Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2017-09-23 07:43:29)Paia (2017-09-23 06:08:52)Kostic33 (2017-09-22 17:38:09)FromMontana (2017-09-22 12:49:51)katerina.1789 (2017-09-22 07:56:27)walker (2017-09-22 02:26:53)Millagros115 (2017-09-21 23:33:51)Nessy (2017-09-21 22:42:35)Sten (2017-09-21 22:26:21)Pavel.Hangurbadzo (2017-09-21 20:00:15)SandraSanchezova (2017-09-21 19:17:33)Bouda05 (2017-09-21 17:28:57)Sanxia (2017-09-21 15:02:11)orion (2017-09-21 14:52:14)Zidane (2017-09-21 14:47:08)777_kolemjdouci (2017-09-21 13:09:36)xroll (2017-09-20 20:25:38)Zdebra (2017-09-18 20:04:11)karaskova.lada (2017-09-18 15:34:25)vlkovamarka (2017-09-17 13:51:53)petr. (2017-09-14 22:34:03)MaxQ69 (2017-09-13 17:27:43)radiac (2017-09-12 16:42:33)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 6 159 | Členů: 93
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Paia
    Paia, 23.9.17 06:08:52  
     

    Žena přijde ke knězi a říká:
    „Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
    „Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
    „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
    „To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslií a povídá:
    „Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Frantovi a Pepovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“
    „Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
    Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:
    „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
    Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
    „Odlož růženec, Franto, naše modlitby byly vyslyšeny.“

  • Paia
    Paia, 23.9.17 06:07:42  
     

    U stolku v přijímací kanceláři v nebi sedí malý chlápek, přijímající anděl listuje v registrech a pročítá spisy:
    „No, žádný smrtelný hřích tu nemáte. Ovšem na druhou stranu... nevidím tady ani žádný zvlášť zásloužilý skutek. Víte, teď tu máme nával - tsunami, každou chvíli někde nějaký teroristický útok, to vás budeme muset poslat na pár století do očistce, než se to tu uvolní...“
    Chlápek zbledne a anděl pokračuje:
    „Ale víte, naše evidence není dokonalá, máme tady resty v zaznamenávání... Možná si na něco vzpomenete sám. No, zkuste to...!“
    Drobný chlápek ožije:
    „Nóóó, jedu takhle autem z práce, když v tom zahlédnu partu motorkářů, kteří znásilňují mladou dívku. Zastavím, vezmu do ruky francouzský klíč a běžím tam. ´Okamžitě ji pusťte´ volám. V tom mi vůdce těch motorkářů plivne do očí. Tak jsem ho přetáhnul tím francouzským klíčem.“
    Anděl zazáří:
    „No vidíte! To je přímo exemplární dobrý skutek! To už tady zůstanete. Ale to nějaké divné... Jak to, že takový čin tady nemáme v evidenci? Poslyšte, kdy se to vlastně stalo?“
    Chlápek posmutní:
    „Asi před čtvrthodinou...“

  • Zidane
    Zidane, 21.9.17 14:47:08  
     

    Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
    Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babka, padajú vám peněži z tašky...a len tak. Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
    Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
    Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne čo to mace v tej druhej igelitke?"
    Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"

  • Zidane
    Zidane, 21.9.17 14:44:57  
     

    Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla:
    "Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI"
    Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
    Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku.
    Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
    Policista na druhé straně řekl: "Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.
    Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil." A zavěsil.
    Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
    Náčelník pak povídal Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
    Jirka mu odpověděl: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.9.17 13:09:36  
     

    Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
    „Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
    Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
    Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
    Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
    Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……

    • Pavel.Hangurbadzo
      Pavel.Hangurbadzo, 21.9.17 14:20:02  
       

      Skvělé! :1: :1: :1:
      Taky jeden přidám.
      Jdou dva policajti, jeden s shýbne, zvedne papírek a povídá: Hele našel jsem padesátikorunu.
      Druhý povídá, ukaž mi ji. Dlouho si jo prohlíží, a potom vezme zapalovač, zapálí ji, a nechá celou shořet. Kolega vykulí oči, a ptá se proč jsi to udělal, a dostane se mu odpovědi: Spálil jsem ji, protože byla falešná, copak jsi někdy viděl padesátikorunu se dvěma nulami?

    • Sanxia
      Sanxia, 21.9.17 14:36:59  
       

      Sedí policajt nad jedálnym lístkom. ” Čo si dáte? pýta sa netrpezlivo čašník.” “Tu toto – pommes frites,” ukazuje strážnik na jedlo s najnižšou cenou. Čašník: ” A čo k tomu?” Policajt: “Hranolky…”

  • Zidane
    Zidane, 20.9.17 01:28:24  
     

    Když si najdeš novou práci předtím, než dáš výpověď ve staré, je to považováno za zodpovědné.

    Když to uděláš s přítelkyněma, jsi hajzl...

  • Zidane
    Zidane, 19.9.17 18:05:22  
     

    "Tyvole, to byl včera večer... jsme se já, Karel a Petr vožrali a když hospoda zavřela, šli jsme pokračovat k Petrovi domů, říkal, že jeho partnerce to nebude vadit. A fakt nevadilo, slovo dalo slovo a začali jsme si to rozdávat ve trojce."
    "Myslíš ve čtyřce, ne?"
    "Ne, ve trojce, ona nebyla doma."

    • Paia
      Paia, 19.9.17 21:58:13  
       

      fůůůůůj

      • Sanxia
        Sanxia, 19.9.17 22:51:44  
         

        nelíbilo se ti to? :4:

        • Paia
          Paia, 20.9.17 10:21:43  
           

          ne-e-e-e, buzersex je děs už jen při představě bez odhledu na počet aktérů

          • Zidane
            Zidane, 20.9.17 15:20:43  
             

            Tak tak.

            Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
            Když je vepředu.

            • Sanxia
              Sanxia, 21.9.17 14:26:41  
               

              Príde homosexuál k doktorovi a hovorí:
              - Pán doktor, pichá ma v riťke.
              Doktor sa mu špára v zadku a vytiahne tulipán.
              - A toto má byť čo?
              - Malá pozornosť pre vás!

              • Paia
                Paia, 21.9.17 14:35:02  
                 

                snad růži, ne?

                (odkdy tulipán píchá?)

                • Sanxia
                  Sanxia, 21.9.17 14:36:30  
                   

                  tak asi růže by pasovala víc, no jo.
                  Na druhou stranu, i ten tulipán by mohl být dost nekomfortní. Zkusils? :1:

                  • Paia
                    Paia, 21.9.17 14:37:50  
                     

                    kolonoskopie bohatě stačila!

                  • Zidane
                    Zidane, 21.9.17 14:41:24  
                     

                    Tak tam jseš aspoň pod oblbovákama :1:

            • Sanxia
              Sanxia, 21.9.17 14:28:22  
               

              Mŕtveho homosexuála vedie svätý Peter do neba. Prídu k prvej bráne. Peter sa zohne pre kľúč. Homosexuál to nezvládne a pretiahne ho. Peter mu povedal, že ak to urobí ešte raz, pôjde do pekla. Prišli k druhej bráne a všetko sa zopakovalo ešte raz. Peter mu povedal, že ak to spraví do tretice, pôjde na rok do pekla. Prišli k tretej bráne a všetko sa znovu zopakovalo. Peter ho teda doviedol do pekla. Dal mu ročnú skúšobnú dobu, aby sa zlepšil. O rok príde svätý Peter do pekla - všade cencúle, teplota mínus 20 stupňov. Petrovi to nedá a ide za Luciferom. Pýta sa ho:
              - Ako je to možné, že je tu taká zima? Veď tu sa majú všetci škvariť a nie mrznúť.
              Lucifer na to:
              - Veď sa skús zohnúť pre polienko!

              • Zidane
                Zidane, 21.9.17 14:40:56  
                 

                Zemře alkoholik, kuřák a homosexuál a sejdou se u nebeské brány. A tak usedavě škemrají a prosí, až se Bůh smiluje a řekne, že je vrátí na zem, že jim dá druhou šanci. Ale že jakmile zhřešej tím, čím nejvíc hřešili, zemřou.
                Chlapi souhlasej a vzápětí se objevěj na zemi. ROzhlídnou se, jestli se jim to nezdá a jdou.
                Najednou hospoda. Alkoholik chvíli kouká a pak říká: "Ale tak jeden panáček snad není tak hroznej hřích, oni ti hořejší taky nemaj oči všude..." vejde do hospody, objedná si panáka, kopne ho do sebe - a padne mrtvej k zemi.
                Kuřák s homosexuálem na to koukají, pak smutně pokývou hlavou a jdou dál.
                Najednou kuřák vidí na chodníku krabičku cigaret. Kouká na ni a je vidět, že vede vnitřní boj.
                Homosexuál na něj zoufale: "Nedělej to! Nedělej to, ty vole! Nebo jsme oba mrtví!!!"

  • Paia
    Paia, 19.9.17 13:07:16  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/21728693_2001200583448838_974031973357579067_o.jpg?oh=790fb29891e69b09eea82f41894ed3b5&oe=5A15103C

    • Pavel.Hangurbadzo
      Pavel.Hangurbadzo, 19.9.17 14:09:18  
       

      Výstižné! :1: :1: :1:

      • Paia
        Paia, 19.9.17 15:11:28  
         

        no, je to z fóra od Wolrd of Tanks...

    • Zidane
      Zidane, 19.9.17 18:01:52  
       

      Tank Renault nemá jednu rychlost dopředu pro případ napadení ze zálohy? Skandál! :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 19.9.17 11:02:49  
     

    Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: ”Omlouvám se, ale my dva se známe?” Ona na to: ”Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.”
    Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: ”Sakra,” říká, ”to jste fakt Vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, se kterou jsem se miloval na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?”
    ”Ne,” odpoví žena, ”já jsem třídní vašeho syna.”

    • Paia
      Paia, 19.9.17 12:52:37  
       

      zajímavost: spousta vtipů postupem času všelijak degeneruje, chybuje a zkracuje se, ale tahle kokotina s tím debilním řapíkatým se vůbec nemění... :11:

      • Zidane
        Zidane, 19.9.17 18:02:28  
         

        Mění, dřív ji na tom kulečníkovým stole ošukal, teď už se s ní jen "miloval" :1:

        • kwai.chang.caine
          kwai.chang.caine, 20.9.17 10:16:55  
           

          Samozřejmě že ji ošukal. Ale v tom supremarketu byl pochopitelně za galantního gentlemana :6:.

  • Paia
    Paia, 16.9.17 11:01:01  
     

    hlášky Maliny Obrovské*):

    Plavky mě upozornily na to, že bych měla zhubnout. Potom jsem ale oblékla tepláky a ty mě zas uklidnily.

    Chtěla jsem si vzít letní sukni, ale zjistila jsem, že mám ještě zimní zadek.

    Chtěla bych být housenka..... žereš, žereš, žereš, usneš...... probudíš se a....... jsi krásná.

    Že jsem tlustá máma, znamená jen to, že mám víc plochy na mazlení.

    Žena nikdy nepřibírá.... ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.

    Když mě chytne neodolatelná chuť cvičit, tak si lehnu a počkám, než mě to přejde.

    Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit. Tak jsem shodila zrcadlo...

    Kdyby stres spaloval kalorie, byla bych super modelkou.

    Pro všechny falešné lidi, kteří mi nepřejí: mám se dobře a budu se mít ještě lépe!

    Jsou tři etapy života: mládí , střední věk a vypadáte dobře!

    Potkat mě........to je osud.
    Milovat mě.......to je statečnost.
    Získat mě........na to je třeba trpělivost.
    Mít mě.........to je sen.
    Ale nasrat mě.........to je tvůj konec!

    *) pro neznalé - přezdívka pro Halinu Pawlowskou od nějakýho jejího imitátora

  • Paia
    Paia, 16.9.17 00:10:17  
     

    Proč blonďáci sledují porno až do konce?

    Protože chtějí vědět, kterou ze dvou partnerek švédské trojky si protagonista filmu nakonec vybere za manželku a ožení se s ní.

  • Sanxia
    Sanxia, 14.9.17 14:38:11  
     

    Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
    Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
    ”Tys jí šloh kolo?”
    ”Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
    ”Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.”

  • Sanxia
    Sanxia, 14.9.17 14:37:37  
     

    Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
    Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
    No teda, to že jsem blond ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne??
    Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDHOTO roku se ta okna zaplatí sama", a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
    Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
    Vsadím se že se chudáci cítili jako idioti...

    • walker
      walker, 16.9.17 02:17:41  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 14.9.17 13:25:43  
     

    Víte, co říká přestárlý muž před sexem?
    "Slečno, udělejte stojku a já vám ho tam spustím!"

  • MaxQ69
    MaxQ69, 13.9.17 17:27:42  
     

    Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis "MÁME VŠECHNO". 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
    Příjde první a říká: "Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce."
    Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: "Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?"
    "No jasně, regál číslo 20, druhá polička."
    Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. "Máte zelenou býčí kouli?"
    Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: "No jasně, osmej regál, pátá polička." Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; "Já bych poprosil 10 kilo ničeho."
    "Co že byste poprosil?"
    "No, 10 kilo ničeho."
    Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: "Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?" "Co jestli máme?" "No 10 kilo ničeho." "Ty vole a kdo to chce?" "No zákazník." "Víš co, tak mi ho sem pošli."
    Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: "Ty vole, vidíš něco?" "Nic!" "Tak si naber 10 kilo a vypadni!"

  • Paia
    Paia, 13.9.17 14:49:48  
     

    http://buresovajana.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=623471
    :1: :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 11.9.17 01:41:53  
     

    Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: \”Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 9.9.17 19:06:26  
     

    máme v práci zařízenou takovou super věc.
    když někdo maká dobře a hodně tak dostane práci ještě někoho jiného

  • kalipsao
    kalipsao, 9.9.17 11:18:13  
     

    Přijde policajt do obchodu s obuví a prodavačka se ho zeptá: „Jaké máte číslo?“ A policajt odpoví: „158.“

  • kalipsao
    kalipsao, 9.9.17 11:17:05  
     

    Přijde žena k psychiatrovi:
    „Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň.“
    „Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím.“
    „Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat.“

  • kalipsao
    kalipsao, 9.9.17 11:13:54  
     

    Co je láska na první pohled?
    To, co se objeví, když se potkají dva nepříliš vybíraví lidé.

  • kalipsao
    kalipsao, 9.9.17 11:10:38  
     

    Maminka roztrhne rvačku svých 2 synů a ptá se“ „Kdo si začal?“ Tonda odpoví: „Všechno to začalo tím, že mi brácha vrátil facku.“

    • Zidane
      Zidane, 12.9.17 00:23:58  
       

      Soudce na obžalovaného: "Tak mi řekněte, pane Demetére, kdo začal tu rvačku?"
      "On, nechtěl mi dát peněženku!"

  • kalipsao
    kalipsao, 9.9.17 11:08:06  
     

    Změna hesla

    Zadejte nové heslo:

    zelí

    Heslo musí obsahovat více než 8 znaků

    kyselý zelí

    Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici

    3 kyselý zelí

    Heslo nesmí obsahovat diakritiku

    3 kysely zeli

    Heslo nesmí obsahovat mezery

    3blbykyselyzeli

    heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno

    3BLBYkyselyzeli

    Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě

    3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup

    Heslo nesmí obsahovat interpunkci

    TakTedJsemSeAleUzFaktNastval3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup

    Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné!

    • Nessy
      Nessy, 11.9.17 17:38:21  
       

      To mi připomnělo přihlašování do české pošty - takové heslo nemusí být ani na ebankingu...

      • Zidane
        Zidane, 12.9.17 00:22:59  
         

        Tos mě přivedla k tomu, jestli není taková ta nablblá politika "co měsíc musíš změnit heslo" spíš kontraproduktivní... než si člověk to speciální požadované heslo, ve kterém musí být malé písmeno, velké písmeno, speciální znak a často ještě něco navíc, zapamatuje, už ho musí změnit...
        Takže to vede k čemu? Že si heslo dotyčný napíše na papírek a dá k PC a tím jde veškerá bezpečnost kam? Jo, přesně tam :8:

        • Paia
          Paia, 12.9.17 00:44:16  
           

          je to vo ničom, asi před měsícem byl na tohle téma článek na nějakým technickým webu, jen už nevím, na kterým

        • Sten
          Sten, 12.9.17 02:43:36  
           

          Papírky u PC snižují bezpečnost minimálně, naprostá většuna útoků je vzdálená přes slabá hesla nebo používání stejného hesla na více místech.

        • Nessy
          Nessy, 13.9.17 09:03:34  
           

          No jasně. Ale hlavně ta debilita - česká pošta, kde prostě skoro o nic nejde, má největší požadavky na heslo, co jsem zatím na netu viděla...

      • xroll
        xroll, 12.9.17 07:24:34  
         

        Naposledy jsem se dopracoval k " Doprdelaprace1" :1:

        • Nessy
          Nessy, 13.9.17 09:01:58  
           

          A to, že velké písmeno nesmí být na začátku a číslo na konci ti to nenapsalo? :1:

          • xroll
            xroll, 13.9.17 16:26:42  
             

            Ne. To už bych klávesnicí inzultoval monitor. :1:

            • Zidane
              Zidane, 14.9.17 00:44:47  
               

              To už je fakt potom o papírkách a to je to, o čem mluvím - heslo tak bezpečné, až je na pyču, i kdyby v rozmezí kanceláře či zaměstnavatele.
              Protože proč? To superdupermegabummerbezpečné heslo si napíše sekretářka na papírek, papírek lípne na monitor a kdejaká kolegyně či někdo, komu to heslo kolegyně vykecá stylem "Ty, Božka, ta Ála od nás z kanclu, no ta dlouhovlasá černovláska... jo ta, má velký kozy, svině! ti má takový heslo, že to skoro neřeknu" (vytáhne papírek, kam si to opsala a vykecá to celý kuřárně...

              No a to je pak takové to jak píše otec synovi na vojnu:
              "Synku, hlavně se vyhejbej kurvám.
              To víš, něco od nich chytíš, nakazíš svoji holku, ta nakazí mě, já nakazím tvoji mámu a víš, co je tvoje máma zač, nakazí v lepším případě celou ves a v horším i tři okolní"

              • xroll
                xroll, 14.9.17 08:53:04  
                 

                Já mám i deset let starý papírky s hesli pod klávesnicí. Zálohovaný je mám ve složce v počítači. Jinak jsou prý dlouhá hesla na nic. Údajně wokňousy zaznamenávají a dokáží odeslat přímo stisky kláves spolu s adresou aktuálního okna.

                • Zidane
                  Zidane, 14.9.17 22:29:15  
                   

                  Deset let ti vydržel počítač? Bez reistalu? Sakra tak to by si měl Blill vyfotit, co taky existuje :1: