Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-03-23 21:13:45)walker (2019-03-23 18:14:26)Millagros115 (2019-03-23 12:29:27)Sten (2019-03-23 11:00:51)Zidane (2019-03-23 10:39:57)Kolenik (2019-03-23 10:07:20)petr. (2019-03-23 08:30:36)Paia (2019-03-23 08:29:50)V.Ivuska (2019-03-22 22:39:56)Bouda05 (2019-03-21 13:52:18)orion (2019-03-21 13:18:52)777_kolemjdouci (2019-03-21 11:53:55)katerina.1789 (2019-03-20 08:32:19)jarekrum (2019-03-17 22:28:57)fretka (2019-03-15 18:00:32)FromMontana (2019-03-03 16:24:13)22222 (2019-02-26 23:35:37)Nessy (2019-02-22 19:00:33)slavidan (2019-02-07 17:04:23)vydlak (2019-02-01 18:14:39)ala31 (2019-01-23 19:53:30)halibeli (2018-12-24 15:56:20)jura.86 (2018-12-10 19:55:57)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 7 364 | Členů: 53
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/104-vtipy-forky-kamenaky-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Paia
    Paia, 23.3.19 08:29:49  
     

    Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva...
    Ester (8 let): Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.
    Miško (6 let): Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: „Kurva Sparta, kurva Sparta“, nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.
    Žofka (6 let): Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
    Peťo (7 let): Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
    Zorka (6 let): Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
    Petra (6 let): Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou kurva...
    Milan (4 roky): Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.
    Brigitka (7 let): Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože to mi už táta neřekl.
    Věrka (5 let): Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

  • Paia
    Paia, 23.3.19 08:28:52  
     

    Říká mladý lékař staršímu kolegovi: „Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
    Zkušenější lékař se usměje a říká: „Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy . Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když při tom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska, a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.“
    Mladý: „No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?“
    Zkušený: „No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned, nebo řekneš, že je to psychosomatické, a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“
    „Mladý: „Ale co když se ho ani potom nezbavím?“
    Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude mít dávno jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“
    Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.“

  • Paia
    Paia, 23.3.19 08:28:20  
     

    Lékař: „Tyhle prášky budete brát třikrát denně...“
    Angličan: „Thanks!“
    Nemec: „Danke!“
    Francouz: „Merci!“
    Čech: „A může se na ně alkohol?“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.3.19 11:53:54  
     

    http://www.yoom.cz/img/pve235_source.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.3.19 14:34:39  
     

    Kráčal Ježiš po Zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža.

    I spýtal sa ho, prečo plače.

    "Oheň mi vzal dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť.“

    „Hľa, tu je Tvoj dom“, povedal Ježiš

    a pred zrakom muža sa objavil nádherný dom.

    Šiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu.

    „Zomrel mi môj malý synček“, horekuje žena.

    Natiahol Ježiš ruku k dieťaťu a povedal:

    „Hľa žena, Tvoj syn žije.“

    Prechádzal sa Ježiš ďalej po Zemi,

    keď tu uvidel v Bratislave na námestí

    plačúceho mladíka.

    A pýta sa ho Ježiš, prečo plače.

    Mladík k nemu zdvihol uplakané oči a odpovedá:

    „Idem prvý krát k voľbám a neviem koho voliť.“

    Ježiš si prezrel volebné lístky,

    sadol k mladíkovi a plakal s ním.

  • Paia
    Paia, 16.3.19 07:43:22  
     

    Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
    „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!“

  • Paia
    Paia, 16.3.19 07:42:22  
     

    Ředitel se ptá uchazeče o místo:
    „Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
    „Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
    „Jste přijat!“

  • Paia
    Paia, 16.3.19 07:41:31  
     

    Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíc procent.

    • V.Ivuska
      V.Ivuska, 22.3.19 22:36:04  
       

      Tohle ani vtip není, spíš realita :1: já jsem v práci často na FB se přiznám :1:

  • Paia
    Paia, 16.3.19 07:40:38  
     

    Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:
    „Svlékněte se.“
    „Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.“
    Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:
    „Kam si mám dát šaty?“
    „Sem k mým.“

  • Zidane
    Zidane, 15.3.19 20:15:58  
     

    Jde matka s dcerou po městě a dcera hodí žebrákovi do klobouku padesátku. Matka se zamračí: "To musíš dávat tolik?"
    "Ale mami, to byl náš třídní!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.3.19 17:32:01  
     

    Paní učitelka omylem spadne do pekla. Sedne do kouta odkud pozoruje dění. V tom přijde Lucifer: "ženská,co Vy tu děláte,Vy máte být v nebi,ne tady..."
    učitelka mu odpoví: "to je peklo??""Já myslela,že je to velká přestávka"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 2.3.19 19:55:22  
     

    Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní

    • Zidane
      Zidane, 3.3.19 14:16:53  
       

      Ovšem místo "znásilní" se musí říkat "multikulturně obohatí", jinak jsi xenofob.

  • Paia
    Paia, 2.3.19 07:21:11  
     

    „Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“
    „Označím si ovce, ktoré kopú.“

  • Paia
    Paia, 2.3.19 07:20:47  
     

    Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
    „Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
    „Proč právě po druhém jednání?“
    „Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

  • Paia
    Paia, 2.3.19 07:20:21  
     

    Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
    Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
    „Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!“

  • Paia
    Paia, 2.3.19 07:19:31  
     

    Opilec nabourá do auta s dvěma homosexuály.
    „Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“
    „Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito.“
    „Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!“
    „Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.“
    „Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!“
    „Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!“
    „Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!“

  • Paia
    Paia, 2.3.19 07:18:53  
     

    Volá jedna učitelka češtiny druhé:
    „Co děláš?“
    „Peču kuře manželovi.“
    „Tak to tě nebudu rušit. A ten přechodník máš špatně.“

  • Zidane
    Zidane, 1.3.19 01:09:26  
     

    Můj syn chtěl vědět, jaké to je být ženatý.
    Tak jsem mu řekl, aby mě nechal na pokoji.
    Když to udělal, vyčítavě jsem se ho zeptal, proč mě ignoruje.

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:07:11  
     

    „Pane doktore, všechno mě bolí,“ stěžuje si slečna u lékaře.
    „Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní.“
    Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Potom se dotkla kolena a zase výkřik. I dotek na tvář bolel. Doktor se na ni zamyšleně podívá a ptá se:
    „Vy jste přírodní blondýna, že?“
    „Ano, pročpak?“
    „Já jsem si to hned myslel. Máte zlomený prst!“

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:06:46  
     

    Potřebuji radu od někoho, kdo doma řešil rozdílný pohled na výchovu potomka:
    Kam jste zahrabali tělo partnera?

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:06:04  
     

    Dívky chtějí, aby jejich kluk:
    voněl,
    zajímal se o umění,
    dobře se oblékal,
    byl pozorný,
    pamatoval si všechna výročí,
    psal básně,
    pozorně jim naslouchal,
    nosil jim kytky,
    díval se s nimi na romantické filmy....
    Ale takoví kluci už chlapce mají.

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:04:48  
     

    Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
    Řekl jsem jim, že bych rád, ale že moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:04:17  
     

    Domorodý šaman se náhle vytrhne ze svého transu a křikne na přítomné příslušníky kmene:
    „Tak dost! Já tady duchy pracně přivolávám, a vy je tady vypouštíte!“

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:03:39  
     

    Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
    Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
    Řekl jsem jí: „Ty jsi mě zřejmě neposlouchala.“

  • Paia
    Paia, 16.2.19 09:03:15  
     

    „Nezlobte se, hedám Hlavní nádraží.“
    „Nezlobím se, hledejte.“

    • V.Ivuska
      V.Ivuska, 27.2.19 16:56:46  
       

      :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 27.2.19 20:51:16  
       

      "Dobrý den, prosímvás, víte, kolik je hodin?"
      "Ano."
      "A můžete mi to říct?"
      "Ano."
      "A řeknete mi to?"
      "Ano."

      A pokud neumřeli, stojí tam dodnes.
      Inu, čekáte-li od programátora jasnou odpověď, musíte jasně položit otázku.

      • Paia
        Paia, 27.2.19 21:45:57  
         

        jeden podstatnej rozdíl: lidi se v 99% zeptaj "...nevíte, kolik je hodin?"

        pokud vím (a to vím vždy, páč hodinky nosím), pak správná první odpověd je "Ne", což tázajícího už odradí od dalšího otravování, protože mu to nedojde, že tím "ne" dávám najevo, že vím, kolik je hodin

        • Zidane
          Zidane, 27.2.19 22:00:59  
           

          Jo, to máš vlastně pravdu.
          To říkal táta, že tím prý před lety dostal podnikovou psycholožku u psychotestů. Prý se jí zeptal, jak by odpověděla na otázku "Nechcete se napít?" jednoslovně tak, aby dala najevo, že se napít chce.
          "Ano" že dle táty znamená souhlas, tedy "ano, nechci".
          "Ne" zase že znamená "ne, nechci"

          A prý tedy jak jednoslovně odpovědět tak, že se napít chce.
          Prý akorát koukala a pak přiznala, že neví, že tohle ji dostalo :1:

          • Paia
            Paia, 28.2.19 09:19:33  
             

            ...nechcete...?
            ano = ano, nechci
            ne = ne, chci

            takhle to vidím já, víc logik, než lingvistik

            ale je fakt, že záporný otázky by se vlastně neměly vůbec pokládat, že je to především naše český specifikum (stejně jako vícenásobnej zápor), i když taková němčina s nima počítá a v případě kladný odpovědi na zápornou otázku má místo "ja" slovo "doch"

            • Zidane
              Zidane, 28.2.19 10:15:35  
               

              Němčina je zas ujetá v jinejch věcech - například "ich habe kein Hunger" - "mám žádný hlad" :1: :1: :1:

              • Paia
                Paia, 28.2.19 12:51:41  
                 

                jo, a když se nedává zápor "kein", tak se zase musí dávat člen, poprvý neurčitej, při opakování výskytu určitej - tomu říkám megaujetost :1: :1: :1:
                (to jsou vzpomínky na školní léta, jakýstakýs povědomí o DE gramatice bych měl, ale to je tak všechno)

                • Zidane
                  Zidane, 1.3.19 01:02:06  
                   

                  Nejen DE, EN totéž... to říkám furt, že slovanské jazyky jsou jazyky inteligentů, MY nepotřebujeme členy, abychom věděli, jestli jsme o něčem už mluvili (tedy člen určitý) nebo ještě nemluvili (člen neurčitý) - my to víme :14: :14: :14:

                  • Paia
                    Paia, 1.3.19 07:36:43  
                     

                    bo nesme blbi
                    :15: :15:

        • Sten
          Sten, 28.2.19 06:54:04  
           

          Jenže to není správná odpověď, lingvisticky se na zápornou otázku odpovídá „Ne“ = nevím či „Ale ano“ = vím.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.2.19 14:32:44  
     

    V restauraci :
    B: Co si dáte?
    A: Co je to za steak?
    B: Argentyński

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 5.2.19 17:10:47  
     

    "Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna," informuje podřízené náčelník.
    "Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?"

    • Zidane
      Zidane, 5.2.19 18:51:41  
       

      Tak v místech s polární nocí by to byla dost legitimní otázka :1:

    • tondik
      tondik, 6.2.19 07:39:16  
       

      :))

  • Paia
    Paia, 2.2.19 07:50:28  
     

    Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten jí vybouchne v hubě. Druhá se na ni vyčítavě podívá a říká:
    „Ty se směješ, ale já se fakt lekla!“

  • Paia
    Paia, 2.2.19 07:50:12  
     

    Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: „Představ si, jsem bez práce.“
    „No tak pojď dělat k nám,“ navrhuje mu druhý, „u nás v pohřebním ústavu je docela veselo.“
    „Co tam může být za srandu, prosím tě?“
    „Tak třeba včera - volali nám, že nějaký chlap skonal na ženské. Přijeli jsme tam, šoupli ho do rakve, a jak měl ještě pořád erekci, tak jsem ho přes něj majznul, abychom mohli zavřít víko. On vyskočil a dal nám všem přes hubu.“
    „Chceš snad říct, že ten nebožtík obživl?“
    „Ale ne, spletli jsme si patro.“

  • Paia
    Paia, 2.2.19 07:49:48  
     

    Jak rozpoznat autory uměleckých děl
    1) Pokud je temné pozadí a postavy vypadají zmučeně, tak je to Tizian.
    2) Pokud má každá postava velký zadek a malá prsa, je to Rubens.
    3) Pokud má chlap oči jako kravička a vypadá jako teplý, je to Caravaggio.
    4) Jestliže je na obraze mnoho lidí, je to Pieter Bruegel.
    5) Pokud někdo vypadá jako žebrák pod veřejným osvětlením, pak je to Rembrandt.
    6) Jestli obraz zobrazuje anděly anebo ovce (pokud si myslíte, že by to ovce mohly být) je to François Boucher.
    7) Pokud jsou lidé krásní a nazí, pak je to Michelangelo.
    8) Baletky kreslil pouze Degas.
    9) Jestli je obraz velice kontrastní a muž je s vousy na oduševnělé tváři, pak je to El Greco.
    10) Když muž vypadá jako Vladimir Putin, je to Van Eyck.
    11) Pokud kdokoliv vypadá jako zloděj a zkouší se tvářit vážně… Tak to není obraz, ale přímý přenos z parlamentu.

  • Paia
    Paia, 2.2.19 07:48:40  
     

    Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
    Nemůže si dovolit kupovat baterie.

  • Paia
    Paia, 2.2.19 07:48:13  
     

    Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
    Odpověď: 17 % ano, 11 % ne, 72 % nerozumět otázka.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 31.1.19 18:40:08  
     

    Pravda o Popelce:
    http://www.yoom.cz/img/9tk11k_source.jpg

    • Kolenik
      Kolenik, 31.1.19 20:27:22  
       

      Špica! :1: :1: :1:

    • orion
      orion, 1.2.19 08:34:39  
       

      :1: