Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
halibeli (2018-11-16 17:43:50)Millagros115 (2018-11-15 13:44:37)Bouda05 (2018-11-15 12:14:33)Pavla.119 (2018-11-15 00:39:10)FromMontana (2018-11-14 14:08:21)katerina.1789 (2018-11-14 07:14:31)walker (2018-11-13 20:42:56)SandraSanchezova (2018-11-13 19:17:26)jarekrum (2018-11-13 17:17:34)Paia (2018-11-13 16:06:27)petr. (2018-11-13 14:42:05)orion (2018-11-13 13:10:31)Sten (2018-11-13 12:59:32)Zidane (2018-11-13 12:57:03)zdaleka (2018-11-13 10:40:03)777_kolemjdouci (2018-11-13 06:21:10)Nessy (2018-11-04 07:05:18)ala31 (2018-11-01 21:24:02)Carloss87 (2018-11-01 04:45:27)jura.86 (2018-10-30 19:41:44)blaznivymrak (2018-10-29 11:37:29)Ucik (2018-10-27 08:21:49)vlkovamarka (2018-10-26 16:41:21)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 7 181 | Členů: 52
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/104-vtipy-forky-kamenaky-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 13.11.18 12:44:35  
     

    Kde je pravlast Slováků?
    V Hlohovci. Je tam Slovakofarma.

  • Zidane
    Zidane, 13.11.18 12:42:11  
     

    "Pepíčku, maminka musí do práce. Tak mi ještě pověz, s čím si dneska budeš hrát? S vláčkem nebo se slečnou na hlídání?"
    "Podle toho, co si vybere tatínek."

  • Zidane
    Zidane, 13.11.18 12:05:57  
     

    Jaký je rozdíl mezi knihovnou a záchodem?
    Do knihovny ukládáme díla našich předků a do záchoda díla našich zadků.

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 13.11.18 10:10:03  
     

    občas potkáte dobrého člověka co vám udělá radost..
    říká se mu barman

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 13.11.18 06:21:09  
     

    Môžem vás poprosiť, nevyzdobujte si modré blikajúce vianočné svetielka na záhrade. Vždy keď idem okolo, myslím že je to polícia a mám panický záchvat. Musím dať nohu z plynu, vyhodiť fľašu od Rumu, zapnúť pás, hodiť telefón na zem, strčiť zbraň pod sedadlo. Je toho moc. Ďakujem !

    • Pavla.119
      Pavla.119, 13.11.18 08:13:37  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 9.11.18 15:21:53  
     

    Istý Turek ide po ulici s opičkou na pleci.
    A poprosí slečnu,či by ju postrážila že si odskočí.
    Ale áno a začala sa s ňou ochotne hrať a maznať.
    Okolo prechádza staršia pani, Preboha! To od koho máte?"
    ,,Od jedného Turka!"
    Bože!!! A čo na ultrazvuku sa to neukázalo?"“

  • Zidane
    Zidane, 9.11.18 12:28:59  
     

    Baví se dvě blondýny:
    "Už jsi zkusila Tampax?"
    "Jo, ale řeknu ti, Snickers je lepší."

  • Zidane
    Zidane, 9.11.18 12:27:32  
     

    Pepovi zvoní telefon:
    "Unesli jsme ti tchyni, výkupné je sto tisíc!"
    "A co když nezaplatím?"
    "Tak ji pustíme a řekneme jí, žes odmítnul zaplatit!"

  • Zidane
    Zidane, 9.11.18 12:11:28  
     

    Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.
    Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla."
    Dáma se zatvářila dost divně a vtom slyší další nervy drásající křik.
    "Ó Bože, co je zase tohle"?
    "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
    "Tohle je na mě moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
    "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
    "Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 9.11.18 10:35:18  
     

    svět se v perdel obrací
    https://www.novinky.cz/koktejl/488622-kvuli-veku-jsem-diskriminovan-tvrdi-nizozemec-chce-si-nechat-zmenit-datum-narozeni.html

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.11.18 11:24:50  
     

    My ženy jsme andělé....
    A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
    Jsme flexibilní... :-)

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 5.11.18 10:10:55  
     

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44964360_552052641900665_6359925921956233216_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent-frt3-1.xx&oh=0a0e0bc3dfcd6e8892c99c5acacaa738&oe=5C45BEAA

  • Paia
    Paia, 3.11.18 19:02:03  
     

    jeden totalitní:

    Víte, co znamenají hvězdičky na esenbácký uniformě?
    Jedna, že umí číst, dvě, že umí číst a psát, tři, že zná někoho, kdo umí telefonovat.

  • sorgeto
    sorgeto, 3.11.18 12:16:14  
     

    Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:
    „Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, …“
    „Tchýně??? A proč se tak usmívá?“
    „Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.“

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:47:45  
     

    Ženy, když vám muž řekne „Drahá“, nemusí to být projev lásky!
    Může to být jen povzdech nad průvanem, který mu děláte v peněžence.

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:47:23  
     

    U lékaře doma zvoní telefon.
    Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
    „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtýho do pokeru.“
    „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař.
    Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Vážný případ?“
    „Určitě to bude něco hodně vážného,“ odvětí lékař, „už jsou u toho tři doktoři.“

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:47:03  
     

    Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:46:46  
     

    Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u vozu a koumají, co s tím.
    „Tak nasaďte rezervu,“ poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.
    „No jó, to nás nenapadlo,“ zajásají strážci zákona. Jenomže ouha - zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.
    „Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících tří kol a kolo přišroubujte,“ opět jim radí blázen.
    „To je výborný nápad,“ radují se policisté a hned začnou návrh realizovat.
    „A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!“ obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.
    „Blázen možná jsem, ale určitě nejsem blbec,“ odpoví muž s ledovým klidem.

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:46:30  
     

    Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?“
    „Ale pane doktore, já nejsem vybíravej. Nalejte, co máte.“

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:46:16  
     

    Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
    „A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor.
    „No samozřejmě, pane doktore! Myslíte snad, že jsem si je strkal do prdele?“

  • Paia
    Paia, 3.11.18 07:45:58  
     

    Blondýna:
    „Už nevěřím ničemu! Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod!!!“

  • sorgeto
    sorgeto, 2.11.18 17:01:22  
     

    = Přijede oslnivá kráska k benzinové pumpě. Jindy netečný pumpař přiběhne a hned se ptá: „Natankujeme natural 95, že?“ „Kdepak,“ odvětí slečna. „Takhle moc starý benzin tedy opravdu nechci! =

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 29.10.18 19:46:10  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=663mdm.jpg

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.10.18 23:35:11  
     

    Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.10.18 23:27:43  
     

    Břežněv provází Fidela po Rusi a ukazuje mu lihovar se slovy - to máme od československých přátel a dál pivovar a opět - to máme od československých přátel a když potřetí ukazuje cukrovar se stejnými slovy -to máme od československých přátel, Fidél se neudrží a říká -ti českoslovenští vás ale musí milovat! A Brežněv říká -ano, musí, musí !

  • Pavla.119
    Pavla.119, 27.10.18 22:51:28  
     

    Žhavá noc plná očekávání, mladík se v posteli sklání nad dívkou a roztouženě ji šeptá: "Řekni, pověz, že jsem tvůj první muž?"
    Dívka si ho dá na distanc, pátravě si ho prohlédne a povídá:
    "Seš mi nějakej povědomej!"

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 27.10.18 12:36:23  
     

    Ve stepní chatrči umírá stařec. Náhle někdo buší na dveře.
    "Kdo je tam?" ptá se umírající.
    "Smrt," zní odpověď.
    "Sláva bohu, já už myslel, že KGB." :1:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 24.10.18 16:58:35  
     

    http://www.yoom.cz/img/18102416555571_source.jpg

    • Pavla.119
      Pavla.119, 24.10.18 17:33:21  
       

      Nestraš! Jednoho máme ažaž! Nad hlavu! Ale prý jde na Hanou :1: tak snad zamíří až do Prahy :1:

  • orion
    orion, 24.10.18 10:29:26  
     

    Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti.
    Když mi žena volala do práce a loučila se slovy "Přijď večer na kaši", myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.

  • Zidane
    Zidane, 22.10.18 23:05:00  
     

    Rozčiluje se otec:
    "Jak to, že máš pětku z matiky?"
    "No, víš, učitelka se mě zeptala, kolik je tři krát pět."
    "A cos řekl?"
    "No že patnáct."
    "Ale to je správně, za to ti pětku dát nemohla! Na co se ptala potom?"
    "Kolik je pět krát tři."
    "Jakej v tom je doprdele rozdíl?"
    "Přesně to jsem řekl, tati."

  • Paia
    Paia, 22.10.18 12:14:07  
     

    Přijde jednoho dne do ordinace chlap a povídá:
    "Pane doktore, myslím že mám tasemnici."
    "Tak sněste každý den tři housky a čokoládu," pošle ho doktor domů.
    Za týden přijde chlap do ordinace znova.
    "Pane doktore, ono to ňák nepomáhá..."
    Doktor ho vyzve:
    "Tak snězte ty tři housky tady."
    Když chlap dožvýká poslední sousto, tak vyleze tasemnice a protestuje:
    "A čokoládička nebude???"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.10.18 16:45:35  
     

    Opět jsem se zasmál. Díky za vtipy :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 20.10.18 08:19:59  
     

    Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
    „Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
    „Jakej Hroutil?“
    „Ten, co ti pinďourem kroutil!“
    Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
    „Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?“
    „Jakej Hroutil?“
    „Ten, co ti pinďourem kroutil!“
    Zajíc se mu zase vysměje a odejde.
    Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
    „Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten, co ti ho tam strkal.“
    „To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
    „Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.“
    „Já vím, říkal mi to Hroutil.“
    „Jakej Hroutil?“

  • Paia
    Paia, 20.10.18 08:19:14  
     

    Velká pardubická prý je jako sex. Tři hodiny se o tom kecá a za pět minut je po všem.

  • Paia
    Paia, 20.10.18 08:18:44  
     

    Když pohřbíte všechny vegany do jednoho hrobu, vznikne masový hrob, nebo kompost?

    • Zidane
      Zidane, 20.10.18 20:37:20  
       

      Jo!!! :1: :1: :1:

    • orion
      orion, 21.10.18 11:03:13  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 20.10.18 08:18:23  
     

    U lékaře v nabité čekárně sestra hlásí:
    „Kvůli nařízení GDPR vás nemůžeme vyvolávat jménem. Takže teď je na řadě ten pán, co má syfilis, a po něm půjde ta paní s hnisavým výtokem.“

  • Paia
    Paia, 20.10.18 08:17:50  
     

    Maďar v Praze zastaví kolemjdoucího a ptá se:
    „Hekematošvároš keztamágtereš Brno?“
    Chlapík se zarazí:
    „Odbočka z dálnice na co????“

  • Paia
    Paia, 20.10.18 08:17:31  
     

    Včera mi jedna slečna nabídla sex. Za to chtěla, abych na twitteru udělal reklamu na čistící prostředek z jejího obchodu.
    Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu.

  • Zidane
    Zidane, 18.10.18 09:36:25  
     

    "Klárko, vezmi si tenhle kousek dortu."
    "Ne, díky, držím dietu."
    "Ale no tak, jeden kousek ti neublíží, vem si."
    "Díky, ale opravdu ne."
    "Žer ten dort, kurva! Je v něm prsten! Chci tě požádat o ruku!"

    • jarekrum
      jarekrum, 19.10.18 12:07:48  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 18.10.18 09:34:46  
     

    Vědci dokázali existenci jídla, po jehož požití klesne sexuální přitažlivost vašeho životního partnera minimálně o 90 %.
    To jídlo je
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    svatební dort

  • kovanova
    kovanova, 17.10.18 15:24:48  
     

    Nahodou jsem zde zabloudila. :4:
    Nejkratší vtip:

    Judr.Marek Benda.

    • Paia
      Paia, 17.10.18 19:31:56  
       

      nene...

      Žid platí

      • Zidane
        Zidane, 17.10.18 21:17:42  
         

        Rom dře.

        Ten je ještě kratší - na počet písmen :1:

        • Paia
          Paia, 17.10.18 22:32:49  
           

          :1: :1: :1:
          dostals mě!

        • kwai.chang.caine
          kwai.chang.caine, 19.10.18 15:06:27  
           

          Rus jí.
          Ir ví.