Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
petr. (2019-09-16 17:55:25)Jindra60 (2019-09-16 13:50:57)slavidan (2019-09-16 11:03:00)katerina.1789 (2019-09-16 07:26:55)Pavla.119 (2019-09-15 21:34:36)jarekrum (2019-09-14 20:38:57)martin7816 (2019-09-14 16:54:58)Zidane (2019-09-14 13:07:08)jirka.r53 (2019-09-14 11:27:31)Sten (2019-09-14 11:27:03)sorong.1 (2019-09-14 10:26:59)Paia (2019-09-14 09:45:05)Needforspeed (2019-07-17 17:21:17)Cho (2019-04-16 15:11:04)fretka (2019-04-10 22:30:55)lera (2019-03-06 22:52:20)shalom.telaviv (2019-02-28 23:17:53)Krysa (2019-01-14 13:35:13)xkox (2019-01-05 20:29:15)PepikHnatek (2019-01-02 17:58:56)chenrezig777 (2019-01-02 14:30:37)blahu (2018-11-12 23:28:45)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 346 | Členů: 34

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Paia
    Paia, 14.9.19 09:45:04  
     

    Jajteles byl známý lakomec a hamižník. Ke všemu měl ještě příbuzné, kteří z toho šantaly také nějak odvázaní nebyli.
    Jednou se mu vdávala neteř a ten starý škrob jen hleděl, jak by ušetřil na svatebním daru. Když šel kolem vetešnictví, uviděl krásnou broušenou vázu, rozbitou na tři kusy.
    A tak ten držgrešle vešel dovnitř a domluvil se s vetešníkem, dal mu za ni deset korun a k tomu přidal svatební přání, adresu neteře a navrch ještě stovku, ať to neteřince nechá poslat poštou.
    Po čase se ten hamoun stavil u neteřinky, jestli došel jeho svatební dar.
    „Došel, strýčku,“ pravila smutně neteř, „ale ta váza byla na tři kusy!“
    Spravedlivě se rozčílil ten starý chamtivec: „Ta pošta nikdy nestála za nic a ještě je rok od roku horší!“
    Neteřinka přikývla: „Je to hanba. Ale jedno se jim musí přiznat. Bylo to krásně zabalené. Každý kousek zvlášť.“

  • Paia
    Paia, 14.9.19 09:43:45  
     

    Chajim Jankel už skoro nic neslyšel. Tak si zašel do obchodu s naslouchadly, chvíli okukoval a pak se zeptal prodavačky: „Prosím vás, kolik to stojí?“
    Prodavačka vlídně: „To záleží podle typu. Od pěti dolarů do tří tisíc.“
    Chajim nebyl zrovna při síle, tak začal skromně: „Ukažte mi ten pětidolarový model.“
    Prodavačka mu ho pověsila na krk: „Toto si dejte na ucho, a tu káblíkem připojenou krabičku do kapsy.“
    Chajim byl zvídavý: „A jak to funguje? Kde se to zapíná a zesiluje?“
    Prodavačka laskavě: „Při vší úctě, pane, co byste chtěl za pět dolarů? Tenhle model nemá nic, co by mohlo fungovat. Ale lidé, když vás s tím uvidí, začnou hned mluvit hlasitěji!“

  • Paia
    Paia, 14.9.19 09:43:13  
     

    Sára přijde k rabínovi, že se chce dát s Kohnem rozvést.
    „A maj pro to nějaký důvod?” ptá se jí rebbe.
    „Mám silné podezření, že ten poslední syn není jeho.”

  • Paia
    Paia, 14.9.19 09:42:56  
     

    V kavárně
    „Pinches, dlouho sem jich neviděl. Co s nima bylo?“
    „Ále, byl jsem na cestách.“
    „Jo, a jak dlouho?“
    „No skoro tři roky.“
    „Tři roky? Um Gottes Willen, a to neměli na lepšího advokáta?“

  • Paia
    Paia, 14.9.19 09:42:35  
     

    Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
    „Dohodneme se,“ navrhuje Angličan. „Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil.“
    Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.
    Ir hodí na rakev dvě stě liber, také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

  • Paia
    Paia, 31.8.19 11:08:11  
     

    Abe potká svého přítele Icika:
    „Haj, Icik, jak dou kšefty? Co ta ostravska firma, co jste vloni založili se Samíkem?“
    Icik jen zamžourá:
    „Co mam povidat. Já do firmy vložil penize, Samik zkušenosti z byznysu. No a pak se děly věci.“
    Abe je jak na jehlách:
    „Jaké věci se děly? Jak to celé dopadlo?“
    Icik povídá:
    „No děly se jakesik věci. Teď má Samik peníze. A já zkušenosti z byznysu.“

    • jarekrum
      jarekrum, 1.9.19 20:58:19  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 31.8.19 11:07:09  
     

    „Kohn, proč jsou tak smutnej?“
    „Ále, syn se mi žení.“
    „Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?“
    „Štefan.“
    „No, to opravdu není obvyklé židovské jméno.“

  • Paia
    Paia, 31.8.19 11:06:33  
     

    Rabinovič se každý den vracel domů práce ověšený plnými taškami. Jednou se ho zvědavý soused zeptal:
    „Rabinoviči, co pořád nosíte domů v takovém množství?“
    „No, hlavně mouku a cukr, konzervy, čaj a tak podobně.“
    „Ale proč tolik? Jste doma jen tři, kdy to všechno plánujete sníst?“
    „To je mi otázka. Děláme si zásoby pro případ války.“
    „Hm. Heleďte, Ivanov od vedle, nebo Petrov ve druhém patře, nebo Sidorov přes ulici. Žádný z nich si nehromadí zásoby.“
    „Jasně. Co bude s Ivanovem? Pokud bude válka, vezme pušku a půjde do boje. Ale co já? Já budu muset žít!“

  • Paia
    Paia, 31.8.19 11:05:42  
     

    Starý Žid vešel v Moskvě do obchodu s potravinami, přistoupil k pultu a zeptal se:
    „Soudruhu, máte kaviár?“
    Prodavač zívl a neodpověděl. Žid chvíli čekal a pak se znovu zeptal:
    „Soudruhu, prosím, řekni mi, jestli máte kaviár.“
    Prodavač nic.
    „Soudruhu, proč mi neodpovíš? Chci jen vědět, jestli máte kaviár.“
    Prodavač se otočil k Židovi a zařval:
    „Jaký kaviár? Ty jsi ale drzý! Kaviáru se zachtělo tomu špinavému Židovi!“
    Žid pokrčil rameny a vyšel z obchodu a řekl:
    „Úplně jako před revolucí. Akorát měli aspoň ten kaviár.“

  • Zidane
    Zidane, 26.8.19 20:20:33  
     

    V chasidské obci slaví Chanuku.
    Vedle svícnu, příliš blízko, leží smetáček. Wunderrebe jej před zapálením svíce odsune a pro jistotu vysvětluje pozorně jej sledujícím chasidům: "Tento úkon však nemá žádného náboženského významu."
    – Příští Chanuku leží smetáček poblíž každého svícnu v rodinách chasidů. Ti jej před zapálením svíčky odsunují se slovy: "Tento úkon však nemá žádného náboženského významu."

    • Paia
      Paia, 27.8.19 09:10:59  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 26.8.19 20:18:51  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/20/34/2034773_87dad4ae197f98447366.png?name=image.png

    • Paia
      Paia, 27.8.19 09:12:38  
       

      a čo to také fitbit? odnož fuckbucku?

      • Zidane
        Zidane, 27.8.19 11:42:56  
         

        Co jsem četl (smrtphone nemám) nějaká aplikace, co ti počítá nachozené kroky, abys "byl fit" - že bys prý pro "být fit" měl udělat snad 10 000 kroků, tak ti to aplikace hlídá. No a dotyčná nesmí o šábesu takovéhle věci používat, tak počítá nachozené kroky "na hubu" :1:

  • Paia
    Paia, 24.8.19 08:17:25  
     

    Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla Šestidenní válka tak krátká.
    Nedalo se nic dělat, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále.

    • jarekrum
      jarekrum, 25.8.19 20:48:07  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 24.8.19 08:16:59  
     

    Mluvil jsem tedy na Hospodina, jak to leckdo čas od času zkouší, v dobách finančně úzkých pak častěji, úporněji a všelijak sofistikovaně:
    „Hospodine, peníze prý kazí charakter. Pošli pár milionů, abys vyzkoušel ten můj!“
    Vtom shora odpověd:
    „Šnajdr, voni jsou takovej charakter, že by to byly vyhozený prachy.“

    • jarekrum
      jarekrum, 25.8.19 20:48:41  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 10.8.19 08:42:34  
     

    Kohn na Wilsoňáku opřen o okénko vyhlíží před odjezdem z expresu do Říma. Jajteles, který před chvílí přijel z Plzně, prochází po stejném nástupišti. Samozřejmě si Kohna všimne.
    „Ale, ale, kampak jedou, Kohn ?“
    „To vědí, trocha dovolené. Do Říma.“
    „Cože? Do Říma? Co tam budou dělat?“
    „Jedu se kouknout do Vatikánu na papeže.“
    Jajteles je šokován. „Voni, Žid, si jedou prohlížet křesťanskýho papeže?! A nezbláznili se?“
    „A co bych nemohl, když mám volno. Voni už ho viděli, Jajteles?“ opáčí Kohn.
    „No, neviděl,“ odpoví zmateně přišedší z Plzně. „Tak mě napadá, co by tomu, Kohn, řekli, kdybych teda jel s nima, abych ho taky viděl?“
    Kohn se zamračí. „Tak to tedy v žádném případě, Jajteles. Teď je ve Vatikánu Kohnkláve. Až tam bude Jajteleskláve, tak si můžou klidně jet.“

  • Paia
    Paia, 3.8.19 08:16:30  
     

    Sára se ptá manžela:
    „Abram, jaké máš rád ženy- chytré, nebo hezké?“
    „Ani chytré ani hezké, já mám rád jenom tebe...“

    • jarekrum
      jarekrum, 13.8.19 23:55:47  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 3.8.19 08:16:04  
     

    Farmář Moishe stanovil v poslední vůli, jak budou po jeho smrti rozděleny krávy mezi jeho tři syny. Rozhodl, že by bylo spravedlivé, aby jednu polovinu dostal nejstarší syn, jednu třetinu prostřední syn a jednu devítinu nejmladší syn.
    Když Moishe zemřel, mělo stádo dobytka 17 kusů. Protože synové nedokázali krávy spravedlivě rozdělit, zavolali učeného rabína.
    Ten po velkém přemýšlení odjel domů a vrátil se s jednou vlastní krávou, aby mělo stádo 18 kusů. Poté dal nejstaršímu synovi 9 krav, prostřední dostal 6 krav a nejmladší 2 krávy. Jedna kráva zbyla, tak si rabín svou krávu vzal zase s sebou domů.

  • Paia
    Paia, 3.8.19 08:15:46  
     

    Abram se ptá svého šéfa.
    „Prosím vás, můžu dnes odejít z práce dřív? Manželka chce abych s ní šel na nákup.“
    „Ne, musíte být v práci.“
    „Velice vám děkuji.“

  • Paia
    Paia, 3.8.19 08:15:12  
     

    Harry Abramovitz se strašně moc chtěl stát členem Greenvale Country Clubu, snobského klubu, který nikdy nepřijal žádného Žida.
    To Harryho vůbec neodradilo. Nejprve si úředně nechal změnit jméno Harry Moses Abramovitz na Howard Trevelyan Frobisher. Poté odletěl k plastickému chirurgovi do Švýcarska, který změnil semitský profil na nordický. Pak si najal učitele z Anglie, aby změnil jeho přízvuk typický pro Hester Street na melodicky dokonalý akcent Regent Street. Následně pomohl několika členům klubu v nesnázích, takže mu dlužili laskavost. Na oplátku ho doporučili za člena.
    Dva roky po zahájení svého projektu se Howard Frobisher, rozený Harry Abramovitz, objevil před přijímací komisí. Předseda řekl:
    „Uveďte prosím své jméno.“
    Harry odpověděl s dokonalým oxfordským přízvukem:
    „Howard Trevelyan Frobisher.“
    „Jaké máte vzdělání, pane Frobishere?“
    „Obvyklé školy: Eton ... Oxford ...“
    A na závěr se předseda zeptal:
    „A jakého jste náboženské vyznání?“
    „Gój.“

  • Paia
    Paia, 3.8.19 08:14:46  
     

    Na zdi v Mosheho obchodě s nábytkem visí tři nápisy:
    č. 1 - „Existují dva velmi dobré důvody, proč neproplácíme šeky. Buď vás neznáme, nebo vás naopak známe.“
    č. 2 - „Máme dohodu se všemi místními bankami. Oni neprodávají nábytek a my neproplácíme šeky.“
    č. 3 - „Nemůžeme za to, že naše konkurence má levnější nábytek. Oni nejlépe vědí, za co stojí.“

  • Paia
    Paia, 3.8.19 08:14:19  
     

    Jde rabín po Manhattanu a proti němu Roubíček. Roubíčka najednou zlomí hrozivý záchvat kašle, až se musí opřít o mrakodrap.
    Rabbi k němu dojde a praví: „Roubíček, řeknou mi, že voni kouřej?“
    „Nchojo urr kchmkchm, rabbi, už je to tak.“
    „A kolik jich vykouřej za den, Roubíček?“
    „Tak tři čtyři krabičky, rabbi.“
    „A jak dlouho voni kouřej?“
    „No, už dvacet let.“
    Rabín se zamyslí, počítá a pak povídá: „... a věděj voni, že kdyby nekouřili, tak ten barák, co se vo něj tady opíraj ,už moh bejt jejich?“
    „Věděj, rabbi, von je můj.“

  • Zidane
    Zidane, 2.8.19 16:03:54  
     

    Přijde Kohn k rabínovi:
    "Rabi, poraď a pomoz... žijem v naší malé chaloupce já, Sára a našich šest dětí... vždyť si pomalu ani lehnout nemáme kam... nemohla by nám židovská obec pomoci?"
    "Popřemýšlím o tom," pohladil si vousy rabín, "a oni si, Kohn, zatím koupěj koně."
    "Koně, rabi?"
    "Ano, koně. A za měsíc přijdou."
    Za měsíc Kohn přijde a lamentuje: "Rabi, co mi to poradili? V naší malé chaloupce já, Sára, našich sedm dětí - však vědí, dva týdny tomu, co se sedmé narodilo - a ještě k tomu kůň... nemohla by nám tedy židovská obec pomoci?"
    "Už jsem to skoro vymyslel," pokýval hlavou rabín, "prodají koně a přijdou si pro řešení za týden, Kohn."
    Za týden přijde Kohn celý usměvavý:
    "Rabi, no konečně výtečná rada. Prodal jsem koně a teď máme v naší chaloupce já, Sára i našich sedm dětí místa víc než dost!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 22:56:51  
     

    Doktor Stein prohlédl pacienta a povídá:
    „Pane Taussig, musím jim říci, že ta jejich nemoc je dědičná.“
    –Taussig se obléká a praví: „Nu, pane doktore, tak to se mi ulevilo alespoň zčásti. Zde jim píšu adresu mých rodičů a účet bych prosil poslat za nimi!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 20:36:48  
     

    "Dobře, že Jich vidím, Alpenberg. Kdepak byli včera večer?"
    "Voni se ptaj jak policajt, Melchior. Kde bych jako byl? Byla středa, hrál jsem šachy."
    "Sám, Alpenberg, sám?"
    "Sám člověk šachy nehraje, drahej Melchior. Vo co Jim jde?"
    Melchior: "Tak já Jim to řeknu. Hráli šachy s mojí Leou. A u Nich doma ..."
    Alpenberg: "No, u Nich by to také asi nešlo. Voni tam měli zase moji Ester."
    "Mein Gott", rozčílí se Melchior, "kde viděli, Alpenberg, hrát šachy ve čtyřech???"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 20:18:29  
     

    Rabín Karpeles byl spatřen, kterak hovoří s krásnou mladou ženou - a ještě ke všemu na veřejném prostranství! Rada starších nelenila a milého rabína si předvolala. Když řekli, co měli na srdci, promluvil i rabín Karpeles: "Inu, přátelé, když já mám za to, že je lépe hovořit s krásnou ženou a rozjímat přitom o nekonečných milostech Všemohoucího než hovořit s Všemohoucím a myslet přitom na krásnou ženu."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 19:45:09  
     

    Židovským manželům se narodil první syna a radosti nebylo konce. Netrvala však dlouho, neboť se začali hádat, jak se má dítě jmenovat, jestli po mužově nebo ženině otci.
    „Tvůj táta byl pijan,“ ječela žena, „nepřipustím, aby se mé dítě jmenovalo po pijanovi!“
    „A tvůj táta byl zloděj,“ opáčil muž, „já zas nedovolím, aby se kluk jmenoval po zlodějovi!“
    Nakonec se sebrali a šli k rabínovi.
    „Jak se jmenuje tvůj otec?“ ptá se rabín muže.
    „Abraham.“
    „A jak se jmenuje tvůj otec?“ ptá se ženy.
    „Abraham.“
    Rabín chvíli přemýšlí a pak praví: „Pojmenujte ho Abraham.“
    „Ale podle kterého Abrahama ho pojmenujeme?“
    „To se ukáže časem: Vyroste-li z něj zloděj, tak uvidíte, že se jmenuje po otci matky. A když z něj bude pijan, bude jasné, že se jmenuje po otci otce.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 16:13:14  
     

    Mojše zasněně říká manželce:
    ,, Drahá ja jsem byl tak šťastný před 6 lety.."
    ,, Co to vykládáš? Vždyť jsme se ještě neznali."
    ,, No právě.."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 14:06:51  
     

    Po večeři v klubu se baví židovská společnost o tom, co je na ženě nejkrásnějšího.

    "Sametová pleť," prohlásí Roubicek.

    "Dlouhé vlasy," oponuje Grün.

    "Okouzlující nožky," přidá se Goldberg.

    Debata ještě dlouho pokračuje, až ji Kohn ukončí slovy: "Tak, přátelé, dost, ještě někdo nakonec řekne pravdu."

    • Pavla.119
      Pavla.119, 27.7.19 14:07:42  
       

      Učitel: Řekni mi, Martínku, která je nejkrásnější část ženského těla."
      Martínek: "Tvář, prosím."
      Učitel: "Dobře. A co ty myslíš, Havelko?"
      Havelka: "Nejkrásnější část ženského těla je rámě."
      Učitel: "Dobře. No a co Moric, co ty nám povíš?"
      Čtrnáctiletý Moric: "Pane učiteli, vy to víte, já to vím (mrká) a nač bychom kazili ty ostatní?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.7.19 14:03:23  
     

    Epstein stojí nad hrobem a naříká: "Ach, proč jsi tak brzo umřel!"
    "Pro koho ten člověk tak truchlí?" ptá se Goldberger hrobníka.
    "Pro prvního muže své ženy."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 23.7.19 17:54:28  
     

    ,, Mojše můžeš mi půjčit 100 000 dolarů?"
    ,, A jak můžu vědět, že mi je vrátíš?"
    ,, Dostaneš slovo čestného člověka."
    ,,Dobře, čekám tě večer s tím člověkem."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 23.7.19 13:23:47  
     

    ,,Sáro nevíš jak dlouho žije kozel?"
    ,, To ti je fakt tak špatně?"

    • Paia
      Paia, 23.7.19 19:57:08  
       

      dumám, dumám, ale nechňápu...

      • Pavla.119
        Pavla.119, 23.7.19 20:12:23  
         

        :4: Nikdy ti manželka neřekla "starý kozle"? :1: :1:
        Tak to máš blbé :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 24.7.19 00:35:41  
           

          To je vidět, že odpovídá ženská :1: Já tu bejt dřív, tak řeknu "tak to máš dobré" :1:

          Nemám totiž manželku - a nikdy jsem neměl, ještě tohle do baráku :1: - a pochopil jsem na první dobrou.
          Takže k pochopení není manželka nezbytně potřeba :1: :1: :1:

          Čím bych to tak doprovodil... aha: https://www.youtube.com/watch?v=j80xzroKaug :6: :6: :6:

        • sorong.1
          sorong.1, 24.7.19 05:05:55  
           

          Ne, se svým chlapem jsem nikdy takhle nemluvila. Ale aspoň jsem pochopila jak to je myšleno.

        • vesmirablbostjsounekonecne
          vesmirablbostjsounekonecne, 24.7.19 20:00:03  
           

          :1: :1: :1:

        • Paia
          Paia, 24.7.19 21:23:21  
           

          ahááá, tak tydle vidle...

          měl jsem, ale už 12 let nemám, je mi 51, takže tehdy nebyl důvod mi říkat starej kozle, to až tak za 20 let odteď...

          • Zidane
            Zidane, 25.7.19 00:05:30  
             

            Takže ti ta tvoje říkala jen kozle? :1: :1: :1:

            • Paia
              Paia, 25.7.19 03:19:01  
               

              už si ani nepamatuju jak, ale "kozle" to určo nebylo :1: :1: :1: :1:

              • Zidane
                Zidane, 25.7.19 14:01:32  
                 

                Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti top. Občas mi tak řiká i maminka."
                V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"

                :14: :14: :14:

                • Jindra60
                  Jindra60, 26.7.19 07:12:37  
                   

                  :14: :14: :14: :14:

        • Deimos
          Deimos, 13.8.19 14:48:20  
           

          Už jsem to slyšel. Přes zeď. Bydleli tam staříčci (kdybych uvedl věk, tak si budete myslet, že přeháním aspoň o 30 let) Jednou večer se tam ozvalo: "Dej pokoj, ty kozle starý." Je to jedna z nejkrásnějších vzpomínek. Jinak to byl exemplární případ jak socialismus zatočil s vykořisťovatelem. On byl živnostník - krejčí a zaměstnával svou paní jako pomocnou švadlenu. Neměl ani korunu důchod, ona, jako vykořisťovaná, měla 490 kč. Z toho žili oba.

    • Jindra60
      Jindra60, 24.7.19 07:31:17  
       

      :1: :1: :1:

      Ale je zvláštní, jak některý vtip vede lidi k projevu urážky vlastního ega :6:
      Jak praví jedno přísloví: Potrefená husa zakejhá :15: