Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Khelgar (2017-05-28 09:58:50)Zidane (2017-05-28 00:53:59)walker (2017-05-27 22:08:13)Sanxia (2017-05-27 21:13:51)petr. (2017-05-27 20:10:24)SandraSanchezova (2017-05-27 16:22:18)Bouda05 (2017-05-27 15:12:38)Sten (2017-05-27 14:15:51)Millagros115 (2017-05-27 12:19:42)Nessy (2017-05-27 09:54:58)Pavel.Hangurbadzo (2017-05-27 09:36:54)Pavla.119 (2017-05-27 08:03:49)Paia (2017-05-27 08:00:35)vlkovamarka (2017-05-26 20:18:09)pletiplot (2017-05-26 00:02:09)orion (2017-05-25 15:13:35)MaxQ69 (2017-05-25 14:36:34)katerina.1789 (2017-05-25 12:15:26)xroll (2017-05-25 08:08:15)xdexil (2017-05-23 19:27:07)777_kolemjdouci (2017-05-23 04:04:33)Zdebra (2017-05-18 12:03:08)Ucik (2017-05-18 08:18:07)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 742 | Členů: 89
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Paia
    Paia, 27.5.17 08:00:34  
     

    Dva přátelé byli hrát golf, jenže hráli velmi pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe.
    Jeden už nevydržel a říká:
    „Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají jít před sebe.“
    Tak vyrazil, ale když byl v půli cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky.
    Vysvětluje:
    „Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!“
    Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se.
    Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
    „Svět je malý.“

  • Paia
    Paia, 27.5.17 07:56:34  
     

    Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
    Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
    Chlapík se hned rozbrečí.
    „Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný,“ utěšuje ho řidič.
    „Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce, a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.“

  • Zidane
    Zidane, 27.5.17 00:42:58  
     

    Politik na mítinku říká: "Zvýšíme podporu v nezaměstnanosti!"
    "Dobre hovorí," říká Dežo Eržice.
    "A taky sociální dávky!"
    "Veru dobre hovorí," říká Dežo Eržice.
    "A postaráme se, aby všichni měli práci!"
    "Teraz to dojebal!" odplivl si Dežo.

    • Sanxia
      Sanxia, 27.5.17 06:58:30  
       

      smutná realita...

  • Paia
    Paia, 24.5.17 14:00:35  
     

    kde Chuck selhal:

    Chuck Norris neodbavil zavazadlo s durianem.

    Chuck Norris se pokusil zavřít večerku v sedm.

    Chuckovi Norrisovi došla rybí omáčka, tak použil sójovku.

    Chuckovi Norrisovi se nepodařilo vysvětlit (!) vietnamským rodičům, že dvojka z matiky je furt dobrá známka.

    Chuck Norris na Sapě nesehnal, co potřeboval.

    Chuck Norris chtěl naučit Vietnamce třídit odpad.

    Chuck Norris se neopil na vietnamské zábavě. Zato musel zpívat karaoke.

    Chuck Norris snědl pho ga s kůžičkou.

  • Paia
    Paia, 23.5.17 22:37:12  
     

    Ptá se Bůh Adama: "Adame, kde máš Evu?"
    "Ále, strašně jí smrděla kunda, tak jsem ji poslal k řece, ať se umyje."
    Bůh pravil: "To jsi neměl dělat, Adame, z těch ryb už to nikdy nedostanu."

  • Paia
    Paia, 23.5.17 22:33:09  
     

    Chlapík se jde po mnoha letech do kostela vyzpovídat.
    Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkama z křišťálu, nejlepší vína, pivo na čepu, cigára a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek s nohama do praku.
    Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
    "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit, že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo, než bývala".
    Kněz odpoví:
    "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!"

  • Paia
    Paia, 23.5.17 22:30:35  
     

    Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká.
    Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle.
    Nic.
    Trochu víc zakašle.
    Zase nic.
    Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
    Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

  • Paia
    Paia, 23.5.17 22:29:27  
     

    Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům:
    "Nic nedělejte, dokud se nevrátím!"

    A oni ... čekají.

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 17:39:24  
     

    Zemřela žena a dostala se do nebe. Chodí tam, rozhlíží se a najednou vidí svého manžela. "Pepo! To jsem ráda, že tě zase vidím!" - "Neser mě, Blaženo! Farář to říkal jasně - DOKUD VÁS SMRT NEROZDĚLÍ!"

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 17:38:25  
     

    Tři čeští turisté stojí v Nízkých Tatrách sklonění nad velkým hovnem. Po pěšince se blíží starý bača a tak ho přistaví a ptají se: "Pane bačo, na chvilinku... Tady leží lidské hovno. Nevíme jenom, je-li mužské nebo ženské. Rozsuďte nás!" "No, onô, mužské je isto. Lebo po prvé, je dlhô. Na to by sa nejaká fiflena nezmohla. Po druhé, je rovnô, ktorá žena sa pri tom nevrtí? A po tretie, je mojô. Vysral som ho ráno, keď som išiel na hoľu."

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 17:37:16  
     

    Přistáli ufoni u benzínky a mysleli si, že na naší planetě velí stroje. Jeden ufon přišel ke stojanu: "Zaveď mě ke svému veliteli!" Stojan nic. Ufon zvedl hlas: "Zaveď mě ke svému veliteli!" Stojan nic. Ufon vytáhl zbraň, namířil ji na stojan a křikl: "Zaveď mě ke svému veliteli!!!" Stojan, jistě velmi vyděšený, neudělal nic.
    Vzápětí se zablesklo, ozval se výbuch, ufon odletěl sto metrů daleko a když dolezl do talíře, velitel mu říká: "Vidíš, blbče, jsem ti říkal, nezačínej si s borcem, co si otočí péro kolem kotníků a ještě si ho strčí do ucha!"

    • Nessy
      Nessy, 24.5.17 22:48:37  
       

      Nemá tam být něco o tom, že ufon střelil, když stojan nereagoval?

      • Zidane
        Zidane, 24.5.17 23:05:34  
         

        Koukám, že mělo, vůbec jsem si nevšiml... inu takové to, že mozek si to, co někde "má být" automaticky doplní :1: :1: :1:

        • Nessy
          Nessy, 25.5.17 11:51:11  
           

          :1:

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 17:34:15  
     

    Učí takhle starej skin synka a ukazuje mu fotky.
    Vytáhne první fotku, tam zarostlej chlapík, dlouhý vlasy.
    "Tak podívej se, tohle to je hipík, ten se nechce prát a neumí to, docela snadnej cíl."
    Ukáže další fotku na ní chlapík, otrhanej, barevný číro.
    "No a tady to je pankáč. Takovej pankáč ten se chce prát, ale neumí to. Dokud nejsou ve velký přesile tak pohoda, jasný?"
    Vytáhne další fotku a na ní chlap, černý hadry, stříbro, železo.
    "No a tohle je metloš, ten se nechce prát ale umí to. Tak na to vetšinou kašli mladej."
    No a nakonec vytáhne poslední fotku na ní chlapík zarostlej, dlouhý vlasy."A tohle to je historickej šermíř. Chraň tě Bůh si ho splést s hipíkem!"

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 16:40:37  
     

    https://fungate.cz/wp-content/obrazky/2015/12/vzkaz-pro-vsechny-veg.png

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 15:42:14  
     

    Co znamená zkratka ANO?
    Andrej Nás Ojebává.

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 15:39:37  
     

    Ministr financí Babiš má rozdělit padesát milionů, i jde s náměstkem do základní školy.
    Tam střecha na spadnutí, ve třídách roky nevymalováno, tabule prolezlé červotočem jídelnu právě zavřela hygiena a ředitel prosí o peníze, aby to mohl napravit. Babiš povídá: "Rád bysom pomohol, ale nemožem. Peniaze nie sú, štát musí šetriť. Domluvte sa so školou na druhej strane mesta, ať vám pomože a deti sa móžu po odpoledniach učiť tam."
    Nedá ani korunu.

    Pak přijdou do vězení a ředitel říká: "Máme všechno v pořádku, ale rádi bychom na každou celu rádio a kabelovou televizi, na každé patro posilovnu, ať mají vězni nějaký program."
    Babiš pokýve hlavou a dá na to řediteli věznice celých padesát milionů.
    Babišovu náměstkovi to nedá a zašeptá: "Andreji, dětem ve škole jsi nedal nic a tady vězňům všechno?"
    Babiš na to: "Premýšlaj. Pojdeme snad my ešte dakedy do školy?"

  • Zidane
    Zidane, 23.5.17 00:36:01  
     

    Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
    "3 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
    Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
    Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Ať ti ho vykouří", "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se jí na kozy"...

    • MaxQ69
      MaxQ69, 23.5.17 17:50:13  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 22.5.17 23:01:56  
     

    https://fungate.cz/kosmonaut-vs-blondyna/

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 22.5.17 09:53:09  
     

    ... dárcovství spermatu za peníze??
    ---- to je práce s hotovostí v ruce :6:

  • xdexil
    xdexil, 20.5.17 23:16:30  
     

    chceš vidět mého candáta dívko?

    bez rybářského průkazu na to zapomeň!

  • xdexil
    xdexil, 20.5.17 18:53:46  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18446787_1397065013705760_8011415518063881960_n.jpg?oh=1c135dc484f511cb542c810ab9155c10&oe=59AD1907

  • MaxQ69
    MaxQ69, 20.5.17 12:15:11  
     

    "Ťuk ťuk" .
    - ...Kdo tam?
    - Tady policie otevřete!
    - Musíte počkat, právě seru...
    - My víme, ta telefoní budka je prosklená...

    • Sanxia
      Sanxia, 20.5.17 21:11:00  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 20.5.17 10:28:32  
     

    Jára Cimrman byl požádán, aby do Kapesní příručky c. k. poddůstojnického sboru zpracoval heslo Země česká. V této době znal Čechy jen z mapy rakousko-uherského mocnářství v měřítku 1:500 000. Napsal: "Zemi českou co do jejího povrchu lze charakterizovat jako hory, doly, černý les. Mezi Sušicí a Pískem je poušť. Severně od města Kouřim táhnou se rozsáhlé tabákové plantáže až ke kuřácké metropoli Šluknov. Zkamenělé výměšky vyhynulých mamutů dolují pilní Čechové v okolí Veltrus. Za zmínku stojí též okultistické doupě Duchcov a letovisko jihočeských zbohatlíků Prachatice. Léčbou štítné žlázy jsou známy lázně Volary. Český ráj je krajem nudistů. Zdejší adamité a evité chodí zde, jak je Pánbůh stvořil, oděni jen tu a tam, nedbajíce církevních pohrůžek z Mnichova Hradiště. Své centrum, památný to hrad, pojmenovali si nudisté českým názvem pro krásnou ženu: Kost." Zůstává dodnes tajemstvím, zda Jára Cimrman přispěl takto do příručky z pouhé neznalosti, či zda byl veden úmyslem rozložit poddůstojnický sbor a znemožnit mu případné operace na českém území.

  • Paia
    Paia, 20.5.17 10:02:18  
     

    Jen počkej!

    Vlk opět honí zajíce. I běžej kolem Dědečka Hříbečka, ten je zastaví a říká jim:
    "Když se jednou pro vždy přestanete nahánět, splním vám každýmu 3 přání."
    Vlkovi zasvítí oči a hned si bere slovo:
    "Já bych chtěl pěknou fešnou vlčici!"
    Dědeček Hříbeček udělá 'cink' a vedle vlka stojí parádní sexy vlčice. Ta se vlkovi tak líbí že vyhrkne:
    "Já chci další devět takovejch vlčic!"
    'Cink' a má u sebe 10 vlčic, jednu hezčí než druhou. Slintající vlk nemá dost:
    "A za třetí chci devadesát dalších takovejch vlčic!"
    'Cink', udělá zase Dědeček Hříbeček a všude kolem se to hemší samejma sexy vlčicema.
    "A co si budeš přát ty?" ptá se Hříbeček zajíce.
    "No, já bych chtěl jednu milou, hodnou zaječici."
    'Cink', a má zaječici.
    "A dál?"
    "Dál si přeju dvoumístnou koloběžku."
    Dědečkovo 'cink' mu přikouzlí koloběžku pro dva. Zajíc na ní nastoupí, za něj si vyleze jeho zaječice a oba odjíždějí pryč.
    Dědeček Hříbeček za ním volá:
    "No zající, počkej, máš ještě poslední přání!"
    "Poslední? No tak ať se vlkovi už nikdy nepostaví!"

  • Paia
    Paia, 20.5.17 09:26:11  
     

    U podnikatele zazvoní telefon:
    „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100.000 dolarů!“
    „A když odmítnu zaplatit?“
    „Tak ti ji naklonujeme a sdělíme, žes nezaplatil!“

  • Paia
    Paia, 20.5.17 09:24:59  
     

    „Proč se na vás manžel tak rozzlobil?“ ptá se vyšetřovatel.
    „Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit,“ sděluje žena.
    „A čím vám rozbil tu hlavu?“
    „Čerstvým knedlíkem.“

    • vlkovamarka
      vlkovamarka, 20.5.17 13:24:34  
       

      To se ale skutečně stala podobná příhoda, psal to jeden pán kdysi v jedněch novinách :1:
      V dobách minulých se vzali se svou družkou a dostali byt. V bytě byla ale plynová trouba a manželka na ni nebyla zvyklá... Tak zkusila upéct buchty. Když přišel manžel, jednu ochutnal, ale skoro si na ní vylámal zuby. Takže ji jen pochválil, že se snaží a že to příště bude dobrý. A hezky spokojeně šli spát.
      V noci se ale pod okny sešla očividně alkoholem posilněná mládež, dělali vyrvál, furt řvali a hlasitě se smáli, že vzbudili snad celej panelák... Tak se chlap nas*al, otevřel okno, čapl jednu buchtu a hodil ji směrem, odkud vycházel hluk.
      A naráz ticho.
      Pak se ozval jeden, skoro s brekem, se slovy "Ty vole, někdo mě bacil kamenem!"
      Prý se pak odklidili a byl klid.

      :1:
      Jen připomínám, že tohle se skutečně stalo :4: Tu poslední hlášku z toho článku nezapomenu :1:

  • Paia
    Paia, 20.5.17 09:24:41  
     

    Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.
    Francouz: „Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.“
    Čech: „Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“

    • Zidane
      Zidane, 20.5.17 14:33:16  
       

      Jaké národnosti je Amorek?
      Rus. Má holou prdel, v ruce zbraň a plnou hubu lásky.

  • Paia
    Paia, 20.5.17 09:24:06  
     

    Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“
    „Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo 'Pro vašeho miláčka', tak jsem neodolala.“

    • Sanxia
      Sanxia, 20.5.17 21:15:47  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 20.5.17 09:22:28  
     

    „Umřel, protože měl špatnou karmu.“
    „Vy jste nějaký léčitel, esoterik?“
    „Ne, revizák plynových zařízení...“

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 17.5.17 11:02:02  
     

    manželka tuhle řekla že má chut na trojku a že si mám vybrat.. bud zavolám svého nejlepšího kamaráda a nebo jestli se odvažuji tak ona zavolá své sestře.
    byla to nejlepší noc co jsem za poslední roky zažil.
    vyřešil jsem to tak že jsem jim zavolal oboum a zatímco oni tři byli nahoře, tak já šel do hospody na fotbal :6: :6:

  • Zidane
    Zidane, 16.5.17 22:40:52  
     

    Potkal důchodce kluka chystajícího se nastříkat sprejem na zeď tag.
    I řekl mu: "Chlapče, nedělej to nebo se ti něco stane."
    Kluk se ušklíbl: "Jakej já jsem chlapec? A vůbec, co se mi stane, ty dědku stoletej, tak mi to řekni?"
    "Budeš si léčit zlomenej nos."

  • Zidane
    Zidane, 15.5.17 23:21:32  
     

    Cestou domov z MS v Nemecku lietadlom premýšľa kapitán tímu Dravecký: "Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči?"
    A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. Požičal mu.
    Tak Dravecký spokojne vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Dravecký, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
    A Dravecký hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba na to: "Aká baba, ja som Cíger!"

    • Sanxia
      Sanxia, 16.5.17 08:54:01  
       

      :1:
      Chudáci, dopadli jak sedláci u Chlumce!

      • Zidane
        Zidane, 16.5.17 11:52:08  
         

        Jsem to říkal už po Taloších, že Slovákům dost možná ta šťastná výhra v prodlužku zachrání řiť :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 15.5.17 17:00:52  
     

    Ťuk ťuk...
    "Kdo tam?"
    "Ty víš."
    "Ty víš kdo?"
    "Jo."
    "A do prdele..." pomyslel si Harry Potter.

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 15.5.17 16:46:30  
     

    Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele stojí uplně nahej chlap a má na hlavě jen kulicha. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil"
    "Jak to?"
    "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc kulicha neviditelnosti." :15:

    • Nessy
      Nessy, 15.5.17 17:25:26  
       

      :1:

  • xdexil
    xdexil, 14.5.17 21:55:04  
     

    Tuky tuk. Kdo tam? to jsem já smrtka. Táhni do prdele. Ano píšu si - rakovina konečníku

  • xdexil
    xdexil, 14.5.17 21:53:04  
     

    pořád zvoní na chlápka smrtka. otevře a tam taková pidi smrtka co mu ke kotníkum , ta ho tam seká tou kosou a říká, jdeš semnou, vždycky jí odkopne a zavře dveře.
    Pak otevře dveře potřetí a tam ta pidi smrtka stojí vedle dvoumetrový smrtky a tahá jí za hábit, říká mami ten to byl!

    • Nessy
      Nessy, 14.5.17 23:36:57  
       

      S křečkem je ta pointa lepší...

  • xdexil
    xdexil, 14.5.17 21:51:00  
     

    takhle by to dopadlo, kdyby malá smrtka co zabíjí jen křečky přišla pro dospěláka