Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Millagros115 (2017-04-28 22:12:07)Zidane (2017-04-28 18:10:36)Pavla.119 (2017-04-28 13:37:47)MaxQ69 (2017-04-28 08:38:47)Khelgar (2017-04-27 21:15:13)Pavel.Hangurbadzo (2017-04-27 11:00:03)orion (2017-04-27 09:05:39)Bouda05 (2017-04-27 08:14:47)Majda (2017-04-27 07:19:48)katerina.1789 (2017-04-27 06:45:35)Sten (2017-04-27 00:08:06)Paia (2017-04-26 22:05:54)Nessy (2017-04-26 21:51:35)walker (2017-04-26 21:02:04)Sanxia (2017-04-26 21:01:28)SandraSanchezova (2017-04-26 20:57:37)xroll (2017-04-26 16:29:30)vlkovamarka (2017-04-26 13:01:11)777_kolemjdouci (2017-04-25 07:02:49)Kostic33 (2017-04-23 20:20:37)Carloss87 (2017-04-20 23:27:37)pletiplot (2017-04-20 20:35:23)Evcak (2017-04-20 17:11:56)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 647 | Členů: 90
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Khelgar
    Khelgar, 26.4.17 16:20:06  
     

    námět k diskusi
    http://i.imgur.com/pdn5J3L.jpg

  • MaxQ69
    MaxQ69, 26.4.17 11:18:25  
     

    Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
    Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
    Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....

  • MaxQ69
    MaxQ69, 26.4.17 11:18:00  
     

    Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....

  • MaxQ69
    MaxQ69, 25.4.17 17:55:22  
     

    Maďar se v Praze z auta ptá kolemjdoucího: "Hol van a kijárat az autópálya Brno?"
    Ten se otočí na kámoše a: "Odbočka na dálnici kam???"

    • Sanxia
      Sanxia, 25.4.17 19:09:32  
       

      :1:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 25.4.17 20:31:01  
       

      :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 25.4.17 23:16:49  
       

      Tak tohle i kdybych chtěl, kamarádovi nepřepošlu - je to Brňák a jezdí kamionem, posílám mu jen vtipné věci, sere Micka na věci typu "jak víš, kudy zejtra pojedu"?

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.4.17 07:02:48  
     

    http://www.yoom.cz/img/17042507045726_source.jpg

  • Zidane
    Zidane, 23.4.17 00:30:01  
     

    V kupé ve vlaku se mladá maminka snaží nakojit dítě. Kromě nich tam ještě sedí další chlap.
    Miminko se vzpouzí a tak mu maminka vyhrožuje: "Hele, koukej už začít pořádně pít, jinak to dám vypít tady tomu pánovi."
    Miminko se ale pořád vzpouzí a tak to jde pořád dál.
    Když už tu větu vyslovila maminka asi popáté, tak se ozval i ten chlap: "Hergot ženská, tak už se konečně rozhodněte. Já už jsem přejel tři stanice!"

  • Zidane
    Zidane, 23.4.17 00:28:42  
     

    http://unseen.dqd.cz/110503%20god_damn_these_happy_bastards.PNG

  • Zidane
    Zidane, 22.4.17 17:28:43  
     

    Jede chlap, nedá přednost a nabourá jiné auto. Z něj vystoupí dva mladíci:
    "Reníku, volej policii, pán nám naboural autíčko."
    "Pánové, nemohli bychom se nějak domluvit? Víte, já jsem trošku popil..."
    "Reníku, volej policii, pán nám naboural autíčko a bumbal!"
    "Pánové, buďte lidi, dám vám prachy na opravu, víte, mně nedávno sebrali řidičák..."
    "Reníku, volej policii. Pán nám naboural autíčko, bumbal, nemá průkazečku a nabízí úplateček!"
    "Tak mi polibte prdel, buzeranti zasraný!"
    "Reníku, nikam nevolej. Pán vyjednává."

  • Paia
    Paia, 22.4.17 07:52:33  
     

    Pepíček neustále tyká svému učiteli. Nic nepomáhá, prosby, výhrůžky, nic.
    Učitel se rozhodne, že chlapce potrestá postaru. Do druhého dne musí napsat stokrát „Nesmím tykat svému učiteli“.
    Chlapec přinese druhý den sešit a v něm je požadovaná věta napsaná dvěstěkrát.
    Učitel se podivuje: „Ale chlapče, já jsem ti řekl, abys to napsal jen stokrát, proč jsi toho napsal dvakrát tolik?“
    Chlapec na to: „Víš, já jsem ti chtěl udělat radost.“

  • Paia
    Paia, 22.4.17 07:52:20  
     

    Přijde zemský školní inspektor do školy na inspekci. Po domluvě s ředitelem školy se zúčastní výuky zeměpisu. Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu.
    Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka:
    „Proč je ta osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?“
    Pepíček neví, váhá, ale cítí ten tlak, že by něco měl říct a tak odpovídá:
    „Já jsem to neudělal.“
    Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná.
    Učitel je uveden také do rozpaků, a tak reaguje:
    „On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil jako nový.“
    Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže srážet učitele před žáky, to taktně přejde. Po hodině navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví.
    Pan ředitel obratem reaguje:
    „Já to tomu učiteli říkám pořád, aby ty učební pomůcky nekupoval u Vietnamců!“

  • Zidane
    Zidane, 21.4.17 20:44:58  
     

    Serena Williams čeká potomka.
    Kdo je maminka se zatím neví.

  • Zidane
    Zidane, 21.4.17 20:42:37  
     

    "Popelko! Necháš toho dloubání v nose!"
    "Ale já musím, maminko. Holoubci mi pomáhají přebírat hrách."

  • Zidane
    Zidane, 20.4.17 20:34:10  
     

    Babiš přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí volá: "Ubamba Babiš, ubamba Babiš, ubamba Babiš!"
    Babiš se ptá tlumočníka: "A čo to volajú?"
    "No, to je takový překladatelský oříšek... volají, jak vás mají rádi."
    Babiš je potěšen a po přehlídce jde v hotelové restauraci na WC. Vedle něj stojí u mušle malý chlapeček, chvíli si Babiše prohlíží a pak říká: "Taká velká slavná muž a taká malá ubamba..."

  • Zidane
    Zidane, 19.4.17 23:01:17  
     

    Potkají se dva důstojníci:
    "Proč jsi tak smutnej?"
    "Ale právě jsem dostal plukovnický frčky."
    "Ale to máš spíš oslavit, ne?"
    "Není co, včera jsem byl generálmajor."

  • Zidane
    Zidane, 19.4.17 22:58:41  
     

    Ve vlaku v kupé sedí mladá dívka s matkou, voják a důstojník. Najednou tunel, ozve se mlasknutí polibku a vzápětí facka.
    Matka si říká: "Mám já to ale slušně vychovanou dceru, voják si dovolil a dostal po zásluze."
    Dcera si říká: "Kdyby se ten voják líp podíval, nedostal by od mámy facku."
    Důstojník si říká: "No je tohle spravedlnost, voják si užívá a mě za to fackujou."
    Voják si říká: "V příštím tunelu zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

  • Zidane
    Zidane, 19.4.17 22:56:08  
     

    Telefonát na psychiatrii:
    "Haló, řekněte mi, prosím, je člověk, který každé ráno v šest hodin troubí na trumpetu, dokud se nevzbudí celý barák, normální?"
    "To samozřejmě není!" odpoví službukonající doktor.
    "Tak přijeďte a odveďte si toho psychopata!"
    "Okamžitě startujeme, na jakou adresu?"
    "Palackého 22, Stříbro, Vojenský útvar 8022."

  • Zidane
    Zidane, 19.4.17 22:34:29  
     

    ZOO v Bratislave.
    Slnečná nedeľa.
    Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
    SME : V ZOO Bratislava,v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
    Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
    Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

  • Zidane
    Zidane, 19.4.17 21:50:15  
     

    Žena u gynekologa říká, že má problém, že prý ji něco řve z vagíny.
    Gynekolog ji položí na křeslo, roztáhne nohy a poslouchá. Zevnitř se ozývá "KOMETA!!! BRNO!!! KOMETA!!! BRNO!!! KOMETA!!! BRNO!!!" ...
    Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: To nic paní, to je v pořádku, to teď řve kdejaká píča."

    • Sanxia
      Sanxia, 19.4.17 22:37:49  
       

      :1:

  • MaxQ69
    MaxQ69, 19.4.17 11:56:13  
     

    ,,Šéfe, vy máte ale krásné auto"
    ,,Ano, já vím. A když budeš celý rok pilně pracovat, dělat přesčasy a soboty, tak si koupím ještě lepší..."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 18:46:57  
     

    http://www.yoom.cz/img/17041818473922.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.4.17 15:48:12  
     

    Chuck Norris dohrál Modrou velrybu do konce. Třikrát.

  • Zidane
    Zidane, 18.4.17 13:35:20  
     

    Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
    - Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
    Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
    - Moge, ale mam kurwa maly piecek...

  • Paia
    Paia, 17.4.17 10:01:59  
     

    Přijde muž do prodejny spodního prádla a vysvětluje prodavačce, že potřebuje dárek pro ženu.
    „A chcete něco rajcovního, sexy svůdného?“ vyptává se prodavačka
    „Proč ne, ale pak i něco pro manželku.“

  • Paia
    Paia, 17.4.17 10:01:05  
     

    Rybář chytil zlatou rybku a ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
    Chlap ji pustil a přeje si:
    „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci dosahovat orgasmu zároveň s manželkou.“
    Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
    „Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“
    Rybka se diví: „Copak, ono to nefunguje?“
    „Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!“

  • Paia
    Paia, 17.4.17 10:00:47  
     

    Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil v kavárně na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil kávu, zpozoroval jsem, že se na mě všichni v místnosti dívají. V tom okamžiku jsem si uvědomil, že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého smartphonu.
    Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii.

  • Paia
    Paia, 17.4.17 09:59:46  
     

    Baví se dva důchodci:
    „Ta dnešní mládež je jak zajíci. Zajímá je jen tráva a sex!“

  • Paia
    Paia, 17.4.17 09:58:11  
     

    „Dnes budete vybírat do kasičky hned při příchodu,“ říká kněz babičce, která má na starosti vybírání peněz.
    „Ale jak to? Vždycky se vybíralo na konci mše.“
    „Protože dnes hodlám kázat o šetření.“

  • Sanxia
    Sanxia, 15.4.17 12:42:26  
     

    Když jsem před odjezdem na dovolenou balila do kufru své nové senzační bikiny, maminka řekla: „Já mít zamlada takové plavky, jako máš ty, tak jsi dnes byla o šest let starší."

  • Sanxia
    Sanxia, 15.4.17 12:40:38  
     

    Jistý pán chodíval do hospody U tří soudků. Pokaždé si poručil dva velké rumy. Výčepní ho už znal, a kdykoliv přišel, bez ptaní mu přistavil dva velké rumy. Bylo to v pořádku, až jednoho dne host namítal:
    „Jeden. Dnes jen jeden velký rum, pane vrchní."
    „Vždyť jste si dával každý den dva." „Ano, ale dnes jen jeden. To je totiž tak. Jeden jsem pil za sebe, druhý za bratra. Ale dnes, bohužel, jenom jeden rum." „Pan bratr umřel?" „To ne, ale já přestal pít."

  • Sanxia
    Sanxia, 15.4.17 12:38:53  
     

    Pepíček šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
    Maminka ho uklidňuje: "Synku, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
    "Vím. Proti mé vůli!"

  • Paia
    Paia, 15.4.17 09:47:23  
     

    Přísloví Indiánů z kmene Dakotů:
    „Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!“


    Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

    * Obstaráme si větší bič.
    * Vyměníme jezdce.
    * Říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil...“
    * Založíme pracovní skupinu pro analýzu koně.
    * Vypracujeme žádost pro poskytnutí dotace na práci s mrtvým koněm.
    * Navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních.
    * Zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni.
    * Vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně.
    * Založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních.
    * Vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní.
    * Upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý.
    * Zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni.
    * Zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo.
    * Prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit.
    * Uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně.
    * Vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci.
    * Zakoupíme prostředek, po kterém bude mrtvý kůň běžet rychleji.
    * Rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je „lépe, rychleji a levněji“ mrtvý.
    * Založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně.
    * Přepracujeme výkonové parametry pro koně.
    * Zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně.
    * Nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm.
    * Nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami.
    * Restrukturalizujeme stáj.
    * Zdvojnásobíme příděly krmení.
    * Prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem.
    * Povýšíme jezdce.
    * Budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli.
    * Sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...

    (Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty Evropské unie, certifikacemi, dotacemi a poradenskými firmami je čistě náhodná, přitažená za vlasy a úplně mimo...)

    • Sanxia
      Sanxia, 15.4.17 11:54:44  
       

      smutná realita této doby :9:

  • Zidane
    Zidane, 15.4.17 05:39:47  
     

    Říká Pepíček paní učitelce:
    "Paní učitelko, můžu vám dát hádanku?"
    "Tak jo, Pepíčku."
    "Je to pro Vás, dává se to do váz..."
    "Pepíčku!!!"
    "Ale vždyť to jsou květiny! Jsou pro vás, dávají se do váz..."

    Učitelka o přestávce kolegyni:
    "Dám ti hádanku. Je to pro tebe, strká se to do tebe..."
    Kolemjdoucí Pepíček: "Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak je to čurák!"

    • Paia
      Paia, 15.4.17 09:45:18  
       

      něco tomu ještě chybí:
      "Je to pro Vás, dává se to do váz a když se to vyndá, tak z toho kape."

      • Nessy
        Nessy, 15.4.17 12:32:50  
         

        Tak.

  • Paia
    Paia, 14.4.17 09:08:27  
     

    „Pane prezidente, mám pro vás vzkaz od šéfa CIA.“
    „Opravdu?“
    „Ano, vzkazuje, že po tom útoku na syrské letiště zatím do Dallasu jezdit nemusíte!“

  • Paia
    Paia, 14.4.17 09:07:35  
     

    „Co ta vaše závislost na pornografii?“
    „Přešel jsem na lesbické porno, paní doktorko.“
    „To je jen vytloukání klínu klínem.“

  • Paia
    Paia, 14.4.17 09:06:47  
     

    Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla:
    „Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale dvacet minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“
    Naštvaný Bolt povídá:
    „Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt.“
    „Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“

  • Paia
    Paia, 14.4.17 09:02:58  
     

    „Zkoušeli jsme sex na lodičce.“
    „A jaký to bylo?“
    „Udělali jsme se.“

    • Sanxia
      Sanxia, 14.4.17 11:51:03  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 14.4.17 01:39:25  
     

    Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, ale za výčepem stojí nový výčepní - robot.
    Trochu překvapený chlápek si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se:
    "Pane, jaké máte IQ ?"
    "Přibližně 150, proč ?"
    Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování.

    Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si džíny, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:
    "Pane, jaké máte IQ ?"
    "Asi 100."
    Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ...

    Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně načepované pivo a otázka:
    "Pane, jaké máte IQ ?"
    "Eeee, 50 ?"
    Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
    T a k...c o ? Z a s e...b u d e m e...v o l i t...B a b i š e ?

    • Sanxia
      Sanxia, 14.4.17 01:44:22  
       

      Jo! :1: :1: