Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
martin7816 (2016-12-11 04:35:54)Zidane (2016-12-11 03:05:07)macinnka (2016-12-10 23:18:47)jarekrum (2016-12-10 23:16:29)Paia (2016-12-10 23:06:56)LinejPrazak (2016-12-10 21:52:52)petr. (2016-12-10 21:02:22)kunerolavitriol (2016-12-10 20:23:45)norbertdick (2016-12-10 19:53:39)SAMAN47 (2016-12-10 19:41:38)anika (2016-12-10 18:48:07)SandraSanchezova (2016-12-10 18:45:44)FromMontana (2016-12-10 15:08:38)Banaltruth (2016-12-10 10:35:51)PivniHmota (2016-12-10 10:22:43)PepikHnatek (2016-12-10 09:01:15)pherkard (2016-12-10 07:36:31)DarthLadX (2016-12-10 00:19:06)karaskova.lada (2016-12-09 22:54:07)rescator-x (2016-12-09 21:54:28)Millagros115 (2016-12-09 20:53:25)Sten (2016-12-09 20:34:41)socanovocerne.svedomi (2016-12-09 17:24:39)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 57 250 | Členů: 145

Pište vtipy všeho druhu klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 11.12.16 03:05:07  
     

    "Víš, já bych to radši ve stylu Doneseme kočičce mlíčko a ne Rozbijeme bobrovi držku"

  • Zidane
    Zidane, 10.12.16 18:44:12  
     

    Pepa a Franta s manželkami se dohodnou, že si zpestřej sexuální život výměnou partnerů.
    Ráno se Pepa probudí, koukne vedle sebe a povídá: "Tak co, jaký to bylo?"
    "Skvělý! Výborný! Něco neuvěřitelnýho! Doufám, že si to holky užily stejně tak!"

  • Paia
    Paia, 10.12.16 12:11:48  
     

    Konečně je to tady! Pro ty, kteří rádi a bezpečně cestují, je tu společnost CATA!
    Vítejte u Certificated AntiTerorist Airlines.
    Jsme jediná mezinárodní letecká společnost, která vám může stoprocentně zajistit, že na palubě letadla nebude nikdo s bombou, jinou výbušninou, nožem, pistolí, mačetou, srpem, revolverem nebo s jakoukoliv jinou zbraní. Jsme nejbezpečnější letecká společnost světa!

    http://1gr.cz/fotky/pes/16/121/pnesd/WAG67dcab_cata.png

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 10.12.16 12:49:30  
       

      :2:

    • Zidane
      Zidane, 10.12.16 13:50:46  
       

      Jsem čekal, že u vstupu do letadla bude letuška s talířem slaniny a každý vstupující bude muset plátek sníst :1:

      • petr.
        petr., 10.12.16 15:30:30  
         

        ani to není zárukou....

        • Zidane
          Zidane, 10.12.16 16:21:56  
           

          To ne, ale výrazně to bezpečí zvyšuje :1:

      • Paia
        Paia, 10.12.16 20:45:28  
         

        když nebude ani košer ani halal a navíc jí budou muset zapít panákem pálenky, tak by to mohlo pomoct :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 10.12.16 12:08:25  
     

    Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zakričí:
    „Sprievodca ide!“
    Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne:
    „Cestovný lístok, prosím.“
    Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
    Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok a, čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí:
    „Ide sprievodca!“
    Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov:
    „Cestovný lístok, prosím!... Ďakujem.“
    Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 10.12.16 08:59:03  
     

    ZÁSADY ÚSPĚŠNÉHO SEBEVRAHA
    OBECNÉ ZÁSADY
    Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci.
    Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
    Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.
    Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
    Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
    OBĚŠENÍ
    Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.
    Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).
    Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.
    V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.
    PŘEJETÍ VLAKEM
    Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod).
    SKOK Z MOSTU
    Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).
    ZASTŘELENÍ
    Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 9.12.16 20:22:21  
     

    „Popravdě, nelíbí se mi na Tobě dvě věci.“
    „Jaké?“
    „Brada.“
    :1:

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 9.12.16 20:19:48  
     

    Pacient: pane doktore, trpím utkvělou představou, že jsem můra.
    lékař: To je velmi zajímavé, ale tady jste na ortopedii, psychiatrie je o patro výš.
    Pacient: Já vím, ale tady se svítilo .

    • anika
      anika, 10.12.16 04:54:14  
       

      :1:

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 9.12.16 20:13:50  
     

    1. Výuka matematiky v 50. letech
    Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
    Náklady na produkci jsou 4/5 ceny.
    Jaký je jeho zisk?
    2. Výuka matematiky v 70. letech
    Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
    Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 80 dolarů.
    Jaký je jeho zisk?
    3. Výuka matematiky v 80. letech
    Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
    Náklady na produkci jsou 80 dolarů.
    Docílil zisku? zaškrtni:
    Ano nebo Ne
    4. Výuka matematiky v 90. letech
    Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
    Náklady na produkci jsou 80 dolarů a jeho zisk je 20 dolarů.
    Vaše zadání: Podtrhněte číslo 20.
    5. Výuka matematiky po roce 2000
    Dřevorubec porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho ochrana životního prostředí zvířat ani ochrana našich lesů. Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 dolarů.
    Co si myslíte o tomto způsobu obživy?
    Námět na celotřídní diskusi po odpovědi na tuto otázku:
    Jak se cití ptáci a veverky, když dřevorubec podřezává jejich domovy?
    (Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.)
    Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat akční poradu, jsou vám k dispozici poradci, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět do reálného světa.
    6. Výuka matematiky v roce 2050

    باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك.ًارالود 80 وه جاتنإلا ةفلكت.رالود 100 ؟ملو لاملا نمريثكل

    • Paia
      Paia, 10.12.16 01:26:39  
       

      ufff, doufám, že před rokem 2050 včas vylítnu komínem (což by se mi jako ročníku 68 mohlo i vyplnit)

    • Zidane
      Zidane, 10.12.16 13:51:53  
       

      Rok 2050 kdesi v EU:

      Bradatý učitel v turbanu zkouší žáka:
      "Řekni, otroku, jak teče elektrický proud ve vodičích?"
      "S pomocí jediného boha!"
      "Správně! Jedna! Sedni si!"

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 9.12.16 19:52:25  
     

    U propasti Macocha stáli kdysi dávno dva chlapi a o něčem zuřivě diskutovali. Pak se jeden z nich rozběhl, skočil přes zábradlí a padal dolů. Udělal jeden kotrmelec, pak druhý, třetí - a nade dnem to vybral a vyletěl nahoru. Postavil se vedle toho druhého a říká: „Teď ty.“
    Ten druhý se rozběhne, skočí, metá kotrmalce - a pak zase vyletí nahoru. A oba se řehtají jak koně.
    Opodál to pozoruje příslušník Veřejné bezpečnosti. Přijde k nim a říká: „No občané, co to tu vyvádíte? Vždyť vy porušujete přírodní zákony… To se nesmí. Vůbec porušovat jakékoli zákony, to se nesmí…“
    „Ale pane VB, my nic neporušujem…“ brání se jeden z nich. „My si tu jen tak skáčem a lítáme. …Ostatně jestli chcete, zkuste to taky.“
    Příslušník se zarazí: „A můžu? To jako fakt jde…? Jen jestli v tom není nějaká bouda…“
    „No co byste nemohl“, pobízí ho tem druhý.
    Tak příslušník se rozběhne, skočí přes zábradlí, padá dolů, směje se štěstím - a dole se rozplácne…
    Ten jeden se nakloní k tomu druhému a říká:
    „Ty, poslechni - na to, že jsme andělé, jsme teda pěkný svině…“

    • anika
      anika, 10.12.16 04:55:57  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 9.12.16 18:35:07  
     

    Ve čtvrtek jsem byl v hospodě, dal si pár piv a chtěl jít zaplatit.
    Slečna na baru volala se šéfem, jen posunkem mi ukázala, že teď platit nejde a z rozhovoru jsem slyšel věty ve stylu "On nám ten systém zase vypadl, účtenky nevyjíždějí, nic nejde, co mám dělat...".
    No, byl jsem nucenej si dát další tři piva než se systém zprovoznil a vysvětlujte pak manželce, že za to, že jste zlinkovanej jak notovej papír může Babiš...

    • FromMontana
      FromMontana, 10.12.16 15:08:37  
       

      1. 12. jsem byl po práci na 2 piva před odjezdem busu, a během těch 2 piv jim odešel eet tablet, ale úplně, asi do věčných lovišť, tak jsem platil bez eet

  • Zidane
    Zidane, 9.12.16 18:33:47  
     

    Vánoce mě začínají pěkně srát. Celý rok makám jak hovado, abych děckám nakoupil všechny ty dárky, co chtějí a nakonec všechny zásluhy stejně slízne ta tlustá fousatá svině.

    Ale asi je to moje chyba, neměl jsem si ji brát.

    • anika
      anika, 10.12.16 04:57:09  
       

      :1: :1: :1: čekala jsem Santu

  • Zidane
    Zidane, 9.12.16 18:32:31  
     

    "Hele, ty prej máš novou ženskou?"
    "Fifinku."
    "Tu fenku ze Čtyřlístku?"
    "Tyty vovole, neneser!"

  • Zidane
    Zidane, 9.12.16 18:24:02  
     

    Štědrý je den, kdy se "nejezte to!" mění na "vy to vůbec nejíte, se na vás příští rok vyprdnu!"

  • socanovocerne.svedomi
    socanovocerne.svedomi, 9.12.16 16:28:13  
     

    Stierlitz dostal rozkaz sledovat nepřítele v převleku za strom. Stierlitz se po půl hodině vrátí a Müller se ho zeptá jak to, že je zpátky tak brzy?
    Stierlitz mu odpoví: „Snesl jsem, když si na mně ptáčci postavili hnízdo a taky, když si do mne milenci ryli svá srdce, ale když přišla veverka, víte, co mi řekla? Nejdřív si sním šištičku a pak oříšky." :1: :1: :1:

    • anika
      anika, 9.12.16 16:29:27  
       

      :1: tak to chápu, že se lekl :1:

    • Krysa
      Krysa, 9.12.16 16:38:51  
       

      :15: :15: To je první stupeň základky.. :14: :14:

      • anika
        anika, 9.12.16 16:40:16  
         

        Nevadíííí :15:

      • socanovocerne.svedomi
        socanovocerne.svedomi, 9.12.16 16:44:22  
         

        jo.někdy je dobré vrátit se do mladších let :1:

  • Pavla.119
    Pavla.119, 9.12.16 12:53:24  
     

    Ze života:

    Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola.
    Víte,že vám nesvítí levýsvětlomet? - Vím. - Tak to bude za 1000 Kč... !
    -Hmm, když já to neumím vyměnit. - Tak to bude za1500...! - Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladcese zeptám... - A vy to umíte vyměnit?
    Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslítevážně, že ne?,,

    - No,máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne? -

    Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!

    - Noto teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!! - Proboha jeďte!!!!!!!!!!

    • socanovocerne.svedomi
      socanovocerne.svedomi, 9.12.16 13:09:28  
       

      :1:

    • Paia
      Paia, 9.12.16 13:11:17  
       

      no eště že takhle příšerně nejsou psaný beletrie, to by se v dialozích nikdo nevyznal...

      • Pavla.119
        Pavla.119, 9.12.16 16:57:35  
         

        Omlouvám se!
        Dopixle!

        Já to zkopčila z jiného formátu, prskla tady, dala "odeslat" a nezkontolovala si co to provedlo :9: :9: :9:
        omlouvám se všem ještě jednou!

    • Zidane
      Zidane, 9.12.16 15:23:12  
       

      No ono prdelky prdelky, ale táta jezdil za komára s náklaďákem a teď s tramvají, takže okolo auta umí ledacos a jak má Yarise, nedávno nadával jak špaček, že kvůli jedné žárovce musí oddělávat pojistkovou skříň, nazýval toho, kdo to vymyslel, všelijak pěkně, takže ono "vyměnit si žárovku" někdy není tak jednoduché, jak to na první pohled vypadá...
      A osobně věřím, že to je záměr, aby člověk musel s každou ptákovinou do servisu, kam by to došlo, kdyby si člověk většinu problémů vyřešil sám a opravil kladivem jako u socialistických škodovek? :1:

  • KarelVoprcalek
    KarelVoprcalek, 9.12.16 12:37:22  
     

    https://www.novinky.cz/koktejl/423167-australanovi-srovnali-kvuli-drobne-chybe-dum-se-zemi.html

    boží názor v diskusi!!! jenom jsem třískl čelem o klábosnici!! :1:

    • socanovocerne.svedomi
      socanovocerne.svedomi, 9.12.16 12:38:56  
       

      v klatovech je hlaveń horká hned, no.... :1:

    • Krysa
      Krysa, 9.12.16 15:34:18  
       

      :1: to je starý...

  • socanovocerne.svedomi
    socanovocerne.svedomi, 9.12.16 12:35:14  
     

    jedeš autem konstatní rychlostí. vlevo máš sráz,vpravo vedle tebe jede stejnou rychlostí veliké požární auto, za tebou na tvé úrovni letí vrtulník ,a před tebou uhání stejnou rychlostí prasátko podstatně větší než je tvé auto.
    jak z této situace unikneš?

    slezeš z dětského kolotoče...

  • socanovocerne.svedomi
    socanovocerne.svedomi, 9.12.16 11:26:24  
     

    pro zimní turistickou sezonu si pražský hrad připravil kulturně-výchovné pásmo s názvem:
    "Sex,drogy a protokol...." :1:

  • SandraSanchezova
    SandraSanchezova, 8.12.16 17:42:01  
     

    Sekretářka přijde ráno do práce a vidí, že z ředitelovy kanceláře právě odnášejí gauč.
    Nechápavě tedy na šéfa vyjede: „A tohle má být co? To jsem jako propuštěná?!“