Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
katerina.1789 (2017-02-20 07:16:38)MaxQ69 (2017-02-19 17:37:59)Pavla.119 (2017-02-19 09:31:51)Millagros115 (2017-02-18 21:21:21)Evcak (2017-02-18 19:40:03)Bouda05 (2017-02-18 17:15:11)orion (2017-02-18 12:46:52)SandraSanchezova (2017-02-18 07:32:35)Pavel.Hangurbadzo (2017-02-18 06:05:16)Sten (2017-02-18 03:19:59)walker (2017-02-18 01:17:13)Sanxia (2017-02-18 00:17:34)Nessy (2017-02-17 23:34:31)petr. (2017-02-17 22:27:25)Zidane (2017-02-17 22:20:14)vlkovamarka (2017-02-17 15:12:11)xroll (2017-02-17 08:41:12)Carloss87 (2017-02-12 13:25:10)Jitrenka1 (2017-02-12 10:53:28)777_kolemjdouci (2017-02-12 10:04:50)Ucik (2017-02-10 18:13:21)nerianna (2017-02-06 16:58:56)jura.86 (2017-02-04 10:34:26)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 384 | Členů: 89
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • MaxQ69
    MaxQ69, 17.2.17 21:05:04  
     

    Nastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne: "Vyhoď mě na náměstí."

    • orion
      orion, 17.2.17 22:14:04  
       

      :1:

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 17.2.17 15:12:10  
     

    Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.2.17 21:26:21  
     

    Chlap sedí v hospodě, dá si pivo, vyndá fotku, podívá se na ni, dá si další pivo a tak to jde dál a dál. Přijde k němu vrchní a ptá se ho : Prosím vás já vás pozoruji už delší dobu, dáte si pivo a potom se podíváte na fotografii. Proč to děláte ? Chlap odpoví : No víte, na té fotografii je moje manželka a když se mi začne líbit, tak vím že už mám dost a můžu jít domů ..................

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.2.17 21:25:10  
     

    Dva staří kamarádi, Karel a Franta se každý den scházeli v parku, krmili holuby, sledovali veverky a diskutovali o závažných světových problémech a jejich řešení atd. Ale jednou Karel nepřišel, druhý den opět a třetí den zase. Franta zpočátku nad tím příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený, nebo něco podobného, jsou oba přece již dost staří. Ale po týdnu začal mít už velké obavy, co se mu mohlo stát. Ale nevěděl, kde bydlí, ani na něj neměl telefon, tak se nemohl nic dovědět. Konečně po měsíci se Karel opět objevil. Franta se ho zeptal: "Prosím Tě, kde jsi byl ?"
    Karel odpověděl: "Byl jsem ve vězení."
    "Ve vězení?", zeptal se Franta. "Co jsi udělal ?"
    "Znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá v naší hospodě servírku ?"
    "No jasně, řekl Franta, co je s ní ?"
    "No, ona na mně podala k soudu oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mě soudce zeptal jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých 86 letech tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal!
    ... A ten zatracenej soudce mi napařil 30 dní basy - za lhaní."

  • Zidane
    Zidane, 16.2.17 17:23:02  
     

    Přijde vnučka k dědovi s babičkou a během návštěvy vidí, jak dědeček babičku pořád oslovuje "miláčku", "poklade", "sluníčko" a podobnými zdrobnělinami.
    Při odchodu se s dědou loučí a říká: "Teda dědo, ty musíš mít babičku hodně rád, když ji pořád takhle hezky oslovuješ."
    "Ale houby, holka zlatá. Sklerózu mám a netroufám si se té staré, protivné a věčně nasrané ženské zeptat, jak se jmenuje..."

    • orion
      orion, 16.2.17 17:47:17  
       

      :1:

  • Pavel.Hangurbadzo
    Pavel.Hangurbadzo, 12.2.17 09:28:43  
     

    Jednoho krásného slunečního dne, na konci ledna 2017 se blíží starý muž od Pensylvania Avenue k Bílému domu
    a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: „chtěl bych mluvit s prezidentem Obamou.“
    Námořník se podíval a odpověděl: „pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady.“
    Starý muž poděkoval za informaci a odešel.
    Nasledujici den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému marinakovi:
    „chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.“
    Námořník se podíval a odpověděl: „pane, již včera jsem vám říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady.“
    Stařík opět poděkoval a odešel.
    Třetího dne se stařik opět dostavil k Bílému domu a povídá: „chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.“
    Námořník byl už pochopitelně rozrušený a odpovedel: „pane, je to již třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou.
    Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?“
    Starý muž se podíval a řekl: „ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola.“
    Námořník se postaví do pozoru a říká: „Uvidíme se zítra, pane!“

    • 777_kolemjdouci
      777_kolemjdouci, 12.2.17 10:04:50  
       

      Kdybys kouknul o pár příspěvků níž, zjistil bys, že už tem vtip tu je... :5: :9:

    • wwwJIRI.cz
      wwwJIRI.cz, 12.2.17 10:59:15  
       

      To je taškařice, co unudí k smrti

  • Zidane
    Zidane, 11.2.17 22:41:53  
     

    "Motýle Emanueli, pročpak si mne nevšímáš a stále jen někam utíkáš?", optala se smutně Maková panenka. Motýl odpověděl: "Maková panenko, to má jasné vysvětlení. Bratr Emanuel letěl za rodiči. Já jsem Onanuel."

  • Zidane
    Zidane, 11.2.17 22:40:51  
     

    Potkají se dvě kamarádky na nádraží:
    "Čáu, dlouho jsem tě neviděla! Kam jedeš?"
    "Do Budějovic, bude tam Země živitelka. A ty?"
    "Do Brna, bude tam ze mě kurva."

  • Zidane
    Zidane, 11.2.17 22:37:57  
     

    "Proč vás navrhovatel praštil tubusem a následně zažaloval pro obtěžování?"
    "Já vůbec nevím, pane plávníku. Byl u nás na bligádě, my zplacováváme látky, víte. A ptal se, co je to za mateliál. A když jsem mu hekla: Plsť! tak se stlasne lozcilil!"

  • Zidane
    Zidane, 7.2.17 22:04:12  
     

    Andrej Babiš jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
    Najednou přejedou slepici. Andrej velkoryse nabídne: „"Ja to vysvetlím. Som minister financií, henten vidiečan to pochopí."
    Za minutu běží Babiš zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. „Utekajme... preč...preč!!!,“ křičí…
    Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Babiš se vystrašeně podívá na řidiče: „Tento raz vy“
    Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Babiš čeká deset minut, dvacet minut…
    Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, pod jednou paží šunku, v druhé ruce demižon a z kapes mu čouhají klobásky.
    Babiš se ho ptá: „A to ste ako zrobili? Čo ste tým ludiam povedali?"
    Řidič na to: „Dobrý den. Já jsem řidič Andreje Babiše. To prase leží před domem a je mrtvé.“

  • Zidane
    Zidane, 2.2.17 21:53:54  
     

    Dva ve stanu:
    "Honíš, honíš?"
    "No jo, honím."
    "A nejde to, co?"
    "Nejde, nejde."
    "Tak si hoň svýho!"

  • Zidane
    Zidane, 2.2.17 19:14:47  
     

    Přijde blondýna do zeleniny:
    "Jé, co to je?"
    "To jsou jablka, slečno."
    "Jé, chtěla bych kilo. A každé prosím zvlášť zabalit. A co je tohle?"
    "To jsou hrušky."
    "Jé, chtěla bych kilo. A každou zvlášť zabalit. A co je tohle?"
    "To jsou švestky."
    "Jé, chtěla bych kilo. A každou prosím zvlášť zabalit. A co je tohle?"
    "TAK NA TO SE VYSER, DĚVENKO! TO JE MÁK!!!"

  • Zidane
    Zidane, 29.1.17 07:51:16  
     

    Co mají společného děti, psi a prdy?
    Většinou sneseš jen ty vlastní.

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 27.1.17 00:38:15  
     

    Je to v p... :-/
    https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16298775_1829143930675435_4020402692664841085_n.jpg?oh=1f44b228dfed03bea560c3492dff4be6&oe=5908CC9B

    • Zidane
      Zidane, 27.1.17 00:39:34  
       

      A já dokonce ani nemám vagínu! No to se můžu rovnou zastřelit! :7: :1:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 26.1.17 17:01:33  
     

    Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

    • Pavla.119
      Pavla.119, 26.1.17 17:15:23  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

      • Zidane
        Zidane, 27.1.17 00:38:34  
         

        Chlap se po třiceti letech kómatu vzbudí, jde do kavárny a objedná si: "Dobrý den.Rudé Právo, kafe a dva loupáčky."
        "Bohužel, pane, Rudé Právo bylo zrušeno."
        "Aha. Tak dobrá. Rudé Právo, kafe a dvě kobližky."
        "Opakuji vám, pane, že Rudé Právo bylo zrušeno."
        "Omlouvám se, mladá paní. Tak tedy Rudé Právo, kafe a dva šátečky s marmeládou."
        "Promiňte, pane, ale jestli máte potíže se sluchem, dám vám to písemně. Rudé Právo bylo zrušeno!"
        "Ale jo, mladá paní, slyším vás, ale když ono se to tak krásně poslouchá..."

  • Zidane
    Zidane, 25.1.17 16:29:48  
     

    Přijde Moravák do elektry:
    "Jaké máte žárovky?
    "TUNGSRAM a OSRAM, pane."
    "A kerá je lepší?"
    "OSRAM"
    "A kerá je levnější?"
    "TUNGSRAM"
    "Tož mi dajte TUNGSRAM. Ja si ju osram sám."

  • Zidane
    Zidane, 25.1.17 16:29:13  
     

    Příjde muž před nebeskou bránu a sv. Petr mu říká:
    "Dovnitř tě můžu pustit jenom v případě, že jsi někdy v životě udělal nějaký opravdu statečný čin!"
    Muž se zamyslí a pak povídá:
    "Jednou jsem pískal zápas Sparta - Baník, bylo to 0:0 a já písknul v nastavení Řepkovi ruku v šestnáctce..."
    Svatý Petr se zhrozí: "Tak tomu říkám odvaha! Kdy to bylo?!"
    Muž: "Asi před třemi minutami."

  • Zidane
    Zidane, 25.1.17 16:06:53  
     

    Jednou večer jsme s ženou ulehli a už jsem byl pořádně nadržený když mi povídá: "Teď nemám žádnou chuť na sex, chci jen, abys mne pořádně objal, chápeš?" Nechápal jsem a zmohl jsem se jen na slovíčko: "Co?"

    Odpověděla: "ty jednoduše neumíš zacházet s emocionálními požadavky ženy…"

    Usnul jsem tu noc bez sexu a s touhou po pomstě.

    Druhý den jsme šli do obchodu a světe div se, zkoušela hned troje drahé šaty. Neuměla se rozhodnout, tak jsem řekl: "Ale tak si vezmi všechny."
    Motivovaná mým porozuměním žadonila o nové boty za 3 000 Kč, souhlasil jsem. V oddělení klenotů začala zkoušet drahý náramek, když jsem souhlasil, byla na vrcholu blaha. Asi si myslela , že jsem se zbláznil. S neuvěřitelným výrazem v obličeji povídá: "Už mám všechno, můžeme jít k pokladně."

    Byla to makačka, zadržet smích. S klidem povídám: "Ne, ne, miláčku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych všechny tyto věci zaplatil."
    Zbledla jako křída, rozzuřila se a nebyla schopna slova. A tak jsem pokračoval: "Chci jen, abys mne pořádně objala."
    Když začala zuřivě prskat kolem sebe, přišel můj poslední - mistrovský štych:

    "Ty jednoduše neumíš zacházet s finančními možnostmi muže…"

    A tak si myslím, že zhruba do roku 2025 budu bez sexu…

  • Zidane
    Zidane, 23.1.17 22:48:24  
     

    "Pepíčku, proč jdeš pozdě?"
    "Víte, paní učitelko, když jsem čekal na autobus, jedna paní na zastávce ztratila padesátikorunu."
    "A tys pomáhal hledat? To je od tebe hezké."
    "Ne. Stál jsem na ní."

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.1.17 16:46:15  
     

    Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal:
    „Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“
    Stará paní odpověděla:
    „Sázela jsem.“
    Prezident se jí zase zeptal:
    „Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“
    Stará paní odpověděla:
    „Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.“
    „Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“
    Stará paní ho tedy vyzvala:
    „Tedy přijímáte moji sázku?“
    „Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!“
    Stará paní tedy řekla:
    „Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?“
    „Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.“
    Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
    Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.
    Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
    „Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá.“
    V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.
    Prezident se zeptal paní:
    „Co se to děje s vaším advokátem?“
    Ona na to:
    „Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 23.1.17 16:29:15  
     

    Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.1.17 09:01:07  
     

    http://www.yoom.cz/img/17012108593832.jpg

    • Pavel.Hangurbadzo
      Pavel.Hangurbadzo, 21.1.17 11:39:00  
       

      Slováci mají neskutečné vtipy! :15: :15: :15:

    • Sanxia
      Sanxia, 21.1.17 12:57:47  
       

      :1:

    • MaxQ69
      MaxQ69, 23.1.17 20:51:06  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:48:49  
     

    Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou do pusy. Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák spadne přímo do ucha.
    Maminka se mu ho snaží vytáhnout,ale burák padá stále víc a víc do ucha.
    Najednou domů příjde dcera s kamarádem.
    Kamarád vidí co se stalo a okamžitě reaguje. Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne. Tatínek to udělá a burák je venku.
    Maminka na to: ten kluk je génius, to by mě zajímalo co z něho bude?
    Tatínek odpoví: no, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že náš zeť...

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:40:59  
     

    Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:
    "U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 01:23:01  
     

    Na zastavke nastupi starsia pani, mlady muz sa dvihne a pusti ju sadnut.
    pani si sadne a po chvilke hovori: "Ake je to teple, co ste tam naprdeli?"
    Chlapik nastvane: "Viete co, teta? Chodte na severny pol a sadnite si ladovemu medvedovi na kokot!"
    Pani zalapa po dychu, osopi sa na sofera: "Poculi ste, co mi povedal?! Robte nieco!"
    Sofer:"Mam vam zabocit?"

  • Zidane
    Zidane, 16.1.17 22:45:44  
     

    Jel Babiš do Afriky vysvětlovat, co to znamená "řídit stát jako firmu".
    Naslouchající davy freneticky skandovaly: "Ubamba Babiš, ubamba Babiš!"
    Babiš se ptal tlumočníka, co to znamená.
    "Ale to vám provolávají slávu, pane ministře."
    Babiš ještě chvíli mluvil, davy skandovaly, nakonec vše skončilo a Babiš si v hotelu odskočil na záchod.
    U vedlejší mušle stál malý černoušek, mrkl na Babiše a povídá: "Taká velká slavná muž a taká malá ubamba..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.1.17 16:53:18  
     

    "Chlapečku, nevyplazuj na mě ten jazyk nebo budeš moc nemocný."
    "A co by mi jako bylo?"
    "Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos!"

  • Zidane
    Zidane, 14.1.17 00:32:28  
     

    U vojenského odvodu:
    "Jste zdráv?"
    "Mám jednu nohu o deset centimetrů kratší."
    "Budete bojovat na schodech. Odveden!"

  • orion
    orion, 13.1.17 08:13:37  
     

    Moudro ze života: „Žena dokáže předstírat orgasmy. Muž dokáže předstírat celý vztah.“

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 14.1.17 00:02:47  
       

      To je nesmysl, muži to mají ve vztahu mnohem těžší. Už jsi někdy zkoušel předstírat erekci?

      • Zidane
        Zidane, 14.1.17 00:28:38  
         

        No tak dá se, víš jak to bylo s tím policajtem:

        Ženě policajta vrtalo hlavou, proč to ten její chce vždycky zezadu a za tmy. Tak jednou nečekaně rozsvítila a vidí, že jí to manžel dělá pendrekem.
        Hned začala řvát: "Ty lumpe, ty mizero, ty podvodníku, takhle mě celý ty roky podvádět! Doufám, že mi to vysvětlíš."
        Manžel nechá pendrek pendrekem, podívá se ženě do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím pendrek a ty vysvětlíš děti."

        • Divobyj
          Divobyj, 15.1.17 21:57:02  
           

          :1: 1*