Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Banaltruth (2019-01-20 19:30:32)pametnik (2019-01-20 18:20:30)LinejPrazak (2019-01-20 18:03:09)martin7816 (2019-01-20 17:44:29)sorong.1 (2019-01-20 17:31:00)Paia (2019-01-20 17:06:44)jirka.r53 (2019-01-20 16:51:39)777_kolemjdouci (2019-01-20 16:51:30)odbornik (2019-01-20 16:20:38)Bouda05 (2019-01-20 16:08:30)medved.cislo.9 (2019-01-20 14:19:35)kunerolavitriol (2019-01-20 10:25:43)Sten (2019-01-20 09:08:36)PivniHmota (2019-01-20 07:24:47)DarthLadX (2019-01-19 23:22:54)Nessy (2019-01-19 22:47:49)Millagros115 (2019-01-19 22:46:22)od10k5 (2019-01-19 21:27:00)lupino (2019-01-19 18:00:15)jarekrum (2019-01-19 17:13:39)kiwiboy (2019-01-19 08:19:36)Zidane (2019-01-19 08:06:40)walker (2019-01-18 22:27:16)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 76 678 | Členů: 110
Správci: Zidane (hlavní), Paia

Pište vtipy všeho druhu, klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy k počtení i podělení se zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy vč. černého humoru zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/2052-vtipne-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Čtení tohoto i spřízněných fór na vlastní nebezpečí.
Dotkne-li se vás nějaký vtip či vás urazí, stěžujte si osobě, kterou vidíte v zrcadle, neboť to ona může za to, že jste sem vlezli, nestěžujte si vedení serveru. Děkuji za pochopení ;-)

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 20.1.19 16:51:29  
     

    Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

    "Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení." vyznává se dívka. "Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy." opáčí chlapec.
    "Taky sis mě ještě nevzal!"

    O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend.
    Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

    Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.

    Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
    "Ale děti," řekne řidič.
    "Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:05:43  
     

    Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
    Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

    • od10k5
      od10k5, 19.1.19 21:25:25  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:05:23  
     

    Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“
    „Ále, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“
    „Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“
    „Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

    • kiwiboy
      kiwiboy, 19.1.19 08:19:36  
       

      :1: :1: :4:

    • od10k5
      od10k5, 19.1.19 21:25:57  
       

      :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:05:04  
     

    Potkají se dva známí.
    „Proč jsi tak smutný?“ ptá se jeden.
    „Ále, je mi líto, že nejsem krevetou.“
    „Proč, prosím tě?“
    „No, vypíchl jsem si oko a krevetám při poranění oko doroste.“
    Po čase se opět potkají.
    „Proč jsi zase tak smutný?“
    „Ále, je mi líto, že nejsem nezmarem.“
    „Proč, proboha?“
    „No, stroj mi utrhl ruku a nezmarům vždycky všechno doroste.“
    Potkají se potřetí.
    „Už jsi zase smutný! Proč?“
    „Ále, je mi líto, že nejsem ještěrkou...“

    • od10k5
      od10k5, 19.1.19 21:26:36  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:43  
     

    Stařenka přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ni volá:
    „Haló, babi, po přechodu by to nešlo?“
    „I šlo, panáčku, šlo. Ale ta chuť už chybí!“

    • od10k5
      od10k5, 19.1.19 21:26:59  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:27  
     

    Povídají si dva kamarádi:
    „Tak jsem se včera nějak zapomněl v hospodě a abych si to u manželky aspoň trošku vyžehlil, koupil jsem jí květiny. Říkám si, co budeš vysvětlovat, květiny řeknou vše.“
    „A co řekly?“
    „Nic, ona je vůbec nepustila ke slovu!“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:04:04  
     

    Sděluje lékař pacientovi:
    „Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?“
    „Tu špatnou.“
    „Zbývá vám už jen 24 hodin života.“
    „A jaká je ta horší?“
    „Zapomněl jsem vám to říct včera.“

  • Paia
    Paia, 19.1.19 08:03:47  
     

    Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek.
    Předloni dostala Fidorku, loni už nic.

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 18.1.19 18:10:29  
     

    S dědou řešíme jak zaujmout ženu..

    Děda: Hlavní je pohled, hledět přímo a dlouze do očí, to sbalí každou, zkrátka jako tehdá před 60ti lety, ty metody jsou stejný, až sem babička přijde, tak sám uvidíš tu reakci.
    *za 5 minut..
    Babička: Nečum jak debil, vypadáš jak po mrtvici.

  • Banaltruth
    Banaltruth, 16.1.19 20:02:16  
     

    chcete být milionárom ?
    http://imgWorld.cz/s3/tszcNTceTc.jpg

    • Jindra60
      Jindra60, 17.1.19 12:49:37  
       

      :6: :6: :6:

  • Sten
    Sten, 15.1.19 07:51:50  
     

    Na pracovním pohovoru mi řekli, že se mi ozvou. Už jsou to čtyři roky. Začínám mít dojem, že najali někoho jiného.

    • od10k5
      od10k5, 15.1.19 19:22:25  
       

      To bohužel není vtip, ale smutná realita jak se firmy chovají k běžným lidem. Sami si navymýšlejí co všechno má o sobě uchazeč napsat a jakým způsobem to stylizovat a pak se ani nenamáhají mu dát vědět jestli ho chtějí či nikoliv. Byly to nepříjemné zkušenosti doprovázející hledání práce. Ještě taky bylo zajímavé když jedna agentura hledala lidi pro jinou agenturu, která je měla pro Denso, to se pak hodně těžko dohledávalo kde se vlastně nachází potencionální pracoviště.

      • Zidane
        Zidane, 17.1.19 04:55:52  
         

        Jedna agentura hledala lidi pro jinou agenturu... to by mě zajímalo, kolik za takhle nalezené lidi platil zaměstnavatel a kolik z toho viděl dotyčný zaměstnanec, protože každá agentura logicky chtěla bakšiš, to je jasné.

        • od10k5
          od10k5, 17.1.19 17:02:37  
           

          To netuším, ale mně se blbě hledalo umístění potencionálního zaměstnání.

  • Zidane
    Zidane, 14.1.19 22:22:02  
     

    https://i.imgur.com/dTDXln3.png

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.1.19 14:11:32  
     

    Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že už to v posteli není to, co to bývávalo.
    "Kolik je vám let?" ptá se doktor.
    "Sedmdesát dva."
    "V tomhle věku už je to normální. Buďte rád, že to ještě donedávna šlo..."
    "No jo, pane doktore, ale kdybyste slyšel, co vyprávějí moji kamarádi, a ti jsou stejně staří!"
    "A co vám brání, abyste to vyprávěl taky?"

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 15.1.19 13:41:55  
       

      Sedí dědeček v parku na lavičce a pláče. Přijde k němu strážník a ptá se:
      "Dědečku, co se vám stalo, proč pláčete?"
      "Víte, je mi pětaosmdesát let, jsem čerstvě ženatý s pětadvacetiletou krásnou vášnivou ženou a každý den se spolu milujeme."
      "Ale to přece není důvod k pláči, to je krásné."
      "Když já jsem zapomněl, kde bydlím..."

      • Needforspeed
        Needforspeed, 15.1.19 14:27:41  
         

        Přijde dědeček k doktorovi a povídá:
        "Pane doktore, mám problém. Je mi osmdesát, a pořád běhám za ženskýma!"
        "Člověče, proč by to měl být problém? Buďte rád!"
        "No jo, jenže já si nikdy nemůžu vzpomenout, proč za nima vlastně běhám!"

  • Needforspeed
    Needforspeed, 14.1.19 14:00:37  
     

    Přijde starší pán k psychiatrovi a říká:
    "Pane doktore, mám bratra, je mu 65 let, a pořád si ve vaně hraje s takovou tou žlutou kachničkou."
    Psychiatr na to:
    "No, to není, pravda, úplně normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
    "No jo, pane doktore, ale ta kachnička je moje!"

    • tondik
      tondik, 14.1.19 22:30:46  
       

      :)

  • Zidane
    Zidane, 13.1.19 00:35:40  
     

    Hádají se tři eskymáci, kdo z nich má v iglú větší zimu.
    První říká: "To já když dýchám, tak mi od pusy nejde pára, ale rovnou padaj rampouchy!"
    Druhej říká: "Co to je na mě, já si odplivnu a než to dopadne na zem, je to zmrzlý!"
    Třetí se jen usměje, vezme je k sobě do iglú, zvedne medvědí kůži, pod kterou spí a tam je hromádka zmrzlých kuliček.
    Eskymák jednu vezme, podrží ji nad svíčkou a vzápětí se ozve: PRRRD!

    • Krysa
      Krysa, 14.1.19 13:32:49  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • Banaltruth
    Banaltruth, 12.1.19 17:54:09  
     

    Myslete v práci na inovace !
    http://imgWorld.cz/s3/2jcilOwGhX.jpg

  • Banaltruth
    Banaltruth, 11.1.19 20:15:11  
     

    čo chýbalo...
    http://imgWorld.cz/s3/kzHkPzTYAe.jpg

    • KarelVoprcalek
      KarelVoprcalek, 14.1.19 11:47:41  
       

      to je b oží... s dovolením jsem to fláknul na fejs - vtipy napa Kantorka..

  • zabazelena.jedna
    zabazelena.jedna, 11.1.19 19:02:08  
     

    Byl restart

    • Banaltruth
      Banaltruth, 11.1.19 19:32:51  
       

      to je vtip, kameňák nebo snad černý humor ?

      • pametnik
        pametnik, 11.1.19 19:35:33  
         

        Restart si dělám obvykle pomocí česnečky, někdo to dělá pivem, ale mě obvykle začne brát až dvou dnech.

  • Zidane
    Zidane, 11.1.19 00:36:21  
     

    Jak poznáte meta-hipstera?
    Byl hipster ještě než to bylo cool.

  • Paia
    Paia, 9.1.19 18:19:26  
     

    všude mrtvo, jen v Návrzích adminovi
    https://www.diskutnici.cz/forum/4075-navrhy-adminovi/
    to vře, 200+ postů za pouhejch 6 hodin už pár dní po sobě

    • medved.cislo.9
      medved.cislo.9, 9.1.19 18:48:57  
       

      Podivný to var. :8:

    • sorong.1
      sorong.1, 10.1.19 05:21:24  
       

      Chvíli jsem tam byla zdálo se že to bude něco jako rozumné návrhy ale zvrhlo se to v kecárnu

      • Paia
        Paia, 10.1.19 06:22:32  
         

        no právě...
        člověk je 6 hodin pryč (školení - příprava na novou práci) a přibude tam přes 200 záznamů a přes noc dalších 200, totálně nepřehledný, ani nejde už najít reakce na vlastní post...

      • Nessy
        Nessy, 10.1.19 06:51:53  
         

        Přesně tak. Přidala jsem tam příspěvek ohledně označení nových příspěvků a za chvíli byl pryč kvůli kecům. Jestli tam admin někdy koukal, tak kvůli tomuhle asi brzy přestane...

        • petr.
          petr., 12.1.19 19:35:05  
           

          Já svůj příspěvek už nedohledal :1: .

          • Paia
            Paia, 12.1.19 23:45:50  
             

            protože se tu nedá vyhledávat textově, ale to (aspoň co jsem stačil vysledovat) tam nikdo nenavrhoval

    • KarelVoprcalek
      KarelVoprcalek, 10.1.19 08:03:09  
       

      každý, kdo má do řiti díru, radí Jakubovi, jak to udělat. Zvlášť pak nicky, které jsou nové...

      • petr.
        petr., 12.1.19 19:34:22  
         

        Staronové nicky....

  • Needforspeed
    Needforspeed, 9.1.19 11:12:25  
     

    Namol ožralý chlap se stopami rtěnky po tvářích si ve vlaku přisedne do kupé, kde sedí katolický farář. Vytáhne zmuchlané noviny, chvilku si v nich čte, a pak se zeptá faráře:
    „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
    Farář v naději, že by mohl chlapa svést na "správnou cestu", se zamyslí a odpoví: „No, myslím, že to způsobuje především nadměrná konzumace alkoholu a nezřízený sexuální život."
    Opilec se s divným výrazem ve tváři opět začte do novin a něco si pro sebe mumlá. Farář chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
    „Promiňte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho tou artritidou trpíte?"
    „Já ji nemám, ale tady v novinách píšou, že ji má papež."

    • od10k5
      od10k5, 9.1.19 18:35:02  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1: :1:

    • Banaltruth
      Banaltruth, 9.1.19 21:01:49  
       

      :15:

    • Krysa
      Krysa, 14.1.19 13:34:59  
       

      :14: :14: :14:

  • Needforspeed
    Needforspeed, 9.1.19 10:12:51  
     

    Chlapík jde na Valentýna po ulici, a osloví ho pouliční prodavačka květin:
    "Mladý pane, kupte své ženě k Valentýnu květinu!"
    "Nejsem ženatý," odpoví chlap.
    "Tak tedy svojí přítelkyni!"
    "Nemám ani žádnou přítelkyni."
    "Tak si ji kupte jen tak pro radost, že máte takový šťastný a spokojený život..."

    • Krysa
      Krysa, 14.1.19 13:35:11  
       

      :15: :15: