Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Kolenik (2019-07-20 13:58:21)FromMontana (2019-07-19 12:39:59)petr. (2019-07-18 23:23:16)Pavla.119 (2019-07-16 17:33:31)Bouda05 (2019-07-15 21:57:33)orion (2019-07-15 08:12:06)katerina.1789 (2019-07-15 07:20:29)Sten (2019-07-13 09:04:14)777_kolemjdouci (2019-07-13 04:05:26)Millagros115 (2019-07-12 23:10:26)Paia (2019-07-12 22:58:29)jarekrum (2019-07-12 21:56:29)walker (2019-07-12 18:39:58)Zidane (2019-07-12 17:52:00)slavidan (2019-06-13 00:43:24)V.Ivuska (2019-05-27 19:21:35)fretka (2019-04-17 09:34:55)Kostic33 (2019-04-10 21:31:28)Nessy (2019-04-05 21:03:04)Petr325 (2019-03-30 00:16:23)22222 (2019-02-26 23:35:37)vydlak (2019-02-01 18:14:39)ala31 (2019-01-23 19:53:30)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 7 483 | Členů: 51
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/104-vtipy-forky-kamenaky-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 12.7.19 17:51:59  
     

    To se takhle jednou Bůh rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
    Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
    Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
    Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučený, umějí to i pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí."
    Bůh si prohrábne vousy povídá: "Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

  • Paia
    Paia, 12.7.19 11:39:50  
     

    Inženýr, fyzik a matematik se ubytují v hotelu a co čert nechce, v noci je vzbudí požár. Inženýr nezaváhá, doštrachá se do koupelny, otočí kohoutkem a poté co valící se voda zaplaví oheň, jde spát. Fyzik se probudí, spočítá si měrné teplo materiálu v jeho pokoji, do kbelíku napustí přesný objem vody a poté, co oheň bez vyplýtvání jediné kapky uhasí, jde spát. Matematik se mrkne do předsíňky, na stěně zmerčí hasicí přístroj, zapíše si do notýsku "řešení existuje" a jde spát.

    • Zidane
      Zidane, 12.7.19 17:48:53  
       

      Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie.
      V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva.
      Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty.
      Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."

    • Zidane
      Zidane, 12.7.19 17:50:15  
       

      Byl jednou jeden farmář a ten potřeboval pro své ovce co největší plochu pastviny ohradit co nejkratším plotem. Zavolal si na pomoc inženýra, fyzika a matematika.
      Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob.
      Fyzik postavil dlouhou přímou zeď a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá.
      Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: "Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitř ohrady."

  • Paia
    Paia, 11.7.19 07:19:25  
     

    Pacient povídá doktorovi: "...až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."
    Doktor se tomu diví a povídá: "Vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu."
    Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody:
    - za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
    - za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
    - a za třetí manželka si do smrti nezašuká!"

  • Zidane
    Zidane, 8.7.19 01:45:24  
     

    Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
    Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
    Chlapík se hned rozbrečí.
    „Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný,“ utěšuje ho řidič.
    „Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce, a tak mě vyhodili.
    Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto.
    Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku.
    Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem.
    Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.“

  • Paia
    Paia, 7.7.19 20:47:23  
     

    Manžel přichází s pochmurnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
    „Drahý, jsem těhotná.“
    „Cože??? Ty taky?!!“

  • Paia
    Paia, 7.7.19 20:46:26  
     

    Karkulka jde lesem a vidí za stromem skrčeného vlka:
    „Jé, vlku, ty máš tak velké uši.“
    Vlk vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál ho Karkulka zase vidí, tentokrát za pařezem.
    „Jéé, vlku, ty máš tak velké zuby.“
    Vlk zase rychle vyskočí a uteče. O kousek dál ho ale Karkulka vidí znovu, nyní skrčeného za krmelcem.
    „Jůůů, vlku, ty máš i strašně velký oči!“
    Vlk už to nevydrží a začne křičet:
    „Sakra, dáš už mi pokoj a necháš mě v klidu vysrat?!“

  • Paia
    Paia, 7.7.19 20:45:37  
     

    „Můžeš mi říct,“ křičí otec, „jak je možné že jsi dostal trojku z mravů???“
    „Kouřil jsem na záchodě,“ přiznává se synáček.
    „Nelži, za to jsem já dostal dvojku!“
    „No jo,“ brání se syn, „ale tys asi nepoblil učitelku...“

  • Paia
    Paia, 7.7.19 20:44:49  
     

    Herman Himmelman začal chodit na ryby, ale moc mu to nešlo. Nechtěl, aby se mu žena smála, že nic nechytil, tak se cestou domů zastavil v obchodě, aby koupil čtyři okouny. Řekl prodavači:
    „Vyberte mi čtyři velké a hoďte je po mně, ano?“
    „Proč chcete, abych je po vás hodil?“
    „Aby mi žena uvěřila, že jsem je chytil.“
    „Dobrá, ale doporučil bych vám, abyste radši koupil pstruhy.“
    „Proč?“
    „Protože se tu dopoledne paní Himmelmanová zastavila a řekla, že kdybyste se tu objevil, mám vám vyřídit, že by si k večeři radši dala pstruha.“

  • Paia
    Paia, 7.7.19 20:44:04  
     

    Přijede šofér tahače do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.
    Vtom přijedou tři chlapi na harleyích, usadí se u jeho stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou.
    Šofér nic, zaplatí a odejde.
    Ti chlapi si mezi sebou říkají:
    „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“
    Zaslechne to číšník a přitaká:
    „Fakt byl nějakej divnej, snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.“

    • Pavla.119
      Pavla.119, 7.7.19 22:47:52  
       

      :1: :1: :1: aúúúúúúúúú :1: :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 29.6.19 06:33:50  
     

    Fotograf jednoho velkého magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu zařídil na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
    „Tak honem do vzduchu!”
    Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
    „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.”
    „Proč?” zeptal se nervózně pilot.
    „Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.”
    Po krátké pauze pilot povídá:
    „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”

  • Paia
    Paia, 29.6.19 06:33:32  
     

    Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky. Přišel k ní a ptá se:
    „Prosím vás, nevadilo by vám, kdybych si sedl vedle vás?“
    Odpověď ho šokovala, dívka totiž začala křičet:
    „Cože? Ne! V žádném případě se s tebou nechci vyspat!“
    Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dál od dívky, muž si na ně sedl a začal si číst.
    Za chvíli k němu přišla ta dívka a říká:
    „Promiňte, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji, vím přesně, jak se lidé cítí a co si zrovna myslí. Cítíte se zahanbeně, že?“
    Opověď muže ji rovněž šokovala, ten z plna hrdla zakřičel:
    „Cože? Dvě stě eur za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!“
    Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá:
    „Víte, já studuji právo a díky tomu, co studuji, vím přesně, jak udělat z nevinného člověka viníka.“

  • Paia
    Paia, 29.6.19 06:32:48  
     

    Rozdělal jsem ji v obýváku a pak ji odtáhl do ložnice.
    Vlnila se v bocích a stála trochu vratce, tak jsem ji přirazil zadkem ke zdi a vytáhl to svý kladivo.
    Bušil jsem do ní a přibil ji ke stěně tak, že už se ani nehla.
    Teď už je úplně hotová.
    Ta nová skříň z Ikea mi dala fušku.

  • Paia
    Paia, 29.6.19 06:32:18  
     

    Jak se říká ženě, jejíž muž nekouří, nepije ani nemluví sprostě?
    Vdova.

  • Paia
    Paia, 29.6.19 06:32:00  
     

    Na každou nymfomanku někde čeká její vysněný nymforumcajs.

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 24.6.19 07:37:57  
     

    "šoupni mi ho tam" žadoní paní Nobelová svého muže.
    "jak chceš" řekl Alfred Nobel a strčil jí do rozkroku dynamit :15:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.6.19 04:53:39  
     

    :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 15.6.19 07:18:56  
     

    Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft

    Zákazník: Číšníku!
    Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu vaším podpůrným číšníkem [orig. support waiter]. Jaký máte problém?
    Zákazník: V mé polévce je moucha!
    Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
    Zákazník: Ne, je tam stále.
    Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
    Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
    Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
    Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
    Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfigurací; jak máte misku nastavenou?
    Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
    Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všiml mouchy v polévce?
    Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si Polévku dne!
    Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi Polévky dne?
    Zákazník: Vy máte více než jednu Polévku dne každý den?
    Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
    Zákazník: Tak jakou Polévku dne máte teď?
    Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
    Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
    (Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
    Číšník: Prosím, pane. Vaše Polévka dne a účet.
    Zákazník: Toto je bramborová polévka.
    Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
    Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
    (Číšník odejde)
    Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

    Účet:
    Polévka dne: $5.00
    Upgrade na novější polévku dne: $2.50
    Přístup k podpoře [support]: $10.00
    Chyba v polévce gratis (bude opravena se zítřejší Polévkou dne)

  • Zidane
    Zidane, 15.6.19 01:29:15  
     

    Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný.
    Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá:
    „Já nejsem šťastnej. Mě svědí prdel a nemůžu se podrbat!.“

  • Paia
    Paia, 14.6.19 23:17:54  
     

    Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, héééééj makaréna!"

  • Zidane
    Zidane, 10.6.19 00:32:55  
     

    Bylo nebylo, dávno již tomu, kdy psi žili na Měsíci.

    A jak si tam žili! Měsíční bůh je nade vše miloval a podstrojoval jim seč mu jeho božské síly stačily.
    Psům stačilo pomyslet a otevřít mordu a již jim do ní přiletělo opečené holoubátko, kachnička, husička, buřtíček, prostě vše, na co si takový mlsný pes může vzpomenout...až jednou si tam nějaký nezbedný pes pšoukl. A to tak nehorázně, že se měsíční bůh rozzlobil a vyhnal psy na Zemi.
    Za trest zde musejí žrát zbytky, co jim páníček hodí od stolu nebo granule, u kterých se průměrný pes ve vlastním zájmu nestará o to, co v nich je, často dokonce žijí na řetězu u boudy a musí hlídat páníčkův majetek.
    A když už mají to štěstí, že potkají jiného psa, navzájem si očuchají zadky.

    Chtějí totiž najít toho parchanta, co si tenkrát usral.

    • Kolenik
      Kolenik, 10.6.19 07:54:30  
       

      To je síla! :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 10.6.19 00:24:34  
     

    Blondýnka si stěžuje kamarádce:
    - Pepa je mi nevěrný, rozhodla jsem se, že ho opustím.
    - Počkej, ještě než ho opustíš, vynuluj mu bankovní účet.
    Po týdnu se potkají a kamarádka se ptá:
    - Tak co?
    - Ty krávo, příště si od tebe zas nechám poradit! Musela jsem si vzít půjčku, abych mu dostala účet na nulu!!!

    • Paia
      Paia, 10.6.19 03:03:13  
       

      Tak je to správne, tak to má byť!

  • Paia
    Paia, 1.6.19 07:25:23  
     

    Hotline: „Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.“
    Klient: „A jo, tohle znám...“ (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
    Hotline: „Co se děje na monitoru?“
    Klient: „No, nic.“
    Hotline: „Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.“
    Klient: (klik klik klik klik klik...)
    Hotline: „A teď?“
    Klient: „Pořád nic...“
    Hotline: „Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?“
    Klient: „No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T, potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?“

  • Paia
    Paia, 1.6.19 07:24:53  
     

    Největší tragédií je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

  • Paia
    Paia, 1.6.19 07:23:45  
     

    Dnes v noci ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze.
    Vstal jsem a hledal jsem s ním.

    • veselaveverka
      veselaveverka, 6.6.19 00:14:26  
       

      Ve dvou se to lépe táhne :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 1.6.19 07:23:17  
     

    „Nechcete si sednout, dědo?“
    „Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici.“
    „Jen si sedněte, dědečku, nejste v autobuse, ale v parku.“

  • Paia
    Paia, 1.6.19 07:22:48  
     

    Blondýna v řeznictví:
    „Máte salám?“
    „Jo, ale už jen točenej.“
    „To nevadí, jen si skočím domů pro džbánek.“

  • Zidane
    Zidane, 31.5.19 00:26:03  
     

    "Jak se jmenuje tvůj otec?", ptá se učitel žáka.
    "Nevím."
    "A kolik ti je let?"
    "Sedm."
    "Už je ti sedm a ty nevíš, jak se jmenuje otec?"
    "Mojí mamince je dvacet pět a taky to neví!"

  • walker
    walker, 27.5.19 23:34:37  
     

    Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!!"
    "Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.
    "VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!"

  • walker
    walker, 27.5.19 23:21:38  
     

    Sedi dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje:
    "To budou pojistky."
    Blázen se otočí k druhému a říká: "Na co čekáš, běž jim otevřít!"

  • Paia
    Paia, 26.5.19 09:45:41  
     

    Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii.
    Přihlásí se František a říká:
    "Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!"
    "No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
    "Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho veliké pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
    "Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
    Přihlásí se Janička:
    "Já si představuji evropskou unii jako strom!"
    "No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
    "Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
    "Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
    Pak se, jak jinak, přihlásí Pepíček:
    "Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!"
    "Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!"
    "Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit nemůžou!!!"

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:20:25  
     

    Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc, babi, sbohem, dědo.“
    Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
    Otec si vzpomněl na divnou modlitbu, večer se zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem, babi.“
    Do týdne byla babička v pánu.
    Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
    „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
    Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
    Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
    „Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:20:09  
     

    Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
    Muž: „A vešla ses?“

    • Kolenik
      Kolenik, 31.5.19 07:16:31  
       

      ... pohřeb manžela je v sobotu. :15:

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:19:25  
     

    „Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:18:33  
     

    Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:17:19  
     

    Dopis manželovi. Žena píše:
    „Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.”
    Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
    „No, co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
    „Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.“
    Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
    Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
    „Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:16:30  
     

    „Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
    „Ale to je přece docela přirozené,“ uklidňuje staříka psychiatr.
    „Jenže já si nemůžu vzpomenout proč!“

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 24.5.19 19:08:07  
     

    https://www.2i.cz/i/gIFxO

    • Zidane
      Zidane, 24.5.19 23:05:19  
       

      ...na jeden, maximálně dva dny :1:

  • walker
    walker, 14.5.19 22:40:58  
     

    Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
    Svůj strukturovaný životopis, prosím, zanechte na našem počítači,
    "STANICE_01" v adresáři "C:/Dokumenty/zivotopisy".

  • walker
    walker, 14.5.19 22:40:04  
     

    "Mám novou práci."
    "Jakou?"
    "Dělám admina v Národním bezpečnostním úřadě."
    "A kolik ti platí?"
    "Zatím nic, oni o tom ještě nevědí."

  • Paia
    Paia, 12.5.19 10:01:21  
     

    Je jaro, všechno kolem se nalejvá a pučí. Jenom mně nikdo nepučí*) ani nenaleje...

    *) nepůjčí, jak se běžně vyslovuje...

  • Paia
    Paia, 11.5.19 06:45:14  
     

    Malý chlapec se velmi bojí tmy. Jednou večer mu matka řekne, aby šel na zadní verandu a přinesl jí koště. Hoch se na matku podívá a prohlásí: „Mami, já tam nechci jít. Je tam tma.“
    Matka s úsměvem synka uklidňuje: „Nemusíš se bát tmy. Je tam Ježíš. Bude na tebe dávat pozor a bude tě chránit.“
    Chlapec se na matku ještě jednou podívá a s vážným výrazem ve tváři se zeptá: „Jsi si opravdu jistá, že tam je?“
    „Ano, jsem si jistá. Ježíš je všude a je vždycky připraven ti pomoci, když ho potřebuješ.“
    Hoch o tom chvíli přemýšlí, až nakonec dojde k zadním dveřím, malinko je pootevře, opatrně nakoukne do tmy a zavolá: „Ježíši? Jestli tam jsi, mohl bys mi, prosím, podat koště?“