Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Millagros115 (2019-05-26 19:37:08)walker (2019-05-26 16:10:52)Zidane (2019-05-26 14:19:41)Sten (2019-05-26 10:10:15)Kolenik (2019-05-26 10:06:29)Paia (2019-05-26 09:45:42)Pavla.119 (2019-05-25 22:41:23)petr. (2019-05-22 14:22:19)Bouda05 (2019-05-21 23:01:38)orion (2019-05-18 09:54:58)katerina.1789 (2019-05-15 06:53:17)jarekrum (2019-05-14 22:50:38)FromMontana (2019-05-12 16:54:31)777_kolemjdouci (2019-05-09 18:57:15)fretka (2019-04-17 09:34:55)Kostic33 (2019-04-10 21:31:28)Nessy (2019-04-05 21:03:04)V.Ivuska (2019-04-05 00:01:48)Petr325 (2019-03-30 00:16:23)22222 (2019-02-26 23:35:37)slavidan (2019-02-07 17:04:23)vydlak (2019-02-01 18:14:39)ala31 (2019-01-23 19:53:30)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 7 445 | Členů: 53
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/104-vtipy-forky-kamenaky-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Paia
    Paia, 26.5.19 09:45:41  
     

    Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii.
    Přihlásí se František a říká:
    "Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!"
    "No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
    "Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho veliké pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
    "Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
    Přihlásí se Janička:
    "Já si představuji evropskou unii jako strom!"
    "No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
    "Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
    "Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
    Pak se, jak jinak, přihlásí Pepíček:
    "Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!"
    "Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!"
    "Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit nemůžou!!!"

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:20:25  
     

    Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc, babi, sbohem, dědo.“
    Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
    Otec si vzpomněl na divnou modlitbu, večer se zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem, babi.“
    Do týdne byla babička v pánu.
    Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
    „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
    Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
    Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
    „Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:20:09  
     

    Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
    Muž: „A vešla ses?“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:19:25  
     

    „Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:18:33  
     

    Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:17:19  
     

    Dopis manželovi. Žena píše:
    „Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.”
    Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
    „No, co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
    „Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.“
    Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
    Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
    „Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

  • Paia
    Paia, 25.5.19 08:16:30  
     

    „Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
    „Ale to je přece docela přirozené,“ uklidňuje staříka psychiatr.
    „Jenže já si nemůžu vzpomenout proč!“

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 24.5.19 19:08:07  
     

    https://www.2i.cz/i/gIFxO

    • Zidane
      Zidane, 24.5.19 23:05:19  
       

      ...na jeden, maximálně dva dny :1:

  • walker
    walker, 14.5.19 22:40:58  
     

    Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
    Svůj strukturovaný životopis, prosím, zanechte na našem počítači,
    "STANICE_01" v adresáři "C:/Dokumenty/zivotopisy".

  • walker
    walker, 14.5.19 22:40:04  
     

    "Mám novou práci."
    "Jakou?"
    "Dělám admina v Národním bezpečnostním úřadě."
    "A kolik ti platí?"
    "Zatím nic, oni o tom ještě nevědí."

  • Paia
    Paia, 12.5.19 10:01:21  
     

    Je jaro, všechno kolem se nalejvá a pučí. Jenom mně nikdo nepučí*) ani nenaleje...

    *) nepůjčí, jak se běžně vyslovuje...

  • Paia
    Paia, 11.5.19 06:45:14  
     

    Malý chlapec se velmi bojí tmy. Jednou večer mu matka řekne, aby šel na zadní verandu a přinesl jí koště. Hoch se na matku podívá a prohlásí: „Mami, já tam nechci jít. Je tam tma.“
    Matka s úsměvem synka uklidňuje: „Nemusíš se bát tmy. Je tam Ježíš. Bude na tebe dávat pozor a bude tě chránit.“
    Chlapec se na matku ještě jednou podívá a s vážným výrazem ve tváři se zeptá: „Jsi si opravdu jistá, že tam je?“
    „Ano, jsem si jistá. Ježíš je všude a je vždycky připraven ti pomoci, když ho potřebuješ.“
    Hoch o tom chvíli přemýšlí, až nakonec dojde k zadním dveřím, malinko je pootevře, opatrně nakoukne do tmy a zavolá: „Ježíši? Jestli tam jsi, mohl bys mi, prosím, podat koště?“

  • Paia
    Paia, 11.5.19 06:44:45  
     

    Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině.
    Velitel řve: „Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni a vy jdete pozdě!“
    „Víte, veliteli,“ ospravedlňuje se Novák, „když se ozval signál o poplachu, byl jsem v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přílbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem .Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova...“

    • jarekrum
      jarekrum, 11.5.19 22:06:41  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 11.5.19 06:44:18  
     

    „Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.“
    „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“
    „Pak budu klidně spát?“
    „To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 9.5.19 18:57:14  
     

    Podle posledních zpráv agentury ITAR-TASS se na vojenské přehlídce na Rudém Náměstí tanky nezastavili pod hlavní tribunou, ale stočili se na Západ.
    Zítra prý bude přehlídka pokračovat v Berlíně ...

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 3.5.19 06:43:20  
     

    Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povída: ˝Tin ťan ťong˝.
    Chlap zrychlí ....(za chvíli) se zase ozve: ˝Tin ťan ťong˝
    Chlap opět zrychlí. Když mu to číňanka řekne ještě 3x, chlap se naštve a odejde. Za 2 dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝
    ˝Strkáš to vedle. vole˝ :1:

  • Paia
    Paia, 27.4.19 08:05:04  
     

    Proč jsem propustil sekretářku
    Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani „Ahoj, miláčku“. Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
    Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
    „Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?“
    Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
    „Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!“
    „Nemusíme se vlastně vůbec vracet.“
    „Nezajdeme ke mně?“
    Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
    „Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?“
    „Jen běžte!“ Moc rád jsem souhlasil.
    Odešla do ložnice...
    ... a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
    A já seděl na gauči... a na sobě jsem měl jen ponožky...

  • Paia
    Paia, 27.4.19 08:04:12  
     

    Letí chlap v letadle a spadne do pralesa. Zachrání se, vyndá mobil, ale baterie je vybitá.
    Přijde na mýtinu, kde tančí indiáni kolem totemu.
    „Prosím vás, nemáte nabíječku na tenhle mobil?“
    „Ne to nemáme.“
    „A mobil nemáte, abych si zavolal o pomoc?“
    „To tady taky nemáme.“
    „A jak se dorozumíváte s okolím?“
    „To my si tady vybubnujeme a támhle z toho kopce to pak vybubnujou dál …“
    „Tak mi proboha zabubnujte o pomoc!“
    Jeden si vezme buben a začne bubnovat: „bumtarata bum bum prásk prásk.“
    Za chvíli se z kopce ozve „bumtarata bum bum bum bum.“
    „Co říkaj?“
    „Že jsme se probubnovali do hlasový schránky.“

    • jarekrum
      jarekrum, 29.4.19 21:18:42  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 22.4.19 22:35:34  
     

    https://1iq.cz/img/C9a2k/A5UGs.jpg

  • Paia
    Paia, 20.4.19 02:16:07  
     

    Máte mindrák a jste nešťastní, že si s počítačem občas nerozumíte? V porovnání s klientem, který se obrátil na help-line jedné počítačové firmy, jste na tom určitě ještě dobře... Tedy snad.
    Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s firmou soudí kvůli „bezdůvodnému propuštění“. Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům (P) a klientem (K) žádajícím o pomoc:
    P: „Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?“
    K: „Mám problémy s Wordem.“
    P: „Jaký druh problémů?“
    K: „No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč.“
    P: „Jsou pryč?“
    K: „Zmizela.“
    P: „Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?“
    K: „Nic.“
    P: „Nic?“
    K: „Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví.“
    P: „Jste stále ve Wordu nebo jste z něj venku?“
    K: „Jak to mám vědět?
    P: „To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce.“
    K: „Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví.“
    P: „Je na vašem monitoru indikátor napětí?“
    K: „Co je to monitor?“
    P: „To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?“
    K: „To já nevím.“
    P: „Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?“
    K: „Jo, myslím, že ano.“
    P: „Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky.“
    K: „Ano, je.“
    P: „Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?“
    K: „Ne.“
    P: „No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel.“
    K: „Dobrý, je tady.“
    P: „Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače.“
    K: „Já se tam nedostanu.“
    P: „Vidíte, jestli je zapojený?“
    K: „Ne.“
    P: „Ani kdybyste si klekl a natáhl se tam?“
    K: „Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to je kvůli tomu, že je tma.“
    P: „Tma?!“
    K: „Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice.“
    P: „No tak si rozsviťte!“
    K: „To nemohu.“
    P: „Née? A proč ne?“
    K: „Protože nejde proud.“
    P: „Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?“
    K: „Ano, mám je tady ve skříni.“
    P: „Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil.“
    K: „Opravdu? Je to s ním tak zlé?“
    P: „Ano, obávám se, že ano.“
    K: „No... tak dobrá. A co mám v obchodě říct?“
    P: „Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!“

    • Kolenik
      Kolenik, 20.4.19 12:21:10  
       

      To je fakt na mrtvici! :1: :1: :1:

    • walker
      walker, 20.4.19 23:01:56  
       

      :1: :1: Opravdu bezdůvodný propuštění, zaměstnanec by měl soud vyhrát. :6:

      • Zidane
        Zidane, 21.4.19 14:28:30  
         

        Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

        Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
        Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
        Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

        Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
        Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
        "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
        "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
        "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

        Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

        "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
        "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
        "Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
        "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
        "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
        Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
        "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
        "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

        A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

        Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

        • walker
          walker, 21.4.19 20:19:02  
           

          Ano. :1:

        • Paia
          Paia, 22.4.19 08:43:05  
           

          mně by ruply nervy už po pergamenu...

    • jarekrum
      jarekrum, 29.4.19 21:21:18  
       

      :1: :1: :1:

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 16.4.19 07:32:32  
     

    Pátek 18:30
    Manžel: "Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?"
    Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
    Manžel: "Kup mi basu piva a odpal k matce."

    • fretka
      fretka, 17.4.19 09:34:54  
       

      A kopila?..desítku,nebo ležák :14:

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 14.4.19 14:45:15  
     

    Jede Sparta z kopečka,
    vrzají jí kolečka,
    dole čeká Slávie,
    že jí hubu rozbije

  • Paia
    Paia, 13.4.19 07:26:35  
     

    Šel jsem se svým šedesátiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech nám vyhládlo, a tak jsme se rozhodli zajít do restaurace najíst.
    U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
    Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí, a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
    „Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?“
    Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mi při jeho odpovědi nezaskočilo.
    Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
    „Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul jsem pak páva. Teď si říkám, jestli ty nejseš moje dcera...“

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 11.4.19 19:21:13  
     

    víte proč Dmitrij Ivanovič Mendělejev neměl žádné děti??
    ,.,.
    protože zkřížil manželce nohy :11: :15:

    • Paia
      Paia, 12.4.19 02:58:19  
       

      to měl as bejt Mičurin, ne?

      • byl.jsem.slavny.pornoherec
        byl.jsem.slavny.pornoherec, 12.4.19 06:54:48  
         

        i to by mělo nějakou logiku.
        ale protože neznáš celé jeho jméno tak se to nepočítá

        • Zidane
          Zidane, 12.4.19 10:00:19  
           

          Tak nám to tedy vysvětli, abychom pochopili.

        • Paia
          Paia, 12.4.19 10:14:31  
           

          na jméno a otěčestvo v tuhle chvíli kašlu, ale Mičurin se mj. zabejval křížením rostlin, tak proto by víc patřil do toho vtipu místo objevitele periodický soustavy

          • Zidane
            Zidane, 15.4.19 16:32:35  
             

            Přesně tak. S Mendělejevem je to zvojtěný, původně to bylo s Mičurinem a dávalo to smysl.

    • Pavla.119
      Pavla.119, 12.4.19 07:10:33  
       

      Měl tři syny :4: :1:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 13.4.19 11:07:42  
       

      To byl Pičurin, mičo! (nebo něco v tom smyslu...)

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 8.4.19 11:42:50  
     

    Sousedi prodávali byt a při seznamování s novými majiteli:
    - "Těší mě, Beran."
    - "Mě také, Koza."
    Sousedka vyprskla smíchy a říká .."Ty vole, Beran, Koza, nahoře Jelínek a sousedka vedle je taky pěkná kráva"

  • Paia
    Paia, 6.4.19 07:58:56  
     

    Je nutné očkovat každé dítě?
    Určitě ne. Pouze to, které si chcete nechat.

    • Kolenik
      Kolenik, 6.4.19 15:08:39  
       

      Ani netušíš,jak jsi se přiblížil realitě.

      • byl.jsem.slavny.pornoherec
        byl.jsem.slavny.pornoherec, 6.4.19 16:07:52  
         

        ne zcela.
        základem je klasické povinné očkování které se tu zákonem řídí nějakých 50 let.
        ale určitě nemá smysl očkovat proti klíštovému něco, všelijakým žloutenkám a nějakým všelijakým moderním nesmyslům.

        • Kolenik
          Kolenik, 6.4.19 16:45:09  
           

          I když lékaři tvrdí, že,nelze prokázat souvislost mezi očkováním kombinovanými vakcínami a vznikem autismu u očkovaných dětí. Faktem je, že se to stává častěji, než je zdrávo. Každý vyléčený pacient, představuje pro lékaře, konec možnosti, čerpat za výkony peníze od pojišťovny, a konec podílu na prodejích léků. Tahle situace, už by měla někoho probudit.

      • Zidane
        Zidane, 7.4.19 07:08:04  
         

        Přesně tak.

        Je pravda, že neočkované dítě má menší šanci být autistické.
        Má totiž větší šanci být mrtvé.

        • Pavla.119
          Pavla.119, 7.4.19 09:27:27  
           

          :1: :1: Koleník ten vtip těžce nepochopil :1: :1: