Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
vlkovamarka (2016-12-08 15:58:42)777_kolemjdouci (2016-12-08 15:30:07)Millagros115 (2016-12-07 23:20:55)Evcak (2016-12-07 19:52:57)Sten (2016-12-07 19:30:24)Pavla.119 (2016-12-07 17:50:52)SandraSanchezova (2016-12-07 16:59:21)Paia (2016-12-07 14:29:55)Zidane (2016-12-07 14:13:56)Bouda05 (2016-12-07 13:09:36)xroll (2016-12-07 12:28:40)Nessy (2016-12-07 11:00:29)katerina.1789 (2016-12-07 07:51:38)Pavel.Hangurbadzo (2016-12-07 03:57:43)petr. (2016-12-06 22:52:29)orion (2016-12-06 22:33:31)walker (2016-12-06 22:22:31)Sanxia (2016-12-06 22:16:36)Jitrenka1 (2016-12-06 20:51:32)RanMori (2016-12-03 20:36:54)MaxQ69 (2016-12-02 18:24:26)V.Ivuska (2016-12-01 04:41:06)kalipsao (2016-11-27 21:44:28)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 235 | Členů: 89
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Pavla.119
    Pavla.119, 6.12.16 17:45:19  
     

    Muž si koupil detektor lži, který při každé lži dá facku. A že si ho vyzkouší doma při večeři.
    Otec k synovi. "Kde jsi byl dnes odpoledne?"
    Syn: "Ve škole!" PLESK! "No dobrá dobrá... byl jsem v kině!"
    Otec: "A co dávali"?
    Syn: "Pohádku!" PLESK! "no dobře... bylo to porno!"
    Otec: "Ve tvém věku jsem ještě nevěděl, co to porno je!" PLESK!
    Matka se zasměje: "Je vidět že je to tvůj syn!" PLESK!

  • Paia
    Paia, 3.12.16 09:51:33  
     

    „Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?“
    „Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“

  • Paia
    Paia, 3.12.16 09:51:05  
     

    Jednou v noci, po čtyřiceti letech manželství, byl jeden pár v posteli, když žena ucítila, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
    Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Potom přišla na řadu ramena, pak krk a prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a potom se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
    Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
    Jelikož všechno to laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
    „Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?“
    On zamumlal: „Konečně jsem našel ten dálkový ovládač...“

  • Paia
    Paia, 3.12.16 09:50:32  
     

    Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
    „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?
    Muž odpoví:
    „Ano“.
    Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže:
    „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
    Muž odpoví:
    „Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!“

  • Paia
    Paia, 3.12.16 09:50:15  
     

    Starší dámy se zeptali, čemu by ve svém věku dala přednost - jestli „Alzheimerovi“, nebo „Parkinsonovi“ Načež dáma odvětila:
    Samozřejmě, že „Parkinsonovi“ - je totiž lepší rozbryndat půlku sklenky, než zapomenout, kde je uložená láhev.“

  • Paia
    Paia, 2.12.16 19:24:21  
     

    Paní učitelka předstoupí před děti:
    "Dneska máme tu sexuální výchovu, tak si musíme ujasnit některé základní pojmy. Jak se říká člověku, který by chtěl souložit a nemůže?"
    Děti dlouze přemýšlejí, ale Pepíček se nakonec přihlásí "Sím, paní učitelko, to je impotent!"
    "Správně. A teď, děti, to bude těžší. Jak se říká člověku, který by sice mohl souložit, ale nechce?"
    Děti přemýšlejí, až jim v hlavičkách praská, ale i Pepíček selhává.
    Až najednou paní učitelka zbrunátní a zařve:
    "Hajzl! Odpornej hajzl to je!!!!!"

  • MaxQ69
    MaxQ69, 2.12.16 18:24:25  
     

    Vážená pojišťovno,
    odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
    Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
    Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.

    • walker
      walker, 2.12.16 19:06:32  
       

      :1: :1: :1: :1: Ten mám hodně rád. :14:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.12.16 12:14:14  
     

    Jak jednoduše, lacino a spolehlivě zabezpečit svůj dům ...

    Před pár dny jsem vypnul v svém domě dvě bezpečnostní kamery (neboť
    stejně, díky přiblblým zákonům "O ochraně osobnosti", nejsou záběry z
    nich u soudu přijímány).

    Následně jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii (čímž
    jsem měsíčně ušetřil nemalé peníze).

    Potom jsem také vystoupil ze sdružení "Ostražitých obyvatelů ulice" (mám tak
    více času a nemusím se zúčastňovat nočního hlídkování).

    Místo toho všeho jsem na mém dvoře postavil vysoký stožár s pákistánskou
    vlajkou a na stěnu domu jsem pověsil vlajku nového Islámského státu.

    A od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě!!

    Ještě nikdy jsem se necítil tak bezpečně !!!!

    • Sanxia
      Sanxia, 1.12.16 16:37:42  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 1.12.16 07:19:50  
     

    Manžel má podezření, že mu je manželka nevěrná. Rozhodl se vrátit ze služební cesty dřív, aby manželku zastihl inflagranti. Na cestu z nádraží si vzal taxi a požádal taxikáře, aby s ním šel do bytu jako svědek.
    Žena opravdu byla v posteli s milencem.
    Nepříčetný manžel strhl z dvojice peřinu a na milence namířil svou legálně drženou zbraň, že jej zastřelí.
    Vystrašená manželka křičí: "Nedělej to! Naše nové BMW jsem dostala od něho! A všechny naše drahé dovolené, byt i lístky na hokej... to všechno platil on!"
    Zmatený manžel se otočí k taxikáři: "Co mám dělat?"
    Taxikář nezaváhá: "Já bych ho zase přikryl...ať se vám nenachladí..."

  • Zidane
    Zidane, 30.11.16 20:26:13  
     

    Chlapeček chytne zlatou rybku a to mu poví, že mu splní jedno přání.
    Chlapeček si přeje, aby každý den měl narozeniny.
    Za 3 měsíce chlapeček umřel.

    • Paia
      Paia, 30.11.16 22:06:13  
       

      paráda, miluju černej humor :1: :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.11.16 17:13:56  
     

    Chytí rybář zlatou rybku a ta mu za svobodu slíbí splnění jednoho přání.
    Rybář dlouho nepřemýšlí, ví, po čem nejvíc touží: "Chci žít věčně!"
    Rybka: "Toto je jediné přání, které nikomu splnit nesmím. Přej si cokoliv jiného."
    Rybář nezaváhá: "Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást!"
    Rybka: "Ty hajzle jeden vychcanej!!!!"

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.11.16 16:56:27  
     

    Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více než svého psa,
    zkuste se jí vymočit do lodiček!

    • Zidane
      Zidane, 30.11.16 20:14:06  
       

      Souhlas!

      A kradu!

      • Sanxia
        Sanxia, 1.12.16 00:38:25  
         

        a já myslela, že to jdeš vyzkoušet. Přeci jen, jistota je jistota :4:

        • Zidane
          Zidane, 2.12.16 11:37:54  
           

          Nemám ani manželku ani psa :1:

        • Sanxia
          Sanxia, 2.12.16 21:20:21  
           

          šťastný to muž! :1:

        • Pavel.Hangurbadzo
          Pavel.Hangurbadzo, 6.12.16 18:01:12  
           

          Existuje jednoduchý test, kdo má muže raději, jestli jeho žena, nebo pes. Zavře je oba do kufru auta, a za 1/2 hodiny je pustí, a kdo má větší radost, že jej vidí, ten ho má raději. :15:

          • Sanxia
            Sanxia, 6.12.16 22:16:35  
             

            úplně živě si to představuji :1: :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 30.11.16 16:55:23  
     

    "Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
    "Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

  • Zidane
    Zidane, 30.11.16 13:16:15  
     

    Na pohovoru:
    Můžete mi říci něco o sobě?
    Já: Radši ne, tuhle práci fakt potřebuju.

  • Zidane
    Zidane, 30.11.16 13:13:35  
     

    Kráčí rekrut zeširoka po kasárenském dvoře a bručí si pod vousy: "Až si příště zase přečtu v náborové brožurce, že brzy mohu být "pod důstojníkem", nebudu to brát jako překlep!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.11.16 15:27:57  
     

    Čeština a alkohol….
    O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?
    Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.
    Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
    Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.
    Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
    Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.
    Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme.

    • orion
      orion, 29.11.16 15:41:25  
       

      Luxusní :1: :1:

    • walker
      walker, 29.11.16 21:17:12  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.11.16 05:30:31  
     

    Advent
    http://www.imagehosting.cz/?v=imagevkv.jpg

  • Zidane
    Zidane, 28.11.16 00:22:13  
     

    "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jako byste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!"
    "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v Kometa Pub. Vysoký plat, velká dýška, prostě paráda."

    "No ale proč jste tady?"

    "Protože mám tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě nějakej komeťák šije!"

  • Zidane
    Zidane, 27.11.16 04:17:21  
     

    https://i.nyx.cz/files/00/00/16/25/1625987_ad1d39050431c980214e.jpg?name=IMG_20161102_164518.jpg

  • Zidane
    Zidane, 27.11.16 03:20:58  
     

    Ministra financí nedávno překvapilo, kolik druhů podnikání u nás máme. Nevěděl např. o tom nedotovaném.

    • Sanxia
      Sanxia, 27.11.16 22:19:27  
       

      pravda!

  • Zidane
    Zidane, 27.11.16 03:20:29  
     

    Desková hra pro jednu osobu?

    Žehlení

    • orion
      orion, 28.11.16 08:12:17  
       

      :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 27.11.16 02:26:05  
     

    Pes je opakem ženy.
    Všemu rozumí, ale mlčí.

  • Zidane
    Zidane, 27.11.16 02:24:52  
     

    V minulém čísle jsme uvedli, že Andrej Babiš je z Brd.
    Všem obyvatelům Brd se tímto za tiskařského šotka omlouváme.

    • orion
      orion, 28.11.16 08:12:27  
       

      :1: :1:

    • MaxQ69
      MaxQ69, 28.11.16 17:32:30  
       

      :1: :1: :1:

    • vlkovamarka
      vlkovamarka, 1.12.16 18:16:37  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 26.11.16 17:40:58  
     

    „Vy jste dvojčata?“
    „Proč myslíte?“
    „Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
    „Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“