Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
xroll (2017-06-26 19:09:00)Nessy (2017-06-26 17:51:49)vlkovamarka (2017-06-26 13:42:42)Pavla.119 (2017-06-26 10:28:28)katerina.1789 (2017-06-26 06:59:53)Pavel.Hangurbadzo (2017-06-25 19:21:30)petr. (2017-06-25 18:35:53)orion (2017-06-25 18:27:45)SandraSanchezova (2017-06-25 15:36:41)Millagros115 (2017-06-25 10:45:07)Bouda05 (2017-06-25 08:25:53)walker (2017-06-25 01:05:06)Zidane (2017-06-25 00:24:14)Paia (2017-06-24 22:13:21)Sten (2017-06-24 21:56:20)Sanxia (2017-06-24 20:40:06)MaxQ69 (2017-06-24 19:26:15)777_kolemjdouci (2017-06-22 21:29:34)Kostic33 (2017-06-22 09:52:13)pletiplot (2017-06-21 01:08:17)Carloss87 (2017-06-18 08:35:38)jura.86 (2017-06-17 08:29:56)Ucik (2017-06-16 14:51:51)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 817 | Členů: 88
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • MaxQ69
    MaxQ69, 24.6.17 19:26:14  
     

    Můj pes pořád honil lidi na kole.
    Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.

  • Paia
    Paia, 24.6.17 09:04:57  
     

    Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých deseti letech.
    Sestřička se diví: „Vy jste u nás byl naposledy před deseti lety – to vám bylo osmdesát! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.“
    „Kouříte?“
    „Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě.“
    „Pijete?“
    „Nó, tři pivka denně, pak lahvičku červeného – to na srdíčko,“ omlouvá se, „a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.“
    „A co sex?“ pokouší se zalaškovat sestřička.
    „No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči... a najednou mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu – a nade mnou se sklání nějaká žena.
    Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé.
    No, znásilnil – je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
    Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu!“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.6.17 15:36:24  
     

    http://www.yoom.cz/img/14060711421637.jpg

    • Sanxia
      Sanxia, 22.6.17 20:53:08  
       

      správný přístup! :1:

    • Zidane
      Zidane, 22.6.17 21:44:41  
       

      Tenhle vtip mi připomněl podobný, udělaný stejným způsobem.

      "To je krása, ani chloupek..."

      "Ty si ji holíš?"

      "Ne, mně je sedm!"

      • vlkovamarka
        vlkovamarka, 23.6.17 15:51:10  
         

        :1: :1:

      • vlkovamarka
        vlkovamarka, 23.6.17 15:55:14  
         

        Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
        „Kolik ti vlastně je?"
        „Třináct."
        „Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč."
        Prostitutka si jen povzdechla
        „Achjo, zase jeden pověrčivej..."

        • Sanxia
          Sanxia, 23.6.17 16:39:22  
           

          :1:

  • Paia
    Paia, 22.6.17 10:21:03  
     

    Vrací se lord Birmingham domů a mezi dveřmi se ptá sluhy:
    „Jean, kde je lady Birmingham?“
    „Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane.“
    Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi:
    „Jean, lord Oxford si přeje kamenec a lady vývrtku.“

  • Paia
    Paia, 22.6.17 10:15:22  
     

    Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombie. Jedna nese pod paží urnu. Druhá na ni vykulí žluté hnijící oči a povídá:
    - Kolegyně, kde jste sehnala to Granko ?

  • Paia
    Paia, 22.6.17 10:10:31  
     

    Víte, proč čarodějnice nikdy nenosí kalhotky?

    To proto aby lépe držely na koštěti!

  • Paia
    Paia, 22.6.17 09:39:05  
     

    Výborný arabský vtip

    نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مك بن راشد ال مكتوم نائب رئيس
    رئيس جلس الوزرا حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ
    محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
    شرعت دائرة الطيران المدني ببيفي الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم
    مشروع من نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع
    سمو الشيخ محمد بن راشدال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على
    مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو
    الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيسائرة الطيران المدني
    بدبي الاع لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح
    تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام # > المشر وع الذي سيضم

    Nezapomeň, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl!!!

    • orion
      orion, 22.6.17 10:17:54  
       

      :2:

  • Paia
    Paia, 21.6.17 22:34:57  
     

    Potkají se slepej ježek a slepej tchoř. Tchoř si začne ježka ošmatávat a po chvilce povídá:
    "Hmatám špičatej čumáček a něco tvrdýho pichlavýho na těle, ty musíš bejt ježek, že jo?"
    "Jo," potrvrdí mu ježek, "a teď drž, ošmatám si tě zasejc já."
    Tak šmatá, šmatá a u toho říká:
    "Hmatám čumák, hlavu jako kuna, hebká hustá srst, ale ten smrad! Ty musíš bejt píča!"

    • Zidane
      Zidane, 21.6.17 23:02:25  
       

      Potkají se slepej ježek a slepej had. Ohmatávají se tak, aby se poznali.
      První had: "Máš čumáček, máš bodliny, pícháš... ty musíš bejt ježek."
      A pak ježek: "Jsi slizký, nemáš ani koule ani páteř... ty musíš bejt Kalousek!"

      • Nessy
        Nessy, 21.6.17 23:13:45  
         

        Neměla by to být žížala nebo červ, aby to dávalo smysl?

        • Zidane
          Zidane, 21.6.17 23:23:37  
           

          Tak že had ve skutečnosti slizký není, to vím, ale symbolem slizkosti kdovíproč je. A takhle to koluje po netu, tak co :-)

          • Nessy
            Nessy, 21.6.17 23:29:00  
             

            Nejen, že není slizký, ale má samozřejmě i páteř.

        • Sanxia
          Sanxia, 22.6.17 09:00:27  
           

          A myslíš, že Kalousek jako žížalka či červ byl dávalo větší smysl? :4:

          • Nessy
            Nessy, 22.6.17 10:30:44  
             

            Jako slizký bezpáteřní tvor? Jistě.

  • Paia
    Paia, 21.6.17 14:40:17  
     

    Drazí uprchlíci, nejezděte do ČR neboť:

    1) Český jazyk je jeden z nejtěžších na světě a bez jeho znalosti se v ČR neuživíte

    2) Sociální dávky jsou jedny z nejnižších v Evropě

    3) Minimální mzda je jedna z nejnižších v Evropě

    4) Český národ je tvořen z 80% nevěřícími, kterým všichni bohové včetně Aláha můžou políbit pr...

    5) Celou historii nás okolní národy přepadali a obsazovali a už si to nenecháme líbit

    6) Máme bohaté zkušenosti s ideologiemi, takže odpor vůči hrůzné islámské ideologii má 95% obyvatel

    7) Nenecháme si strašit naše děti bubáky v burkách

    8) ČR je na první příčce na světě ve spotřebě piva - pro muslimy"pivo" je nápoj s malým obsahem alkoholu

    9) Většina Čechů miluje řízky a vepřové obecně - naopak za prasata považujeme lidi, kteří se denně nemyjí a vyhazují odpadky na ulici, což je v muslimských zemích naprosto normální

    10) Polovina národa má doma psa a má toho raději než uprchlíky

  • Paia
    Paia, 21.6.17 14:32:38  
     

    Potkají se dva kamarádi.
    "Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
    "Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
    Potkají se opět za týden.
    "Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
    "Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
    Opět se potkají za týden.
    "Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
    "Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
    "Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
    "Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

  • Paia
    Paia, 21.6.17 14:09:43  
     

    Letí malý dopravní letadlo a na palubě cestuje jenom samotnej medvěd. A dostane ukrutnej hlad. Tak vleze do kokpitu, oboří se na kapitána: "A teď tě sežeru!"
    "Medvěde, to bych nedělal..." brání se kapitán, "když mě sežereš, stane se neštěstí, letadlo nebude mít kdo řídit, spadne a ty to nepřežiješ!"
    Medvěd se zarazí a obrátí se na navigátora: "Sežeru tě!"
    "Medvěde, to bych nedělal..." brání se navigátor, "když mě sežereš, stane se neštěstí, letadlo nebude mít kdo navigovat, kapitán nezná cestu, netrefí se na letiště, dojde palivo a letadlo spadne a ty to nepřežiješ!"
    Medvěd smutně opustí kabinu a vrací se na sedadlo, když cestou potká letušku: "Tak teda sežeru tebe!"
    "Medvěde, to bych nedělala..." brání se letuška, "když mě sežereš, stane se neštěstí, ti dva vepředu pak budou šukat tebe!"

  • Paia
    Paia, 21.6.17 14:06:44  
     

    Chlap má papouška, který je denně zvyklý pít štamprli rumu. Jednou ale musí odjet na 10 dní na zahraniční služební cestu a říká si: "Co já udělám s tím papouškem, když mu nedám rum, rozmlátí klec a bude dělat bordel v bytě, když to vychlastá najednou, to taky není dobrý." Nakonec se rozhodne, že naleje do 10 frťanů rum, dá mu to do klece a říká mu: "Poslouchej, tady máš rum na každej den, ale smíš vypít jenom jeden denně, jinak ti sleze peří!!!" Papoušek, že to chápe. Chlap odjede na letiště a tam zjistí, že si doma zapomněl cestovní pas. Rychle se vrátí domu a vidí: v kleci vychlastaných všech deset panáků, papoušek tam leží vožralej na zádech, rve si z břicha peří a vykřikuje na celý kolo: "Já se na nějaký peří můžu vysrat!"

  • Paia
    Paia, 21.6.17 14:06:03  
     

    Slovensko polský slovnik:

    Buzerant - Labuznik prdelowy
    Holiaci strojček - Kombajn papulowy
    Potkan - Agent kanalowy
    Trabant - Samochod papirowy
    Kôň - Samochod kopitowy
    Lunochod - Agent mesacowi
    Kadibúdka - Smrad obitý deskamy

  • Paia
    Paia, 20.6.17 19:57:27  
     

    Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí kliky pred kolibou. Podíde k nemu a hovorí: "Už som v živote videl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli..."

  • Paia
    Paia, 20.6.17 19:38:26  
     

    Želví rodinka se chystá k večeři, želví máma položí na stůl mísu se salátem, želví dětičky se na něj nedočkavě vrhnou... Máma je okřikuje:
    "Ne - žer - te - to - ták - rych - le - kou - sej - te - pěk - ně - po - má - lu - ať - vám - to - ze - le - ný - ne - zas - ko - čí - v - kr - ku!"

  • Paia
    Paia, 20.6.17 18:44:20  
     

    jedna dobrá rada:
    když potkáte v MHD Kajínka, neptejte se ho jestli si nechce sednout...

    • Zidane
      Zidane, 21.6.17 14:47:02  
       

      Jsou Kohn s Roubíčkem ve vězení. Roubíček pořád přechází po cele, až to Kohna otráví a povídá: "Poslouchaj, Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, tak neseděj, tak se sakra mejlej!"

  • MaxQ69
    MaxQ69, 19.6.17 08:25:38  
     

    Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
    Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
    Předtím,než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
    „Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
    takový výprask, jaký Jsi nezažil!“ Pepíček to pochopil a vyrazili…
    Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
    Sousedka se zaraduje a povídá:
    „Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.“
    Pepíček dále povídá: „A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“
    Sousedka na to: „Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“
    „A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
    Sousedka na to:
    „Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…“
    Pepíček
    se ušklíbne a řiká: „Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky,
    Byl by dost v prdeli…“!!!

    • Sanxia
      Sanxia, 19.6.17 10:18:49  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 17.6.17 09:59:18  
     

    Z policejních protokolů:

    Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť on to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo, přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.

    Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

    K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

    Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

    Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

    Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

    Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to alibi škrtnout.

    Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

    Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

    Znali jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.

    • orion
      orion, 17.6.17 10:25:42  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 17.6.17 09:58:26  
     

    Muž se vrací z hospody značně posilněn dvanáctkou a rumem. Ztěžka usedne na židli a mocně udeří do stolu se slovy:
    „Tak kdo je tady šéfem?!“
    Manželka okamžitě přistoupí a ubalí mu takovou, že muž spadne pod stůl. Když se vyhrabe, nesměle se ozve:
    „To už se tady nemůžu ani zeptat?“

    • orion
      orion, 17.6.17 10:20:05  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 13.6.17 23:54:36  
     

    Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži: "Nebojte, mít erekci při masáži je normální."
    "Já ale nemám erekci."
    "Ale já jo."

  • MaxQ69
    MaxQ69, 12.6.17 16:41:47  
     

    Ahoj. Hledám kreslený vtip, kde se dvě báby baví o sexy holce, kterou vidí přes ulici a říkají "Příroda je nespravedlivá." (Nebo něco v tom duchu). A pak jsou obrázky, jak báby chrněj do devíti hodin a štíhlá holka udržuje fyzičku už od pěti od rána. Nemáte někdo odkaz?

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 11.6.17 16:30:38  
     

    Pomozme jim!
    https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18194863_282211248903866_1121929123024906596_n.jpg?oh=290ff7595d4af13c718b2229a1c0e29a&oe=59E2CE3E

    • Pavel.Hangurbadzo
      Pavel.Hangurbadzo, 11.6.17 19:54:45  
       

      Kara-kum, nebo Kyzy-kum, by byly poměrně levné. :15:

      • Zidane
        Zidane, 12.6.17 01:02:13  
         

        A co jejich ostrov, však to mají v názvu, to jen my rasisti jsme jim i ten ostrov sebrali... tam ať jdou, tam bych je všechny navezl a tam si buďte a ukažte nám, jak dobře se budete mít bez nás zlých rasistů!

        A kde že to?
        Co že to je za ostrov?

        GRÓMSKO

  • Paia
    Paia, 10.6.17 07:59:41  
     

    Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
    Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“
    „Ále, pro dědka.“
    Lékárnice na to: „Vždyť si tady včera kupoval viagru!“
    „No jo. Jenže do rána umřel a my teď nemůžem zavřít rakev!“

  • Paia
    Paia, 10.6.17 07:59:07  
     

    Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
    1.
    2.
    3.

    • Zidane
      Zidane, 10.6.17 14:23:35  
       

      Dvě základní pravidla úspěchu jsou:

      1. Nikdy neříkejte všechno, co víte.

      • orion
        orion, 11.6.17 09:39:46  
         

        :2: