Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor

Otevřená diskuze | Kategorie: Humor
Banaltruth (2017-01-22 22:43:07)medved.cislo.9 (2017-01-22 22:35:30)jarekrum (2017-01-22 21:28:34)Bouda05 (2017-01-22 20:04:31)Alice.Belickova (2017-01-22 19:42:44)Zidane (2017-01-22 19:27:32)SAMAN47 (2017-01-22 17:10:51)anika (2017-01-22 16:13:36)rescator-x (2017-01-22 15:19:49)DarthLadX (2017-01-22 15:12:00)martin7816 (2017-01-22 14:58:51)Evul97 (2017-01-22 14:16:01)FromMontana (2017-01-22 13:11:13)Sten (2017-01-22 13:10:10)K.Janca (2017-01-22 10:54:19)Millagros115 (2017-01-22 10:28:52)LinejPrazak (2017-01-22 10:23:38)petr. (2017-01-22 10:09:03)PivniHmota (2017-01-22 09:58:43)wijonela (2017-01-22 08:56:45)macinnka (2017-01-22 08:41:01)xroll (2017-01-21 19:45:44)kunerolavitriol (2017-01-21 19:31:48)
Vtipy, fórky, kameňáky, černý humor
Založeno: 18. 9. 2008 | Příspěvků: 57 903 | Členů: 148

Pište vtipy všeho druhu klidně i odkazy.

Cizojazyčné vtipy zde:
https://www.diskutnici.cz/forum/3663-vtipy-cizojazycne/

Nemůžete přispívat - nejste přihlášen!


  • Zidane
    Zidane, 22.1.17 03:50:18  
     

    Muzikanti měli akci. A Pepa kamarády nasral tím, že nechtěl přispět na společný guláš, i rozhodli se, že se mu pomstěj.
    Pepa si přinesl na svačinu jelítko, tak toho kamarádi využili, jelito nařízli, vybrali vnitřek a nahradili psím hovnem.
    O přestávce se všichni krmili gulášem, jen Pepa nic.
    I popíchli ho: "Copak, Pepo, co nejíš? Ty sis nic nepřines, kdyžs nechtěl přidat na guláš?"
    "Ale jo, přines. Jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo..."

  • Zidane
    Zidane, 22.1.17 02:49:21  
     

    Už třetí den nefunguje Facebook.
    Zoufalí lidé vybíhají do ulic, strkají fotografie kolemjdoucím pod nos a křičí: "Líbí se ti to? No tak líbí se ti to???"

  • Zidane
    Zidane, 22.1.17 01:40:43  
     

    Jde muž venčit psa.
    Manželka mu říká: "Vem si deštník."
    Muž na to: "Prosimtě na co, svítí sluníčko."
    Žena: "No abys zas neříkal, že začlo pršet zrovna když jsi šel kolem hospody!"

  • Zidane
    Zidane, 22.1.17 01:30:57  
     

    "Pepo, chtěla bych větší prsa"
    "Si je tři toaletním papírem"
    "A to pomůže?"
    "Se podívej, co ti to udělalo s prdelí"

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 21.1.17 19:16:03  
     

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/16105975_1427107973979628_7838330761371985378_n.jpg?oh=63be60e279fc7682885423177c57e55b&oe=591B1D93

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 21.1.17 17:26:51  
     

    https://www.facebook.com/thepetcollective/videos/1536165199731613/

    • anika
      anika, 22.1.17 06:52:06  
       

      :1: :4:

  • wijonela
    wijonela, 21.1.17 10:03:38  
     

    http://www.imagehosting.cz/?v=nkuk.jpg

  • 777_kolemjdouci
    777_kolemjdouci, 21.1.17 09:01:42  
     

    http://www.yoom.cz/img/17012108593832.jpg

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 04:08:09  
     

    Sedlák přistihl čeledína lezoucího na půdu s lucernou.
    "Kam jdeš s tou lucernou?"
    "Za nevěstou."
    "To když já chodil za nevěstou, lucernu jsem nepotřeboval!"
    "To mi bylo jasné hned jak jsem viděl panímámu."

    • anika
      anika, 21.1.17 06:25:20  
       

      :1: :15:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:47:35  
     

    Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou do pusy. Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák spadne přímo do ucha.
    Maminka se mu ho snaží vytáhnout,ale burák padá stále víc a víc do ucha. Najednou domů příjde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo a okamžitě reaguje. Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne. Tatínek to udělá a burák je venku.
    Maminka křičí: ten kluk je génius, to by mě zajímalo co z něho bude?
    Tatínek odpoví: no, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že náš zeť...

    • anika
      anika, 21.1.17 06:26:04  
       

      Ani nechci domyslet, jak to může tatínek vědět :14: :1:

      • Zidane
        Zidane, 22.1.17 01:26:45  
         

        Kluk strčil tatínkovi prsty do nosu (jak je ve vtipu řečeno) a tatínek cítil, čím klukovi "vanuly" prsty - kde asi předtím ty prsty měl, co říkáš, resp. čemu se divíš? :14:

        • anika
          anika, 22.1.17 06:48:22  
           

          To jsem pochopila, jen mě překvapilo, jak identifikoval pach vlastní dcery :1:

          • Zidane
            Zidane, 22.1.17 07:24:54  
             

            Tak cítil, co cítil a pokud jeho dcera přišla s dotyčným klukem... čí "pach" by to byl?

            Dopustila by jeho dcera, aby strčil prsty "jinam"? Pustila by ho z očí na tak dlouho, pokud by mu dovolila strčit prsty přesně tam? :14:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:42:29  
     

    Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
    - To je pre mňa?
    - Nie, je to pre sekretárku.
    Ona zamračene na neho:
    - Tak sekretárke kvety a mne kokot?
    - Chceš vymeniť?

    • anika
      anika, 21.1.17 06:25:04  
       

      :1: :1: :1:

    • pherkard
      pherkard, 21.1.17 13:49:12  
       

      :13: :14: :15:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:41:13  
     

    Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:
    "U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:37:33  
     

    Přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak jako v televizi.
    Tak jsem ji vyprášil do řiti, vystříkal se jí na ksicht a otřel si ptáka o její cecky a pak se vyjasnilo, že asi nekoukáme na stejné filmy...

    • anika
      anika, 21.1.17 06:26:49  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 03:07:09  
     

    Na kopci sa jež napcháva jablkami. Priletí bocian a pýta sa:
    - Čo ješ?
    - Čo bocian?
    Bocian sa zamyslí a pýta sa:
    - Čo ješ, jež?
    - Čo, bocian bocian?

    • anika
      anika, 21.1.17 06:27:41  
       

      :15: :4:

    • pherkard
      pherkard, 21.1.17 13:49:55  
       

      :13: :14: :15:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 01:45:28  
     

    Jde fanoušek s pivem po schodech na stadionu a skanduje SPARTA!!! SPARTA!!! SPARTA!!!
    Najednou uklouzne, sletí ze schodů a pořádně si o každý schod otluče hlavu.
    Za chvíli se zvedne, otřepe se, kopne do vylitého kelímku a pokračuje: SLÁVIE!!! SLÁVIE!!! SLÁVIE!!!

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 01:41:15  
     

    Jaký je rozdíl mezi reálným číslem a ženou?
    Reálné číslo s periodou je racionální.

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 01:22:20  
     

    Na zastavke nastupi starsia pani, mlady muz sa dvihne a pusti ju sadnut.
    pani si sadne a po chvilke hovori: "Ake je to teple, co ste tam naprdeli?"
    Chlapik nastvane: "Viete co, teta? Chodte na severny pol a sadnite si ladovemu medvedovi na kokot!"
    Pani zalapa po dychu, osopi sa na sofera: "Poculi ste, co mi povedal?! Robte nieco!"
    Sofer:"Mam vam zabocit?"

    • anika
      anika, 21.1.17 06:28:52  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 01:15:45  
     

    V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět, ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěne zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedeni měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal o co se jedná. Až na malého chlapce.
    ,, Babi, co je to tam namalováno?'' pro něj neznámý druh ,,smajlíka'' ho zřejmě zaujal.
    ,, Kde myslíš Kubiku?" -
    ,,No, přece naproti nám, na stěně," ukázal chlapec na nestydatou malůvku a na čele mu vyskočila ustaraná vráska.
    I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situaci popere. Prala se statečně. To je... to je... přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý:
    ,, To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás,škodolibce,obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, ze trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec. ,,Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění? Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS, nikdo ji však záchranné lano nehodil.

    • Zidane
      Zidane, 21.1.17 01:18:59  
       

      ,,No ano, Kubiku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ? Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček,hmmm.
      ,, Hele babi,a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
      ,, Tenhle dráček asi ne," hlesla babička.
      ,,To je divný, každej správnej draček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
      ,, Tak tenhle ho nemá! "odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
      ,, Babi a ty máš dráčka? " Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozvaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
      ,, Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
      ,,Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
      ,,Ale když jsi ještě dráčka mívala,tak jsi vocas chtěla,ne? " To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ,ale bylo příliš a bouchly saze:
      ,, Chováte se jako primitivové!" Rozječela se na nás.,, Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!!
      Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšeni pravila: ,,Jako dráček?"
      Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.
      ,,Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
      Loučili se slovy: ,,Tak se mějte paní a ty taky draku..."

    • pherkard
      pherkard, 21.1.17 13:52:58  
       

      :13: :14: :15:

  • Sten
    Sten, 21.1.17 01:06:05  
     

    Jeden z obchodu za minulého režimu.
    „Nemáte maso?“
    „My nemáme ryby. Maso nemají naproti.“

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 00:58:44  
     

    V Praze na hlavním nádraží u pokladny:
    "Lístek, pyčo!"
    "Ostrava Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"

    • anika
      anika, 21.1.17 06:32:28  
       

      :1: :1: :1:

  • Zidane
    Zidane, 21.1.17 00:48:39  
     

    Pořídil jsem manželce mopslíka.
    Navzdory promáčklému nosu, vybouleným očím a přebytečnému tuku to vypadá, že si ji docela oblíbil.

    • pherkard
      pherkard, 21.1.17 13:53:44  
       

      :13: :14: :15:

  • Zidane
    Zidane, 20.1.17 23:55:54  
     

    Zhádali se dva kamarádi a nemluvili spolu.
    Den, dva, tři. Čtvrtý den jeden z nich nechal večer druhému na stole lístek se vzkazem: "VZBUĎ MĚ V SEDM"
    Když se vzbudil, bylo devět. Vyletěl z postele a na stole viděl druhej lístek se vzkazem "VSTÁVEJ, JE SEDM" a pod tím ještě připsáno "UŽ JE ČTVRT NA OSM, VSTÁVEJ, VOLE!"

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 20.1.17 23:48:12  
     

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p417x417/16114003_356208794766398_3407342195731948276_n.jpg?oh=512fa8c62da7f00c61710ea680ffb947&oe=591B6975

  • ceska.ruka
    ceska.ruka, 20.1.17 23:31:55  
     

    :1: :1:
    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16114853_1235897509824166_2943936756044196588_n.jpg?oh=b35f61260e71269d379ebea8cdcf008a&oe=5911890E

  • alzbeta
    alzbeta, 20.1.17 21:47:02  
     

    http://leteckaposta.cz/557120156
    skočí na každou - a zachovávej optimismus

  • alzbeta
    alzbeta, 20.1.17 21:03:22  
     

    http://www.img.tpx.cz/uploads/OPICE.mp4
    sleduj až do konce...

    • anika
      anika, 20.1.17 21:05:59  
       

      Využil situace :1: :1: :1:

      • alzbeta
        alzbeta, 20.1.17 21:47:30  
         

        No chlap holt... :1:

    • ceska.ruka
      ceska.ruka, 20.1.17 23:33:14  
       

      :1: :1: :1: :1:

  • KarelVoprcalek
    KarelVoprcalek, 20.1.17 18:40:11  
     

    dojde maník k doktorovi a říká
    - pane dokktore, mě se líbí chlapi, já budu asi gay!
    doktor se na něho podívá a říká
    - ty boty máte Gucci?
    - né, to je od Vietnamců!
    - brýlky Porsche?
    - né, z Kauflandu?
    - obleček od Armaniho?
    - ná, výprodej Prostějov!
    - hodinky?
    - staré Primky!
    - košile Versáče?
    - né, Šohaj Strážnice!
    ....
    po dvaceti otázkách
    - tak to vás uklidním! Nejste gay, jste úplně normální buzerant!!!

    • anika
      anika, 20.1.17 20:08:13  
       

      :1:

    • jarekrum
      jarekrum, 20.1.17 21:22:29  
       

      :1: :1: :1:

  • c-o-l-u-m-b-o
    c-o-l-u-m-b-o, 19.1.17 22:41:38  
     

    Přijde chlapeček do obchodu a ptá se:
    " Máte zmrzlé držky" ?
    Prodavač na to
    " Ne, my si topíme" :4:

    • Krysa
      Krysa, 20.1.17 08:54:20  
       

      :1: :1: Zrovna včera jsem tenhle vtip říkala v práci, je teď dost aktuální. :15:

    • KarelVoprcalek
      KarelVoprcalek, 20.1.17 18:35:36  
       

      kuwa, držky... kdysi sem je kupoval za dvě kačky kilo, vařil, nejlepší na polévku, zbytkama jsem krmil kačeny!!! A fčíl 120 kaček za kilo! Myslím, že největší nárůst ceny u masa! :8:

      • alzbeta
        alzbeta, 20.1.17 20:56:52  
         

        protože je to delikatesa... :1: