Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
medved.cislo.9 (2019-09-18 15:24:11)Zidane (2019-09-18 14:57:42)jirka.r53 (2019-09-18 12:30:55)k.vosmak (2019-09-18 11:59:29)Jindra60 (2019-09-18 10:59:32)orion (2019-09-18 08:37:03)PepikHnatek (2019-09-18 07:45:52)katerina.1789 (2019-09-18 07:39:56)pametnik (2019-09-18 07:35:12)martin7816 (2019-09-18 05:14:25)sorong.1 (2019-09-18 04:41:33)Sten (2019-09-18 04:33:10)Paia (2019-09-18 03:28:48)LinejPrazak (2019-09-17 09:24:28)Bouda05 (2019-09-16 21:59:27)Banaltruth (2019-09-16 19:04:23)jarekrum (2019-09-15 21:55:49)Millagros115 (2019-09-15 19:21:34)krudox (2019-09-15 18:57:16)walker (2019-09-15 13:58:32)DarthLadX (2019-09-15 09:15:07)socanovocerne.svedomi (2019-09-13 18:10:50)FromMontana (2019-09-10 13:16:26)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 78 311 | Členů: 106
Správci: Zidane (hlavní), Paia

Pište vtipy všeho druhu, klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy k počtení i podělení se zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy vč. černého humoru zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/2052-vtipne-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/
https://www.diskutnici.cz/forum/4140-politicky-a-jinak-nekorektni-vtipy/

Čtení tohoto i spřízněných fór na vlastní nebezpečí.
Dotkne-li se vás nějaký vtip či vás urazí, stěžujte si osobě, kterou vidíte v zrcadle, neboť to ona může za to, že jste sem vlezli, nestěžujte si vedení serveru. Děkuji za pochopení ;-)

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Paia
    Paia, 18.9.19 03:28:48  
     

    Společensky unavený muž přijde domů a žena na něj okamžitě spustí:
    "No kde jsi, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů?!? A víš ty vůbec, kde já byla?? No u doktora jsem byla, ty blbče!! A víš, u jakého doktora jsem byla?? No u gynekologa jsem byla!! A víš, co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
    Manžel jen tiše špitne:
    "...no co, no že je to teď spravedlivý..."
    Manželka vybuchne:
    "Jak spravedlivý?!? Jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!!!"
    Manžel vítězoslavně vybafne:
    "Konečně aspoň i ty poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou!!!"

  • Paia
    Paia, 15.9.19 01:24:30  
     

    Bylo, nebylo manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
    Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
    Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
    Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta
    si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit,
    jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
    Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
    Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se. Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
    Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
    "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem
    zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil..."

  • Jindra60
    Jindra60, 13.9.19 11:23:33  
     

    Přijde "hlava" rodiny domů, dětí s mámou sedí za stolem v kuchyni a otec začne lamentovat: Celý den přemýšlím, co s vámi bude, kdybych zemřel. Bylo by třeba vše vyřídit ohledně pohřbu přes pohřebni službu, zajistit vykopání hrobu, zajistit mši, udělat pohřební hostinu, později zajistit a zaplatit pomník, no to by bylo starostí... No co mámo, zvládla bys to všechno? Chvíli je ticho a potom se ozve nejmladší, 5-letý synek. Tatííí, nejlepší by bylo, kdyby tě něco sežralo!

    • krudox
      krudox, 14.9.19 08:41:14  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 12.9.19 13:14:23  
     

    Víte, co dělá desetiletá holčička v devátém měsíci?
    Jde do školy, protože je září.

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 10.9.19 06:16:43  
     

    nový prezident ukrainy Zelensky se s tím nemaže :D
    kdyby tohle video natočil Zeman tak se všichni podělají
    https://www.youtube.com/watch?v=MQZYTsaPIUo

  • pametnik
    pametnik, 9.9.19 14:47:16  
     

    https://www.facebook.com/nona.info1/videos/647663285688170/UzpfSTEwMDAwNTU1MTc3NjU1Njo3MzIwMDAzODcyNjEzMzI/?__xts__%5B0%5D=68.ARCR5QHCPW_P6yf8qGdjwTtGbq-BNZpfDniPdhDlWspFCQ16SaTPbzDzsw-ipCbyp86Wj7y8jWrBMtgAuW9EKtGkkSAlALGMHmOesD8Hj-Y6-1RUX6uwql7fUxQNQrn8TaPqgJWnVSMe3w2GX5KMP8HV5-KcqLCtk2evxjyFVR3XmFw6fEh4NL6x0wU6Axu2OCp_AjMGlwP9EkTTrzMrXPn_Sg9-IzqdCDevCzSqlFPx4zgdism7TVbxTUcJlQE9W-kp4ajVfesgt8D1uY_EwKlL2xdUYronY1F_66PuiXEgQDI1lNzwA9DrtAKT3tOu5IkRoA2CuRYxcdBA11vyHbIYkPII4sPr9oB7Bl5CqI7OJaIJTaPhRYpRb4fS_g9ZgQ&__tn__=K-R

  • Paia
    Paia, 9.9.19 04:37:52  
     

    Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete jet!

    Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči...

  • Paia
    Paia, 9.9.19 04:34:07  
     

    Klepání na nebeskou bránu: Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
    "Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
    "Bože, zase učitelka!"

  • Paia
    Paia, 9.9.19 04:25:59  
     

    - Tati, chci ti něco říct.
    - Copak synku?
    - Víš, líbí se mi Novák.
    - Tedy...Ale to je v pořádku, nám vůbec nevadí, že jsi gay, máme tě rádi takového, jaký jsi.
    - Co blbneš? To je ta zrzka z béčka.

    • Jindra60
      Jindra60, 9.9.19 07:18:00  
       

      TWL :1: :1: :1: :1:

    • Zidane
      Zidane, 10.9.19 14:04:45  
       

      :1: :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 8.9.19 17:47:08  
     

    V šedesátých letech přijde chlapík ke zpovědi a přiznává se:
    - Pane faráři, zhřešil jsem. Přes válku jsem schovával na půdě jednu mladou Židovku.
    - Ale, synu, to není hřích, pomoci člověku, ať už je jakékoliv víry. Koneckonců, riskoval jsi tím vlastní život a Pán to ocení.
    - Pane faráři, ale ona se mne jednou zeptala, jak se mi má odvděčit, já z legrace řekl, že sexem a... rozumíte...
    - Rozumím a chápu. Byli jste oba mladí... to není zas tak těžký hřích. Nebýt tebe, třeba by válku nepřežila.
    - To se mi ulevilo, pane faráři. A... neměl bych jí už říct, že válka skončila?"
    "Pokud ještě vypadá k světu, já bych mlčel..."

    • krudox
      krudox, 8.9.19 17:49:58  
       

      :2:

  • Banaltruth
    Banaltruth, 7.9.19 21:01:24  
     

    Doktorka má recept..
    http://www.img.tpx.cz/uploads/cislicko.jpg

    • krudox
      krudox, 8.9.19 15:34:41  
       

      :1:

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 7.9.19 20:19:50  
     

    Stojí prostitutka na E55, přijde k ní starý pán a povídá: "Že se nestydíš, kdyby to tak věděla tvoje maminka, už to ví?"
    Dívka znervózní a řekne: "No zbláznil jste se dědo? Ta se to nesmí ani dozvědět, vždyť ji stojím na fleku!"

    • Zidane
      Zidane, 8.9.19 15:26:58  
       

      Mladá dívenka významně točí v Perlovce kabelkou a jde kolem starý pán.
      "Kdyby to tak viděla tvoje maminka, co by ti tak asi řekla?"
      "Se můžeš jít zeptat, dědku, stojí tamhle na rohu."

  • Banaltruth
    Banaltruth, 7.9.19 20:19:48  
     

    Tetovačka leda v TOP studiu !
    http://www.img.tpx.cz/uploads/tatoooo.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 7.9.19 14:58:50  
     

    :1: :1: :1:

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:50:54  
     

    Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je poražena autem. Její situace je kritická. A tu se ji zjeví Bůh a říká:
    „Maruško, nic se neboj, to přežiješ, budeš žít do stovky!“
    A skutečně, Marie se z toho dostane. Ale když má před sebou ještě spoustu let, tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky, plastické chirurgy, vytahování kůže zde, přidání onde, liposukci a podobně. Prostě - je z ní kus.
    A zase jde po ulici, najednou zapískají brzdy, přejede ji auto - a konec. Ocitne se před Bohem a říká:
    „Pane Bože, vždyť jsi mi sliboval, že budu žít do stovky!“
    „Sakra, to seš ty, Mařko? Já tě nepoznal!“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:50:20  
     

    Žena: „Nezapomeň vyzvednout děti ze školy.“
    Já: „Vždyť je sobota, obě jsou nahoře v pokojích.“
    Žena: „Je pátek a máme tři děti.“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:50:00  
     

    Yoda měl kdysi normální slovosled a měřil dva metry. Pak ale jednou zkusil použít tu svoji „Sílu“ na Chucka Norrise...

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:49:41  
     

    Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát starý asi 15 000 let. Usoudili z toho, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
    Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, tedy odpovídající stáří 30 000 let, a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:49:13  
     

    Absolvent přírodovědy se ptá: „Proč to funguje?“
    Absolvent techniky: „Jak to funguje?“
    Absolvent ekonomky: „Kolik to stojí?“
    Absolvent humanitních předmětů: „Chcete k tomu hranolky?“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:48:49  
     

    Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa velmi snaží o pohlavný styk, ale ani za svet sa mu nechce dostaviť erekcia.
    „Pojebaný Putin!“
    Babka sa pýta: „Čo má s tým spoločné Putin?“
    „Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:48:28  
     

    Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Vtom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve:
    „Odhoďte zbraň!“

  • Paia
    Paia, 7.9.19 05:48:10  
     

    Syn: „Tati, víš, kolik pasty je v zubní pastě?“
    Otec: „Nevím.“
    Syn: „Od umyvadla až ke gauči.“

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 04:55:45  
     

    Zastaví auto u lesa a vyběhne z něho řidič. Začne močit z cesty do příkopu.
    Náhle se ozve: - "Ty hovado, pitomče, idiote, čum, kam chčiješ!"
    "Proboha, mluvte slušně, mam v autě dámu!"
    "A co si myslíš, že já tu jebu s ježkem?"

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 04:52:58  
     

    http://i64.tinypic.com/e0zuf.jpg

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 04:51:03  
     

    Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... Prišol na ňich hlad I
    bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich
    hutori: "Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
    "Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
    "Nebujce še nič..."
    Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
    "La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
    Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
    "No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
    Čašnik še obraci a hutori:
    "Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 04:37:52  
     

    Hrajú štyria Cigáni na južnom Slovensku karty. Dežovi sedí na kolenách Aranka a Dežo sa jej špára jednou rukou medzi nohami.
    Asi po polhodine praští jeden z Cigánov s kartami na stôl a rozkričí sa na Deža. "Dežo prestaň. Nejde o henten morálka ale karta lepí."

    • walker
      walker, 9.9.19 17:57:24  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 04:36:31  
     

    Chcete sa stať človekom, ktorého odvšadial vyhodia?
    Stante sa A VON! LADY.

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 03:26:10  
     

    Oddávající: "Vážení snoubenci, dohodli jste se tedy na společném příjmení Novák - Nováková?"
    "Tak to ne!Já se chci jmenovat bez OVÁ"
    "Jak si přejete. Tedy Novák - Nk."

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 03:05:27  
     

    Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: "Nestydíte se? Víte kolik norků muselo kvůli vašemu kožichu zemřít?"
    "Ale ten kožich je z polyesteru."
    "A víte, kolik polyesterů muselo kvůli vašemu kožichu zemřít?"

    • walker
      walker, 9.9.19 18:04:20  
       

      Realita.. :1:

  • Zidane
    Zidane, 7.9.19 00:57:19  
     

    Nevím sice, jestli to je vtip, ale...

    "Skoč z okna"
    "Ses posral?"
    "Facebooková výzva SKOČ Z OKNA!"
    HOP...

  • running.simon
    running.simon, 6.9.19 16:01:02  
     

    https://pbs.twimg.com/media/EA-RFK6WsAApg-P.jpg:large

  • running.simon
    running.simon, 6.9.19 16:00:21  
     

    https://pbs.twimg.com/media/EDZyw8KXUAAJcF2.jpg:large

  • martin7816
    martin7816, 5.9.19 15:12:56  
     

    Stierlitzovi vletěla do zátylku kulka.
    "Tříštivá," blesklo mu hlavou.

    • krudox
      krudox, 5.9.19 18:49:18  
       

      :2:

  • kwai.chang.caine
    kwai.chang.caine, 5.9.19 14:59:11  
     

    Abych se nedopustil genderové nevyváženosti, upozorňuji, že se dámskému přirození nově říká POLOPITO.
    To je podle toho přísloví: "Jez do polosyta, pyj do polopita."

  • byl.jsem.slavny.pornoherec
    byl.jsem.slavny.pornoherec, 5.9.19 06:23:24  
     

    vzpomněl jsem si ted na dobrý vtip, který tu už taky byl ale je takový filozofický....
    LÉKAŘ mi řekl že mi zbývá necelý rok života.
    Tak jsem ho zabil a soudce mi dal 10 let :14:

    • kwai.chang.caine
      kwai.chang.caine, 5.9.19 14:57:31  
       

      Zašel jsem za věštkyní, aby mi předpověděla z křišťálové koule budoucnost. Ta najednou vyděšeně kouli zahodila a začala utíkat. Dohonil jsem ji a tou koulí umlátil. Škoda, že už se nedozvím, co v té kouli viděla...

      • Zidane
        Zidane, 5.9.19 15:16:13  
         

        Na konci devatenáctého století říká věštkyně ženě: "Bohužel, madam, vidím, že v budoucnosti zaviníte smrt milionů lidí"
        Žena je z toho celá v šoku, vyjde od věštkyně a jak tak přemýšlí, co dál, najednou vidí, jak vběhl do silnice malý chlapec a na něj se řítí splašený koňský povoz.
        V tu chvíli si žena řekne: "Když už způsobím smrt milionů, aspoň jednoho zachráním!", vběhne povozu do cesty, dítě strhne na chodník a sama pod povozem zůstane.
        Samozřejmě se seběhl dav a strážník se zachráněného chlapce ptá: "Jsi v pořádku?"
        "Ano, pane."
        "A jak se jmenuješ?"
        "Adolf Hitler"