Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-05-25 16:43:06)Needforspeed (2019-05-23 00:41:41)petr. (2019-05-22 14:16:13)jirka.r53 (2019-05-22 12:28:26)Jindra60 (2019-05-22 10:40:53)sorong.1 (2019-05-22 07:38:21)katerina.1789 (2019-05-22 07:26:26)martin7816 (2019-05-22 06:45:54)Sten (2019-05-22 05:50:52)Paia (2019-05-22 03:09:40)Zidane (2019-05-22 00:47:33)jarekrum (2019-05-11 21:50:12)slavidan (2019-05-10 19:52:52)Cho (2019-04-16 15:11:04)fretka (2019-04-10 22:30:55)lera (2019-03-06 22:52:20)shalom.telaviv (2019-02-28 23:17:53)Krysa (2019-01-14 13:35:13)xkox (2019-01-05 20:29:15)PepikHnatek (2019-01-02 17:58:56)chenrezig777 (2019-01-02 14:30:37)blahu (2018-11-12 23:28:45)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 217 | Členů: 35

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 22.5.19 00:47:33  
     

    Potká Roubíček Kohna:
    "Zdravím jich, Kohn... co jsou tak otrávenej?"
    "Ale... koupil jsem si dva losy do loterie a na jeden jsem vyhrál milion korun."
    "A kvůli tomu jsou otrávenej? Radovat by se měli, no ne?"
    "A z čeho? Ten druhej los jsem koupil úplně zbytečně!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.5.19 08:38:34  
     

    Moric radí příteli:
    Sedíš-li u oběda vedle dámy, která tě nudí, a chceš, aby se urazila a přestala s tebou mluvit, máš tři možnosti.
    První případ: "Jste vdaná?"
    "Ano."
    "A máte děti?"
    "Ano."
    "A jsou všechny vašeho manžela?"
    Konec, už se neozve.
    Druhý případ: "Jste vdaná?"
    "Ne."
    "A máte děti?"
    Už s tebou nepromluví ani slovo.
    Třetí případ: "Jste vdaná?"
    "Ano."
    "Máte děti?"
    "Ne."
    "A jak to děláte?"

    • Jindra60
      Jindra60, 9.5.19 14:45:46  
       

      :1: :1: :1:
      ale jinak:
      1) jen to poslední, předchozí už jsou sirotci
      2) a) ... jsou to sirotci
      b) ... nebožtík byl neplodný
      3) a) manžel je neplodný, impotent, ...
      b) jsme pořád ve výrobní fází

  • madame.Corall
    madame.Corall, 8.5.19 09:13:13  
     

    Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka.

    Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové.

    Morris si je vědom svého konce, tak říká:
    "Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills..."
    "Sybille, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza..."
    "Hymie, ty převezmi kanceláře v centru..."
    "Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru..."

    Zdravotní sestra je naprosto ohromená,

    a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
    "Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat,

    aby nahromadil všechny ty nemovitosti."

    "Jaké nemovitosti? ... To je jeho rozvážková trasa se sodovkou," odpověděla Sárah............!!!

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 16.4.19 07:39:53  
     

    Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku.
    "Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"
    "Kdepak! Stěhuju se."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.4.19 08:09:02  
     

    Jeden z doby Izraelsko - Egyptské války:

    Zátaras. Na jedné straně hlídkuje pan Kohn , na druhé egyptský voják. Kohn si ho prohlíží a vrtí hlavou, něco se mu nezdá. Až se Egypťan naštve a zvolá:
    "Što ty, durak, beduína ješčó něvíděl?"

    • Deimos
      Deimos, 23.4.19 10:02:43  
       

      Kšeft je kšeft, exportovat se dá ledasco.

    • Sten
      Sten, 23.4.19 10:17:41  
       

      V Ejlatu (v Izraeli u egyptské hranice) je to samý ruský žid :2:

  • dymbo
    dymbo, 11.4.19 23:16:28  
     

    Mojše a jeho manželka Sára navštěvovali každý rok letecký den a Mojše každý rok toužebně vzdychal: „Ester, já bych moc chtěl letět letadlem!“ A Sára každý rok odpovídala: „Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“

    Jednoho léta Mojše Sáře sděluje: „Sáro, mám 85 let, a jestli tento rok nepoletím, tak už nikdy nebudu mít šanci letět.“ „Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“

    Rozmluvu stařečků zaslechl pilot a řekl jim: „Mám pro vás návrh. Vezmu vás na vyhlídkový let, a jestli během celého letu nevyslovíte ani slůvko, budete mlčet jako ryby, tak nebudete nic platit.

    A jestli kdokoli z vás dvou otevře ústa a promluví, zaplatíte padesát dolarů.“

    Mojše a Sára souhlasili. Pilot provozoval ve vzduchu s letadlem různé akrobatické obraty, aby své pasažéry vyděsil a donutil je vykřiknout, ale bez úspěchu – mlčeli jako zařezaní. Nakonec přistáli, pilot jde k Mojšemu a říká mu: „To není možné! Dělal jsem, co jsem mohl, abyste křičeli strachy, s jinými pasažéry se mi to vždy povedlo, a tentokrát nic! Podařilo se vám zachovat mlčení dokonce i při té nejnebezpečnější letecké akrobacii!“

    „No víte,“ říká Mojše, „je pravda, že jsem chtěl něco říct, když Sára vypadla z letadla. Ale padesát dolarů je padesát dolarů!“

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:46:02  
       

      6. to byla sranda, 11. už moc ne.

  • fretka
    fretka, 10.4.19 12:23:12  
     

    Lupiči přijdou k židovi domů a řvou: "Dejte nám všechno vaše zlato nebo život." Žid na to pohotově odpoví: "Berte moje zlato, je v koupelně a má přes metrák. :14:

    • Jindra60
      Jindra60, 10.4.19 13:21:05  
       

      :14: :14: :14:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.4.19 07:14:59  
     

    Jeden student Talmudu strávil celou noc v učebně na tvrdé lavici. Před svítáním procitl a bolely ho všechny údy. Náhle našel na lavici husí pírko.
    Začal se na lavici kolébat a logicky přemýšlet "e minori ad maiorem" - hebrejsky "kal wachomer" - od menšího k většímu, tzn. platí-li něco pro méně významnou skutečnost, pak to jistě platí i pro skutečnost významnější: "Jestliže mi už jediné, tak maličké pírko způsobilo tolik utrpení, jak pak musejí bohatí - nebich! - trpět, když celou noc spí na peřinách naplněných husím peřím!"

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:44:23  
       

      Krásný. Jsou lidi, kteří jsou takových závěrů schopni v běžném životě.

      Mimochodem, jedná se tzv "Unáhlené zobecnění" v induktivní úvaze. Chybný odhadu vlastností celku na základě zkušeností s jeho částí. "Kal wachomer" je výraz pro zobecnění, nebo pro jeho chybnou podobu?

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.4.19 15:36:58  
     

    Kohnovi se nedaří. Ba hrubě se mu nedaří. Sára mu utekla s účetním i pokladnou, kšeft vyhořel, Kohn je plajte, věřitelé dotíraj a on ještě k tomu klempíruje. Když tu jednoho rána mazal si chleba ke své osamělé snídani a vtom mu chleba spad. A hle - spadnul na zem namazanou stranou nahoru... I zaujalo to Kohna a po snídani vyrazil za rabínem. "Rabi, dnes ráno jsem si mazal chleba a ten mi spadnul namazanou stranou nahoru. Znamená to, že se věci obracejí k lepšímu?" "Počkaj moment" děl rabín "to neni tak jednoduchý, to musím chvíli prostudovat. Posaděj se." I ponořil se rabín do studia moudrých knih, hledaje vše co by se mohlo vztahovat k pádu namazaných chlebů i jiná hesla a výklady k tomu se vztahující. A když se ze studia vynořil, obrátil se ke Kohnovi řka: "Vědí, věci se nevobracej k lepšímu. Voni si jen namazali blbou stranu chleba."

    • Paia
      Paia, 8.4.19 02:59:36  
       

      :1: :1: :1:

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:44:50  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 6.4.19 07:53:06  
     

    Mojše a jeho manželka Sára navštěvovali každý rok letecký den a Mojše každý rok toužebně vzdychal: „Ester, já bych moc chtěl letět letadlem!“
    A Sára každý rok odpovídala: „Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
    Jednoho léta Mojše Sáře sděluje: „Sáro, je mi pětaosmdesát a jestli tento rok nepoletím, tak už nikdy nebudu mít šanci letět......“
    „Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
    Rozmluvu obou stařečků zaslechl pilot a řekl jim: „Mám pro vás návrh. Vezmu vás na vyhlídkový let, a jestli během celého letu nevyslovíte ani slůvko, budete mlčet jako ryby, tak nebudete nic platit... A jestli kdokoli z vás dvou otevře ústa a promluví, zaplatíte padesát dolarů.“
    Mojše a Sára souhlasili.
    Pilot provozoval ve vzduchu s letadlem různé akrobatické obraty, aby své pasažéry vyděsil a donutil je vykřiknout, ale bez úspěchu - mlčeli jako zařezaní.
    Nakonec přistáli, pilot jde k Mojšemu a říká mu: „To není možné! Dělal jsem, co jsem mohl, abyste křičeli strachy, s jinými pasažéry se mi to vždycky povedlo, a tentokrát nic! Podařilo se vám zachovat mlčení dokonce i při té nejnebezpečnější letecké akrobacii!“
    „No, víte,“ říká Mojše, „je pravda, že jsem chtěl něco říct, když Sára vypadla z letadla. Ale padesát dolarů je padesát dolarů!“

    • jarekrum
      jarekrum, 7.4.19 22:00:32  
       

      :1: :1: :1:

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:46:14  
       

      :1:

  • fretka
    fretka, 3.4.19 14:42:22  
     

    Nápis před židovskou autodílnou:
    „Zkontrolujeme vaše brzdy za 1000 Kč. Pohřební ústav stojí 5000 Kč!"

    • Zidane
      Zidane, 3.4.19 20:28:12  
       

      Přijde pan Kohn do autoservisu, aby se mu podívali na auto a po prohlízce mu mechanik říká: "Je potřeba vyměnit brzdové destičky, to bude deset tisíc korun a pak ještě opravit klakson, to bude za tisíc."
      "Tak mi opravte klakson, to stačí." pan Kohn na to.
      "Ale pane Kohn," diví se mechanik, "brzdy jsou důležitější, co když vám někdo vejde bez rozhlédnutí do cesty?"
      "No tak proto chci opravit klakson."

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:46:30  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.4.19 16:56:24  
     

    Jeden zazobaný zbohatlík, Bejniš Silberkrop, měl pověst velkého dobrodince. Jednou měsíčně osobně uděloval almužnu, ne méně, než padesát grošů pro každého žebráka.
    Jednou ale dal chudému učenci, který k němu přišel, pouze dvacet grošů.
    "Citlivý" učenec byl nespokojený a zeptal se:
    "Tomu nerozumím! Nějakému žebrákovi dají padesát grošů a znalci Talmudu jen dvacet?!"
    "Co je na tom k nepochopení? Žebrákem se někdy mohu stát sám, před tím si není nikdo jistý. Ale znalcem Talmudu se nikdy nestanu, tím jsem si naprosto jistý..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.4.19 20:47:22  
     

    Sára umírá a loučí se s manželem.
    „Já vím, že až tu nebudu, že se znovu oženíš a přeji ti to. Jen mi prosím slib, že tvoje nová žena nebude nosit moje šaty, to bych nerada.“
    Kohn jen mávne rukou.
    „Prosím tě, Sára, ta má přeci úplně jinou figuru.“

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:47:04  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.4.19 11:24:31  
     

    Rabína navštíví dva cizinci. První se ptá:
    - Rebe, jací jsou lidé v tomto městě?
    - Jací byli ve městě, odkud jsi přišel?
    - Skvělí. Měl jsem je moc rád.
    - Tak takoví jsou všichni i tady.
    Pak se ptá druhý:
    - Rebe, jací jsou lidé v tomto městě?
    - Jací byli ve městě, odkud jsi přišel?
    - Hrozní. Hluboce jsem je nenáviděl.
    - Tak takoví jsou všichni i tady.

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:48:10  
       

      Další krásný. Ty tvoje vtipy jsou spíš moudra pro život.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 28.3.19 17:10:12  
     

    Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:
    Tady píšou,
    že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
    A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně.
    Pak se zasní a dokončí:
    Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.3.19 06:46:55  
     

    Bordelmamá rozbolí zub. Její slečny jí poradí, aby zašla za šikovným doktorem Kohnem, který je i častým zákazníkem podniku. Ta nakonec souhlasí, ale hrozně se bojí bolesti.
    Dentista jí šetrně sdělí, že nezbude než zub vytrhnout. Mamá hořekuje, ale lékař provede zákrok a řekne:
    "Milostivá, vy jste nic necítila a já jsem hotov."
    "Zajímavé," odvětí bordelmamá, "přesně takhle to moje děvčata o vás říkají!"

  • Needforspeed
    Needforspeed, 21.3.19 11:21:24  
     

    V koncentráku jsou odsouzeni k smrti Čech, Polák a Žid. V předvečer popravy je jim oznámeno, že bude splněno jejich poslední přání.
    Čech si poručil vepřovou, knedlík a zelí, k tomu litr plzeňského a zahrát Kolínečku, Kolíne.
    Polák si zase přeje jazyk s polskou omáčkou a pohřeb v Krakově. Žid má však nejskromnější přání - chce mít hrob vedle Vůdce. Když ho upozorňují, že Vůdce nezemřel, ba dokonce, že ani není nemocen, odpovídá Žid:
    „To nevadí, pánové, já si klidně počkám!"

    • Zidane
      Zidane, 22.3.19 17:53:27  
       

      Kdesi jsem četl, že podobně si Češi dělali srandu z Heil Hitler - odpověděli "Ist er krank?" nebo "Entschuldigen Sie, ich bin kein Arzt" - protože "heil" je mj. i rozkazovací způsob od slovesa "heilen" - léčit :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.3.19 10:10:50  
     

    Přišel k bohatému Taussigovi mladý Perkeles a říká:
    "Měl bych pro nich obchod, na kterém vydělají pět tisíc zlatých, co říkají?"
    "To je pěkná sumička, oč jde, Perkeles?
    "Doslechl jsem se, že chtějí dát své nejstarší dceři věnem deset tisíc zlatých. Já jsem ochoten si ji vzít za polovic."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.3.19 08:16:35  
     

    „Co je jim? Vypadají ustaraně, Abeles.“
    „Mám tolik starostí, Roubíček, to si neuměj představit. Svátky přede dveřmi, doma není jídlo ani pití, děti potřebují šaty a boty, Sára potřebuje kabát, jde mi z toho hlava kolem.“
    Ale tolik starostí mít nemusí,“ uklidňuje ho Roubíček, „vezmou si tužku a počítají, kolik peněz potřebujou:
    na jídlo 2000 korun,
    na pití 1000 korun,
    na boty a šaty pro děti 3000 korun,
    na kabát pro manželku 3000 korun.
    Dohromady potřebujou 9000 korun. A viděj, teď už mají jenom jednu starost: kde sehnat těch 9000 korun.“

    • Deimos
      Deimos, 14.4.19 23:48:42  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:24:39  
     

    Vůz vezoucí mladý pár, opilý láskou a štěstím, že bude následující den oddán, se srazí s náklaďákem a snoubenci tragicky zahynou. Hned při vstupu na nebesa uplatňují svoji hořkou stížnost na osud a hledají možnost být oddáni alespoň na nebesích.
    Neslýcháno, ozývá se odevšad. Avšak Nejvyšší je slitovný a zalitoval onoho unáhleného nápadu s náklaďákem. Slíbil tedy nápravu. Věděl, že to nebude snadné, a tak stanovil páru zkušební dobu pěti let, a budou-li chtít být pak stále ještě oddáni, ať za ním přijdou. Tak se také stalo. Nicméně Nejvyšší zcela nečekaně a bez vysvětlování prodloužil lhůtu o dalších pět let. Když však poté přišli, že chtějí být oddáni, byla vystrojena velká veselice a jejich přání bylo splněno.
    Jenže - věčnost je věčnost. Začalo to mezi nimi skřípat a nebeskému sňatku to vůbec nedělalo dobrou pověst. Tak nebylo divu, že jednoho dne předstoupili před Nejvyššího s žádostí o rozvod. Ten se však zachmuřil. Zamračil se tak, že to začalo vypadat zase na potopu.
    Hlas hromu jim pak vyjevil hnutí mysli Nejvyššího:
    „Rozvod? Šílenství! Když jste chtěli být oddáni, čekal jsem deset let, než se tu objeví nějaký duchovní! Máte vůbec představu, jak dlouho budeme čekat na právníka?“

    • Jindra60
      Jindra60, 19.3.19 11:38:08  
       

      Tak ten sedí :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:23:49  
     

    Jedou dva vlakem. Jeden povídá: „Znáš tu o dvou Židech, jak jdou spolu ...“
    Druhý ho přeruší: „Proč pořád o Židech? Podle mě to je nepřístojné a politicky nekorektní!“
    První se podvolí a začne vtip znovu: „Znáš tedy tu o dvou Číňanech, jak jsou spolu na bar micva ...“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:22:49  
     

    Rabbi Goldstein má se Sárou čtyři krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára znovu počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:
    „Rabbi, máte syna!“
    Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je... jak to říct... no prostě ošklivý.
    Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj zakouká a pak udeří na Sáru:
    „Sára, že tys mi byla nevěrná?“
    Sára se schoulí na posteli a špitne:
    „Tentokrát ne ...“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:22:29  
     

    Goldbaum potkal svého přítele Rosenkranze v pondělí večer ve vykřičené čtvrti. Goldbaum je evidentně v rozpacích.
    „Co ty tu děláš?“ptá se ho přítel.
    „Moje žena odjela do lázní, a tak jsem si řekl, že je to jedinečná příležitost, abych... chápeš...“
    „Chápu. A co to držíš pod paží?“
    „Modlitební knihu.“
    „Děláš si ze mě legraci? K čemu ti tady bude sidur?“
    „No, řekl jsem si, že když se mi tu bude líbit, tak tu zůstanu až do soboty.“

  • Paia
    Paia, 9.3.19 17:22:02  
     

    Jeden Žid si stěžuje u okresního soudu ve Stanislavově, že jeho odvolání nebylo vyřízeno ani po dlouhé době.
    Úředník: “Co byste nechtěl? Kam spěcháte? Vy Židi jste přibili našeho Pána Ježíše Krista na kříž!“
    Na to Žid opáčí: “Škoda, že se neodvolal k okresnímu soudu ve Stanislavově! Mohl ještě dnes žít...“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.3.19 20:28:22  
     

    „Ten svůj románek s Finkelsteinem okamžitě skoncuješ, Rivka! Vždyť by to mohl být tvůj otec!“
    „Ale mamele, na věku přece nezáleží! A ty jsi přece taky o dvacet let mladší než tate.“
    „Rivka, obávám se, že jsi mě asi tak úplně nepochopila.“

    • Pavla.119
      Pavla.119, 8.3.19 14:06:52  
       

      (a jak vidím tak to nepochopili ani ti co to tady už přečetli :2: :1: )

      • Paia
        Paia, 8.3.19 18:39:47  
         

        ale pochopili, neboj!

      • Borst
        Borst, 8.3.19 19:43:50  
         

        Pochopil, ale teprve po druhém přečtení :1:

        • vesmirablbostjsounekonecne
          vesmirablbostjsounekonecne, 14.3.19 23:40:08  
           

          Já to nepochopil ani při třetím čtení :9:

          • Paia
            Paia, 15.3.19 03:24:59  
             

            mamele to nemyslí obrazně (jak se tak říkává, když mladá chodí se starým), ale doslova (jako že s ním sama kdysi něco měla)

            • Pavla.119
              Pavla.119, 15.3.19 07:08:16  
               

              aneb: když se škrábneš o pilu, také nevíš, který zub to byl

              • Zidane
                Zidane, 15.3.19 09:26:18  
                 

                Přesně tak. Mohl by to být skutečně Rivčin otec, takové to, prominou nežidovskou anekdotu:

                "Ach, dcero, když tak vzpomínám, jak přede mnou tvůj otec klečel a žádal mě o ruku..."
                "Co to meleš?", ozvalo se z gauče, "tak ožralej jsem snad nikdy nebyl!"
                "Ale ty mlč, však říkám "její otec!""

                • Jindra60
                  Jindra60, 19.3.19 11:42:38  
                   

                  :1: :1:

                • kwai.chang.caine
                  kwai.chang.caine, 21.3.19 10:55:06  
                   

                  Ta by ovšem mohla být klidně i židovská...

      • Jindra60
        Jindra60, 19.3.19 11:41:57  
         

        Převykládal jsem to sousedce za účasti několika dalších osob. Ti ostatní se na mě dívali nějak blbě a sousedka se mnou nějak přestala komunikovat... :14: