Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
MaxQ69 (2017-07-25 23:04:06)Kostic33 (2017-07-25 13:39:15)orion (2017-07-25 07:52:46)katerina.1789 (2017-07-25 06:52:09)walker (2017-07-24 23:57:10)vlkovamarka (2017-07-24 23:21:04)Zidane (2017-07-24 22:10:30)Bouda05 (2017-07-24 21:48:29)Nessy (2017-07-24 21:11:01)Zdebra (2017-07-24 20:46:38)SandraSanchezova (2017-07-24 18:30:25)Pavel.Hangurbadzo (2017-07-24 17:00:27)xroll (2017-07-24 16:51:30)Sten (2017-07-24 16:50:58)Pavla.119 (2017-07-24 16:13:43)Sanxia (2017-07-24 15:56:36)Paia (2017-07-24 15:43:31)Carloss87 (2017-07-24 12:40:36)petr. (2017-07-24 00:07:33)Millagros115 (2017-07-23 16:14:32)Neutrix (2017-07-22 23:20:49)FromMontana (2017-07-22 14:07:40)pletiplot (2017-07-18 01:47:50)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 927 | Členů: 89
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Paia
    Paia, 24.7.17 15:43:30  
     

    fidget spinner, kdo by neznal tuhle módní hračku pro děti...
    ale byla původně určena dětem? i kdepak!
    https://youtu.be/mVT1KdfDEhg

  • Sanxia
    Sanxia, 24.7.17 15:36:43  
     

    Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky. Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: ´ No tak tati, prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?´

  • Zidane
    Zidane, 23.7.17 21:44:55  
     

    Přijde Babiš do kostela a začne se modlit:
    "Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?"
    Vtom se otevřou nebesa a ozve se hromový hlas:
    "Tak je tam vrať!"

  • Sanxia
    Sanxia, 23.7.17 21:16:28  
     

    Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první ´To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava´ a ta druhá ´No jo, ale která z nich to je?´ První ´Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece´ Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá ´Tak co?´ První "Ty krávo, dálnice na Brno..."

    • Paia
      Paia, 23.7.17 23:08:20  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 23.7.17 01:50:58  
     

    https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20264937_1803402056353630_6976298361399214579_n.jpg?oh=a20d17b9418950925670675ba4f78c16&oe=59F9EDE9

  • Paia
    Paia, 22.7.17 09:08:39  
     

    Crrrr!!!
    „Haló?“
    „Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?“
    „Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem.“
    Po krátké pauze:
    „Ale synku, ty nemáš žádného strýčka Paula.“
    „Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou.“
    Další pauza
    „Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič: Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!“
    „Jasně, tati, počkej chvilku.“
    Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká:
    „Udělal jsem to, tatínku.“
    „A stalo se něco?“ ptá se otec.
    „No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe.“
    „Bože! A co dělá strýček Paul?“
    „Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a vyskočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže leží na dně bazénu a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý.“
    Dlouhá pauza. Pak otec říká:
    „Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731?“

  • Zidane
    Zidane, 20.7.17 23:03:16  
     

    Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech
    motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule.
    Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s
    kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín
    přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
    A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
    Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
    „Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…“

  • Zidane
    Zidane, 19.7.17 00:55:30  
     

    Zval mě kámoš na grilovačku.
    "Přijď, bude psina!"
    To jsem ještě nevěděl, že jim auto přejelo jezevčíka.

  • Zidane
    Zidane, 17.7.17 21:54:26  
     

    Pedofil u soudu.
    "Tak nám povězte, jak jste se s ní seznámil."
    "Slavný soude, já jsem přišel na tu plovárnu, a ona tam ležela, jen tak v kalhotkách, kolem její hebké tváře se vlnily mokré vlásky, a na tom jejím opáleném plochém hrudníčku pomalu usychaly kapky vody..."
    "Ticho, chlape, nebo vás osvobodím!!

  • Sanxia
    Sanxia, 17.7.17 03:32:16  
     

    Sedí dva indiáni u řeky a najednou vidí kouřové signály.
    „Něco důležitého?“ ptá se mladší staršího.
    „Nevím, zatím jde reklama.“

  • Paia
    Paia, 15.7.17 07:56:35  
     

    Těším se až zase přijdeš! Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz... Potom se oddáme slasti a společně nás zaplaví vlna tepla. Miluji tě...
    Tvoje vana.

    Když budeš do mne vnikat prsty, dělej to pomalu a jemně. Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil obrovský příval mojí energie.
    Tvoje elektrická zásuvka.

    Stáhni si kalhoty, sedni si na mne a vychutnej si to, jak to jen jde.
    Tvoje WC.

    Koupeme se spolu ve vaně, jsme spoutáni nekonečnou vášní, těla máme krásně mokroučká a děláme spolu věci chutňoučké...
    Tvoje mycí houba.

    Nemám tě ráda, protože mne stále mlátíš, osaháváš mě a já jsem potom celá špinavá a osahaná!
    Tvoje klávesnice.

    Jsem roztažená a vlhká.
    Tvoje ponožka.

    Ahoj. Právě jdu k tobě a až tě navštívím, určitě skončíme v posteli. Ručím ti za to, že se z toho, co s tebou budu dělat, celý zpotíš!
    Tvoje chřipka.

    Když do mne vniká hlouběji a hlouběji, chce se mi křičet. Když to do mne už stříká, myslím, že omdlím. Když je venku, je to slast!
    Jó, injekce už jsou takové...

    A nakonec vzpomínka z mládí:
    Bylo to poprvé. Slíbil, že bude něžný, ale bolelo to. Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem. Vytáhl ho a ukázal mi ho. Byl veliký.
    Můj první vytržený zub!

    • Sanxia
      Sanxia, 15.7.17 12:43:09  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 15.7.17 07:54:33  
     

    Umělec představuje na vernisáži svá díla. U jednoho plátna se všichni shlukují. Na obraze, který se jmenuje „Lenin v Polsku“, je značně realisticky zobrazena souložící dvojice.
    Diváci nechápou.
    Umělec ochotně vysvětluje:
    „Tady jsou zobrazeni Josif Vissarionovič Stalin a Naděžda Konstatinovna Krupská.“
    Jeden s diváků nesměle špitne:
    „A kde je teda ten Lenin?“
    „No ten je právě v tom Polsku.“

    • Sanxia
      Sanxia, 15.7.17 12:43:20  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 15.7.17 07:54:03  
     

    U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak ho Novákovi pozvou domů a udělají mejdan.
    Když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svléknou, Nováková si ufona znechuceně prohlíží a myslí si:
    „Takovej malinkej...“
    Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a penis mu hned povyroste. Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.
    Ráno, když ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi:
    „Já jsem to měla úplně nádherný! A co ty?“
    A Novák na to:
    „No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...“

  • Sanxia
    Sanxia, 12.7.17 13:42:58  
     

    https://www.diskutnici.cz/data/foto/116649.jpg
    https://www.diskutnici.cz/data/foto/116650.jpg

    • Zidane
      Zidane, 13.7.17 01:27:26  
       

      První smutná pravda :14: :14: :14:

  • Sanxia
    Sanxia, 12.7.17 13:34:54  
     

    „Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“
    „Pro takový účel máme speciální otázky.“
    „Například?“
    „Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“
    „Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“

  • Zidane
    Zidane, 12.7.17 02:10:15  
     

    Přijde pán k notáři:
    "Dobrý den, chtěl bych sepsat první vůli."
    "Prosím? Myslíte poslední vůli, že?"
    "Ne, první vůli. Já jsem totiž ženatý."

  • Sanxia
    Sanxia, 12.7.17 01:43:57  
     

    Jde ředitel VZP s primářem urologie na vizitu a na jednom pokoji borec vytažené přirození a intenzivně onanuje.
    Ředitel se ptá primáře co to znamená. Ten mu na dotaz odpoví: "Tento nemocný trpí spermiosepsí pane řediteli a to je součást léčby."
    Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze na koníka souloží pacient s exkluzivní rehabilitační sestrou. Ředitel zdravotní pojišťovny nevěřícně kroutí hlavou a hledí na primáře.
    Ten na to s klidem odpoví:" To je úplně stejná diagnosa, pane řediteli, ale je pojištěn u konkurenční zdravotní pojišťovny."

  • Paia
    Paia, 11.7.17 18:54:34  
     

    nikdy, opravdu nikdy si nekupujte kytaru v IKEA...
    http://www.imgup.cz/images/2017/07/11/vlcsnap-2246-02-16-10h44m44s549.png

  • Zidane
    Zidane, 11.7.17 01:47:20  
     

    V jednom malém městě navrhl advokát žalobce u soudu jako svědka jednu starou paní. Po zákonném poučení a několika málo obecných odpovědích dal soudce možnost klást svědkyni otázky. Advokát žalobce nelenil a zeptal se:
    "Pani Čermáková, znáte mne?"
    "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, ze vám nedojde, ze z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
    Advokát vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptal:
    "Pani Čermáková, znáte advokáta žalovaného?"
    "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, ze bez uplacení ještě nikdy nic nedokázal."
    V tu chvíli soudce přerušil výslech, zavolal si oba advokáty k sobě a povídá jim tiše:
    "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám ho okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

    • Sanxia
      Sanxia, 11.7.17 12:56:24  
       

      :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 10.7.17 23:17:46  
     

    Zemřel Kohn.
    Notář čte poslední vůli: "A svému drahému sousedovi Goldsteinovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav..."

  • Sanxia
    Sanxia, 10.7.17 01:22:22  
     

    Jak to, že tě stará pustila do hospody?
    Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
    A to byla nějaká udržující dobrou náladu, nebo omlazující ?
    Ne, montážní...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.7.17 14:53:39  
     

    Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
    Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

  • Sanxia
    Sanxia, 7.7.17 19:20:23  
     

    Nedávná vědecká studie prokázala, že ženy preferují různé typy mužů v různých fázích svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné typy, zatímco během menstruace zase muže polité benzínem a zapálené, s nůžkami trčícími z oka, či golfovou holí nacpanou do zadku...

  • Zidane
    Zidane, 7.7.17 02:08:29  
     

    http://zidanecl.sweb.cz/do_you_miss_the_piss.png

  • Zidane
    Zidane, 7.7.17 00:51:09  
     

    Proč se blondýnka, která makala pět let v bordelu, zbláznila?
    Zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.

  • Zidane
    Zidane, 7.7.17 00:47:31  
     

    Zaučuje plavčík nováčka: "Tak hele, plavat umíš, když někdo bude řvát o pomoc, tak támhle je člun, záchrannej kruh je v něm, mazej a zachraň ho, chápeš?"
    "Ano, chápu."
    "To je dobře. A taky půjčujeme lodičky, máme jich osm a ty musíš hlídat čas. No třeba zrovna teď, koukej jak se to dělá. Tady je megafon a... DEVÍTKO, DEVÍTKO, VRAŤTE SE, KONČÍ VÁM PŮJČOVNÉ!"
    Nováček chvíli přemýšlí a pak nesměle povídá: "Ale šéfe... neříkal jste, že máme osm lodiček?"
    "Jo, to jsem ří... doprdele! ŠESTKO, ŠESTKO, MÁTE NĚJAKÉ PROBLÉMY?"

    • walker
      walker, 7.7.17 00:55:04  
       

      :1: :1:

    • Sanxia
      Sanxia, 7.7.17 19:18:58  
       

      :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 6.7.17 11:27:33  
     

    Stařec chytne zlatou rybku a hodí ji zpátky do vody. Ta se za chvíli vynoří a říká: „Za to, že jsi mě nechal naživu, ti splním tři přání.” „Neotravuj, já jsem kouzelný dědeček...”

    • Zidane
      Zidane, 8.7.17 04:55:22  
       

      Chytí Babiš zlatou rybku. Koukne na ni a hodí ji do vody. Rybka vykoukne a "hej, a co tři přání?"
      Babiš na ni otráveně koukne:
      "No tak jo, tak co si přeješ?"

  • Zidane
    Zidane, 6.7.17 04:41:33  
     

    Vědci konečně zjistili, kolik spánku přesně člověk potřebuje.

    Ještě 5 minut.

  • Sanxia
    Sanxia, 5.7.17 01:46:51  
     

    Pračlověk říká praženě:
    "Hu a hu aa. Ženo, pojď na to."
    Prážena mu odpoví: "Hu aa a, hula lua. Ne."
    Pračlověk: "A proč ne?"
    Pražena: "Protože se mi nechce."
    Pračlověk se naštve, vezme kyj a bouchne praženu do hlavy, až omdlí.
    Pak po nějaké chvíli se pražena probere a pračlověk se jí říká:
    "Praženo, pojď na to."
    Pražena: "Ne."
    Pračlověk: "A proč?"
    Pražena: "Bolí mě hlava.."

    • Millagros115
      Millagros115, 5.7.17 10:08:26  
       

      :1: :1:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 5.7.17 10:56:40  
       

      Však jak se říká: žena - nejlepší přítel člověka.

      • Zidane
        Zidane, 5.7.17 15:20:49  
         

        Bejvávalo, dokud člověk neuvařil první pivo :1: