Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
vestonickyw (2017-08-19 22:17:23)Jerry_71 (2017-08-19 22:10:57)PepikHnatek (2017-08-19 21:54:51)martin7816 (2017-08-19 21:48:16)Paia (2017-08-19 21:44:35)SandraSanchezova (2017-08-19 19:27:16)Zidane (2017-08-19 18:23:56)Pavla.119 (2017-08-19 08:15:53)Divobyj (2017-08-18 21:24:23)blahu (2017-08-13 22:02:33)sorong.1 (2017-08-12 14:49:30)xkox (2017-08-10 19:10:51)Cho (2017-08-10 09:41:41)slavidan (2017-08-03 20:26:29)Carloss87 (2017-08-02 23:15:01)janko.luptak (2017-08-01 22:21:41)Jindra60 (2017-07-28 10:49:18)petr. (2017-07-27 18:45:19)Krysa (2017-07-27 09:05:51)katerina.1789 (2017-07-27 06:58:55)Sten (2017-07-26 23:01:22)58ne-4.l (2017-07-26 22:40:04)Komicky.trpaslik (2017-07-22 16:05:16)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 043 | Členů: 47
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 19.8.17 18:23:56  
     

    Jede pan Novák vlakem v kupé s paní Roubíčkovou a paní Kohnovou.
    Paní Roubíčková si začne stěžovat: "Oj vej, to je ale vedro, až přijde pan konduktér, musím ho požádat, aby otevřel okno, ještě chvíli a z toho dusna se udusím."
    Paní Kohnová si začne stěžovat: "Oj vej, to je ale zima, ještě otevřené okno, to bych se jistě nachladila, u otevřeného okna zmrznu!" a tímto stylem se dotyčné dámy hádají až do příchodu konduktérova a hned jej také obě zahrnou svými požadavky.

    Konduktér chvíli naslouchá a pak řekne: "Dobře, milé dámy, každá máte své přání a já nevím, kterému přání mám vyhověti. Zeptám se tedy zde pána, který ještě ničehož neřekl a hnedle uvidíme, zda nám to v našem sporu pomůže."
    Pan Novák se usměje a říká: "Pane konduktére, nejdřív okno nechte zavřené, ať se paní Roubíčková udusí a poté je otevřete, ať paní Kohnová zmrzne."

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 19.8.17 19:27:15  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

    • Paia
      Paia, 19.8.17 21:42:18  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

    • vestonickyw
      vestonickyw, 19.8.17 21:43:02  
       

      :13: :13: :13:

  • Zidane
    Zidane, 24.7.17 01:14:20  
     

    Čerstvý absolvent lesnické školy získá své první zaměstnání na pět let jako správce uprostřed obrovského lesa bez živáčka na míle daleko. Krom jiného dostane výbavu na přežití. Když si prochází soupisem, co vše výbava obsahuje, narazí na recept na macesové knedlíčky. Překvapeně se zeptá, k čemu mu bude recept na knedlíčky.
    "No až vám, po pár letech, bude opravdu smutno a budete se cítit opravdu osamělý, vzpomenete si na recept na macesové knedlíčky. Jakmile začnete podle receptu knedlíčky připravovat, objeví se deset Židovek, budou se vám dívat přes rameno a říkat: 'Takhle se macesové knedlíčky nepřipravují.'"

  • Zidane
    Zidane, 24.7.17 00:52:04  
     

    Moishe Tupperman se pyšnil tím, že je nejlepším ladičem klavírů ve městě.
    Při poslední návštěvě byl klavír už hodně rozladěný.
    "Musíte si mě objednávat na ladění klavíru každých šest měsíců," řekl Moishe zákazníkovi.
    "Já vím," řekl zákazník, "ale zapomněl jsem."
    "Nezapomínejte na to," řekl Moishe.
    "Kdybyste posílal lístek na připomenutí, jako to dělá můj zubař," prohlásil jeho zákazník, "určitě bych si vás objednal včas."
    Moishe bez váhání odpověděl: "Dobrá, jakmile vám zubař pošle lístek, zavolejte mi."

  • Zidane
    Zidane, 19.7.17 13:11:21  
     

    Židovského cesťáka zavedly cesty za obchodem až do Texasu. V malém pohraničním městečku si pronajal na pár dnů hostinský pokoj. Aby nebyl moc nápadný, oblékl se v zápaďáckém stylu a zašel do jediného salonu ve městě. Všude samí muži v kovbojském oblečení, s šestiraňáky za pasem a velmi drsného vzezření. Žid si přisedl k baru a objednal si pivo.
    Pomalu usrkával z půllitru a snažil se být co nejméně nápadný, když vešel do salonu největší a nejdrsnější exemplář, kterého tu viděl.
    Obr zařval: "Doneslo se mi, že je tady Žid!"
    Cesťák se přikrčil a byl úplně zticha.
    "Vím, že jsi tady. Radši se přihlas," pokračoval drsňák.
    Žid pochopil, že dříve nebo později ho objeví a bude muset čelit následkům toho, že je Židem, a to zvlášť na takovém odlehlém místě jako je toto.
    S hrdostí se postavil: "JÁ JSEM ŽID!"
    Zápaďan se na něj podíval a zlostně dodal: "Ksakru, proč se tady schováváš? Pojď se mnou, potřebujeme tě do minjanu."

    • Krysa
      Krysa, 19.7.17 14:25:29  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 18.7.17 01:46:35  
     

    Při náletu na Tel Aviv běží Kohn s Blumenfieldem do krytu.
    ˝Šem to ale vyveď,˝ zaběduje Blumenfield. ˝Žapomněl jšem ši doma švoje žuby.˝
    ˝A co si myslej, že bude padat?˝ otočí se Kohn. ˝Obložený chlebíčky?˝

    • Krysa
      Krysa, 18.7.17 09:53:48  
       

      :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 18.7.17 01:44:47  
     

    Moše oznámí u večeře, že se hodlá oženit s dívkou odnaproti.
    „Ale její rodiče jí nezanechali ani halíř“, namítne otec.
    „Sama si také nenašetřila vůbec nic“, přidá se matka.
    „Nezná Maccabi Petah Tikva“, odtuší bratr.
    „A ty její vlasy“, přisadí si sestra.
    „Pořád jen čte“, poznamená strýc.
    „A nevkusně se obléká!“, kroutí hlavou teta.
    „Ale zmalovat, to se umí“, nezůstane pozadu babička.
    „To je všechno pravda.“, připustí Moše. „Ale zato má jednu přednost, o které se mně může jenom zdát...“
    „A jakou, prosím tě?“, ptají se jeden přes druhého.
    „Nemá rodinu!“

    • Paia
      Paia, 18.7.17 10:35:40  
       

      dokonalej :1: :1: :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 18.7.17 17:16:30  
       

      :1:

    • Krysa
      Krysa, 19.7.17 09:43:32  
       

      To mi mluví z duše. :1: :1: :1: :1: :1:

    • vestonickyw
      vestonickyw, 20.7.17 17:18:28  
       

      super :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.7.17 21:09:22  
     

    V jaké tónině troubily polnice u Jericha?

    • Paia
      Paia, 11.7.17 23:54:50  
       

      c moll?

      • Pavla.119
        Pavla.119, 12.7.17 03:45:24  
         

        ne, d-moll. šlo o demolici

        • Paia
          Paia, 12.7.17 09:53:09  
           

          :1: :1:

        • Krysa
          Krysa, 12.7.17 10:40:00  
           

          :1: :1: :1:

        • Jindra60
          Jindra60, 12.7.17 12:28:22  
           

          :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 13.7.17 01:11:06  
           

          :1: :1: :1:

  • ferro
    ferro, 3.7.17 21:40:23  
     

    V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.
    Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si
    Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:
    "Asi si skočím pro džus"
    Žid na to: "V pohodě, já vám pro ten džus dojdu."
    Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a poradně mu do ní naplive.
    Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: "Hm, ten džus vypadá
    dobře. Asi si dám taky jeden." A Žid se opět nabídne, že mu pro pití dojde.
    Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí
    dá Arabovi džus a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid
    vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo. Nasraně se obrátí na Araby:
    "Proč? Proč to, prosím vás, musí byt? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty
    boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní
    do pití?"

  • Zidane
    Zidane, 1.7.17 17:31:32  
     

    Paní Kischová vejde do ordinace k mladému lékaři, doktorovi Rubinsteinovi. Za chvíli s velkým křikem vyběhne, volá něco o nestoudnosti a utíká po chodbě. Ze své ordinace vyjde starý doktor Popper, aby se podíval co se děje. Zastaví ji, posadí na židli, nechá jí přinést sklenici vody a vyslechne ji. Při tom kroutí hlavou. Za chvíli zajde za mladým kolegou:
    „Kouknou, Aaron, měl jsem jich za dobrého doktora, ale oni se snad zbláznili. Paní Kischové je skoro osmdesát, její Jakob je skoro deset let mrtvý, ona má čtyři dospělé děti a asi třináct vnoučat, teď mi celou tu svojí mišpoche venku podrobně vyjmenovala, včetně dvou právníků, co nás budou žalovat . No maj rozum? Proč jí proboha říkali, že je těhotná?“
    Mladý doktor Rubinstein vzhlédne od papírů:
    „No, pane kolego, a co ta její úporná škytavka, se kterou ke mně přišla a která jí nedovolila říct ani slovo? Ta zmizela?“

  • Paia
    Paia, 1.7.17 05:15:10  
     

    „Rebe, jsou jedinej, kdo může pomoct! Sára Finkelstein má v úterý splatit lichváři dvacet tisíc a nemá ani vindru. Je chromá, manžel jí umřel, tři malý děti má, a takhle přijde chuděra i o bydlení...“
    „To se ví, že pomůžeme, když má takový córes,“ souhlasí rabín, „uděláme v synagoze sbírku a zbytek dodám ze svýho. To je dobře, že za mnou přišli. Voni jsou z mišpoche?“
    „I kdepak, já jsem ten lichvář.“

  • PepikHnatek
    PepikHnatek, 8.6.17 21:13:18  
     

    Šestidenní válka trvala 6 dní, od neděle do pátku. V sobotu je přece šábes:4: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 8.6.17 19:10:25  
     

    Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla Šestidenní válka tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále...

    • Sten
      Sten, 8.6.17 21:01:46  
       

      Proč byla tak krátká, se ví poměrně dlouho. Arabové měli ruské poradce a ti jim doporučili osvědčenou ruskou taktiku: nechat nepřítele proniknout hluboko do svého území a počkat, až udeří mrazy.

      • Krysa
        Krysa, 9.6.17 08:31:37  
         

        :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 9.6.17 08:31:46  
       

      JO! :1: :1: :1: :1:

  • ferro
    ferro, 7.6.17 22:00:23  
     

    Transportní letoun íránské armády letí ve Středomoří a dostane se do problémů. Hlásí rádiem:
    "Tady je íránský let č. 185, ztratili jsme jeden motor a potřebujeme nutně přistát na kterémkoliv letišti v oblasti kromě Izraele.
    Žádná odpověď
    "Tady je íránský let č. 185, vysadil nám už i druhý motor, potřebujeme nouzově přistát na některém letišti v oblasti, kromě Izraele."
    Opět bez odpovědi.
    "Tady je íránský let č. 185, pokud okamžitě nouzově nepřistaneme, zřítíme se. Žádáme tedy o povolení přistát na jakémkoliv letišti v oblasti, včetně Izraele.
    Krátce nato se v kokpitu íránského letadla ozve:
    "Šalom č. 185, zde je letová kontrola izraelského letiště Tel Aviv, potřebujete pomoc?"
    "Alláh buď pochválen, dejte nám prosím instrukce," ozve se z íránského letadla.
    "Opakujte po mě: Jisgadol v'jiskadaš šimaj rabbah"
    (židovská modlitba za mrtvé)

    • ferro
      ferro, 7.6.17 22:07:14  
       

      jééééé, mám tisíctý příspěvek :1: :1: :1: :1: :1:

      • Jerry_71
        Jerry_71, 8.6.17 18:13:59  
         

        Z toho je 700 příspěvků s chechtacími smajly. :1:

  • Zidane
    Zidane, 31.5.17 17:23:04  
     

    V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá:
    "Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?"
    "No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?"
    "No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár."
    "A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?"
    "Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry."
    "Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?"
    "Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj."

  • Zidane
    Zidane, 31.5.17 17:21:29  
     

    Pereles a Novák jedou vlakem. Je prosinec, za oknem padá sníh, a Novák se zasní...
    "No jo, budou za chvíli vánoce..."
    - "Na ja, bude chanuka...", odpoví Pereles
    "A manželka usmaží kapra..."
    -"Na ja, Sára usmaží latkes, sufganiot...", přizvukuje Pereles
    "A bude u nás celá rodina..."
    -"Na ja, sjede se mišpoche...", povzdychne si Pereles.
    A Novák se zarazí.
    "Mišpoche? Co to je mišpoche? To je něco k jídlu?"
    -"Mišpoche? To je spíš k zblití..."

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 17:35:17  
     

    Stretnú sa dvaja starší Židia. Jeden začne:
    -Ako sa máš ?
    -Normálka.
    -A žena… deti ?
    -Všetko je v poriadku !
    -A čo v práci ?
    -Okej, vegetujeme pomaličky.
    -Počuj, nemohol by si mi požičať tisíc korún ?
    -A čo keby si ma tak pobozkal na chrbát ?!
    -Prečo na chrbát ?
    -No, veď aj ty si začal tak zďaleka !