Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
katerina.1789 (2019-11-19 07:31:52)jarekrum (2019-11-18 21:47:02)sorong.1 (2019-11-18 18:57:12)Zidane (2019-11-18 17:08:33)Paia (2019-11-18 15:59:34)Needforspeed (2019-11-18 14:56:55)martin7816 (2019-11-18 13:43:22)jirka.r53 (2019-11-18 11:44:46)Sten (2019-11-18 10:54:06)Pavla.119 (2019-11-18 10:39:13)Jindra60 (2019-10-31 11:40:38)slavidan (2019-10-19 20:29:29)petr. (2019-10-07 22:16:44)Cho (2019-04-16 15:11:04)lera (2019-03-06 22:52:20)shalom.telaviv (2019-02-28 23:17:53)Krysa (2019-01-14 13:35:13)xkox (2019-01-05 20:29:15)PepikHnatek (2019-01-02 17:58:56)chenrezig777 (2019-01-02 14:30:37)blahu (2018-11-12 23:28:45)Standa.Rezek (2018-09-26 09:55:04)vestonickyw (2018-09-19 10:09:50)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 2 439 | Členů: 33

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.11.19 10:39:12  
     

    V Berline je v roku 1933 na ulici obtazovany egyptsky vyslanec, kvoli semitskemu vzhladu. Ukaze pas a nacisti, ktori do neho vrazili sa ospravedlnuju: "Viete, Zidov musime vyhubit!"

    Egyptan rezignovane: "Nerobte si iluzie! Skusali sme to uz pred styri tisic rokmi!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.11.19 08:50:42  
     

    Jednou se ptal žák svého rabína: „Jedné věci nerozumím. Proč synové Jakoba, když chtěli pomstít zneuctění své sestry Diny obyvateli města Sichem, nejdřív muže toho města přiměli, aby se stali židy, a tudíž se dali obřezat, a teprve pak je pomordovali, když byli oslabení po obřízce?“

    Rabín jen kroutil hlavou: „Co je tady k nerozumění? Kdyby se židé pustili do Sichemských, dokud to byli, řekněme politicky korektně, pohané, přišli by jim všichni na pomoc, dnešními slovy: zasedala by Rada bezpečnosti, Evropská unie by poslala lidskoprávní hlídky a Amerika by ztichla v hrůze o bezpečnost svých dodávek ropy. Protože se však Sichemští dali obřezat, stali se tak židy. A když se vraždí židi, nota bene mezi sebou, tak je to celému světu gans egál.“

    • jarekrum
      jarekrum, 13.11.19 16:42:24  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.11.19 07:08:07  
     

    Na poště stojí celkem normální chlap středního věku a lepí známky na horu růžových obálek. Mojše ho trochu nevěřícně pozoruje, jak potom do každé obálky zalepuje srdíčko s nápisem Miluji Tě, které předtím podepsal enigmatickým Však Ty víš, od koho. Na závěr všechny obálky navoní francouzským parfémem. To už Mojše nevydrží a jde se poptat, co to má znamenat, nebo co. Muž s klidem vzhlédne od své práce: „Potřebuji trochu rozhejbat obchody. Posílám proto stovku načinčaných valentýnských zamilovaných srdíček.“

    Mojše stále nechápe: „Proč tolik?“

    Muž pokračuje: „Jsem totiž rozvodový právník.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.11.19 09:14:26  
     

    Sara příjde za psychologem na sezení a povídá: Víte doktore Freude, ten můj Kohn, stará se jen o svou matku, pořád dokola slyším: ,,Jak se má matka? Volala jsi matce? Kdy naposled jsi navštívila moji matku a tak dále. V intimním životě je to taktéž bez zájmu o moji osobnost."
    Doktor Freud si pacientku vyslechne a povídá: "No víte... musíte vaše vztahy tak říct nažhavit, tak aby váš muž měl zájem o vás a v tu chvíli nemyslel na maminku, kupte si třeba svúdné černé krajkové spodní prádlo a v něm ho přivítejte hned doma po příchodu z jeho práce, potom si uděláme další sezení."
    Sara tak učiní, stojí u vchodových dveří v černém erotickém prádle, téměř nahá, Kohn výjde schody, zvedne oči na ni a zvolá: "Proboha, Saro! Jsi celá v černém! Nestalo se něco matce???!!!"

    • jarekrum
      jarekrum, 13.11.19 16:44:00  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.11.19 09:13:06  
     

    Mojše se chystá na procházku. Obléká si už kabát, když se ho maminka zeptá:
    ,, Mojše umyl jsi si uši ?"
    ,, Mamele!! Je mi 55!!"
    ,, No a to jsi nepotřebuješ mýt uši?"

  • Zidane
    Zidane, 11.11.19 23:56:49  
     

    Základní škola ve Výmarské republice. Frau učitelka se ptá dětí:
    "Tak, děti... kdopak ví, proč Německo prohrálo válku? Trudi?"
    "Německo prohrálo válku, protože v německém zbrojním průmyslu byli Židi a sabotovali výrobu zbraní pro naše udatné fojak na fronta!"

    "Správně! Ajnc! Sedni si!
    A teď...Fritz! Proč Německo prohrálo válku?"
    "Protože v německém zásobování byli Židi a sabotovali dopravu jídla našim fojak a fojak měli hlad a nemohli bojovat ze všech sil!"
    "Správně! Ajnc! Sedni si!
    A koho bych se ještě... aaaaha! Móric! Tak řekni, Móric, proč Německo prohrálo válku?"
    "Německo prohrálo válku, protože v generálním štábu byli Židi..."
    "Cože?" zrudne frau učitelka, "co si to dovoluješ, ty židovskej chcípáku, smrade jeden? V německém generálním štábu nikdy žádní Židi nebyli!!!"
    Móric začne natahovat: "Ale já nemluvil o německém generálním štábu..."

  • Paia
    Paia, 9.11.19 11:17:46  
     

    Kornfeld s Blumem byli dobří přátelé, ale už léta spolu nemluví. Dalo by se říci, že spolu vášnivě nemluví.
    Jednou přijde Kornfeld do kavárny - a jediné místo je u stolku, kde sedí Blum. Kornfeld si beze slova přisedne.
    Za chvíli přijde nějaký člověk s kasičkou pro dobročinnou sbírku.
    Blum vytáhne peněženku, demonstrativně dá do sbírky tisícovku - a čeká, jak se předvede Kornfeld.
    Ten jenom prstem ukáže na Bluma a člověku s kasičkou povídá:
    „To bylo za oba.”

  • Paia
    Paia, 9.11.19 11:16:01  
     

    jak se chovat při loupežným přepadení:

    Tma jako v pytli. Pan Kohn je už skoro před svým domem, když ho najednou zastaví nějaké holohlavé individuum a řekne:
    „Naval prachy, nebo ti ustřelím kebuli!“
    „Prosím vás, počkejte,“ řekne pan Kohn, „dám vám všechny peníze, co mám. Ale aby moje žena věřila, že mě přepadli, tak mě, prosím, střelte jenom tak do kabátu.“
    Roztáhne kabát a lupič ho prostřelí. Jednou, dvakrát... nakonec pistole cvakne naprázdno.
    „Co se stalo?“ diví se pan Kohn.
    „Došly náboje,“ vrčí rozmrzele lupič.
    „Ale to pak promiňte! Když už na mě nemáte náboje, tak já pro vás nemám peníze! Poroučím se!“

  • Paia
    Paia, 9.11.19 11:15:05  
     

    Po příletu do Izraele, izraelská policistka kontroluje ruského Žida:
    „Jak se jmenuješ?“
    Muž jí mlčky podá navštívenku.
    „Kolik ti je?“
    Muž jí ukáže v pasu své datum narození.
    „Máš příbuzné?“
    Muž vytáhne z kapsy fotografii a ukáže jí policistce.
    Kolega policistky se k ní nakloní a tiše radí:
    „Hlavně se ho neptej, jestli je žid.“

  • Paia
    Paia, 9.11.19 11:14:51  
     

    Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...
    „Tý jo! To je teda síla, Adonaj,“ povídá anděl, „co to jako má bejt?“
    „To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael.“
    „Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?“
    „Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy.“

  • Paia
    Paia, 9.11.19 11:14:00  
     

    „Jé, maucta, Blum, tak jak jde život?“
    „Ale, Steiner, ani se neptaj. já z té mojí jednou zešílím, představěj si, každou noc se jí zdá, že se vdala za milionáře...“
    „Tak to jsou na tom ještě dobře, té mojí se tohle zdá přes den...“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.11.19 19:52:08  
     

    Prezident Bush si zavolá šéfa CIA a ptá se, jak je možné, že ti Židé vědí všechno dříve než oni.
    - Víte, oni Židé mají takový výraz "Vus tutzich ?"
    - No dobře, a co to znamená ?
    - To je jidiš výraz, který se obvykle překládá jako "co se děje". No a oni se ptají jeden druhého, a tak o všem vědí.
    Prezident se rozhodne to vyzkoušet. Oblékne se jako ortodoxní Žid a tajně se vypraví do Brooklynu. Uvidí staršího Žida, přitočí se k němu a zašeptá: "Vus tutzich?"
    Starý Žid mu šeptem odpoví: "Bush je v Brooklynu"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.11.19 19:22:12  
     

    Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná: je to pes jednoho ze stálých zákazníků, právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“
    „Ano, samozřejmě,“ odpoví právník.
    „V tom případě mi dlužíte 120 korun,“ říká řezník, „to totiž byl váš pes.“
    Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci...“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 7.11.19 09:17:23  
     

    Šlechtický velkostatkář nervózně chodí po kanceláři. Jeho účetní je neustále s ním, čeká, ani nedutá. Když to trvá celé odpoledne, osmělí se: „Nad čím ráčíte tak usilovně přemýšlet, pane hrabě?“
    Hrabě jen otráveně mávne rukou: „Ale, nad tou prokletou židovskou otázkou.“
    Účetní zvědavě: „A naše jste již řešení?“
    Hrabě na to: „Dokonce dvě, jen nevím, které zvolit. Zda prodat obilí nastojato Šlomo Hiršovi, nebo si vzít další půjčku od Mórice Štejna.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.11.19 19:25:42  
     

    Dva pánové hrají v kavárně šachy. U jejich stolu sedí celé hodiny cizí muž a přihlíží.
    Hráči se dostanou do sporu o hru a požádají přihlížejícího muže, aby rozhodl - když se ukáže, že tento člověk nemá ponětí o hře v šachy.
    Oba se ho překvapeně ptají: "Jak tady pak vydržej hodiny sedět a jen se koukat?!"
    Ten třetí na to smutně: "Oni neznají moji ženu!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 5.11.19 13:32:46  
     

    Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali.”
    „Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim
    přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i
    to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu
    třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to,
    že byli spolu v kině!”
    „Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli
    k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a
    dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet
    nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
    „To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy
    neexistovaly!”

  • dymbo
    dymbo, 5.11.19 10:18:38  
     

    Povídá Kohn Abelesovi:
    "Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
    "A co na něm bylo tak krásného?
    "Ten sex nic moc, ale já si to pouštěl pozpátku."
    "Cože?"
    "To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!

  • Pavla.119
    Pavla.119, 4.11.19 13:48:21  
     

    Paní Silbersteinová v parku venčí psíka.
    Najednou se před ní z křoví vynoří chlap v baloňáku a odhalí se.
    Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
    - „Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?“

  • Zidane
    Zidane, 4.11.19 08:05:59  
     

    Jak nastoupil Hitler k moci a začal vycházet Völkischer Beobachter, Leo Frankfurter nevynechal jediný den, aniž by se zastavil v trafice, noviny zakoupil, rychle je očima přelétl a hned vyhodil.

    Trafikantovi to jednoho dne už přišlo blbé, a tak se optal: „Pane Frankfurter, neurazej se, jsou to jejich noviny, je to jejich věc, ale můžou mi říct, proč ty noviny ani neotevřou, než je vyhoděj?“

    Pan Frankfurter se neurazí: „Ale, hledám v nich úmrtní oznámení.“

    Trafikant na to: „Ale pane Frankfurter, to musej na předposlední stranu, tam jsou úmrtní oznámení!“

    Frankfurter odcházeje se s převahou otočil k trafikantovi: „To úmrtní oznámení, co vyhlížím já, to bude na první straně!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 2.11.19 00:32:55  
     

    Hotel v Tel Avivu. Pan Skalsky volá hotelovou službu.

    „Co si budete přát?“ reaguje ihned na druhém konci drátu příjemný hlas.

    „Přál bych si,“ říká pan Skalsky, „přál bych si studený a hořký kafe... připálený toast... nedovařený vajíčko... a hořkej pomerančovej džus.“

    Hlas na druhém konci drátu zaváhal: „Rádi vyplníme každé přání..., ale račte odpustit, něco takového vám nemůžeme splnit!“

    Pan Skalsky rezolutně: „Jak to? A včera to šlo?!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 21:18:36  
     

    „Manžel se ke mně chová hrozně,“ stěžuje si paní Kugelmanová. „Bývá celé noci pryč. Nikdy se nevrací před třetí.“

    „Můj manžel to taky zkoušel, ale přestal s tím už před mnoha lety,“ chlubí se paní Bernsteinová.

    „Jak jsi to dokázala?“

    „Jednoduše. Pokaždé, když v noci otevřel dveře, jsem se zeptala: To jsi ty, Moše?“

    „No a?“

    „Můj manžel se jmenuje Abraham.“

    • jarekrum
      jarekrum, 1.11.19 21:22:03  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 14:30:19  
     

    Pán doktor, keď prestanem piť, jesť nezdravé jedlá a lenošiť, budem dlhšie žiť?

    Budú, Kohn, budú. Ale načo?

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.11.19 14:21:10  
     

    Do kavárny Arco vstoupil oblíbený a laskavý drobounký pan Lederer. Hlavu zafačovanou, ruku na pásce, tvář samá modřina a podlitina, ret natržený.
    Soustředily se na něj tázavé pohledy, a pan Lederer s omluvným úsměvem potichu povídá: „Zeptal jsem se Sáry, jestli by k výročí naší svatby nechtěla někam na lustrajz. A ona, že jo a že prý by se ráda podívala někam, kde už dlouho nebyla. – Tak jsem ji něžně vzal za ruku, a odved jsem ji do kuchyně.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 26.10.19 13:58:44  
     

    „Podívej se, Moric, buď budeš poslouchat, nebo... Já tě naučím! Jsem tvůj otec, nebo ne?“

    „Jo, to já nevím. To si vyřiď s maminkou!“

  • Paia
    Paia, 26.10.19 07:47:07  
     

    Sára, já se tak stydím,“ říká pan Kohn manželce.
    „Proč?“ zajímá se Sára.
    „Představ si, že Mojše Liebermann mě zve už na třetí pohřeb manželky a já ho zatím nemohl pozvat ani na jeden.“

    • Pavla.119
      Pavla.119, 26.10.19 11:52:56  
       

      :1: Aúú :1:

    • jarekrum
      jarekrum, 27.10.19 20:48:26  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 26.10.19 07:46:53  
     

    Ptá se žena své přítelkyně: „Nevíš, ve kterém měsíci je pesach?“
    Přítelkyně: „Nevím. Já vůbec nevěděla, že je Pesach těhotná.“

  • Paia
    Paia, 26.10.19 07:46:33  
     

    „Izáku, musím odjet na služební cestu. Zvládneš to tu týden beze mne?“
    „Sáro, snad se ještě dokážu postarat o tři děti!“
    „Máme čtyři...“

  • Paia
    Paia, 26.10.19 07:46:07  
     

    Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
    Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
    „Proč mi dáváte jablko?“
    Ješivebocher jí to vysvětlí:
    „Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
    Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
    Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
    Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
    A dívka mu to vysvětlila:
    „Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

  • Paia
    Paia, 26.10.19 07:45:06  
     

    Doktor Feldman si všiml u svého nového pacienta, Chaima Yankela, mimořádně rudé pokožky.
    „Vysoký krevní tlak, doktore,“ řekl Chaim Yankel, „rodinná anamnéza.“
    „Z matčiny nebo otcovy strany?“ zeptal se dr. Feldman.
    „Ani z jedné,“ odpověděl Chaim Yankel, „je to ze strany rodiny mé ženy.“
    „Ale jděte,“ řekl doktor, „jak byste mohl mít ze strany rodiny své manželky vysoký krevní tlak?“
    Chaim si povzdychl. „Asi byste se s nimi měl někdy seznámit, doktore!“

  • Paia
    Paia, 26.10.19 07:44:36  
     

    Stein a Löwy se chystají na začátku normalizace k prověrkám.
    „Poslechnou Stein, já nerozumím, jak je to s tou kritikou. Vědí kritika shora, kritika zdola a sebekritika..“
    „Ale to jim milerád vysvětlim názorně. Vezmou tenhle kýbl, natočej do něj vodu a stoupnou si pod okno.“
    Löwy to udělá, postaví se pod okno a Stein ho polije z jiného kbelíku.
    „Viděj, to je kritika shora. A teď mi to vrátěj.“
    Löwy chrstne vodu vzhůru, na Steina nedosáhne, ale zleje sám sebe.
    „No viděj tak tohle je kritika zdola.“
    Löwy naštvaně vyjde nahoru a praví:
    „Já jsem takovel vůl, že jim na takovou blbost skočim“
    „Prima, viděj,to je ta sebekritika.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 17:24:27  
     

    Jede mladý muž vlakem a naproti němu sedí dáma. Nějakou dobu mlčí a pak se dáma zeptá:

    "Nejste vy náhodou Žid?"

    "Nejsem," odpoví muž.

    Nějakou dobu opět jedou mlčky a pak se dáma znovu zeptá:

    "Nebudete přece jenom Žid?"

    "Vždyť už jsem vám to říkal, že nejsem!" odpoví muž.

    Znovu kus mlčenlivé cesty a pak se dáma zeptá:

    "Nedá mi to, vy budete určitě Žid."

    Muž si povzdechne: "Ano, uhodla jste to, jsem Žid."

    Dáma se usměje: "Ale nevypadáte..."

  • Zidane
    Zidane, 25.10.19 15:12:22  
     

    Za rabínem přijde žena si postěžovat, že jí utekl muž.

    Přímo k rabínovi se samozřejmě nedostane, tak sdělí svůj dotaz šámesovi - sluhovi a čeká na odpověď.
    Šámes se vrátí od rabína a vyřizuje: "Rabbi jim vzkazuje, že se jim za týden muž vrátí. Poslouchají, ale podle mého názoru se jim muž nevrátí nikdy!"

    Žena mu pohrdavě odpoví: "Když moudrý rebe říká do týdne, tak to tak bude!, Co oni o tom můžou vědět?"

    No, ale uplyne jeden týden, dva týdny, měsíc, muž stále nikde.

    Po půl roce přijde žena opět k rabínovi a v předpokoji říká šamesovi: "Jak je možné, že oni, obyčejný sluha, uhodli, že se mi muž nevrátí, a moudrý rabbi ne?!"

    Šámes pokrčí rameny: "Já jich, na rozdíl od rabína, viděl."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 10:22:52  
     

    Mojše volá manželke z práce domov:

    - Rýchlo sa pekne obleč, zober si taxík a dojdi ku mne do práce. Rozdáme si to na mojom pracovnom stole.
    - Ale veď tam máš sekretárku - , podotkla Sára,
    - Aha? Čiže môžem? Super, tak ďakujem. Zatiaľ ahoj.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 10:20:21  
     

    Bankéř Pecháček půjčil soukromě větší částku peněz svému příteli, pražskému rabínovi, a protože ho už dvakrát marně upomínal o splacení dluhu, začíná se obávat o osud své pohledávky. Zavolá si svého úspěšného likvidátora Roubíčka, vyloží mu situaci a požádá ho, aby ji nějak delikátně vyřešil, neboť se domnívá, že Roubíček by mohl u svého souvěrce pořídit lépe než on.

    Likvidátor je už za pouhou hodinku zpátky.

    „Tak co, jak jste dopadl?“ ptá se zvědavě Pecháček.

    „Dobře. Jako by už zaplatil.“

    „Co to znamená ‚jako by už zaplatil‘?“

    „To je tak: rabín má syna, který právě začal studovat vysokou školu. Až získá doktorát, nebude mít nouzi o bohaté nevěsty. Jakmile dostane věno, dá peníze otci... a ten vám hned zaplatí.“

    • jarekrum
      jarekrum, 27.10.19 20:54:50  
       

      :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 10:19:18  
     

    Malý Bertík svěřuje své starší sestřičce Juditce: "Víš, že ten strejda Klein, co ho nemáme rádi, že nám nic nenosí, si bude brát naši maminku?"
    Juditka vykulí očka a pak řekne spokojeně: "Dobře mu tak!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 10:18:30  
     

    Pan Kohn umírá. Loučí se světem vyrovnán a smířen.
    Ale jeho žena stále naříká: „Co já si počnu? Co se mnou bude?
    Kam se poděju?“
    Když už to trvalo příliš dlouho, umírající se z posledních sil probere a pronese: „Nech mě v klidu umřít a nedávej mi hádanky.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 10:17:15  
     

    „Slečno, vám to tak sluší! – Nejste náhodou židovka?“
    „Tak náhodou jo. Ale jak jste to vlastně vůbec poznal?“
    „Možná to proflákly ty nekřesťanský kozy!“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 10:16:01  
     

    Krásná blondýnka plných tvarů se na benefičním plese chlubí obrovským diamantem.

    „Je to třetí nejslavnější diamant na světě,“ pyšní se ostatním dávám. „První je Naděje, druhý je Kohinoor a třetí je ten můj, Lipshitz.“

    „Je překrásný! Určitě z něj máte velkou radost!“

    „Absolutní štěstí na světě není... Diamant Lipshitz totiž nese také jedno strašné prokletí.“

    Dámy vzdychají a vyjadřují účast. Nakonec se jedna odváží zeptat: „A co to je za prokletí?“

    „Samuel Lipshitz, můj manžel.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 09:45:11  
     

    MUDr. Salzmann, ředitel psychiatrické léčebny, sedí s přítelem v zahradě a upozorňuje ho na některé pacienty.

    "Ten co tak apaticky hrabe listí, se zamiloval do Rózy Tannenbaum.

    Odmítla ho a on propadl chronické letargii."

    Hned na to proběhne okolo nich rozzuřený pacient, kterého stíhají dva ošetřovatelé.

    "A tohle byl kdo?!" ptá se přítel.

    "Ten se s ní oženil..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 25.10.19 09:34:22  
     

    Bohatá paní Blum jede do Paříže za uměním. Pro větší požitek si najme průvodce po Louvru. Už v prvním sále omdlévá nadšením: „Ojojoj! To musí být sám velký Monet!?“

    „Nikoli, madam,“ jemně ji opraví průvodce, „to je Cézanne.“

    „Ale toto,“ hádá paní Blum, „toto je přece Pissaro?“

    „Nikoli, madam,“ opraví ji citlivě průvodce, „toto byl právě Monet.“

    „Ehmhmhm,“ popojde paní Blum zase o kousek dál. „Ale toto je stoprocentně Picasso!“

    „Nikoli, madam,“ opraví ji decentně průvodce. „Toto je zrcadlo.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.10.19 10:37:06  
     

    Přišel jednou všemi mastmi mazaný Chajim Jankel se svému chamtivému sousedovi Krech????manovi a požádal ho, jestli by mu nepůjčil stříbrnou lžičku. Chamtivec chvíli váhal, ale nakonec mu ji půjčil. O několik dní později mu Chajim vrátil zapůjčenou lžičku... a k tomu ještě jednu malou.

    "A toto je co?" nevěřícně kroutil hlavou Krech????man.

    "Tvoje lžíce", vysvětlil Chajimek, "tvoje lžíce porodila malou lžičku, tak jsem ti je přinesl, protože ti náleží obě."

    Tedy bylo vidět, že Chajimek je mešuge, ale poslouchalo se to dobře, takže chamtivec bez dalších řečí přijal obě lžíce.

    Po nějakém čase si opět přišel Chajim Jankel půjčit od Krech????mana, tentokrát stříbrný pohár. Krech????man mu jej půjčil. Chajimek mu po čase vrátil pohár a ještě jeden maličký k tomu. Krech????man jen potěšené zdvihl obočí.

    "Tvůj pohár", vysvětloval Chajimek, "porodil malý pohárek. Přinesl jsem ti je, protože ti oba náleží."

    Po nějakém čase zase přišel Chajimek otravovat svého souseda, tentokrát šlo o Krech????manovy zlaté hodinky. Krech????man si vzpomněl na průběh předchozích výpůjček a s velkou nadějí půjčil Chajimkovi hodinky ještě cennější, zlaté s diamantem. Chajimek odešel a dny se zdály být stále delší. Nic se však nedělo. Krech????man, jat zlou předtuchou, vyhledal tedy sám Chajima Jankela.

    "Co je s mými hodinkami?" uhodil na něj netrpělivě.

    Chajim se na něj dlouze smutně podíval.

    "Smutná zpráva, sousede. Už jsem je pochoval, teď je oplakávám. "

    Krech????manovi chytly saze: "Cože?! Jak, pochoval? To jako že zemřely? Co tím myslíš?! Jak mohou hodinky zemřít???"

    "No, když ses nedivil, že lžička porodí další lžičku a pohár porodí další pohár, tak se nediv, když občas někdo zase při porodu zemře!"

    • Paia
      Paia, 24.10.19 18:08:07  
       

      :1: :1: :1: :1:

    • jarekrum
      jarekrum, 24.10.19 21:15:00  
       

      :1: :1: :1: