Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
petr. (2017-08-17 14:30:13)Khelgar (2017-08-17 14:25:53)Sanxia (2017-08-17 14:07:59)orion (2017-08-17 13:52:23)Sten (2017-08-17 13:36:51)Pavla.119 (2017-08-17 13:24:43)Pavel.Hangurbadzo (2017-08-17 13:18:22)Paia (2017-08-17 13:13:16)katerina.1789 (2017-08-17 12:15:40)Bouda05 (2017-08-17 11:58:42)vlkovamarka (2017-08-17 11:43:00)xroll (2017-08-17 09:52:37)Zidane (2017-08-17 06:19:18)walker (2017-08-17 00:21:02)FromMontana (2017-08-16 12:51:14)Ucik (2017-08-16 07:54:58)Millagros115 (2017-08-15 20:23:46)Zdebra (2017-08-15 16:08:38)Carloss87 (2017-08-14 04:43:52)MaxQ69 (2017-08-13 17:38:23)radiac (2017-08-13 12:54:39)Kostic33 (2017-08-12 08:34:16)Nessy (2017-08-10 22:14:37)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 6 003 | Členů: 91
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 17.8.17 06:19:18  
     

    Co má společného špenát a anální sex?
    Pokud vás do toho jako ditě nutili, budete to v dospělosti nenávidět.

  • Zidane
    Zidane, 17.8.17 01:45:44  
     

    - Pane, já mám oblovský hlad!
    - Tak tady máte nějaké drobné a kupte si něco k snědku.
    - Vy mi nelozumíte, já jsem klál!

    • Sanxia
      Sanxia, 17.8.17 09:41:05  
       

      :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 16.8.17 18:49:46  
     

    jeden hodně starý, ale mně se pořád líbí :4:

    Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
    A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

    • Paia
      Paia, 17.8.17 13:13:15  
       

      to je jenom ve filmech...

      v reálu jsem ještě neviděl komp, kterej by v docela velkým dialogovým okně hlásil "přišel ti e-mail", když na něm aktuálně neběží žádnej mailovej klient... (a i běžící klienti maj obvykle jen jinak obarvenou ikonku v systrayi)

  • Paia
    Paia, 16.8.17 08:52:55  
     

    Ruský způsob hry na akordeon...

    https://www.youtube.com/watch?v=V3-diqR41yo

  • Sanxia
    Sanxia, 15.8.17 16:39:54  
     

    realita dnešního dne
    https://www.diskutnici.cz/data/foto/117071.jpg

    • Zidane
      Zidane, 15.8.17 16:46:34  
       

      Připomnělo podobný obrázek. Asi pět kolon vedle sebe, v každém autě jen řidič a každý řidič nad hlavou bublinu s "kdyby ti kreténi okolo jeli MHD, už jsem byl dávno doma!" - to sedí :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 14.8.17 16:47:25  
     

    Řídit.
    Stát!
    (Sedět?)

  • Sanxia
    Sanxia, 14.8.17 14:04:36  
     

    Sedí tři ženský v baru.
    Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
    Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
    Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
    Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
    Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
    Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa."

  • Sanxia
    Sanxia, 14.8.17 14:03:54  
     

    Susedka prosí susedku:
    "Nemohla by ste sa zase opaľovať hore bez? Potrebujem, aby manžel pokosil trávnik."

  • Zidane
    Zidane, 13.8.17 15:09:07  
     

    Normální chlapi mají napřed rozlučku se svobodou a pak svatbu.
    Jen Babiš musí byt něco extra.

    • Sanxia
      Sanxia, 13.8.17 16:56:21  
       

      :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 13.8.17 06:53:05  
     

    Mistrovství světa v plavání. Těsně vedle rozhodčích postává postarší dáma a všechny výkony komentuje: "To je slabota... neuumějí plavat... to je slabota..."
    Rozhodčím to leze na nervy a pak jeden z nich vyštěkne: "Když plavce tak ktritizujete tak nám předveďte, jak se má plavat!"
    Dáma nezaváhá, shodí šaty, šup do bazénu - a - zlomí světový rekord!
    Všichni jsou z toho paf.
    Novináři se k ní shrknou: "Kde jste se tak naučila plavat?"
    "Dělala jsem dvacet let kurvu v Benátkách a žádný kunčaft mi neuplaval!"

  • Zidane
    Zidane, 12.8.17 22:49:08  
     

    V jednom městě otevřeli obchod, ve kterém si může každá žena vybrat a koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla do vyššího patra, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
    A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
    V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." "No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl," pomyslela si žena, "ale podívám se, co je výš."
    V druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." "Pěkné, ale podíváme se, co je výš."
    Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." "No, čím dál, tím líp," pomyslela si, "ale ještě výš to už musí být fantastické."
    Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." "Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš."
    V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli." "No neuvěřitelné, přímo zázrak," pomyslela si žena, "ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!"
    V šestém patře si však velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

  • MaxQ69
    MaxQ69, 12.8.17 12:58:01  
     

    Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
    "Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?"
    "Horní police."

    • Sanxia
      Sanxia, 12.8.17 17:25:42  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 12.8.17 10:12:46  
     

    Sedí chlapík se zácpou v kabince na veřejném záchodě a nejde mu to.
    Najednou slyší, jak se ve vedlejší kabince otevřou dveře a vzápětí "prrrrrrrrd... žbluňk!"
    I nedá mu to a říká "Jak já vám závidím..."
    A z vedlejší kabinky se ozve: "Není co. To prrrrrrrrrd bylo do kalhot a to žbluňk byl mobil."

  • Paia
    Paia, 12.8.17 07:38:23  
     

    Říká se, že pití mléka tě posilní.
    Vypij pět sklenic mléka a zkus pohnout zdí.
    Nejde to, co?
    Vypij pět sklenic vodky.
    A vidíš - zeď se hýbe sama!

  • Paia
    Paia, 12.8.17 07:37:56  
     

    Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka, myslí si, že je zbytečně rozsvíceno, a tak zhasne.
    Najednou se z kabinky ozve řev, takže zase rozsvítí a ptá se:
    „Chlape, co řvete?“
    A chlap odpoví:
    „To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!“

  • Sanxia
    Sanxia, 9.8.17 22:03:59  
     

    Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
    "Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde."
    "Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"

  • Zidane
    Zidane, 9.8.17 17:41:10  
     

    Ministr školství dal dvěma ředitelům škol za úkol snížit na jejich školách užívání drog.
    Po měsíci přišel na první školu: "Tak jak se vám daří?"
    "Snížili jsme užívání drog na naší škole o deset procent."
    "A jak jste to dokázali?"
    "Vylepil jsem ve škole plakáty s velkým a malým kolečkem. U velkého byl nápis TOTO JE VÁŠ MOZEK PŘED DROGOU a u malého byl nápis TOTO JE VÁŠ MOZEK PO DROZE. Nějaké otázky?"
    Ministr poděkoval, pochválil ředitele za úspěch a odebral se do druhé školy.
    Tam se také zeptal: "Tak jak se vám daří snižovat užívání drog ve vaší škole?"
    "Dokázali jsme snížit užívání drog mezi studenty o 96 %."
    Ministr se ptá: "To je opravdu hodně, mohu se zeptat, jak jste to dokázali?"
    "Samozřejmě. Vylepil jsem ve škole plakáty s malým kolečkem a velkým kolečkem."
    Ministr skočí řediteli do řeči: "Aha, chápu. Velké kolečko značí mozek před drogou a malé kolečko značí mozek po droze, je to tak?"
    "Ne, pane ministře. U malého kolečka byl nápis TOTO JE VAŠE PRDEL PŘED VĚZENÍM a u velkého TOTO JE VAŠE PRDEL PO VĚZENÍ. Nějaké otázky?"

  • Zidane
    Zidane, 9.8.17 08:55:57  
     

    Přijde šerif do saloonu a vidí na zemi mrtvolu. Koukne na barmana:
    "Hráč?"
    "Jo."
    "Falešnej?"
    "Jo."
    "Poker?"
    "Ne, housle."

  • Zidane
    Zidane, 9.8.17 06:03:56  
     

    http://extrafabulouscomics.com/wp-content/uploads/2013/12/god-only-knows.gif

    Bůh ví, co ten kluk ve svém pokoji pořád dělá...

    Myslím, že oba víme, co tam dělá.

  • Zidane
    Zidane, 8.8.17 03:40:29  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16684351_846660512141921_5226568212567901569_n.jpg?oh=c9fe3b468ba5c5b7c85a174950cf4b12&oe=59D66BE6

    • Sanxia
      Sanxia, 8.8.17 09:42:39  
       

      :7: nenašel doma nůžky? :1:

      • walker
        walker, 8.8.17 18:55:38  
         

        Spíš odvahu. :1:

      • Sanxia
        Sanxia, 8.8.17 20:29:08  
         

        :14: :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 5.8.17 21:28:17  
     

    Ve kterém měsíci podvádějí ženy nejméně své muže?
    V únoru - je nejkratší...

  • Sanxia
    Sanxia, 5.8.17 21:27:40  
     

    Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %... 12 % v pondělí 23 % v úterý 40 % ve středu 20 % ve čtvrtek 5 % v pátek.........

  • Zidane
    Zidane, 5.8.17 10:19:02  
     

    Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavý, v roztrhaných šatech, se zkaženýma zubama…a chytí zlatou rybku.

    Klasika – tři přání.

    Ahmed se zamyslí a říká: Rybičko, chtěl bych mít krásné zuby, jako lidi tady. BLIK! A sedí v zubařském křesle a zubař usilovně pracuje. Ahmed mu říká, že nemá peníze, zubař na to, že je to placené z evropských fondů.

    Jako druhé přání má, že nechal doma své ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi pěkně bydlet. BLIK! Sedí v obýváku vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu má hrazenu z fondů EU pro uprchlíky v rámci programu „Slučování rodin“, kterou přebírá do užívání.

    Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká…chtěl bych být modrooký blonďák jako Němci. BLIK! Z Ahmeda je modrooký blonďák se zkaženýma zubama a sedí v roztrhaných šatech v Berlíně u řeky. Ptá se: "Rybko, co to má znamenat?"
    A rybka na to: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"

  • Paia
    Paia, 5.8.17 08:07:31  
     

    Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne jí kabelku a utíká pryč.
    Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:
    „Ty syčáku! A co znásilnění!?“

  • Paia
    Paia, 5.8.17 08:06:48  
     

    Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu odpoví, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
    Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich syn v otcově kvádru a poroučí:
    „Vstávej, stará, jdem koupit klukovi to kolo!“

  • Paia
    Paia, 5.8.17 08:06:26  
     

    Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá:
    „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!“
    „Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím a ani karty nehraju.“
    Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká:
    „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou. Chci, aby viděla, jak bych dopadl, kdybych byl bez chyb.“

  • Paia
    Paia, 5.8.17 08:05:12  
     

    Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom ji navštívili v jejím krásném novém bytě. Matka žasla nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, rafinovanými šaty... Otce zas udivilo sportovní auto a domácí kino... Matka se jí ptala:
    „Dceruško moje, jak sea dostala k takému bohatství?“
    „Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně.“
    „A koho zastupuješ?“ táže se otec.
    „Nóó...“ usměje se dcera, „manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava.“

  • Zidane
    Zidane, 4.8.17 02:24:41  
     

    V bance:
    "Promiňte, slečno, ale vaše tisícikoruna je falešná."
    "Proboha... byla jsem znásilněna!"

  • Zidane
    Zidane, 4.8.17 02:00:21  
     

    https://dl.dropboxusercontent.com/s/e0yfb2ppunb91hs/2013-08-08%2011.47.05.jpg

    • Nessy
      Nessy, 4.8.17 10:51:28  
       

      Jo! :1:

  • Zidane
    Zidane, 4.8.17 01:53:15  
     

    Kdo má nejzvrhlejší smysl pro humor?
    Číšníci a barmani.
    Ptají se hosta, zda si přeje platit.

  • Zidane
    Zidane, 4.8.17 01:52:10  
     

    http://i.nahraj.to/f/qGD.jpg

    Takže ty říkáš, že lidi budou "tvítovat", co mají k snídani?

    A nahrávat fotky svých snídaní na jakýsi "Facebook"?

    A jiní lidé se na ty obrázky budou dívat a komentovat to?

    Nechci se tě dotknout, kamaráde z budoucnosti, ale to jste tam všichni vymaštění?

    Sorry, pánové, ale když už jste se zeptali... ano, TOHLE je budoucnost.

  • Zidane
    Zidane, 3.8.17 00:33:11  
     

    Policie žádá stopařky mířící do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly "směr Kolín" nebo "Kutná Hora".

    • Sanxia
      Sanxia, 3.8.17 07:55:32  
       

      :1:

  • Sanxia
    Sanxia, 2.8.17 19:14:00  
     

    Stojí to před hotelem, má to minisukni, kabelku, je to namalované a má to na zádech ruksak. Co je to?
    Prostitutka s registrační pokladnou.

  • dymbo
    dymbo, 31.7.17 17:48:49  
     

    BLBEC :1:
    https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/19/74/09/1974098962a7cf37ea7114dc0cfee0f6.gif

    • Paia
      Paia, 31.7.17 22:10:15  
       

      tohodle a spousty dalšího je plno v pořadu Vědecky prověřeno uváděném Richardem Hammondem z TopGearu (aktuálně 2. řada neděle večer na Zoom)

  • dymbo
    dymbo, 31.7.17 17:36:34  
     

    https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/5e/c5/84/5ec5845e32190bec0dc433a53bfb8055.gif

    • FromMontana
      FromMontana, 1.8.17 11:08:29  
       

      tak to dělají profíci, ne?? teda skoro tak :1:

  • Zidane
    Zidane, 31.7.17 16:07:40  
     

    "Berete si, Andreji, Moniku?"
    "Co je vám do toho? Proč já bych to měl říkat? To je účelová otázka. Proč neřekne Kalousek, jestli si ji bere?"

    • Sanxia
      Sanxia, 31.7.17 21:31:06  
       

      :1: