Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Sten (2017-11-20 15:00:58)kalipsao (2017-11-20 09:05:53)orion (2017-11-20 07:47:17)katerina.1789 (2017-11-20 07:40:00)Pavla.119 (2017-11-20 06:08:54)Borst (2017-11-19 21:11:58)Millagros115 (2017-11-19 10:34:32)SandraSanchezova (2017-11-19 08:07:50)FromMontana (2017-11-19 07:47:47)Nessy (2017-11-19 06:53:38)petr. (2017-11-19 05:52:34)Paia (2017-11-19 00:31:09)walker (2017-11-18 23:42:48)Pavel.Hangurbadzo (2017-11-18 22:53:02)Bouda05 (2017-11-18 21:41:28)xroll (2017-11-18 20:53:33)Zidane (2017-11-18 20:33:53)Kostic33 (2017-11-18 19:57:30)Carloss87 (2017-11-18 16:05:06)sicilius (2017-11-18 10:02:37)karaskova.lada (2017-11-17 23:03:09)Evcak (2017-11-16 12:59:48)vydlak (2017-11-13 08:44:19)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 6 370 | Členů: 94
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 18.11.17 20:33:52  
     

    Přišla paní Nováková za sousedkou: "Paní sousedko, víte, jak to mám říct...váš Pepíček si hrál s naší Aničkou na doktora." -
    "Ale sousedko, pochopte to, jsou v takovém tom zvědavém věku, kdy je zajímají rozdíly mezi chlapečky a holčičkami..." -
    "Ale to je mi fuk, ať ji třeba pojebe, ale on jí vyoperoval slepé střevo!"

  • Paia
    Paia, 18.11.17 09:54:45  
     

    Přijel papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě.
    Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži.
    New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu:
    TRUMP NEUMÍ PLAVAT!

    • Pavel.Hangurbadzo
      Pavel.Hangurbadzo, 18.11.17 09:57:42  
       

      Přímo z reality.

      • Zidane
        Zidane, 18.11.17 14:28:15  
         

        Jako bych to slyšel se Zemanem, taky tu máme podobně "objektivní" média :1:

  • Paia
    Paia, 16.11.17 11:55:06  
     

    kdo to neznáte, tohle je neskutečná (_!_)
    https://www.stream.cz/porady/mraziva-tajemstvi
    hlavně nejnovější díl, s Romanem Vaňkem (ten z kulinářskýho institutu)

  • Zidane
    Zidane, 14.11.17 18:00:55  
     

    Vysvětluje vedoucí obchodu prodavačkám:
    "Dámy, pamatujte si, že v obchodě je nejdůležitější OBRAT, OBRAT a ještě jednou OBRAT!"
    A z hloučku žen se ozve: "No jo, šéfe, ale když on se každej nenechá..."

  • Zidane
    Zidane, 14.11.17 18:00:00  
     

    Lamentuje lékař nad pacientem:
    "Pane Nováku, ale to je zanedbané, to je moc zanedbané, to se bude hrozně těžce léčit. Proč jste s tím nepřišel tak před dvaceti lety?"
    "Ale já tenkrát u vás byl, pane doktore."
    "Ano? A co jsem vám tenkrát řekl?"
    "To jste byl ještě vojenský lékař a zařval jste na mě "Ven, ty simulante, než tě dám zavřít!"

  • Zidane
    Zidane, 13.11.17 23:51:35  
     

    "Popelko! Musíš se pořád dloubat v nose?"
    "Musím, maminko, holoubci mi pomáhají přebírat hrách."

    • orion
      orion, 15.11.17 07:36:07  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 13.11.17 23:49:18  
     

    Byl jednou jeden král, který měl tři syny. Jednou si je svolal a říká jim: "Synové moji, vystřelte každý z luku a to, kam střela dopadne, bude pro vás znamením, kdo je vám souzen." Stalo se: nejmladší kralevic trefil prostředního do řiti a nejstarší se střelil do ruky.

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 15.11.17 18:59:03  
       

      :1:

    • Paia
      Paia, 15.11.17 22:08:20  
       

      a kam se trefil ten prostřední?

      • Zidane
        Zidane, 15.11.17 22:55:44  
         

        Nikam. Prostřednímu byl "manžel" přisouzen, to je přeci jasné :4:

  • vydlak
    vydlak, 12.11.17 22:05:14  
     

    Angličan, Francouz a Rus se bavěj o tom co je největší slast v životě.
    Angličan: Zajdu si do klubu, sednu ke krbu přečtu si Timesy a sluha mi přinese whisky.
    Francouz: Sedím v kavárničce na Azurovém pobřeží, vedle mě sedí krásná milenka a na stolku stojí sklenka s červeným vínem.
    Rus: Nevíte co je život. Sedím doma ve čtyři ráno a probudí mě bušení na dveře. Otevřu tam dva chlápci v kožených kabátech a zeptají se ´Voloďa Sergejevič´ a já odpovím ´Ne, ten bydlí o patro vejš´.

    • Zidane
      Zidane, 15.11.17 22:57:49  
       

      Jsi zlý, ty dláku!

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 12.11.17 09:40:59  
     

    https://nahraj.to/1Rql

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 11.11.17 13:43:59  
     

    Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu slibuje, že když jí pustí, tak mu splní tři přání. Rybář hodí rybku zpátky a říká: „Neser“
    ----- a rybka za tři dny praskla :

  • Paia
    Paia, 11.11.17 08:39:22  
     

    Manžel se ptá ženy:
    „Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
    „No... samozřejmě že ne.“
    „Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY???“

  • Paia
    Paia, 11.11.17 08:39:07  
     

    „Miláčku, co si mám vzít na pláž, aby se za mnou muži otáčeli?“
    „Zkus lyže.“

  • Paia
    Paia, 11.11.17 08:38:29  
     

    Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
    „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.“
    „No jo, ale koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???“

  • Paia
    Paia, 11.11.17 08:38:10  
     

    Manžel dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou.
    „Co ti je, proboha,“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“
    „Nevím,“ heká žena, „asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost...“
    Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:
    „Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni...“
    Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, jak ho pánbůh stvořil.
    „Ty ses asi zbláznil,“ vykřikne. „Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!“

  • Paia
    Paia, 11.11.17 08:37:27  
     

    Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním svého manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
    Zaječela: ˝Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!˝
    Manžel klidně odvětí: ˝Když mluvíme o podvádění... Zajímalo by mě, jak vysvětlíš naše dvě děti.“

  • Paia
    Paia, 11.11.17 08:37:05  
     

    Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:
    „Promiňte, paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
    V další stanici se na muže ta žena obrátí a prohlásí:
    „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale že vám mezi Václavákem a Karlákem přidali, to vám tedy nesežeru!“

  • Zidane
    Zidane, 11.11.17 00:26:19  
     

    Ťuk ťuk.
    "Kdo tam?"
    "Ty víš."
    "Ty víš kdo?"
    "Jo."
    "Adoprdele..." pomyslel si Harry Potter.

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:34:37  
     

    Manžel se vrací po dvou letech z Afriky a volá domů:
    "Drahá ještě něco vyřídím v práci a už budu u tebe, miláčku."
    Zoufalá manželka, která během manželova pobytu porodila díky milenci černouška, běhá po domě s děckem v náručí a přemýšlí co bude dělat. V tom z letiště dovezou manželovy kufry a ona šupne děcko do kufru a čeká.
    Manžel hned v chodbě otevře kufr, chce ženu překvapit dárkem a jenom řekne: "Svině černá, dvacet tisíc si vzala a stejně mi ho strčila do kufru!"

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:32:49  
     

    "Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!"
    "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
    Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
    "To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:26:02  
     

    Prodavačka v drogerii vidí chlapa, jak se zmateně dívá po obchodě a něco hledá.
    "Mohu vám pomoci?"
    "Ano, hledám tampóny pro svoji ženu."
    "Tak to je třetí regál támhle vzadu vpravo."
    Po chvíli ten muž vyjde s krabicí vaty a klubkem provázku a jde ke kase.
    Prodavačka se ho ptá:
    "Myslela jsem že chcete tampóny?"
    "Nedávno jsem svoji ženu požádal, aby mi v supermarketu koupila cigarety. Vrátila se s krabičkou tabáku a tabákovým papírem, že prý je to takhle o hodně levnější. Tak ať si taky ubalí!"

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:24:47  
     

    Soudce u rozvodového řízení:
    "Pane Nováku, proč se chcete nechat rozvést?"
    "Protože ze mě manželka udělala milionáře."
    "Ale za to byste jí měl být vděčný a ne se rozvádět..."
    "Není za co, slavnej soude. Já byl před svatbou miliardář."

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:19:25  
     

    Myšlenka ženatého muže:
    "Já jsem vlastně rád, že mi manželku vybrali a svatbu domluvili rodiče. Kdybych věděl, že jsem si takovou krávu vybral sám, asi by mi jeblo..."

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:18:10  
     

    "Ale no tak, Božka, ty mi furt nadáváš, že svý příbuzný mám radši než tvoje... ale to vůbec není pravda! Například tvoji tchyni mám asi tak stokrát raději než svoji!"

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:16:31  
     

    V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
    Manželka se sarkasticky zeptá: "Příbuzní, co?"
    A manžel na to: "Jo, tchánovci."

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:14:46  
     

    »
    "Kláro, vezmi si tento kousek dortu."
    "Dík, Pavle, ale nechci."
    "Prosím tě, dej si ten dort."
    "Ale já sladké nesmím, přibrala bych."
    "Prosím tě."
    "Opravdu nechci."
    "Žer ten dort sakra, slepice pitomá nebo ti ho do tý držky nacpu! Je v něm prsten! Chci tě požádat o ruku!"

  • Zidane
    Zidane, 10.11.17 16:13:14  
     

    Přijde Pepa nečekaně domů a nachytá manželku se svým nejlepším přítelem.
    Opře se o futra v ložnici a povídá: "Teda Franto, tohle nechápu. Já musím, ale kdo tebe nutí?"

  • Zidane
    Zidane, 9.11.17 15:19:06  
     

    https://1.bp.blogspot.com/-HUcKWOrAeQw/WEv-vwah_-I/AAAAAAAABJs/VbkI6YLqjREjW-nUnLgy8qR_TSGpAvwOwCLcB/s1600/80Cokolada.png

  • Paia
    Paia, 8.11.17 11:51:15  
     

    https://www.youtube.com/embed/_A7C1Sv8XvU

  • Paia
    Paia, 6.11.17 14:32:17  
     

    Ženatí muži si zašli na ryby. Zhruba po hodině je slyšet následující rozhovor:
    „Ani si nedovedete představit, co mi dalo práce, než jsem se dostal na ryby!“ stěžuje si první muž. „Musel jsem ženě slíbit, že vymaluji celý barák!“
    Druhý muž se přidá: „A já, pánové, musel slíbit, že udělám bazén. Se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, až v něm bude plavat!“
    Třetí si povzdychne: „Jsem na tom stejně jako vy. Musím smontovat celou novou kuchyň i se všemi elektrickými spotřebiči.“
    Čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají:
    „Proč ty nic neříkáš? Copak jsi nemusel nic slíbit?“
    „Já jsem šel na to jinak. Nařídil jsem budík na půl šestou ráno, a když dozvonil, zašeptal jsem manželce do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vezmi si teplý prádlo!“

  • Paia
    Paia, 5.11.17 12:51:26  
     

    - Ten protikuřácký zákon by měli zrušit. Dyť škodí všem. V hospodách, jak psal jeden pán na internetu, teď čepujou o čtvrtinu míň piva než dřív, protože štamgasti tam přestali chodit, když si nemůžou v klídku k pivku zakouřit, a tak si dávají lahváče s cígem doma.
    - Ten můj to taky na mě zkoušel, že bude dřepět doma u televize, popíjet a vyhulovat, ale já jsem mu dala nůž na krk, že si musí vybrat. Buď mazat do hospody a kouřit před ní, jako všichni slušní lidi, anebo ať si jde kouřit na balkon. A taky šel! Na balkon.
    - No, můj starej mě taky poslal do ... na balkón.
    - Vy kouříte? To jsem nevěděla...
    - Nekouřím. Ale manžel teď kouří doma u lahváčů, a ne v hospodě jako dřív. A když jsem se ozvala, že kdo to má dýchat, tak mi poradil, ať jdu inhalovat na balkon. Jenomže to je životu nebezpečný!
    - No jo, smog.
    - Ten taky, ale hlavně nám chodit na balkón zakázal statik.

    • Zidane
      Zidane, 5.11.17 13:14:23  
       

      Viděl jsem na to dobrej vtip.
      Hospodskej stojí s cigárem před hospodou a říká: "Já jsem za protikuřáckej zákon rád. Dokud se mohlo v hospodách kouřit, neměl jsem na cigáro čas."

  • Zidane
    Zidane, 5.11.17 01:16:25  
     

    Sex je jako billiard.
    Máme tágo, koule a díru.
    Důležité je, aby se bílá nedostala do díry.

  • Paia
    Paia, 4.11.17 07:56:46  
     

    hlášky Haliny:

    Plavky mě upozornily na to, že bych měla zhubnout. Potom jsem ale oblékla tepláky a ty mě zas uklidnily.

    Chtěla jsem si vzít letní sukni, ale zjistila jsem, že mám ještě zimní zadek.

    Chtěla bych být housenka..... žereš, žereš, žereš, usneš...... probudíš se a....... jsi krásná.

    To, že jsem tlustá, znamená jen to, že mám víc plochy na mazlení.

    Žena nikdy nepřibírá.... ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.

    Když mě chytne neodolatelná chuť cvičit, tak si lehnu a počkám, až mě přejde.

    Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit. Tak jsem shodila zrcadlo...

    Nelíbí se ti tvoje váha? Tak si uvědom, že člověk ze zlata, se železnými nervy a povahou z ocele nemůže být přece lehký.

    Kdyby stres spaloval kalorie, byla bych super modelkou.

    Ano, dělám chyby, ale život nepřišel s návodem...

    Pro všechny falešné lidi, kteří mi nepřejí: mám se dobře a budu se mít ještě lépe!

    Jsou tři etapy života: mládí, střední věk a vypadáte dobře!

    Přišla jsem domů a uviděla všude ležet prach... tak jsem si řekla, že si lehnu taky.

  • Zidane
    Zidane, 2.11.17 23:39:05  
     

    Motá se opilý zbrojnoš po nádvoří Karlštejna a co čert nechce, potká samotného císaře.
    "Co to má znamenat, zbrojnoši?"
    "Škyt... omlouvám se, Veli...škyt... veličenstvo, ale sla... škyt... slavili jsme svá... škyt... svátek Vaší Mi... škyt... milosti!"
    "Co to povídáš, vždyť dnes není Karla!"
    "No...škyt... to ne, škyt... ale je... škyt... čtvrtýho"

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 17:03:31  
     

    https://www.youtube.com/watch?v=aB-h4jLK2ZI
    Izer-Vtipy

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 17:02:11  
     

    https://www.youtube.com/watch?v=I2NTPZ6nlPs
    Chuck Norris VS Alza mimozemšťan

    https://www.youtube.com/watch?v=s_8EExBMrgw
    Zabij mimozemšťana, zachraň tablet!

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:43:07  
     

    Víte, jaká je nejúčinnější antikoncepce?
    Vystříknout spermie takovou rychlostí, aby si hlavičky porozbíjali o dělohu.

    • Paia
      Paia, 3.11.17 00:50:52  
       

      za našich mladejch let se říkalo "pustit si magneťák (ten kazetovej) na plný koule"

      • Zidane
        Zidane, 3.11.17 01:13:01  
         

        Proč kazetovej? Cívkovej by taky šel :1:

        • kwai.chang.caine
          kwai.chang.caine, 8.11.17 19:26:33  
           

          Ten velký studiový. To by bolelo nejvíce...

  • kalipsao
    kalipsao, 2.11.17 15:33:50  
     

    Víte, proč má spermie bičík?
    Aby se dala vytahovat ze zubů.