být."

    • Deimos
      Deimos, 23.9.18 00:06:58  
       

      To máš těžko. Klaté, neklaté. Já bych se k tomu taky moc nehlásil. :1:

  • Needforspeed
    Needforspeed, 20.9.18 14:17:41  
     

    Mladý Žid emigroval před válkou do Ameriky a šel se do přístavu ucházet o práci. Narazil tam na jednoho kapitána lodi, který se rozhodl, že to s ním zkusí.
    "Znáte výjezd z přístavu?"
    "Naposled nebudu znát výjezd z přístavu!"
    "Víte, co jsou úskalí?"
    "Jak bych nevěděl, co jsou úskalí!"
    "Víte, co jsou podmořské mělčiny?"
    "Jestli nevím, co jsou mělčiny!"
    Nuže dobrá, byl přijat. Kapitán mu svěřil kormidlo, nicméně za několik minut loď uvázla."
    "Tak se podívejte, pane kapitáne," pravil Žid klidně. "Tohle například je mělčina!"

    • Deimos
      Deimos, 23.9.18 00:19:30  
       

      Krásná železná logika.

      Tady taky.
      Lajbl a Goldštajn už spolu nějakou dobu dělali dobré obchody, tak se domluvili, že Lajbl dá Goldštajnovi svojí dceru Rebeku. Tak to všechno domluví a navečer jdou k Lajblům, že teda Rebeku Goldštajnovi ukáže. Prochází dům a v salónu sedí Rebeka a kojí. Goldštajn se otočí a říká:
      Lajbl, ona kojí. A Lajbl na to: Děcko má, mlíko má, no tak kojí. Tak to má být.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 20.9.18 07:15:08  
     

    Mladý Tony pracoval na stavbě v New Yorku a pořád se vytahoval tím jak je silný. Nejvíce se navážel do Shmelkiho, starého židovského elektrikáře, který na stavbě také pracoval. Po chvíli ho měl stařík už dost.
    "Vsadím týdenní mzdu, že v kolečku odvezu přes celé staveniště něco, co ty nedokážeš přivézt zpátky," navrhl Shmelki.
    "Klidně, starouši," odpověděl Tony.
    Elektrikář ukázal na stavební kolečko a řekl:
    "Dobře, tak si nastup!"

  • Needforspeed
    Needforspeed, 18.9.18 14:01:23  
     

    Jeden postarší Žid má syna a přemýšlí, čím ho dá vyučit. A rozhodne se, že ho nechá, aby si zvolil sám. Položí na stůl Starý zákon, měšec peněz a láhev vína. Když si syn vybere Starý zákon, dá ho studovat na rabína, když sáhne po měšci, dá ho učit obchodníkem, a když vezme lahev, bude hostinským.
    Syn vešel do místnosti a sebral že stolu všechny tři věci. Žid se velmi zarmoutí a povídá si:
    "To bych si byl nikdy nepomyslel, že můj jediný syn bude katolickým farářem..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.9.18 13:47:18  
     

    Víte, proč Kain zabil Ábela?
    Protože mu vyprávěl staré židovské anekdoty...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.9.18 13:43:06  
     

    Pan Kohn se dal pokřtít a pak chodí ostentativně s velkým zlatým křížem kolem krku.
    Jednoho dne takhle přijde do sauny a jak tam stojí nahatý, řeknu mu pan Finkelstein.:
    "Kouknou Kohn, buď sundaj ten kříž nebo natáhnou plavky. Ale takhle vypadaj strašně blbě."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.9.18 13:41:51  
     

    Nápis na synagoze před Jom Kipur:
    "Nemáte tolik hříchů, abyste nemohli vejít.
    A ani tak málo, že byste neměli vejít."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.9.18 13:40:36  
     

    Pro pamětníky:
    Vtrhne Rosenbaum do kabiny dopravního Boeingu, namíří pistolí na pilota a zavelí: „Leťte do Tel Avivu!“
    „Ale my přece jsme let do Tel Avivu,“ povídá pilot.
    „Těm vašim kecům už nevěřím! Ať jsem letěl, kam jsem letěl, stejně jsme pak třikrát přistáli v Jordánsku. Takže opakuju: do Tel Avivu!“

    • Zidane
      Zidane, 18.9.18 23:51:54  
       

      Znám s letem Košice - Praha za socíku a "Do Prahy!"
      "Ale my letíme do Prahy."
      "Nekecej! Už třikrát jsem touhle linkou letěl a vždycky jsme přistáli v Mnichově!"

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.9.18 13:36:42  
     

    Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět a navštívil svou mišpoche. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím: "Kde máš pejzy, kde máš vousy? Jak to, že se holíš?"
    Icik ji uklidňoval:"Ale to nic, mamele, v Americe vousy už nikdo nenosí".
    Mamele to ale nedalo, aby se nezeptala:" Ale šábes, doufám, držíš?"
    Icik ji domlouval:"Ale mamá, v Americe je byznys to hlavní, Pracuje se šábes nešábes."
    Mamele se ustaraně ptá:" Ale košer, to dodržuješ...? Jíš doufám košer?
    Icik jí opatrně vysvětluje: "Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě dodržet nedá.
    Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala: "Iciku, řekni mi, ale popravdě: Jsi ještě vůbec obřezaný?"

    • Paia
      Paia, 18.9.18 15:15:13  
       

      to mi připomnělo vtip, snad podle skutečný události za totality:

      Jeden kluk v dětství přišel o část pravý ruky, asi tak v půli předloktí. Když nastal věk prvního odvodu mezi brance, dostal od komise jen odklad. Po uplynutí doby odkladu šel opět k odvodu, a protože studoval, dostal opět odklad. Bylo mu divný, že ne modrou knížku, a tak se před třetím odvodem už na to připravil, zašel k obvoďákovi, ten ho poslal ke specialistovi a specialista mu vystavil zprávu řka, ať si jí nezapomene vzít s sebou k dalšímu odvodu.
      Komise mu i napotřetí chtěla opět dát odklad (ještě mu chyběl rok vysoké), ale mladý muž vytáhl lejstro a vojenskej doktor četl ve zprávě:
      "Doporučuji trvale zprostit povinnosti vojenské služby. Pahýl nejeví známky regenerace!"

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 20.9.18 17:13:01  
       

      :2:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.9.18 13:29:21  
     

    Přijde pan Abeles za svým šéfem: "Ráčej prominout, pane Stein, ale mohli by mě dát příští týden od středy volno? Přijede mi tchýně, z Tarnopole..." - "Voni se snad zbláznili, Abeles, to nevidí, co je tady práce? To nepřichází v úvahu..." - "Děkuji uctivě, pane šéf, já hned věděl, že u nich dobře pochodím.

  • Paia
    Paia, 15.9.18 07:40:17  
     

    Rebeka jde k rabimu na radu.
    „Rabi, rabi, Egon mne miluje a chce se se mnou oženit! Erwin mne také miluje a také se chce se mnou oženit. Jak se mám rozhodnout? Kdo má být ten šťastný?“
    Rabi si ji změří a po chvíli odpoví: „Vezmi si Egona a Erwin - ten bude ten šťastný.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.9.18 07:39:01  
     

    Paní Kohnová naléhá na svého muže: "Musíš se Lieblovi omluvit."
    "Lieblovi? Tomu zabedněnci?"
    "Lieblovi jsou naši sousedi. S tím se nedá nic dělat. Běž se mu omluvit."
    "Tak dobře, povídá Kohn. Zvedne telefon, vytočí číslo a povídá: "Dejte mi k telefonu Majera."
    "Spletl jste si číslo, tady je Liebl."
    "Tak promiňte."

    • jarekrum
      jarekrum, 16.9.18 22:44:59  
       

      :1: :1: :1:

    • Deimos
      Deimos, 23.9.18 00:24:52  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 15.9.18 07:39:00  
     

    Pan Kohn sázel na dostizích. Moc se mu ale nedařilo, a tak hledal nějakou pomoc. Náhle uviděl katolického kněze, jak žehná jednomu z koní. Po chvilce váhání se rozhodl na toho koně vsadit. A ejhle, kůň vyhrál o tři délky a pan Kohn vyhrál dva tisíce. Honem tedy pospíchá zpět do paddocku, aby viděl, kterému koni koni bude kněz žehnat. Vsadil a znovu vyhrál. Tak to šlo celý den. Před posledním dostihem se pan Kohn rozhodl, že vsadí všechny peníze. Opět vsadil na koně, kterému kněz žehnal. Závod je odstartován. Pan Kohn nevěřícně zírá na svého koně. Ten se motá po dráze, sotva běží. Nakonec do cíle doběhne poslední a za cílovou čárou padne. Pan Kohn přišel o vše. Zachmuřeně kráčí směrem k východu a přemýšlí, jestli to náhodou nebyl boží trest, když tu náhle potká kněze, který po celý den koním žehnal.
    „Co to mělo znamenat otče? Všem koním, kterým jste požehnal, se dařilo. Proč tomu tak nebylo i u toho posledního?“
    „Ty jsi katolického vyznání, synu?“ opáčí kněz.
    „Ne, židovského.“
    „No a proto nepoznáš rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.9.18 20:25:00  
     

    Starý haličský žid vede svého synka do chederu v blízkém městě. Cestou dává chlapci naučení a nabádá ho, aby se učil a byl zbožný. V té chvíli je míjí carský důstojník na nádherném koni a v parádní uniformě.
    „Vidíš synku,“ říká otec, „když se nebudeš učit a nebudeš zbožný, bude z tebe něco tak ošklivého jako tenhle člověk, ale když se budeš učit a budeš zbožný, může z tebe být moudrý a slavný muž, jako tamten stařec, který nám jde naproti.“
    A otec ukáže na židovského šnorera v hadrech a s pytlem přes rameno.

    • Deimos
      Deimos, 13.9.18 22:02:06  
       

      Moc pěkné. Jde jen o hodnotový žebříček.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.9.18 14:18:14  
     

    Malý Roubíček dělá pohovor na první stupeň. Paní učitelka se ho ptá: "Roubíčku, kolik mi můžeš vyjmenovat ročních období?"
    Roubíček se na chvíli zamyslí a odpovídá: "dvě, paní učitelko...".
    "Jakto, jenom dvě? Tak málo?"
    Rozzuřená matka po pohovoru odtáhne Roubíčka na stranu a říká: "Iciku, co to hergot bylo? Tak jednoduchá otázka..."
    Roubíček téměř brečí: "mami, nezloběj se, ale ať už jsem přemýšlel jak jsem přemýšlel, kromě těch od Vivaldiho a těch od Haydna mě nic víc nenapadlo..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.9.18 11:11:27  
     

    Známý neznaboh Benny přišel z Haify rovnou do pekla. Čekalo ho jedno velké překvapení. Svěží příroda, zelené trávníky, bujné lány, stromy plné všelijakých plodů, zahrady plné zeleniny, zurčící bystřiny, stinné hájky, jezírka - neuvěřitelně utěšený pohled! Benny jako podnikatel si dovedl spočítat, že bude muset zacálovat nějaké úroky za svůj plně prožitý veskrze hříšný život, ale toto?
    "Co čučíš, kemo?" drcnul do něj jeden šťastně vyhlížející obyvatel pekla.
    "No, čučim," připustil světem protřelý bonviván, "čekal jsem leccos, ale toto je co? Myslel jsem si - peklo, to je poušť a šílený vedro bez jediného místa, kde by bylo líp! Ale že bude všude ovoce, květiny, vůně, svěží vánek, oázy stínu a bzučení cikád - to tedy čučim. To ale není peklo! Co se stalo s peklem?"
    Starousedlík se podrbal za uchem: "Jo, to bejvávalo, přesně jak jsi říkal. A ještě hůř. To bylo kdysi. Pak to ale nabralo tenhle obrat, jak sem přišli nějací ti Izraeliti a celý peklo zničili tím svým zavlažováním!"

  • Zidane
    Zidane, 8.9.18 13:06:02  
     

    Madam Kohnová má podezření, že služebná Marion bere jídlo a nosí je domů příbuzným. I nachystá jednou do spíže dvě kila masa a odjede na nákupy. Po návratu se podívá a maso nikde.
    I uhodí na služebnou: "Marion, tady bylo maso, nevěděla o tom něco?"
    "Já se jim to bála říct, milostpaní, ale kočka ho sežrala," rozplakala se Marion.
    "Nu, hned se přesvědčíme, jestli nelhala", řekla milostpaní, chytila kočku a šup s ní na váhu.
    Přesně dvě kila.
    "To jsem blázen... maso tu je, ale kde je ta kočka?"

    • Krysa
      Krysa, 10.9.18 08:41:54  
       

      :15: :15:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.9.18 08:19:30  
     

    Paní Ziegelfarb se probudí z těžkého snu. Posadí se, protře oči, a náhle se celá rozzáří. Šťouchne do stále chrnícího pana Ziegelfarba: "Miláčku, já Ti měla dneska nádherný sen!" Pan Ziegelfarb je sotva při smyslech: "Tak pověz mi, cos dneska snila." Paní Ziegelfarb se nenechá nutit. "Dneska se mi zdálo, žes mě k našemu výročí obdaroval nádherným diamantovým prstenem!" Pan Ziegelfarb se nechá slyšet: "To tedy mázltov k takovýmu snu." Paní Ziegelfarb je k nezastavení: "Co to jen může znamenat, takový sen? Zvláště s ohledem ke skutečnosti, že my naše výročí máme již zítra - ?" Pan Ziegelfarb ji uklidňuje. "Trpělivost, miláčku. Co to znamená, takový sen, se dozvíš večer, až přijdu z práce." Paní Ziegelfarb se celý den pořádně nemohla soustředit na žádnou práci. Občas si sedla a jen si zádumčivě prohlížela své prsty. Až konečně tu byl večer a drahý mužíček přišel domů a už otvíral aktovku a vyndával cosi zabaleného ve zlatavém papíře. Paní Ziegelfarb balíček netrpělivě rozbalila. Byla v něm kniha "Co znamená váš sen?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.9.18 08:18:11  
     

    Kohn vypravi Grünovi: "Predstav si to! Jak se tak vratim necekane z letniho bytu domu, lezi nase holka na hlidani deti v posteli moji zeny! Tise si vezmu polstar a deku a lehnu si na gauc v jidelne. Co tomu rikas?"
    Grün: "Presne takhle bych tu historku vypravel taky!"

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 5.9.18 14:57:32  
       

      :1:

      • Zidane
        Zidane, 5.9.18 23:06:22  
         

        Ne židovský, ale připomnělo:

        "Mami, naše slečna na hlídání umí lítat?"
        "Proč si to myslíš, Alenko?"
        "No že jí tatínek ráno říkal "ty můj andílku"."
        "Aha. No neumí lítat, ale ještě dneska poletí."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.9.18 06:07:19  
     

    Stručný princip všech židovských svátků:
    1. Zkoušeli nás zabít
    2. Vyhráli jsme
    3. Jdeme jíst

  • Deimos
    Deimos, 4.9.18 21:43:48  
     

    Rabinowitz zemřel. Ve své vůli nařídil vydělit 40 tisíc dolarů na dobrý pohřeb. Po skončení pohřbu přišla jeho vdova Sarah ke své staré a nejlepší kamarádce Rose a objala ji:
    "Jsem si jistá, že Izak bude spokojený!"
    "Vím, že máš pravdu, ale kolik co to opravdu stojí?"
    "Čtyřicet tisíc dolarů."
    - Všechno bylo v pořádku, ale 40 000 dolarů?
    - Pohřeb - 6 500 dolarů, darovala jsem 500 dolarů na synagogu. Destiláty, občerstvení, dalších 500 dolarů a zbytek šel na pamětní kámen.
    - 32 500 dolarů za pamětní kámen? Jaká velikost to bude?
    - Dva karáty.