Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Millagros115 (2017-01-18 16:38:16)MaxQ69 (2017-01-18 13:10:51)Sten (2017-01-18 10:35:30)katerina.1789 (2017-01-18 07:55:16)orion (2017-01-18 07:27:27)Nessy (2017-01-18 07:23:20)Jitrenka1 (2017-01-18 06:38:02)petr. (2017-01-17 22:32:07)walker (2017-01-17 20:45:05)Pavel.Hangurbadzo (2017-01-17 16:06:48)Zidane (2017-01-17 15:45:35)Pavla.119 (2017-01-17 15:22:28)Sanxia (2017-01-17 15:22:20)SandraSanchezova (2017-01-17 15:05:11)Bouda05 (2017-01-16 18:55:37)Neutrix (2017-01-16 17:18:43)xroll (2017-01-16 09:18:54)Ucik (2017-01-15 17:53:50)Carloss87 (2017-01-15 07:57:03)777_kolemjdouci (2017-01-14 05:59:24)vlkovamarka (2017-01-13 22:52:57)Evcak (2017-01-13 21:33:45)Paia (2017-01-12 22:13:27)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 5 341 | Členů: 89
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 16.1.17 22:45:44  
     

    Jel Babiš do Afriky vysvětlovat, co to znamená "řídit stát jako firmu".
    Naslouchající davy freneticky skandovaly: "Ubamba Babiš, ubamba Babiš!"
    Babiš se ptal tlumočníka, co to znamená.
    "Ale to vám provolávají slávu, pane ministře."
    Babiš ještě chvíli mluvil, davy skandovaly, nakonec vše skončilo a Babiš si v hotelu odskočil na záchod.
    U vedlejší mušle stál malý černoušek, mrkl na Babiše a povídá: "Taká velká slavná muž a taká malá ubamba..."

  • Pavla.119
    Pavla.119, 16.1.17 16:53:18  
     

    "Chlapečku, nevyplazuj na mě ten jazyk nebo budeš moc nemocný."
    "A co by mi jako bylo?"
    "Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos!"

  • Zidane
    Zidane, 14.1.17 00:32:28  
     

    U vojenského odvodu:
    "Jste zdráv?"
    "Mám jednu nohu o deset centimetrů kratší."
    "Budete bojovat na schodech. Odveden!"

  • orion
    orion, 13.1.17 08:13:37  
     

    Moudro ze života: „Žena dokáže předstírat orgasmy. Muž dokáže předstírat celý vztah.“

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 14.1.17 00:02:47  
       

      To je nesmysl, muži to mají ve vztahu mnohem těžší. Už jsi někdy zkoušel předstírat erekci?

      • Zidane
        Zidane, 14.1.17 00:28:38  
         

        No tak dá se, víš jak to bylo s tím policajtem:

        Ženě policajta vrtalo hlavou, proč to ten její chce vždycky zezadu a za tmy. Tak jednou nečekaně rozsvítila a vidí, že jí to manžel dělá pendrekem.
        Hned začala řvát: "Ty lumpe, ty mizero, ty podvodníku, takhle mě celý ty roky podvádět! Doufám, že mi to vysvětlíš."
        Manžel nechá pendrek pendrekem, podívá se ženě do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím pendrek a ty vysvětlíš děti."

        • Divobyj
          Divobyj, 15.1.17 21:57:02  
           

          :1: 1*

  • orion
    orion, 13.1.17 08:13:18  
     

    Našel jsem peněženku a v ní 2 000 Kč. Tak jsem si říkal - co by tak s nimi udělal Ježíš ... Tak jsem je proměnil ve víno ...

    • Divobyj
      Divobyj, 13.1.17 21:06:53  
       

      JOO! :4:

    • Sanxia
      Sanxia, 13.1.17 21:07:38  
       

      správný křesťan! :1:

  • Zidane
    Zidane, 13.1.17 00:14:18  
     

    "Dobrý den, sousede. Váš syn si hrál s mojí dcerou na doktora..."
    "No tak víte jak, děti jsou v tomhle věku zvídavé..."
    "Ale na tohle seru, ať ji třeba pojebe, ale on jí vyoperoval slepé střevo!"

  • Zidane
    Zidane, 13.1.17 00:06:48  
     

    "Ty se prý vyznáš v květomluvě... zítra mám rande, jakou jí mám koupit kytku?"
    "No to záleží na tom, co máš v plánu. Pokud ji chceš hladit, tak karafiát, pokud líbat, tak růži."
    "Díky za radu. Koupím jí kaktus."

  • Zidane
    Zidane, 12.1.17 17:18:26  
     

    Babiš chytí zlatou rybku. Koukne na ni, sundá ji z háčku a hodí do vody.
    Rybka vykoukne: "A co tři přání?"
    Babiš protočí oči: "No dobre, ta čo chceš, chudera?"

    • Divobyj
      Divobyj, 12.1.17 21:53:50  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 12.1.17 17:10:17  
     

    Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:

    První muž říká: Vy si nedovedete představit, co jsem měl za potíže, abych mohl jet na ryby. Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák.
    Druhý se připojí: No a co?… Já musel slíbit, že udělám celý bazén, ale i se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když plave.
    Třetí muž odpoví:Na co si stěžujete? Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni i se všemi elektrickými spotřebiči..
    Čtvrtý rybář mlčí, a tak se ho ptají PROČ, ty jsi nemusel nic slíbit?

    Rybář chvíli mlčí a pak řekne: „Já jsem nařídil budík na půl šestou a když zazvonil, zeptal jsem se ženy ..ryby nebo sex? A ona jen zasyčela …“Vem si teplý prádlo!"

    • kira1
      kira1, 12.1.17 22:46:41  
       

      :1: :1: :1: já bych ho pustila až pak :1:

      • petr.
        petr., 13.1.17 21:14:11  
         

        :7: :1: :1:

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 11.1.17 12:27:50  
     

    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15085513_1331369603548302_3320083919348324430_n.jpg?oh=79b61ea3ee15b57e7479285af4cb79a0&oe=590EA74E

    • Sten
      Sten, 11.1.17 14:01:01  
       

      Dcera se ptá maminky, jak se rodí děti.
      „No, tatínek má takové semínko, to mi dá a pak mi naroste bříško.“
      „A to semínko musíš spolknout?“
      „Ne, to jen když chci nové boty…“

    • Jitrenka1
      Jitrenka1, 11.1.17 16:58:41  
       

      :15: :15:

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 11.1.17 12:22:19  
     

    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15267864_1338217489530180_3712798220567208510_n.jpg?oh=afe15f97f70306db2afb6580c10e08be&oe=59136710

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 11.1.17 12:02:10  
     

    Radši mít syna... :1:
    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15589983_1362680150417247_5636889343858162723_n.jpg?oh=dac5376bc65b32d9ca4bcef5081e9ebb&oe=58DDD93F

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 11.1.17 11:33:55  
     

    https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15823460_1379240502094545_4111694509891707535_n.jpg?oh=38aecf02a63cc196242b2558d3231f72&oe=590E3E86

    • Nessy
      Nessy, 11.1.17 19:46:57  
       

      Nebojí :13:

    • MaxQ69
      MaxQ69, 12.1.17 08:38:34  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 10.1.17 22:08:30  
     

    "Když o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka," řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City.

    Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni napohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou.

    "Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do
    konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka" vysvětloval Tomaszewski.

    "Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl 'Armageddon', čímž mi dával najevo, že dosáhl nirvány.
    Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká."

    Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu
    následně došlo.

    "Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku.
    Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku.
    To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli."
    Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu.

    Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.

    • Paia
      Paia, 12.1.17 11:44:08  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 10.1.17 18:15:53  
     

    Nadrženej medvěd chytne zajíce a zařve na něj:
    "Vykuř mi ho!"
    "Ale já nevím, jak..."
    "Dělej jak umíš!"
    "Tak jo... chrup chrup chrup..."

  • Zidane
    Zidane, 10.1.17 16:42:04  
     

    http://danq.nantoka.info/zangletritecky/uploads/danq-anarchyagrofert.png

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 9.1.17 01:00:36  
     

    Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

    “Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.

    Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

    Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…

    Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

    Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.

    A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.

    “To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

    “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”

    Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prroč, miláčku?”

    A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”

    • Jitrenka1
      Jitrenka1, 10.1.17 16:43:29  
       

      Bože :1: :1: :1:

  • vlkovamarka
    vlkovamarka, 8.1.17 23:17:06  
     

    Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
    hezkou veceri do restaurace."
    „Nemám oblek.“
    „Pujcila jsem ti od souseda.“
    „Nemám peníze.“
    „Nevadí, našetrila jsem.“
    Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
    „Aaaa, nazdar Milane!“ „Ticho, jsem tu s manželkou.“
    „Milane, tequilu jako vždycky?“
    „Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!“
    Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
    „Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?“ a celá restaurace
    „Miláááááááán!“
    Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
    ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
    takové prase! „Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl.“

    • MaxQ69
      MaxQ69, 9.1.17 11:55:03  
       

      :15: :15:

    • Divobyj
      Divobyj, 9.1.17 19:51:41  
       

      :7: odkud mě znáš? :6: :14:

      • vlkovamarka
        vlkovamarka, 10.1.17 15:55:48  
         

        Ty si nevzpomínáš? Jsem kamarádka tvé manželky, to mi vyprávěla ona!!! :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 8.1.17 03:40:18  
     

    Na rodičovské schůzce:
    "Pane Nováku, vašemu Pepíčkovi navrhnu dvojku z chování! Před pár dny nakreslil na podlahu myš, já se jí lekla a celá třída se mi smála!"
    "A jen mu dejte trojku, paní učitelko! V neděli nakreslil na kamna píču, já si spálil čuráka a náš dědek jazyk!"

    • Sanxia
      Sanxia, 8.1.17 04:32:57  
       

      ale fuj

  • Zidane
    Zidane, 3.1.17 16:09:44  
     

    3 vtipy:
    1) Do Agrofertu přišla kontrola z finančáku.
    2) Našla chyby v účetnictví a vyměřila za ně pokutu.
    3) Babiš tuto pokutu zaplatil.

    • Santa
      Santa, 6.1.17 17:06:01  
       

      4)penězi které nenakradl

      • Jitrenka1
        Jitrenka1, 6.1.17 20:59:47  
         

        :15:

      • vlkovamarka
        vlkovamarka, 7.1.17 00:38:33  
         

        :1: :1:
        Jasně, těžce vydělanými penězi :1:

      • Zidane
        Zidane, 7.1.17 01:02:39  
         

        Jo, to je čtvrtá věc. Dík.

  • MaxQ69
    MaxQ69, 2.1.17 23:25:14  
     

    Sebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem.

  • Paia
    Paia, 2.1.17 22:41:10  
     

    10 vět, které nikdy neříkejte finančnímu poradci

    Po světě běhá spoustu finančních poradců. Podle nedávného průzkumu to je až 3,5 finančního poradce na jednoho obyvatele.Tyto bytosti jsou vesměs vlezlí prospěcháři a ubránit se jim není snadné. Alespoň do začátku vám můžeme nastínit, co jim nemáte říkat a naopak, co zase jo.

    1. „Ano, rád se s vámi sejdu“ místo: „Jděte do prdele a už mi nevolejte“.

    2. „Dobrý den, těší mě“ místo: „Už teď se mi z vás zvedá kufr“.

    3. „S financemi mi opravdu nikdo nepomáhá, takže si vás rád vyslechnu“ místo: „Po tom ti je hovno“.

    4. „Se svým pojištěním jsem spokojen, ale když říkáte, že to zařídíte lépe, tak vám věřím“ místo: „Naser si ty šizuňku“. greenpastures4u.blogspot.com

    5. „Ano, rád vám poskytnu všechny své smlouvy s bankou, abyste si udělal obrázek“ místo: „mám za pasem zbraň a do deseti vteřin budu střílet“.

    6. „Takhle jsem o tom nepřemýšlel. Máte pravdu“ místo: „Máš mě za debila?“

    7. „Vypadá to, že tomu opravdu rozumíte“ místo: „Ty vole, bydlíš u rodičů, přijel jsi v erárním bávu, který si vy kurvy mezi sebou půjčujete, abyste vypadali ve vatě, máš na ruce levný padělek Rolexek a už dvě hodiny tady srkáš sodovku, bo nemáš prachy na druhou, takže si naser ty nedostudovaný budižkničemu“.

    8. „To, co říkáte, dává smysl“ místo: „Mluvíš úplný kraviny, co tě naučili na dvoudenním školení, ty holobrádku ubohej“.

    9. „Pojďme to tedy podepsat“ místo: „Ses posral ne?“

    10. „Ano, rád vám dám kontakt na mé kamarády, abyste jim mohl zavolat a pomohl jim nezištně s jejich financemi“ místo: „Já ty kamarády zavolám rovnou. Je to pár negrů s letlampou, ty zmrde“.

  • Zidane
    Zidane, 30.12.16 11:31:58  
     

    Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno - jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: 'Chci! Chci! Chci !!!'
    Z gramofonu se ozývá: 'Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...'