Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
medved.cislo.9 (2017-02-20 22:37:17)Sten (2017-02-20 22:00:41)Alice.Belickova (2017-02-20 21:46:00)martin7816 (2017-02-20 21:44:58)petr. (2017-02-20 21:23:22)Zidane (2017-02-20 21:20:49)alzbeta (2017-02-20 21:18:16)Banaltruth (2017-02-20 21:08:04)rescator-x (2017-02-20 20:32:25)xroll (2017-02-20 20:23:26)karaskova.lada (2017-02-20 20:11:45)orion (2017-02-20 19:50:59)macinnka (2017-02-20 17:58:45)LinejPrazak (2017-02-20 17:47:11)DarthLadX (2017-02-20 17:43:43)Bouda05 (2017-02-20 17:24:54)anika (2017-02-20 17:17:22)Evul97 (2017-02-20 16:17:25)SandraSanchezova (2017-02-20 15:22:49)katerina.1789 (2017-02-20 14:17:45)FromMontana (2017-02-20 14:05:22)Krysa (2017-02-20 13:58:29)minoki (2017-02-20 13:52:25)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 58 445 | Členů: 152

Pište vtipy všeho druhu klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Sten
    Sten, 20.2.17 17:04:37  
     

    Když vám někdo řekne, že si na chleba mažete příliš tlustou vrstvu Nutelly, přestaňte se s ním mluvit. Tolik negativity v životě nikdo nepotřebuje.

  • Zidane
    Zidane, 20.2.17 13:50:11  
     

    Romská demonstrace, transparenty a křik MY CHCEME ROBOTU! MY CHCEME ROBOTU!
    Jede kolem podnikatel v audi, vystoupí, položí jednomu Romovi ruku na rameno: "Pojď, já ti práci dám."
    "Né, a proč mně, proč né tady Ferencovi?"

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 20.2.17 05:17:11  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16864407_1841159286140566_4556684406833901093_n.jpg?oh=3d5ab44df3931b84b22b1cefd72303cd&oe=592EA079

    • anika
      anika, 20.2.17 08:08:34  
       

      Pravda :13:

  • vesmirablbostjsounekonecne
    vesmirablbostjsounekonecne, 19.2.17 19:14:50  
     

    Ví tu někdo proč Chuck Norris nehrál ve filmu Titanic???
    -
    -
    Protože by potopení zabránil

    • medved.cislo.9
      medved.cislo.9, 19.2.17 19:33:39  
       

      Kolik kliků udělá Chuck Norris?
      VŠECHNY!

    • padlolos
      padlolos, 20.2.17 19:40:11  
       

      Když Chuck Norris bojuje sám se sebou, tak vyhraje hned dvakrát.

      • Zidane
        Zidane, 20.2.17 21:20:48  
         

        Například v šachu.

  • vesmirablbostjsounekonecne
    vesmirablbostjsounekonecne, 19.2.17 18:52:05  
     

    Ví tu někdo jak se říká černošce po sedmi potratech?
    -
    -
    Bojovnice proti kriminalitě!!!

    • Zidane
      Zidane, 19.2.17 21:21:29  
       

      Přijde cikánka na gyndu a spustí:
      "Jáj, pán doktor, urobtě mi potrat, zas to bude zloděj, nětreba dalšího zloděje!"
      "Ale madam, nemusí to přece být zloděj, proč si to myslíte? Záleží na výchově..."
      "Jáj, pán doktor, bude to zloděj, vertě mi! Keď som si včéra mindžu mydlila, ukradol mi mýdlo!"

      • anika
        anika, 20.2.17 08:08:20  
         

        :1: :1: :1:

  • alzbeta
    alzbeta, 19.2.17 11:52:40  
     

    https://nahraj.to/1Fbt
    :4:

    • anika
      anika, 19.2.17 11:54:20  
       

      Prosadil svou :1: :1: :1:

      • alzbeta
        alzbeta, 19.2.17 12:02:49  
         

        Taky se mi to líbilo, harant jeden mrnavej... :1: :1:

    • minoki
      minoki, 20.2.17 13:45:50  
       

      Krasnej :2:

  • Alice.Belickova
    Alice.Belickova, 18.2.17 18:39:50  
     

    http://i783.photobucket.com/albums/yy111/bezdomovkyne2/funny/16711739_1390770110994320_7250496098044652850_n_zpsnzpfe4ck.jpg

    • Krysa
      Krysa, 20.2.17 08:27:53  
       

      :14: :14:

  • LinejPrazak
    LinejPrazak, 18.2.17 11:15:32  
     

    Starý pošťák odchází do důchodu.
    Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře
    znali.
    Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna
    rodina mu dala klíčenku,
    druhá darovala na památku pero,jinde to byla kytice květů.
    Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
    Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
    vášnivým milováním
    v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační
    snídani
    a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
    Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky
    chová, co se stalo?
    "A blondýnka odpověděla:"
    Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do
    důchodu,
    že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi
    odpověděl:
    "Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!"
    "No a ta snídaně, to byl můj nápad!"

    • ceska.ruka
      ceska.ruka, 18.2.17 14:42:10  
       

      :6:

    • SandraSanchezova
      SandraSanchezova, 18.2.17 17:04:02  
       

      :1:

    • pherkard
      pherkard, 19.2.17 07:10:28  
       

      ze to ten postak vydrzal. nie somm este dochodza ale 2 hod sexu a som v lepsom pripade na are. :13: :13: :14: :15: :15:

      • Zidane
        Zidane, 19.2.17 08:07:35  
         

        A i kdyby... nebyla by to krásná smrt? :14:

    • alzbeta
      alzbeta, 19.2.17 10:13:25  
       

      :1:

  • martin7816
    martin7816, 18.2.17 09:05:35  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=humorprora.jpg

    • pherkard
      pherkard, 19.2.17 07:11:35  
       

      :13: :14: :15:

  • LinejPrazak
    LinejPrazak, 18.2.17 08:53:49  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=fb20170218.jpg

    • orion
      orion, 18.2.17 18:53:25  
       

      :1:

    • pherkard
      pherkard, 19.2.17 07:11:18  
       

      :13: :14: :15:

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 18.2.17 06:24:21  
     

    https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16603035_1487413984616251_3643377111148030081_n.jpg?oh=96f6e8c3278c5de2f59ce05629ab58b2&oe=59377284

  • Zidane
    Zidane, 17.2.17 17:24:12  
     

    V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
    "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
    Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
    "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
    Na to otec:
    "Paní, mýlíte se. Ten řvoun je Tonda. Já jsem Albert!"

  • Zidane
    Zidane, 17.2.17 17:23:04  
     

    Slepec popíjí v baru, pak se nakloní k sousedce, statné ženské, a povídá:
    "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?"
    Ženská na to: "Vidím, že jsi slepý, takže abys měl přehled, něco ti řeknu.
    Jsem blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto dvacet a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží devadesát kilo a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?"
    Slepec zamyšleně pokýve hlavou, polkne a pak povídá:
    "Ne.
    Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

  • Zidane
    Zidane, 17.2.17 17:19:13  
     

    V tramvaji si čte chlap noviny, najednou zvedne oči podívá se na pana Nováka a povídá:
    "Paroháči!"
    Novák přijde domů a povídá to manželce. Ta říká:
    "Asi si tě s někým spletl."
    Druhý den v tramvaji totéž, chlap zvedne oči a tentokrát povídá:
    "Paroháči! Ukecanej!"

  • Zidane
    Zidane, 17.2.17 17:18:02  
     

    Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
    "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
    Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
    "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
    A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
    "Dobrou noc mami, sbohem tati."
    Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
    "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

  • Zidane
    Zidane, 17.2.17 17:13:49  
     

    Zemřela porodní babka a stojí u nebeské brány. Svatý Petr říká: "Tys byla na zemi tak hodná, obětavá a prospěšná... víš co? Vrať se tam, ještě nenadešel tvůj čas."
    Babka na to: "Víš, svatý Petře... už toho tam mám dost, té nespravedlnosti, kdy ženy trpí a chlapi nic, ještě se pak na oslavu obvykle ožerou..."
    Svatý Petr pokývá, že na tom něco je a povídá, že se zeptá Boha, jestli by s tím nešlo něco dělat.
    Za chvíli se vrátí: "Tak Bůh souhlasil, že otcové budou odteď trpět stejně jako matky."
    Babka se tedy spokojeně vrátí na zemi a za chvíli ji hned volají k porodu. Babka přijde do bytu, žena tam rodí, manžel sedí u okna, kouká ven, chlastá lahváče a šíleně se u toho chechtá.
    Babka udiveně: "Čemu se tak smějete? Vás nic nebolí?"
    "Ne, mělo by?" mezi smíchem povídá chlap. "Ale podívejte támhle na střechu na toho kominíka. Svíjí se, jak kdyby byl v posledním tažení!"

  • Zidane
    Zidane, 16.2.17 17:22:30  
     

    Přijde vnučka k dědovi s babičkou a během návštěvy vidí, jak dědeček babičku pořád oslovuje "miláčku", "poklade", "sluníčko" a podobnými zdrobnělinami.
    Při odchodu se s dědou loučí a říká: "Teda dědo, ty musíš mít babičku hodně rád, když ji pořád takhle hezky oslovuješ."
    "Ale houby, holka zlatá. Sklerózu mám a netroufám si se té staré, protivné a věčně nasrané ženské zeptat, jak se jmenuje..."

  • medved.cislo.9
    medved.cislo.9, 15.2.17 20:44:30  
     

    "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
    "Neříkej, tys byl v lese?"
    "Ne, ale v hospodě došlo pivo."