Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
xroll (2018-05-23 00:35:15)Zidane (2018-05-22 23:36:24)Sten (2018-05-22 23:17:14)Paia (2018-05-22 23:12:15)petr. (2018-05-22 22:24:26)walker (2018-05-22 22:06:46)Pavel.Hangurbadzo (2018-05-22 21:55:10)halibeli (2018-05-22 21:18:47)orion (2018-05-22 16:11:39)Bouda05 (2018-05-22 15:21:20)SandraSanchezova (2018-05-22 12:52:46)katerina.1789 (2018-05-22 07:17:29)Millagros115 (2018-05-21 22:40:55)MaxQ69 (2018-05-20 21:04:09)Nessy (2018-05-20 07:10:08)Pavla.119 (2018-05-19 22:50:44)V.Ivuska (2018-05-18 10:17:58)FromMontana (2018-05-18 09:26:27)ala31 (2018-05-17 08:24:05)vlkovamarka (2018-05-16 14:11:51)pherkard (2018-05-13 10:05:28)jarekrum (2018-05-07 22:21:22)777_kolemjdouci (2018-05-07 17:25:37)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 6 757 | Členů: 53
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 22.5.18 16:55:57  
     

    Co má společného moped a tlustá holka?
    Skvěle se na tom jezdí, ale nechceš, aby tě viděli kámoši.

    • petr.
      petr., 22.5.18 21:32:31  
       

      :8: :8: :8:

  • Paia
    Paia, 21.5.18 17:38:10  
     

    Přijde chlápek do obchodu s hračkami, že si dcerka přála k narozeninám panenku Barbie, ale nemůže si vybrat. Prodavačka hbitě nabízí:
    "Tak máme tu Barbie na pikniku, ta je za 800,- s piknikovým košíkem, pak Barbie na pláži, ta je za 1200 se surfem, pak Barbie se vdává za 1800 i se svatebními šaty a pak Rozvedenou Barbie za 4500,-."
    "Proboha proč stojí rozvedená Barbie tolik?"
    "Protože k ní patří Kenův dům a Kenovo auto."

    • Zidane
      Zidane, 22.5.18 01:25:58  
       

      ...Kenova jachta a jeden z Kenových přátel.

  • Paia
    Paia, 19.5.18 09:30:38  
     

    parte dle regulí GDPR:
    http://1gr.cz/fotky/pes/18/052/pgal/WAG736476_PartesplujcpoadavkyGDPR.jpg

  • Paia
    Paia, 19.5.18 09:29:10  
     

    Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
    Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
    „Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!“

  • Paia
    Paia, 19.5.18 09:28:58  
     

    Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
    „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
    Druhý den přibude další lísteček:
    „Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

  • Paia
    Paia, 19.5.18 09:28:10  
     

    Po milování leží oba příjemně unaveni v posteli.
    On: „Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“
    Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály...“

  • Paia
    Paia, 19.5.18 09:27:55  
     

    „Miláčku, proč jsi úplně nahá?“
    „To jsou přece šaty lásky, drahý!“
    „No... mohla sis je alespoň trochu přežehlit!“

  • Zidane
    Zidane, 17.5.18 12:57:39  
     

    „Tati, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?“
    Otec odpoví:
    „Běž se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny“
    Matka odpoví, že ano.
    „Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky.“
    Sestra odpoví, že taky.
    „Ty bys dal sousedovi za 3 milióny?“
    „3 miliony… Jo dal.“
    „No vidíš, teoreticky jsme milionáři, ale prakticky máme doma 2 kurvy a buzeranta.“

    • V.Ivuska
      V.Ivuska, 18.5.18 10:14:53  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 17.5.18 12:03:55  
     

    Řeknu Vám něco, co pobaví. Stalo se to (skutečně) na pobočce jedné Komerční banky. Došly do směnárny 2 cikánky a chtěly vyměnit 1000 lir. Normálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se cikánky začali rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to takhle nenechaj a že na ně zavolaj policajty (policie je hned naproti přes ulici).
    Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila, takže když ta druha přišla (následovaná policajtem), začala na ní křičet dřív než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty píčo jedna blbá, tys mu ho vyhulila za 17 korun???!!!"

    • doktor.zaba
      doktor.zaba, 17.5.18 12:20:28  
       

      Nechat si vyhulit od cikorky a ještě ji za to zaplatit 17 kaček, ten chudák musel být hodně dlouho bez sexu. :4:

      • FromMontana
        FromMontana, 18.5.18 09:26:26  
         

        tak Ital se asi domníval, že má co do činění s Italkou nebo Španělkou :1:

        • Zidane
          Zidane, 18.5.18 14:11:53  
           

          S Italkou asi ne, ta by věděla, že tisíc lir je prakticky nic :1:

    • V.Ivuska
      V.Ivuska, 18.5.18 10:16:13  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 13.5.18 14:41:41  
     

    Stojí cikán s cikánkou na rozhledně a koukají na krajinu.
    Cikánka povídá: "Dežo, pozerám, aký si fascinovaný..."
    "Čo?"
    "Aký si fascinovaný!"
    "Keď ja som fas cinovaný, tož ty si piča medená!"

    • V.Ivuska
      V.Ivuska, 15.5.18 20:13:15  
       

      :1:

    • doktor.zaba
      doktor.zaba, 17.5.18 11:16:22  
       

      Vtip je povedený, ale to hrubé slovo pi*a je fuj. Máme tolik krásných jiných výrazů. Třeba "Merkelová".

      • Zidane
        Zidane, 17.5.18 12:02:31  
         

        Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel.
        Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
        Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.
        Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
        “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
        “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
        Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
        Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.
        Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zmasakroval.
        Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”
        A z rádia se ozvalo:
        “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
        Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

  • Zidane
    Zidane, 13.5.18 14:20:07  
     

    Za totáče koupil pán papouška a ten pořád skřehotal "Komunisti svině, komunisti svině!" Pán papouška prosil, vysvětloval, nic nepomáhalo, až mu pohrozil, že ho zavře do lednice. Papoušek nic a pořád skřehotal "Komunisti svině!" a pán už nevěděl, co s tím, i návštěvu se bál si pozvat, tak papouška zavřel do mrazáku. Za čtvrt hodiny otevřel, papoušek se na něj podíval: "Komunisti hodní hoši, komunisti hodní hoši!". Tak pán dal papouška zpátky do klece a pak se zeptal: "Papoušku, to jsem rád, že už nenadáváš, co tak najednou?" - "Sibiřřř naučí, Sibiřřř naučí!"

    • petr.
      petr., 13.5.18 14:40:14  
       

      ..... Co provedlo kuře?

  • strom.
    strom., 6.5.18 17:59:17  
     

    Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání.
    "Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"

  • strom.
    strom., 6.5.18 17:46:38  
     

    Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu:
    "Otče, na chóru hrají poker."
    A kněz mu šeptem odpoví:
    "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."

  • strom.
    strom., 6.5.18 16:31:33  
     

    Tisíce cikánů demonstruje v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
    "Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
    "Do prdele, " zvolá oslovený cikán, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"

  • Paia
    Paia, 5.5.18 07:24:08  
     

    Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden má jen jedno oko a druhý je slepý, proto jednooký slepého vede. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká:
    "Tak jsme došli!"
    A ten druhý: "Ahoj, babi!"

    • orion
      orion, 5.5.18 11:04:26  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 5.5.18 07:23:41  
     

    Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
    "Tak honem do vzduchu, ať už letíme!"
    Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
    " Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
    "Proč?" zeptal se nervózně pilot.
    "Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
    Po krátké pauze pilot povídá:
    "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

    • orion
      orion, 5.5.18 11:04:39  
       

      :15:

  • Paia
    Paia, 5.5.18 07:23:16  
     

    Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní. Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se:
    "Co bude dneska k večeři?"
    Žádná odpověď. Popojde blíž a zase:
    "Co bude dneska k večeři?"
    Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá:
    "Co bude dneska k večeři?"
    Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve:
    "Co bude dneska k večeři?"
    "Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!"

  • Paia
    Paia, 5.5.18 07:22:54  
     

    Vědecký poznatek o zdravém životním stylu:
    V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší než v Anglii a USA.
    Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v Anglii a USA.
    V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v Anglii a USA.
    Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v Anglii a USA.
    V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší než v Anglii a USA.
    V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší než v Anglii a USA.
    Resumé: Jezte, pijte a šukejte, protože to, co zabíjí, je angličtina.

  • Paia
    Paia, 30.4.18 00:04:55  
     

    Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
    "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
    Šmudla se ptá:
    "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
    Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
    "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
    Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
    "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
    Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
    "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
    Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
    "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
    Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
    "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
    Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
    "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!"

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 29.4.18 03:23:56  
     

    kohout honí slepici a ona si říká : "udělám ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva"

  • Paia
    Paia, 28.4.18 09:36:01  
     

    Milé dámy a slečny, chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě. Stačí si jen poctivě nastudovat následující body:

    1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.“ Tak tohle byl klasický direct marketing.

    2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt dobrá.“ Tohle byla reklama.

    3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.“ Tohle byl případ telemarketingu.

    4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku. Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.“ Tomuhle se říká public relation, neboli P.R.

    5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už znáš. Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: „Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?“ Tohle byl CRM - customer relationship management.

    6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a řekne ti: „Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá.“ Tak tomuhle se říká branding, neboli rozpoznání značky a upoutání se na ní.

    7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V posteli jsem nejlepší.“ Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.

    8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší.“ Tohle byla nekalá soutěž či nekalosoutěžní jednání.

    9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „Nevím, co naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší než všechny ostatní dohromady.“ Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.

    10. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a dáš mu diskrétní lísteček: „V posteli jsem fakt dobrá! Když tuto zprávu rozšíříš alespoň mezi deset lidí a inkasuješ zálohy, můžeš nabídnout i jeden svůj lísteček, že jsi taky dobrej!“ Tak tomuhle se říká multilevel marketing.

    11. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a dáš mu diskrétní lísteček: „FW: FW: FW: FW: V posteli jsem fakt dobrá!“ (+ připojeno dalších 38 podpisů, který tě vůbec nezajímají...). Tak tomuhle se říká spam.

    • orion
      orion, 28.4.18 10:39:46  
       

      :15:

  • Paia
    Paia, 21.4.18 08:36:08  
     

    Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
    Udělá to a hned vyrazí na dálnici...
    Tu se za ním náhle objeví policejní auto.
    Chlápek si pomysli: „Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!“ 160, 180, 220 km...
    Pak si pomyslí: „Přece se nezabiju.“ A zastaví.
    Policajt k němu dojede a říká:
    „Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.“
    Chlápek povídá:
    „Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky“.
    „JEĎTE!!!“

  • Paia
    Paia, 21.4.18 08:35:28  
     

    jeden strááášně fousatej:

    Přijde policajt do papírnictví.
    „Co si budete přát?“
    „Jeden čtverečkovano-linkovaný sešit.“
    Prodavačka: „Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný.“
    „Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný...“
    Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.
    Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
    „Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!“
    „No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost.“
    První policajt zarmouceně odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
    „Tak, co si přejete?“
    „Jeden glóbus Prahy...“

    • skautateista
      skautateista, 29.4.18 14:48:15  
       

      :1: :1: :1: Suprovej. Kluci z kapely se budou smát. :15:

      • Paia
        Paia, 29.4.18 18:53:01  
         

        taky muzicírman, jo? :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 21.4.18 08:34:56  
     

    Lékař: „Sestro, pacient má nehmatný puls, podejte defrb, defribli, debifli....“
    Sestra: „Co mám podat?“
    Lékař: „Ále, už nic.“

  • doktor.zaba
    doktor.zaba, 16.4.18 10:49:43  
     

    Jeden vědecký pro znalé...

    Schrödinger jede autem a zastaví ho policejní hlídka. Policista ho požádal, aby mu otevřel kufr. "Vezete tam něco?" zeptal se. "Jenom kočku," odvětil Schrödinger. Policista se podívá: "Vždyť ta kočka je mrtvá!" Schrödinger se rozčílí : "No, tak to vám pěkně děkuju!"

    • martin7816
      martin7816, 16.4.18 10:56:54  
       

      :7:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 16.4.18 12:12:38  
       

      :1:

    • FromMontana
      FromMontana, 16.4.18 16:33:55  
       

      :1:

    • Deimos
      Deimos, 16.4.18 17:22:00  
       

      Heisenberga zastaví silniční kontrola a policista říká: Tak kolik jste jel pane řidiči? A Heisenberg na to: Nevím kolik jsem jel, ale přesně vím, kde jsem byl.

      • doktor.zaba
        doktor.zaba, 16.4.18 21:47:51  
         

        Znám to trošku jinak. Policista mu oznámí, "pane řidiči, víte že jste jel 120km/h?" a Heisenberg rozčileně říká "To vám tedy pěkně děkuji, teď vůbec nevím kde jsem".

        • Paia
          Paia, 16.4.18 22:51:37  
           

          jo, takhle je to trefnější :1: :1:

          • martin7816
            martin7816, 16.4.18 22:53:23  
             

            No a já sem furt v lese :7:

            • doktor.zaba
              doktor.zaba, 16.4.18 23:30:38  
               

              Nejsem žádný expert, ale pokusím se vysvětlit. Jde o Heisenbergův princip neurčitosti. V Kvantové fyzice - čím přesněji určíme hybnost částice, tím méně přesně jsme schopni určit její polohu.
              Takže když mu polda sdělil rychlost, Heisenberg ztratil pojem o poloze :4:

        • Zidane
          Zidane, 17.4.18 13:31:10  
           

          Já to znám ještě jinak:

          Zastaví Heisenberga policajt a povídá: "Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel?"
          "To nevím, ale za to přesně vím, kde jsem."

          V čemž jsem vždycky krom kvantové neurčitosti viděl i narážku na to, že neví, kolik přesně jel, ale ví, že je v prdeli, pač překročil rychlost :1:

          • Jindra60
            Jindra60, 18.4.18 12:21:54  
             

            A kdepak asi byl Schrödinger po otevření kufru :6:

            • kwai.chang.caine
              kwai.chang.caine, 20.4.18 13:21:42  
               

              Každý problém se časem vyřeší sám. Například Sch. kočka je dnes již zcela jistě mrtvá...

              • Sten
                Sten, 20.4.18 14:27:00  
                 

                Tak hlavně Schrödinger nikdy žádnou kočku neměl

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 16.4.18 20:59:28  
       

      :1: