Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Pavla.119 (2019-01-20 18:16:38)Paia (2019-01-20 17:08:07)Millagros115 (2019-01-20 17:02:58)Kolenik (2019-01-20 16:59:03)777_kolemjdouci (2019-01-20 16:50:49)Sten (2019-01-20 09:08:41)jarekrum (2019-01-19 17:14:02)Zidane (2019-01-19 08:06:33)walker (2019-01-18 22:27:43)Bouda05 (2019-01-17 19:10:14)orion (2019-01-17 14:05:57)katerina.1789 (2019-01-17 13:24:48)ala31 (2019-01-13 16:45:04)FromMontana (2019-01-13 12:41:31)petr. (2019-01-08 23:42:36)V.Ivuska (2019-01-08 19:37:16)Nessy (2019-01-05 22:14:35)slavidan (2019-01-04 23:28:30)vlkovamarka (2019-01-01 15:02:38)halibeli (2018-12-24 15:56:20)jura.86 (2018-12-10 19:55:57)pherkard (2018-11-28 18:34:40)blaznivymrak (2018-11-22 21:41:23)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 7 307 | Členů: 53
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/104-vtipy-forky-kamenaky-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.1.19 16:50:49  
     

    Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

    "Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení." vyznává se dívka. "Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy." opáčí chlapec.
    "Taky sis mě ještě nevzal!"

    O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend.
    Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

    Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.

    Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
    "Ale děti," řekne řidič.
    "Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 19.1.19 22:16:44  
     

    Řešení Kliniky podle politických stran:
    ODS: Zprivatizovat!
    Piráti: Zdigitalizovat!
    KSČM: Znárodnit!
    KDU-ČSL: Vrátit církvi, i když jí nikdy nepatřila.
    ANO: Zrekonstruovat a tvrdit, že je to úplně jiný barák.
    TOP 09: Zeptat se v EU.
    ČSSD: Počkat, jestli SŽDC neumře jako Altner.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 19.1.19 16:10:09  
     

    :1: :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:05:39  
     

    Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
    Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:05:16  
     

    Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“
    „Ále, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“
    „Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“
    „Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:59  
     

    Potkají se dva známí.
    „Proč jsi tak smutný?“ ptá se jeden.
    „Ále, je mi líto, že nejsem krevetou.“
    „Proč, prosím tě?“
    „No, vypíchl jsem si oko a krevetám při poranění oko doroste.“
    Po čase se opět potkají.
    „Proč jsi zase tak smutný?“
    „Ále, je mi líto, že nejsem nezmarem.“
    „Proč, proboha?“
    „No, stroj mi utrhl ruku a nezmarům vždycky všechno doroste.“
    Potkají se potřetí.
    „Už jsi zase smutný! Proč?“
    „Ále, je mi líto, že nejsem ještěrkou...“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:40  
     

    Stařenka přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ni volá:
    „Haló, babi, po přechodu by to nešlo?“
    „I šlo, panáčku, šlo. Ale ta chuť už chybí!“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:22  
     

    Povídají si dva kamarádi:
    „Tak jsem se včera nějak zapomněl v hospodě a abych si to u manželky aspoň trošku vyžehlil, koupil jsem jí květiny. Říkám si, co budeš vysvětlovat, květiny řeknou vše.“
    „A co řekly?“
    „Nic, ona je vůbec nepustila ke slovu!“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:01  
     

    Sděluje lékař pacientovi:
    „Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?“
    „Tu špatnou.“
    „Zbývá vám už jen 24 hodin života.“
    „A jaká je ta horší?“
    „Zapomněl jsem vám to říct včera.“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:03:45  
     

    Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek.
    Předloni dostala Fidorku, loni už nic.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.1.19 18:11:08  
     

    S dědou řešíme jak zaujmout ženu..

    Děda: Hlavní je pohled, hledět přímo a dlouze do očí, to sbalí každou, zkrátka jako tehdá před 60ti lety, ty metody jsou stejný, až sem babička přijde, tak sám uvidíš tu reakci.
    *za 5 minut..
    Babička: Nečum jak debil, vypadáš jak po mrtvici.

    • Pavla.119
      Pavla.119, 18.1.19 18:52:13  
       

      :1: :1: :1: :1: Přímo ze života :1: :1: super :1: :1:

  • abuka
    abuka, 18.1.19 09:25:57  
     

    Dobývají se dva lední medvědi do iglú a vedou "kulinářský" rozhovor:
    "Víš, takhle to miluju. Křupavý povrch a šťavnatý vnitřek". :6:

  • kwai.chang.caine
    kwai.chang.caine, 17.1.19 12:22:28  
     

    https://brnensky.denik.cz/zpravy_region/brnem-proklopytaly-dve-stovky-lidi-jejich-svihla-chuze-bavila-okoli-20180107.html
    https://www.idnes.cz/brno/zpravy/pochod-svihlou-chuzi-brnem.A160107_162326_brno-zpravy_vh
    https://www.novinky.cz/koktejl/493773-brnem-prosli-vyznavaci-svihle-chuze.html

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.1.19 21:29:28  
     

    Přijde anděl do hospody a posadí se.
    Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
    Anděl nereaguje.
    Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Anděl: "
    Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" ...
    Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
    "Já vidím!"
    Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
    "Já slyším!"
    Otočí se k cikánovi a ten na něho:
    "Na mě nesahej, ty vole, já mám invalidní důchod!"

  • Paia
    Paia, 8.1.19 23:09:11  
     

    POZOR NA PRAŽÁKY!!!!!!!
    Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
    V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
    Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
    Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
    Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
    Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje. Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje. Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
    Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
    Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
    Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu - Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
    Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
    Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
    Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
    Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.1.19 17:06:53  
     

    Poslední večeře Páně.
    Jeden učedník se polohlasně ptá druhého: ”Ty hele, takového jídla. Kde jsme na to vzali?” “Ale, Jidáš prý něco prodal.”

  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.1.19 19:58:33  
     

    Brzy ráno na Tři krále se manželka protahuje na posteli a ptá se muže: „Nevíš, jak je venku?”
    „Strašně chumelí.”
    „Jak to víš, když jsou zatažené rolety?”
    „Slyším nadávat domovníka.”

  • Paia
    Paia, 5.1.19 06:30:34  
     

    Proč ženy vždy vědí, kde co je?
    Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

  • Paia
    Paia, 5.1.19 06:30:15  
     

    Víte, proč nebyli Adam a Eva Číňani?
    Protože by toho hada sežrali!

  • Paia
    Paia, 5.1.19 06:29:53  
     

    Přijde chlápek k doktorovi a doktor povídá: „Pane, myslím, že byste měl přestat masturbovat.“
    Pacient: „Myslíte, že mi to nějak škodí?“
    Doktor: „To si nemyslím, ale chtěl bych vás už vyšetřit.“

    • orion
      orion, 5.1.19 10:43:27  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 5.1.19 06:29:16  
     

    Malý hubený chlapík sedí na baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
    Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
    Chlapík se hned rozbrečí.
    „Ale jdi, kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný,“ utěšuje ho řidič.
    „Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce, a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.“

  • Paia
    Paia, 5.1.19 06:28:31  
     

    Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat:
    „Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“
    „Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu jí přes zadek a zeptám se: ´Jsi taky tak nadržená jako já?´ A ona předstírá, že je v hlubokém spánku.“

  • Paia
    Paia, 5.1.19 06:27:56  
     

    Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
    „Jedno suchý martini.“
    Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe.
    Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
    Takhle jich vypije patnáct, podívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
    „Barmane, je to deset deka?“
    „Myslím, že ano, pane,“ odpovídá barman, „proč se ptáte?“
    „Ále, manželka mě poslala pro deset deka oliv.“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 1.1.19 08:34:35  
     

    Hezký 1. leden 2019
    http://www.yoom.cz/img/17g2gn_source.jpeg

    • Zidane
      Zidane, 2.1.19 12:10:37  
       

      A proč jen první den v roce, dneska už se hezky mít nemusíme? :1:

      • 777_kolemjdouci
        777_kolemjdouci, 2.1.19 20:16:24  
         

        Dneska jak si to kdo udělá takové to bude mít... :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 31.12.18 18:25:17  
     

    Přeji všem klidný a spokojený rok 2019.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.12.18 14:17:28  
     

    Exkluzivní rozhovor s Ježíškem a Santou přinesk kdysi Blesk

    Proč nosíte dárky?
    Ježíšek: „Měl jsem k tomu předpoklady už od malička. Když se mi maminka podívala do plínek, řekla: To je ale nadílka. A tak naděluji dodnes.“
    Santa Claus: „Vždycky jsem chtěl být slavný. Chtěl jsem mít holky, peníze, slávu. Slávu mám, ale teď mi dochází, že by bylo lepší založit si kapelu.“

    Dostáváte za svou práci peníze?
    Ježíšek: „Za tu dobu, co to dělám, jsem ještě neviděl ani korunu. Jenom trnovou.“
    Santa Claus: „Mně vždycky jednou za rok pošlou náklaďák plný coca coly.“

    Co váš rodinný život?
    Ježíšek: „Už bych se chtěl usadit a najít si ženu. Ale nějak se mi nedaří. Všem vadí, že na Vánoce nejsem doma.“
    Santa Claus: „Taky nám to doma nějak skřípe. Manželka se mi zahleděla do jednoho elfa od nás z továrny na hračky.“

    Pijete alkohol?
    Ježíšek: „Jednou jsem to přehnal s rychlostí a spadnul do sudu s pivem. No a pak jsem rozdával dárky.No to byl tenkrát velký průšvih. Tak třeba jak si chlapeček z Afriky rozbalil místo nového oštěpu brusle. A naopak babička ze Smíchova dostala místo bačkor surfovací prkno.“
    Santa Claus: „Já nepiju, když jsem v práci.“

    Karel Gott, říká vám to něco?
    Ježíšek: „Jo, tak pro toho mám slabost, je boží!“
    Santa Claus: „Vyhodil jsem z domu rolničky a kvůli němu si koupil zvonky štěstí.“

    Kam pojedete na dovolenou?
    Ježíšek: „Natáhnu se v nejbližším babyboxu!“
    Santa Claus: „My pojedeme s manželkou do Las Vegas.“

    Kdo vám radí s oblíkáním?
    Ježíšek: „Adam.“
    Santa Claus: „Můj oděv mi spíchla moje žena před mnoha lety, ale rád bych přes Blesk oslovil módní guru Františku.“

  • Pavla.119
    Pavla.119, 24.12.18 14:17:00  
     

    Ježíšek
    Narodil se Marii a Josefovi v Betlémě, ve chlévě a položili ho do jesliček. Dechem ho zahřívali volek a oslík, tři králové přišli zdaleka, aby ho pozdravili. Ukrutný Herodes se ho tak bál, že nechal vyvraždit všechny hošíky ve městě, ale Ježíšek se zachránil. Od té doby nosí 24. prosince dárky všem dětem.

    Santa Claus
    Žije za polárním kruhem daleko na ledovém Severu v zasněženém srubu s manželkou, skřítky a sobím spřežením. Chodí vždycky v červené kamizole, kalhotách a vysoké čapce a k dětem ho vozí sobi. Saně má plné dárků, vyrobených skřítky, a dává je někdy do punčoch, ponožek anebo pod stromeček.

    Dárků není nikdy dost. První přinese Mikuláš (holandský Sint Nicolaas), pak Ježíšek, následuje Santa Klaus a úplně poslední v závěsu Děda Mráz (ten je teď na indexu). A když to shrneme, tak dárky a slavením vítáme návrat slunce, ppůvodně pohanský svátek a je jedno, jak ty dny pojmenujeme.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.12.18 16:44:27  
     

    http://www.yoom.cz/img/18122316170823_source.jpeg

    • Zidane
      Zidane, 24.12.18 09:23:22  
       

      My tobě taky a chválím, že autor, ať už to jsi ty nebo ne, přeje šťastný celý rok a ne jen první leden - přání šťastného Nového roku mě vždycky pobaví právě proto :1:

      • Pavla.119
        Pavla.119, 24.12.18 09:32:50  
         

        :4: Já jsem odmítala v zaměstnání rozesílat novoročenky :1: :1: když tam bylo N :1: :1:

  • Paia
    Paia, 22.12.18 09:49:06  
     

    Dokonalá žena?
    Nymfomanka, která vlastní pivovar.

    • Zidane
      Zidane, 23.12.18 06:37:55  
       

      Omyl. Ještě musí bejt němá. Pokud by ti za to, že vlastnictví pivovaru hojně využíváš, neustále nadávala, měla by do dokonalosti daleko :1: A pak taky jde o to, co za pivovar by vlastnila. Třeba u Starobrna by to bylo dobré tak akorát v tom, že by se produkt dal prodávat a peníze směnit za něco pitelného :1: :1: :1:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 24.12.18 11:36:47  
       

      A musí být maximálně 120 cm vysoká a mít nahoře plochou hlavu, aby, když tě orálně uspokojuje, sis na ni mohl položit rozpitého lahváče.

  • Paia
    Paia, 22.12.18 09:48:40  
     

    Jak upéct vánoční cukroví
    Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů.
    Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
    Vyndej z mouky puzzle.
    Odežeň děti a umyj z nich mouku.
    Vezmi vejce.
    Podej manželovi pivo.
    Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy.
    Zvedni telefon.
    Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu, vezmi jinou mísu a zadělej nové těsto.
    Najdi rum.
    Vezmi rum manželovi.
    Odežeň děti, umyj z nich těsto.
    Plech vytři tukem.
    Podej manželovi tlačenku.
    Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
    Podej manželovi noviny.
    Vrať se, vyžeň kočku dojídající zbytek těsta.
    Zavolej veterináře.
    Vezmi si prášek.
    Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, děti i kočku.
    Vypni troubu, dopij rum a pro cukroví zajdi do cukrárny.

    • Pavla.119
      Pavla.119, 22.12.18 10:09:25  
       

      Jó, bývávalo..... to bylo krásné období! Báječné!
      A hlavně: krásná jsem byla já :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 20.12.18 19:31:25  
     

    Ke dni 31.12.2018 končí dálniční známky. Od 1.1.2019 bude ŘSD vydávat parkovací lístky, na D1 s množstevní slevou.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.12.18 15:25:45  
     

    V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá:
    "Tak, a teď tě znásilním!"
    Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: "Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!"
    Karkulka na to: "No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!"

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 22.12.18 00:13:15  
       

      A konkrétně které?

      • Deimos
        Deimos, 22.12.18 01:23:38  
         

        Čtyřhlavý, třínohý, bezocasý, sedmioký černobylský vlk zvládne všechna.

        • Pavla.119
          Pavla.119, 22.12.18 08:22:20  
           

          Má to dvě nohy a strašně to krvácí. Co je to?

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 20.12.18 14:36:00  
     

    https://www.reflex.cz/clanek/video/91966/pres-9-000-fotografii-a-obrazku-prezidenta-na-stenach-seznamte-se-s-nejvetsim-fanouskem-milose-zemana.html?utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=sekce-z-internetu

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.12.18 14:58:05  
     

    Věděli jste, že profesor Wichterle nejdříve vynalezl silonky, čímž zkrátil dámské sukně, a potom kontaktní čočky, aby na to bylo lépe vidět?
    Opravdový hrdina.

    • Zidane
      Zidane, 20.12.18 10:08:16  
       

      Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález:
      Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí nebo když je tkanina mokrá.
      Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 15.12.18 13:55:25  
     

    Ještě jednou mi řekneš že jsem tlustá, tak se s tebou rozejdu.
    Neee. Mysli na naše děti..
    Jaký děti?
    Tak ty nejsi těhotná?

    • jitule111
      jitule111, 19.12.18 13:01:42  
       

      Ten je hezký. :15: