Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Millagros115 (2018-01-21 22:54:39)777_kolemjdouci (2018-01-21 18:51:18)petr. (2018-01-21 17:11:38)halibeli (2018-01-21 16:12:35)orion (2018-01-21 11:15:49)walker (2018-01-20 20:36:39)Bouda05 (2018-01-20 18:59:12)SandraSanchezova (2018-01-20 14:27:10)Sten (2018-01-20 14:24:03)xroll (2018-01-20 13:36:40)vydlak (2018-01-20 13:19:00)Zidane (2018-01-20 13:10:04)Pavla.119 (2018-01-20 12:25:24)Pavel.Hangurbadzo (2018-01-20 11:27:01)Paia (2018-01-20 10:22:39)karaskova.lada (2018-01-19 21:17:33)Nessy (2018-01-19 12:55:50)katerina.1789 (2018-01-19 07:12:29)FromMontana (2018-01-18 14:45:53)Kostic33 (2018-01-17 10:50:57)MaxQ69 (2018-01-16 22:41:04)pletiplot (2018-01-16 22:36:24)Carloss87 (2018-01-15 17:53:39)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 6 532 | Členů: 93
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Paia
    Paia, 20.1.18 10:22:38  
     

    Učitelka se ptá žáčka:
    „Řekni mi zvířátko na P.“
    „Potkan.“
    „A teď na D.“
    „Dva potkani.“
    Učitelka zakroutí hlavou:
    „A na Ž?“
    „Že by tři potkani…?“

  • Paia
    Paia, 20.1.18 10:21:51  
     

    Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
    „Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý.
    „Ani se neptej. Sex mě zničí.“
    „Sex?“
    „No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!“

  • Paia
    Paia, 20.1.18 10:21:33  
     

    V kanceláři po posledním diktátu sekretářka hupsla šéfovi na klín a hladila ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.
    Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí. že musí jet domů. Než odejde, ptá se sekretářky, jestli nemá křídu.
    „Jakou křídu?“ ptá se nechápavě sekretářka.
    „No prostě kus křídy!“
    Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
    Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:
    „Kdes byl tak dlouho?!“
    On jí vysvětluje v rychlosti:
    „Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě.“
    Žena se na něj zašklebí a odpoví:
    „Ty starý vejtaho, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!“

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 22:43:45  
     

    Kontroluje policajt kamion a říká veliteli:
    "Pane veliteli, tohle není normální! Řidič říká, že veze džem, v papírech má napsáno JAM a auto má plný marmelády!"

    • Paia
      Paia, 19.1.18 00:55:50  
       

      to je taky z dávnejch dob, kdy to byl ještě soudruh příslušník :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 13:46:17  
     

    Co je to?

    Pondělí - Pátek
    Úterý - Pátek
    Středa - Pátek
    Čtvrtek - Pátek
    Pátek - Pátek
    Sobota - Pátek
    Neděle - Pátek
    .
    .
    .
    .
    Sexuální deník Robinsona Crusoe

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 10:59:49  
     

    Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže ujet. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil 180, řekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil.
    Policajt přišel k okýnku a povídá:
    „Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli mi řeknete výmluvu, která mě pobaví a ještě jsem ji neslyšel, můžete si jet po svém.“
    Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
    „Víte, před měsícem mi utekla žena s policajtem. No a myslel jsem, že to jste vy a jedete mi ji vrátit."
    "Jeďte!"

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 10:57:22  
     

    Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, musel jsem mnoho věcí změnit.
    Jméno, adresu, telefonní číslo, kreditní kartu...

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 10:56:38  
     

    Víte, proč se Skotové tak málo žení?
    Protože sukni a dudy má každej svoje.

  • Zidane
    Zidane, 18.1.18 08:41:13  
     

    Přiběhne naštvaný náčelník afrického kmene za misionářem:
    "Abanga se zlobit! Bílý muž vysvětlit, jak být možné, že Abanga se narodit bílé dítě!"
    Misionář pokýve hlavou: "Víš, náčelníku, cesty Páně jsou rozličné. Podívej se tam na to stádo ovcí. Ovce jsou přeci bílé, že? No a vidíš, je tam jedna ovce černá."
    Náčelník pokýve hlavou: "Abanga rozumět. Abanga mlčet o bílé dítě a bílý muž mlčet o černá ovce."

  • Zidane
    Zidane, 17.1.18 20:01:35  
     

    Jeden z největších světových objevů učinili Arabové, když začali používat ovčí střevo jako kondom.
    Angličané tento objev o šest set let zdokonalili tím, že střevo z ovce vyndali.

  • Zidane
    Zidane, 17.1.18 19:59:57  
     

    V restauraci:
    "Jsem vegan. Co si u vás můžu objednat?"
    "Taxík."

  • xdexil
    xdexil, 14.1.18 10:02:23  
     

    a proč je označení debil jak pro pánský i pro ženský rod, proč není debilka ?

    • Sten
      Sten, 14.1.18 10:09:21  
       

      Nejspíš protože je to z latiny, kde je to přídavné jméno

    • Zidane
      Zidane, 14.1.18 10:16:17  
       

      Protože by to znělo zhruba jako "lídryně", "hostka" (ano, i tohle už jsem jakožto ženský tvar ke slovu "host" slyšel) a podobné radosti?

      A ono i "rekordmanka" je vzato jazykově nesmysl, protože to vzniklo z "rekordman", kde "man" znamená muže... jazykově vzato by musela být "rekordwoman", což ovšem je na úrovni čistonosopleny, tady uznávám, že to asi jinak nejde.

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 15.1.18 07:30:08  
       

      Vznosněji by ovšem znělo "debilině". :2:

      • Zidane
        Zidane, 15.1.18 07:30:48  
         

        Spíš asi "debilyně" - přípona -yně :1:

    • Deimos
      Deimos, 15.1.18 13:24:44  
       

      Blbka to včas a v dostatečné míře nahrazuje.

      • Pavel.Hangurbadzo
        Pavel.Hangurbadzo, 15.1.18 13:43:58  
         

        Nebo - blbaňa. :15: :15: :15:

        • Zidane
          Zidane, 15.1.18 23:03:36  
           

          Ano, tento moravský výraz je dosti trefný :1:

    • MaxQ69
      MaxQ69, 16.1.18 22:41:04  
       

      "pánský rod" :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 16.1.18 22:51:17  
         

        xdexil je asi Numira Cassa Tombo from Bujumbura, ten se taky po úspěšné zkoušce smál, že pořád místo "mužské a ženské" říkal "pánské a dámské" :1:

  • Paia
    Paia, 13.1.18 08:07:28  
     

    Malý chlapeček jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a cestou do svého pokoje si sám pro sebe mumlá:
    „A může se zbláznit, když si cucám palec...“

  • Paia
    Paia, 13.1.18 08:07:18  
     

    „Prečo si taký ustaraný?“
    „Ále, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme pozajtra výročie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.“
    „Tak bež domov, je u vás sused.“

  • Paia
    Paia, 13.1.18 08:07:07  
     

    Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
    „Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
    „Já vím šéfe, pracuji na tom.“
    „Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
    „Dobré ráno, soudruhu generále!“

    • Zidane
      Zidane, 14.1.18 09:49:52  
       

      Znám bez soudruha a přijde mi to logičtější vzhledem k letopočtu a Vénovu věku - kolik by mu o převratu bylo a jak se v takovém věku dělá, že už je člověk generál? :1:

      • Paia
        Paia, 14.1.18 12:34:45  
         

        musíš se vžít do toho, že fór je třeba z roku 1992...

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.1.18 15:35:25  
     

    Trosečníci

    Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
    2 Italové a 1 Italka
    2 Francouzi a 1 Francouzka
    2 Němci a 1 Němka
    2 Řekové a 1 Řekyně
    2 Angličané a 1 Angličanka
    2 Bulhaři a 1 Bulharka
    2 Japonci a 1 Japonka
    2 Američani a 1 Američanka
    2 Australani a 1 Australanka
    2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
    2 Irové a 1 Irka
    Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
    * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
    * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
    * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
    * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
    * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
    * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
    * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
    * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
    * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
    * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
    * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

  • Paia
    Paia, 6.1.18 08:03:30  
     

    Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobu soulože.
    Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
    „Padesát pět, padesát pět!“
    „Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá přednášející.
    „Tak, kolik jich znáte třeba vy?“
    „Pět.“
    „A vy?“
    „Sedm.“
    „A třeba vy?“
    „Jeden...“
    „Jenom jeden?“ diví se přednášející. „Tedy, popište nám ho.“
    „Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní...“
    „Padesát šest!“ řve ten z poslední lavice.

  • Paia
    Paia, 6.1.18 08:03:04  
     

    Podezřívavá žena se táže: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?“
    „Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.“

  • Paia
    Paia, 6.1.18 08:02:22  
     

    Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem?
    Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.

    • Zidane
      Zidane, 6.1.18 15:47:58  
       

      Jaký je rozdíl mezi štětkou a kurvou?
      Štětka je povolání, kurva povaha.

  • Paia
    Paia, 6.1.18 08:01:49  
     

    Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
    „Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?“
    Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
    „Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujištuji vás, že o tom řeknu svým rodičům.“
    Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
    „Je to zornice oka za nedostatečného osvětlení.“
    „Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování.“

  • Paia
    Paia, 6.1.18 08:00:27  
     

    Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
    „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí ‚dvakrát týdně‘, kdežto vy ‚několikrát za noc skoro celý týden‘. Mohla byste mi to vysvětlit?“
    „Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.“

  • Zidane
    Zidane, 4.1.18 23:58:28  
     

    Včera jsem spal v manželčiných kalhotkách.

    Lepší houpací síť nevymyslíš.

  • Zidane
    Zidane, 4.1.18 23:38:30  
     

    Zastaví generál vojína:
    "Tak co, vojíne, jsi šťastný, že můžeš bránit vlast?"
    "Pane generále, vojín Vocásek! Jsem šťastný, pane generále!"
    "A cos byl v civilu?"
    "Ještě šťastnější!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 4.1.18 21:39:59  
     

    Český prezident si pozval na Hrad starého Samuela Kohna, zkušeného obchodníka, aby mu sdělil svůj náhled na českou ekonomiku. Kohn se zamyslel a pak znalecky prohlásil: "Já být na Vašem místě, pane prezidente, tak bych nechal přepsat Hrad na milostivou paní.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 4.1.18 15:46:27  
     

    http://www.yoom.cz/img/17123123031544_source.jpg

    • Pavel.Hangurbadzo
      Pavel.Hangurbadzo, 4.1.18 18:22:37  
       

      Skvělé! :15: :15: :15:

      • Zidane
        Zidane, 4.1.18 23:39:32  
         

        Až na to, že to psal Pražák, co si hrál na Ostravaka.
        Ostravak by nikdy nenapsal "cipe" s měkkým.

  • Zidane
    Zidane, 4.1.18 01:06:36  
     

    Si kreatívny a makáš na svojich projektoch?
    Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú?
    Áno?
    .
    .
    EET na teba, ty hajzel!!!

  • Zidane
    Zidane, 4.1.18 00:57:19  
     

    V jednom městě když oběsili zločince, měli nařízení, že ho ze šibenice nesundají, dokud o něm někdo neřekne něco pěkného.
    A jednou oběsili skutečného lumpa, celé město se radovalo, když se zhoupl... ale co dál?
    Visel týden, měsíc, dva, tři, krkavci se začali na viselce slétat, sama městská rada už přemýšlela, jak viselce sundat, ale zákon je zákon, dokud o viselci někdo neřekne něco pěkného...
    Až se jednou starosta s městskou radou vydali na procházku kolem šibenice, podívali se na houpajícího tam se viselce a starosta řekl: "Pěkně visí!"

  • xdexil
    xdexil, 3.1.18 14:30:25  
     

    A víte z čeho vzniklo slovo tchýně??? TCHOŘ a SVINĚ :-)

    Znám ten vtip ještě rozšířenější:
    Jak dělíme muže? Na může a nemůže.
    Jak dělíme dámy? Na dá-mi a nedá-mi.
    A jak dělíme tchýně? Sekerou

    Má žena a já jsme dospěli k rozhodnutí, že nechceme děti.
    Jestli je tu někdo, kdo je chce, prosím pošlete mi kontaktní údaje a my je k vám zítra odložíme.

    Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
    "Každému z Vás splním jedno přání."
    Cikán: "Chci, aby žid zdechnul."
    Žid: "Chci, aby cikán zdechnul."
    Skinhead: "Tak já v tom případě už jenom kávičku."

    Přijde zákazník do baru a poručí si 3x vodku a jedno deci sody.
    Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice.
    Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
    Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..

    Víte, jak se po Ostravsky řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"?
    "He, pi-o, he.

    "Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?"
    "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vezměte si Život."
    Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!

    Mami, všichni ve škole neví, že jsem rambo.
    Zítra půjdu do školy a budu si stěžovat.
    Ne, mami, tohle je moje válka.

    Koupila jsem si teplý maskáčový kabát velikosti XL.
    Vůbec v něm nevypadám jako vojanda.
    Vypadám jako celá armáda.

    Dva zajíčci jdou stanovat k jezeru.Postaví stan, nastane večer, zajíčci zalezou do stanu a jdou spát. Po chvilce vyleze z jezera krokodýl a začne jednoho ze zajíčků požírat.
    Druhý se probudí a říká: "Ty vole, to jsi se nepochlubil, že máš spacák od LACOSTE."

    • Zidane
      Zidane, 4.1.18 00:59:39  
       

      Jak dělíme muže? Na může a nemůže.

      Profesor na medicíně vysvětluje studentům:
      "Muž, který by chtěl mít sex, ale nemůže, je impotent. A teď, studenti, co myslíte, jak se nazývá muž, který by sex mít mohl, ale nechce?"
      V aule je chvíli ticho, až vyskočí jedna studentka: "Hajzl je to! Zasranej zkurvenej hajzl!!!"

  • Zidane
    Zidane, 3.1.18 12:55:30  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/17/91/1791432_38236aaa99a1d2ec73fe.jpg?name=FB_IMG_1514725401229.jpg

  • xdexil
    xdexil, 2.1.18 01:16:23  
     

    Policista vytáhne z vody zlatou rybku: „Pusť mě a můžeš mít tři přání.”
    „Tak jo - občanský, řidičský a technický průkaz!”

    • 7777777
      7777777, 3.1.18 12:19:41  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 1.1.18 22:32:25  
     

    V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
    "Paní Čermáková, znáte mne?"
    "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
    Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
    "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
    "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
    V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
    "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

    • 7777777
      7777777, 3.1.18 12:21:01  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: