Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
LinejPrazak (2018-05-27 15:20:29)xroll (2018-05-27 15:16:48)DarthLadX (2018-05-27 15:09:59)Sten (2018-05-27 14:45:48)Paia (2018-05-27 13:27:50)FromMontana (2018-05-27 13:13:32)19Blesk (2018-05-27 12:12:45)pherkard (2018-05-27 11:42:28)777_kolemjdouci (2018-05-27 11:37:25)k.vosmak (2018-05-27 11:13:01)martin7816 (2018-05-27 11:04:04)PivniHmota (2018-05-27 10:57:48)medved.cislo.9 (2018-05-27 10:51:44)Millagros115 (2018-05-27 10:43:19)debri (2018-05-27 09:50:03)SandraSanchezova (2018-05-27 09:39:09)od10k5 (2018-05-27 09:26:55)Bouda05 (2018-05-27 08:59:05)sorong.1 (2018-05-27 07:53:27)Pavla.119 (2018-05-27 06:38:36)anika (2018-05-27 05:40:36)walker (2018-05-26 22:29:55)Needforspeed (2018-05-26 21:24:55)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 69 606 | Členů: 113
Správci: Zidane (hlavní)

Pište vtipy všeho druhu, klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 26.5.18 22:27:01  
     

    http://m.topky.sk/cl/13/1712437/Svet-bavi-bizarny-pripad-mladika--30---ktory-sa-odmieta-odstahovat-od-rodicov--Dali-ho-na-sud-

  • anika
    anika, 26.5.18 11:51:53  
     

    Ode dnešního dne 25.05.2018 platí ustanovení o GDPR,ve smyslu zákona 48/2004,a proto Vám znovu posilám moje tel.číslo v upraveném formátu. Pro zobrazeni, prosím jednoduše seškrabejte ochrannou vrstvu např. šroubovákem
    +420/▓▓▓▓▓▓▓

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 26.5.18 11:17:34  
     

    tak tohle mě fakt rozesmálo jak je to debilní.
    reklama na rohlik.cz /podvodnická firma zaměstnavající ukrajince načerno/ rozvoz potravin.
    kde nějaký dědek říká "kurýr mi přivezl objednávku včas, rodiče na něj mohou být pyšný" :15: :15:
    jehééééé. rodiče můžou být hrdí na synáčka který rozváží autem tašky s nákupem :13:

    • martin7816
      martin7816, 26.5.18 11:54:28  
       

      A co je na tom vtipného? To jako při své nebetyčné inteligenci soudruhu, shazuješ práci druhých?

      • clen.putinovy.revolucni.rady
        clen.putinovy.revolucni.rady, 26.5.18 12:00:55  
         

        pro mě za mě ať se tím někdo živí.
        ale URČITĚ !! jeho rodiče nejsou hrdý na to že jejich dítě to dotáhlo na rozvažeče tašek s nákupem

        • Paia
          Paia, 26.5.18 12:25:57  
           

          jestli máma zametala chodníky a táta jezdil z hovnocucem, tak možná že i jo

      • pernikar
        pernikar, 27.5.18 10:22:29  
         

        Ale no tak... Co třeba uznat, že ta reklama je špatná.

        • clen.putinovy.revolucni.rady
          clen.putinovy.revolucni.rady, 27.5.18 14:14:19  
           

          když tam ty lidi říkají "byl skvělý..." "ušetřil mi čas" "ani jsem se nezvedl ze židle"
          tak to chápu že to je jen debilní reklama.
          ale když tam někdo začne říkat že rodiče jsou hrdý na člověka co rozváží tašky s nákupem....

  • Paia
    Paia, 26.5.18 10:16:47  
     

    Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud zvětšily...
    Z důvodu studu ale trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil.
    Když se žena probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
    "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl!"
    Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
    "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
    "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
    "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
    "Ta je od muže z oddělení popálenin. Chtěl vám poděkovat za své nové uši."

  • Paia
    Paia, 26.5.18 10:16:29  
     

    Manžel navštíví doktora své ženy.
    Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
    „Co budu proboha dělat?”
    „Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

  • Paia
    Paia, 26.5.18 10:14:56  
     

    Ptá se muž papeže: "Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
    Papež: "Jedině ve full HD."

  • Paia
    Paia, 26.5.18 10:13:06  
     

    Hodina náboženstva:

    Pán farár sa pýta, deti kto z vás si vie predstaviť ako vyzerá duša človeka?

    Prihlási sa malý Ďurko a vraví: - Ja, pán farár, ja som ju videl v takej dlhej bielej košeli. Včera večer vyliezala z vášho okna a vy ste za ňou volali: - Príď aj zajtra večer, duša moja...

  • clen.putinovy.revolucni.rady
    clen.putinovy.revolucni.rady, 26.5.18 10:12:24  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=0009541040.jpg

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:42:32  
     

    jak vznikalo logo MGM
    http://1gr.cz/fotky/pes/18/053/pgal/WAG738c7b_ZepedutovypadalolpevomBrux.jpg

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:41:08  
     

    Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jist chleba, tak bude mít erekci.
    Děda dojde do krámku: „Tři bochníky chleba.“
    Prodavačka: „Ale dědo, vždyť vám ztvrdne!“
    Děda: „Joo? Tak to mi jich dejte pět!“

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:40:21  
     

    Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Procházková s odpadkovým košem a volá:
    „Doufám, že nejdu pozdě?“
    „Ale kdepak, naskočte si.”

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:40:09  
     

    Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.
    „Nezapomeň! Dvě věci!“ říká babka.
    Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
    „Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!“

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:39:32  
     

    „Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř.“
    „A jaké prášky užíváte, dědo?“
    „Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel.“

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:39:18  
     

    Důchodkyně stojí před výlohou, v níž je nápis „Pravé valašské papuče“.
    Babka si říká: „Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!“

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:37:55  
     

    Ptá se vnučka babky:
    „Babi, ty jsi taková smutná, co máš na srdci?“
    „Strojek!“

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:37:42  
     

    Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
    „Nestydíte se, vždyť je stará!?!“
    „Drž hubu dědku,“ okřikne ho babka, „válka je válka!“

  • Paia
    Paia, 26.5.18 09:36:37  
     

    „Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“
    „No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad.”

  • Zidane
    Zidane, 26.5.18 03:27:21  
     

    Osmý den stvořil Bůh pivo... a od té doby Boha nikdo neviděl.

    • FromMontana
      FromMontana, 26.5.18 08:45:52  
       

      osmý den schází nám...

  • Deimos
    Deimos, 26.5.18 00:30:45  
     

    Leží večer Max se svou ženou Rebekou v posteli:
    - Ty, Max, musím ti něco říct, ozve sa náhle Rebeka.
    - Ale, Rebeko, dej mi pokoj, jsem unavený..., líně odpoví Max.
    - Ty, Max, když ono je to důležité a ja prostě musím. Víš, náš syn Joachim není tvůj.
    - Ale, Rebeko, nevymýšlej si hlouposti, prosím tebe. Jak by nebyl?
    - No vždyť právě to ti chci říct. Znáš Martina ze vsi?
    - Toho playboye? A co je s ním?
    - No vždyť právě to ti chci říct. Já jsem se s ním vyspala a Joachim je jeho.
    - Ale, Rebeko, rozesmál sa Max, s Martinem? Ten si přece může vybírat. Podívej se na sebe!
    - No vždyť právě to ti chci říct, já jsem mu za to vyspání zaplatila.
    - Ale, Rebeko, nevymýšlej si už. Ty přece nemáš žádné peníze.
    - No vždyť právě to ti chci říct. Ja jsem ty peníze vzala z tvého sejfu.
    - Tak to vidíš, Rebeko. Tys ukradla z mého sejfu moje peníze, aby si nimi mohla zaplatit za to vyspání Martinovi? Tak vidíš, že ten Joachim je přece jen můj!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 25.5.18 10:53:40  
     

    https://emefka.sk/18ludi-s-prisernym-parkovanim-ktori-dostali-presne-to-co-si-zasluzili/

  • Paia
    Paia, 25.5.18 08:57:23  
     

    Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
    Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.
    Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu.
    Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.
    Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy.
    Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a
    neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom.
    Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš
    hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch
    prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí
    něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně
    nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.
    Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe
    platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska
    a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."
    Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"
    Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra
    a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."
    Mladý:"Ale co když se ho ani potom nezbavím?"
    Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření.
    A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už
    bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby
    tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
    Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař."

    • pherkard
      pherkard, 25.5.18 16:03:58  
       

      :13: :14: :15:

  • Zidane
    Zidane, 25.5.18 05:23:55  
     

    Maminka s dcerkou vidí svatbu a dcerka se ptá:
    "Mamí, a proč je ta paní celá v bílém?"
    "No protože se vdává, bere si za manžela tamtoho pána a je to její nejšťastnější den v životě. Až budeš velká, taky se vdáš, uvidíš!"
    "Aha. A mamí, proč je ten pán celý v černém?"

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 25.5.18 10:55:08  
       

      Navíc lednička, pračka, sporák - vše je v bílé barvě, takže k tomu nevěsta jako další domácí spotřebič bude dobře barevně ladit.

      • pherkard
        pherkard, 25.5.18 16:04:33  
         

        :13: :14: :15:

  • Zidane
    Zidane, 25.5.18 00:27:39  
     

    Malý chlapec se ptal maminky: „Proč pláčeš ?“
    „Protože jsem žena“, odpověděla mu.

    „Nechápu“, řekl syn.
    Jeho maminka ho objala a odvětila: „A nikdy nepochopíš.“

    • Krysa
      Krysa, 25.5.18 08:47:21  
       

      To je náhodou moc pěkný. :4:

      • Zidane
        Zidane, 26.5.18 03:16:07  
         

        Chápeš tedy.

        Tušil jsem, že pochopíš.
        Tušil jsem.

        Nezklamala jsi.

        Prvním kolem pohovoru jsi prošla.

        Brzy budeš pozvána k druhému kolu :4:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 25.5.18 10:51:08  
       

      Třeba někdy jo...

    • pherkard
      pherkard, 25.5.18 16:05:05  
       

      :13: :14: :15:

  • Deimos
    Deimos, 24.5.18 19:49:56  
     

    Na Velehradě objevili hrob s pozůstatky věrozvěstů. Bylo ale zjištěno, že se jedná pouze o jedinou osobu. Nebylo však možno určit zda se jedná o Cyrila, nebo Metoděje. Bylo proto rozhodnuto že se ostatky pošlou na expertízu nejmodernějšími metodami do Sovětského svazu. Každá kost byla samostatně zabalena a uložena v pouzdře. Celá kostra pak byla umístěna do hermetického kontejneru s kontrolovanou atmosférou a leteckým speciálem byla zaslána sovětským expertům. Po několika zdvořilých dotazech přišel za rok poštou pytlík kostěného prachu s lístkem. ETO METUD, PRIZNAL SA.

    • Krysa
      Krysa, 25.5.18 08:47:47  
       

      :14: :14: :14:

  • Zidane
    Zidane, 24.5.18 18:07:34  
     

    Jaký je rozdíl mezi Novou, MacGyverem a Babicou? Nova vám udělá z hovna senzaci, MacGyver bombu a Babica pomazánku.

    • Krysa
      Krysa, 25.5.18 08:47:56  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 24.5.18 17:19:02  
     

    http://www.mojestarosti.cz/poradna/images/mconsult/images/1359021503_odrwi_dtunz-6edmgivqxmcuf0gp0aphouvawrrjkex0ao2ehhybaeaxqpnso7ylys_cstc.jpg

    • Deimos
      Deimos, 24.5.18 20:12:25  
       

      Zasmál bych se, ale taky to je jaxi ze života. :9:

      • Zidane
        Zidane, 25.5.18 00:28:45  
         

        A jsi kdo? Tatínek nebo parohatý manžel? :1: :1: :1:

        • Zidane
          Zidane, 25.5.18 00:29:58  
           

          I když podle toho smajla na konci... já nic, já nic neřekl :14:

          • Krysa
            Krysa, 25.5.18 08:48:35  
             

            :14: :14: :14:

          • Deimos
            Deimos, 25.5.18 12:57:23  
             

            Se synem se máme rádi a jsme úplně v pohodě. :6:
            Neustála to ex.

      • Krysa
        Krysa, 25.5.18 08:48:23  
         

        No právě, o to je to legračnější. :1: :1: :1:

        • Deimos
          Deimos, 25.5.18 13:02:51  
           

          :1: :1: :1: