Židovské anekdoty

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Zidane (2018-07-16 10:20:58)Paia (2018-07-16 10:13:14)Sten (2018-07-16 08:37:15)Krysa (2018-07-16 08:36:54)Pavla.119 (2018-07-16 08:08:39)katerina.1789 (2018-07-16 06:56:27)Needforspeed (2018-07-16 01:28:43)petr. (2018-07-15 21:41:10)Jerry_71 (2018-07-15 21:31:38)martin7816 (2018-07-15 20:54:44)Jindra60 (2018-07-15 14:17:38)SandraSanchezova (2018-07-15 09:50:49)xkox (2018-07-13 21:52:32)Cho (2018-07-12 23:58:09)jarekrum (2018-07-12 23:34:03)vestonickyw (2018-07-08 18:30:11)shalom.telaviv (2018-07-06 17:56:10)sorong.1 (2018-07-03 08:33:13)slavidan (2018-06-29 23:09:46)Divobyj (2018-06-29 22:22:20)blahu (2018-06-19 07:48:51)Aitos (2018-05-24 15:15:56)Carloss87 (2018-05-22 07:09:29)
Židovské anekdoty
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 1 663 | Členů: 34
Správci: Jerry_71 (hlavní)

Bavte se. Shalom!

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.7.18 22:30:59  
     

    Přijde jedna žena za rabínem, že se chce dát rozvést. Rabín jí to zkoušel rozmluvit:
    "Paní Baumová, zvažte to, vždyť spolu máte několik dětí..."
    "Rebe, prosím vás, vím já při tom jeho záletnictví, jestli jsou to vůbec jeho děti?!"

    • Pavla.119
      Pavla.119, 15.7.18 20:42:25  
       

      :1: :1:

    • Krysa
      Krysa, 16.7.18 08:36:54  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.7.18 21:02:18  
     

    Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis: "Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn.
    Roubíček vyhrkne: "Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?"
    Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"

  • Paia
    Paia, 13.7.18 20:53:21  
     

    Baví se vězni koncentračního tábora o tom, co by se mělo udělat s Hitlerem po válce. Jean, malý Francouz, říká: "Měli by ho mučit, pomalu, aby umíral dlouhá léta v bolestech!" Tadeusz, Polák, oponuje: "To je moc mírný trest. Hitler je divoká bestie. Měli by ho zavřít do klece a ukazovat po jarmarcích jako divou zvěř." Pak se někdo obrátil na pana Kohna:"Co říkáte vy, pane Kohn? Proč mlčíte?" Starý Kohn po chvíli přemýšlení povídá: "Oj, oj, až bude po všem, vrátím se domů, do Prahy. A bude eref šábes, předvečer svátku, a já se vykoupám a druhý den, na šábes, půjdu do templu, a rabín mě vyvolá k Písmu a já budu předčítat z Tóry, všichni Židé mne budou poslouchat, a k obědu bude nadívaná ryba. Odpoledne si zajdu do kavárny Continental a posadím se na svoje staré místo u okna, a řeknu vrchnímu, aby mi přinesl sklenici vody a Prager Tagblatt. A jak si budu číst, vstoupí do mé kavárny on, Malchamoves, anděl zhoubce, Hitler a postaví se k mému stolu a bude pokorně čekat, až starý Kohn zvedne oči od novin. A já je dlouho nezvednu, a když je konečně zvednu, tak mě Malchamoves zdvořile požádá, abych mu laskavě půjčil noviny, samozřejmě, až ráčím dočíst, laskavě. A já mu odpovím: "Jim? ... Nikdy?!!!"

  • Paia
    Paia, 13.7.18 20:51:31  
     

    Když pánové Klein a Goldberg otvírali svůj první nový obchod, rozhodli se z taktických důvodů napsat na vývěsný štít "O'Hara & O'Hara".
    Přišel první zákazník, chvíli zkoumal zboží a pak se zeptal:
    "Mohl bych mluvit s panem O'Harou?"
    Oba majitelé se na sebe podívali a jeden z nich povídá:
    "Jistě, pane. A s kterým panem O'Harou byste si přál mluvit? S panem Kleinem, nebo raději s panem Goldbergem?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.7.18 18:55:34  
     

    Kontrolor z berňáku prošel účetní knihy a ptá se Moose:
    "A jaké máte další výdaje?"
    "No," odpoví Moos, "syn studuje v Delftu, dostává 80 guldenů týdně, dcera studuje v Leidenu, což je dalších 60 guldenů týdně; a manželce dávám 150 guldenů na týden."
    "Takže, je to všechno???", zeptá se úředník, zatímco listuje papíry.
    "Ale ne," vzpomene si Moos, "ještě je tu na byt a stravu poloviční idiot, který celý týden tvrdne ve kšeftě; navíc dostává týdně tři krabičky cigaret a 15 guldenů kapesného."
    "Aha ...", řekne kontrolor naštvaně, "s ním bych taky rád mluvil."
    Moos se ušklíbne: "Právě s ním mluvíte."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 21:23:14  
     

    "Jediná zásada, která vede při obchodě k úspěchu, je poctivost. Podívej se, Samueli, já se tím heslem řídil celý život a stejně tak mí společníci Grünbaum a Nagel. A vidíš, dotáhli jsme to velmi daleko. Naše firma je jednou z největších v kraji. Dám ti příklad. Karpeles mi přinesl včera třicet tisíc korun, které mi byl dlužen. Když odešel, přepočítal jsem je ještě jednou a zjistil jsem, že se o tisíc korun předal. A co jsem tedy udělal jako poctivý obchodník? Dal jsem třetinu svým společníkům."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 21:17:15  
     

    Kohn a Klein obchodují s módním zbožím. Doba však není přiznivá a obchod je oba neuživí. Nakonec se rozhodnou, že jeden se nechá pojistit, a právě on jako nešťastnou náhodou spadne z okna. Hodili si mincí a los určil Kleina. Naposledy si podali ruce a Klein se vrhl z okna jejich obchodu, který sídlil v pětapadesátém patře mrakodrapu.
    Když Klein letěl kolem obchodu v dvacátém patře, kde byl Leibigův módní salon, volá zpátky na svého společníka:
    "Kohn, příští rok půjdou krajkové límečky!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 21:12:05  
     

    Potkají se dva židovští obchodníci, Geduldiger a Jeiteles.
    "Tak co, Mojše, už jsi vyhořel?"
    Jeiteles se rychle rozhlédne kolem a přiloží ukazováček ke rtům:
    "Pssst, Chaime, až příští týden..."

    • Krysa
      Krysa, 13.7.18 10:32:37  
       

      :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 13.7.18 10:38:02  
         

        "Slyšel jsem, Kohn, že se pojistili proti vykradení, požáru a krupobití?"
        "Ano, Roubíček, to slyšeli dobře. Proč se ptají, chtějí poradit, u jaké pojišťovny?"
        "Ale ne, Kohn. Jen by mě zajímalo, jak chtějí udělat to krupobití."

        • Krysa
          Krysa, 13.7.18 11:08:42  
           

          :14: :14: :14:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 21:09:44  
     

    Mojše loví u rybníka ryby. A rybářský lístek nemá. V kýblu už má dva kapry, když tu náhle kde se vzal, tu se vzal, porybný. A hned:
    " Copak to Mojše děláš?"
    " Ále," opáčí Mojše, "koupu své dva domácí mazlíčky."
    " Nedělej si ze mě legraci," zamračí se porybný, " ty tady pytlačíš!"
    " Já? Pytlačit? Jak říkám, domácí mazlíčci to jsou. Každý den je sem vezmu, vhodím do rybníka, oni si zaplavou a potom zase skočí zpátky do kýble."
    Porybný se znovu zamračí.
    " Tak to chci vidět."
    Mojše vyklopí kapry do rybníka.
    Porybný se uchechtne.
    " A teď mi ukaž, jak ty ryby skočí zpátky."
    Mojše se podívá na porybného:
    " Jaké ryby?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 19:32:36  
     

    Wurzel s Roubíčkem se potkají na nádraží:
    "Kouknou se, Roubíček, já jich často vídám v klubu a synagóze a oni se mě nikdy ani nezeptaj, jak mi jdou kšefty."
    Roubíček se zamyslí a pak povídá:
    "Poslechněte, Wurzel, jakpak vám jdou kšefty?"
    Tázaný jen mávne rukou: "Ále, ani se neptaj..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 16:58:50  
     

    Majitel pánského krejčovství Veilchenduft se rozplývá:
    "Tierfelder, oni jsou můj krajan a krajanům já vždycky udělám extra cenu. Tady se podívaj, to je nejlepší oblek, jaký u mě mohou dostat. Ale podívají se - jestli já jim řeknu sto dolarů, které tu vidí na cenovce jasně napsané? Ani nápad! Tolik by u mě zaplatil každý běžný zákazník, ale ne krajan! Ani devadesát dolarů si od nich nevezmu, ba ani osmdesát! Pětasedmdesát je moje cena pro krajana! Ani o cent víc!
    Pan Tierfelder se zarazí, ale pak povídá:
    "Ajajaj, Veilchenduft, proč by měli prodělat jenom proto, že jsou můj krajan? Vždyť oni nejsou můj krajan o nic víc, než já jejich! Tak kolikpak já jim asi za ten jejich oblek zaplatím? Čtyřicet dolarů? Ani zdání! To bych zaplatil cizinci, ale krajanovi nikdy! Kdybych jim dal padesát, to bych se musel do smrti stydět a nikdy bych se jim nemohl podívat do očí! Že jsou to oni, Veilchenduft, jejich je čtyřicet pět dolarů, to je moje cena pro krajana, ani o cent míň!
    A oba si spokojeně plácli...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 07:10:48  
     

    Pohledna slecna vyvazne po ztroskotani lodi na ostrove, kde uz leta zije jako Robinson jeden Zid. Narika nad svym osudem, Zid ji utesuje: "Podivaj`, slecinko, je tu krasne, klid, vyhled na more, mirny klima, vytecny ovoce a spolecnost jim muzu delat ja...
    Slecna se sibalsky usmeje: "No, koneckoncu jsem vam taky neco prinesla, co jste uz jiste leta bolestne postradal!"
    "Cozeee, snad nemaj`macesy..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 07:10:02  
     

    Přijde Izák za rabínem a říká:
    „Rebe, spáchal jsem hroznej hřích. Snědl jsem něco, co by nejed ani Žid, ani křesťan.“
    „Prosím tě, Izáku, co to bylo?“
    „Macesy se šunkou.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 07:09:24  
     

    Kaviareň Slávia, piatok večer, štamgasti hrajú karty. Sadne si k nim kibic a kibicuje. Od vrchného si vypýta škatuľku zápaliek a pohár vody. Keď tam takto sedí už dve hodiny, vyškrtá všetky zápalky a vypije pohár vody, vrchný sa k nemu blíži s nahnevaným výrazom v tvári a ironicky sa pýta: "Môžem Vám ešte nejako poslúžiť pane?". Kibic mu s jemným úsmevom odpovie: "Prosím podržte mi toto miesto, len si odbehnem domov vypiť kávu"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 12.7.18 07:07:37  
     

    Je sobotní večer a Sean sedí na baru v irské hospůdce v Cricklewoodu.
    Hostinský se ho ptá, proč se tváří tak smutně.
    "Musím úplně přestat pít irskou whisky."
    "Proč? Doktor zakázal?"
    "Ne, protože každou sobotu večer jdu do hospody a vypiju půl láhve, vrátím se domů opilý, vášnivě pomiluju svou ženu, v neděli ráno se probudím a jdu do kostela."
    "Co je na tom špatného?" zeptá se hostinský. "V sobotu večer chodí do hospody většina Irů, vypijí půl láhve dobré irské whisky, vrátí se domů opilí, milují se s manželkou a v neděli jdou na mši."
    "Já vím," říká Sean, "ale já jsem Žid."

  • Needforspeed
    Needforspeed, 11.7.18 15:16:30  
     

    Přišel Žid na gestapo odevzdat rádio.
    "Člověče, vždyť vy jste ho měl odevzdat už před třemi měsíci!" nadává gestapák.
    "No jo, pánové, to máte těžký - vždyť já jsem se o tom z Londýna doslechl teprve včera!"

  • Needforspeed
    Needforspeed, 11.7.18 15:10:29  
     

    Do Prahy přijel jeden židovský žurnalista, který byl věčně bez peněz. V kapse žmoulal dlouhý seznam svých známých, které hodlal pumpnout o nějaký ten peníz. Na prvním místě byl uhlobaron Petschek, který rád četl jeho práce a byl jeho příznivcem. Bez okolků to proto na něj vybalil:
    „Podívaj se, pane barone, já jich mám na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun.“
    Petschek mu říká: „No tisíc vám nepůjčím, ale že jste to vy, tak vám půjčím pět stovek,“ a podává mu bankovku.
    Žurnalista ji převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá:
    „Tak teď fakt nevím – dlužej teď pět set voni mně, nebo já jim?“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 11.7.18 06:21:35  
     

    Starý Kohn umíral a pozval si ke smrtelné posteli svého obchodního partnera pana Steina:
    “Mám stříbrný servis pro dvanáct osob,“ povídá mu, “ ze kterého někdo tři kusy ukradl. Až umřu, přenechám ti ho, ať je servis zase kompletní...“

    • Krysa
      Krysa, 11.7.18 09:02:17  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 10.7.18 18:23:19  
     

    Kohna opustilo štěstí. Byznys mu zkrachoval,
    manželka ho opustila, naboural auto. Nic se mu nedařilo. Ale jednoho dne při snídani si namazal chleba máslem a marmeládou a jak si chtěl z něho ukousnout vypadl mu z ruky na koberec. Podíval se na zem a nemohl uvěřit vlastním očím - chleba proti očekávání nespadl marmeladou dolu ale nahoru. Honem běžel za rabínem zeptat se ho jestli je to známka že se mu štěstí vrací.
    Rabín odešel do své pracovny konzultovat Talmud a po nějaké době se vrátil s rozhodnutím: "Nevrací. Namazal jste si chleba na špatnou stranu".

  • Pavla.119
    Pavla.119, 10.7.18 08:29:44  
     

    " Haló! Je doma Abram?"
    "Zatím ano, ale věnce už odnesli."

    • Krysa
      Krysa, 10.7.18 08:41:11  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.7.18 18:51:02  
     

    Pani prišla k mäsiarovi Feinbergovi a pýta sa, po koľko ma jahňacie.
    -Dva doláre za libru, – odpovedá Feinberg.
    -Ale Cohen oproti predáva za jeden a pol dolára !
    -No tak choďte a kúpte si od Cohena !
    -Ale on už nemá, všetko predal.
    -Tak viete čo, keď ja nebudem mat jahňacie, budem ho predávať aj za jeden dolár !

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.7.18 18:49:32  
     

    Učitel : „Kolik je osmdesát plus sedmdesát?“
    Malý Goldfinkel : „Jeden zlotý padesát“.

    • Krysa
      Krysa, 10.7.18 08:41:40  
       

      :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.7.18 18:48:02  
     

    Miriam věděla, že návštěva kartářky je v rozporu s Tórou, ale stejně nedokázala odolat. Na doporučení kamarádky zašla za Madam Raisou. Věštkyně rozložila tarotové karty, chvíli váhala a pak řekla:
    "Není mi to příjemné, ale mám velice špatné zprávy: Připravte se na to, že budete brzo vdovou. Váš manžel ještě letos zemře násilnou smrtí."
    Miriam, viditelně v šoku se chvíli dívala na své ruce, pak do plamene svíčky. Dlouze váhala, jestli má položit ještě jednu otázku, ale prostě potřebovala vědět podrobnosti. Nakonec se zhluboka se nadechla, podívala se Raise do očí a roztřeseným hlasem pronesla:
    "A projde to mé matce?"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.7.18 18:36:53  
     

    Notář čte Rabinovičově rodině Rabinovičovu závěť: Plně při smyslech a zdravém rozumu jsem všechny peníze utratil ještě před smrtí.

    • Zidane
      Zidane, 9.7.18 20:05:31  
       

      Správný přístup. Neříkám tedy, že utratit všechno, ale proč syslit? Svým způsobem nechápu důchodce mající doma kolikrát statisíce (když občas čtu, o kolik je okradli různí falešní podomní prodejci) - na co třeba v osmdesáti šetřej? :7: :1: Něco málo "na pohřeb" dejme tomu, ale k čemu syslit statisíce, rubáš kapsy nemá :6:

      • SandraSanchezova
        SandraSanchezova, 10.7.18 16:06:05  
         

        Je to tak

        • Zidane
          Zidane, 11.7.18 11:01:27  
           

          Jak říkám. Nechápu a nepochopím důchodce žvýkající suchý chleba a doma v krabici od bot mající třeba čtvrt milionu - na co šetřej?

          U cikánů tomu věřím, ti to tak mají, bylo to i v televizi, při pohřbu jakéhosi cikánského "krále" mu dávali do rakve balíčky pětitisícovek "aby si i po smrti moh koupit, co chce, my mu to dopřejeme, byl to náš král!", ale že by na tohle věřili i bílí? Nebo na co sakra důchodci syslej statisíce?
          Chtěl jsem říct, že bych takovým chtěl vidět do hlavy, ale radši ne. Buď bych totiž asi umřel smíchy nebo by to se mnou seklo až bych viděl, jak blbej někdo může bejt... v osmdesáti šetřit na "až někdy budu potřebovat" - jak někdy? Za kolik let? Deset, dvacet, padesát, k čemu syslíš ty troubo čtvrt milionu?

    • Krysa
      Krysa, 10.7.18 08:42:31  
       

      Správně! To pořád říkám babičce a mámě, ať to pořádně rozjedou a odejdou s prázdnou kapsou a klidnou myslí. Stejně by se o to rodina akorát porvala..

      • Zidane
        Zidane, 11.7.18 11:06:08  
         

        Maminka to měla dobře. Měla usysleno asi třicet tisíc na pohřeb - když už tušila, že to má "za pár".
        To je dobrý přístup. Mít něco "na pohřeb, aby rodina neměla výdaje". Ale to i dnes v pohodě sfoukne maximálně padesát tisíc, pokud člověk nechce něco okázalého.
        Jinak jak říkáš - akorát by se o to rodina porvala a dědicové by si vyčítali každou korunu... právě v takovémto případě se obvykle potvrzuje přísloví "po přízni řízni", pač u dědictví se příbuzní jsou schopní do krve zhádat a vyčítat si každej hrneček, kterej si vzala Maruna a ne Jaruna a co na tom, že to jsou hrnečky starší než dědicové, ale co si to má co brát Maruna, to měla dostat Jaruna kurňa... :8: :8: :8:

        • Krysa
          Krysa, 11.7.18 11:53:28  
           

          Já jsem si dlouhý léta myslela, že naše rodina je v tomhle v pohodě.. O iluze jsem přišla poté, co můj táta přepsal svojí chatu na svojí novou manželku. Z nějakýho důvodu začali hysterčit můj bratr a naše máma, že prý na to máme nárok my jako jeho děti.. Vůbec nechápu, proč bychom na to měli mít nějakej nárok.. Leda kdyby zemřel tak v rámci dědictví, ale jinak? Ať si to táta klidně zapálí, jeho věc přece.

          • Zidane
            Zidane, 12.7.18 04:51:00  
             

            Přesně. Se svým majetkem si můžu dělat co chci, děti nemají žádný "nárok". Když se rozhodnu majetek prodat a peníze darovat kočičímu útulku, je to jen a pouze moje věc. Rodině se to může nelíbit, může s tím nesouhlasit, ale to je tak jediné, co s tím může dělat :6:

            • petr.
              petr., 12.7.18 10:04:18  
               

              Nechají tě prohlásit za nesvéprávného...

              • Zidane
                Zidane, 12.7.18 10:11:57  
                 

                Naštěstí to je akademická debata, protože děti nemám a neplánuju, ale tak doufám, že to není zas tak jednoduché, aby se to dalo "na přání". Ale to už je mimo téma.

                • Zidane
                  Zidane, 12.7.18 10:13:32  
                   

                  Anebo majetek neprodám za života, ale sepíšu závěť, kdy majetek odkážu přímo útulku a ať si to pak prodají oni - a hodně štěstí, dětičky, dokazovat po smrti nesvéprávnost :14: :14: :14:

                  • petr.
                    petr., 12.7.18 11:03:51  
                     

                    Dědicové napadnou závěť a soud řekne že je neplatná :15: .

                  • Zidane
                    Zidane, 12.7.18 13:36:19  
                     

                    Jistě, to vím, že jde. Ale přece nemůže soud říct "neplatná" jen proto, že si to dědicové přejí, takhle jednoduché by to být nemělo - nějaké důkazy, ne? Že jsem majetek "poslušně" nenechal dětem, ale dovolil si s ním nakládat dle svého uvážení, přece není automaticky projevem nesvéprávnosti a milí dědicové třeba se potruste :4:

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 12.7.18 15:47:06  
                     

                    Nepominutelnými dědici jsou pouze děti.
                    Protože děti nemáš, můžeš svůj majetek odkázat komu chceš.

                    Pokud bys ovšem děti měl, je vydědění ošemetná věc :9: takže by bylo lepší převést majetek na někoho jiného již za svého života.
                    (To teď dělají všelijací šmejdi: obcházejí staré lidi a skupují jejich nemovitosti na měsíční splátky. Třeba deset tisíc měsíčně. Platí třeba rok - dva, senior zemře, dědicové utřou hubu a šmejdovi zůstane nemovitost, za kterou zaplatil jenom zlomek ceny)

                  • Zidane
                    Zidane, 13.7.18 04:44:52  
                     

                    Jo, nějaká ta "reverzní hypotéka" nebo jak se tomu nadává, "odprodáš" nemovitost, žiješ v ní do smrti a pak to shrábne šmejd.
                    Jen jsem si vzpomněl, jak si kdysi někdy v devadesátých takhle naběhl jeden francouzský advokát - od devadesátileté babky takhle koupil baráček s tím, že jí bude dávat měsíční rentu až do smrti a nechá ji tam žít a po smrti bude baráček jeho.
                    Jenže babka žila ještě skoro třicet let a zemřela někdy ve sto sedmnácti jako nejstarší žena světa :1: :1: :1: a psali na to konto, že advokát babce zaplatil třikrát tolik než byla cena domku :1:
                    Ale počítám, že tihle šmejdi to mají proti "neočekávaně dlouhému žití" pojištěno, že si nechají udělat odhad nemovitosti, člověku dají maximálně devadesát procent a když to všechno dostane, dál už mu nedávají nic.

                • Needforspeed
                  Needforspeed, 13.7.18 09:33:06  
                   

                  Nejde. :) Tohle je záležitost poměrně podrobného dokazování a nevím o případu, kdy by soud omezil někoho na svéprávnosti (úplné zbavení svéprávnosti už podle nového občanského zákoníku není možné) bez znaleckého posudku z oboru psychiatrie.

                  • Zidane
                    Zidane, 13.7.18 09:39:59  
                     

                    Takže i když někde v ústavu bude mentálek s IQ kolem dvaceti, co bude akorát přijímat a vyměšovat, tak bude pořád částečně svéprávný? Zajímavé :1:

                  • Needforspeed
                    Needforspeed, 13.7.18 09:46:37  
                     

                    Taky tomu moc nerozumím, ale politická korektnost se dostala i sem, jinak si to vysvětlit neumím. Ale v praxi má každý omezeně svéprávný člověk ustanoveného opatrovníka a soud vždycky stanoví, v jakém rozsahu má opatrovník jednat. Běžně se v takových případech stanovuje opatrovník "pro život", který tomu člověku pomáhá v každodenních záležitostech. Prostě abych to uzavřel, "omezení svéprávnosti" zní líp než "zbavení svéprávnosti" a ctíme práva na ochranu menšin. Asi tak. :)

                  • Zidane
                    Zidane, 13.7.18 09:50:37  
                     

                    Jo, na tom něco bude. Omezení zní jako že tam nějaká svéprávnost zbyla, byť jak jsem řekl - u nějakého člověka s IQ kolem dvaceti těžko mohla nějaká svéprávnost zbýt, když jen přijímá a vyměšuje :4: