Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Bouda05 (2019-09-18 22:23:36)petr. (2019-09-18 21:49:54)Millagros115 (2019-09-18 21:10:34)walker (2019-09-18 20:51:00)Paia (2019-09-18 15:49:17)Zidane (2019-09-18 15:08:49)orion (2019-09-18 08:06:34)Pavla.119 (2019-09-18 07:59:29)Kolenik (2019-09-18 07:40:44)katerina.1789 (2019-09-18 07:39:36)Sten (2019-09-18 04:32:54)jarekrum (2019-09-16 20:14:23)777_kolemjdouci (2019-09-07 14:58:31)FromMontana (2019-08-20 15:22:46)MaxQ69 (2019-07-25 16:57:14)slavidan (2019-06-13 00:43:24)V.Ivuska (2019-05-27 19:21:35)fretka (2019-04-17 09:34:55)Kostic33 (2019-04-10 21:31:28)Nessy (2019-04-05 21:03:04)Petr325 (2019-03-30 00:16:23)22222 (2019-02-26 23:35:37)vydlak (2019-02-01 18:14:39)
Vtipné vtipy

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Paia
    Paia, 18.9.19 03:29:02  
     

    Společensky unavený muž přijde domů a žena na něj okamžitě spustí:
    "No kde jsi, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů?!? A víš ty vůbec, kde já byla?? No u doktora jsem byla, ty blbče!! A víš, u jakého doktora jsem byla?? No u gynekologa jsem byla!! A víš, co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
    Manžel jen tiše špitne:
    "...no co, no že je to teď spravedlivý..."
    Manželka vybuchne:
    "Jak spravedlivý?!? Jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!!!"
    Manžel vítězoslavně vybafne:
    "Konečně aspoň i ty poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou!!!"

  • Paia
    Paia, 15.9.19 01:24:51  
     

    Bylo, nebylo manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
    Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
    Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
    Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta
    si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit,
    jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
    Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
    Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se. Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
    Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
    "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem
    zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil..."

  • Paia
    Paia, 9.9.19 04:37:38  
     

    Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete jet!

    Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči...

  • Paia
    Paia, 9.9.19 04:34:21  
     

    Klepání na nebeskou bránu: Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
    "Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
    "Bože, zase učitelka!"

  • Paia
    Paia, 9.9.19 04:24:52  
     

    - Tati, chci ti něco říct.
    - Copak synku?
    - Víš, líbí se mi Novák.
    - Tedy...Ale to je v pořádku, nám vůbec nevadí, že jsi gay, máme tě rádi takového, jaký jsi.
    - Co blbneš? To je ta zrzka z béčka.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.9.19 14:58:28  
     

    :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:50:49  
     

    Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je poražena autem. Její situace je kritická. A tu se ji zjeví Bůh a říká:
    „Maruško, nic se neboj, to přežiješ, budeš žít do stovky!“
    A skutečně, Marie se z toho dostane. Ale když má před sebou ještě spoustu let, tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky, plastické chirurgy, vytahování kůže zde, přidání onde, liposukci a podobně. Prostě - je z ní kus.
    A zase jde po ulici, najednou zapískají brzdy, přejede ji auto - a konec. Ocitne se před Bohem a říká:
    „Pane Bože, vždyť jsi mi sliboval, že budu žít do stovky!“
    „Sakra, to seš ty, Mařko? Já tě nepoznal!“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:50:16  
     

    Žena: „Nezapomeň vyzvednout děti ze školy.“
    Já: „Vždyť je sobota, obě jsou nahoře v pokojích.“
    Žena: „Je pátek a máme tři děti.“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:49:54  
     

    Yoda měl kdysi normální slovosled a měřil dva metry. Pak ale jednou zkusil použít tu svoji „Sílu“ na Chucka Norrise...

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:49:35  
     

    Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát starý asi 15 000 let. Usoudili z toho, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
    Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, tedy odpovídající stáří 30 000 let, a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:49:08  
     

    Absolvent přírodovědy se ptá: „Proč to funguje?“
    Absolvent techniky: „Jak to funguje?“
    Absolvent ekonomky: „Kolik to stojí?“
    Absolvent humanitních předmětů: „Chcete k tomu hranolky?“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:48:44  
     

    Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa velmi snaží o pohlavný styk, ale ani za svet sa mu nechce dostaviť erekcia.
    „Pojebaný Putin!“
    Babka sa pýta: „Čo má s tým spoločné Putin?“
    „Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:48:24  
     

    Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Vtom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve:
    „Odhoďte zbraň!“

    • walker
      walker, 8.9.19 21:11:38  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:48:06  
     

    Syn: „Tati, víš, kolik pasty je v zubní pastě?“
    Otec: „Nevím.“
    Syn: „Od umyvadla až ke gauči.“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.9.19 03:48:44  
     

    :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 31.8.19 18:43:11  
     

    pochopte počítač
    http://www.nebakov.cz/vtipy/comput2.jpg

    • Zidane
      Zidane, 31.8.19 23:40:46  
       

      Ty vole!
      Tohle měl táta vytištěný a nalepený na hajzlíku už snad deset let zpátky a sedí to furt :1: :1: :1: :1: :1:

      • Paia
        Paia, 1.9.19 08:26:10  
         

        já to viděl poprvý někdy kolem 1995-96

        • Zidane
          Zidane, 1.9.19 14:56:10  
           

          Tak nějak to bude, když to počítám... už deset let bydlí jinde a na tom hajzlíku to v původním bydlišti měl, to jsem ještě na střední byl, takže těch 1995-96 odpovídá :1:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 29.8.19 19:03:54  
     

    Matka ukončila bitku svojích synov a pýta sa:
    "Tak a teraz mi povedzte, ako to všetko začalo."
    Michal na to odpovie:
    "Všetko začalo tým, že mi Peťo vrátil facku."

    • Zidane
      Zidane, 29.8.19 19:27:36  
       

      U soudu:
      "Pane Demetére, řekněte soudu, kdo vyprovokoval tu rvačku?"
      "Né, to on!"
      "A čím?"
      "Nechtěl mi dát peněženku."

  • Paia
    Paia, 28.8.19 20:19:41  
     

    Manželka farmáře si z města přivezla knihu o experimentálním vaření. A hned druhý den, když její Pepa z pole přivezl poslední balík slámy, měl na stole čerstvě upečené netradiční koláče. A manželka povídá:
    "Pepo, buď ke mně dnes ale absolutně upřímný. A věř, že se nebojím ani kritiky."
    Pepa hned jeden koláč zhltne a říká:
    “No, celkem se ti podařily... ty tlustá bezkozko!”

  • Paia
    Paia, 25.8.19 16:53:02  
     

    Takhle se počítá průměrná mzda v Česku!!!

    Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
    "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
    Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
    "Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8.000 Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale... Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí.
    To je už jen 261 dní.
    Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
    Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
    Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
    No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48.000 Kč měsíčně."
    "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.8.19 15:21:27  
     

    *Dedko z babkou v posteli.*
    *Dedkovi nie a nie sa postaviť.*
    *Pojebaný Putin!!!...vraví dedko.*
    *A čo to má s Putinom?...pýta sa babka..*
    *Já ti neviem,... ale za Brežneva sa mi také nestávalo...*

  • Paia
    Paia, 24.8.19 08:18:21  
     

    Johnny si chtěl užít se svou sekretářkou, ta však měla přítele. Přesto se Johnny jednoho dne před ni postavil a řekl:
    „Dám vám tisíc dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení.“
    „V žádném případě!“
    „Budu rychlý, hodím vám peníze na zem, vy se sehnete a než je sesbíráte, budu hotov!“
    Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že to nejprve probere se svým přítelem.
    Večer mu vše vyprávěla a ten jí poradil:
    „Řekni si o dva tisíce dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen ani si stáhnout kalhoty.“
    Dívka tedy s návrhem souhlasila. Přítel přes půl hodiny čekal na její telefonát a nakonec po hodině nervózně zavolal sám:
    „Co se kruci děje?“
    „O - no - to - by - lo - v drob - ných!“

  • Paia
    Paia, 24.8.19 08:16:26  
     

    Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
    Pepíček říká:
    „Já ráno vstanu a jdu se vysrat!“
    „Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?“
    „Dlaždičem.“
    Paní učitelka se tedy ptá Aničky, co ona dělá ráno.
    Anička povídá:
    „Já ráno vstanu a čtu si knihu.“
    Paní učitelka se zaraduje:
    „A čím je tvůj tatínek?“
    „Doktorem.“
    „A jak dlouho si čteš, Aničko?“
    „No, než se vyseru!“

  • Paia
    Paia, 24.8.19 08:15:54  
     

    „Dnes se musím snažit,“ povídá koulařský šampion na stadiónu před atletickými závody, „na tribuně bude sedět moje tchýně.“
    „Nenamáhej se,“ povídá mu kolega, „tak daleko ani ty nedohodíš…“

  • Paia
    Paia, 18.8.19 22:23:32  
     

    Krteček se vyhrabe uprostřed New Yorku a říká: “Já jsem krteček, chci vás okrást, mám s sebou lopatičku a kyblíček a nebojím se to použít.” Newyorčané mu říkají: “Krtečku, my jsme tady strašně chudí, neměl bys ani co ukrást. Běž do Velké Británie, tam jsou strašně bohatí, tam mají královnu.” Tak krteček kývne a prohrabe se do Londýna na Trafalgar Square a říká: “Já jsem krteček, chci vás okrást, mám s sebou lopatičku a kyblíček a nebojím se to použít.” Londýňané mu ale říkají: “Krtečku, my jsme tady hodně chudí, ale dáme ti jednu radu. Běž do České republiky, tam jsou tak bohatí, že neví, co s penězi.” Krteček váhá, moc se mu nechce, ale nakonec se přce prohrabe do Prahy na Václavák a říká: “Já jsem krteček, chci vás okrást a . . . . . . do prdele, kde mám lopatičku a kyblíček?”

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.8.19 21:37:23  
     

    Z policejního protokolu:

    Házel labutím chleba.
    Tím narušil představení Labutí jezero.

    • Paia
      Paia, 18.8.19 22:22:49  
       

      Dva burani se jedou podívat do Prahy na operu, a když už představení začne, oba na to něvěřícně zírají. Po chvíli se jedem nakloní k tomu druhému a povídá mu:
      “Tý Pepo, a proč tam furt choděj po špičkách?”
      “No já nevim ale je to labutí jezero, tak tam asi bude všude nasráno.”

      • Pavla.119
        Pavla.119, 18.8.19 23:08:07  
         

        :1: :1: Nechci rýpat... (a říkat něco o buranech...)
        ale....Labutí jezero není opera :4: :4: :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 18.8.19 23:36:27  
           

          To už se vyřešilo vedle:

          walker, 18.8.19 22:26:03

          Labutí jezero není opera, jinak dobrý. :1:

          Paia, 18.8.19 22:37:20

          však jsou to burani ne? jeli na operu, ale dostali se na balet :6:

          walker, 18.8.19 22:41:17

          To je fakt. :13:

          :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 18.8.19 00:25:59  
     

    „Doktor mi povolil dvě piva denně.“
    „Jak to snášíš?“
    „Dobře. Už jsem v roce 2035.“

    • walker
      walker, 18.8.19 00:28:03  
       

      :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 18.8.19 23:38:11  
       

      Jednou v životě jsem stonal,
      k lékaři musel jsem jít.
      A von mně předepsal pívo,
      jen jedno! Jen jedno pívečko pít.

      Jenomže já jsem na něj vyzrál
      a k dvanácti lékařům šel,
      každej mně předepsal pívo - jen jedno!
      a já jich svejch dvanáct měl :14: :14: :14:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 21.8.19 15:29:02  
       

      Chytl chlapec stříbrnou rybku, která mu slíbila splnit jedno přání. Chlapec si přál mít každý měsíc narozeniny. Za 6 let chlapec umřel...

  • Paia
    Paia, 18.8.19 00:22:52  
     

    Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá:
    „Čim posloužím, pane?“
    „Umřela mi tchýně, tak bych potřeboval nějakou rakev.“
    „Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 30.000 Kč.“
    „Povídám, tchýně mi umřela, neměli byste něco levnějšího?“
    „Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc.“
    „Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!“
    „No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce.“
    „Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?“
    „Za pět set korun bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla.”

  • Paia
    Paia, 18.8.19 00:21:47  
     

    Starý muž sŕka víno z pohára sediac na terase so svojou ženou a hovorí:
    „Tak ťa mám rád, že ani neviem, ako by som dokázal bez teba žiť“
    Jeho žena sa ho spýta:
    „A to hovoríš sám od seba, alebo v tebe prehovorilo to víno?“
    Muž odpovie:
    „To ja ............... hovorím tomu vínu.“

  • Paia
    Paia, 18.8.19 00:21:12  
     

    Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
    Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho...

  • Paia
    Paia, 18.8.19 00:20:23  
     

    Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl:
    „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“
    Král souhlasil.
    Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali.
    „Co se to s nimi stalo?!“ podivil se král.
    „Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.
    Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 15.8.19 08:10:22  
     

    Ptá se žena manžela:
    "A cc ti kartářka předpověděla?"
    - "Vítr v peněžence a partnerskou krizi."
    "Bože, co jsi za tu blbost platil?"
    "3 500 korun"
    - "Ty seš strašnej kretén!"

    • walker
      walker, 18.8.19 19:05:25  
       

      :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 12.8.19 00:31:34  
     

    Dovolím si menší reklamu na nové (snad to projde přes admina :1: ) fórum:

    https://www.diskutnici.cz/forum/4140-politicky-a-jinak-nekorektni-vtipy/

    Stavte se a přispívejte, máte-li čím :6:

  • Paia
    Paia, 10.8.19 08:44:12  
     

    Stojím v zápche na diaľnici v aute so svojou blonďatou priateľkou, keď mi zrazu hovorí:
    „Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“
    „Ako si na to prišla?“
    „Decká vzadu píšu na okno prstom YZOK MÁN ŽÁKU.“

  • Paia
    Paia, 10.8.19 08:43:25  
     

    Tři nymfomanky vedou debatu:
    Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými.“
    Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“
    Slovenka se zasní a povídá: „A já by som chcela syna.“
    „Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“
    „Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: ‚Jebem tvoju mater!‘ A tu vstávam ja, pripravená...“

  • Paia
    Paia, 10.8.19 08:41:29  
     

    SMS od manžela: Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Jana mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám zlámaná tři žebra, poměrně komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
    SMS od manželky: Jaká Jana?