Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-11-11 20:00:58)Millagros115 (2019-11-11 14:54:40)orion (2019-11-11 12:31:18)walker (2019-11-11 00:08:09)petr. (2019-11-10 17:44:54)V.Ivuska (2019-11-09 16:54:10)Sten (2019-11-09 04:08:28)Bouda05 (2019-11-08 10:01:28)FromMontana (2019-11-08 10:00:18)katerina.1789 (2019-11-08 08:29:03)Kolenik (2019-11-08 08:14:27)jarekrum (2019-11-07 20:56:23)Paia (2019-11-07 20:44:35)Zidane (2019-11-07 19:26:53)777_kolemjdouci (2019-11-07 17:18:17)ala31 (2019-10-24 10:37:25)MaxQ69 (2019-07-25 16:57:14)slavidan (2019-06-13 00:43:24)Kostic33 (2019-04-10 21:31:28)Nessy (2019-04-05 21:03:04)Petr325 (2019-03-30 00:16:23)vydlak (2019-02-01 18:14:39)halibeli (2018-12-24 15:56:20)
Vtipné vtipy

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.11.19 17:18:17  
     

    Cítiš teplý dych medzi stehnami, vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol. "Rexo fuj!"

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 7.11.19 17:40:57  
       

      Inu, proti gustu...

    • Zidane
      Zidane, 7.11.19 18:32:07  
       

      "Obžalovaný, proč jste zabil svou ženu?"
      "Protože jsem ji nachytal v nejlepším s nejlepším kamarádem."
      "Aha. A proč jste nezabil i jeho?"
      "Proč bych to dělal? Jen jsem ho plesknul novinama a nedal mu nažrat."

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:32:30  
     

    „Tatí, co je to perverzita?“
    „Tomu ještě nemůžeš rozumnět .. a pojď sem a zapni mi podprsenku.“

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:31:58  
     

    Pamatujete si ty drobné roztomilé rozdíly z počátku vztahu? Na konci se jim říká motiv...

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:31:34  
     

    Tisíce dětí by chtěly zachránit planetu.
    Milionům matek by stačilo, kdyby si uklidily své pokoje...

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:31:03  
     

    Kudlanka říká partnerovi:
    „Jdem na to?“
    „Bolí mě hlava.“
    „Neboj, za chvíli už nebude.“

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:30:40  
     

    „Počul som, že ti žena rozmlátila to nové Porsche?!“
    „No, je na šrot...“
    „A tvojej žene sa nestalo nič?“
    „Nie, tá potvora sa stihla zamknúť v kúpeľni...“

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:30:15  
     

    Sex po telefóne:
    „Som tvoja nadržaná Jane. Teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz tretiu...“
    „No, do riti! To si z Černobylu alebo čo?“
    „Nie, z Prievidze. Ale prestali kúriť...“

  • Paia
    Paia, 2.11.19 08:29:54  
     

    Jak probíhá únos letadla v Rusku:
    Pondělí: Obsadili jsme letadlo, všechny cestující a piloty jsme vzali jako rukojmí. Požadujeme milion amerických dolarů a let do Mexika.
    Úterý: Stále čekáme na vyjádření úřadů. Piloti vytáhli flašku vodky, napili jsme se s nimi. Cestující také vyndali svoje zásoby, napili jsme se i s cestujícími. Piloti se také napili s cestujícími.
    Středa: Dorazil vyjednavač. Přinesl spoustu vodky. Napili jsme se s ním i s piloty a cestujícími. Prosil, abychom propustili polovinu cestujících. Tak jsme je pustili, však nevadí.
    Čtvrtek: Propuštění cestující se vrátili s další zásobou vodky. Pili jsme až do rána a propustili jsme druhou polovinu pasažérů i s piloty.
    Pátek: Propuštění pasažéři a piloti se vrátili s další pálenkou a vzali s sebou svoje známé. Pili jsme až do rána.
    Sobota: Do letadla vtrhlo protiteroristické komando a mělo s sebou spoustu vodky. Pili jsme společně až do pondělka.
    Pondělí: Do letadla přicházejí další a další lidé s pálenkou. Jsou tu policisté, záchranáři, hasiči, dokonce i mariňáky jsme viděli.
    Úterý: Už nemáme sílu. Chceme se vzdát. Protiteroristické komando nesouhlasí. Pilotům přiletěli příbuzní z Novgorodu. S vodkou.
    Středa: Léčíme se. Cestující se dohodli, že nás pustí, když zajistíme další vodku.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 22.10.19 09:19:24  
     

    :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:51:10  
     

    Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
    „Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
    „Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
    „A myslíte, že to pomůže?“
    „To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!“

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:50:43  
     

    „Zkoušeli jsme sex na lodičce.“
    „A jaký to bylo?“
    „Udělali jsme se.“

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:49:28  
     

    Policie dopadla zloděje, který ukradl v pražských obchodech třicet kilogramů pistáciových oříšků.
    Každý advokát ho z toho vyseká na duševní poruchu: „Můj mandant se cítí být veverkou a k činu ho vedlo to, že se blíží zima.“

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:48:52  
     

    Chlap povídá knězi při zpovědi:
    „Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, dokonce ani barevné kovy nekradu, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám...“
    „Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:48:23  
     

    Policie hledá muže, který nabízí přes internet na prodej sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.
    Lidem, kteří si ji objednali, přišla poštou prádelní šňůra.

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:47:51  
     

    Dva staří kamarádi, Karel a Franta, se každý den scházeli v parku, krmili holuby, sledovali veverky a diskutovali o závažných světových problémech a jejich řešení.
    Jednou ale Karel nepřišel, druhý den se opět nedostavil a třetí den zase. Franta nad tím zpočátku příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený nebo něco podobného, jsou oba přece dost staří. Ale po týdnu už začal mít velké obavy, co se mu mohlo stát. Nevěděl ovšem, kde Karel bydlí, ani na něj neměl telefon, a tak se nemohl nic dozvědět.
    Po měsíci se Karel konečně objevil.
    Franta se ho zeptal: „Prosím tě, kde jsi byl?“
    Karel odpověděl: „Ve vězení!“
    „Ve vězení?“ zeptal se Franta nevěřícně. „Cos proboha udělal?“
    „No, znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá v naší hospodě servírku?“
    „No jasně,“ řekl Franta, „co je s ní?“
    „Představ si, že na mě podala trestní oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mě soudce zeptal, jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých šestaosmdesáti tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal! ... A ten zatracený soudce mě odsoudil na třicet dní do kriminálu - za lhaní!“

  • Paia
    Paia, 19.10.19 09:47:25  
     

    Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
    Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 11.10.19 16:30:36  
     

    neznámý rozhovor s panem prezidentem...
    https://www.youtube.com/watch?v=ZDHWy1Mo9uQ
    :15:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 9.10.19 14:47:45  
     

    https://twitter.com/Sajdak1970/status/1181852390057811969?s=09

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 6.10.19 14:05:09  
     

    :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 5.10.19 10:03:56  
     

    V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:
    „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu.“
    Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po několika měsících starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový, ale už po několika dnech jde na policejní stanici.
    „Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé,“ říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou:
    „Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají,“ stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
    „No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!“

  • Paia
    Paia, 5.10.19 10:03:16  
     

    Přijde 98letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: „Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?“
    Lékař celý zhrozený se ptá dědka: „Proboha a na co by vám to bylo?“
    Děda pohotově odpovídá: „No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem nají naději na deset až patnáct let života...“

    • walker
      walker, 5.10.19 21:00:56  
       

      Doba pokročila, docent Machala by dnes nově diagnostikovanému slíbil 25 let kvalitního života. Nicméně rozsudek smrti je to furt.

      • Zidane
        Zidane, 6.10.19 04:01:29  
         

        Zase vzato kolkolem... už tím, že se narodíš, jsi odsouzen k smrti, dříve či později.

        Dělej co dělej, stejně zemřeš. Tví rodiče nad tebou už tím, že tě zplodili a ty ses následně narodil, vynesli rozsudek smrti.

        A ty s tímto rozsudkem nic nenaděláš.

        Uvědomuješ si to? :14: :14: :14:

        • Paia
          Paia, 6.10.19 09:20:13  
           

          aneb jak napsali klasici, což spojím dohromady:
          mladý může, starý musí, ale musíme tam všichni

        • walker
          walker, 6.10.19 21:37:34  
           

          Ale jo.. :1: Známej fakt: život je smrtelná nemoc, přenášená pohlavní cestou. :14: Akorát je rozdíl, jakej ten život je.. A s něčím prostě nejde hnout, musíš se s tím naučit koexistovat.

          • Zidane
            Zidane, 6.10.19 23:35:27  
             

            Hlavně teda ale fandění Slavii je pohlavně přenosná nemoc... kamarádka sparťanka začla chodit (atakdále) se slávistou a najednou krom Sparty fandila i Slavii a když jsem se jí zeptal, komu teda jako bude fandit v derby, tak "prý radši nikomu"...

            S tím ať jde do háje, pokud fandím, tak fandím a polibte mi všichni nohu, buď mý fandění pochopíš (a já tvý, i kdybychom byli proti sobě... no a? Já s tím nemám problém, ty snad ano?), nebo nemůžeme být kamarádi... :14: :14: :14:

            • Paia
              Paia, 7.10.19 01:00:34  
               

              a nejhorší na tom všem je, že mně, jako absolutnímu nefandovi, jsou ti absolutní fandové schopní rozbít hubu jen proto, že nefandím vůbec nikomu

              pro mě byly naprosto nepochopitelný scény z dávnýho seriálu Horákovi, ve kterým oni fandové byli a když DOMA koukali v telce na nějakej zápas "jejich" týmu, byli navlečený do částí dresů, s čepičkama a šálama v barvách onoho týmu... ještě bych pochopil, kdyby takhle vystrojený šli na stadion nebo do hospody, ale bejt tak DOMA??? :7: :8:

              • Zidane
                Zidane, 7.10.19 01:24:10  
                 

                Tak i doma bych to pochopil, ale chtít někomu rozbít hubu za to, že nikomu nefandí?
                Pokud to není ve smyslu "komu fandíš?" - "Nikomu, ale vždycky proti Spartě!", je to fakt demence a kdo chce někomu rozbít hubu za to, že ten někdo nefandí, je vymaštěnej.

                I doma jsem schopnej fandit a řvát u televize jak kráva prokoplá, i když je pravda, že se neoblíkám do dresu, ale chtít někomu rozbít hubu za to, že nefandí?

                Ech... jsem sice zaťatej sparťan, ale v hospodě se normálně bavíme se slávistama, s bohemákem... a podle výsledku zápasu se jednou směje ten a podruhý ten a právě proto se špičkujem tak nějak rozumně... dneska se ti můžu smát já, tak si rejpnu, ale nebudu se smát nijak výrazně, za tejden to třeba bude opačně a taky bych rád, aby sis jen tak porejpnul...

                Víme jak je to staré přísloví - "co sám nerad, druhému nečiň" :4:

            • walker
              walker, 7.10.19 21:56:49  
               

              Vím o jednom, co se narodil ve Vsetíně, pak se přestěhoval do Ostravy - a když měli vzájemnej hokej, tak pokud to nebyla plichta, tak vždycky řekl: vyhráli jsme. A při té remíze byl taky spokojenej. :14: Je to veřejně známá osoba.

              • Pavla.119
                Pavla.119, 7.10.19 22:05:19  
                 

                :8: V první řadě je potřeba podotknout, že je to blboň :9:
                mmch: komu fandí fčil, nevíš? :1: :1:

                • walker
                  walker, 7.10.19 22:19:01  
                   

                  Ono o něm není moc slyšet už. Ty víš, o koho jde? :6:

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 7.10.19 22:45:55  
                     

                    Jj. Jeho mamička byla předsedkyní jedné z místních organizací KSČ ve Vsetíně :8: :9:

                  • Pavla.119
                    Pavla.119, 7.10.19 22:47:30  
                     

                    On teď bydlí v Praze. A má (údajně) nějakou nemovitost ve Vrchlabí :9:

                  • walker
                    walker, 7.10.19 22:53:42  
                     

                    Asi má, je mi to jedno. Stejně s tím nic nenaděláme.

  • Paia
    Paia, 5.10.19 10:02:48  
     

    Ptá se kudlanka nábožná jetele:
    „Jeteli, proč se nemodlíš?“
    „Nechci být spasen.“

  • Paia
    Paia, 5.10.19 10:02:00  
     

    Lord jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
    „Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
    „Jsem abstinent, pane.“
    „Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
    „Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
    „V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
    „Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
    „Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní.“

  • Paia
    Paia, 5.10.19 10:01:24  
     

    „Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček lékaře.
    „Nemůže,“ odpoví mu doktor.
    „Vyděračka!“

  • Paia
    Paia, 5.10.19 10:00:47  
     

    Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
    „Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“
    „Kdy jste byl naposledy u zpovědi?“ ptá se kněz.
    „Nikdy… já jsem žid.“
    „Tak proč jste tady a povídáte mi o tom?“
    „Já to vyprávím každému, koho potkám!“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.10.19 19:21:10  
     

    Keď Ti práca lezie krkom a si už jednou nohou v poriadnej depresií a v práci ešte nieje nič tak, ako si predstavuješ, urob nasledovné
    1 Bež do lekárne a kúp si teplomer, čo sa strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, otvor krabičku a prečítaj si príbalový leták.
    2 Nájdeš tam vetu-Každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni.
    3 Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj-Som rád, že nepracujem vo firme Johnson and Johnson na oddelení kvality.
    A kríza je zažehnaná!

    • Kolenik
      Kolenik, 3.10.19 07:54:54  
       

      No toto! :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 21.9.19 08:04:12  
     

    Skot píše do redakce časopisu:
    „Jestli neskončíte s těmi hloupými a trapnými vtipy o Skotech, tak si váš časopis přestanu od souseda půjčovat.“

  • Paia
    Paia, 21.9.19 08:03:48  
     

    Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
    „Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?“
    Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
    „Souhlasím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?“

  • Paia
    Paia, 21.9.19 08:03:23  
     

    Krocan na whisky na sváteční tabuli:
    Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
    Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
    Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
    Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
    Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
    Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
    Dame si další tři whisky.
    Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
    Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
    Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
    Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
    Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
    Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno!!!!!!
    Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem.

    • walker
      walker, 21.9.19 19:13:46  
       

      Snad byl ten krocan alespoň po smrti už na začátku. :14:

      • Zidane
        Zidane, 21.9.19 20:14:24  
         

        Vzhledem k tomu, že "krocan na sváteční tabuli", předpokládám, že původní verze je v angličtině z USA a tam jsem tuhle četl, že dost místních si i blbou zahradní grilovačku nechá připravit od profíka - jsou firmy, co ti dovezou suroviny, gril, všechno, profík ugriluje a ty jen roznášíš a sbíráš chválu... a když prý Čech, který tohle u amerického známého zažil, valil oči, proč ten "catering" od firmy, že tohle zvládne sám, pan domácí se divil ve smyslu "ty to umíš? Vždyť přeci nejseš vyučenej kuchař??? :7: :7: :7: "

        Takže silně předpokládám, že krocan byl koupen zmražený v supermarketu :1: :1: :1:

        A to se nebavím o tom, co se říká taky dlouhodobě - že chudí tam jsou často chudí proto, že žijou o zmražených hotovkách ohřátých v mikrovlnce místo toho, aby si koupili brambory, kus masa a další suroviny a uvařili si to doma sami a levnějc - protože to neuměj, nikdo je to nenaučil...

        • walker
          walker, 21.9.19 20:17:15  
           

          Stejně jako považují za normální sušit kočku v mikrovlnce a pak se divit, že to zvíře jaksi nepřežilo. :1:

          • Zidane
            Zidane, 21.9.19 23:10:43  
             

            Anebo nastavit v obytňáku tempomat, jít si dozadu udělat kafe a a po skončení ve škarpě se soudit, že "v manuálu nebylo napsáno, že i s nastaveným tempomatem se musí řidič stále věnovat řízení"... v Česku by na ně soudce zadupal a doporučil by jim zmizet než je zbaví svéprávnosti :14: :14: :14:

            • walker
              walker, 21.9.19 23:16:06  
               

              U soudu řeší případ, kdy autobus sjel na rovné silnici do příkopu.
              "Jak se to stalo"? ptá se soudce.
              "Nemám tušení, ctihodnosti, právě jsem vzadu vybíral jízdné" odpovídá řidič. :14:

              • Zidane
                Zidane, 21.9.19 23:30:56  
                 

                Nebo už jsem si i tady všiml na pytlíku na grilované kuře anglického CAUTION! HOT FOOD! - no to by blbej neřek, že grilovaný kuře bude horký, ale Amíkům se to musí napsat, protože v americkém soudnictví co není psáno není dáno...

                • walker
                  walker, 21.9.19 23:38:36  
                   

                  Ale zase bysme se neměli tolik čím bavit. :14:

                • Kolenik
                  Kolenik, 25.9.19 10:07:55  
                   

                  Taky jsem četl, že jeden doktorand, sušil v mikrovlnce tenisky. :15:

                  • walker
                    walker, 25.9.19 20:46:04  
                     

                    A ty naopak obživly.. :14:

                  • Kolenik
                    Kolenik, 26.9.19 07:43:07  
                     

                    Úplně z toho vytekly! :1:

                  • Zidane
                    Zidane, 26.9.19 15:49:20  
                     

                    Já zas zažil vola, kterej když měl u holicího strojku v manuálu napsáno, že strojek lze proplachovat pod tekoucí vodou, chtěl to udělat - když měl strojek zapojenej v elektřině.
                    Kandidát na Darwinovu cenu, fakt :1: :1: :1:

                  • walker
                    walker, 26.9.19 20:35:18  
                     

                    Asi zrovna chyběl ve fyzice, když se to probíralo. :1:

                  • Zidane
                    Zidane, 7.10.19 01:30:48  
                     

                    Ten dost možná ani nechyběl, vzhledem k celkovému obsahu jeho lebeční dutiny to spíš bylo "jedním uchem tam a druhým ven"... kdyby mu člověk zasvítil baterkou do ucha, paprsek předpokládám vystřelí druhým uchem rovnou ven, pač mu nebude mít v lebce co překážet.
                    Ale vzít za práci dotyčnej umí, to zas všechna čest.