Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
pravda (2017-09-23 09:18:13)19Blesk (2017-09-23 09:04:56)martin7816 (2017-09-23 08:12:05)LinejPrazak (2017-09-23 07:55:12)Pavla.119 (2017-09-23 07:45:52)medved.cislo.9 (2017-09-23 06:55:17)Paia (2017-09-23 06:09:56)Needforspeed (2017-09-23 03:02:20)Zidane (2017-09-23 00:04:04)Sten (2017-09-22 23:10:19)masovejvrah (2017-09-22 23:04:41)Millagros115 (2017-09-22 22:56:01)DarthLadX (2017-09-22 22:46:14)Divobyj (2017-09-22 21:36:59)od10k5 (2017-09-22 19:25:09)ceska.ruka (2017-09-22 19:23:19)eremir (2017-09-22 18:48:19)SandraSanchezova (2017-09-22 18:28:22)anika (2017-09-22 16:47:37)norbertdick (2017-09-22 16:22:53)rescator-x (2017-09-22 15:55:29)pherkard (2017-09-22 15:38:38)Bouda05 (2017-09-22 14:40:54)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 63 038 | Členů: 165

Pište vtipy všeho druhu klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Paia
    Paia, 23.9.17 06:09:17  
     

    Žena přijde ke knězi a říká:
    „Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
    „Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
    „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
    „To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslií a povídá:
    „Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Frantovi a Pepovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“
    „Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
    Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:
    „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
    Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
    „Odlož růženec, Franto, naše modlitby byly vyslyšeny.“

  • Paia
    Paia, 23.9.17 06:07:32  
     

    U stolku v přijímací kanceláři v nebi sedí malý chlápek, přijímající anděl listuje v registrech a pročítá spisy:
    „No, žádný smrtelný hřích tu nemáte. Ovšem na druhou stranu... nevidím tady ani žádný zvlášť zásloužilý skutek. Víte, teď tu máme nával - tsunami, každou chvíli někde nějaký teroristický útok, to vás budeme muset poslat na pár století do očistce, než se to tu uvolní...“
    Chlápek zbledne a anděl pokračuje:
    „Ale víte, naše evidence není dokonalá, máme tady resty v zaznamenávání... Možná si na něco vzpomenete sám. No, zkuste to...!“
    Drobný chlápek ožije:
    „Nóóó, jedu takhle autem z práce, když v tom zahlédnu partu motorkářů, kteří znásilňují mladou dívku. Zastavím, vezmu do ruky francouzský klíč a běžím tam. ´Okamžitě ji pusťte´ volám. V tom mi vůdce těch motorkářů plivne do očí. Tak jsem ho přetáhnul tím francouzským klíčem.“
    Anděl zazáří:
    „No vidíte! To je přímo exemplární dobrý skutek! To už tady zůstanete. Ale to nějaké divné... Jak to, že takový čin tady nemáme v evidenci? Poslyšte, kdy se to vlastně stalo?“
    Chlápek posmutní:
    „Asi před čtvrthodinou...“

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 22.9.17 19:23:18  
     

    http://www.imagehosting.cz/images/pivovar.jpg

  • Zidane
    Zidane, 22.9.17 18:26:52  
     

    https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/21616335_1548701441839567_7116984474761188103_n.jpg?oh=b6c9c0e907fec81beb740d60b4b0345e&oe=5A4A4A22

    • Divobyj
      Divobyj, 22.9.17 21:36:59  
       

      Mají jich tam plnou radnici.

      • Pavla.119
        Pavla.119, 22.9.17 22:44:45  
         

        Furt lepší jak v Praze. Tam mají na radnicích voly.

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 22.9.17 15:44:22  
     

    https://scontent.fprg1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21752333_1810171938997467_2230526458601301900_n.png?oh=48e792cc7b2b125eee0898239382a639&oe=5A431CE3

    • Paia
      Paia, 22.9.17 16:18:29  
       

      Súdruh Kefalín, povedzdte mi, čo si predstavujete pod takým slovom "FAM"?

      • norbertdick
        norbertdick, 22.9.17 16:22:52  
         

        je to z angličtiny znamená to: "plány revanšistů zhatí naši vepři boubelatí"...

  • Zidane
    Zidane, 22.9.17 13:44:49  
     

    Teda jestli tohle se stalo, škoda, že jsem u toho nebyl, to musela bejt sranda :1: :1: :1:

    https://www.facebook.com/cabicar/posts/1645609065449722

  • eremir
    eremir, 22.9.17 10:42:17  
     

    Největší chybou v myšlení u lidí je tohle
    náboženství je špatné když se tam najdou špatní jedinci,křestanství je špatné když se tam najdou špatní jedinci,
    církev je špatná když se tam najdou špatní jedinci,
    lidé takto uvažující by ale tak uvažovali ve všem stejně,
    česká repuplika je špatná protože se tam najdou špatní lidé a tak by se dalo pokračovat do nekonečna,
    svět je špatný protože se tam najdou špatní lidé
    a co vesmír je špatný když se tam najdou špatní lidé.
    Z toho se dá snadno poznat kdo taklhe uvažuje
    že má chybné myšlení a nemusí to být jen ateista ale i věřící.

    A teď si představte že s takovým chybným myšlením
    někdo řídí celou zemi a politiku jak to asi bude vypadat?

    • Paia
      Paia, 22.9.17 11:12:43  
       

      sis splet' fórum?

      • eremir
        eremir, 22.9.17 11:38:38  
         

        No jo teď koukám už jsem to napravil je to v oranžovým fóru a tak se omlouvám .

  • Paia
    Paia, 22.9.17 01:28:26  
     

    podle nosa poznáš kosa, podle kabelky ženu:
    http://klimeckova.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=624903

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.17 21:06:24  
     

    Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
    Námořník se dámy zeptá:
    "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
    Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
    "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
    Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
    "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
    Dáma si odfrkne:
    "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
    Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
    Madam začne ječet:
    "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
    Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
    " Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

    • Millagros115
      Millagros115, 21.9.17 21:38:04  
       

      :15: :15:

    • Pavla.119
      Pavla.119, 21.9.17 21:53:14  
       

      :1: :1: :1:

    • vesmirablbostjsounekonecne
      vesmirablbostjsounekonecne, 22.9.17 11:51:32  
       

      Nezdá se mi to legrační a vtipné.Spíš pěkně arogantní!

      • ferro
        ferro, 22.9.17 12:03:13  
         

        Ze jo? Mel ty krave vyrazit zuby hned napoprve

        • Zidane
          Zidane, 22.9.17 13:44:25  
           

          Přesně tak. Pejsáneček sedí a člověk aby stál... bych chtěl vidět, jestli madam koupila psovi jízdenku, když si pro něj nárokovala sedadlo :1:

      • Paia
        Paia, 22.9.17 15:04:18  
         

        mně se vždycky líbil, dělá si to srandu z afektovanejch angličanek a ležérních angličanů, před 40 lety bylo takovejch vtipů dost a dost (do dneška se dochovaly akorát ty s lordama)

    • pherkard
      pherkard, 22.9.17 15:36:19  
       

      :13: :14: :15:

  • Banaltruth
    Banaltruth, 21.9.17 19:36:30  
     

    Toleranci ke kulturním rozdílům !
    http://www.imagehosting.cz/?v=brnogeg.jpg

  • Zidane
    Zidane, 21.9.17 14:46:42  
     

    Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
    Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babka, padajú vám peněži z tašky...a len tak. Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
    Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
    Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne čo to mace v tej druhej igelitke?"
    Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"

  • Zidane
    Zidane, 21.9.17 14:44:20  
     

    Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla:
    "Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI"
    Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
    Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku.
    Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
    Policista na druhé straně řekl: "Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.
    Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil." A zavěsil.
    Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
    Náčelník pak povídal Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
    Jirka mu odpověděl: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

    • anika
      anika, 21.9.17 14:52:11  
       

      :1: super

    • Krysa
      Krysa, 21.9.17 15:07:49  
       

      :15: :15: :15: :15:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 21.9.17 19:20:53  
       

      :1:

    • pherkard
      pherkard, 22.9.17 15:38:37  
       

      :13: :14: :15:

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.9.17 13:10:02  
     

    Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
    „Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
    Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
    Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
    Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
    Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……

    • anika
      anika, 21.9.17 14:52:30  
       

      :1:

    • korloid
      korloid, 21.9.17 19:43:26  
       

      :1:

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 21.9.17 10:21:54  
     

    http://www.imagehosting.cz/images/velkanakon.jpg

    • Paia
      Paia, 21.9.17 14:36:49  
       

      :1: :1: :1: :1: :1: :1:

  • 383940
    383940, 20.9.17 21:16:59  
     

    Lhát se nemá, ani vymýšlet

    Kámo dáme si sportku, chybí mi ještě jedno číslo.
    Tak které ? Třeba, kolikrát se doma uděláš za noc ?

    Já i 5x, já někdy i 6x. Tak jo, dáme 11

    Hele bláho, tady čtu, vyšla dvojka.
    No vidíš, to máme z toho že jsme kecali

  • 383940
    383940, 20.9.17 20:57:40  
     

    Hele, jestli nechceš aby měla děti, navlíkni si tuhle gumu

    .................

    Kašlu na to, jestli bude mít děti, od rána se mi chce močit

  • 19Blesk
    19Blesk, 20.9.17 13:35:16  
     

    :6: https://www.youtube.com/watch?v=cI8SbeMnMns

  • dymbo
    dymbo, 20.9.17 09:52:41  
     

    https://i.pinimg.com/originals/f3/a3/a7/f3a3a76611f864792f53da1e883deb29.gif

    • Krysa
      Krysa, 20.9.17 10:54:26  
       

      :1: :1: :1: :1:

    • norbertdick
      norbertdick, 20.9.17 16:31:19  
       

      docela aktuální :1:

    • 383940
      383940, 20.9.17 20:52:54  
       

      Život tropí hloupsti :13:

    • Deimos
      Deimos, 22.9.17 00:41:22  
       

      Proč tam ta holka vždycky znova vleze, když jí před tím postříkalo to auto?