Vtipné vtipy

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Nessy (2018-07-15 23:42:20)Pavel.Hangurbadzo (2018-07-15 20:23:16)radiac (2018-07-15 14:24:16)Zidane (2018-07-15 11:18:04)Bouda05 (2018-07-15 08:37:45)walker (2018-07-14 21:04:53)Pavla.119 (2018-07-14 18:41:22)SandraSanchezova (2018-07-14 18:00:02)petr. (2018-07-14 16:52:51)Paia (2018-07-14 15:50:17)Sten (2018-07-14 15:26:04)xroll (2018-07-14 13:40:13)Millagros115 (2018-07-14 11:59:00)orion (2018-07-14 10:38:17)jarekrum (2018-07-12 23:12:16)karaskova.lada (2018-07-11 07:50:49)Kostic33 (2018-07-10 09:17:30)katerina.1789 (2018-07-10 06:41:31)halibeli (2018-07-09 13:14:22)jura.86 (2018-07-08 14:26:23)FromMontana (2018-07-07 11:01:49)777_kolemjdouci (2018-07-06 07:02:20)V.Ivuska (2018-07-05 12:42:50)
Vtipné vtipy
Založeno: 7. 10. 2013 | Příspěvků: 6 938 | Členů: 55
Správci: 777_kolemjdouci (hlavní), odler, Paia, walker, Zidane

Fórum Vtipné vtipy je určeno pro každého, kdo se rád zasměje...
Račte vstoupit.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Paia
    Paia, 14.7.18 07:34:45  
     

    Z okna paneláku visí ženská, drží se parapetu jen konečky prstů, nad ní chlap a mlátí ji do těch prstů kladivem.
    Kolemjdoucí zvedne hlavu a volá nahoru: „Člověče, nechte toho, vždyť ta paní spadne!“
    Chlap zařve: „Nepleťte se do toho, to je moje tchýně!“
    Načež kolemjdoucí pokývá hlavou a prohlásí: „Že se ale drží, svině!“

  • Paia
    Paia, 14.7.18 07:33:56  
     

    Jednou si dal Chuck Norris závod s časem. Čas ještě pořád běží.

  • Paia
    Paia, 14.7.18 07:33:05  
     

    Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“
    Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“
    Zákaznice: „Červený.“
    Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“

  • Paia
    Paia, 14.7.18 07:32:23  
     

    Blondýna: „Už nevěřím ničemu! Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI – a byl tam jen záchod!“

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 14.7.18 13:16:09  
       

      To já jednou taky - a byla tam ta blondýna.

  • Paia
    Paia, 14.7.18 07:32:10  
     

    „Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!“
    „Děkuji, pane!“

  • Paia
    Paia, 7.7.18 07:42:12  
     

    Ona: „Jsem fotografka, spisovatelka, modelka na Instagramu a videoblogerka.“
    On: „Já taky umím úplný hovno…“

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 9.7.18 10:27:21  
       

      Tak to si mohli docela dobře rozumět. Otázkou je, kdo koho pak živil...

  • Paia
    Paia, 7.7.18 07:41:33  
     

    Mladý námořní kapitán se chystá na svou první velkou plavbu. Radí se se svým dědou, bývalým kapitánem:
    „Dědečku, co bych si rozhodně měl vzít s sebou na cestu?“
    „Hlavní, co na moři potřebuješ,“ říká děda, „jsou prášky proti nevolnosti a prezervativy...“
    Mladý kapitán tedy jde do lékárny a koupí si deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů. Děda mu však řekne, že to je málo. Tak se mladík vrátí do lékárny a koupí si ještě deset tabletek a deset prezervativů. Ale děda říká, že to je pořád málo. Tak jde kapitán do lékárny potřetí. Když opět žádá deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů, lékárník poznamená:
    „Nic mi do toho není, ale když je vám z ní na zvracení, tak proč ji šukáte?“

  • Paia
    Paia, 7.7.18 07:41:09  
     

    Dříve muži ženám posílali květiny. Dnes jim posílají fotky svých erekcí. V podstatě je to to samé. Oboje časem zvadne.

  • Paia
    Paia, 7.7.18 07:39:57  
     

    Kolega odjíždí na deset dní na dovolenou. Ptám se ho:
    “Hele, a není manželka nasraná, že nebereš jí a děti?”
    “No je, ale co naděláš. Nemáme peníze na to, abychom jeli všichni.”

  • Paia
    Paia, 7.7.18 07:39:45  
     

    Jak známo, dynamitové patrony, které se někdy používají při geologických průzkumech, snadno vlhnou a ideálním obalem jsou právě prezervativy.
    I stalo se, že do drogerie vstoupil mladík chystající se s kolegou do terénu na geologický průzkum a požádal paní prodavačku o sto prezervativů.
    Ona se té zvláštní objednávce poněkud podivila a muž pochopil, že by měl svůj požadavek nějak vysvětlit:
    „Víte, my jedeme s kamarádem na služební cestu.“
    Toto vysvětlení paní prodavačku spíše vyděsilo.
    Zákazník to nevylepšil, když dodal:
    „A prosím vás, mohla byste mi vypsat paragon? Nám to podnik proplatí.“
    Prodavačka tedy šla do skladu pro krabice a vrátila se s omluvou, že celou stovku nemají, že mají jen 80 kusů.
    Mladík smutně:
    „No co se dá dělat, vezmu si aspoň těch 80, ale pamatujte si, že jste nám zkazili víkend...“

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 4.7.18 22:26:59  
     

    jenomže pak se dostáváme k tomu že kvuli nějakému tondovi od pásu který bere 60 kč na hodinu tak určitě nebude zaměstnavatel posílat kontrolu když té kontrole platí 150 kč na hodinu.
    ten se na tondu od pásu vykašle a je mu uplně fuk že marodí.
    bude to řešit jedině že ho tonda předběhne ve frontě na oběd a nebo aby udělal bububu na ostatní zaměstnance.
    prostě výsledek je takový že inteligentní zaměstnavatel se na nějaké kontrolování zaměstnance z výšky.........
    navíc pobyt nemoci je v místě bydliště... a už vidím jak jede za PRahu, protože Praha je plná vidláků a moraváků

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 3.7.18 16:46:28  
     

    proč by měl mít zaměstnavatel mou adresu???
    nikdy v životě mi nic neposlal /maximálně potvrzení u ukončení poměru a zápočtový list/
    a to stačí nahlásit na učtarně.. "pošlete mi to sem"
    svou pravou adresu jsem za celý svůj život nikdy nikomu neřekl

    • clen.putinovy.revolucni.rady
      clen.putinovy.revolucni.rady, 3.7.18 16:47:05  
       

      a nemocenskou jsem měl maximálně v nemocnici.
      a tam kontrola nechodí

      • clen.putinovy.revolucni.rady
        clen.putinovy.revolucni.rady, 3.7.18 16:47:50  
         

        normální zaměstnavatel na kontroly nechodí.
        to akorát tak státní podniky dřív dělávali.
        už vidím jak si platí člověka aby na mě zvonil

        • Zidane
          Zidane, 3.7.18 17:50:21  
           

          Ale kontrolovat tě může. Má na to právo, tak třeba večer při venčení psa si udělá procházku a zajde si za tebou - osobně, nebude na to mít vyčleněného člověka.
          No a na adrese tě nenajde a máš problém. Na to, že "normální zaměstnavatel na kontroly nechodí" spoléhat nemůžeš. Právo na to má a tedy to udělat může.

          • clen.putinovy.revolucni.rady
            clen.putinovy.revolucni.rady, 3.7.18 21:24:31  
             

            PROČ by riskoval že přijde o zaměstnance ??
            když mě vyhodí.. tak v čem mu to pomůže ??
            nového zaměstnance na mé urovní těžko sežene

            • Zidane
              Zidane, 4.7.18 10:48:34  
               

              Když vyhodí zaměstnance nedodržujícího léčebný režim, nemusí platit flákače (tím nemyslím nikoho osobně). To už by ten zaměstnanec musel být opravdu nenahraditelný, aby zaměstnavatel zaskřípal zubama a nechal to bejt. Prostě to udělat může, čili já osobně neriskuju a když už marodím, dodržuju vycházky.
              Nejsem na tom tak jak jsem kdysi četl za komoušů takovou příhodičku, myslím, že od Jahelky. Něco ve smyslu "V době pracovní neschopnosti drze vysedával po hospodách a když ho potkal někdo od zaměstnavatele, ještě se jim vysmíval "jen si mě vyhoďte, jedinýho pokrývače ve městě".
              Ale takovýhle štěstí holt každej nemá.

              • clen.putinovy.revolucni.rady
                clen.putinovy.revolucni.rady, 4.7.18 15:21:47  
                 

                jde o to že každý inteligentní zaměstnavatel radši o riskne že týden v roce platí někomu nemocenskou než že přijde o zaučeného člověka a bude muset hledat nového.
                hledání jakékoliv pozice totiž stojí desetisíce a pak zaučení.. školení... další tisíce

              • clen.putinovy.revolucni.rady
                clen.putinovy.revolucni.rady, 4.7.18 15:24:00  
                 

                a ikdyž se jedná o flákače co "promarodí" třeba 20 dní v roce tak musí majitele/ředitele přímo naštvat osobně aby to řešil.
                stačí říct "spal jsem" "měl jsem prášek a neprobudil jsem se" "bylo mi blbě a nevěděl jsem kdo to je"
                a pak se spouští kolečko ... opravdu nebyl doma a nebo spal.. nebo jak to bylo.
                NIKDO nebude riskovat ztrátu aspon průměrného zaměstnance kvuli takové blbosti jako nemocenská

                • Zidane
                  Zidane, 4.7.18 16:02:59  
                   

                  V tom máš pravdu, záleží na situaci. U nějakého makáče na pásu, kterej dělá tři čtyři úkony, takže se to naučí, když je pomalejší, za tejden, si můžou okamžitej vyhazov dovolit, u jiných míst už to tak jednoduché nemají.

                  Zaměstnavatele ukecat můžeš - "spal jsem po prášku na spaní" - "byl jsem ve vaně", tam to záleží na zaměstnavateli. Ono taky co si budem povídat, pokud by zaměstnavatel šel k zaměstnanci na kontrolu, už by musel mít na dotyčného pifku, aby takhle "ztrácel čas", těžko by šel jen tak, aby si řekl "už jsem dlouho nikoho nezkontroloval". V tom jsi měl s tím "normální zaměstnavatel nekontroluje" pravdu.

                  Ale když ti přijde kontrola nemocných ze sociálky, tak takovéhle omluvy nebere a máš smůlu. Což chápu, kdyby šlo kontrole říct "spal jsem" nebo "nezvoní mi zvonek", bude se takhle vymlouvat každej a kontroly budou zbytečný, protože nikoho nenachytaj, to by kontrolor musel dotyčného nachytat přímo v hospodě nebo někde...

                  A někdy to s kontrolami může být jednoduché, nedávno mě pracák, když jsem byl na podpoře, poslal na dělníka do firmy a zjistil jsem, že ředitel bydlí ve stejným vchodě jako já, jen asi o pět pater vejš - ten by to měl s kontrolama jednoduchý, šel by třeba vyvenčit psa, tak by nejel výtahem rovnou dolů, ale stavil se u mě a má kontrolu za sebou :1: :1: :1:

                  • Zidane
                    Zidane, 4.7.18 16:04:18  
                     

                    Ad druhý odstavec - ovšem pokud by po tobě zaměstnavatel šel, protože by na tebe měl pifku, těžko by ti pak odkejval "spal jsem", když by tím měl pěknou možnost dát ti vytýkací dopis či tak něco za nedodržení léčebného režimu... ale to je jedno.

            • V.Ivuska
              V.Ivuska, 5.7.18 12:42:49  
               

              Zaměstnavatel tě nevyhodí, ale strhává se za to plat.. a kontroly chodí prvnich 14 dní to ma nastarost firma a po zbytek nemoci sociálka..

              • Zidane
                Zidane, 5.7.18 14:34:44  
                 

                Plat za to strhává každopádně a teď nevím, jestli by to při opakovaném prohřešku mohl či nemohl být důvod k vyhazovu.

  • Paia
    Paia, 1.7.18 20:59:19  
     

    Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie?
    Google: Ne, pane, toto je Google pizzerie.
    Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
    Google: Nikoli, pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
    Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
    Google: Chcete vaši obvyklou objednávku?
    Volající: Mou obvyklou? Vy mě znáte?
    Google: Dle vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních dvanáct telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
    Volající: OK! To chci…
    Google: Mohu doporučit, pane, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě?
    Volající: Cože? Já nenávidím zeleninu...
    Google: Váš cholesterol je vysoký, pane.
    Volající: Jak to kurva víte?
    Google: Porovnali jsme vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních sedm let, pane.
    Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
    Google: Promiňte, pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti „drug RX“ před čtyřmi měsíci.
    Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
    Google: To se na výpisu vaší kreditní karty neukazuje, pane.
    Volající: Zaplatil jsem hotově.
    Google: Ale dle výpisu vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
    Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
    Google: To nesouhlasí s vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil za peníze z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
    Volající: Co to sakra...???!!!
    Google: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom vám mohli pomoci.
    Volající: To stačí! Je mi zle z těch všech googlů, facebooků, twitterů, whatsappů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
    Google: Rozumím, pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před šesti týdny vám totiž vypršela platnost.

    • clen.putinovy.revolucni.rady
      clen.putinovy.revolucni.rady, 3.7.18 14:44:27  
       

      znám spoustu lidí co nadávají na to že o nich všelijaké společnosti kdeco ví ale chovají se tak že jim ty data sami cpou.
      například moje matka.. vytvořila si učet na internetu na emajly. ZADALA SVÉ PRAVÉ JMÉNO, PŘESNOU ADRESU I DATUM NAROZENÍ.
      pak šla do peny nechat si udělat jejich kartu zákazníka.. a opět.. PRAVÉ JMÉNO, PRAVOU PŘESNOU ADRESU, pravý datum narození !
      ptám se sám sebe PROČ TO DOPRDELE lidi dělají????
      PROČ BUDU dávat SVÉ PRAVÉ JMÉNO A DALŠÍ udaje abych získal bezvyznamnou kartu do benzinky. lékárny a pod ??

      • clen.putinovy.revolucni.rady
        clen.putinovy.revolucni.rady, 3.7.18 14:45:35  
         

        já nedávám svou pravou adresu ani zaměstnavateli protože jí jednoduše NEPOTŘEBUJE.
        prostě napíšu nějakou ulici a tím to pro mě končí

        • Zidane
          Zidane, 3.7.18 14:49:13  
           

          Potřebuje. Uvědom si, že na neschopence tě čtrnáct prvních dní platí zaměstnavatel a na to konto má právo tě kontrolovat, zda dodržuješ vycházky.
          No a když tě na udané adrese nenajde, máš problém.
          Takže pokud mu nedáš pravou adresu, tak holt nemůžeš marodit, protože bys jinak měl při první kontrole problém :4:

        • Sten
          Sten, 3.7.18 15:06:48  
           

          Kromě těch nemocenských, na tu adresu může posílat všechny úřední dokumenty, jako třeba platební příkazy (např. protože něco rozbiješ nebo nepřijdeš do práce, když tě vyzvou), a kvůli fikci doručení máš problém, když uvedeš neplatnou adresu, protože těžko podáš odpor včas, důvod, proč lze podat opožděný odpor, tebou vyplněná špatná adresa nesplňuje a takový platební příkaz pak platí, i kdyby to původně zaměstnavatel vyžadoval v rozporu se zákonem nebo pracovní smlouvou.

          • Zidane
            Zidane, 3.7.18 15:14:21  
             

            Taky pravda.

            I když "nepřijdeš do práce, když tě vyzvou" - proto ve svým volnu nezvedám hovory z práce - kdyby držkovali, řeknu, že jsem neměl telefon u sebe a je to, to pokud vím povinen nejsem :14: Jen člověk nesmí bejt blbej a típat to, musí se to prostě ignorovat.
            A když už to náhodou zvednu (neznámý číslo), dá se jim nakecat, že jsem sto kilometrů daleko, takže do práce fakt nemůžu :1:

            Ale s tou oficiální korespondencí máš pravdu, to by pak mohlo skončit až exekucí právě proto, že fikce doručení. Leda si na poště platit P.O.Box a zaměstnavateli dát jako doručovací adresu ten :1: :1: :1: Ale to zas člověk musí dát osobní údaje poště, takže je stejně někomu dá, v tomhle si nepomůže.

      • Zidane
        Zidane, 3.7.18 14:47:50  
         

        Tak někdy to ty firmy tak chtějí. Myslím, že u globusácké scan and go karty si ověřují totožnost, tam to nepřečuráš. Ale jinak máš pravdu, proč kdekoliv na netu zadávat své pravé jméno, pokud to není nutné. Třeba zrovna u mailů - tam mám pocit ani není v pravidlech, že musíš zadat pravé jméno a jestli je, nevím o tom, už jsem dlouho mail nezakládal.

        Ale to máš jak s kamerama - jsou lidi, co by jim nevadily kamery ani na záchodě a když proti tomu něco namítáš, pustěj se do tebe, že "jseš terorista nebo něco? Slušnému člověku přece nemůže vadit kamera na každém rohu a čip pod kůží jak psovi, proč by mi mělo vadit, že mě někdo může podle toho čipu 24/7 sledovat, proč by to kdo dělal, co by z toho měl? Mně to nevadí a komu jo, na toho by si měl stát posvítit, protože to je podezřelé, co asi chce schovávat, když nechce čip?"

        Komu není shůry dáno...

      • Sten
        Sten, 3.7.18 15:13:09  
         

        Někteří lidé jsou holt takoví, že jim na tom nezáleží. Nedávno na webu Českého rozhlasu vyšel článek o elektronických občankách a autorka tam klidně zveřejnila fotky čtečky karet se svou občankou, kde byla čitelná adresa i rodné číslo.

        • Zidane
          Zidane, 3.7.18 15:15:40  
           

          By se divila, až by si na ty údaje nějakej chytřejší kyberzločinec udělal falešnou občanku a jí by začly chodit exekuce na nesplácené půjčky, to by pak brečela, ovšem mám dojem, že by nic nevybrečela, důkazní břemeno "já si žádnou půjčku nevzala" by bylo na ní a to hodně štěstí...

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 30.6.18 09:44:19  
     

    Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
    "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
    "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 29.6.18 10:08:14  
     

    Víte proč se ženy malují a voní? ...protože jsou škaredý a smrdí!
    :6:

    • Zidane
      Zidane, 29.6.18 12:09:31  
       

      Dává si maminka pleťovou masku a malá dcerka se ptá: "Proč to děláš, mami?"
      "Abych byla hezká."
      Za chvíli matka pleťovou masku odstraňuje a dcerka na to: "Vzdáváš to?"

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 28.6.18 10:44:06  
     

    Tak letos mají Němci výhodu v tom, že cestou do Berlína nebudou mít Žukova v patách.

  • Zidane
    Zidane, 26.6.18 07:39:54  
     

    Rodičovský paradox:

    "Proč se nemůžeš tak dobře učit jako sousedovic Martínek? Dostal z diktátu jedničku a ty máš trojku..."

    "Proč máš zase z diktátu trojku?"
    "Ale sousedovic Martínek dostal pětku..."
    "Mě nezajímá sousedovic Martínek, mě zajímáš ty!"

  • Zidane
    Zidane, 23.6.18 07:31:18  
     

    Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!
    Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
    "Není, běž a podívej se na to!"
    Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
    A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
    Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
    A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
    Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
    A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?"

  • Paia
    Paia, 23.6.18 05:32:59  
     

    Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.
    A večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
    Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že se při tom kukání může manžel probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
    Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem... Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
    Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
    Jenže pak manžel s vážnou tváří pravil: „Drahá, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
    Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“
    A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala, ale vykřikla ´Ó bože!´, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.“

  • Paia
    Paia, 23.6.18 05:29:50  
     

    vertikalne video je ako analny sex. da sa to, ale je to neprirodzene a preferuju to pred normalom iba u uchylovia

  • Zidane
    Zidane, 22.6.18 05:07:19  
     

    John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho mela podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.
    Jakoby cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."
    Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku na omacku.
    Nemyslis, ze ji sebrala?"
    John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."
    Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze jsi z meho domu vzala naberacku na omacku, faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co jsi tu byla na veceri. S laskou John."

    O par dni pozdeji dostal John dopis od matky a v nem stalo:
    "Drahy synu, ja nerikam, ze spis s Julii, faktem vsak zustava, ze kdyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."

  • Zidane
    Zidane, 20.6.18 05:29:38  
     

    Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
    - Ak dnes poručík Rževskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!
    O chvíľu už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
    - Páni, pohovorme si dnes o vážnej hudbe...
    ... (ozve sa vystrel, mŕtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje v rozhovore) ...
    - ... napríklad dnes ráno som Natašu vytrtkal na klavieri...

  • Pavla.119
    Pavla.119, 19.6.18 08:09:51  
     

    Pan Kohn sázel na dostizích. Moc se mu ale nedařilo, a tak hledal nějakou pomoc. Náhle uviděl katolického kněze, jak žehná jednomu z koní. Po chvilce váhání se rozhodl na toho koně vsadit. A ejhle, kůň vyhrál o tři délky a pan Kohn vyhrál dva tisíce. Honem tedy pospíchá zpět do paddocku, aby viděl, kterému koni koni bude kněz žehnat. Vsadil a znovu vyhrál. Tak to šlo celý den. Před posledním dostihem se pan Kohn rozhodl, že vsadí všechny peníze. Opět vsadil na koně, kterému kněz žehnal. Závod je odstartován. Pan Kohn nevěřícně zírá na svého koně. Ten se motá po dráze, sotva běží. Nakonec do cíle doběhne poslední a za cílovou čárou padne. Pan Kohn přišel o vše. Zachmuřeně kráčí směrem k východu a přemýšlí, jestli to náhodou nebyl b-ží trest, když tu náhle potká kněze, který po celý den koním žehnal.
    "Co to mělo znamenat otče? Všem koním, kterým jste požehnal se dařilo. Proč se tomu tak nebylo i u toho posledního?"
    " Ty jsi katolického vyznání, synu?" opáčí kněz.
    " Ne, židovského."
    " No a proto nepoznáš rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním."

  • Zidane
    Zidane, 19.6.18 07:46:16  
     

    "Ťuk ťuk."
    "Kdo je tam?"
    "Ty víš."
    "Ty víš kdo?"
    "Jo."
    "A do prdele..." pomyslel si Harry Potter.

  • Pavla.119
    Pavla.119, 18.6.18 07:12:42  
     

    (Tohle sice není vtip - je to autentické, "ze života" - ale vtipné to je:)

    "Aničko přestanu si barvit vlasy mám hezký bílý melírek"
    "Mamííí to snad nemyslíš vážně!? Budeš stará!"
    "Ale jdi! Tatínek se taky nebarví a není starej..."
    "Jenže tatínek je chlap a tomu sluší i to co mu vypadalo!"

    • doktor.zaba
      doktor.zaba, 18.6.18 08:03:54  
       

      Normálním chlapům je jedno co má žena na hlavě, spíše je zajímá co má v hlavě. Snaha žen, jakkoliv měnit svůj vzhled, aby byli atraktivnější mi přijde velmi pošetilá. Naopak sexy by mi přišlo, kdyby se ženy místo fintění snažily třeba rozšiřovat svoje vědomosti. Ale to je u většiny asi z oblasti sci-fi :4:

      • Paia
        Paia, 18.6.18 08:55:45  
         

        když se (už zadaná) ženská fintí, nedělá to kvůli chlapovi, ale aby se předvedla před sokyněma

        • Zidane
          Zidane, 18.6.18 20:38:26  
           

          Asi tak. Kdyby se fintila kvůli chlapovi, nechodí doma nenamalovaná ve vytahanejch teplákách. Takže se fakt fintěj proto, aby si připadaly hezčí než sokyně.

      • xroll
        xroll, 18.6.18 10:03:37  
         

        Tak to musí mít ten normální chlap hormonální nedostatečnost. Zdravej chlap ojede princeznu i když je blbá jak troky. :1:

        • doktor.zaba
          doktor.zaba, 18.6.18 10:07:39  
           

          A pak se rodí individua s takovými názory :1:

          • xroll
            xroll, 19.6.18 08:29:44  
             

            Ale hezký po mamince a chytrý, vybaveni a potentní po tatínkovi. :4: :1: :1: :1:

            • Pavla.119
              Pavla.119, 19.6.18 08:42:19  
               

              :4: :1: Tatínek musel být opravdu třeskutě inteligentní. Protože udělat v tak krátké větě dvě "hrubky" vyžaduje mimořádný talent :1: :1:

              • xroll
                xroll, 19.6.18 13:12:57  
                 

                Ty jsi ale zlá! :1: :1: :1:

            • doktor.zaba
              doktor.zaba, 19.6.18 13:52:12  
               

              Z toho si nic nedělej. Takových co všechno potentují je spousta :4:

              • xroll
                xroll, 19.6.18 13:59:17  
                 

                Hlavně, že to nemá vliv na funkci rostlináře! :1:

                • doktor.zaba
                  doktor.zaba, 19.6.18 14:49:07  
                   

                  No to už vůbec ne. :5:

        • Paia
          Paia, 18.6.18 11:04:44  
           

          viz Leonard a Penny :15:

          • Paia
            Paia, 19.6.18 10:33:22  
             

            a po včerejšku je Sheldon v chomoutu...

        • Zidane
          Zidane, 18.6.18 20:41:51  
           

          Ojet ano. Ale víc nic.
          Do vztahu s něčím takovým... na pohled mi takovou budou třeba kamarádi závidět, pak dotyčná otevře hubu a bude nejen ona za krávu, ale o mně si taky budou šuškat "sakra ta musí bejt v posteli bohyně, když něco tak blbýho nekop dávno do zadnice"... k čemu princezna, kterou nemůžu vzít mezi kamarády, pač bych se musel bát, co kdy šplechtne a tím znemožní nejen sebe, ale zprostředkovaně i mě?

          Sex ke vztahu patří, ale jen na sexu se vztah stavět nedá, to bych ho musel mít na motorek, abych mohl kdykoliv a nedošlo to k tomu "co s ní, když to zrovna nejde?" :14: