Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
medved.cislo.9 (2019-03-26 22:27:10)DarthLadX (2019-03-26 21:53:44)petr. (2019-03-26 21:48:46)Sten (2019-03-26 21:43:19)od10k5 (2019-03-26 21:36:55)jarekrum (2019-03-26 21:26:09)Paia (2019-03-26 21:10:20)martin7816 (2019-03-26 19:47:07)pametnik (2019-03-26 19:46:23)walker (2019-03-26 19:34:51)sorong.1 (2019-03-26 18:45:32)Banaltruth (2019-03-26 18:43:33)777_kolemjdouci (2019-03-26 18:38:44)jirka.r53 (2019-03-26 16:59:15)Millagros115 (2019-03-26 13:45:59)Needforspeed (2019-03-26 11:57:17)LinejPrazak (2019-03-26 09:55:42)orion (2019-03-26 07:20:09)k.vosmak (2019-03-25 22:57:26)Zidane (2019-03-25 22:38:18)Nessy (2019-03-25 19:07:12)kunerolavitriol (2019-03-25 17:47:43)Jindra60 (2019-03-25 14:16:46)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 77 108 | Členů: 110
Správci: Zidane (hlavní), Paia

Pište vtipy všeho druhu, klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy k počtení i podělení se zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Sesterská fóra na české vtipy vč. černého humoru zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/2052-vtipne-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2059-cerny-humor/
https://www.diskutnici.cz/forum/2166-nechutne-a-morbidni-vtipy/
https://www.diskutnici.cz/forum/2053-zidovske-anekdoty/

Čtení tohoto i spřízněných fór na vlastní nebezpečí.
Dotkne-li se vás nějaký vtip či vás urazí, stěžujte si osobě, kterou vidíte v zrcadle, neboť to ona může za to, že jste sem vlezli, nestěžujte si vedení serveru. Děkuji za pochopení ;-)

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 26.3.19 18:38:44  
     

    http://www.yoom.cz/img/s9bjtz_source.jpg

    • sorong.1
      sorong.1, 26.3.19 18:45:31  
       

      Tak nevím jestli se usmát nebo být smutná. Holt život není z nejlehčích.

      • Deimos
        Deimos, 26.3.19 21:20:09  
         

        Život je jeden z nejtěžších. :-)

  • tondik
    tondik, 25.3.19 22:01:46  
     

    Povídá dcera matce: "Chodím s tím chlápkem ze třetího patra."
    A matka na to: "Vždyť by to mohl být tvůj otec!"
    "Mně na věku vůbec nezáleží."
    "Myslím, že jsi mě dobře nepochopila!"

    • od10k5
      od10k5, 26.3.19 01:00:33  
       

      :1: :1:

  • medved.cislo.9
    medved.cislo.9, 25.3.19 19:24:26  
     

    Recept na nejlepší osvěžení pro (snad někdy) nadcházející horké dny: Vezmeme mátu, bazalku, citron a vodu a všechno rozmixujeme. Pak to vylejeme do hajzlu a otevřeme si pivo.

    • od10k5
      od10k5, 25.3.19 21:04:54  
       

      :1: :1:

  • medved.cislo.9
    medved.cislo.9, 25.3.19 19:23:44  
     

    Když někdo zemře, tak o tom neví, ale je to těžké pro ostatní. Totéž platí, je-li někdo blb.

    • pametnik
      pametnik, 25.3.19 19:52:57  
       

      Zemřel ti kamarád, tvůj soused, půjdeš na pohřeb ?
      Co bych mu chodil na pohřeb, půjde snad on mně ?

  • medved.cislo.9
    medved.cislo.9, 25.3.19 19:23:24  
     

    „Drahá, někdo nám nablil do těch nových hrnců.“
    „To jsem já navařila, ty debile nevděčnej.“

  • medved.cislo.9
    medved.cislo.9, 25.3.19 19:22:49  
     

    OTÁZKA: Ahoj maminky, spíte s dítětem celou noc s rozsvícenou lampičkou, nebo v úplný tmě? Ptám se, protože jsem četla, že spánek při rozsvíceném světle způsobuje rakovinu.
    ODPOVĚĎ: No, to dost záleží na použitém zdroji světla. Je-li jím plutoniová tyč, tak je uvedené tvrzení pravdivé.

  • medved.cislo.9
    medved.cislo.9, 25.3.19 19:22:07  
     

    Život důchodce ve Francii: sklenička vína a celý den na pláži.
    Život důchodce v Anglii: sklenička whisky a celý den na rybách.
    Život důchodce v ČR: sklenička s močí a celý den v čekárně.

    • martin7816
      martin7816, 25.3.19 19:36:28  
       

      A přitom naše zdravotnictví je proti tomu britskému o parník a dvě pramice lepší :4:

  • Zidane
    Zidane, 25.3.19 14:07:00  
     

    https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-0/p480x480/54436237_1258966350923810_523957182291509248_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ad=z-m&_nc_cid=0&_nc_zor=9&_nc_ht=scontent.xx&oh=0db82c9fe4f4d68ad5eec179c385bdbb&oe=5D0E7CFF

  • Zidane
    Zidane, 25.3.19 13:45:35  
     

    Jedna řeholnice jede vlakem. Proti ní usedne nóbl dáma, ověšená zlatem a brilianty. „Smím se zeptat, kolik vás stály ty nádherné náušnice?"ptá se jeptiška.
    „No, abych se přiznala, jen jednu noc lásky." „A ten náhrdelník?" „Dvě noci lásky," zní odpověď.„A ten briliantový prsten?" „Čtyři noci lásky".
    Večer se příslušnice kláštera pomodlí za tu hříšnici a vtom slyší klepání na dveře. Popuzeně zavolá: "Víte co, otče? Jděte do prdele s těmi svými karamelkami!"

    • Deimos
      Deimos, 25.3.19 18:05:10  
       

      :1: Prozřít lze i skrz hříšníka.

    • od10k5
      od10k5, 25.3.19 21:07:48  
       

      :1: :1: :1:

  • barny
    barny, 25.3.19 13:11:22  
     

    chodí Dežo kolem kostela ne a ne se odhodlat ke zpovědi,narazí na kostelníka a ptá se,kolik dává pan farář za kouření péra,kostelník odpoví no nevím jak komu,ale mě dává stovku

    • Deimos
      Deimos, 25.3.19 18:14:16  
       

      Pán farár pokrstite mi syna. Dobře Dežo, a jak se bude jmenovat? No ako? Dežo! Ale Dežo, první syn je Dežo, druhý syn je Dežo, třetí syn je Dežo, pojmenuj už ho jinak, vždyť je tolik pěkných jmen. Tady máš noviny, dcera ti je přečte a vybereš si jiné jméno. Po týdnu zajde Dežo zase za knězem. - Už mám nove meno pre syna. Dobře, Dežo, a jak se bude jmenovat. Bangladežo!

  • Zidane
    Zidane, 24.3.19 17:31:11  
     

    Žena přijde ke gynekologovi:
    "Pane doktore, mám takový problém... mně řve píča."
    "Cože?" diví se doktor, "to není možné. Vylezte si na křeslo, já vás prohlédnu."
    Žena vyleze na křeslo, roztáhne nohy, gynekolog se sehne k její vagíně a poslouchá.
    Zevnitř se ozývá: "Kometa!!! Brno!!! Kometa!!! Brno!!! Kometa!!! Brno!!!"
    Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: „To nic paní, to je v pořádku, to teď řve kdejaká píča."

  • Banaltruth
    Banaltruth, 24.3.19 17:28:11  
     

    bond...
    http://www.img.tpx.cz/uploads/bondjamesbond.jpg

  • Paia
    Paia, 24.3.19 14:08:54  
     

    A víte, proč kudlanka ukousne kudlaňákovi hlavu hned po aktu?

    Aby se jí nemohl ptát "Tak co, jakej jsem byl?".

    • od10k5
      od10k5, 24.3.19 17:01:43  
       

      :1: :1:

  • Paia
    Paia, 23.3.19 08:29:43  
     

    Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva...
    Ester (8 let): Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.
    Miško (6 let): Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: „Kurva Sparta, kurva Sparta“, nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.
    Žofka (6 let): Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
    Peťo (7 let): Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
    Zorka (6 let): Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
    Petra (6 let): Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou kurva...
    Milan (4 roky): Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.
    Brigitka (7 let): Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože to mi už táta neřekl.
    Věrka (5 let): Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

    • walker
      walker, 23.3.19 18:13:42  
       

      Žofka vede! :1:

      • 777_kolemjdouci
        777_kolemjdouci, 24.3.19 13:27:03  
         

        Mně když nejde počítač přihodí i pár jiných sprostých slov... :1:

        • walker
          walker, 24.3.19 18:10:35  
           

          Správně! Už mám asi tak desátou myš. Už tolik jsem jich rozdupal. :1:

    • barny
      barny, 25.3.19 13:14:29  
       

      :1: :1: :1: dobrý

  • Paia
    Paia, 23.3.19 08:28:45  
     

    Říká mladý lékař staršímu kolegovi: „Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
    Zkušenější lékař se usměje a říká: „Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy . Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když při tom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska, a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.“
    Mladý: „No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?“
    Zkušený: „No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned, nebo řekneš, že je to psychosomatické, a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“
    „Mladý: „Ale co když se ho ani potom nezbavím?“
    Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude mít dávno jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“
    Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.“

  • Paia
    Paia, 23.3.19 08:28:13  
     

    Lékař: „Tyhle prášky budete brát třikrát denně...“
    Angličan: „Thanks!“
    Nemec: „Danke!“
    Francouz: „Merci!“
    Čech: „A může se na ně alkohol?“

  • Needforspeed
    Needforspeed, 22.3.19 16:57:48  
     

    Čech provádí Američana po Praze a ukazuje mu památky. Přijdou k Národnímu divadlu a Amík se ptá:
    "Co je tohle?"
    Čech mu začne vyprávět o historii divadla a Amík mávne rukou:
    "To je toho, to my bysme postavili za rok..."
    Přijdou k Národnímu muzeu a Amík se zase ptá na historii. Poté, co mu Čech odpoví, zase mávne rukou:
    "To je toho, to my bysme postavili za půl roku..."
    Přijdou na Hradčany a Amík se ptá:
    "Tohle je fakt dobrý, co to je?"
    "Nevím, to tady ještě včera nebylo..."

    • od10k5
      od10k5, 22.3.19 17:18:25  
       

      :1: :1: :1:

    • tondik
      tondik, 22.3.19 23:45:16  
       

      Chvilku mi trvalo, než jsem to pochopil, ale snad chápu :))

  • Needforspeed
    Needforspeed, 22.3.19 16:56:39  
     

    Advokát obhajuje před soudem člověka, který zavraždil své rodiče:
    "Pane předsedo, páni přísedící, buďte lidští a mějte slitování s tímto ubohým sirotkem.."

    • Zidane
      Zidane, 22.3.19 17:50:50  
       

      U některých rozsudků mám dojem, že soudy skutečně takovéto a podobná slitování mají...

  • Needforspeed
    Needforspeed, 22.3.19 16:54:28  
     

    Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá žena, za dveřma nejaký chlap. "Je váš starej doma?" "Není." Chlap beze slov vejde dovnitř a ženu znásilní.
    Druhý den: "Je váš starej doma?" "Není." Chlap zase vleze dovnitř a ženu znásilní. Tak se to opakuje celý týden.
    V pátek se už žena naštve, a říká si:
    "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

    • od10k5
      od10k5, 22.3.19 17:18:34  
       

      :1: :1: :1:

    • Domecek
      Domecek, 23.3.19 22:11:37  
       

      To vypadá na blondýnku :1:

  • Sten
    Sten, 22.3.19 16:44:34  
     

    Nechápu, že se tolik chlapů nechá nalákat na to, že když se stanou sebevražedným atentátníkem, bude na ně po smrti čekat 72 panen. Přitom je můžou mít hned, stačí se stát katolickým kněžím.

  • Jindra60
    Jindra60, 22.3.19 12:12:31  
     

    https://www.seznamzpravy.cz/clanek/vedci-se-o-vychod-antarktidy-nebali-ted-zjistili-ze-taje-rekordnim-tempem-62307?seq-no=1&dop-ab-variant=&source=article-detail

    Fakt černý humor, dělají z lidí blázny.
    Copak tak asi ten nárůst hladiny způsobí? Roztátý led má menší objem, stejný jako voda jim vytlačená. Kdo nevěří - dejte kostku ledu do sklenice s vodou, udělejte rysku a počkejte až kostka roztaje.
    TOHLE JSME BRALI NA ZÁKLADNÍ ŠKOLE.

    • Sten
      Sten, 22.3.19 12:39:21  
       

      Ten ledovec je na pevnině, Antarktida je kontinent

      • Jindra60
        Jindra60, 22.3.19 13:53:33  
         

        Souhlas.
        Jenže: "v případě roztání všech ledovců, které se nacházejí na Antarktidě, by se hladina moře celosvětově zvýšila o více jak 60 metrů."
        Antarktida představuje asi 3,5% plochy oceánů. Aby došlo k nárůstu vody o 60 m, musela by být průměrná vrstva ledu na Antarktidě 1700m. Dohledatelné údaje toto sice připouštějí, ovšem beru to jako nesmysl. Z různých satelitních snímků je tam vidět celá řada hor bez ledu, aby těch 1700 bylo jako průměr, musely by být lokálně 3 km ledu. Což je s ohledem na celkový výškový profil Antarktidy zřejmě nereálné.
        A jen tak mimochodem - než by k tomu došlo, bude po nás. V prvním kole by s celosvětovým nárůstem teploty úplně roztály ledovce v obývaných končinách světa, což by rozhodilo klima, došlo by k výraznému výskytu chorob atd. Což by vedlo k postupnému zániku lidstva.

        • Sten
          Sten, 22.3.19 16:50:39  
           

          Průměrná tloušťka ledovců na Antarktidě je 2,16 km. Nejtlustší ledovec (ve francouzské Adélině zemi) má 4 776 metrů. Pouze 0,4 % povrchu Antarktidy není pokryto ledovcem. (Zdroj: Oddělení pro Antarktidu australského Ministerstva životního prostředí a energií)

          • Jindra60
            Jindra60, 25.3.19 08:58:33  
             

            Sice možná ze zdroje, ovšem to nevyvrací moje konstatování.

    • pametnik
      pametnik, 24.3.19 08:37:48  
       

      Vědci na důvod zvyšování hladiny v oceánech mají jiný názor než já a proto se s nimi nebudu přít. Přesto je to logické, všichni to můžou okolo sebe vidět a vidí jen to nepovažují za podstatné, přehlíží to.