Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
medved.cislo.9 (2018-09-23 17:47:22)Carloss87 (2018-09-23 15:51:35)777_kolemjdouci (2018-09-23 14:44:01)SandraSanchezova (2018-09-23 14:15:43)Sten (2018-09-23 14:09:38)Borst (2018-09-23 14:00:48)debri (2018-09-23 13:59:53)Pavla.119 (2018-09-23 13:56:37)k.vosmak (2018-09-23 13:49:16)od10k5 (2018-09-23 13:38:26)martin7816 (2018-09-23 11:48:02)dygalo (2018-09-23 11:45:18)norbertdick (2018-09-23 11:18:57)petr. (2018-09-23 11:09:14)FromMontana (2018-09-23 11:09:05)LinejPrazak (2018-09-23 11:04:06)Paia (2018-09-23 10:42:17)Millagros115 (2018-09-23 09:55:02)DarthLadX (2018-09-23 08:33:11)sorong.1 (2018-09-23 06:40:45)Zidane (2018-09-23 04:00:55)walker (2018-09-22 22:06:06)19Blesk (2018-09-22 17:57:02)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 73 721 | Členů: 118
Správci: Zidane (hlavní), Paia

Pište vtipy všeho druhu, klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy k počtení i podělení se zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy vč. černého humoru zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/2052-vtipne-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • Zidane
    Zidane, 23.9.18 04:00:54  
     

    Co má společného anální sex a špenát?

    Ať použijete při přípravě kolik chcete másla, děti ho nemají rády.

  • Zidane
    Zidane, 23.9.18 03:24:05  
     

    Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
    Kolem jdou dva cikáni a ten špek ​mu​ ukradnou.
    Za hodinu jdou zpátky.
    "Tak co gadžo, berou, berou?"
    " Jo​, ​jde to​, ​ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo mi ho sebral.​ No a já mám vlka jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel a bez něj tu nevydržím."
    Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Dežo, ty dylino, já řikal, že to ne hořtice, a ty furt to je kremská, ta piše!"

  • Zidane
    Zidane, 23.9.18 03:06:18  
     

    Požádal jsem neteř, aby mi podala telefonní seznam.

    Vysmála se mi a podala mi svůj mobil.

    Výsledek: Pavouk mrtvý, telefon na sračky, neteř brečí.

    • od10k5
      od10k5, 23.9.18 06:22:34  
       

      :1:

  • Zidane
    Zidane, 23.9.18 02:44:54  
     

    https://www.youtube.com/watch?v=Q8fzs9J5O_U

    :6: :6: :6:

    • Paia
      Paia, 23.9.18 10:16:31  
       

      jódlování je těžkej styl, když to někdo umí, tak má můj respekt, sic to neposlouchám, ale za vtipný to nepovažuju

      • Deimos
        Deimos, 23.9.18 11:02:59  
         

        Celé to bylo ohromně zábavné, prdel k popukání.

  • Paia
    Paia, 22.9.18 20:15:58  
     

    novej, originální, bordel v mailový schránce, tohle mi přišlo poprvý:


    Ahoj, drahý uživatel volny.cz.
    Do vašeho přístroje jsme nainstalovali jeden software RAT.
    Pro tento okamžik je váš emailový účet napaden (viz , nyní mám přístup k vašim účtům)..
    Stahoval jsem všechny důvěrné informace z vašeho systému a dostal jsem další důkazy.
    Nejzajímavějším okamžikem, který jsem objevil, jsou videozáznamy o vás masturbující.

    Zveřejnil jsem virus na pornografickém webu, a pak jste jej nainstalovali do svého operačního systému.
    Po klepnutí na tlačítko Přehrát na porno video, v tom okamžiku byl můj trojan stažen do vašeho zařízení.
    Po instalaci vám přední fotoaparát natáčí video pokaždé, když masturbujete, software se synchronizuje s vybraným videem.

    Prozatím software získal všechny vaše kontaktní informace ze sociálních sítí a e-mailových adres.
    Pokud potřebujete smazat všechny shromážděné údaje, pošlete mi $250 v BTC (krypto měně).

    Toto je moje Bitcoin peněženka: 1GL9JtXPRTPetxgiJ8UcgrEECp12spD4tt
    Máte 48 hodin po přečtení tohoto dopisu.

    Po transakci vymažu všechna data.
    Jinak posílám video se vaším žertíky všem vašim kolegům a přátelům!!

    V budoucnosti buďte opatrnější
    Navštivte prosím pouze zabezpečené weby!
    Sbohem!


    jsem zvědavej, kolik hlupáků se na to nechá nachytat a začne shánět bitcoiny, aby mu je poslali :1: :1: :1:

    • Deimos
      Deimos, 22.9.18 21:18:39  
       

      Tohle je zjevný podvod, ale dnes jsem udělal první zušenost s FB a zřejmě i poslední.
      Založil jsem si účet, protože jsem chtěl na fotografickém fóru vkládat fotky. Použil jsem novou čerstvě založenou e-mailovou schránku na umělecký pseudonym, účet taky na pseudonym - všechno úplně čerstvé. Vložil jsem 1. fotku a účet se mi uzamkl a žádali kontakt na telefon, kam mi jakože pošlou bezpečnostní kód. Dost jsem se vzpouzel ale nešlo to obejít, tak jsem poslal svoje číslo. Po odemčení účtu se mi začali nabízet známí - "lidé, které možná znáte" a fakt jsem jich asi 4/5 znal - desítky lidí většinou z pracovní oblasti. To může znamenat jediné - těm lidem prošmejdil FB mobily, když byli připojení, uložil si to a teď během chviličky prošel databází a nabízí mi je na základě toho, že mě mají v kontaktech. To je mega sviňárna.

      • petr.
        petr., 22.9.18 21:50:26  
         

        Takhle se to dělá, nedal číslo dobrovolně. Blokace a pokud chceš pokračovat, dej číslo. Stačilo za pár Kč koupit nějakou SIM na dobíjení a pak ji vyhodit. Viděl jsem to same nedávno u Skype... jeden hovor a ihned blok pro "prý divné chování".

        • Deimos
          Deimos, 22.9.18 22:27:14  
           

          Jo, tak to udělám. Bude mi to ale asi prd platné, protože už s IP adresou bude spojený jakákoliv účet vytvořím a všechna čísla a jména,která se ode mne vyskytla už budou navždycky křížově automaticky propojena do jedné identity. Ale jsem docela vyvalený - to je přece přesně to proti čemu je GDPR. Údajně to je legální.

          • petr.
            petr., 23.9.18 10:17:14  
             

            Jo se sdílenou adresou V4, to jsou stovky nebo tisice lidí... horší je ukládání mac adresy a prohlížeč se jménem přihlašovacího účtu v počítači za účelem ochrany.... Dělá to Gmail a jiní včetně fb .

      • od10k5
        od10k5, 22.9.18 21:56:45  
         

        Já sem před pár dny zjistil, že se mi někdo dostal do jedné mejlové schránky a odtamtud se zaregistroval na nějaké seznamce, kterou když sem chtěl navštívit, tak mi to antivir nedoporučil. Furt mi choděj spamy s hlášením o aktivitách okolo toho seznamovacího účtu.
        Heslo sem si už změnil a přitvrdil.

        • Zidane
          Zidane, 23.9.18 02:28:18  
           

          Ani nemusel. Mně tuhle přišlo, že nějaká "Stázka" mi poslala zprávu na prosimsex cé zet nebo možná chcisex cé zet, prostě podobně debilní odkaz.
          No jak mi může někdo poslat zprávu někde, kde nejsem ani registrovanej? :1: :1: :1:

          Ten mail letěl do spamu v tu chvíl, mají mě na slávistu či podobné nablblo, že očekávají, že jim na to naletím? :14: :14: :14:

          • Paia
            Paia, 23.9.18 10:42:17  
             

            mně už nějakou dobu chodí do spamkoše na volny.cz hafo bordelu s předměty typu "naahé dikvy", "divvka chec sex", "nhae dviky s fotoorgafiemi"...
            největší sranda je ta, že podvrženou odesílací adresou je ta moje, na kterou to chodí (samozřejmě, že to odesílaj servery všudemožně v cizině, ne můj komp)
            naštěstí je to schránka určená primárně k všemožnejm registracím na webech a službách, pro komunikaci mám jiný maiy u jinejch freemailů

            ale spousta jinýho spamu (takový ty nabídky na nářadí a pomůcky pro zahradní a domovní kutily) chodí na schránku u microsoftu, původně hotmail, ale využil jsem kdysi změnit doménu na jednu z od nich nabízených, dneska je to fyzicky imap-mail.outlook.com, ale v adrese je pořád doména "na přání", na týhle adrese s nikým nekomunikuju, slouží jen k přihlášení do skypu a na webech mrkvo$oftu a jelikož ve virtuálu a na jednom starým kompu testuju win10, tak taky jako přihlašovací účet do těch woken, takže je na 100% jistý, že ten spam pochází přímo od mrkvo$hitu, resp. buď prodává spamerům kontakty, nebo došlo k úniku

            • petr.
              petr., 23.9.18 11:09:14  
               

              Také mám několik emailů, rozdělených na soukromé komunikace, objednávky, blbosti...

        • sorong.1
          sorong.1, 23.9.18 05:57:30  
           

          Email ze mě vytáhnul telefonní číslo. Tak dlouho jsem dávala že nechci zabezpečení tel číslem až mě to jednou nepřihlásilo.
          A účet na instagramu který jsem si udělala jen kvůli dětem který jeli do Norska a dávají tam fotky. Ten mi ukradli už podruhé. Na ten kašlu. Ale mejl a fb to je samý sprostý.

  • Zidane
    Zidane, 22.9.18 17:02:47  
     

    Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
    On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl..."
    Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
    "O ne, nic takového," řekl. "...jen mě pustili z vězení."

    • Deimos
      Deimos, 22.9.18 21:35:28  
       

      Blbá realita. Jakou má ten hoch perspektivu?

      • Zidane
        Zidane, 23.9.18 02:29:46  
         

        Vzhledem k tomu, že dneska chtějí zaměstnavatelé čistý rejstřík pomalu i na uklízečku, dost blbou :9:

  • Zidane
    Zidane, 22.9.18 16:58:24  
     

    "Alláhu akbar" v arabštině znamená "Bůh je veliký!"
    V ostatních jazycích to znamená "K zemi!"

  • Zidane
    Zidane, 22.9.18 16:56:39  
     

    Která žena je placená za to, když celý den utrácí?

    Veterinářka

  • Zidane
    Zidane, 22.9.18 16:29:44  
     

    Povídají si dva žabáci:
    "Kvak, tak myslím, že už jsme v tomhle městě přefikli všechny ženské..."
    "Kvak, to jo, ale tu čarodějovu ženu sis mohl odpustit!"

    • Deimos
      Deimos, 22.9.18 21:36:27  
       

      Super. :1:

  • norbertdick
    norbertdick, 22.9.18 09:00:23  
     

    https://www.facebook.com/odspraha/videos/2175582346043634/

  • Paia
    Paia, 22.9.18 08:53:01  
     

    tenhle byl původně s hnědočechama, ale někdo ho updatoval:

    Muslimský chlapec se táže matky: „Mami, jaký je rozdíl mezi demokracií a rasismem?“
    Matka zpod burky odpovídá: „Demokracie, milý synu, je, když daňoví poplatníci Evropské unie každý den tvrdě pracují, abychom mohli dostat naše výhody... však víš, zadarmo ubytování, zdravotnictví, vzdělání, dotace na mešity a islámské centra atd. atd. To je demokracie.“
    „Ale mami, nebudou ti poplatníci kvůli tomu naštvaní?“
    „Samozřejmě, že budou. Ale tomu říkáme rasismus.“

    • od10k5
      od10k5, 22.9.18 10:31:07  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 22.9.18 08:52:15  
     

    Nedlouho po svatbě uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
    „Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
    Po celá léta drží muž svůj slib. Po čtyřiceti letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035 eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
    „Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“
    Manželka odpoví:
    „Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
    Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
    „A co znamenají peníze v té krabici?“
    „No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

  • Paia
    Paia, 22.9.18 08:51:51  
     

    Manželka měla ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekla jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč.
    Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.

    • pherkard
      pherkard, 22.9.18 09:55:39  
       

      :13: :14: :15:

    • od10k5
      od10k5, 22.9.18 10:33:22  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 22.9.18 08:51:25  
     

    Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
    „Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.“
    „Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám.“
    Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí, se ozve hrozný řev.
    Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
    „Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!“

    • od10k5
      od10k5, 22.9.18 10:34:16  
       

      :1:

  • Paia
    Paia, 22.9.18 08:51:04  
     

    Tak prý v anketě, jak se má jmenovat nové nádraží v Brně, jsou na prvních místech dva návrhy:
    Praha Východ nebo Vídeň Sever.

    • Zidane
      Zidane, 22.9.18 16:27:07  
       

      Nedivil bych se, kdyby to tak fakt bylo, Češi jsou národ švejků odjakživa :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:42:48  
     

    Přijde muž do hospody a kouká, že tam na baru chodí malinký mužíček s malinkým tropickým kloboučkem, i ptá se barmana, co to má být. Barman říká: "Řeknu vám to, ale musíte tomu mužíčkovi koupit malinkého panáčka."
    Muž souhlasí a koupí mužíčkovi malinkého panáčka. Barman pak povídá: "Pane plukovníku, povězte tady pánovi, jak jste tenkrát v Africe poslal toho domorodého šamana do prdele s tím, že stejně umí hovno..."

    • od10k5
      od10k5, 21.9.18 21:44:19  
       

      :1: :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:28:46  
     

    Transportní letoun íránské armády letí ve Středomoří a dostane se do problémů. Hlásí rádiem: "Tady je íránský let č. 185, ztratili jsme jeden motor a potřebujeme nutně přistát na kterémkoliv letišti v oblasti kromě Izraele. Žádná odpověď "Tady je íránský let č. 185, vysadil nám už i druhý motor, potřebujeme nouzově přistát na některém letišti v oblasti, kromě Izraele." Opět bez odpovědi. "Tady je íránský let č. 185, pokud okamžitě nouzově nepřistaneme, zřítíme se. Žádáme tedy o povolení přistát na jakémkoliv letišti v oblasti, včetně Izraele. Krátce nato se v kokpitu íránského letadla ozve: "Šalom č. 185, zde je letová kontrola izraelského letiště Tel Aviv, potřebujete pomoc?" "Alláh buď pochválen, dejte nám prosím instrukce," ozve se z íránského letadla. "Opakujte po mě: Jisgadol v'jiskadaš šimaj rabbah..."
    /židovská modlitba za mrtvé/

    • od10k5
      od10k5, 21.9.18 21:37:55  
       

      :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:21:37  
     

    Do Ostravy se přistěhovala nová učitelka a chtěla být hned ze začátku u dětí oblíbená. Tak jim při představování řekla, že fandí Baníku a zeptala se, kdo ještě fandí Baníku. Všechny děti zvedly ruce, jen Pepíček ne. Paní učitelka se tedy zeptala, komu fandí. Pepíček na to: "Já fandím Zbrojovce." Učitelka vykulila oči: "Proboha Pepíčku, proč zrovna Zbrojovce???" - "Paní učitelko, děda byl Zbrojovák, táta je Zbrojovák, máma je Zbrojovačka, bráchové jsou Zbrojováci, sestry jsou Zbrojovačky, tak jsem taky Zbrojovák."
    Učitelka se usmála: "Ale Pepíčku, vždyť přece nemusíš ve všem následovat rodinu. Představ si, kdyby byl děda alkoholik, tatínek v kriminále, máma metařka a tví bratři by pásli na E55 tvé sestry, co bys dělal v tomhle případě?" - "No tak v tom případě bych fandil Baníku..."

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:16:45  
     

    Pepíček s Mařenkou pozorují, jak si to na louce rozdává býk s jalovičkou. Na Pepíčka přijdou touhy a velmi nesměne zašeptá : Mařenko, já bych si také dal. Jen si dej, odpoví Mařenka, vždyť ta kráva je vaše.

    • od10k5
      od10k5, 21.9.18 21:19:24  
       

      :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:11:21  
     

    Přepis odtajněných rozhovorů v Reikjaviku mezi M.Gorbačovem a R.Reaganem!!

    "ty vůbec nepiješ..na..tu máš eště jednu!!"
    "já piju...normálka...že ty mě chceš propít až k Alzhajmru, Miky!!"
    "no né...škyt...dybyste měli socialismus jako my, tak bys nemusel bejt v chlastu takovej škrt...proč vy vlastně nemáte eště zavedenej socialismus??"
    "ty vole...to by mě tam šeci sežrali...cink...na zdraví...kdybych jim to tam zaved..."
    "víš jak je to výhodný?? nikdo neremcá, šeci makaj, volby máš doživotně vyhraný a škyt....ještě sou ti šeci vděčný, vole!!"
    "ty vole!! a kdo nás bude živit co?? dyž budem jako socialistický, tak kdo bude vyrábět?? vy nás budete živit??"
    "neser...to se dá zařídit.."
    "co se dá zaržádi...zařídit?? co??"
    "vole, kamarádíčku, tak řekni, budeš socialistickej?? jo? budeš?? tak budeš??"
    "budu...klíďo...ale škyt...vy nás budete živit..a na to si plácnem!"
    "tak počkej chvilku...já to zařídím....ťuky ťuk ťuk ťuky ťuk ťuk...haló??...tak do řiti haló!!!"
    "ano prosím?? haló?? u telefonu Gustav Husák"
    "no to seš ty Gustave??"
    "ano prosím, soudruhu Gorbačove, u telefonu"
    "tak poslouchej, prde...ty vole Gusto...utáhnete ještě jednu velmoc???"

    • od10k5
      od10k5, 21.9.18 21:14:17  
       

      :1:

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:10:28  
     

    Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
    "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
    Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí:
    "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
    Brit s klidem Angličana pronese k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale
    jako džentlmen vám přenechám poslední padák."
    Čech se však nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa vyskočil s mým batohem!"

  • jakub.vandrovec
    jakub.vandrovec, 21.9.18 21:09:29  
     

    Další případ podcenění nedostatku munice (skutečná událost)

    Angelo Freeland, kterého na Floridě zastavila policejní hlídka kvůli překročení rychlosti, věděl, že je v průšvihu. Bylo na něj vydáno několik obvinění, byl venku na kauci, kterou přetáhl. Vyřešil to jednoduše: policistu, který jej zastavil, doslova popravil.

    Policista byl střelen osmkrát, z toho jednou zblízka za pravé ucho.

    Další policista byl zraněn a služební pes zabit.

    Následoval hon po celém státě. Nakonec byl dotyčný kus lidského odpadu, ozbrojený policistovou zbraní, dopaden v malém lesíku a zastřelen 68 (slovy: šedesáti osmi) ranami.

    Když se reportér Orlando Sentinelu ptal, proč jej střelili 68krát, šerif Grady Judd suše odpověděl: "Víc nábojů jsme neměli."

    Bůh žehnej šerifu Juddovi!

    • od10k5
      od10k5, 21.9.18 21:11:31  
       

      :1: :1: